Blush of the Bog

Die PfützenstreunerinEs gibt Feen. Es gibt Elfen. Es gibt sogar Goblins mit ordentlicher Haltung und guter Bonität. Was die meisten Menschen jedoch nicht wissen: Tief in der sumpfigen Achselhöhle des vergessenen Feuchtgebiets Muckfluff Fen lebt ein Geschöpf, so einzigartig chaotisch und so blendend entzückend, dass keine einzelne Spezies es für sich beanspruchen würde. Ihr Name – am besten ehrfürchtig geflüstert oder leicht betrunken gebrüllt – lautet Tangleberry Fernwick die Dritte.

Niemand weiß wirklich, was aus der ersten und zweiten Tangleberry wurde. Doch wenn die Dritte irgendeinen Anhaltspunkt liefert, haben sie sich vermutlich kichernd in Pilze verwandelt und sind mit der Brise davongeschwebt. Unsere Tangleberry wurde an einem Dienstag geboren, während eines Sonnenrülpsers, unter einem Himmel, der sich für einen Ozean hielt. Ihr Haar explodierte in einem glorreichen Durcheinander aus Knallpink und elektrischem Blau in die Welt und widersetzte sich Schwerkraft wie Geschmack. Ihre ersten Worte waren: „Nun, das ist unglücklich.“ Anschließend versuchte sie, die Hebamme wegen kratziger Mooshandtücher zu verklagen. Sie verlor den Prozess, gewann aber den widerwilligen Respekt des Ortes.

Mittlerweile ausgewachsen – sofern man kniehoch und ewig barfuß als „ausgewachsen“ bezeichnen konnte – war Tangleberry die eifrigste Unruhestifterin und ungefragte Therapeutin des Fens. Auf einem flachen Seerosenblatt, das sie beharrlich „meine Bühne“ nannte, hielt sie Beratungssitzungen für mürrische Frösche und launische Pilze ab. Ihr Spezialgebiet? Geschöpfen dabei helfen, ihre Seltsamkeit anzunehmen. Tangleberry betrachtete sich als Zertifizierten Kelch Glitzernder Wahrheiten, einen Titel, den sie sich selbst verliehen und auf eine Weste aus Schneckenhäusern gestickt hatte.

An den meisten Morgen saß sie auf ihrem Lieblingsfelsen, mitten im fotogensten Teich des Sumpfes. Für alle anderen war er nicht fotogen, doch für sie bildeten die leicht schleimigen Seerosenblätter, summenden Libellen und der Geruch gärender Rohrkolben ein Sinnesbuffet purer Euphorie. Das Kinn in den Händen, die Sommersprossen leuchtend wie gefallene Sterne, lächelte sie ihr Spiegelbild an und sagte: „Verdammt, du bist eine Naturkatastrophe im allerbesten Sinne.“ Heute allerdings war etwas anders. Der Teich war verdächtig still geworden. Selbst Barry, der emotional verstopfte Ochsenfrosch, der mittwochs Slam-Poetry übte, fehlte. Tangleberrys Zeh zuckte. Hier war etwas im Busch.

„Ich schwöre bei meiner Zopfperle“, murmelte sie und zog den kleinen Messingring fest, der ihren knallpinken Seitenzopf zusammenhielt, „wenn der Feenrat wieder versucht, eine ‚Intervention‘ zu veranstalten, werfe ich ihm Glitzer in die Suppe.“ Sie sprang von ihrem Felsen und landete in einer dramatischen Hocke, die absolut niemand sah. Wirklich schade, denn sie war majestätisch und leicht feucht. Durch Seerosenblätter und durchnässtes Schilf watend, machte sie sich auf, das Verschwinden der Normalen Seltsamkeit zu untersuchen – eine Suche, die letztlich alles infrage stellen würde, was sie über Sumpfpolitik, Amphibienmode und die Möglichkeit wusste, einen Pilz namens Harold wahrhaftig zu lieben.

Der Pilz, der Matsch und der Mond mit dem MittelfingerWie sich herausstellte, wurde Harold nicht bloß vermisst. Er war entführt worden. Zumindest schloss Tangleberry das daraus, als sie seinen bevorzugten Schmollbaumstumpf erreichte und dort lediglich einen schleimigen Zettel fand, der mit einem äußerst unhöflichen Stock an einem Giftpilz befestigt war. „Bin bei der Kruste. Riech dich später.“ „Die Kruste?“, keuchte Tangleberry. „Oh, nein, nein. Nicht die Mooskruste. Da geht niemand freiwillig hin. Da sitzen nur durchweichte Puristen und Kompostsnobs, die ihre Kiesel alphabetisch sortieren. Uff.“

Harold, ihr bester Freund, Vertrauter und gelegentlicher Hut, war ein aufgeplusterter Pilz mit Stimmungsschwankungen, der einmal einem Regenbogen einen wütenden Brief geschrieben hatte, weil er zu sehr Mainstream war. Er trug ein Monokel, obwohl er keine Augen hatte, und war stolz darauf, „ein Pilz von Prinzipien“ zu sein. Zu seinen liebsten Beschäftigungen gehörten passiv-aggressive Haikus, aggressiv stilles Dasitzen und Nichtstun, bei dem sich alle anderen minderwertig fühlten.

Tangleberry kniff die Augen zusammen und betrachtete die schwachen Fußspuren im Matsch. Ganz klar Harolds. Und sie führten geradewegs zum Rand der Kruste, dem trockensten und am strengsten geregelten Gebiet des gesamten Sumpfes. Die Kruste wurde vom BCB regiert, dem Büro für Sauberes Benehmen. Gegründet von älteren Sumpfelfen, die Spontaneität „unvorteilhaft“ fanden, war das BCB für drei Dinge berühmt: Glitzerverbote, verpflichtend zugeteilte Stimmungen und das Verbot jeglichen Schuhwerks, das nicht beige war.

Tangleberry ließ die Knöchel knacken. „Das bedeutet Krieg“, erklärte sie und schüttelte das Sumpfwasser von ihren übergroßen Ohren wie ein sehr niedlicher Hund nach einem Skandal. Sie zog ihre frechste Schilfflöte aus ihrem Moossack, griff nach ihrem Stimmungsring, der stets „entzückend instabil“ anzeigte, und stampfte mit dem gerechten Zorn eines Kleinkinds, dem man Saft verweigert hatte, zur Kruste. Auf halbem Weg wurde sie von einem empfindungsfähigen Nebel namens Clive abgefangen. „Passwort“, flüsterte Clive unheilvoll und kringelte sich wie eine anhängliche Socke um ihre Knöchel. „Friss Moos, Clive“, fauchte sie. „Richtig.“ Mit einem dramatischen Seufzer trieb er zur Seite. „Du hast Glück, dass ich dich mag, Fernwick.“

„Jeder mag mich. Ich bin wie Pilzbefall für die Seele.“ Sie stolzierte an ihm vorbei und summte eine kleine Sumpfhymne, die sie ausschließlich aus Froschrülpsern und Molchquieken komponiert hatte. Vor ihr ragte der BCB-Kontrollpunkt auf: ein feuchter Bogen aus wohlerzogenen Zweigen, bewacht von einem Elfen mit dem Gesichtsausdruck eines Wesens, das Spaß hasste und regelmäßig Kies zum Frühstück kaute. Auf seinem Namensschild stand „Gilbert, Regelbefolgungself (Stufe 7)“. „Nennt Euer Anliegen“, intonierte er und beäugte ihren Zopf und ihre glitzerbefleckten Wangen. „Ich suche einen Pilz. Nennt sich Harold. Riecht nach Reue und alten Socken. Könnte dem Irrtum unterliegen, dass er nach Beigestadt gehört.“

Gilbert runzelte die Stirn. „Alle nicht genehmigten Pflanzen müssen registriert werden. Ihr benötigt Formular 37-M. In dreifacher Ausfertigung.“ „Ich habe eine bessere Idee“, zwitscherte sie und trat nahe genug heran, um ihm auf die Nase zu stupsen. „Wie wäre es, wenn ich dich mit verspieltem Unsinn ablenke, während ich mich dramatisch hineinschleiche und eine Ein-Personen-Revolution entfessele?“ Gilbert blinzelte. „Ich … was?“ Doch es war zu spät. Tangleberry machte einen Rückwärtssalto durch den Kontrollpunkt, nicht anmutig, aber mit wilder Überzeugung, trat einen Stapel Regeln um und verpasste einem Frettchenpraktikanten versehentlich eine Zopfklatsche. Hinter ihr blühte Chaos auf wie begeisterter Schimmel.

Die Kruste war schlimmer, als sie sich vorgestellt hatte. Einheitliche Häuschen in verdächtig geraden Reihen, organisierte Seerosenblattpläne, Lachen nur mit Vorabgenehmigung und kein einziger Glitzerfunke weit und breit. Die Bewohner – blasse, beige gekleidete Elfen ohne erkennbaren Sinn für Ironie – starrten sie an, als sie in Socken mit sichtbaren Zehen die Hauptstraße entlangtanzte. So nahe war der Ort seit Jahrhunderten keinem Aufstand gekommen. Endlich fand sie ihn mitten auf einem moosigen Platz namens „Angemessener Versammlungskreis B“. Harold. In einem Tontopf sitzend. Mit Fliege.

„Tangles?“, blinzelte er. „Du bist gekommen.“ „Natürlich bin ich gekommen! Du bist ohne dein Wuttagebuch gegangen! Du weißt, dass du ohne das griesgrämig wirst.“ „Ich war … müde. Davon, seltsam zu sein. Davon, kein ‚funktionierender Pilz‘ zu sein. Sie sagten, hier könnte man mich kultivieren. Respektieren. Mit einem Zweck wachsen lassen.“ Sie kniete sich neben ihn und legte eine Hand auf seinen Hut. „Schatz. Du bist das funktionsuntüchtigste Wesen, das mir je begegnet ist. Und genau deshalb bist du perfekt.“ Schwere Stille lag in der Luft. Dann breitete sich langsam ein Grinsen über Harolds gerüschte Lippen aus. „Fackeln wir alles ab?“ „Mit Jazzhänden.“

Zehn Minuten später war die Kruste eine konfettigetränkte Kriegszone aus abtrünnigem Schilf und entfesselten Teichgeistern. Tangleberry hatte Gilberts Klemmbrett gestohlen und benutzte es als Limbostange. Harold sang ausdrucksvolle Klagelieder und jonglierte dabei mit Steinen. Clive kehrte zurück und kündigte sich dramatisch mit Nebelhornimitationen an. Bis Sonnenuntergang war die Kruste aufgebrochen. Ein Dutzend verklemmter Elfen machte mit und entdeckte den eigenen inneren Unsinn wieder. Einer gestand, er habe schon immer wütende Enten malen wollen. Ein anderer erfand einen Tanz namens „Das Feuchte Wackeln“. Und Harold? Er trug ein Tutu aus zerknitterten bürokratischen Mitteilungen und erklärte sich zur „Königin des Torfs“.

Tangleberry sah den Mond aufgehen, bequem auf ihren zurückeroberten Teichfelsen gelümmelt. „Nicht schlecht für einen Arbeitstag“, murmelte sie. „Vielleicht zettle ich morgen eine Revolution im Blähschilfbezirk an.“ Der Mond zwinkerte zurück. Buchstäblich. Dann zeigte er ihr scherzhaft den Mittelfinger. Sie grinste. Denn im Sumpf war Liebe schlammig, waren Regeln optional und war Seltsamkeit heilig.Von Glitzerbomben und Großmutters Zähnen

In den Wochen nach dem Glitzeraufstand der Kruste war der Sumpf zu einem anderen Ort geworden. Was einst ein Flickenteppich aus streitsüchtigen Mooren und moosigen Zuständigkeitsgebieten gewesen war, pulsierte nun vor Exzentrik. Das BCB wurde aufgelöst, nachdem es ein dramatisches Wettbacken gegen einen verwilderten Waschbären verloren hatte. Harolds Tutu kam ins Sumpfmuseum für Ungehorsame Mode, und Tangleberry Fernwick die Dritte wurde widerwillig zur Volksheldin, sehr zu ihrem Entsetzen und Entzücken. „Ich habe es nicht getan, um berühmt zu werden“, sagte sie, ausgestreckt in einer Hängematte aus Otterschnurrhaaren und geschredderten Satzungen. „Ich habe es fürs Lebensgefühl getan.“

„Du bist ein Symbol geworden“, erwiderte Harold. Er trank Tee aus einem Fingerhut und trug eine Schärpe mit der Aufschrift TORFIKONE. „Es gibt Wandgemälde. Wandgemääääälde.“ „Oh, ihr Götter.“ Tangleberry stöhnte und rollte aus der Hängematte. „Du weißt, was das bedeutet, oder?“ Harold nickte feierlich. „Deine Großmutter kommt.“ Nun. Die meisten hören „Großmutter“ und denken an Spitzendeckchen, Zuckerkekse oder urteilendes Stricken. Im Sumpf waren die Dinge allerdings … intensiver. Oma Fenfen Fernwick, die Erste ihres Namens und am Ende ihrer Geduld, war das älteste Wesen im Sumpf. Nicht „alt“ im Sinne von gebeugt und faltig. „Alt“ im Sinne von: Das Universum stolperte, ließ eine Galaxie fallen, und daraus wurde sie.

Sie lebte in einer verdrehten Weide, die angeblich älter war als die Schwerkraft. Ihr Haus wurde von empfindungsfähigen Rindenläusen und einem Bären bewacht, der Limericks schrieb. Ihre Zähne waren herausnehmbar, leuchtend und bei Beleidigungen äußerst aggressiv. Und das Schlimmste: Sie war stolz. Tangleberry konnte es schon hören: „Oh, sieh dich an, kleiner Kelch. Zettelst Revolutionen an. Stiftest Chaos. Ganz mein Mädchen. Aber deine Ohren sind ungleich und dein Sarkasmus ist zu feucht.“

Der Besuch war für Schlürftag angesetzt, den vierten Wochentag, benannt nach einem örtlichen Wetterphänomen, und der ganze Sumpf geriet in Aufruhr. Geschöpfe schrubbten Pilze. Frösche probten Synchronrülpsen. Ein Molchchor stimmte seine Schwänze. Harold band seine Fliege neu und tupfte Lavendelöl auf seinen Hut. Tangleberry saß einfach auf ihrem Felsen und versuchte, ihre eigene Entführung vorzutäuschen. Genau vierzehn Platscher nach Mittag stand die Luft still. Schweigen senkte sich herab. Nicht einmal die Brise wagte auszuatmen.

Dann kamen das Kreischen verzerrter Wirklichkeit und das leise Klappern von Ahnenknochen. Oma Fernwick war angekommen, auf einem schwebenden Fernsehsessel aus Brombeeren und Arroganz. Ihr Haar war eine Sturmwolke, zusammengehalten von Zaubern und Trotz. Ihre Gewänder bauschten sich voller Geheimnisse. Ihre Augen glänzten wie ein Blitz in einer Flasche, die vor dem Öffnen nicht um Erlaubnis fragte. „Wo ist mein kleiner Sumpffurz?“, brüllte sie. Zwei Pilze fielen in Ohnmacht, und ein Salamander ging aus reinem Respekt in Flammen auf. Tangleberry trat vor und biss sich auf die Lippe. „Hallo, Oma.“

Oma hob eine Augenbraue, worauf eine Kröte in der Nähe ein Ei legte. „Du bist gewachsen. Und mit gewachsen meine ich in die Breite. Warum macht dein Haar Jazzhände?“ „Weil es weiß, dass es ikonisch ist.“ „Gerechtfertigt.“ Oma schwebte bedrohlich. „Ich habe Geschichten gehört, weißt du. Dein Gesicht in den Moosnachrichten gesehen. Du hast die Kruste in einen Zirkus verwandelt, einen Pilz verdorben und einen Nebel zur Gewerkschaftsgründung überredet.“ „Clive hat bezahlte Mittagspausen ausgehandelt.“ „Gut. Ich mochte Clive schon immer. Feucht, aber vernünftig.“ Die beiden Fernwicks sahen einander an und maßen ihren Schalk. Schließlich griff Oma in ihr Gewand und zog eine Blechdose hervor. „Nun denn. Zeit, dass du das bekommst.“

Tangleberry blinzelte. „Was ist es?“ „Dein Erbe.“ In der Dose lag ein einzelner Gegenstand: eine uralte Glitzerbombe, summend vor unterdrückter Fabelhaftigkeit. In der Zeit der Viel-zu-vielen Magie gefertigt, war sie von sechs Regierungen und einem sehr beleidigten Maulwurf verboten worden. Der Legende nach konnte sie einen Raum in eine Discoorgie ungehemmter Authentizität verwandeln. „Sie ist … wunderschön.“ „Setze sie weise ein“, intonierte Oma und verengte ihre stürmischen Augen. „Oder leichtsinnig. Ehrlich, egal. Versprich mir nur eines.“ „Alles.“ „Lass dich niemals zähmen.“ Damit schnippte Oma mit den Fingern, verwandelte sich in einen Ausbruch moosigen Gackerns und verschwand in einer Falte des Wetters.

Stille. Harold beugte sich heran. „Ich habe ein bisschen gepinkelt.“ „Ich auch.“ Von diesem Moment an änderte sich alles. Tangleberry bereiste den Sumpf und verbreitete das Evangelium des Glitzers. Keine Sekte. Ganz bestimmt keine Sekte. Eher ein sehr begeisterter Buchclub mit fragwürdiger Ethik und regelmäßigen Tanzduellen. Sie trug die Bombe in einem Beutel an ihrem Schwanz und erzählte ihre Geschichte jedem Sonderling, den sie traf. Sie lehrte Sumpfgnome, mit Konfetti zu rebellieren. Sie küsste einen Baumgeist und rief ihn nicht zurück. Sie aß auf eine Mutprobe hin einen Mondstrahl und hatte eine Woche lang Verdauungsbeschwerden. Sie half Harold, eine Literaturzeitschrift zu gründen, die vollständig in Schimmelsporen geschrieben war. Und sie trug ihre Einzigartigkeit wie eine Rüstung aus sumpfiger Frechheit und Freude.

An ihrem 143. Geburtstag wurde der Teich, an dem sie einst gesessen hatte, in „Tangles Erröten“ umbenannt. Ein Ausflugsziel. Ein heiliger alberner Ort. Wo Frösche Hüte trugen und alle ein kleines bisschen übertrieben waren. Und mitten in der Nacht, wenn man nur still genug saß, konnte man vielleicht das Ploppen einer fernen Glitzerbombe hören, einen Lachschrei und das schwache, liebevolle Flüstern einer uralten Sumpfhexe: „Ganz mein Mädchen.“