Campfire Regrets

Marshwin T. Mallow war immer vor dem Feuer gewarnt worden. „Halte deinen Flausch einen Meter von der Flamme fern“, hatte seine Mutter gesagt. „Gehst du näher ran, bist du eine Crème brûlée mit Verlustängsten.“ Doch Marshwin, stets auf Nervenkitzel aus, war geboren, das Schicksal herauszufordern — oder wenigstens die Thermodynamik. Und an einem verhängnisvollen, rauchigen Abend voller knackender Zweige im Sizzlewood Forest traf er die schlechteste Entscheidung seines kleinen gallertartigen Lebens: Er setzte sich verdammt noch mal zu nah ans Lagerfeuer.

Fairerweise hatte das Feuer romantisch *ausgesehen* — flackernd und verführerisch wie ein Tinder-Date, das S’mores versprach und Geschlechtskrankheiten lieferte. Ein Feuer, das flüsterte: „Komm her, Baby. Lass mich deine Zuckerkuppe küssen.“ Marshwin, aufgeplustert vor Stolz und nach drei Kurzen Kiefernnadelgin, schluckte den Köder. Er schleifte seinen stummeligen Hintern über den Boden und klemmte sich gemütlich zwischen einen moosigen Baumstamm und einen Haufen zerbrochener Träume — sprich: knackige Eicheln und ein verdächtig geschmolzenes Gummibärchen.

„Nur ein bisschen die Backen toasten“, murmelte er und rückte sein gepunktetes Halstuch zurecht, das er zu Anlässen trug, an denen er heiß aussehen wollte. Buchstäblich heiß. Nicht modisch heiß. Obwohl er nach zwei weiteren Kurzen Gin behauptet hätte, es sei beides. Nach fünf Sekunden floss der Schweiß. Nicht aus Panik — aus dem Marshmallow-Gegenstück einer Achselhöhle. Seine Ränder begannen auszubeulen. Ein dünner Rauchschleier stieg wie eine schlechte Idee von seinem Scheitel auf. Seine Augen wurden groß, und ein winziger schmerzerfüllter Furz entwich aus etwas, das man großzügig ein „Marshloch“ nennen konnte.

„Ach, Scheiße“, flüsterte er und spürte, wie seine Oberseite karamellisierte. „Ich habe einen furchtbaren Fehler gemacht.“ Auf der anderen Seite der Feuerstelle winkte sein bester Freund Graham — ein Honig-Weizen-Cracker mit lähmender Hitzeangst — verzweifelt. „RAUS DA, DU KLEBRIGER IDIOT!“ Doch Marshwin saß bereits fest. Seine klebrigen Schenkel hatten sich mit der Rinde unter ihm verbunden. An seinem unteren Flausch bildeten sich Blasen an Stellen, die im Marshmallow-Anatomiehandbuch nicht vorkamen. Und das Schlimmste: Sein einst stolzer Glanz war jetzt ein fleckiges, blasiges Wrack, wie ein geschmolzenes Stück Seife beim Cosplay als glasierter Donut.

Im Wald hinter ihm flüsterte ein Chor aus gerösteten Nüssen und verkohlter Lakritze Legenden von anderen, die es gewagt hatten, mit der Verbrennung zu flirten. „Er ist die auserwählte Klebemasse“, zischte einer. „Jener, den sie ‚Den Halbgebackenen‘ nennen werden.“ Als das Lagerfeuer lauter knackte — und Marshwins Stolz noch lauter —, riss etwas in ihm. Waren es die Zuckerbindungen? Sein Würdegefühl? Oder kehrte bloß das Gefühl in seine linke Marshmallowbacke zurück? Er wusste es nicht. Aber er würde es gleich herausfinden. Und dabei würden ein sehr unbeholfener Fluchtplan, ein verdächtig enterhakenähnlicher Zweig und ein Stöhnen eine Rolle spielen, das nur entsteht, wenn man sich die metaphorischen Eier an buchstäblichem Brennholz verbrennt.

Marshwins innerer Monolog war längst zu einer ausgewachsenen geistigen Kernschmelze geworden, ganz ähnlich der langsam röstenden Katastrophe, die unter seiner Oberhaut blubberte. Während sein oberer Flausch wie eine kaputte Deckenplatte auf einer Dampfermesse schwelte, murmelte er ein halb betrunkenes Überlebensmantra: „Ruhig bleiben. Keine Panik. Du sitzt nicht fest. Du bist lediglich … aggressiv mit Rinde verklebt und hast ein Flauschtrauma dritten Grades.“

Sein linker Arm — nennen wir ihn, was er war: ein stummeliger Glibbernubbel mit der Beweglichkeit einer Lakritzpeitsche — wackelte auf den zuvor entdeckten Zweig zu. Er sah ungefähr wie ein Enterhaken aus, wenn man die Augen zusammenkniff, sich dreimal drehte und unter Hitzschlag litt. Immerhin war es etwas. Und Marshwin würde nicht knusprig sterben. Nicht heute Nacht. Nicht so. Nicht mit einem Marshloch, das wie ein entehrter Fonduebrunnen der freien Luft ausgesetzt war.

Er sprang vor. Oder besser: Er *versuchte*, vorzuspringen. Tatsächlich vollführte er ein erbärmliches Wackeln, wie ein empfindungsfähiger Marshmallow, der sich aus seinem Trauma heraustwerken wollte. Die versengte Rinde klebte mit der Treue eines schlechten Expartners an seinem Untergestell — weigerte sich loszulassen und war voller Splitter. „GRAHAAAAAAAM!“, brüllte er, seine Stimme brach wie eine alte Waffel. „Ich brauche Verstärkung!“ Hinter einem Stein lugte Graham hervor und zitterte wie ein Cracker auf einer veganen Käsemesse. „Alter, ich *habe* keine Arme. Ich bin zwei flache Bretter, zusammengehalten von lähmender Angst und Zimtstaub!“

„Dann WIRF ETWAS! Wirf mir einen Pilz zu! Eine Socke! DEINE WÜRDE!“, schrie Marshwin. Stattdessen schleuderte Graham einen Kiefernzapfen. Er traf Marshwin mitten ins Gesicht, prallte mit einem lauten Plock ab und verschmierte Harz wie Kriegsbemalung über seine geröstete Wange. „VOLLTREFFER!“, rief Graham, offensichtlich weder für Erste Hilfe noch für Freundschaft qualifiziert. Unterdessen eskalierte die Lage. Ein kleines Eichhörnchen war aufgetaucht und schnupperte auf der Lichtung herum, als wäre es gerade auf das verwirrteste Dessert der Welt gestoßen. Es starrte Marshwin mit schief gelegtem Kopf an. „Denk nicht mal DRAN, Nussnugget“, zischte Marshwin. „Ich bin vielleicht geröstet, aber ich beiße zurück.“

Irgendwo im Hintergrund murmelte ein zerzauster Waschbär mit Stirnband und Würstchenspieß: „Habt ihr Schokolade? Wir könnten das Dreiergespann vervollständigen …“ „ZURÜCK, BANDITENKATZE!“, kreischte Marshwin und fuchtelte nun wild. In einem Ausbruch aus Verzweiflung und geschmolzener Scham riss er sich hoch — Rinde und Moosstückchen lösten sich unter seinem verbrannten Arsch, als häutete sich ein Marshmallow ins Erwachsenenalter. Der Zweigenterhaken verfing sich an einem Ast. Für eine herrliche Sekunde flog er. Er glitt wie ein marshmallowiger Baum-Tarzan durch den Wald und schrie: „ICH BEREUE ALLES UND NICHTS!“

Er schwebte. Er glänzte. Er verlor kurz vor Zuckerverlust und Existenzgrauen das Bewusstsein. Und dann — *WUMMS.* Mit der Anmut einer mikrowellenerhitzten Qualle landete er auf dem Gesicht in einem schlammigen Bach. Prustend, rauchend und frisch durchnässt kroch Marshwin ans Ufer, zog verkohlten Flausch und Wasserpflanzen aus seinen Würdeteilen hinter sich her. Hinter ihm war der Wald still. In der Ferne knisterte das Feuer weiter, verdammt selbstzufrieden. Graham holte ihn endlich ein, keuchend und außer Atem. „Du hast es geschafft. Heilige Scheiße. Du riechst nach verbrannter Hoffnung und klebrigem Trauma.“ „Ich bin ein veränderter Flausch“, röchelte Marshwin, während aus jeder Öffnung Dampf stieg. „Kein Feuer mehr. Kein Halstuchgeprotze. Kein arschversengendes Draufgängertum.“

Er rollte sich auf den Rücken und sah die Sterne an. „Ab jetzt lebe ich kühl. Also kühlschrankgekühlt … Eis-am-Stiel-Mönch … ein Leben ohne Funken. Ich werde zum vollständigen Zen-Snack.“ „Du hältst eine Woche durch“, sagte Graham trocken. „Wahrscheinlich weniger“, seufzte Marshwin. „Aber verdammt, sah ich heiß aus, während ich beinahe starb.“Als Nächstes: Ein geheimnisvoller Reisender bietet Marshwin eine neue Bestimmung … und vielleicht eine Hose.

Der nächste Morgen kam wie ein Kater im Beichtstuhl einer Nonne — still, urteilend und voller Reue. Marshwin T. Mallow lag regungslos auf einem flachen Stein, Dampf zischte sanft aus seinen Poren. Sein einst makelloser Flausch ähnelte nun einem halb gelutschten Pfefferminzbonbon, das in Kies gefallen und in Reue getaucht worden war. Jeder Zentimeter schmerzte. Sogar die Teile, die auf der Marshmallow-Anatomietafel technisch gesehen gar nicht existierten. Sein Stolz zum Beispiel. Und was von seinen Marsh-Eiern übrig war. „Ich fühle mich wie eine Serviette aus der Mikrowelle“, murmelte er.

„Du riechst wie eine misslungene Crème brûlée, die ihre Diät betrogen hat“, ergänzte Graham und kaute nachdenklich auf einem Stock, den er für einen Haferriegel gehalten hatte. „Ehrlich, ich bin stolz auf dich. Endlich bist du sowohl dem Feuer als auch deinem eigenen Größenwahn davongelaufen. Das ist Wachstum. Oder Verbrennung. Bei dir schwer zu sagen.“ Marshwin versuchte, ihm den Mittelfinger zu zeigen, schaffte aber nur ein schlaffes Wackeln seines halb geschmolzenen Handstummels. „Halt die Klappe und such mir einen Luffaschwamm. Ich habe Rinde in Ritzen, von denen ich nicht wusste, dass ich sie habe.“

Da erschien der Schatten — lang, bedrohlich und geformt wie ein überfütterter Marshmallow im Trenchcoat. Zwischen den Bäumen trat eine Gestalt hervor, die keiner von beiden je gesehen hatte, obwohl sie sofort das Gefühl hatten, sie hätte schon immer hinten in ihrem Kochbuch gelauert. Er war groß. Flauschig. Leicht mit Kakaopulver bestäubt, als entstammte er dem Fiebertraum eines Baristas. Er trug ein schiefes Toffeemonokel und ging an einem Graham-Cracker-Stock. Sein Name wurde nur einmal geflüstert, doch das genügte: „S’morris“, flüsterte Graham. „Der Verkohlte. Der legendäre Snack, der dreifaches S’more-Rösten und einen Campingausflug mit Teenagern überlebt hat …“

„Halt deine Krümel“, knurrte S’morris, seine Stimme weich wie Marshmallow-Jazz. „Ich habe gehört, hier gibt es einen kleinen Flausch, der versengt wurde, aber nicht schmolz. Ein Süßling, der glaubte, mit dem Feuer Tango tanzen zu können, ohne als Pfütze auf einem Cracker zu enden. Bist du das, Toastjunge?“ Marshwin setzte sich langsam auf. Die an seinem Hintern festgebackene Rinde knackte wie billige Keramik. „Was geht dich das an, Zuckerzuhälter?“ S’morris lächelte. „Deine Einstellung gefällt mir. Überheblich. Geröstet. An allen falschen Stellen klebrig. Du hast das Zeug dazu. Schon mal vom Orden der Gerösteten gehört?“

„Ist das eine Sekte?“, fragte Marshwin. „Denn ich habe gestern schon genug Kieferngin getrunken, um ein Eichhörnchen mit einem Messer zu halluzinieren.“ „Nein“, sagte S’morris. „Eine Selbsthilfegruppe. Für die Versengten. Die Karamellisierten. Diejenigen, die zu nah an die Flamme geflogen sind, sich den Arsch verbrannt haben und … gewürzt wieder herauskamen.“ Marshwin blinzelte. „Ich soll einer Bande emotional vernarbter Snacks beitreten?“ „Wir treffen uns donnerstags“, ergänzte S’morris. „Wir tauschen Geschichten und Lichtschutzfaktor-Tricks aus. Lernen, wieder zu gehen, ohne Streifen zu hinterlassen. Manchmal kämpfen wir gegen Waschbären. Meist zum Sport.“

Marshwin sah auf seine knusprigen Hände. Dann auf Graham. Dann zur fernen Feuerstelle, über der Rauch wie der Geist seiner gerösteten Vergangenheit tanzte. „Gut“, sagte er. „Aber nur, wenn ihr Hosen habt. Ich habe den Moosausschlag satt.“ S’morris zog ein Paar maßgeschneiderte S’more-Shorts aus seinem Mantel — aus Lakritzfäden gewebt, mit Puderzucker gefüttert und geschmackvoll mit den Worten „Zu süß zum Sterben“ bestickt. „Willkommen im Orden, Toastjunge.“ In den nächsten Wochen trainierte Marshwin mit dem Orden der Gerösteten. Er meisterte die uralten Wege des Versengungsrutschens. Er lernte, sich in höchstens drei Sekunden selbst zu löschen. Er erreichte sogar Marshmallow Inner Peace, M.I.P. — inneren Marshmallow-Frieden durch tiefes Atmen und kontrolliertes Schmelzen.

Sie bereisten die Wälder. Predigten leichtsinnigen Teenagern Brandschutz. Stellten Eichhörnchenfallen aus Erdnussbutter und Sarkasmus auf. Und jeden Abend erzählte Marshwin an einer kontrollierten, vorschriftsmäßigen Feuerstelle mit Kiesumrandung und Sicherheitsschildern seine Geschichte — von Ego, Verbrennung, Flucht … und klebriger Erlösung. Eines Tages kehrte er zu dem Stamm zurück, an dem alles begonnen hatte. Die Rinde trug noch immer seinen Hinternabdruck — ein Fossil aus Flausch und Scham. Marshwin lächelte, legte eine Graham-Cracker-Blume dort ab und flüsterte: „Danke für das Trauma. Du hast mich gelehrt, cool zu leben.“

Dann furzte er leise und ging in den Sonnenuntergang, seine Zuckerhose raschelte im Wind.