Cranky Wings & Cabernet Things

Die Wurzel aller FrechheitDer Wald war nicht immer so nervig gewesen. Vor einem oder drei Jahrhunderten war er eine ruhige, taufeuchte Lichtung gewesen, auf der Rehe tänzelten, Eichhörnchen höflich um geliehene Eicheln baten und die Pilze keine poetischen Größenwahnvorstellungen hatten. Dann kamen die Influencer. Das Elfenvolk mit glitzernden Yogamatten. Die Zentauren-DJs, die Trancebeats in den Boden hämmerten. Und am schlimmsten: die Gentrifizierung durch Einhörner. Nur weil sie Regenbogen scheißen, gehören sie nicht auf jeden verzauberten Hügel, um Kombucha aus Kristallflaschen zu verkaufen. Ihr reichte es.

Sie hieß Fernetta D'Vine — die Einheimischen nannten sie allerdings bloß „Die Weinbitch im Dickicht“. Das war ihr recht. Titel waren für Königshäuser und Immobilienmakler. Fernetta interessierte sich weit mehr für ihre eigenen Reiche: den moosigen Stamm, von dem aus sie herrschte, ihre umfangreiche Sammlung vergorener Tränke und das tägliche Ritual, jeden Trottel missbilligend anzustarren, der ohne Genehmigung — oder Hose — an ihrer Lichtung vorbeitänzelte. Heute war Dienstag. Und dienstags gab es Cabernet und Verachtung.

Fernetta rückte ihre Flügel mit einem Stöhnen zurecht. Die Jahre hatten sie knarrend gemacht wie eine alte Fliegengittertür, die kreischte, wenn man sie um zwei Uhr morgens öffnete, um sich für fragwürdige Entscheidungen hinauszuschleichen. Ihr Kleid, ein herrliches Gewirr aus Efeu und Haltung, streifte mit würdevollem Rascheln den Boden, als sie ihren Kelch hob — keine stiellosen Unsinnsgläser hier, danke — und einen Schluck von dem nahm, was sie „Zickenblut, Jahrgang 436“ nannte. „Hm“, murmelte sie und verengte die Augen wie ein Habicht beim Anblick eines Touristen. „Schmeckt nach Reue und der schlechten Planung anderer Leute.“

Da summte ein zwitschernder kleiner Geist ins Blickfeld, berauscht von Pollen und schlechten Entscheidungen. Sie trug einen Sonnenblumen-BH und Glitzer an Stellen, die offensichtlich seit Tagen nicht gereinigt worden waren. „Hallo, Tante Fernetta!“, quietschte sie. „Rate mal! Ich starte einen Kräuter-Nebenverdienst und möchte dir meine neue Reihe entgiftender Käferwasser-Einläufe schenken!“ Fernetta blinzelte langsam. „Kind, das Einzige, wovon ich mich entgifte, ist Freude“, sagte sie. „Und wenn du mit diesem vergorenen Insektendreck noch einen Flügelschlag näherkommst, schiebe ich dir den Trank persönlich in dein Nektarloch und nenne es Aromatherapie.“

Das Lächeln des Geists stockte. „Okaaay … na dann … Namast-eeeeee!“, summte sie und sauste davon, um eine Weide zu terrorisieren. Fernetta nahm einen weiteren Schluck und genoss die Stille. Sie schmeckte nach Macht. Vielleicht auch ein wenig nach den in Enttäuschung eingelegten Beeren von letzter Woche, aber trotzdem — Macht. „Feen heutzutage“, murmelte sie. „Nur Glitzer, kein Rückgrat. Kein Wunder, dass die Gnomen sich verstecken. Verdammt, ich würde mich auch verstecken, wenn meine Nachbarn Salbei anzündeten, um ihre Chakren auszurichten, während sie durch recycelte Blätter furzten.“ Da erregte das Rascheln von Büschen ihre Aufmerksamkeit. Langsam drehte sie den Kopf und murmelte: „Oh, sieh an. Noch ein Waldvollidiot. Wenn das noch ein verdammter Barde auf der Suche nach ‚Inspiration‘ ist, schwöre ich bei der Kruste in meinen Flügeln, ich verhexe seine Laute so, dass sie nur noch Nickelback-Cover spielt.“

Aus dem Unterholz trat jemand … Unerwartetes. Ein Mann. Menschlich. Mittleren Alters. Mit schwindendem Haar. Leicht verwirrt und definitiv im falschen Märchen. Er blinzelte. Sie blinzelte. Eine Krähe krächzte. Irgendwo in der Ferne welkte ein Pilz vor Fremdscham. „… Nun“, sagte Fernetta gedehnt und erhob sich langsam. „Das dürfte interessant werden.“Männerfleisch und moosiges ChaosEr stand mit leicht offenem Mund da und sah aus wie ein halb gebackenes Brötchen, das nach einer falschen Abzweigung bei Cracker Barrel auf ein Renaissancefest geraten war.

Fernetta musterte ihn wie ein Wolf einen mikrowellenerwärmten Schinken. Er trug Cargoshorts, ein T-Shirt mit „Bester Papa der Welt“, das vor Zeit und Kaffeeflecken längst kapituliert hatte, und einen verwirrten Gesichtsausdruck, der vermuten ließ, dass er dies für die Warteschlange zum Souvenirladen hielt. In einer Hand hielt er ein Handy, das rot blinkend drei Prozent Akku anzeigte. In der anderen eine laminierte Wanderkarte. Verkehrt herum. „Oh“, seufzte sie und schwenkte ihren Cabernet. „Du bist einer von denen. Verirrt, geschieden, definitiv in deiner dritten Midlife-Crisis. Lass mich raten: Du hast dich mit deiner Yogalehrerin-Schrägstrich-Freundin namens Amethyst für eine ‚heilende Wanderung‘ angemeldet und wurdest am Kristallsteinhaufen sitzen gelassen?“

Er blinzelte. „Äh … gehört das zur Naturführung?“ Sie nahm einen langen, langsamen Schluck. „Oh, Schätzchen. Das ist die deiner Würde-Tour.“ Er trat vor. „Hören Sie, ich will einfach nur zum Parkplatz zurück, okay? Mein Handy ist leer, und ich hatte seit sechs Stunden keinen Kaffee. Außerdem habe ich vielleicht versehentlich einen Pilz gegessen, der … leuchtete.“ Fernetta kicherte tief und boshaft wie eine Gewitterwolke, die sich über die Idee eines Picknicks amüsierte. „Na dann. Glückwunsch, Dummkopf. Du hast gerade die Glitzerkanone des Universums abgeleckt. Das war ein Traumhut. Die nächsten drei Stunden werden sich anfühlen, als würde dich ein Waschbär in Therapeutenhosen spirituell peelen.“

Er schwankte leicht. „Ich glaube, ich habe ein sprechendes Streifenhörnchen gesehen, das sagte, ich sei eine Enttäuschung für meine Vorfahren.“ „Nun“, sagte sie und schlug mit der Anmut einer betrunkenen Ballerina eine Mücke von ihrer Schulter, „wenigstens sind deine Halluzinationen ehrlich.“ Sie wandte sich ab und füllte ihren Wein an einem nahen Baumstumpf nach, der unwahrscheinlicherweise wie ein Fass angezapft war. „Wie heißt du also, Waldeindringling?“ „Äh. Brent.“ „Natürlich“, murmelte sie. „Jeder verirrte Mann, der in meinen Teil des Waldes stolpert, heißt entweder Brent, Chad oder Gary. Ihr Jungs rollt einfach vom Fließband, mit einem Sechserpack schlechter Entscheidungen und einer guten College-Erinnerung, von der ihr nicht aufhören könnt zu reden.“

Er runzelte die Stirn. „Hören Sie, Dame — Fee — was auch immer. Ich will keinen Ärger machen. Ich muss nur den Ausgang finden. Wenn Sie mir den Weganfang zeigen könnten, wäre ich—“ „Oh, Süßer“, unterbrach sie ihn, „hier kriegst du höchstens einen geblasen, und zwar von dem halluzinierten Biber, der dich für seine Exfrau hält. Du bist jetzt auf meiner Lichtung. Und wir bieten nicht einfach Wegbeschreibungen. Wir bieten … Lektionen.“ Brent wurde blass. „Also … Rätsel?“ „Nein. Ungefragte Lebensberatung, in Sarkasmus gewickelt und in Scham gereift“, sagte sie und hob ihr Glas. „Jetzt setz deinen verkrusteten Hintern auf den Pilz und mach dich auf eine aggressive Feenintervention gefasst.“

Er zögerte. Der Pilz machte ein verdächtiges Furzgeräusch, als er sich darauf niederließ. „Was … für eine Intervention?“ Fernetta knackte mit den Knöcheln und beschwor eine Wolke aus Weindampf und Attitüde. „Wir packen deine Probleme aus wie einen Koffer in einer Nudistenkolonie. Zuerst: Warum zum Teufel trägst du immer noch Socken in Sandalen?“ „Ich—“ „Antworte nicht. Ich weiß es schon. Du fürchtest Verletzlichkeit. Und Mode.“ Brent blinzelte. „Das fühlt sich … zutiefst persönlich an.“ „Willkommen auf der Lichtung“, grinste sie. „Also, sag mir: Wer hat dir wehgetan? Deine Exfrau? Dein Papa? Ein gescheiterter Kryptowährungs-Podcast?“

„Ich … ich weiß es nicht mehr.“ „Das ist Schritt eins, Brent“, sagte sie und richtete sich auf, ihre Flügel schimmerten vor betrunkener Bedrohlichkeit. „Gib zu, dass du dich nicht im Wald verirrt hast. Du bist der Wald. Dicht. Verwirrt. Voller Waschbären, die dein Mittagessen klauen.“ Irgendwo in der Ferne fing ein Baum vor lauter Fremdscham spontan Feuer. Brent sah aus, als würde er gleich weinen. Oder pinkeln. Oder beides. „Und wenn wir schon dabei sind“, fuhr Fernetta ihn an, „wann hast du aufgehört, Dinge zu tun, die dich glücklich machen? Wann hast du Staunen gegen Tabellen und Aufregung gegen Mikrowellenburritos eingetauscht? Hm? Du hattest einmal Magie. Ich rieche sie unter deinen Achseln, genau zwischen Reue und Axe-Bodyspray.“

Brent wimmerte. „Darf ich jetzt gehen?“ „Nein“, sagte sie bestimmt. „Nicht, bevor die ganze Bro-Energie aus deiner Seele raus ist. Sprich mir nach: Ich bin kein Produktivitätsroboter.“ „… Ich bin kein Produktivitätsroboter.“ „Ich verdiene Freude, selbst wenn sie seltsam ist und glitzert.“ „… selbst wenn sie seltsam ist und glitzert.“ „Ich werde in Zoom-Meetings nicht mehr sagen, wir sollen eine Schleife drehen, außer ich jage buchstäblich meinen eigenen Schwanz.“ „… Das ist … schwer.“ „Streng dich mehr an. Du bist fast geheilt.“

Und einfach so schimmerte die Lichtung. Die Bäume seufzten. Ein Froschchor sang die ersten Takte eines Lizzo-Lieds. Brents drittes Auge öffnete sich gerade lange genug, um ihn selbst als Disco-Echse auf einer Steuererklärung tanzen zu sehen. Er kippte bewusstlos um. Fernetta goss den Rest ihres Weins ins Moos und sagte: „Noch einer bekehrt. Gepriesen sei Dionysos.“ Sie setzte sich wieder auf ihren Stamm, atmete tief aus und ergänzte: „Und deshalb ignoriert man niemals eine Fee mit Wein und ungeklärten emotionalen Kapazitäten.“

FeenkaterBrent erwachte mit dem Gesicht im Moos, die Wange liebevoll an etwas gedrückt, das möglicherweise ein Pilz mit Meinungen war. Die Sonne fiel durch die Baumwipfel wie urteilende Finger, die ein schlafendes Schamsandwich anstupsten. Sein Kopf pochte in jenem uralten Trommelrhythmus, der gewöhnlich Stammesexorzismen und EDM-Festivals in verlassenen Lagerhallen vorbehalten war. Er stöhnte. Das Moos schmatzte zurück. Alles tat weh — einschließlich einiger existenzieller Teile, die lange geruht hatten, etwa Hoffnung, Ehrgeiz und die Idee, im Restaurant etwas anderes als Hähnchenstreifen zu bestellen.

Irgendwo hinter ihm piepste eine teetassengroße Stimme: „Er lebt! Der Mensch erhebt sich!“ Er drehte sich um und sah einen Igel. Einen sprechenden Igel. Mit Monokel. Der etwas rauchte, das eindeutig eine zur Pfeife umgearbeitete Zimtstange war. „Was für eine neue Hölle …“, murmelte er. „Oh, du bist wach“, erklang Fernettas Stimme, gewürzt mit ihrem üblichen Sarkasmus und weiser Verachtung. „Einen Moment dachte ich, du wärst völlig verwildert und hättest dich den Rindennymphen angeschlossen. Was du übrigens niemals tun solltest. Sie flechten dein Brusthaar zu Traumfängern und nennen es Stimmung.“

Brent blinzelte. „Ich hatte … Träume.“ „Halluzinationen“, korrigierte der Igel und reichte ihm ein Schnapsglas mit etwas, das nach Pfefferminze und Reue roch. „Trink das. Es bringt deine Aura ins Gleichgewicht und setzt möglicherweise deinen Verdauungstrakt zurück. Keine Versprechen.“ Brent trank. Er bereute es sofort. Seine Zunge wich zurück, seine Zehen krümmten sich, und er nieste seine tiefste Scham in einen nahen Farn. „Perfekt“, sagte Fernetta und klatschte. „Du hast die Reinigung abgeschlossen.“ „Reinigung?“ „Die spirituelle Prüfung, Liebling“, sagte sie und flatterte wie ein desillusionierter Sarkasmusengel von einem Ast. „Du wurdest begutachtet, emotional entkleidet und sanft mit dem Stock der Selbsterkenntnis geschlagen.“

Brent sah an sich hinunter. Er trug eine Krone aus Zweigen, eine Tunika aus Moos und Eichhörnchenfell und eine Halskette aus … Zähnen? „Was zum Teufel ist passiert?“ Fernetta grinste und nahm einen weiteren trägen Schluck aus ihrem allgegenwärtigen Weinglas. „Du hast dich feenmäßig betrunken, wurdest emotional in Teichwasser getauft, hast einem Fuchs deine tiefsten Ängste erzählt, mit einer empfindungsfähigen Narzisse langsam getanzt und ‚ICH BIN DER STURM‘ gebrüllt, während du einen Runenstein angepinkelt hast. Ehrlich, ich habe schon schlimmere Dienstage erlebt.“ Der Igel nickte feierlich. „Du hast außerdem versucht, eine Kommune für geschiedene Väter namens ‚Dadbodonia‘ zu gründen. Sie bestand vierzehn Minuten und endete in einer hitzigen Debatte über Chilirezepte.“

Brent stöhnte in seine Hände. „Ich wollte bloß wandern gehen.“ „Niemand wandert bloß auf meine Lichtung“, sagte Fernetta und stupste ihn mit ihrem Weinglas an. „Du wurdest gerufen. Dieser Ort findet dich, wenn du am Abgrund stehst. Kurz davor, ein Motivationsmeme zu werden. Ich habe dich vor Papawitzen und Sportmetaphern für Gefühle gerettet.“ Brent sah sich um. Plötzlich fühlte sich der Wald anders an. Das Licht wärmer. Die Farben schärfer. Die Luft voller Unfug und moosiger Weisheit. „Also … was jetzt?“ „Jetzt gehst du“, sagte Fernetta, „aber du gehst besser. Ein bisschen weniger Trottel. Vielleicht sogar eines Brunchgesprächs würdig. Zieh hinaus in die Welt, Brent. Und erinnere dich daran, was du gelernt hast.“

„Und das war …?“ „Dämpfe deine Seltsamkeit nicht. Entschuldige dich nicht dafür, müde zu sein. Sag nicht mehr ‚Lass uns Kontakt aufnehmen‘, außer du meinst es körperlich, mit jemand Heißem. Und bring nie — niemals — wieder Wein im Karton in einen heiligen Hain, sonst verhexe ich deine Rohrleitungen.“ Der Igel salutierte. „Möge deine Midlife-Crisis mystisch sein.“ Brent, noch immer ungläubig blinzelnd, machte ein paar zögerliche Schritte. Ein Eichhörnchen winkte zum Abschied. Ein Kiefernzapfen zwinkerte. Ein Waschbär ließ ihm als Zeichen der Solidarität eine einzelne Eichel vor die Füße fallen. Er wandte sich noch einmal zu Fernetta um. Sie hob ihr Glas. „Jetzt geh. Und wenn du dich wieder verirrst, mach es interessant.“

Damit stolperte Brent aus der Lichtung zurück in die Welt, nach Moos, Magie und einem Hauch Cabernet duftend. Irgendwo tief in ihm hatte sich etwas verändert. Vielleicht nicht genug, um ihn weise zu machen. Aber genug, um ihn seltsam zu machen. Und nach Feenmaßstäben war das Fortschritt. Auf ihrer Lichtung seufzte Fernetta, streckte sich und ließ sich wieder auf ihren Moosthron sinken. „Nun“, murmelte sie und trank erneut. „Dann gibt es wohl Pilze zum Abendessen. Hoffentlich widersprechen sie diesmal nicht.“ Irgendwo zwischen den Bäumen flüsterte der Wald, lachte und schenkte noch eine Runde ein.

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