Flame-Bird and Fang-Face

Der Feuervogel und der Fangzahn-Narr Tief im Whisperwood, wo Bäume Gerüchte über Eichhörnchen murmeln und Moos spitze Bemerkungen macht wie eine Dragqueen beim Brunch, lebte ein Drache namens Fang-Face, obwohl das nicht sein wirklicher Name war. Sein Geburtsname lautete Terrexalonious the Third, doch mitten im Schreien ging der nicht gerade leicht über die Zunge, also blieb es bei „Fang-Face“. Er war riesig, schuppig und charmant auf die Art von jemandem, der seit fünf Jahrhunderten vergessen hat, seine Fangzähne zu putzen. Seine Augen quollen mit der ständigen manischen Energie von jemandem hervor, der viel zu viele verzauberte Espressobohnen konsumiert hatte, was er absolut getan hatte.

Fang-Face hatte eine Besessenheit: Witze. Praktische, mystische, elementare, existenzielle, solche, die einen Philosophen in seinen Kelch vergorener Gedanken weinen ließen. Das Problem? Das Waldvolk verstand ihn nicht. Seine Pointen landeten wie nasse Pilze auf einer Hochzeitstorte. Niemand lachte, nicht einmal die Bäume, und die liebten tiefhängende Früchte. Dann kam der Phönix.

Sie brach in einem feurigen Sturzflug aus Frechheit und Gesang in Fang-Faces Lichtung ein und brannte bei der Landung eine unanständige Form ins Moos. Sie hieß Blazette. Vollständig? Blazette Featherflame the Incorrigible. Und unverbesserlich war sie. Ihre Krallen waren scharf genug, um passive Aggression zu zerschneiden, und ihr Schnabel stand niemals still. Ihre Federn schimmerten wie geschmolzener Sarkasmus, und ihr Lachen konnte auf zwanzig Schritte Entfernung Rinde von einer Kiefer schälen. Sie war, wie sie selbst sagte, „zu heiß für diese gewöhnlichen Birken-Bitches“. Ihr erstes Treffen verlief genau so, wie man es von zwei Egos ohne Bremsen erwarten würde.

„Schöne Zähne“, grinste Blazette und hüpfte auf einen Stamm. „Hatte dein Kieferorthopäde eine persönliche Rechnung mit der Symmetrie offen?“ „Schöne Flügel“, grinste Fang-Face. „Bist du immer so leicht entzündlich oder nur beim Reden?“ Sie starrten einander an. Spannung knisterte in der Luft wie zu lange gebratener Speck. Und dann: Chaos. Gleichzeitiges Gegacker brach über die Lichtung, hallte durch die Bäume und erschreckte ein nahes Reh zu spontanem Beinyoga. Es war Liebe auf die erste Beleidigung. Von diesem Tag an waren Drache und Phönix unzertrennlich, hauptsächlich, weil niemand sonst sie aushielt. Sie erfüllten den Wald mit Schabernack, Fehlzitaten und Röstereien in der Luft, im wörtlichen wie im übertragenen Sinn. Doch etwas kam näher. Etwas noch Chaotischeres. Etwas mit Federn, Schuppen … und einem Groll.

Und alles begann mit einer gestohlenen Eichel. Oder war es ein verzaubertes Ei? Ehrlich gesagt sahen beide verdächtig ähnlich aus, und Fang-Face hatte vor Jahrhunderten aufgehört, seinen Snackvorrat zu beschriften. Krallen, Zähne und eine furchtbare Idee Spulen wir zu dem Vorfall zurück, der dieses ganze Durcheinander in Bewegung flatterte. Es war Dienstag. Nicht, dass Wochentage im Whisperwood viel bedeuteten, Zeit war dort eher ein unverbindlicher Vorschlag. Aber Dienstag hatte eine Stimmung. Eine von der Sorte „Machen wir etwas Dummes und schieben es auf die kosmische Konstellation“. Fang-Face hatte gerade mit nichts als Hitzeblick und leichtem Groll die Karikatur eines Eichhörnchens in einen Felsblock gebrannt, als Blazette durch ein rankenverhangenes Blätterdach hereinbrach und etwas trug, das wie eine große leuchtende Nuss aussah.

„Ich habe eine Eichel gestohlen“, verkündete sie triumphierend, die Flügel rauchten leicht. „Das ist … ein Fabergé-Ei“, sagte Fang-Face und betrachtete es durch den Rauch. „Ich bin zu neunzig Prozent sicher, dass es in Morsecode summt.“ „Es wurde von drei sprechenden Pilzen, einem Waschbären im Kimono und etwas bewacht, das ständig ‚Stört nicht das Ei von Moltkar‘ sang. Was bedeutet das wohl?“ Fang-Face zuckte die Schultern. „Wahrscheinlich nichts Wichtiges. Der Wald hat dauernd Identitätskrisen.“ Er stupste es mit einer Kralle an. Das Ei bekam Schluckauf und leuchtete heller. Ein schwaches Flüstern kräuselte sich in die Luft: „Bringt mich zurück oder geht zugrunde.“

„Ooooh“, grinste Blazette, „es spricht! Ich habe es zuerst gesehen!“ Sie steckten das Ei hinter einen Felsblock neben Fang-Faces Lavalampensammlung und vergaßen es sofort. Bis die Nacht kam. Da wurde der Himmel rosa. Nicht sanft zuckerwatterosa. Wir reden von netzhautversengendem Rosa wie Kaugummi, auf dem ein Einhorn gekaut hat. Bäume begannen sich rhythmisch zu wiegen, als wären sie auf einem Rave, zu dem niemand eingeladen worden war. Irgendwo in der Ferne spielte ein Kazoo einen einzigen unheilvollen Ton. „Hast du das gehört?“, flüsterte Blazette mit zuckenden Federn. „Ja“, nickte Fang-Face. „Entweder wacht das Ei auf, oder der Wald ist von denkendem Ausdruckstanz besessen.“

Sie kehrten zum Ei zurück. Nur war es kein Ei mehr. Es war geschlüpft. Irgendwie. Denn was nun an seiner Stelle saß, war kein Küken, kein Drachenjunges und nicht einmal ein leicht verfluchter Puschel. Es war … eine Gans. Eine extrem wütende, fast zwei Meter große, leuchtende, telepathische Gans mit einer Tiara aus Sternen. „ICH BIN MOLTINA, KÖNIGIN DES REICHBRINGERS, ZERSTÖRERIN DES FRIEDENS, MUTTER DES VOGELZUGS!“, donnerte die Gans, natürlich telepathisch, denn ihr Schnabel bewegte sich nie. Er war zu königlich für Artikulation. Fang-Face blinzelte. „Du bist entzückend.“ Blazette flüsterte: „Ich glaube, wir haben einen himmlischen Ups-Moment gebaut.“

„Du wagst es, mich entzückend zu nennen?!“, flammte Moltina auf, und der Boden unter ihnen brach wie ein Keks im Wutanfall. „Madam“, sagte Blazette und trat mit ihrer diplomatischsten Kopfneigung vor, „ich möchte mich förmlich dafür entschuldigen, deinen … kosmischen Nistplatz gestohlen zu haben. Ich hielt ihn für einen Snack. Weißt du. Weil eichelgroß. Und leuchtend. Und schnippisch.“ Moltina kniff die Augen zusammen. „Deine Entschuldigung wurde protokolliert. Zur späteren Verspottung.“ Fang-Face war vieles: gefährlich, extravagant, emotional nicht erreichbar. Aber er war auch klug auf jene Art, die nur jemand mit Zugang zu uralten Schriftrollen und unnötig viel Freizeit sein konnte. Er begann zu planen.

„Okay, Blazey“, flüsterte er später in der Nacht, während Moltina einen Thron aus verzauberten Kiefernzapfen baute, „was wäre, wenn wir sie … adoptieren?“ „Was?“ „Hör mich an. Wir ziehen sie groß. Formen sie. Lenken diese kosmische Wut in Ausdruckstanz oder Hobbytöpfern. Wenn sie emotional von uns abhängig ist, zerstört sie niemals die Welt!“ Blazette rieb sich die Schläfe. „Das ist die verantwortungsloseste Idee, die ich je gehört habe, und ich habe einmal versucht, einen Marshmallow mit einem Zauber aus dem Verbotenen Buch der brennbaren Reue anzuzünden.“ „Also ein Ja?“ Sie zögerte. „Ich meine … irgendwie flauschig ist sie schon.“

Und so begann es. Die Aufzucht von Moltina. Königin des kosmischen Urteils. Nun selbsternannte „Babygans des milden Chaos“. Sie brachten ihr alles bei, was ein junger allmächtiger Vogel wissen musste: Pilze rösten, ohne deren soziale Angst zu entzünden, ein Einhorn mit frechen Sprüchen in Therapie schicken und Volksballaden über Moos in drei Sprachen singen, eine davon Ausdrucksniesen. Zunächst war alles tatsächlich … ziemlich entzückend. Whisperwood erwärmte sich für das Trio. Mäuse veranstalteten Feste für sie. Dachse strickten ihnen passiv-aggressive Schals. Eine Dryade eröffnete ihnen zu Ehren eine Saftbar.

Aber natürlich hielt das nicht an. Denn man kann keinen Sturm großziehen, ohne ein bisschen nass zu werden. Und Moltina? Sie war ein Monsun mit Ansichten. Und wenn eine himmlische Gans beschließt, dass es Zeit für eine Krönung ist … nun, Liebling, dann solltest du Konfetti haben. Oder wenigstens eine Schutzrüstung. Krönung, Katastrophe und kosmische Klarheit Der Wald hatte viel Seltsames gesehen. Eine Trauerweide, die über das Liebesleben aller klatschte. Einen Igelkult, der einen Verkaufsautomaten anbetete. Sogar jenen Vorfall, als eine Gewitterwolke sich an vergorenen Pollen betrank und drei Tage lang über ihre Scheidung schimpfte. Doch nichts, gar nichts, hatte ihn auf Moltinas Krönung vorbereitet.

Sie begann im Morgengrauen, wie die meisten dramatischen Ereignisse, denn goldenes Licht schmeichelt allen. Die Einladung war in Träumen verschickt worden, direkt ins Unterbewusstsein aller empfindungsfähigen Wesen im Umkreis von acht Kilometern gesungen. Die Botschaft? Einfach: „Erscheint, oder bereut eure Ausstrahlung auf ewig.“ Fang-Face und Blazette hatten versucht, wirklich versucht, es schlicht zu halten. Ein paar Wimpel, eine vernünftige Menge Glitzerexplosionen, nur wenige verzauberte Schmetterlinge mit Diademen. Doch Moltina hatte „eine Vision“, und leider gehörten dazu siebenhundert schwebende Kristallkugeln, ein Chor von Opernopossums und eine Lichtshow, die so heftig war, dass eine Weide angstbedingten Schwindel bekam.

„Warum drehen sich die Dachse in synchronen Kreisen?“, flüsterte Blazette von ihrem Sitz auf dem zeremoniellen Sitz-Sitz aus (frag nicht). „Haben sie das geprobt?“ „Ich glaube, sie sind besessen“, murmelte Fang-Face. „Aber höflich.“ Dann begannen die Trommeln. Niemand hatte Trommeln mitgebracht. Niemand besaß Trommeln. Und doch hatte irgendwo am Himmel Rhythmus Wurzeln geschlagen. Ein Pfad leuchtender Pilze entrollte sich quer über die Lichtung zu einem Laufsteg. Und diesen Laufsteg entlang stolzierte, mit gespreizten Flügeln und lodernder Tiara, Moltina. Ihre gefiederte Gestalt strahlte, ihre Augen waren erfüllt von unergründlicher Macht und der Selbstgefälligkeit einer Gans, die wusste, dass sie eine Hauptfigur war.

„Bürger der verwurzelten Reiche“, projizierte sie direkt in ihre Gedanken, „heute versammeln wir uns, um mich zu ehren. Denn ich bin über das Kükenalter hinausgewachsen. Ich habe Erleuchtung gefressen und Sternenstaub gekackt. Ich bin bereit zu herrschen.“ Einen Augenblick herrschte fassungsloses Schweigen. Dann nieste jemand Konfetti. Fang-Face, der gegen jede bessere Einsicht aller anderen eine Rede vorbereitet hatte, trat vor. „Wir fühlen uns geehrt, Eure Quakigkeit“, begann er. „Euer strahlender Flausch hat uns allen Freude, Verwirrung und gelegentliche Gebäudeschäden gebracht. Möge Eure Herrschaft lang, chaotisch und leicht bedrohlich sein.“

„Amen“, sagte Blazette, die bereits aus einem Becher mit der Aufschrift „Das ist Feuerwhisky, leg dich mit mir an“ trank. Doch gerade als Moltina ihren Thron besteigen wollte, eine schwebende Plattform ausschließlich aus recycelten Seifenopern und Blattgold, knisterte etwas in der Ferne. Eine Welle riss über den Himmel. Das Rosa wurde violett. Die Zeit stotterte wie ein Schluckauf in der Matrix der Wirklichkeit. Und auf die Lichtung trat … eine weitere Gans. Diese war größer. Schlanker. Sie trug einen Schal, der irgendwie schrie: „Ich bin von der Personalabteilung.“ „Ach, verdammt“, stöhnte Blazette. „Das Amt.“

„Das was bitte?“, fragte Fang-Face und spannte schon einmal die Muskeln an, falls Gewalt nötig würde. „Das Himmlische Vogelamt für Ordnung und Ups-Momente“, intonierte die neue Gans, ihre Stimme ein kalter Luftzug durch ihre Gedanken. „Ich bin Aufsichtsbeamtin Plumbella. Ich bin hier, um Moltinas unrechtmäßigen Schlupf, nicht genehmigte Krönungsverfahren und die Störung der Harmonie mehrerer Daseinsebenen zu untersuchen.“ „Unrechtmäßiger Schlupf?!“, kreischte Moltina. „ICH BIN DIE FLAMME DES AUFSTIEGS! DIE SCHICKSALSGANS DER LEGENDEN!“ „Du solltest bis zur nächsten galaktischen Sonnenwende in kosmischer Stasis bleiben“, erwiderte Plumbella tonlos. „Stattdessen haben dich ein manischer Phönix und eine Dramaechse mit Koffeinproblemen aus deinem Ei gewildert.“

Fang-Face hob eine Kralle. „Einspruch. Ich bin eher ein extravagantes Chaosreptil, danke sehr.“ „Egal. Das Ei war heilig. Die Prophezeiung war eindeutig: Du solltest das himmlische Gitternetz ins Gleichgewicht bringen, nicht die Bäume mit Strass verzieren und einen Jazzkult gründen.“ „Es ist kein Kult“, zischte Moltina. „Es ist eine begeisterungsbasierte Gänsebewegung!“ „Du hast eine Wolke in Form deines eigenen Gesichts beschworen, die Glitzer weint“, sagte Plumbella trocken. „Diese Wolke hat Gefühle!“ Die Lage eskalierte rasch. Es gab ein Tanzduell. Eine äußerst intensive Runde magischer Quizfragen. Irgendwann kämpften Moltina und Plumbella in einem Ausdrucksduell mit choreografiertem Schnattern und Federdolchen aus sarkastischem Wind. Der Wald hielt den Atem an. Die Frösche schlossen Wetten ab.

Und dann, mitten in einer besonders dramatischen Gänsepirouette, stampfte Fang-Face mit einer Kralle auf. „GENUG!“, brüllte er. „Hört zu, sie mag vorzeitig, übermächtig und ein bisschen eine tyrannische Glitzerbombe sein, aber sie gehört zu uns. Sie hat uns gewählt. Wir haben sie großgezogen. Wir haben ihr Fluchen in zehn Elementardialekten beigebracht. Geht es bei Elternschaft nicht genau darum?“ Blazette trat vor. „Sie ist jetzt Teil dieses Waldes. Ob sie herrscht oder im Tutu kosmische Wutanfälle bekommt, sie gehört hierher. Zu ihrer verdammt schrägen Familie.“ Plumbella hielt inne. Sie blickte in die erwartungsvollen Gesichter: die Dachse, die Frösche, den Opossumchor, der inzwischen leise in seine Samtkapuzen weinte. Und sie seufzte.

„Gut. Ein Zyklus auf Bewährung“, sagte sie. „Aber wenn sie noch ein Himmelslama beschwört, führen wir ein sehr förmliches Gespräch.“ „Abgemacht!“, rief Moltina, bevor sie in einer Explosion aus Strahlen und Federn alle zugleich umarmte. Und so war der Wald gerettet. Oder verdammt. Oder, wahrscheinlicher, irgendwo köstlich dazwischen. Fang-Face, Blazette und Moltina wurden zum berüchtigtsten Trio von Whisperwood. Sie veranstalteten interdimensionale Comedyfestivals. Sie schrieben gemeinsam einen Bestseller über gänsebasierte Diplomatie. Und einmal wurden sie sogar verhaftet, weil sie sich als Prophezeiung ausgegeben hatten. Doch das, liebe Leserin, lieber Leser, ist eine andere Geschichte.