Holiday Hijinks in Red Velvet

Jede Weihnachtszeit braucht ein wenig Chaos. Nicht genug, um Weihnachten zu entgleisen, nur genug, damit die Rentiere bescheiden und die Elfen leicht traumatisiert bleiben. Und wenn ein Wesen für dieses fein dosierte Festtagsdurcheinander besonders geeignet war, dann Grindle Tock: mit Mütze gerade einmal anderthalb Meter groß, Ohren scharf genug zum Geschenkpapier-Schneiden und ein Grinsen so verschlagen, dass es vermutlich eine eigene Vorgeschichte hatte. Gerade thronte Grindle auf einem riesigen Geschenk in schimmerndem rotem Papier, seine nackten Zehen wackelten, als planten sie eigenständig ihre eigenen Verbrechen. Im warmen Schein der Weihnachtslichter wirkte seine Haut beinahe engelhaft, was jeden, der ihn länger als acht Sekunden kannte, grob in die Irre führte.

Die Feier hinter ihm erreichte jene verschwommene Phase, in der Elfen alte Weihnachtslieder leicht schief und etwas zu leidenschaftlich mehrstimmig sangen. Drei hatten bereits ein Barbershopquartett gegründet, obwohl keiner wusste, was ein Barbershop war. Zwei Rentiere, beschwipst, auch wenn sie es abgestritten hätten, stritten am Imbisstisch über die philosophischen Folgen glutenfreien Lebkuchens. Eine Gruppe Spielzeugsoldaten stand in ihrer üblichen stoischen Formation, doch selbst sie schienen die fragwürdigen Entscheidungen ringsum schweigend zu verurteilen.

Grindle ließ sich vom Schauspiel nicht ablenken. Er hatte den konzentrierten, zusammengekniffenen Blick eines Strategen oder eines Waschbären vor einer ungesicherten Mülltonne. Sein santarotes Kostüm war eine Nummer zu klein und umarmte ihn mit der liebevollen Begeisterung eines Kleidungsstücks, das beim falschen Einatmen platzen würde. Seine Gürtelschnalle glänzte, als kenne sie Geheimnisse. Seine Mütze hing dramatisch zur Seite, als sei sie vom Ermöglichen seines Unsinns erschöpft. Auf seinem Schoß lag eine handgemachte Schriftrolle, betitelt in einer für seinen Ruf viel zu kunstvollen Kalligrafie: Operation Freudebeben. Der Untertitel lautete: „Eine sanfte, zerstörungsfreie Umverteilung der Weihnachtsstimmung.“ Zu den durchgestrichenen Alternativen darunter gehörten „leicht lästig“, „rentierabweisend“ und „ohne Genehmigung illegal“.

Was in Grindles Kopf genau als „zerstörungsfrei“ galt, beschäftigte Santas Rechtsabteilung seit Jahren. Die Liste früherer Vorfälle enthielt explodierende Pfefferminzgirlanden, einen Kakaobrunnen, der Bewusstsein erlangt hatte, und einen Schneemannaufstand, der drei Tage Vermittlung und eine einstweilige Verfügung erforderte. Grindle war technisch gesehen nicht für alles verantwortlich gewesen, aber „dem Chaos benachbart“, was im Werkstattjargon hinreichend schuldig bedeutete.

Heute Nacht allerdings … heute Nacht summte das Schicksal in seinen Knochen. Oder vielleicht war es der Eierpunsch. Schwer zu sagen. Grindle bevorzugte das Schicksal, denn es klang dramatisch, und er lebte für Theatralik. Jeder Elf hatte eine Rolle: Spielzeugmacher, Tüftler, Bäcker, Rentierbändiger. Grindles Rolle? „Unberechenbare Variable“. So stand es in seiner Akte in Santas Personalschrank unter dem Reiter „Vorsicht“. „Das“, murmelte er zu sich, „wird mein Meisterwerk.“

Er lehnte sich zurück und balancierte vollkommen auf dem Geschenk, als wären Geschenkboxen sein natürlicher Lebensraum. Seine Zehen spannten sich mit alarmierender Begeisterung. Er starrte in die funkelnden Lichter mit der Energie eines kleinen Wesens, das gleich eine Entscheidung treffen würde, die bei Sonnenaufgang das ganze Gebäude heimsuchen würde. Sein Spiegelbild in einem nahen Ornament sah viel zu zufrieden mit sich aus, was ihn nur bestärkte.

Er entrollte die Schriftrolle und tippte auf den ersten Listenpunkt: 1. Die Liste der Unartigen verlegen. Eigentlich eine völlig harmlose Idee, nur war als Zielort der „Verlegung“ schlicht „irgendwo Lustiges“ angegeben. Grindles Humor hatte ihn einmal dazu gebracht, vierhundert Plüschrentiere in Santas Schlitten zu verstauen. Santa hatte nicht gelacht. Mrs. Claus hingegen hatte so gelacht, dass sie Kakao durch die Nase prustete, was Grindle nur bestätigte. Punkt zwei lautete: 2. Santas Stiefel durch federbetriebene ersetzen. Nicht schädlich. Nur … schwungvoll. Sogar festlich. Man denke an das Ausdauertraining.

Punkt drei: 3. Mistelzweig-Flashmobs starten. Keine weiteren Anmerkungen. Die Implikationen waren beunruhigend. Er suchte in der Menge nach seinem ersten Komplizen oder Opfer. Häufig war es dasselbe. Sein Blick fiel auf Jibble, einen sanftmütigen Einpackelfen, bekannt dafür, nett, freundlich und katastrophal leichtgläubig zu sein. Jibble tanzte gerade eng mit einem Wischmopp, was Grindle geistig unter „emotionale Verwundbarkeit: hoch“ einordnete. Perfekt. „Heute ist die Nacht“, flüsterte Grindle erneut wie der Bösewicht eines Weihnachtsmusicals, das niemand genehmigt hatte, aber über das alle reden würden.

Er hüpfte leicht, krümmte die Zehen über den Rand der Geschenkbox und bereitete sich darauf vor, in Aktion zu springen oder auf jemandes Schultern, je nach Gelegenheit. Die Luft schimmerte vor Erwartung, möglicherweise auch vor niedergehendem Glitzer. In dieser Jahreszeit schwer zu unterscheiden. Irgendwo tief in der Werkstatt brach ohne erkennbaren Grund eine einzelne Zuckerstange entzwei. Ein Zeichen? Eine Warnung? Oder bloß mangelhafte Stabilität? Nur die Zeit würde es zeigen.

Grindle glitt mit der theatralischen Anmut eines Wesens von der Geschenkbox, das regelmäßig über nichts stolperte. Seine Zehen trafen mit einem leisen Patsch-Patsch auf den Werkstattboden, und er stolzierte vorwärts wie eine winzige Bedrohung in rotem Samt auf Mission. Die Lichter über ihm funkelten vorsichtig, als wüssten sie, dass sie die Anfänge einer Katastrophe von Nordpolausmaß beobachteten. Grindle streckte die Brust heraus, rückte seine Mütze exakt auf den Winkel „festlich durchgeknallt“ und marschierte direkt zu Jibble, der noch immer mit dem Mopp schunkelte und ihm inzwischen ermutigende Worte zuflüsterte.

„Jibble“, sagte Grindle und trat ihm wie eine elfenförmige Pop-up-Werbung vor die Augen. „Ich brauche deine Hilfe.“ Jibble blinzelte langsam, als müsse er feststellen, ob Grindle echt oder eine durch Zuckerkeks-Shots verursachte Halluzination war. „Grindle … Kumpel … als du das zuletzt gesagt hast, war ich am Ende mit Klebeband an einer Modelleisenbahn befestigt.“ „Ja“, erwiderte Grindle stolz, „und das hat deinen Charakter gestärkt. Und deine Geschwindigkeit. Du warst sehr aerodynamisch.“ Jibble blickte zum Mopp hinunter und suchte moralische Unterstützung. Der Mopp, nun einmal ein Mopp, bot keine. Mit dem besiegten Seufzen eines Wesens, das wusste, Widerstand sei zwecklos, nickte er. „Gut. Was brauchst du?“

Grindles Lächeln verbreiterte sich mit beunruhigender Begeisterung. „Eine einfache Aufgabe! Wir werden hypothetisch, vorübergehend und ausschließlich zur Hebung der Stimmung … die Liste der Unartigen verlegen.“ Jibbles Pupillen weiteten sich. „Grindle. Nein.“ „Grindle. Ja.“ Jibble umklammerte den Mopp wie eine Rettungsleine. „Weißt du, was Santa tut, wenn er es herausfindet?“ Grindle zuckte die Schultern. „Mir danken?“ „Grindle.“ „Gut. Er wird es bemerken. Aber wir bringen sie zurück! Irgendwann. Wahrscheinlich.“ Jibble wimmerte innerlich, folgte aber trotzdem, denn gute Entscheidungen waren noch nie auf einer Weihnachtsfeier getroffen worden.

Die beiden Elfen schlichen durch das wirbelnde Chaos der Werkstatttanzfläche. Eine Polonaise wand sich als zuckergetriebener Tornado um sie herum, Mrs. Claus noch immer an der Spitze, den Becher triumphierend erhoben, „FESTTAGSKARDIO!“ rufend, während Rentiere mühsam Schritt hielten. Ein Elfen-DJ mischte klassische Weihnachtslieder mit einer alarmierenden Menge Bass, sodass mehrere Ornamente von nahen Regalen vibrierten. Eine Gruppe Lebkuchenmänner, die lebendige verzauberte Sorte, lieferte sich ein hitziges Tanzduell mit einem Schwarm Schneegeister, die eindeutig Koffein genommen hatten.

Grindle bewegte sich unberührt durch den Wahnsinn, ein winziger Chaosagent, geschützt von seiner eigenen absurden Energie. Jibble dagegen bekam eine verirrte Zuckerstange ins Gesicht, trat in eine verschüttete Schüssel Marshmallows und wurde kurz in einem Kranz gefangen, den jemand für ein Tanzaccessoire hielt. Grindle wurde nicht langsamer. Bald erreichten sie den langen Flur zu Santas Büro. Die Musik wurde hinter ihnen zu dumpfem Wummern, ersetzt vom ruhigen Summen magischer Maschinen und dem schwachen Klingeln ferner Glocken. Hier fühlte sich die Luft … offiziell an. Wichtig. Vollkommen unvereinbar mit Grindles Vorhaben.

„Okay“, flüsterte Grindle und presste sich an die Wand, obwohl der Flur völlig leer war. „Wir müssen unauffällig sein.“ „Grindle“, sagte Jibble, „an deiner Mütze hängt eine Schelle von der Größe einer Pflaume.“ Grindle verzog das Gesicht, nahm die Schelle ab, stopfte sie in Jibbles Tasche und setzte seine Schleichmission mit übertriebenen Zehenspitzenschritten fort, so dramatisch, dass sie einem Ausdruckstanz über Paranoia glichen. Sie erreichten Santas Bürotür, eine gewaltige geschnitzte Holzplatte mit Rentieren, Schneeflocken und einem engelhaft aussehenden Santa, der diese Lage absolut nicht gebilligt hätte. Jibble schluckte schwer. Der Mopp zitterte in seinen Händen.

„Grindle“, flüsterte er, „vielleicht sollten wir darüber nachdenken …“ „Denken ist der Feind des Abenteuers“, erklärte Grindle und stieß die Tür auf, bevor Jibble protestieren konnte. Das Büro war leer: Santa und Mrs. Claus setzten noch immer „die Tanzfläche festlich in Brand“, wie Mrs. Claus es formuliert hatte. Die Luft war also einigermaßen rein. Warmes Lampenlicht erhellte den Raum. Papiere lagen ordentlich gestapelt. Der Globus drehte sich träge und leuchtete vor sanfter Magie. Auf Santas Schreibtisch lag, mit verhaltener kosmischer Autorität glühend, der eine Gegenstand, den sie unter keinen Umständen berühren durften: die Liste der Unartigen. In Leder gebunden. Goldgeprägt. Die stille Verurteilung tausend enttäuschter Eltern ausstrahlend.

Jibble erstarrte. „Nö. Ganz bestimmt nicht. Ich bin raus. Ich gehe zurück zum Mopp. Der ist sicherer.“ Doch Grindle war bereits vorgetreten und legte ehrfürchtig die Hände auf die Liste, als begrüßte er einen alten Freund oder suchte das glänzendste Diebesgut aus. „Grindle“, sagte Jibble, seine Stimme brach wie ein Lebkuchen unter Druck, „du kannst sie nicht einfach NEHMEN.“ „Ich nehme sie nicht“, korrigierte Grindle. „Ich leihe sie vorübergehend aus, um die Weihnachtsstimmung durch pädagogischen Unfug zu heben. Das nennt man Führung.“ „Das nennt man ein Verbrechen.“ Grindle schnaubte. „Nur wenn ich erwischt werde.“

Er hob die Liste der Unartigen an. Sie summte vor uralter Magie und leuchtete heller, je weiter sie sich vom Schreibtisch entfernte. Die Luft veränderte sich. Die Weihnachtslichter flackerten. Irgendwo läutete eine ferne Glocke Alarm oder Ärger. „Okay“, sagte Grindle, „Schritt eins: verlegen. Schritt zwei …“ Die Tür knarrte. Beide Elfen erstarrten. Ein Schatten glitt unter der Schwelle hindurch. Schwere Schritte näherten sich. Schritte von der Art, die einem Mann mit Ansichten über gutes Benehmen und einer Nulltoleranzpolitik gegenüber elfenbasiertem Unfug gehörten. Jibble flüsterte: „Wir sind tot.“ Grindle flüsterte zurück: „Wir sterben als Helden.“

„Du stirbst. Ich falle in Ohnmacht und hoffe, dass das zählt.“ Der Türknauf drehte sich. Grindle stopfte die Liste unter sein Hemd. Das war sein Plan. Die Tür schwang auf. Die Tür flog mit dramatischem Rauschen auf, als spürte das Universum selbst, dass gleich etwas Bedauerliches geschehen würde. Herein trat weder Santa noch Mrs. Claus noch irgendeine Autorität, die Werkstattprivilegien entziehen konnte. Stattdessen war es … „OH, SÜSSER LEBKUCHEN, ES IST NUR TINSEL!“, zischte Grindle dramatisch.

Tinsel Norell, Lagerverwalterin, Chaosmagnet durch räumliche Nähe und die einzige Elfe, die eine ganze Zuckerstangenlieferung verlieren konnte, ohne den Raum zu verlassen, starrte die beiden mit dem verwirrten Ausdruck von jemandem an, der in ein Verbrechen platzt, mit dem er nichts zu tun haben will. Sie blinzelte. Dann noch einmal. Dann seufzte sie, vom Anblick bereits erschöpft. „Ich will es gar nicht wissen“, sagte sie und kniff sich in den Nasenrücken wie ein Elternteil, dessen Kinder Streichhölzer entdeckt hatten. Grindle streckte stolz die Brust heraus. „Ausgezeichnet! Wenn du nichts weißt, kannst du nicht aussagen.“

„Bitte sag diesen Satz nie wieder“, wimmerte Jibble und umklammerte den Mopp wie eine juristische Verteidigung. Tinsels Blick wanderte zur Beule unter Grindles Hemd, einer äußerst offensichtlichen, rechteckigen, leuchtenden Beule. „Ist das … die Liste der Unartigen?“ Grindle schnappte dramatisch nach Luft. „Tinsel! Du verletzt mich! Du glaubst, ich würde ein derart historisches, wichtiges, extrem überreagierendes Dokument stehlen …“ Die Liste summte unter seinem Hemd laut wie ein wütendes Hornissennest. „… ausleihen“, korrigierte er ohne Pause. Tinsel starrte. Grindle lächelte. Jibble wand sich vor Scham so heftig, dass seine Wirbelsäule ein Geräusch machte.

„Ihr zwei“, sagte Tinsel langsam, „seid vollkommen durchgeknallt.“ Grindle strahlte. „Danke.“ „Das war kein Kompliment.“ „Oh … na ja, du hast es nett gesagt.“ Tinsel wollte gerade antworten, als eine dröhnende, fröhliche, unverkennbare Stimme durch den Flur hallte. „HO HO – WO IST MEINE LISTE?“ Santas Schritte näherten sich mit der langsamen, erdbebengleichen Gewissheit eines Mannes, der neuntausend Elfen großgezogen und vielleicht zehn verziehen hatte. Jibble wurde blass. „Grindle. Er kommt. Er kommt WIRKLICH.“ „Bleib ruhig“, sagte Grindle, obwohl er vollkommen unfähig zur Ruhe war. „Ich habe einen Plan.“ Er hatte keinen Plan.

Santas Schatten streckte sich wie ein Omen über den Flur. Tinsel schob beide Elfen mit der Kraft einer Person hinter Santas riesigen Aktenschrank, die absolut kein Interesse daran hatte, bei den Folgen anwesend zu sein. Santa betrat das Büro. Seine Stiefel dröhnten. Sein Mantel rauschte. Sein Bart leuchtete geradezu vor Urteil. Er sah sich um und runzelte die Stirn tief genug, um irgendwo eine kleine Lawine auszulösen. „Seltsam“, murmelte er. „Ich hätte schwören können, sie genau hier gelassen zu haben …“ Unter dem Schreibtisch betete Jibble schweigend zu jeder Festtagsgottheit, die zuhören wollte. Der Mopp lag auf seinem Schoß wie eine dramatisch ohnmächtige viktorianische Heldin. Tinsel hielt den Atem an. Und Grindle …

Grindle spürte, wie sich die Liste in seinem Hemd bewegte. Er erstarrte. Sie leuchtete durch den Stoff. Wurde warm. Summte lauter. Santa drehte sich um. Die Liste entzündete einen Ausbruch goldener Funken, so hell, dass das ganze Versteck wie unter einem Bühnenscheinwerfer erstrahlte. Grindle quietschte. Jibble schrie. Tinsel machte ein Geräusch, das sich nur als „Existenzangst gemischt mit Kazoo“ beschreiben lässt. „WER IST DA?“, donnerte Santa. Der Aktenschrank glitt vorwärts, als schubse ihn eine unsichtbare Kraft oder zwei panische Elfen und eine feige Lagerverwalterin. Das Trio purzelte als Haufen aus Gliedmaßen, Mopps und leuchtender Schmuggelware auf den Boden.

Santa starrte auf sie hinunter. Langsam. Schweigend. Zutiefst enttäuscht. „Grindle“, sagte Santa in jenem ruhigen Ton, den jeder Elf fürchtete. „Ist das … meine Liste der Unartigen?“ Grindle erwog zu lügen. Dann summte die Liste lauter und petzte offensichtlich. „Streng genommeeennn …“, sagte er und zog das Wort mit dem Optimismus eines Wesens in die Länge, das hoffte, Santa habe kürzlich einen Schlag auf den Kopf bekommen. „Ist es eher ein gemeinschaftliches Stimmungsobjekt?“ Santa streckte die Hand aus. Grindle sackte zusammen. Er zog die Liste mit der ganzen Scham eines Kindes aus dem Hemd, das eine zerbrochene Vase abgibt. Santa nahm sie, staubte den Glitzer ab und seufzte wie ein Mann, der heute Nacht zusätzlichen Kakao brauchen würde.

„Wir besprechen das später“, sagte Santa. „Viel später.“ Grindle nickte ernst. Jibble fiel wieder in Ohnmacht. Tinsel tat so, als wäre sie bewusstlos, nur um Verantwortung zu vermeiden. Santa hielt inne und fügte viel leiser hinzu: „Außerdem … hör bitte auf, wichtige Artefakte in deinem Hemd zu verstecken. Letztes Jahr war es die Rentierliste. Davor der Nordpolschlüssel.“ „Ich lerne am besten durch Handeln“, sagte Grindle stolz. „Und ich lerne Geduld dadurch, dass ich dich kenne“, sagte Santa trocken. Er verließ mit der Liste den Raum, schüttelte den Kopf und murmelte etwas von Versicherungsprämien.

Als er fort war, stemmte Grindle sich hoch, staubte sein Kostüm ab und nahm eine Heldenpose ein. „Nun!“, erklärte er. „Das hätte schlimmer ausgehen können.“ „WIE?“, schrie Tinsel. Grindle grinste teuflisch. „Oh, ich bin noch gar nicht bei Punkt vier bis zwölf.“ Jibble wimmerte. Tinsel stöhnte. Irgendwo in der Werkstatt bekam ein einzelnes Ornament vor Angst einen Riss. Und Grindle, die Bedrohung in rotem Samt, ging in den funkelnden Schein des Weihnachtschaos davon und plante bereits das nächste Desaster.