Die Umarmung, die durch den ganzen Wald ging
Es lebte einmal ein Gnom namens Brambletug mit zwei festen Überzeugungen: Alle Geschöpfe sehnten sich insgeheim nach seiner Zuneigung, und persönlicher Freiraum sei ein Mythos, verbreitet von Introvertierten und Elfen. Er trug einen Hut in der Farbe vergorener Kirschen, ein Lächeln am Rande einer Klage und besaß die emotionale Intelligenz eines nassen Steins.
An einem schönen Morgen – von der Sorte, an denen die Sonne gerade weit genug durch die Bäume lugt, um einen zu blenden, und ein Eichhörnchen einem als Glücksbringer auf den Kopf kackt – zog Brambletug aus, etwas Edles zu tun. „Heute“, verkündete er absolut niemandem, „werde ich mich mit einem Drachen anfreunden.“ Er hatte sogar ein Freundschafts-Starterpaket dabei: einen in Moos als Geschenk verpackten Tannenzapfen, eine nach Zimt duftende Umarmung und drei hoffnungslos veraltete Klopf-klopf-Witze.
Währenddessen lauerte nicht weit von Brambletugs Eisbrecherprobe ein Drache. Kein feuerspeiender, dorfverbrennender Drache. Nein, dieser hier war eher … emotional versengt. Er hieß Krivven und sah ständig aus wie jemand, der Hafermilch im Kaffee entdeckt, obwohl er Sahne bestellt hat. Seine Schuppen hatten die Farbe von Sumpfneid, seine Hörner waren gekrümmt wie eine passiv-aggressive Augenbraue, und seine Aura glich der eines mürrischen Bibliothekars, dem eine unbefristete Stelle verweigert worden war.
Krivven war *streng genommen* nicht böse – nur sehr, sehr müde. Nach Jahrhunderten als Babysitter für labile Zauberer und Beschwörungen durch Jugendliche mit schlechtem Latein und noch schlechteren Tattoos war er auf die stille Waldlichtung gezogen. Jetzt wollte er bloß in Ruhe schmollen und vielleicht Sonnenuntergänge zwischen den Bäumen durchsuchten. Allein. Unumarmt.
Als Brambletug also mit ausgebreiteten Armen und gefletschten Zähnen in einem juristisch als Lächeln geltenden Ausdruck auf seine Lichtung schlich, wusste Krivven mit einem tiefen, ergebenen Ausatmen, dass sein Tag gerade zur Hölle gefahren war.
„SEID GEGRÜSST!“, brüllte Brambletug, als wäre der Drache schwerhörig oder schwer zur Duldung von Blödsinn zu bewegen. „Mein Name ist Brambletug Bartholomew Bramblewhack der Dritte, und Ihr, guter Herr, seid mein vorherbestimmter allerbester Freund.“
Krivven blinzelte. Einmal. Langsam. In einem Ton, der Baumsaft gerinnen lassen konnte, antwortete er: „Nein.“
„Ein Klassiker!“, kicherte Brambletug. „Du bist lustig! Das ist gut. Freundschaften sollten auf Humor aufbauen. Außerdem auf Umarmungen. Mach dich bereit.“
Bevor Krivven sich in seinen kleinen schmolligen Schutzraum zurückziehen konnte – sprich: drei perfekt angeordnete Steine und ein in einen Baum geschnitztes Bitte-nicht-stören-Schild –, sprang Brambletug wie ein koffeingeladenes Streifenhörnchen im Zuckerrausch los und klammerte sich um seine schuppige Mitte.
Und da war sie: die erste Umarmung.
Krivvens Seele seufzte. Vögel stoben davon. Irgendwo starb ein Schmetterling vor Fremdscham.
„Du riechst nach gerösteter Angst“, flüsterte Brambletug entzückt. „Wir werden uns *so* guttun.“
Krivven begann rückwärts von zehn zu zählen. Dann vorwärts. Dann auf Elbisch. Nichts davon half.
Von versengtem Moos und fragwürdigen Grenzen
Zu Krivvens Ehre muss man sagen, dass er Brambletug nicht sofort einäscherte. Es war knapp: Seine Nüstern blähten sich, ein Rauchwölkchen entwich, und kurz stellte er sich vor, wie der Gnom als festliches Fleischbällchen briet. Letztlich entschied er sich dagegen. Nicht aus Gnade, wohlgemerkt. Er wollte schlicht keinen Gnomgestank in den Nasenlüftungen. Schon wieder.
„Du bist … immer noch hier“, sagte der Drache, halb Feststellung, halb Gebet, dass dies eine Halluzination durch abgelaufene Giftpilze sein möge.
„Natürlich bin ich noch hier! Umarmen ist kein einmaliges Ereignis. Es ist ein Lebensstil“, zwitscherte Brambletug, der noch immer wie eine Klette mit Vaterkomplex an Krivvens Seite hing.
Krivven seufzte und versuchte, den Gnom abzulösen. Leider besaß Brambletug die Klammerkraft eines Waschbären auf Adderall. „Wir sind keine Freunde“, knurrte Krivven.
„Ach, Krivvy“, sagte der Gnom mit einem Zwinkern, so aggressiv, dass es einen Warnhinweis gebraucht hätte, „da spricht nur dein Trauma.“
Das linke Auge des Drachen zuckte. „Mein was?“
„Keine Sorge“, sagte Brambletug und tätschelte Krivvens Brust wie die einer verletzten Hauskatze, „ich habe mal eine Schriftrolle über emotionalen Ballast gelesen. Im Grunde bin ich jetzt dein Lebenscoach.“
Ungefähr zu diesem Zeitpunkt erstellte Krivven im Kopf eine Liste möglicher Zeugen, juristischer Folgen und der Frage, ob Gnomfleisch als Geflügel galt. Die Rechnung ging nicht zu seinen Gunsten auf. Noch nicht.
In den nächsten drei Tagen startete Brambletug eine umfassende, ungebetene Freundschaftsoffensive. Er zog mit der Subtilität eines brünftigen Barden in Krivvens Revier.
Zuerst kam das *„Snack-Bonding“*. Brambletug brachte Marshmallows, Pilze und etwas mit, das er „Eichhörnchen-Crack“ nannte: eine verdächtig knusprige Nussmischung, die Krivven leicht paranoid machte. Der Gnom bestand darauf, gemeinsam Dinge zu rösten, „wie echte Abenteuerkumpel“.
„Ich esse keine Marshmallows“, sagte Krivven, während Brambletug ihm eines auf die Hornspitze stopfte wie eine aufgespießte Süßigkeit der Schande.
„Noch nicht!“, zwitscherte der Gnom. „Gib dem Ganzen Zeit. Bald leckst du dir Karamell von den Klauen und verlangst Nachschlag, Krivvy-Schnuckel.“
„Nenn mich nie wieder so.“
„Okay, Krivster.“
Krivvens Auge zuckte erneut. Heftiger.
Das Marshmallow fing entgegen seinen besseren Instinkten tatsächlich Feuer – spektakulär. Brambletug quiekte begeistert und rief: „JA! AUSSEN VERKOHLT, INNEN WEICHE SEELE. Genau wie du!“
Zu verblüfft für eine Antwort sah Krivven nur zu, wie Brambletug den brennenden Klumpen direkt von seiner Klaue aß, sich die Zunge versengte und quiekte: „SCHMERZ IST NUR SCHARF GEWÜRZTE FREUNDSCHAFT.“
Dann kamen die *„Vertrauensspiele“*: sich rückwärts von einem Baumstamm fallen lassen und erwarten, dass Krivven ihn auffing („Das fördert Verletzlichkeit!“), Schattenspiele im Feuerschein („Sieh mal, das bist du … in traurig!“) und ein Rollenspiel, in dem Brambletug ein „trauriges Waldwaisenkind“ spielte, das Krivven „emotional adoptieren“ sollte.
Krivven starrte ins Leere und antwortete: „Ich bin kurz davor, ein neues Hobby zu entwickeln, bei dem es um Gnom-Abschussgeschwindigkeit und Katapulte geht.“
„Awwwww! Du denkst ans Basteln! Das ist Fortschritt!“
Eines Nachts erklärte Brambletug, sie bräuchten ein **Freundschaftsmanifest**, und versuchte, es mit Krivvens Klaue in einen Baum zu tätowieren, während der Drache schlief. Krivven erwachte und fand das Wort „KUSCHELPAKT“ in der Rinde und einen Brambletug, der verdächtig nach einem Duett klang. Beide Stimmen.
„Singst du … mit dir selbst?“
„Nein, ich harmonisiere mit deinem inneren Kind“, sagte Brambletug todernst.
Krivven überdachte seine moralische Haltung zum Wegschnipsen von Gnomen. Gründlich.
Trotz allem begann etwas Seltsames zu geschehen. Eine Verschiebung. Ein Riss – nicht in Krivvens emotionalem Panzer, der war noch immer befestigt wie ein zwergischer Panikraum, sondern in seiner Routine. Er war … weniger gelangweilt. Genervter, ja. Aber das war technisch gesehen eine Form von Beteiligung.
Und ab und zu, zwischen Monologen, ungebetenen Rätseln und entsetzlichen „Umarmungs-Überfällen“, sagte Brambletug etwas … beinahe Tiefgründiges.
Etwa als sie 45 Minuten lang einer Schnecke beim Überqueren des Weges zusahen und Brambletug meinte: „Weißt du, wir sind alle nur mit Glibber gefüllte Fleischröhren, die so tun, als hätten sie eine Richtung.“
Oder als er sich auf Krivvens Schwanz setzte und flüsterte: „Jeder will ein Drache sein, aber niemand will missverstanden werden.“
Es war nervig. Übergriffig. Irgendwie wahr.
Und nun fragte Krivven sich unwillkürlich, ob dieser nervige, anhängliche, hemmungslos co-abhängige Fellknäuel ihn vielleicht, nur *vielleicht*, gar nicht ändern wollte. Sondern ihn nur … gesund nerven.
Was eigentlich noch schlimmer war.
Dann, am vierten Tag, sagte Brambletug das bislang Entsetzlichste:
„Ich habe ein Gruppenpicknick geplant. Für deine Sozialkompetenz.“
Krivven erstarrte. „Ein was.“
„Ich habe ein paar Einhörner eingeladen, eine Banshee, zwei Dryaden und eine empfindungsfähige Pfütze namens Dave. Es wird bezaubernd.“
Der Drache begann zu beben.
„Es gibt Snacks“, fügte Brambletug hinzu, „und eine Gruppenaktivität namens Affirmationsvolleyball.“
Krivvens linkes Auge zuckte so heftig, dass ein Hornkamm aus dem Gelenk sprang.
Irgendwo im Wald hielten Vögel entsetzt inne. Anderswo bereitete Dave die Pfütze sich emotional auf Volleyball vor.
Das Picknick der Verdammten und leicht Feuchten
Krivven versuchte zu fliehen. Nicht metaphorisch. Wörtlich. Er breitete die Flügel aus, stieg knapp zwei Meter hoch und wurde mitten im Abheben von einem Gnom gerammt, der einen Weidenkorb voller „Snack-Bonding-Gelegenheiten“ umklammerte.
„WIR MÜSSEN GEMEINSAM AUFTRETEN“, brüllte Brambletug, der ihn wie ein Therapiegremlin ritt. „WIE EIN POWERPAAR. DU BIST DER MUFFELIGE, ICH DER CHAOTISCHE OPTIMIST. DAS IST UNSERE MARKE!“
„Das ist eine Geiselnahme“, murmelte Krivven, als sie neben einer karierten Decke und einer Gruppe von Geschöpfen bruchlandeten, die ihre Zusage auf die kleinen Schriftrollen unter ihren jeweiligen moosigen Türschwellen zutiefst zu bereuen schienen.
Das Picknick war ein Fiebertraum. Eine Banshee im Sonnenhut verteilte Kräutertee und schrie allen Komplimente zu. Die Dryaden brachten „Wurzel-Tapas“ und stritten zwanzig Minuten darüber, ob Hummus ethische Fragen aufwarf. Dave die empfindungsfähige Pfütze versuchte ständig, in die Obstschale einzudringen, und flirtete offen mit Krivvens Schwanz.
Einhörner – Mehrzahl – standen seitlich und urteilten still über alles, mit der passiv-aggressiven Eleganz weintrinkender Mütter beim Elternabend. Eines trug Hornglitzer. Ein anderes rauchte etwas Verdächtiges und murmelte unablässig davon, „stabile Energie zu manifestieren“.
„Das“, zischte Krivven, „ist sozialer Terrorismus.“
„Das“, korrigierte Brambletug, „ist Wachstum.“
Der Albtraum gipfelte im **Affirmationsvolleyball**, einem Mannschaftssport, bei dem man den Ball erst schmettern durfte, nachdem man jemandem auf der anderen Feldseite ein Kompliment zugerufen hatte. War das Kompliment „einfallslos“, wurde der Ball zu Vanillepudding. Das war Daves Regel. Nicht fragen.
Krivven war emotional und buchstäblich in die Ecke gedrängt, als Brambletug ihm einen Volleyball zuspielte und schrie: „DEINE EMOTIONALEN MAUERN SIND NUR EIN ZEICHEN VON VERLETZLICHKEIT, DIE SICH ALS STÄRKE TARNT!“
Der Ball traf Krivven an der Schnauze. Kein Pudding. Was nach der Logik dieses Spiels bedeutete, dass das Kompliment gültig war.
Er sah auf den Ball hinab, dann zu Brambletug, der wie der selbstzufriedenste Angstdämon der Welt strahlte.
Und einen flüchtigen Moment lang, nur ein Aufflackern, hätte Krivven … beinahe gelächelt.
Natürlich kein richtiges Lächeln. Eher ein Muskelkrampf. Aber er erschreckte die Einhörner und ließ Dave eine sexy Welle schlagen. Fortschritt!
Schließlich löste sich das Picknick im Chaos auf. Die Banshee betrank sich mit Wein und sang Trennungsballaden am Klippenrand. Eine Dryade verwandelte sich in einen Strauch und weigerte sich zu gehen. Die Einhörner gentrifizierten die nächste Wiese. Dave teilte sich in drei kleinere Pfützen und erklärte sich zur Kommune.
Mittendrin saß Brambletug neben Krivven und knabberte zufrieden an einem Keks in Drachenpo-Form.
„Also … was haben wir heute gelernt?“, fragte er, während Krümel wie Schnee aus einer verfluchten Bäckerei seine Tunika hinabrieselten.
Krivven atmete aus – kein Seufzen, kein Rauch, nur … Luft. „Ich habe gelernt, dass Umarmungen eine Form magischer Körperverletzung sind“, sagte er tonlos.
„Und?“
„… Dass Genervtsein manchmal besser ist als Alleinsein.“
„BUMM!“, schrie Brambletug und warf sich auf Krivvens Schoß. „DAS, MEIN SCHUPPIGER KUMPEL, IST CHARAKTERENTWICKLUNG.“
Krivven äscherte ihn nicht ein.
Stattdessen murmelte er mit einem Geräusch, das kein Knurren war, aber auf Partys als eines durchgehen konnte: „Du darfst weiterhin … existieren. In meiner Nähe.“
Brambletug schnappte nach Luft. „Das ist das Netteste, was je jemand zu mir gesagt hat! Schnell! Jemand muss das auf eine Tasse schreiben!“
Von jenem Tag an wurden Gnom und Drache gegen jedes Naturgesetz und jede Vernunft Gefährten. Keine Freunde. Nicht ganz. Aber … erträgliche Mitbewohner mit gemeinsamem Sorgerecht für eine verfluchte Picknickdecke und eine Banshee, die nun auf ihrer Veranda schlief.
Alle paar Tage begann Brambletug eine neue Umarmung, nannte sie „Rate Nummer wasauchimmer“, und Krivven stöhnte und nahm sie mit der ganzen Anmut einer Umarmungsweste aus Stacheldraht hin.
Er würde es nie zugeben, aber bei der zehnten Umarmung, jener mit Extraglitzer und einem sarkastischen Einhorn-DJ, der Enya auflegte, lehnte Krivven sich tatsächlich eine halbe Sekunde entgegen. Nicht lange. Gerade genug.
Und Brambletug, gesegnet sei sein durchgeknalltes Herz, flüsterte: „Siehst du? Hab doch gesagt, ich kriege dich weich.“
Krivven verdrehte die Augen. „Du bist unerträglich.“
„Und trotzdem … umarmt.“
Die Moral von der Geschichte? Wenn du eines Tages emotional verstopft in einem Wald sitzt, warte einfach. Irgendwann taucht ein Gnom auf. Wahrscheinlich ungebeten. Ganz sicher mit Marshmallows. Und absolut bereit, deine Grenzen zu verletzen, bis sich emotionaler Fortschritt einstellt.
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The Snail Who Looked Twice at Trouble
The Gnome Who Swore the Mushroom Was Listening
The Seedpod That Fired Before Anyone Was Ready