How to Tame Your Dragon’s Dental Hygiene

Das Zahnfleisch des Krieges Im majestätischen Reich Gingivaria, einem Ort, den die meisten Fantasy-Kartografen tragischerweise übersahen, waren Drachen weder für ihre Schätze noch für ihren Feuerzorn bekannt. Nein, sie waren für ihren Mundgeruch bekannt. Jenen, der Gesichter schneller schmelzen ließ als ihr tatsächlicher Feueratem. Jenen, der eine Spur versengter Augenbrauen hinterließ. Jenen, bei dem selbst Trolle würgten und riefen: „Ihr lieben Götter, ist das Sardelle?“

Auftritt Fizzwhistle Junebug, eine geflügelte Dentalhygienikerin mit Vergeltungswillen. Sie war zierlich, funkelnd und gemeiner als eine Steuerprüfung. Ihre Flügel schimmerten gereizt golden, sobald jemand sagte: „Feenstaub löst alles.“ Ihre Zahnbürste? Ein Zauberstab in Industriequalität, geschmiedet in den Backenzähnen des Mount Munch. Ihre Mission? Den schlimmsten Zahnfall aller sieben Reiche zu zähmen: Greg.

Greg der Drache trug viele Titel: Geißel der Hautpflege, Flamey der Blähende, Baron der Prämolaren-Apokalypse. Doch die meisten kannten ihn schlicht als den Atem des Verderbens. Dorfbewohner brachten keine Opfer mehr, sondern Pfefferminzbonbons. Barden weigerten sich, seine Taten zu besingen, bis sie Reime auf „Karies“ und „Mundsumpf“ erfunden hatten. Greg störte das nicht. Er war vollkommen zufrieden damit, an Felsblöcken zu nagen und die Einsamkeit zu genießen, die entstand, wenn alle in die andere Richtung rannten. Bis Fizzwhistle an einem taufeuchten Dienstagmorgen mit einem Klemmbrett und einer Pfefferminzaura in seine Höhle flog.

„Gregory?“, zwitscherte sie und klang dabei zugleich munter und mordbereit. „Ich bin vom Verzauberten Mundorden. Du wurdest gemeldet … siebenhundertzweiundsechzig Mal wegen olfaktorischer Körperverletzung. Es ist Zeit.“ Greg blinzelte. Erst mit einem Auge. Dann mit dem anderen. Er hatte gerade das Maul halbvoll Holzkohlebriketts. „Zeit wofür?“, grollte er, während eine grünliche Wolke des Grauens wie der Nebel vergessener Sünden aus seinem Maul sickerte. Fizzwhistle setzte eine Fliegerbrille auf, drückte einen Knopf an ihrem Stab und fuhr ihn zu einer verzauberten Zahnbürsten-Zahnseidenlanze mit Doppelfunktion aus. „Zeit“, sagte sie, „für deine erste Zahnreinigung.“

Der folgende Schrei hallte durch fünf Täler, erschreckte eine Zentaurenherde zu einem synchronen Cancan und rollte die Blätter der Whimpering Woods dauerhaft ein. Die Plaque-Apokalypse Greg ließ es nicht ruhig über sich ergehen. Er heulte. Er tobte. Er biss nach der Luft wie ein wildes Kleinkind, das auf Donner zahnt. Und trotz dieses prähistorischen Dramas schwebte Fizzwhistle Junebug mit der stumpfblickigen Ruhe von jemandem, der Bergtrollen Zahnseide zwischen die Zähne gezogen hatte, während sie schnarchten. Sie wartete mitten in der Luft, die Flügel leise summend, den Bürstenstab bereit, und trank aus einem reisetauglichen Espressokelch mit der Aufschrift: „Zwing mich nicht, die Minze einzusetzen.“

„Fertig?“, fragte sie, nachdem der dritte Höhlenstalaktit unter Gregs Bansheebrüllen zerbröckelt war. „Nein.“, grunzte Greg und rollte seinen gewaltigen Schwanz schützend um die Schnauze. „Du kannst mich nicht zwingen. Ich habe Rechte. Ich bin ein majestätisches, uraltes Wesen. Ich bin auf mehreren Wandteppichen abgebildet.“ „Du bist außerdem eine Gefahr für die öffentliche Gesundheit“, erwiderte sie. „Weit aufmachen, Sir Dunstatem.“ „Warum riecht es nach brennenden Gurken, wenn ich rülpse?“ „Das sind deine Mandeln, die eine weiße Fahne schwenken.“

Greg seufzte, Rauch kräuselte sich aus seinen Nüstern. Irgendwo hinten in seinem prähistorischen Gehirn flackerte der winzigste Funke Scham auf. Nicht, dass er das je zugegeben hätte. Drachen machen keine Scham. Sie machen Wut, Nickerchen und existenziellen Überdruss. Doch als Fizzwhistle die Fingerknöchel knacken ließ und den Schallzahnseidenaufsatz aktivierte, erkannte Greg, dass er vielleicht, nur vielleicht, nicht in Ordnung war. „Gut, Grundregeln“, knurrte er. „Nicht ans Zäpfchen. Das Ding ist empfindlich.“ Fizzwhistle verdrehte die Augen. „Bitte. Ich habe Kraken Zahnseide verpasst. Dein Zäpfchen ist ein Puderquast.“ Und so begann sie: die Große Reinigung.

Zuerst kam die Spülung: ein Kessel verzaubertes Wasser, versetzt mit Minze, Mondlicht und einem Hauch Zimtbesen. Greg prustete und schäumte wie eine kaputte Cappuccinomaschine. Er rülpste eine Blase, die davonschwebte, mitten in der Luft platzte und ein Eichhörnchen in einen Barista verwandelte. Dann kam das Entfernen des Zahnsteins. Fizzwhistle sauste zwischen seinen Zähnen umher, die Lanze vibrierend, und kratzte jahrzehntealten versteinerten Fleischschleim von seinen Backenzähnen. Zum Vorschein kamen ein Ritterhelm, zwei Ochsenknochen, ein ganzer Laib Geisterkäse, der noch immer schrie, und etwas, das wie das Skelett eines Barden mit einer winzigen Laute aussah. Greg blinzelte. „Da ist Harold also geblieben.“

Fizzwhistle hörte nicht auf. Sie surrte. Sie polierte. Sie zog Zahnseide mit der Wut von jemandem durch, dessen Nachrichten einmal zu oft gelesen, aber unbeantwortet geblieben waren. Und die ganze Zeit saß Greg da, die Zunge wie ein besiegter Hund heraushängend, und wimmerte. „Genießt du das?“, nuschelte er und verschluckte sich halb an einem minzigen Klumpen Zauberschaum. „Ungeheuer“, grinste sie und wischte sich mit einem desinfizierten lavendelfarbenen Handtuch den Schweiß von der Stirn. Mitten im dritten Quadranten, im linken Prämolarenbereich, hustete Greg einen speergroßen Zahnstocher hervor und murmelte: „Das fühlt sich … seltsam intim an.“

Fizzwhistle hielt inne. Schwebte. Legte den Kopf schief. „Hat sich schon mal jemand genug um dich gekümmert, um dir den Zahnstein abzukratzen, Greg?“ „… Nein.“ „Na, Glückwunsch. Das hier ist entweder Liebe oder berufliche Hartnäckigkeit. Möglicherweise beides.“ Er blinzelte langsam. „Machst du auch Schwanzschuppen?“ „Das kostet extra“, sagte sie trocken. Die Zeit glitt seitwärts. Vom Höhleneingang fiel Licht herein, in einem dunstigen Glanz nach der Reinigung. Gregs Zähne funkelten wie verfluchte Saphire. Sein Zahnfleisch, zuvor ein giftiger Sumpf aus Reue und Reuesandwiches, leuchtete nun gesund rosa wie bei einem Wesen, das endlich eine Zahnbürste gesehen hatte.

Fizzwhistle sank in einen sitzenden Schwebezustand, der Stab kühlte in seinem Holster ab. „Gut. Erledigt.“ „Ich fühle mich … leicht“, sagte Greg, öffnete das Maul und atmete aus. Ein Schwarm naher Vögel fiel nicht tot vom Himmel. Blumen verwelkten nicht sofort. Ein naher Baum richtete sich tatsächlich auf. „Ich fühle mich, als könnte ich zu einem Brunch gehen.“ „Übertreib’s nicht“, murmelte sie. Greg saß fassungslos schweigend da und schnupperte an seinem eigenen Atem wie ein Hund, der Erdnussbutter entdeckt. „Ich bin minzig.“ „Gern geschehen.“

Fizzwhistle verstaute ihre Ausrüstung wieder in der Tasche, in der nun entfernte Plaquekristalle und ein paar zusätzliche Schätze klirrten, die sie „versehentlich“ aus dem Hort mitgenommen hatte. Greg bemerkte es nicht. Er war zu sehr mit Lächeln beschäftigt, was zum ersten Mal weder einen Donnerschlag noch spontanes Nasenbluten bei nahen Dorfbewohnern auslöste. „Hey, Fizz?“, sagte er unbeholfen grollend. „Würdest du vielleicht … wiederkommen? So nächste Woche? Nur, um, du weißt schon, nach den Backenzähnen zu sehen?“ Fizzwhistle grinste. „Mal sehen. Kommt darauf an, ob du Zahnseide benutzt.“ Gregs Gesicht fiel in sich zusammen. „Was ist Zahnseide?“ Eine Beziehung in minzigem Bestzustand

In der folgenden Woche benutzte Greg eine Kiefer und einen verdächtig biegsamen Zauberer als Zahnseide. Es war nicht wirksam, aber der Wille war da. Fizzwhistle kam zurück, widerwillig beeindruckt. Sie erschien mit einem Werkzeugkasten voller verzauberter Zahnpflegegeräte und den vorsichtigen Augen einer Frau, die nicht wusste, ob das eine Nachreinigung oder ein versehentliches Date war. „Ich habe sogar gespült“, bot Greg stolz an und hielt einen Eimer Regenwasser für Mundspülung. Für den Geschmack hatte er zerdrückte Schneebeeren hineingegeben. Er würgte. Aber er tat es. Fizzwhistle hob eine Braue. „Du hast die Beeren genommen, die beim Pflücken schreien?“

„Es wirkte festlich.“ „Sie sind außerdem leicht halluzinogen. Friss in der nächsten Stunde nicht deinen eigenen Schwanz.“ Trotz des Chaos hatte sich etwas verändert. Greg zuckte nicht zusammen, wenn sie nahe an seinen Eckzähnen schwebte. Er lächelte sogar, ohne daraus eine Waffe zu machen. Vögel stoben nicht auseinander. Bäume entzündeten sich nicht. Die Welt blieb größtenteils heil, was in Gregs Fall emotionales Wachstum bedeutete. Nach seinem dritten Termin, er hatte inzwischen einen Behandlungsplan, tat Greg etwas Undenkbares. Er kochte Tee. Er erhitzte Wasser mit seinem Atem, ließ Kräuter aus der Whispering Glade ziehen und servierte ihn in einem Teeservice, das er vor zwei Jahrhunderten versehentlich bei einer Gnomhochzeit gestohlen hatte. Fizzwhistle nahm misstrauisch, aber neugierig an. Sie trank sogar einen Schluck. Es war nicht schrecklich.

„Ich habe noch nie zum Tee eingeladen“, gab Greg zu und nestelte mit dem Schwanz. „Normalerweise verbrenne ich Gäste einfach.“ „Das hier ist etwas charmanter“, sagte sie. „Außerdem weniger mörderisch.“ Sie tranken. Sie plauderten. Die Themen reichten von Zahnhorrorgeschichten bis zu Gregs kurzem, aber dramatischem Gastspiel als Backgroundtänzer in der Goblinoper. Sie lachte. Er errötete. Irgendwo nieste ein Einhorn Glitzer, und niemand wusste warum. Die Besuche wurden zur Gewohnheit. Aus wöchentlichen Reinigungen wurden vierzehntägliche Brunchs. Greg begann, täglich mit einer hausgroßen Borstenbürste zu putzen, die an einem Belagerungsturm befestigt war. Fizzwhistle installierte eine Zahnseiden-Stangenwaffe bei den Stalaktiten. Sie ließ sogar eine magisch singende Zahnbürste namens Cheryl zurück, die jeden Morgen bei Sonnenaufgang brüllte: „SCHRUBB DIE BACKENZÄHNE, DU SCHMUTZIGER KÖNIG!“

Es war seltsam romantisch. Nicht auf die „Halten wir Händchen im Mondlicht“-Art, sondern auf die „Ich kratze Seepocken von deinem Zahnfleisch, weil ich dich respektiere“-Art. Was in Gingivaria praktisch einem Heiratsantrag entsprach. Eines Tages, als sie gemeinsam über die Sparkling Ridge flogen, Fizzwhistle an Gregs Nackenstachel geklammert, einen Picknickkorb auf den Rücken geschnallt, fragte er: „Findest du es seltsam?“ „Was? Dass ich deine Zähne mit einem leuchtenden Speer putze und dir außerdem Croissants mitbringe?“ „Das … und vielleicht den Teil mit den Gefühlen.“

Fizzwhistle blickte nach vorn, vorbei an den schimmernden Wolken und den fernen Türmen von Gingivarias Aphthenhauptstadt, und sagte: „Greg, ich habe zwischen deinen Backenzähnen geputzt. Von diesem Maß an emotionaler Intimität gibt es kein Zurück.“ Greg lachte sanft grollend, wodurch nur ein kleiner Strauch verbrannte. Fortschritt. Sie landeten an einer Klippe, breiteten ihren Brunch aus und beobachteten, wie zwei Donnervögel über den Horizont tanzten. Greg knabberte zart an einem Holzkohle-Scone, Rezept von Cheryl der Zahnbürste. Fizzwhistle naschte an einem Moltebeertörtchen und trank aus einer Weinflasche, die gregorianische Gesänge in der Tonart Zahnfleischentzündung sang.

„Also …“, sagte Greg, der Schwanz zuckte nervös. „Ich dachte daran, einen zweiten Zahnbürstenturm aufzustellen. Für Gäste. Du weißt schon. Falls du vielleicht … bleiben möchtest?“ Fizzwhistle verschluckte sich leicht an ihrem Törtchen. „Fragst du mich, ob ich einziehe?“ „Nun. Nur wenn du willst. Und vielleicht, wenn wir die Reaktion deiner Mutter überleben. Und wenn Cheryl nichts dagegen hat. Sie ist … territorial geworden.“ Fizzwhistle sah ihn an. Dieses uralte, furchterregende, plaqueproduzierende Untier mit inzwischen strahlendem Lächeln und heimlicher Schwäche für Honigtee. Sie wischte Törtchenkrümel von ihrer Lippe, rückte ihre Flügelmanschette zurecht und sagte:

„Sehr gern, Greg. Unter einer Bedingung.“ „Alles.“ „Du benutzt Zahnseide. Echte Zahnseide. Keine Zauberer.“ Greg grummelte, nickte aber. „Abgemacht. Können wir Gnome noch als Mundspülung benutzen?“ „Nur wenn sie sich freiwillig melden.“ Und so lebten sie minzig, frech und bis ans Ende ihrer Tage in einer Drachenhöhle, die zu einem offenen Zahnpflege-Spa geworden war. Es sprach sich herum. Wesen aus allen Ecken des Landes strömten nach Gingivaria, nicht um ein Ungeheuer zu bekämpfen, sondern um einen Termin zu buchen. Fizzwhistle eröffnete eine Boutique. Greg wurde zum Vorzeigebeispiel reformierten Drachenatems. Ihre Liebe war seltsam. Ihre Brunchs legendär. Ihre Plaque? Nicht existent.

Denn am Ende verdienen selbst die furchterregendsten Monster jemanden, dem genug an ihnen liegt, um ihre Zähne zu putzen, ihre schlechten Angewohnheiten zu lieben und sanft zu flüstern: „Du hast eine Stelle vergessen, Schatz.“ Möchtest du ein wenig mythischen Schabernack in dein Zuhause bringen? Diesen magischen Augenblick zwischen Greg und Fizzwhistle gibt es als Druck, Puzzle, Trinkbecher und mehr. Entdecke „How to Tame Your Dragon’s Dental Hygiene“ in herrlichen Details auf hochwertigen Kunstprodukten und Kunstdrucken im Unfocussed Archive. Verleihe deinen Wänden oder deinem morgendlichen Kaffeeritual einen Hauch verzauberten Chaos.