Joint Custody of the Brownie

Die blühende Lage

Runcle der Elf war nie das gewesen, was man „arbeitsmarkttauglich“ nennen würde. Sein Lebenslauf, sofern es einen gab, hätte Perlen enthalten wie Berufsschläfer, Pilzinspektor und Gelegentlicher Liebhaber vernunftbegabter Farne. Deshalb überraschte es die übrigen Waldbewohner wenig, als man ihn eines Morgens zugedröhnt bis in den rindenzerbissenen Hintern wie einen betrunkenen Gott in den Blütenblättern einer Magnolie liegen sah, ungefähr so groß wie ein Gartenwhirlpool.

Da lag er, die Sonne perfekt im Gesicht, den Joint zwischen zwei langen Fingern wie ein Zauberer, der lässig wirken wollte. Seine Augen waren nicht aus Misstrauen zusammengekniffen, sondern weil sie verzweifelt versuchten, sich ans Scharfstellen zu erinnern. Auf seinem Schoß lag das Kronjuwel seines Tages: ein schwerer Schokoladenbrownie, versetzt mit genügend verzauberten Kräutern, um selbst einen Troll seine Lebensentscheidungen überdenken zu lassen.

„Meiner“, murmelte er mit krümelbesetzten Lippen, obwohl niemand da war, der seinen Besitzanspruch infrage stellte. Jedenfalls noch nicht.

Plötzlich raschelte es im Gebüsch, mit der Selbstsicherheit von jemandem, der eindeutig mehrere Schilder ignoriert hatte, auf denen stand: „Den Elfen nicht stören. Er ist dicht.“

Auftritt Glorma: Feenanwältin, fünfzehn Zentimeter groß, juristisch furchterregend und vor gerechtem Zorn vibrierend. Sie landete wie eine geflügelte Vorladung am Rand der Magnolie, ihre Absätze klickten wie Unheil über das Blütenblatt.

„Runcle. Du schmieriger kleiner Blattvögler. Dieser Brownie sollte geteilt werden.“

Runcle blinzelte langsam. „… Ich erinnere mich nicht, gemeinsamem Sorgerecht zugestimmt zu haben.“

„Du hast wörtlich gesagt, ich zitiere: ‚Ja, wie auch immer, Glormy, iss nur nicht alles auf, bevor ich vom Pinkeln im Bach zurück bin.‘“

Runcle nahm nachdenklich einen Zug und ließ Rauch aus der Nase kringeln. „Klingt für mich juristisch mehrdeutig.“

Vom Feenkushnebel unbeeindruckt, zog Glorma eine winzige Rolle mit unheilvollem rotem Wachs und mehreren Zeilen mikroskopisch kleiner, wuterfüllter Kalligrafie hervor. „Dieser Vertrag sagt etwas anderes. Mit Glitzertinte unterschrieben. Bezeugt von drei Waldgeistern und einem geilen Dachs.“

Runcle kniff die Augen zusammen. „Ich stand unter dem Einfluss von … allem.“

„Und das“, sagte Glorma mit einem Grinsen, das Baumrinde hätte durchschneiden können, „nennen wir Zustimmung mit Funkeln.“

Der Machtkampf zwischen Elf und Fee war offiziell eröffnet. Der Brownie lag wie eine heilige Reliquie zwischen ihnen: klebrig, mächtig und mit genug THC getränkt, um eine spontane Geisterreise auszulösen. Vögel hielten in den Bäumen inne. Ein Streifenhörnchen stoppte mitten im Nusskauen. Der Wald hielt den Atem an.

Und irgendwo aus Runcles Bauch kam ein Geräusch, als würde ein geiler Drache mit Bongwasser gurgeln.

„Reserviert“, flüsterte Runcle erneut. Doch Glorma griff bereits nach ihrem Zauberstab …

Magische Schlichtung und das Brownietribunal

„Runcle“, sagte Glorma mit zusammengebissenen Zähnen, ihre Flügel flatterten auf eine Weise, die ‚Rechtliche Schritte stehen unmittelbar bevor‘ schrie, „du lässt mir keine Wahl. Ich berufe mich auf das Snackabkommen von 863 n. F. – nach Fudge.“

„Das wagst du nicht“, sagte Runcle und klammerte sich an den Brownie wie an ein Neugeborenes voller Schokolade und Graskristalle. „Dieser Vertrag wurde nach dem Großen Keksschiedsverfahren aufgehoben!“

„Lies die Fußnoten, mein lieber Moosaffe. Er wurde nach dem Muffinaufstand von ’04 wieder eingesetzt. Seite siebzehn, Unterklausel drei: ‚Jede umstrittene essbare Substanz in einer häuslichen Auseinandersetzung zwischen Fee und Elf muss vor dem Waldtribunal der Heißhungeranfälle verhandelt werden.‘“

Runcle stöhnte so heftig, dass ein Eichhörnchen aus einem nahen Baum fiel. „Deshalb gehe ich nicht mehr mit Feen aus. Nur Gesetz, kein Vorspiel.“

Zehn Minuten später waren die Magnolienblätter in einen improvisierten Gerichtssaal verwandelt. Links saß Glorma mit überschlagenen Beinen und äußerst bewusstem Autoritätsdutt. Rechts Runcle, halb schlafend, Browniekrümel auf seine Tunika schmierend, wie ein verwirrter alter Mann nachts um drei bei Denny’s.

Das Tribunal bestand aus:

• Einer moralisch flexiblen Eule namens Darren: Richter und nebenberuflich DJ
• Einem Pilz mit verdächtig oft blinzelnden Augen: Vorsitzender der Geschworenenpilze
• Und einem Waschbärgerichtsdiener namens Stabbie, der hauptsächlich wegen der kostenlosen Snacks da war

Darren schlug mit einem Stock auf eine Eichel. „Das Gericht für knusprige Berufungen ist eröffnet. Glorma gegen Runcle: Das Volk gegen diesen gierigen Mistkerl mit Fressflash.“

„Einspruch!“, rief Runcle und hob seinen Joint wie einen Beweiszauberstab. „Das ist vorverurteilende Etikettierung!“

„Stattgegeben“, antwortete Darren. „Wir nennen dich den mutmaßlich gierigen Mistkerl.“

Glorma räusperte sich. „Damen und Wesen des Gerichts, ich lege Beweisstück A vor: einen Glitzervertrag, unterschrieben unter der Vereinbarung, dass dieser heilige Brownie geteilt wird.“

„Und ich lege Beweisstück B vor“, sagte Runcle und hob dramatisch einen halb gegessenen Brownie mit abgebissener Ecke. „Es zeigt eindeutig, dass weniger als fünfzig Prozent übrig sind. Inzwischen streiten wir über Krümel und feuchte Andeutungen.“

„Das ist in magischer Dosierung immer noch ein halber Trip!“, fauchte Glorma. „Ich habe Kobolde geleckt und weniger halluziniert.“

Darren nickte. „Das ist juristisch korrekt.“

Plötzlich begann der Brownie zu schimmern. Der Raum verstummte. Aus seiner klebrigen Mitte strömte pulsierendes Licht, während eine tiefe Stimme durch den Wald hallte.

„Ich bin der Geist des Snacks.“

„O süße Pilzkugeln“, murmelte Runcle mit weit aufgerissenen Augen. „Er hat Bewusstsein. Wir haben zu stark angereichert.“

„Wer wagt es, um meine köstliche Gestalt zu streiten?“, dröhnte der Brownie, der über Runcles Schoß schwebte und die Aura einer selbstgefälligen Ofenkartoffel auf Acid verströmte.

„Wir beanspruchen beide einen Anteil!“, sagte Glorma und versuchte autoritär zu wirken, während der Brownie sich langsam drehte, als würde er bei The Great British Bake Off bewertet.

„Dann soll das Verfahren in gerechter Teilung enden.“

In einem Blitz goldener Krümel teilte der Brownie sich vollkommen gleichmäßig, und jede Hälfte schwebte zum jeweiligen Anspruchsteller. Die übrigen Waldbewohner klatschten höflich, außer Waschbär Stabbie, der beide Hälften schnappen wollte und von Feenmagie einen Stromschlag bekam.

Glorma strahlte und hielt ihre Hälfte wie ein hart erarbeitetes Diplom. „Die Gerechtigkeit ist serviert.“

Runcle nahm einen langen Zug und lachte leise. „Nein, Süße. Der Nachtisch ist serviert.“

Und während die Browniehälften im schwindenden Licht des verzauberten Hains verzehrt wurden, trieben Elf und Fee in eine gemeinsame Halluzination. Darin kamen ein Karaokeduell mit einem Einhorn, ein empfindungsfähiger Käselaib und eine spontane Trauung durch einen sarkastischen Zentauren vor.

Manche sagen, sie seien Stunden später im Löffelchen in den Blütenblättern aufgewacht, beide klebrig vor Schokolade und fragwürdigen Entscheidungen.

Andere sagen, sie seien noch immer auf diesem Trip.

Doch eines stand im Wald fest: Das Sorgerecht mochte geteilt gewesen sein, aber dieser Brownie? Das Drama vollkommen wert.

 

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