Mystic Feathers and Cosmic Light

Es war einmal in einer besonders seltsamen Dienstagnacht, irgendwo zwischen einem Traum und einem schlecht beratenen vierten Glas Wein, da geriet ein Eulenprofessor namens Professor Hootsworth McFluffington III in eine ungewöhnliche Lage.

Er hatte sich, offen gesagt, nur um seinen eigenen gefiederten Kram gekümmert. Auf dem höchsten Ast des uralten Gloombark-Baums sitzend, hatte er über die existenzielle Bedeutung von Brotkrusten nachgedacht, als das Universum in seiner chaotischen Weisheit beschloss, ihm auf die Nerven zu gehen.

Mit einem unerwarteten PLOPP!, das verdächtig danach klang, als würde jemand in einer stillen Bibliothek eine Tüte Käseflips öffnen, riss vor ihm ein Spalt in der Wirklichkeit auf. Er schimmerte in wirbelnden Neonfarben – Blau, Rot und einem Hauch Existenzangst. Einen Augenblick später saugte ihn etwas hinein wie ein kosmischer Staubsauger auf der Stufe „Maximales Nein danke“.

Der unerwartete Umweg durch den Weltraum und fragwürdige Dimensionen

Fairerweise war es nicht das erste Mal, dass Professor Hootsworth etwas Absonderliches widerfuhr. Einmal hatte er versehentlich einen im Dunkeln leuchtenden Käfer verschluckt und drei Tage als lebendiges Nachtlicht verbracht. Aber das hier? Das war neu.

Während er durch die Leere purzelte, umgeben von schwebenden Taschenuhren, verwirrten Fischen und etwas, das ziemlich sicher die verschwundene Teekanne seiner Tante Mildred war, überdachte er die Entscheidungen, die ihn hierhergeführt hatten.

• Hätte er den merkwürdig leuchtenden Wurm vorhin ignorieren sollen?
• War das die Eulenversion einer Midlife-Crisis?
• Warum roch das All nach verbranntem Toast und leichter Reue?

Bevor er zu befriedigenden Schlüssen kommen konnte, legte er eine Bruchlandung auf etwas hin, das wie ein Thron ganz aus verlegten Socken aussah. Und vor ihm saß, zugleich königlich und leicht verstopft wirkend, ein zweieinhalb Meter großer kosmischer Hamster mit Monokel.

Lord Cheddingtons Forderung

„Ah, endlich!“, donnerte der Hamster und rückte sein Monokel theatralisch zurecht. „Die Prophezeiung hat Eure Ankunft vorhergesagt!“

Professor Hootsworth seufzte. „Natürlich hat sie das. Warum auch nicht?“

Der Hamster ignorierte den Sarkasmus. „Ich bin Lord Cheddington, Herrscher des Interdimensionalen Fundbüros. Und Ihr, edle Eule, wurdet für eine Aufgabe von höchster Bedeutung auserwählt!“

Professor Hootsworth spannte die Flügel an. „Wenn es darum geht, eine Prinzessin zu retten, einen Drachen zu erschlagen oder eine uralte Rätselkiste zusammenzubauen, brauche ich erst einen Drink.“

„Nein, nein!“ Lord Cheddington winkte mit einer winzigen Pfote. „Ihr sollt den Himmlischen Göffel aus dem Reich der unendlichen Bürokratie holen.“

Ein Augenblick Stille. Dann noch einer. Schließlich sprach der Professor.

„… Einen Göffel?“

„Einen Himmlischen Göffel.“

„… Und worin genau unterscheidet der sich von einem gewöhnlichen Göffel?“

Lord Cheddingtons Schnurrhaare zuckten. „Er leuchtet.“

Professor Hootsworth rieb sich mit einem Flügel die Schläfen. „Richtig. Natürlich. Und warum braucht Ihr mich?“

„Weil“, sagte der Hamster mit Augen, die vor dramatischer Wichtigkeit glänzten, „nur Ihr die nötigen Formulare ausfüllen könnt.“

Die Prüfungen der Bürokratiehölle

Wie sich herausstellte, war das Reich der unendlichen Bürokratie tatsächlich genau das, wonach es klang.

Kaum angekommen, bekam Hootsworth sofort ein Formular 982-B in die Hand gedrückt – Antrag auf Rückholung interdimensionaler Esswerkzeuge –, gefolgt von einer Unterklausel 17-A – Bescheinigung über nicht böswillige Absichten – und, seinem persönlichen Liebling, einem W-2-Steuerformular, denn himmlische Artefakte zu beanspruchen galt offenbar als steuerpflichtiges Einkommen.

Drei Stunden und eine Existenzkrise später saß er einem gallertartigen, empfindungsfähigen Klumpen namens Greg gegenüber, der laut Namensschild stellvertretender Leiter für banale kosmische Gegenstände war.

„Aaalso“, schmatzte Greg, „Ihr sagt, Ihr braucht den Göffel, weil … ein Riesenhamster in einem Sockenpalast Euch dazu aufgefordert hat?“

Professor Hootsworth, innerlich tot, nickte.

Greg blinzelte. „Klingt schlüssig.“

Und einfach so händigte Greg ihm den leuchtenden Himmlischen Göffel aus.

Mission erfüllt?

Zurück bei Lord Cheddington warf Hootsworth den Göffel auf den lächerlich verzierten Tisch in Käseform. „Hier. Im Dunkeln leuchtendes Besteck, wie bestellt.“

Cheddington schnappte nach Luft. „Ihr habt Euch gut geschlagen, edle Eule! Die Prophezeiung ist erfüllt!“

Professor Hootsworth kniff die Augen zusammen. „Also, äh, was genau kann das Ding?“

Cheddington drehte seine Schnurrhaare. „Es … es, äh … erlaubt mir, Suppe und feste Nahrung mit demselben Besteck zu essen.“

Hootsworth starrte ihn an. Dann blinzelte er. Dann starrte er weiter. „Ihr habt mich durch die buchstäbliche Bürokratiehölle geschickt, nur deswegen?“

Cheddington nickte. „Ja.“

Hootsworth atmete langsam aus. „Ihr wisst schon, dass es gewöhnliche Göffel gibt?“

„… Gibt es die?“

„… Ihr verdammtes Nagetier.“

Die Folgen

Und so beschloss Professor Hootsworth McFluffington III, dass er mit interdimensionalem Unsinn fertig war.

Er kehrte nach Hause zurück, öffnete eine Flasche Wein und schwor, das nächste leuchtende Besteckstück, das er sähe, höchstpersönlich an das nächste schwarze Loch zu verfüttern.

Leider hatte das Universum andere Pläne.

Denn gleich am nächsten Morgen lag eine leuchtende Gabel vor seiner Tür … mit einer Nachricht:

„Lieber Professor,

ich benötige ein passendes Set.

Mit freundlichen Grüßen, Lord Cheddington.“

Hootsworth schrie in die Leere.

ENDE.

 

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Hol dir ein Stück der kosmischen Eule nach Hause

Professor Hootsworth McFluffington III mag von seinem jüngsten interdimensionalen Abenteuer wenig begeistert sein. Du kannst immerhin die mystische Schönheit seiner Welt genießen – ohne den bürokratischen Albtraum. 🌌✨

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Lass die Geheimnisse des Kosmos nicht an dir vorbeiziehen – hol dir noch heute dein Stück intergalaktischer Fantasie! 🚀🦉