Old Magic and Stale Ale

Das Bier ohne Wiederkehr

Gorbwick, der griesgrämige Fae, hatte einen dieser Tage. Einen langen, schmerzhaften, gottverlassenen Tag. Einen Tag, an dem er sich fragte, warum er überhaupt aus seinem moosbedeckten Bett gekrochen war. Seine Flügel, einst goldschimmernd und durchscheinend wie Morgentau, sahen nun aus, als hätte jemand damit eine besonders dreckige Kneipenschlägerei aufgewischt. Seine Tunika, die irgendwann in ferner Vergangenheit vermutlich grün gewesen war, bestand inzwischen aus einem Flickwerk aus Bierflecken, Schlamm und gelegentlichen rätselhaften Substanzen, die er lieber nicht näher untersuchen wollte. Und das Schlimmste? Sein Bier war verdammt noch mal zu schaumig.

„Verdammte Scheiße“, brummte er, als ein weiterer Klecks Schaum über den Rand seines Holzkrugs lief und auf seinen nackten Fuß platschte. „Ist ein ordentlich gezapftes Bier wirklich zu viel verlangt? Deshalb trinke ich zu Hause.“ Die Wirtin, eine schlanke Dryade mit einer Haltung so stachelig wie ihre efeuumrankten Arme, verdrehte die Augen. „Du hast kein Zuhause, Gorbwick. Du hast einen Baumstumpf, der nach Reue riecht.“ „Ein Baumstumpf ist ein Zuhause, wenn man nur fest genug daran glaubt.“ Er nahm einen langen, langsamen Schluck Bier und funkelte die Welt an, als hätte sie ihm persönlich Unrecht getan. Was sie, zugegeben, auch hatte.

Es war einmal eine Zeit gewesen, da war er ein Trickser, eine Legende, ein kleiner schelmischer Scheißkerl, dessen Name in Tavernen mit einer Mischung aus Ehrfurcht und Gereiztheit geflüstert wurde. Und jetzt? Jetzt war er bloß der miesepetrige Mistkerl, der nie Trinkgeld gab. Und das, bei allen Göttern, war inakzeptabel. „Weißt du was?“, sagte er plötzlich und knallte seinen Krug auf den Tresen. „Ich bin fertig damit. Schluss mit dem Selbstmitleid, dem Herumsitzen, der endlosen Scheißsauferei …“ „Du hast den heutigen Tag buchstäblich mit einem Frühstücksbier begonnen“, gab die Dryade zu bedenken. „… Schluss, sage ich!“, fuhr Gorbwick fort und ignorierte sie. „Es ist Zeit für ein Comeback.“

„Oh nein.“ „Oh doch.“ Er stand dramatisch auf. Zumindest versuchte er es. Sein linkes Bein war eingeschlafen, und statt sich wie ein siegreicher Krieger zu erheben, wankte er wie eine betrunkene Ziege. Die Dryade seufzte. „Du wirst dich blamieren.“ „So fangen die besten Geschichten an.“ Und damit brach Gorbwick, der griesgrämige Fae und abgehalfterte Legende, zu einem großen neuen Abenteuer auf. Dessen erster Schritt bestand natürlich darin, über eine Wurzel zu stolpern und mit dem Gesicht im Dreck zu landen. Das Comeback begann fantastisch.

Ein Fae, ein Narr und eine Handvoll schlechter Entscheidungen

Gorbwick löste sein Gesicht mit der Anmut einer Schnecke aus dem Dreck, die gerade aus ihrem Haus geworfen wurde. Er spuckte eine Mundvoll Moos aus, murmelte einen Fluch, bei dem ein nahes Eichhörnchen sich die Ohren zuhielt, und rappelte sich schwankend auf. Das Comeback stand weiterhin. „Wo zur Hölle willst du überhaupt hin?“, rief ihm die Dryadenwirtin nach. „Ins Abenteuer, meine liebe Twigs, ins Abenteuer!“, rief er über die Schulter zurück. Eigentlich hieß sie Lissandra, aber Gorbwick nannte sie seit Jahren Twigs, hauptsächlich, weil es sie unfassbar ankotzte.

„Dann lass mich dir wenigstens erst eine Hose besorgen!“, rief sie. Gorbwick sah an sich hinunter. Ach so. Das erklärte den Luftzug. „Keine Zeit! Der Wind wird meine unteren Regionen wie ein sanfter Liebhaber wiegen!“ „Du wirst verhaftet werden.“ „Nur, wenn sie mich erwischen!“ Damit stolperte er tiefer in den Wald, barfuß und hosenlos, angetrieben zu gleichen Teilen von Entschlossenheit und der fragwürdigen Spirituose, die noch in seinem Bauch herumschwappte. Sein Ziel? Keine Ahnung. Seine Strategie? Keine. Sein Plan? Absoluter Blödsinn. Und genau da lief er direkt in die Goblin-Mafia.

Eine Vorstellung zur denkbar ungünstigen Zeit

Goblins sind vieles: gerissen, hässlich, ein bisschen zu begeistert vom Zustechen. Aber sie waren auch Geschäftsleute. Und an diesem Abend liefen die Geschäfte auf einer Lichtung gleich hinter Gorbwicks Lieblingspissbaum. Leider wusste Gorbwick das nicht. Denn trotz seiner magischen Abstammung war Gorbwick nicht gerade das, was irgendjemand „aufmerksam“ genannt hätte. „Na, na, na“, zog eine schmierige Stimme aus den Schatten. „Was haben wir denn hier?“ Gorbwick blinzelte. Fünf Goblins standen vor ihm, in zerlumpten Westen, fingerlosen Handschuhen und Hosen, die geradezu schrien: „Ich wohne in einem Loch, will aber professionell aussehen.“ Zu ihren Füßen standen Holzkisten mit der Aufschrift „NICHT ANFASSEN, SONST WIRST DU ABGESTOCHEN“ – eine ausgesprochen konkrete Warnung.

Der Anführer trat vor. Er hatte ein Gesicht wie ein Mops, der einen Faustkampf verloren hatte, und ein dauerhaftes höhnisches Grinsen, das vermuten ließ, er könne seine eigene Existenz nicht besonders leiden. „Verlaufen, Feenjunge?“ Gorbwick klopfte den Staub ab und versuchte, sich groß zu machen, obwohl er ganz offensichtlich halb nackt und voller Dreck war. „Meine guten Herren, ich habe mich nicht verlaufen! Ich … äh … begutachte lediglich den Umkreis.“ Die Goblins sahen einander an. „Was?“ „Ihr wisst schon. Kundschaften.“ „Für wen?“ „… Mein zukünftiges Ich.“ Der mopsgesichtige Goblin, den Gorbwick im Stillen inzwischen Squintsy getauft hatte, kniff seine Knopfaugen zusammen. „Bist du ein Bulle?“

Gorbwick schnaubte. „Sehe ich aus wie ein Bulle?“ Ein anderer Goblin, dessen Zahn so lang war, dass er sich über seine Unterlippe bog, beugte sich vor. „Irgendwie schon, ja.“ „Ach, verpiss dich.“ Gorbwick seufzte und verschränkte die Arme. „Hört zu, ich weiß nicht, was ihr kleinen Scheißer schmuggelt, aber ich bin nicht hier, um euch das Geschäft zu versauen. Ich bin auf einem Abenteuer.“ „Einem Abenteuer“, wiederholte Squintsy tonlos. „Ja.“ „Und dabei läufst du zufällig in unser hochgradig illegales, streng geheimes Geschäft?“ „Ja.“ „Ohne Hose?“ „… Ja.“ Die Goblins dachten darüber nach. Schließlich seufzte Squintsy und rieb sich das Gesicht. „Okay. Wir müssen dich wohl umbringen.“

Gorbwick warf die Hände hoch. „Ach, kommt schon. Das ist übertrieben.“ „Regeln sind Regeln.“ „Könnt ihr mir nicht einfach, keine Ahnung, vors Schienbein treten und es dabei belassen?“ „Nee, wir haben einen Ruf zu wahren.“ „Ach, verdammte Scheiße …“ Bevor Gorbwick ausreden konnte, krachte es laut. Eine Holzkiste sprang auf und verstreute ihren Inhalt überall. Glitzernden, schimmernden, hüpfenden Inhalt. Feenstaub. Jede Menge davon.

Eine brillant furchtbare Idee

Alle Goblins erstarrten. Feenstaub war eine heikle Sache. In kleinen Dosen machte er leichtfüßig. In mittleren Dosen ließ er einen schweben. Aber in hohen Dosen? Da konnte er eine ganze Kneipenschlägerei in ein schwebendes, kreischendes Desaster verwandeln. Gorbwick grinste. „Nein“, sagte Squintsy sofort. „Nein. Denk nicht einmal daran.“ Zu spät. Gorbwick stürzte vor, packte zwei Handvoll gestohlenen Feenstaub und warf sich rückwärts, während er das glitzernde Pulver wie ein durchgedrehter Jahrmarktskünstler in die Luft schleuderte. Chaos.

Ein Goblin schoss kerzengerade in die Baumkrone und schrie wie am Spieß. Ein anderer kreiselte in der Luft und ruderte mit den Armen, als versuchte er, durch Honig zu schwimmen. Squintsy, der diesen Mist offensichtlich schon erlebt hatte, seufzte nur und ließ sich einen guten halben Meter über dem Boden treiben. Und Gorbwick? Gorbwick schoss hoch wie eine verdammte Feuerwerksrakete. „JUUUHUUUUU!“ Die Welt verwischte zu Baumkronen und Mondlicht, als er unkontrolliert durch den Himmel spiralte. Seine jämmerlichen Flügel flatterten nutzlos gegen die schiere Kraft des Feenstaubantriebs an. Irgendwo unter ihm hallte Squintsys Stimme durch den Wald: „Ich hasse Feen.“

Gorbwick war das egal. Er flog! Er war frei! Er war … Oh. Oh nein. Er verlor an Höhe. „Oh, Schei…“ Die Schwerkraft kehrte zurück wie ein angepisster Vermieter, und Gorbwick stürzte dem Boden entgegen. Er krachte durch einen Baum, schlug gegen einen Ast, purzelte durch ein Gebüsch und landete schließlich … direkt wieder vor der Tavernentür. Lissandra, die Dryade, sah zu ihm hinunter. „Na? Wie lief das ‚Abenteuer‘?“ Gorbwick stöhnte. „Ich brauche noch ein Bier.“ „Hab ich doch gesagt.“ Und damit endete das große Comeback von Gorbwick, dem griesgrämigen Fae, genau dort, wo es begonnen hatte: auf seinem Arsch im Dreck und mit einem verzweifelten Bedürfnis nach Alkohol.