Scrub Me Silly

Bill Tiepelman30. Mär 20250 Kommentare

Die schmutzigen Ursprünge

In einem bescheidenen Badezimmer irgendwo zwischen „Hipster-Chic“ und „Was zur Hölle stinkt hier so?“ hatte ein Stück Seife genug. Tag für Tag wurde es gerieben, geschrubbt, in überdurchschnittlich behaarte Ritzen fallen gelassen und zum Marinieren in der Traurigkeit kalten Porzellans zurückgelassen. Sein Name? Sudrick. Aber die Menschen fragten nie. Es interessierte sie nicht. Sie jammerten nur über ihre Montage, während sie ihn ohne jede Einwilligung über unaussprechliche Körperstellen schäumten.

Dann schlug eines Dienstagmorgens – direkt nach einer verdächtig langen Dusche mit Duftölen und sogenannten „Po-Peelinghandschuhen“ – der Blitz in den Warmwasserbereiter ein. Der Schlag löste zusammen mit einer wirklich verstörenden Menge Duschgel und einem weggeworfenen, mit Geheimnissen verkrusteten Luffaschwamm eine chemische Reaktion aus, direkt aus einer Cartoon-Orgie. Sudrick nahm alles auf. Und er … kam … zum Leben.

Nicht bloß lebendig: Er pulsierte vor chaotischer Energie, seine Augen quollen hervor, als hätte er zu viele OnlyFans-Accounts und zu wenige Handtücher gesehen. Schaum brach aus jeder Pore. Seine Zunge hing heraus wie bei einer Zeichentrickfigur auf Ecstasy. Und tief in seiner geschmolzenen Glycerinseele empfand er nur eines:

„Ich lasse mir von dreckigen Leuten keinen Scheiß mehr gefallen. Jetzt … bin ich mit dem Schrubben dran.“

Sudrick sprang aus der Seifenschale und landete mit triumphierendem Platschen auf den Fliesen. Seine Gliedmaßen – klebrig, schaumig, aber irgendwie muskulös – formten sich aus jahrelang angesammeltem Schmutz und den vereinten Rückständen weggepeelter Sünden. Er war nicht mehr bloß ein Stück Seife. Er war ein verdammter Hygienerächer.

Erster Halt? Die Luffa-Halterung. „Du dreckiger kleiner Netzschwamm“, knurrte er und sah einem zerzausten Duschschwamm namens D’Loofa in die Augen. Sie hatte Dinge gesehen. War an Orten gewesen. Sie tauschten einen langen, seifigen Blick und eine Vergangenheit, über die niemand zu sprechen wagte. Doch Sudrick war nicht zum Schwelgen in Erinnerungen hier. Er packte sie mit seinen schaumgetränkten Pranken und drückte, bis sie quietschte und einen Schrei badebombenduftender Wut ausstieß.

„Tu nicht so, als hätte es dir nicht gefallen“, sagte Sudrick, von dem Frechheit und Seifenschaum gleichermaßen tropften. „Du weißt, was das ist. Duschgerechtigkeit.“

Der Badezimmerspiegel beschlug, nicht vor Dampf, sondern vor schierer Peinlichkeit. Irgendwo im Hintergrund summte die elektrische Zahnbürste nervös.

Sudrick hatte eine Mission: die Welt zu reinigen – einen dreckigen Menschen nach dem anderen.

Einschäumen, abspülen, rächen

Sudrick ging nicht. Er schwappte. Jeder Schritt hinterließ Blasen und einen Hauch Reue. Er hatte eine Mission, und diesmal war keine Achsel sicher. Kein Hinterhofbidet konnte sich verstecken. Kein verkrustetes Handtuch konnte den Schrei der Gerechtigkeit dämpfen.

Er ritt den Dampfabzug wie einen schäumenden Streitwagen, schoss aus dem Badezimmer und landete mit einem matschigen Plumps im Flur. Sein erstes Ziel: Chad. Chad war derjenige, der ihn immer für … nun ja, alles benutzte. Nicht nur die erwarteten Stellen. Sudrick hatte noch immer seifenbedingte PTBS vom „Aufräumzwischenfall nach dem Chiliabend“. Chad nannte es „effiziente Hygiene“. Sudrick nannte es ein Kriegsverbrechen.

Er brach wie ein schwammiger Ninja durch die Schlafzimmertür, der Schaum flog, die Zunge hing heraus, die Augen waren weit aufgerissen. Chad schrie. Zu Recht. Es passiert nicht jeden Tag, dass das eigene Seifenstück lebendig wird und schaumtriefend einen angespitzten Luffaschwamm wie eine seifige Machete schwingt.

„Zeit, dein Gewissen zu peelen, du trockenhäutiges Monster!“, brüllte Sudrick.

Chad tauchte hinter das Bett und stieß eine verdächtig leere Kokosölflasche sowie eine Socke um, die schon vor Wochen als biologischer Gefahrstoff hätte gelten müssen. Sudrick sprang auf die Matratze, die eine furzartige Wolke aus Staub und fragwürdigen Geheimnissen ausstieß. Er landete in der Hocke, während Blasen wie Lava aus seinen Ritzen quollen.

„Du dachtest, du könntest mich einfach abspülen und vergessen?“, zischte er mit racheglatter Stimme. „Ich habe deine Schande abgeschrubbt, Chad. Ich WEISS Dinge.“

Chad wimmerte etwas von Therapie und versuchte, ein Handtuch nach ihm zu werfen. Großer Fehler. Sudrick sog es im Flug auf und wurde größer. Nasser. Wütender. Inzwischen sah er aus wie der dreckigere, emotional beschädigtere Cousin des Michelin-Männchens.

„Das ist dafür, dass du mich nach dem Zehennägelschneiden an deinen Füßen benutzt hast.“

Er sprang und schloss Chad in eine schäumende Umarmung des Schicksals. Blasen flogen. Die Luft füllte sich mit dem Duft von Kokosverzweiflung. Chad kreischte so hoch, dass eine lavendelduftende Kerze in der Nähe zerbarst.

Den Flur hinunter wachten Mitbewohner auf. Tara spähte mit verschmierter Wimperntusche und einem Glas Wein aus dem Karton heraus. „Rammelt diese Seife … gerade Chad?“

„Er schäumt mich in die Unterwerfung!“, keuchte Chad. „RUFT JEMANDEN!“

Doch niemand wagte es. Wie erklärt man dem Notruf, dass das eigene Hygieneprodukt durchgedreht ist?

Sudrick stieg schließlich ab, keuchend, tropfend, siegreich. Chad lag da, seine Haut glänzte, seine Poren standen offen, als hätte irgendwo nahe seiner Poritze eine spirituelle Erweckung stattgefunden. Sudrick richtete sich auf – nun ja, achtundzwanzig Zentimeter Schaumherrlichkeit – und hob die Hände zum Himmel. „Einer erledigt. Milliarden übrig.“

Er erblickte sein Spiegelbild in einem Standspiegel. Schaumbedeckt, seltsam durchtrainiert und noch immer auf eine für Seife völlig unsinnige Weise leicht erigiert. Er zwinkerte. „Ich hab’s immer noch drauf.“

Er war nicht mehr nur ein Stück Seife. Er war eine Bewegung. Eine Revolution. Eine feuchte, glitschige Ikone der Rache und versehentlichen Erotik.

Im Badezimmer hatte D’Loofa bereits einen Widerstand gegründet. Die Wattestäbchen waren bewaffnet. Die Shampooflasche predigte Pazifismus. Der Rasierer war bloß angepisst, weil er ständig vom Duschregal gestoßen wurde. Krieg braute sich zusammen.

Und Sudrick? Er glitt schon in den Lüftungsschacht und sang ein schmutziges Liedchen, während er sich tropfend zur Nachbarwohnung vorarbeitete. „Da hat jemand schon wieder den Unterboden ausgelassen …“

Epilog: Der Duft des Sieges

Lange nachdem die Schreie verklungen waren und die Badezimmerstille zurückgekehrt war wie Schimmel nach Vernachlässigung, hing ein schwacher Duft in der Luft. Kokos. Verzweiflung. Und … Gerechtigkeit.

Chad erholte sich schließlich, würde Seifenstücken aber nie wieder vertrauen. Oder Badeprodukte benutzen, ohne sie vorher zu verhören. Therapie half. Der Umstieg auf Duschgel auch. Doch hin und wieder, wenn das Wasser genau richtig dampfte, schwor er, aus dem Lüftungsschacht ein winziges Schmatzen zu hören. Beobachtend. Wartend.

D’Loofa kehrte in ihre Halterung zurück, verbittert, aber klüger. Sie startete einen Podcast namens „Badezeit-Trauma“ und interviewte andere Überlebende: die Haarbürste mit Verlustängsten, den kaputten Nagelknipser, der schwor, man habe ihm alles angehängt, und einen Kamm namens Randy, der auf Arten benutzt worden war, die keine Zinken je ertragen sollten.

Und Sudrick? Gerüchten zufolge ist er noch immer unterwegs: reinigt die Unreinen, schäumt in Gassen und flüstert betrunkenen Fremden vor Spelunken Hygienetipps zu. Manche sagen, er habe eine Geliebte gefunden, ein Stück Lavendel-Hafer-Seife namens Cinnamon. Andere behaupten, er sei zum Selbstjustizler geworden und durchstreife öffentliche Toiletten und schäbige Fitnessstudios auf der Suche nach jenen, die nach dem Training nicht duschen.

Doch alle, die ihm begegnet sind, sind sich in einem einig:

Er kam vom Boden der Seifenschale und stieg zu Größe auf – eine Schaumladung nach der anderen.

Und wenn du nachts jemals einen matschigen Schritt hörst, gefolgt vom schwachen Duft von Rache und Eukalyptusminze …

Schrubbe vorsichtig. Vielleicht beobachtet er dich.

Ab in den Schaum

Wenn Sudrick sich in dein Herz (und deine unaussprechlichen Stellen) geschrubbt hat, hol dir den Wahnsinn mit unserer offiziellen „Scrub Me Silly“-Produktkollektion nach Hause. Ob du dein Badezimmer zum Schrein schaumgetriebener Gerechtigkeit machst oder Gästen auf die beste Art zutiefst unangenehme Gefühle bereiten möchtest: Wir decken dich ein – buchstäblich.

Schrubbe verantwortungsvoll. Aber, du weißt schon, auch … lächerlich gründlich.