Shave Me Softly (with Terror)

Stoppeln und Schrecken

Wenige Dinge im Leben werden so einhellig verabscheut wie der Schnitt am Knöchel. Dieser eine Millimeter Haut, den man vergisst, bis er blutet, als wäre man auf eine Landmine getreten. Und Marvin? Marvin kannte diesen Schmerz nur zu gut.

Marvin war ein ganz gewöhnlicher Kerl. Mitte dreißig. Single. Seinen drei Katzen und einer beängstigend ausgefeilten Pflegeroutine ergeben. Man hätte meinen können, er bereite sich auf einen Fußmodel-Wettbewerb vor – oder irgendein Kultritual mit Satinroben und sehr glatten Fersen. Jeden Sonntag holte er wie ein Uhrwerk sein Pflegeset hervor, zündete eine Sandelholzkerze an und legte die Playlist „Sinnliche Klingen“ auf.

Doch dieser Sonntag war anders.

Als Marvin sich auf den Badezimmerboden setzte, ein Handtuch unterm Hintern und dampfendes Wasser im Waschbecken, griff er in seine Pflegeschublade und zog einen Rasierer heraus, den er nicht kannte. Er war schlank, poliert … und vibrierte. Nicht auf gute Weise. Sondern mit einem tiefen, bedrohlichen Summen, das sagte: „Ich habe Geheimnisse.“

„Hm“, murmelte Marvin. „Bist du neu hier?“

Er erinnerte sich nicht, ihn gekauft zu haben. Schon gar nicht einen mit einem Griff wie ein Dämonenoberschenkelknochen und einer Klinge, die wie Mondlicht auf einem Gefängnismesser schimmerte. Doch wie jeder Vorstadtmann mit Selbstachtung, Impulskontrollproblemen und null Überlebensinstinkt zuckte er die Schultern und probierte ihn aus.

Da bewegte sich der Rasierer.

„AU, SCHEISSKACKE!“, jaulte Marvin und trat nach hinten. Der Rasierer war nicht mehr in seiner Hand. Nein, er stand. Auf zwei knorrigen Gremlinfüßen. Seine Augen waren wild, sein Mund zu einem Grinsen verzogen, das sagte: „Dir wird das nicht gefallen, aber mir verdammt noch mal schon.“

„Weg von der Achillessehne, Kumpel!“, bellte Marvin und schwang einen Luffaschwamm wie eine Waffe.

Doch das Wesen ließ sich nicht beirren. Es duckte sich, leckte über seine nicht vorhandenen Lippen und streckte die Hände aus, als wolle es ein Fußfetischforum ins Chaos kitzeln. Sein Klingenkopf blitzte im Badezimmerlicht, als es mit rauer Stimme flüsterte:

„Zeit … für eine gründliche Rasur.“

Marvin schrie – nicht wie im Film, sondern wie eine sterbende Möwe, die unangemessen gekitzelt wird. Auf Händen und Fersen krabbelte er rückwärts, stieß eine Spülungsflasche um und spritzte sich versehentlich Aftershave ins Auge.

„WAS WILLST DU VON MIR?“, schrie er.

Das Klingenwesen hielt inne. Es legte den Kopf schief – sofern man einen Rasierkopf Kopf nennen konnte – und antwortete mit manischer Freude: „Glatte. Geschmeidige. SEXY. Fersen.“

Marvin blinzelte durch das Brennen des Aftershaves und starrte den winzigen Albtraumbarbier an. „Alter. Das ist der seltsamste Fetisch, von dem ich je gehört habe – und ich war mal mit einer Frau zusammen, die in der Steuersaison stöhnte.“

Das Wesen sprang vor.

Marvin rollte nach links, rammte den Ellbogen gegen die Toilette und schleuderte ein Handtuch nach dem Ding. „Ich rasiere meine Beine für MICH, nicht für deine kranke kleine Peelingfantasie!“, schrie er.

Doch tief in sich wusste Marvin, dass er in der Falle saß. Das war nicht bloß ein seltsamer Rasierer. Es war etwas Schlimmeres. Etwas Uraltes. Etwas … Bewusstes. Und Marvins Knöchel war der Auserwählte.

Gerade als der Gremlin eine schuppige Klaue um seine Ferse legte und ein orgiastisches „Ooooooh jaaaa“ ausstieß, griff Marvin nach dem einzigen Gegenstand, der ihn retten konnte: seiner elektrischen Fußfeile. Sie erwachte summend zum Leben wie eine Kettensäge im Horrorfilm. Der Showdown hatte begonnen.

Glatter Verbrecher

Das Summen von Marvins elektrischer Fußfeile hallte wie eine winzige Kettensäge der Gerechtigkeit. Der Klingengremlin zischte, sein Klingengesicht zuckte. „Du wagst es, ein Pediküregerät in mein Heiligtum zu bringen?“

Marvin stand auf, ein Fuß auf der Badematte, der andere tropfnass und noch halb voller Rasierschaum. Seine Pupillen waren geweitet. Sein Handtuch war verschwunden. Seine Würde möglicherweise für immer verloren. Aber verdammt, er würde nicht länger weglaufen.

„Das ist MEIN Badezimmer“, knurrte er. „Mein Königreich. Und niemand – niemand – betreibt ohne meine Zustimmung Körperhaarstyling an mir!“

Das Klingenwesen sprang erneut, die Arme weit ausgebreitet, zielte mit wahnsinnigem Glanz in den Augen auf die Achillessehne, während zwischen seinen Beinen ein sehr beunruhigend erektionsförmiger Klingengriff wackelte.

Marvin wich aus wie ein Held in einem Actionfilm der Achtziger – wenn der Held Gleichgewichtsprobleme hätte und auf einer Flasche Lavendelduschgel ausrutschte. Keuchend landete er auf der Seite, schaffte es aber, dem Gremlin die Fußfeile direkt in die Achsel zu schlagen.

WIIIIIIIIIRRRRRRRRRRR!

Der Gremlin kreischte wie ein dämonischer Teekessel. „NEEEEIN! NICHT DER HORNHAUTENTFERNER DES TODES!“

Marvin grinste durch den Schmerz. „Ja, ich habe deine Amazon-Rezensionen gelesen. Schwach gegen Reibung und überheblich bei Fersen.“

Die Fußfeile summte stärker. Funken flogen. Der Gremlin brutzelte wie Speck, der zu lange in der Höllenpfanne lag. Und dann – PLÖPP! – explodierte er in einer Konfettiwolke aus abgeschnittenen Nasenhaaren und Enttäuschung.

Stille trat ein.

Marvin lag lange da und atmete schwer, umgeben vom Kampfchaos: Wattestäbchen, einem zerbrochenen Rasiererhalter und einem einzelnen glimmenden Zehennagelstück.

Schließlich setzte er sich auf. Sah sich um. Tätschelte sein Bein. Er war sicher.

„Nun, das war … aggressiv persönliche Körperpflege“, murmelte er.

Er stand auf, griff nach dem nächsten Handtuch – rosa, flauschig, mit „Lebe, lache, schäume“ bestickt – und band es sich um die Hüften. Im Spiegel betrachtete er die Rasierschaumreste, die seinen Kiefer wie Kriegsbemalung zeichneten.

„Marvin“, sagte er zu seinem Spiegelbild, „du hast gerade einen Pflegeexorzismus überlebt. Du bist jetzt praktisch ein heißer Zauberer.“

Doch gerade als er das Badezimmer verlassen wollte, schlängelte sich ein leises Zischen aus dem Abfluss …

„Wir werden zurückkehren … für die unteren Regionen …“

Marvin blinzelte. „Nö.“

Er griff zum Handy, öffnete seine Lieblingslieferapp und murmelte: „Zeit, auf Wachs umzusteigen.“

 

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Drei Wochen später war Marvin ein anderer Mann.

Er hatte seine Monatsbox „Smooth Moves Monthly“ gekündigt. Er vertraute weder Rasierern noch Pinzetten noch irgendeinem Gegenstand, der kleiner war als ein Baguette. Seine Katzen mieden das Badezimmer inzwischen ganz, seit eine den Gremlinzwischenfall beobachtet und prompt in Marvins Schuhe gekotzt hatte.

Marvin trug jetzt Socken im Bett. Nicht wegen der Wärme. Nicht aus Stilgründen. Zum Schutz. „Meine Fersen kriegen sie nie wieder“, flüsterte er nachts in sein Kissen.

Doch irgendwo in den Tiefen seiner Rohre, unter verkrustetem Shampooschleim und Träumen von Duschkaraoke, regte sich etwas. Etwas Scharfes. Etwas Selbstgefälliges.

Tief im Abfluss hallte ein einziges finsteres Flüstern durch die Rohre:

„Peele … oder stirb.“

Marvin, der daneben Zähne putzte, hielt inne. Ein Schauer lief seine noch immer haarlose Wade hinauf. Er blickte zum Abfluss. Kniff die Augen zusammen.

„Alexa“, sagte er, während Schaum flog, „bestell Weihwasser. Und eine Bimssteingranate.“

Der Krieg gegen unerwünschte Körperhaare war nicht vorbei. Er war nur in den Untergrund gegangen.

Fortsetzung folgt … in „Nairmare on Elbow Street“.

 

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🛁 Rasiere dich mit Stil (und ein wenig Trauma)

Wenn Marvins albtraumhaft peinlicher Fußkampf deine Seele – oder einfach deine Sohlen – angesprochen hat, nimm den Wahnsinn mit nach Hause. Unsere exklusive „Shave Me Softly“-Kollektion verwandelt Badezimmerterror in praktische, fabelhafte Kunst für die Mutigen und herrlich Bizarren.

• Duschvorhang: Mach jedes Abspülen zum Widerstandsakt. Verwandle deine morgendliche Wäsche in einen Monstershowdown.
• Badetuch: Trockne dich ab wie ein verdammter Held, der einen Pflegegremlin mit nichts als Frechheit und Schaum besiegt hat.
• Gerahmter Druck: Kunst für deine Wände – oder als Warnung an künftige Generationen: Rasiert euch verantwortungsvoll.
• Metalldruck: Kraftvoll. Beständig. Scharf. Genau wie der Bösewicht. Und dein Humor.

Pflege dich mutig, dekoriere ohne Reue und denk daran: Wenn du ein Flüstern aus dem Abfluss hörst … lass den Luffaschwamm heute vielleicht aus.