The Acorn Avenger

Der Gnom, die Nuss und der Unsinn Irgendwo im belaubten Nirgendwo, zwischen „Geh da nicht rein“ und „Verdammt, warum sind wir hier reingegangen“, lebte eine Legende. Keine große Legende. Nicht einmal eine durchschnittlich große. Nein, diese maß knapp neunzig Zentimeter, wenn man den Hut nicht mitzählte. Und man musste ihn mitzählen, denn er war so ziemlich das Einzige, das ihr Präsenz verlieh. Er war The Acorn Avenger, und wenn ihr Heldentaten mit Drachen, Jungfrauen oder gewaltigen blutigen Questen erwartet, seid ihr im falschen Wald. Der kühnste Kampf dieses Gnoms hatte sich bislang gegen Verdauungsbeschwerden gerichtet.

Aber wie er stolzierte! Rindenrüstung klapperte um seine gedrungene Gestalt wie um ein übermotiviertes Kind mit zu vielen Legosteinen am Leib, während sein Gesicht — rote Wangen, funkelnde Augen und ein Bart im genauen Farbton verschütteten Cream Ales — vor gefährlichem Selbstvertrauen strahlte. An seiner Brust hüpfte sein engster Gefährte, aufgehängt an Seilen, die nach einer alten Wäscheleine aussahen: Nibbs die Eichel. Und nein, keine gewöhnliche Eichel. Nibbs hatte ein Gesicht. Ein hölzernes Gesicht mit großen Augen und einem Ausdruck ewigen Erschreckens. Schlimmer noch: Manchmal sprach er. Oder sang. Oder quiekte. Je nach Stimmung. Die Einheimischen nannten ihn verflucht. Der Avenger nannte ihn „Begleitgesang“.

An diesem Morgen stampfte The Acorn Avenger mit der Haltung eines Menschen durch den Wald, der glaubt, die Bäume applaudierten ihm heimlich. Seine Stiefel schmatzten im Schlamm, seine Rindenrüstung knarrte wie ein altes Türscharnier, und Nibbs hüpfte bei jedem Schritt vergnügt mit. „Vorwärts, edles Ross!“, rief er niemandem zu, denn er besaß kein Pferd und ging tatsächlich einfach zu Fuß. „Ich glaube, ich mag es nicht, als Ross bezeichnet zu werden“, murmelte Nibbs. Seine Stimme lag irgendwo zwischen Kazoo und quietschender Schublade. „Ich bin eher ein Gefährte. Oder ein Tamburin.“

„Gefährten hängen mir normalerweise nicht am Brustbein“, antwortete der Avenger und reckte stolz die Brust. „Außerdem hast du Glück. Manche Gnome schleppen Taschenuhren herum. Oder Schaufeln. Du darfst die auserwählte Nuss sein.“ „Du sagst das, als wäre es eine Beförderung“, brummte Nibbs und verstummte, als ein Eichhörnchen vorbeihuschte. Es warf ihnen beiden jenen Seitenblick zu, den man sonst betrunkenen Verwandten auf Hochzeiten vorbehält.

Die Tiere des Waldes hatten gelernt, The Acorn Avenger zu ertragen. Er war nicht bösartig. Er war nicht grausam. Er war nur … laut. Einmal hatte er drei Nächte hintereinander Eulen zu Starrwettbewerben herausgefordert. Er beschuldigte Waschbären, gegen ihn zu verschwören, weil sie „Banditenmasken“ trugen. Und einmal zog er sein Rindenschwert gegen ein Reh und erklärte: „Lass das Gras los, Schurke!“ Das Reh kaute weiter und gewann erwartungsgemäß kampflos. Trotzdem wurde der Gnom geduldet. Meistens. Bis die Pilze sich zu organisieren begannen. Aber ich greife vor.

An diesem Morgen kletterte der Avenger auf einen moosigen Felsen und nahm etwas ein, das er für eine Heldenpose hielt. Sein Hut hing protestierend nach links, ansonsten war es prächtig. „Hört mich, Whispering Wood!“, rief er, seine Stimme hallte schwach durch den Nebel. „Ich bin der Acorn Avenger, Verteidiger der Zweige, Geißel der Käfer, Schrecken feuchter Socken und — am wichtigsten — der Einzige hier mit einer musikalischen Nuss!“ Nibbs untermalte den Moment mit dem Quieken eines schrumpfenden Luftballons. Irgendwo im Unterholz murmelte ein Kaninchen etwas Unhöfliches auf Kaninchisch. Vögel sträubten die Federn und tuschelten wie tratschende Großmütter. Sogar die Bäume wirkten unbeeindruckt. Doch The Acorn Avenger bemerkte es nicht — oder wollte es nicht bemerken. Selbstvertrauen ist schließlich die Kunst, die Wirklichkeit mit Begeisterung zu ignorieren.

„Das Abenteuer wartet, Nibbs!“, dröhnte er, sprang vom Felsen und landete sofort knöcheltief in einer Pfütze. Rindenrüstung ist nicht wasserdicht. Entschlossen schmatzte er trotzdem weiter. „Heute ruft das Schicksal!“ „Das Schicksal klingt feucht“, sagte Nibbs trocken. „Und riecht nach nasser Rinde.“ „Unsinn“, fuhr der Avenger ihn an. „Das Schicksal riecht nach Sieg! Und vielleicht nach gerösteten Kastanien. Aber hauptsächlich nach Sieg!“ Sie stapften tiefer in den Wald, ohne zu wissen, dass etwas Kleines, Schwammiges und zutiefst Beleidigtes sie bereits aus den Schatten beobachtete. Etwas, das seinen Unsinn satt hatte. Etwas … Pilziges. Pilze unter uns

Jeder große Held hat einen Erzfeind. Achilles hatte Hektor. Sherlock hatte Moriarty. The Acorn Avenger? Nun, er hatte Pilze. Ja, Pilze. Nicht lachen — das ist furchtbar unhöflich. Es waren nicht die harmlosen „Ab auf die Pizza“-Pilze. Es waren aufgeblasene, nachtragende, ständig feuchte Pilze mit kleinen runden Köpfen und einem Groll gegen jeden, der auf sie trat — was der Avenger, fairerweise gesagt, oft und mit dramatischem Schwung tat.

Unser Gnom trat gern gegen Giftpilze, wenn er „einen Auftritt hinlegen“ wollte. Einmal sprang er hinter einem Baumstamm hervor, schrie „Macht euch aufs Staunen gefasst!“ und landete mitten in einem Pilzring, sodass überall Sporen flogen. Für ihn war das harmloser Spaß. Für die Pilze eine Kriegserklärung. Und Pilze vergaßen anders als Eichhörnchen oder Rehe nicht. Sie vermehrten sich. Sie flüsterten in feuchten Ecken. Sie warteten.

An diesem feuchten Morgen, als der Avenger tiefer zwischen die Bäume platschte, versammelte sich ein ganzes Pilzkonklave im Schatten. Stäublinge, Shiitake, Pfifferlinge, sogar ein erschreckend aufgeblasener Steinpilz — alle in einem Kreis, der verdächtig nach Ausschusssitzung aussah. Ihr Anführer, eine riesige schmollende Morchel mit einer Stimme wie nasser Cord, räusperte sich in ihrer nicht vorhandenen Kehle. „Der Gnom muss weg.“ Ein Raunen ging durch den Kreis. Ein korpulenter Champignon fiel in Ohnmacht. Ein tödlich aussehender Wulstling versuchte zu klatschen, brachte aber nur ein Wackeln zustande. „Er verspottet uns“, fuhr die Morchel düster fort. „Er zertrampelt unsere Ringe. Er verbreitet unsere Sporen ohne Zustimmung. Und am schlimmsten: Er macht Witze über ‚Pilzwitze‘.“

Die Pilze schauderten gemeinsam. Einer meldete sich zaghaft: „Aber … was, wenn er der Auserwählte ist? Ihr wisst schon, aus der Prophezeiung?“ „Prophezeiung?“, fuhr die Morchel ihn an. „Das war bloß Graffiti an einem Baumstamm. Da stand ‚Pilzkerle an die Macht‘. Das war nicht göttlich, das war Vandalismus.“ Unterdessen stapfte The Acorn Avenger ahnungslos weiter durch den Wald und kommentierte sich laut wie ein Barde, der wegen übermäßiger Begeisterung gefeuert worden war. „Merk dir meine Worte, Nibbs: Heute begegnen wir großer Gefahr, erproben unseren Mut und finden vielleicht — nur vielleicht — jene legendäre Taverne mit Metkrügen zum halben Preis!“

„Mir würde ein Handtuch reichen“, murmelte Nibbs, noch immer feucht quietschend. Der Gnom hielt inne. „Hörst du das?“ „Was?“ „Genau. Stille. Zu still. Eine Stille, die dramatische Spannung vermuten lässt.“ Er kniff die Augen zusammen. Seine Rindenrüstung ächzte wie ein schlecht gelaunter Stuhl. „Das kann nur eines bedeuten … Hinterhalt.“ Natürlich hatte er recht. Nur nicht so, wie er dachte. Er erwartete Goblins, vielleicht Wölfe, möglicherweise Steuereintreiber. Was er bekam, waren … Pilze. Dutzende. Sie kamen langsam aus dem Unterholz, wackelten wie feuchte Cupcakes und bildeten einen Kreis um ihn. Manche leuchteten schwach. Manche spuckten Sporen wie Rauchbomben in die Luft. Weniger einschüchternd, als seine Fantasie versprochen hatte, aber doch — das musste er zugeben — unheimlich organisiert.

„Oh nein“, stöhnte Nibbs. „Nicht die schon wieder.“ „Aha!“ Der Avenger reckte die Brust. „Schurken! Feinde! Pilzunholde!“ Er hob seine rindenbedeckte Faust. „Ihr wagt es, euch dem Acorn Avenger entgegenzustellen?“ „Wir wagen es“, sagte der Morchelanführer, seine Stimme feucht und gurgelnd wie beleidigt köchelnde Suppe. „Wir sind das Mycelium Collective. Und Sie, mein Herr, bedrohen Bodenstabilität, Sporensouveränität und den guten Geschmack im Allgemeinen.“ „Ich werde von allen Geschöpfen des Waldes geliebt!“, schrie der Avenger, während die Vögel, Eichhörnchen und ein zutiefst unbeeindruckter Fuchs in der Nähe gemeinsam die Augen verdrehten.

„Geliebt?!“, spottete der Wulstling und wackelte dramatisch vor. „Du hast in nicht weniger als drei Hexenringe uriniert.“ „Das war EINMAL!“, schrie der Avenger. „Und technisch gesehen zweimal. Aber wer zählt das schon?“ „Wir“, intonierten die Pilze gemeinsam. Es klang wie ein Chor feuchter Handtücher. Nibbs seufzte. „Jetzt hast du es wirklich geschafft. Man ärgert keine Pilze. Man verspottet keine Pilze. Und vor allem tritt man nicht auf Pilze. Das hättest du wissen müssen. Du führst praktisch Krieg gegen eine Salatbar.“ „Schweig, Eichel!“, brüllte die Morchel. „Auch du bist mitschuldig. Du hängst an der Brust dieses Narren und quietschst deine Unterstützung.“

„Oh, zieht mich da nicht hinein“, schnappte Nibbs. „Ich versuche seit Jahren, mich gewerkschaftlich zu organisieren. Er hört nicht zu.“ Der Avenger rang nach Luft. „Gewerkschaftlich? Du … du Verräter!“ Bevor Nibbs antworten konnte, rückten die Pilze vor. Langsam, ja, denn sie waren Pilze und ihre Beine — nun, streng genommen hatten sie keine, aber sie schlurften irgendwie auf eine Art, die Fortbewegung nahelegte. Dennoch waren es viele, und sie umzingelten den Gnom mit grimmiger Entschlossenheit. Sporen schwebten in die Luft und glühten schwach im Morgenlicht. Es sah weniger nach einer Schlacht aus als nach einem aggressiv seltsamen Festival.

„Das ist dein Ende, Acorn Avenger“, erklärte die Morchel. „Der Wald wird deine Eskapaden nicht länger dulden. Mach dich darauf gefasst … kompostiert zu werden.“ Der Avenger ballte die Fäuste, die Rinde knarrte. Sein Hut zuckte heroisch im Wind. „Nun gut. Wenn ihr Krieg wollt, sollt ihr Krieg bekommen.“ Er grinste wie verrückt. „Ich mache Mulch aus euch allen!“ „Das ist ein furchtbarer Wortwitz“, flüsterte Nibbs. „Bitte sag das nie wieder.“ Damit begann offiziell die Schlacht Gnom gegen Pilz — ob sie in Ruhm, Desaster oder dem seltsamsten Suppenrezept der Welt enden würde, blieb abzuwarten.

Die Sporen des Krieges Die Luft füllte sich mit Sporen, die wie Glühwürmchen auf Sauftour leuchteten. Die Pilze schlurften näher, ihre feuchten Hüte glänzten bedrohlich. Für beiläufige Beobachter mochte es aussehen, als kreise ein Salat langsam einen Mann ein, der besser zu Hause geblieben wäre. Doch für den Acorn Avenger war es Schicksal. Endlich eine Schlacht, die seiner Legende würdig war — oder wenigstens eine, die in seinen Memoiren beeindruckend aussehen würde, wenn er die Einzelheiten übertrieb. Was er selbstverständlich vorhatte. „Nibbs!“, bellte er und nahm eine so heldenhafte Pose ein, dass seine Rindenrüstung sofort protestierend quietschte. „Heute schreiben wir Geschichte. Heute zeigen wir diesen Pilzunholden, was es heißt, sich der Macht der Gnomheit zu stellen!“

„Macht der Gnomheit?“, murmelte Nibbs. „Als du die zuletzt demonstriert hast, hast du beim Armdrücken gegen einen Löwenzahnstängel verloren.“ „Der Stängel hatte trainiert“, gab der Avenger zurück. Er zog sein Rindenschwert — eigentlich bloß ein zugespitztes Brett, das er von einem Picknicktisch gestohlen hatte — und schwenkte es mit wildem Selbstvertrauen. „Stellt euch mir, schwammige Schurken!“ Das Mycelium Collective rückte vor und stieß Sporen aus wie missmutige Schornsteine. Der Morchelanführer trat dramatisch nach vorn. „Du wirst fallen, Gnom. Du wirst unter unseren Hüten verrotten. Der Wald wird aus deinen törichten Überresten sprießen.“

„Nur über meinen Hut!“, brüllte der Avenger. Er sprang vor, beeindruckend im Geist, wenn auch nicht in der Weite — Gnome springen nicht besonders weit. Sein Schwert sauste klatschend nieder und spaltete einen Stäubling. Sporen explodierten überall, als hätte jemand in einer Sauna einen Mehlsack geschüttelt. Er hustete, nieste und rief: „Das erste Blut!“ „Das ist kein Blut“, quietschte Nibbs, von Sporen gedämpft. „Das ist Pilzstaub. Du niest deine Feinde praktisch an.“ „Niesen ist meine Waffe!“, erklärte der Avenger stolz und ließ einen gewaltigen Nieser los, der drei Champignons auf den Rücken blies.

Die Pilze schlugen zurück. Ein Wulstling schleuderte Sporen wie eine Rauchbombe und füllte die Lichtung mit erstickendem Dunst. Ein anderer warf sich mit dem ganzen Körper auf den Gnom und klatschte mit einem nassen Splatsch gegen seine Rüstung. Der Avenger taumelte, blieb aber stehen und lachte manisch. „Ist das alles?!“ „Das wird lächerlich“, murmelte ein Fuchs am Rand. „Ich wollte hier in Ruhe frühstücken und stecke jetzt mitten in einem Pilzzirkus.“

Der Avenger schwang sein Schwert in wilden Bögen und mähte links und rechts Pilze nieder. Doch für jeden gefallenen schlurften drei neue heran. Der Waldboden pulsierte vor Leben, das verborgene Myzelnetz unter der Erde flüsterte und rief Verstärkung. Winzige Pilze sprossen unmittelbar an seinen Füßen und brachten ihn zu Fall. Grunzend stürzte er rückwärts, sein Hut rutschte seitlich. „Der Sieg … entgleitet … mir!“, stöhnte er dramatisch und fuchtelte wie eine umgedrehte Schildkröte. Bei jeder Bewegung schwang Nibbs gegen seine Brust und quietschte protestierend. „Hör auf zu rollen, du Idiot, du zerquetschst mein Gesicht!“

Gerade als die Pilze ihn unter einer Flut feuchter Hüte begraben wollten, leuchteten die Augen des Gnoms auf. „Natürlich!“, rief er. „Ihre Schwäche!“ Er riss Nibbs aus seinen Brustgurten und hielt die Eichel wie eine göttliche Reliquie hoch. „Nibbs, entfessle deine Geheimwaffe!“ „Welche Geheimwaffe?!“, kreischte Nibbs. „Die, die ich für genau diesen Moment aufbewahrt habe! Du weißt schon, dieses … äh … Ding!“ „Ich habe kein Ding!“ „Doch! Mach diesen … quietschenden Schrei!“

Nibbs blinzelte mit seinen hölzernen Augen und seufzte. „Na gut.“ Er öffnete seinen winzigen Eichelmund und stieß einen Laut aus, so schrill, so durchdringend, dass Fledermäuse aus den Baumkronen fielen und Würmer protestierend den Boden räumten. Die Pilze erstarrten. Die Sporen zitterten mitten in der Luft. Der Wald selbst schien innezuhalten, als wäre es ihm peinlich, Zeuge dieses Geräuschs zu werden. Der Gnom nutzte den Augenblick. Er rappelte sich auf, hob das Schwert und schrie: „Sehet! Die Macht des Acorn Avenger — und seiner schrecklichen, schrecklichen Nuss!“ Mit einem letzten heldenhaften Nieser — ehrlich gesagt hauptsächlich Schleim — stürmte er durch die betäubten Pilze und verstreute sie wie Bowlingkegel. Hüte flogen, Sporen platzten, und der Morchelanführer kippte mit einem empörten Platsch in eine Pfütze.

Als die Sporen sich endlich verzogen, war das Schlachtfeld ein Durcheinander aus zertrampelten Pilzen und feuchten Gnomfußabdrücken. Der Avenger stand keuchend da, Hut schief, Rüstung voller fragwürdigem Glibber. Triumphierend hob er sein Schwert. „Sieg!“ „Du bist voller Pilz“, stellte Nibbs nüchtern fest. „Du riechst wie eine Biotonne. Und ich glaube, in deinem Bart schimmelt es.“ „Alles Teil der Heldenästhetik“, erwiderte der Gnom und posierte trotz seines tropfenden Zustands. „Von heute an sei bekannt: The Acorn Avenger fürchtet keinen Pilz! Ich bin der Champion des Whispering Wood! Beschützer der Eichhörnchen! Verteidiger feuchter Orte!“

Der Fuchs in der Nähe verdrehte die Augen. „Glückwunsch“, murmelte er. „Du hast einen Krieg gegen Beilagensalat gewonnen.“ Dann trabte er unbeeindruckt davon. So wurde es wieder still im Wald, das Mycelium Collective zerstreut, aber nicht völlig besiegt. Irgendwo unter der Erde flüsterten Sporen ihre Racheschwüre. Fürs Erste jedoch stolzierte der Acorn Avenger nach Hause, die quietschende Nuss im Schlepptau, und plante bereits, wie er diese Geschichte in der Taverne ausschmücken würde. Und falls jemand zweifelte? Dann würde er einfach lauter schreien, bis man aufgab. Das war schließlich die wahre Macht des Acorn Avenger: unaufhaltsames Selbstvertrauen, fragwürdige Hygiene und eine Eichel mit Lungen, die Tote wecken konnten.