The Grumpy Griffin Hatchling

Ein Gesicht, das nur eine Mutter ohrfeigen könnte

Barnaby wusste in dem Moment, in dem das Ei aufbrach, dass er einen Fehler gemacht hatte. Er hatte etwas Majestätisches erwartet – vielleicht ein königliches Tier, das durch die Lüfte segeln und seinen Schatz bewachen würde. Stattdessen bekam er eine Handvoll angepissten Flausch mit der Einstellung eines Türstehers, dem gerade das Trinkgeld vorenthalten worden war.

Der winzige Greif starrte zu ihm hoch, mit einem Ausdruck, der sagte: „Ich hasse dich schon, und ich bin erst seit zwölf Sekunden am Leben.“ Seine goldenen Federn sträubten sich, sein eingerollter Schwanz zuckte wie der einer gereizten Katze, und seine kleinen Knopfaugen brannten mit der feurigen Wut eines zu lange gebratenen Omeletts.

„Na, du bist ja die reinste Verkörperung von Sonnenschein und Regenbogen“, murmelte Barnaby und rieb sich die Schläfen.

Der Greif gab einen Laut von sich – teils Kreischen, teils Knurren, teils Ankündigung einer Steuerprüfung. Dann drehte er sich sofort um, hob sein winziges löwenartiges Hinterteil und schiss ihm auf die Stiefel.

„Ach, du verf—“

Barnaby griff nach einem alten Handtuch und verfluchte sämtliche Götter, die ihn diese mürrische Abscheulichkeit hatten ausbrüten lassen. Er hatte einem zwielichtigen Zauberer ein Vermögen für einen „Seltenen & Exotischen Mystischen Wächter“ bezahlt. Stattdessen bekam er einen denkenden Mittelfinger, eingewickelt in Fell und Federn.

Ein hungernder, kreischender Albtraum

Der zweite Tag war irgendwie noch schlimmer.

Sobald die Sonne aufging, erhob sich auch die Höllenbrut und kreischte vor verzweifeltem Hunger wie ein betrunkener Adliger, der gerade festgestellt hatte, dass seine Diener den Weinkeller nicht aufgefüllt hatten. Barnaby versuchte es mit rohem Fleisch. Der Greif beschnupperte es und trat es weg wie ein versnobter Restaurantkritiker.

„Na gut, Arschloch. Was willst du denn?“, stöhnte er.

Der Greif starrte ihn mit der ganzen Herzlichkeit eines Steuereintreibers an. Dann sprang er mit einer Bewegung, die für etwas so Kleines unmöglich hätte sein müssen, vor und versenkte seine Babykrallen in Barnabys Arm.

„AAH! Was zur Hölle?! Du kleiner—“

Das Wesen biss nicht. Stattdessen starrte es ihn noch finsterer an. Und dann griff es quälend langsam nach dem Fleischstück, das es gerade verschmäht hatte, und nahm einen zierlichen, selbstgefälligen kleinen Bissen.

„Oh, du wolltest also bloß erst deine Dominanz klarmachen, was? Großartig. Ich ziehe einen winzigen Kriegsfürsten auf.“

Der Greif zwitscherte auf eine Weise, die beinahe wie Lachen klang.

Zerstörer des Schlafs, Verschlinger der Vernunft

Am Ende der ersten Woche hatte Barnaby völlig neue Erschöpfungsstufen erreicht. Der Greif, den er widerwillig „Bastard“ zu nennen begonnen hatte, weil er dieses Wort am häufigsten schrie, hatte zwei Hobbys:

1. Ihn von Möbeln herab zu verurteilen, auf die er gar nicht hätte klettern dürfen.
2. Ihn alle zwei Stunden mit einem Schrei zu wecken, der Milch sauer werden lassen konnte.

Es war, als würde er ein dämonisches Kleinkind mit Flügeln großziehen. Jedes Mal, wenn Barnaby glaubte, einen Moment Frieden zu haben, warf Bastard etwas um, kreischte grundlos oder starrte stundenlang die Wand an – an besonders nervigen Tagen. Dadurch wurde Barnaby zunehmend paranoid und glaubte, gleich von einem unsichtbaren Wesen ermordet zu werden.

Und doch … war der kleine Bastard irgendwie niedlich. Auf diese „Ich-hasse-dich-würde-aber-jeden-töten-der-dir-wehtut“-Art.

Aber auf das, was als Nächstes kam, war Barnaby verdammt noch mal nicht vorbereitet.

Der winzige Schrecken steigt auf

Barnaby hatte Banditen, Kopfgeldjäger und eine besonders üble drachenbedingte Lebensmittelvergiftung überlebt. Doch nichts hatte ihn auf den absoluten Albtraum eines Greifen während seines ersten Flügelwachstumsschubs vorbereitet.

„Ich schwöre bei den Göttern, Bastard, wenn du noch eine einzige—“

KRACH.

„—Sache umwirfst.“

Bastard saß auf dem Boden und starrte ausdruckslos auf die Scherben einer unbezahlbaren Vase. Seine goldenen Flügel, noch unbeholfen und viel zu groß für den winzigen Körper, zuckten mit etwas, das man nur als vollkommene Abwesenheit jeder Reue bezeichnen konnte.

Barnaby kniff sich in den Nasenrücken. „Das war eine Antiquität.“

Der Greif blinzelte. Dann stand er mit einer bewussten Bewegung auf, die eindeutig Barnabys ganze Woche ruinieren sollte, stolzierte zu einer anderen Vase und wischte sie vom Tisch, ohne den direkten Blickkontakt zu unterbrechen.

Barnaby stieß einen langen, besiegten Seufzer aus.

Davon würde er sich finanziell niemals erholen.

Flugversuch, Mordversuch

Es war unausweichlich, dass Bastard irgendwann versuchen würde zu fliegen. Und wie so ziemlich jeden anderen Moment seines kurzen Daseins ging er auch das mit einer Mischung aus Arroganz und Mordlust an.

Der erste Versuch war harmlos genug: hauptsächlich Flattern, viel Kreischen und eine dramatische Bauchlandung mit dem Gesicht voran in Barnabys Wäschehaufen.

Beim zweiten Versuch jedoch sprang er vom Bücherregal, während Barnaby gerade frühstückte. Es gab keine Warnung. Kein Piepsen, kein Krächzen, kein boshaftes Funkeln im Auge. Nur *WUMMS* – ein plötzlicher Aufprall, als ein ganzes Greifenküken auf Barnabys Gesicht landete.

Sein Stuhl kippte um. Sein Frühstück flog durchs Zimmer. Sein Leben zog an seinen Augen vorbei.

„DU GEFIEDERTER DÄMON!“, brüllte er und fuchtelte wild, während Bastard wie eine panische Fledermaus flatterte und sich prompt in seinen Haaren verhedderte.

Es dauerte mehrere Minuten, viel Geschrei und einen umgestürzten Tisch, bis die beiden keuchend und voller Essen aus der Katastrophe hervorgingen. Bastard wirkte wie immer vollkommen ungerührt.

„Ich hoffe, du erstickst an deiner eigenen Selbstgefälligkeit“, brummte Barnaby.

Der Greif piepste, pickte ein Stück Ei aus Barnabys Bart und stolzierte davon, als hätte er nicht gerade einen versuchten Totschlag per Sturzflug begangen.

Gegenseitige Abneigung, gegenseitige Treue

Wochen vergingen. Bastard wurde größer. Anmutiger. Etwas weniger geneigt, Barnaby zu gottlosen Zeiten zu wecken. Er verurteilte ihn noch immer ständig und benahm sich weiterhin wie ein kleiner anspruchsvoller Prinz, doch irgendwo zwischen Zerstörung, Geschrei und kleineren Verletzungen hatte sich widerwilliger Respekt entwickelt.

Barnaby hatte einmal erwogen, ihn an den zwielichtigen Zauberer zurückzuverkaufen. Doch als irgendein Idiot versuchte, ihn in einer Gasse auszurauben, hatte Bastard dem Mann in weniger als vier Sekunden ein Ohr abgetrennt.

Danach dachte Barnaby … vielleicht war die kleine Höllenbrut gar nicht so schlimm.

Vielleicht.

Eines Abends saß Barnaby am Feuer und genoss ein wohlverdientes Bier, als Bastard auf seine Schulter flatterte. Er wog inzwischen deutlich mehr, und seine Krallen bohrten sich in die Haut, doch Barnaby war zu müde, um sich darum zu scheren.

Der Greif stieß einen leisen, zufriedenen Laut aus und schmiegte sich – vielleicht zum ersten Mal überhaupt – an seine Wange.

Barnaby kniff die Augen zusammen. „Wenn du mich vollkotzt, schwöre ich—“

Doch Bastard legte nur den Schwanz um Barnabys Hals und döste ein, während seine goldenen Flügel im Einschlafen zuckten.

Barnaby atmete aus, nahm noch einen Schluck Bier und brummte: „Na gut. Aber du bist trotzdem ein kleiner Scheißer.“

Irgendwo im Reich des Schlafs piepste Bastard zustimmend.

 

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Hol dir deinen eigenen kleinen Bastard nach Hause

Du liebst Bastard, bist aber noch nicht ganz bereit, einen chaotischen Greifen großzuziehen? Gute Nachricht: Du kannst sein mürrisches kleines Gesicht auch ohne die ganze Zerstörung genießen! Entdecke diese herrlichen Möglichkeiten, The Grumpy Griffin Hatchling nach Hause zu holen:

• Du brauchst einen Blickfang, der deine Lebensentscheidungen still verurteilt? Hol dir einen Leinwanddruck.
• Dein Raum soll die Energie eines winzigen, wütenden Wächters ausstrahlen? Sichere dir einen Wandbehang.
• Dein Sofa ist dir zu friedlich? Bring Attitüde hinein mit einem Dekokissen.
• Du möchtest ein Stück greifengetriebenes Chaos mit dir herumtragen? Hol dir eine Tragetasche – perfekt für Snacks, Zauberbücher oder fragwürdige Lebensentscheidungen.

Anders als der echte Bastard zerstören diese Versionen keine Möbel, schreien nicht zu gottlosen Zeiten und verüben keine Attentate aus der Luft. Wahrscheinlich.