The Grumpy Guardian of the Glade

Tief im Herzen des Eldermoss Forest, wo die Bäume über die Vögel tratschten und die Pilze nachts verdächtig leuchteten, lebte ein winziges geflügeltes Wesen mit dem Gemüt eines Steuerprüfers in der Prüfungswoche. Er hieß Cragglethump, doch die meisten nannten ihn einfach „diese angepisste Fee“ oder, wenn sie besonders viel Pech hatten, „Aua, mein Gesicht!“

Cragglethump war seit über fünf Jahrhunderten der selbst ernannte Hüter der Lichtung – soll heißen: Ein betrunkener Feenrat hatte ihn zwangsverpflichtet. Seine Aufgabe? Dafür sorgen, dass kein Mensch, Tier oder idiotischer Goblin durch die Gegend trampelte und die empfindliche Magie des Landes störte. Dafür setzte er hauptsächlich auf eine Mischung aus furchterregenden Blicken, kreativen Beleidigungen und, wenn nötig, strategischen Schlägen in die Eier.

Ein unsanftes Erwachen

An diesem besonders schönen Morgen hockte Cragglethump mit verschränkten Armen auf seinem liebsten moosbewachsenen Ast. Seine Flügel zuckten gereizt. Etwas wahrhaft Entsetzliches hatte ihn unsanft geweckt: ein Barde.

Nicht irgendein Barde, sondern einer mit Laute, zu perfektem Haar, zu weißen Zähnen und vermutlich Chlamydien. Einer von der Sorte, die Balladen über Liebe und Heldentum sang, obwohl sie beim letzten Kampf genau wussten, dass sie davongerannt waren. Er klimperte auf seiner Laute, als wollte er eine besonders einsame Eiche verführen.

Cragglethump kniff die Augen zusammen und knurrte leise. „Bei allen pilzbefallenen Trollklöten.“

Der Barde, selig ahnungslos angesichts seines nahenden Untergangs, massakrierte weiter ein Lied über irgendeine verschwundene Prinzessin oder was auch immer. Cragglethump seufzte, ließ die Knöchel knacken und stand auf.

Feendiplomatie – auch bekannt als Gewalt

Mit der Anmut einer betagten Straßenkatze stieß Cragglethump sich vom Ast ab und stürzte geradewegs auf das dumme Gesicht des Barden zu. Der Aufprall war köstlich: die perfekte Kombination aus winzigem Feenfuß und Nasenrücken.

Der Barde kreischte und fuchtelte um sich. Seine Laute glitt ihm aus den Fingern und schlug mit einem tragischen *Twang* gegen einen Felsen. „IHR GÖTTER, WAS ZUM –“

„DU!“, brüllte Cragglethump und schwebte direkt vor der höchst verwirrten und rasch anschwellenden Nase des Barden. „Hast du irgendeine Ahnung, wie spät es ist? Was zum Teufel fällt dir ein, meine Lichtung mit deinem Lärm zu verseuchen?“

„Ich – ich wollte nur –“

„Nein. Nein, nein, nein. Du wolltest NICHT ‚nur‘. Du hast geträllert wie ein sterbendes Eichhörnchen und erwartet, dass jemand beeindruckt ist. Kleiner Spoiler: Niemand ist beeindruckt.“

Die Unterlippe des Barden zitterte. „Das ist ein bisschen hart.“

Cragglethump grinste. „Ach, du süßes Sommerarschloch, ich habe noch nicht einmal angefangen.“

Er zog eine kleine Handvoll Staub aus seinem zerfetzten Ärmel, murmelte eine Beschwörung und blies sie dem Barden direkt ins Gesicht. Sofort färbte sich das Haar des jungen Mannes spektakulär leuchtend grün, seine Zähne wuchsen zu kleinen Hauern, und aus seinen Stiefeln ertönte ein rätselhaftes, aber anhaltendes Furzgeräusch.

Der Barde schrie. „Was hast du GETAN?!“

„Dich verflucht.“ Cragglethump klopfte sich die Hände ab und wandte sich um. „Viel Spaß mit deinem neuen Aussehen, Schwachkopf. Und jetzt verschwinde, bevor ich etwas Dauerhaftes mache.“

Während der Barde heulend aus dem Wald rannte, landete Cragglethump mit einem zufriedenen Seufzer wieder auf seinem Ast. „Wieder ein erfolgreicher Morgen“, murmelte er.

Doch seine Zufriedenheit währte nicht lange.

Denn dann kam das Einhorn.

 

---

 

Das Einhorn aus der Hölle

Cragglethump hatte in seinem Leben schon einiges an Scheiße gesehen: Goblins, die mit Steinen kochen wollten, Hexen, die Bäume zu verführen versuchten, sogar einen Elfen, der einen ganzen Bienenstock rauchen wollte. Lange Geschichte. Aber darauf hatte ihn nichts vorbereitet.

Mitten auf seiner Lichtung stand ein Einhorn. Und zwar keines von der anmutigen, schimmernden, poetischen Sorte. Nein, dieses hier hatte den leeren Blick eines Geschöpfs, das Dinge gesehen hatte. Dinge, die es verändert hatten.

Sein einst makelloses weißes Fell war mit Flecken bedeckt, die verdächtig nach Blut aussahen. Sein Horn war keine zarte magische Spirale, sondern rissig und gezackt, als hätte es als selbst gebastelte Gefängnisklinge gedient. Es kaute offenbar auf einem alten Stiefel, der Kiefer mahlte gleichmäßig, während es Cragglethump anstarrte.

„… Was zum Fick?“, flüsterte Cragglethump.

Reue in Pferdegestalt

Das Einhorn spuckte den Stiefel aus und trat näher.

„Yo“, sagte es.

In Cragglethumps Gehirn gab es einen Kurzschluss. „Einhörner reden nicht.“

„Ach ja? Und Feen sehen nicht aus wie die wütende Hämorrhoide meines Opas, aber da sind wir nun.“

Cragglethumps Auge zuckte. „Wie bitte?“

„Ich heiße Stabsy“, sagte das Einhorn und rollte mit den gewaltigen Schultern. „Bin auf der Flucht. In den Enchanted Plains ist Scheiße passiert.“

„Definiere ‚Scheiße‘“, sagte Cragglethump langsam.

„Nun.“ Stabsy leckte sich über die Zähne. „Wie sich herausstellt, nehmen die Leute es einem übel, wenn man einen Prinzen aufspießt.“

Cragglethump stöhnte und fuhr sich übers Gesicht. „Was. Zum. Verfickten. Teufel.“

Die absolut schlechteste Idee

Stabsy stapfte näher, bis seine Nase direkt vor Cragglethump war. „Hör zu, du wirkst wie jemand, der Dinge geregelt kriegt. Ich brauche einen Ort zum Untertauchen. Du hast es nett hier.“

Cragglethump öffnete den Mund, um auf gar keinen Fall zu sagen, doch Stabsy unterbrach ihn. „Außerdem habe ich möglicherweise einen Hexenmeister angepisst, und es besteht eine kleine, aber nicht völlig ausgeschlossene Chance, dass man mich verfolgt.“

„Natürlich besteht die.“ Cragglethump rieb sich die Schläfen. „Und was, wenn ich fragen darf, hast du diesem Hexenmeister angetan?“

„Spielst du manchmal Blackjack?“

Cragglethump starrte ihn an.

Stabsy grinste. „Hat sich rausgestellt, dass Hexenmeister nicht gern verlieren.“

Bevor Cragglethump losschreien konnte, schlug der erste Feuerball ein.

 

---

 

Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit: Verflucht man einen Barden, wird der ganz sicher, ohne jeden Zweifel, versuchen, sich auf möglichst dramatische und lästige Weise zu rächen.

Cragglethump hätte es wissen müssen. Er wusste es. Und doch verschluckte er sich beinahe an seiner Eichel, als der erste Ton einer allzu vertrauten Laute durch die Bäume schepperte.

„Oh, bei allen –“ Er fuhr herum, die Flügel zuckten wütend.

Am Rand der Lichtung stand der Barde, den er am Morgen verflucht hatte. Seine einst prachtvollen braunen Locken waren noch immer aggressiv grün, seine Hauer verliehen ihm das Aussehen eines gescheiterten Ork-Cosplayers, und in seinen Augen brannte die melodramatische Rachsucht, zu der nur ein Barde fähig war.

Er hatte sich allerdings umgezogen. Was bedauerlich war, denn sein neues Outfit war noch schlimmer.

„DU!“, donnerte der Barde und zeigte theatralisch auf Cragglethump.

Cragglethump seufzte und rieb sich die Schläfen. „Was ist, Schwachkopf?“

„Ich, Alaric der Harmonische, bin zurückgekehrt, um meine Ehre wiederherzustellen!“

Stabsy das Einhorn lümmelte noch immer in der Nähe und nagte an einem verdächtig menschlich aussehenden Knochen. Er sah auf. „Du siehst aus, als hätte ein verzauberter Sumpf dich ausgefurzt, Kumpel.“

Alaric ignorierte ihn und begann stattdessen einen offensichtlich einstudierten Monolog. „Du dachtest, du könntest mich demütigen? Mich verfluchen?! Mich zu einem … einem grotesken grünhaarigen Monster machen?!“

„Fairerweise“, warf Cragglethump ein, „siehst du aus wie dieser eine Elf, den niemand auf Partys einlädt, weil er ständig über seine Bartpflege redet.“

Alarics Auge zuckte. „Ich bin gekommen, um Rache zu nehmen.“

Die Macht passiv-aggressiver Musik

Der Barde griff in seine Tasche und holte die Laute hervor. Cragglethump spannte sich an und bereitete sich auf einen Angriff vor. Doch statt eines Feuerballs oder ähnlichen Unsinns fing der Barde einfach an … zu spielen.

Schlecht.

Nicht bloß verstimmt, sondern aggressiv, böswillig verstimmt. Eine wahrhaft teuflische Mischung aus falschen Tönen und übertriebenem Geschrammel. Und das Schlimmste: Er sang.

„Ohhh, im Wald, da wohnt ein Tier, ungekämmte Arschhaarpracht trägt’s hier. Verflucht die Barden, stinkt nach Schimmel, hat bestimmt ’nen Schrumpelpi—“

„HE!“, bellte Cragglethump. „Du kleine Scheißmade.“

Alaric grinste und schlug kräftiger in die Saiten. „Ohhh, schwache Flügel, Herz ganz klein, und Eier hat er ganz bestimmt auch kein’!“

Cragglethumps Flügel spreizten sich vor blanker Wut. „Ich schwöre bei meinen Ahnen, wenn du nicht die Klappe hältst –“

Doch dann geschah etwas wahrhaft Entsetzliches.

Die Pflanzen begannen zu welken.

Blätter sanken herab. Pilze stießen winzige, klägliche Seufzer aus, bevor sie zu Staub schrumpften. Ein Kaninchen hoppelte vorbei, schnupperte einmal an der Melodie und kippte sofort um.

„Oh, Scheiße“, murmelte Cragglethump.

Stabsy wich einen Schritt zurück. „Das ist nicht normal.“

Schwarze Bardenmagie

Alarics Grinsen wurde breiter. „Ach, habe ich das vergessen zu erwähnen?“ Er zupfte einen besonders abscheulichen Akkord. „Ich habe einen Handel mit einer Hexe geschlossen.“

Cragglethump stöhnte. „Natürlich hast du das.“

„Mein Fluch war offenbar nicht nur kosmetisch.“ Alaric beugte sich vor, die Augen glänzend. „Die Hexe hat mir einen kleinen Bonus gegeben. Jetzt stirbt Magie, sobald ich spiele.“

Stille legte sich über die Lichtung.

Dann brach Stabsy in Gelächter aus. „HA! Wegen einer schlechten Frisur hast du einen Handel mit einer Hexe geschlossen? Mehr Barde geht nicht.“

„Lach nur“, sagte Alaric. „Aber wenn ich weiterspiele, bleibt von dieser Lichtung nichts als Dreck.“

Cragglethump ballte die Fäuste. „Du kleines Scheißwiesel.“

„Flehe mich um Gnade an“, sagte Alaric selbstgefällig.

Cragglethump kniff die Augen zusammen. „Ich habe etwas Besseres.“

Er griff eine Handvoll Staub aus dem Ärmel und blies sie Alaric mit einer Handbewegung direkt ins Gesicht.

Der Barde taumelte hustend zurück. „Was zum Teufel hast du –“

Dann erstarrte er.

Das Fluch-Upgrade

Alarics Augen weiteten sich. Er erblasste. Dann begannen seine Lippen langsam zu zittern.

Cragglethump grinste. „Viel Spaß mit deinem neuen Fluch, Vollidiot.“

Alaric öffnete den Mund zum Schreien – doch kein Laut kam heraus.

Seine Lippen bewegten sich, aber seine Stimme war fort.

Fort.

Der Barde stieß ein stummes Heulen aus und griff sich an die Kehle. Mit blankem, ungefiltertem Entsetzen sah er Cragglethump an.

„Ach, was ist denn?“, fragte Cragglethump voller gespielter Sorge. „Möchtest du etwas sagen? Ein Lied vielleicht? Eine kleine Ballade?“

Alaric gab eine Reihe verzweifelter, unhörbarer Laute von sich.

„Ach, du armes Ding.“ Cragglethump grinste. „Das muss furchtbar sein. Ein Barde ohne Stimme? Tragisch.“

Alaric schrie erneut stumm und rannte davon.

Stabsy schüttelte lachend den Kopf. „Verdammt. Erinnere mich daran, dich niemals anzupissen.“

Cragglethump seufzte und streckte die Arme. „Gut, das ist genug Scheiß für einen Tag.“

Leider hatte das Schicksal andere Pläne.

Denn dann kam der Hexenmeister.

 

---

 

Das absolut bescheuerte Schlusskapitel

Es war zutiefst, kosmisch ungerecht, dass Cragglethump keinen einzigen gottverdammten Tag überstand, ohne dass eine neue Sorte magischer Scheiße auftauchte, um ihm das Leben zu ruinieren.

Erst der Barde. Dann das soziopathische Einhorn. Und jetzt? Ein Hexenmeister.

Und nicht irgendeiner.

Dieser sah aus, als wäre er direkt aus einem schlechten Fantasyroman gekrochen. Zu lange Roben, dramatischer Stab, leuchtende Augen und eine Aura, die schrie: Ja, ich habe heute schon etwas Lebendiges geopfert.

Der Hexenmeister stand am Rand der Lichtung, als Silhouette im unheimlichen blauen Schein seiner eigenen finsteren Magie. Er hob eine Hand.

„WER“, donnerte er, „HAT UNTERSCHLUPF GE—“

„Warte kurz“, unterbrach Cragglethump ihn. „Ich brauche einen Drink.“

Die beste schlechteste Idee aller Zeiten

Der Hexenmeister blinzelte. „Was?“

„Du hast mich gehört.“ Cragglethump klopfte sich ab und flatterte zu einem nahen Baumstumpf. „Hör zu, ich weiß nicht, worum es geht, aber ich habe den Großteil meiner Geduld schon an die Rachegeschichte eines Barden und ein Einhorn mit Mordproblemen verschwendet. Bevor du also deinen Monolog hältst, schlage ich eine Alternative vor: Wetttrinken.“

Langes, fassungsloses Schweigen.

Stabsys Ohren stellten sich auf. „Oh, verdammt ja.“

Der Hexenmeister blickte finster. „Ich bin hier, um meine Ehre zu rächen! Dieses Ding –“ Er stieß einen Finger in Stabsys Richtung. „– hat mich um ein Vermögen betrogen, und ich –“

„Bla, bla, bla“, unterbrach Cragglethump gähnend. „Wetttrinken oder Maul halten.“

Der Hexenmeister runzelte die Stirn. „So funktioniert Rache nicht.“

„Ach, entschuldige, ich wusste nicht, dass du ein Feigling bist.“

Stabsy schnappte theatralisch nach Luft. „Ohhhh Scheiße, er hat dich ein Weichei genannt.“

Das Auge des Hexenmeisters zuckte.

„Ich nehme an“, knurrte er.

Regeln sind für Verlierer

Innerhalb weniger Minuten stand mitten auf der Lichtung ein grober Holztisch, bedeckt mit einer alarmierenden Auswahl alkoholischer Substanzen. Feenmet. Zwergenstout. Goblin-Selbstgebrannter – streng genommen illegal, aber Cragglethump hatte Beziehungen.

Cragglethump, Stabsy und der Hexenmeister nahmen Platz.

„Die Regeln sind einfach“, sagte Cragglethump und schenkte die erste Runde ein. „Wir trinken, bis jemand umkippt, kotzt oder aufgibt.“

„Ich sollte euch warnen“, sagte der Hexenmeister und umfasste seinen Krug. „Ich habe die Elixiere der dunkelsten Reiche getrunken.“

„Ja, ja“, murmelte Cragglethump. „Weniger reden, mehr trinken.“

Runde eins: Feenmet

Die erste Runde ging sanft hinunter. Feenmet war trügerisch stark, doch Cragglethump war aus anderem Holz geschnitzt. Stabsy reagierte kaum. Der Hexenmeister verzog leicht das Gesicht.

„Das ist … süß“, murmelte er.

Cragglethump schnaubte. „Tja, genieß es, solange du kannst.“

Runde zwei: Zwergenstout

Bei der zweiten Runde wurde alles etwas verschwommen. Zwergenstout hatte die einzigartige Eigenschaft, alles gleichzeitig urkomisch und unmittelbar gefährlich erscheinen zu lassen.

Stabsy lachte inzwischen unkontrolliert über einen nahen Stein.

Der Hexenmeister wirkte seltsam nachdenklich. „Wisst ihr“, lallte er, „ich kam hierher, um euch alle einzuäschern, aber mir wird irgendwie … warm.“

„Das ist das Stout“, sagte Cragglethump. „Und der Beginn schlechter Entscheidungen.“

Runde drei: Goblin-Selbstgebrannter

Jetzt wurde es ernst.

Goblin-Selbstgebrannter war nicht für zivilisierten Konsum gedacht. Genau genommen stand er alchemistischer Kriegsführung näher als einem Getränk.

Cragglethump kippte seinen Schnaps wie ein Champion hinunter.

Stabsy würgte und bekam dann so heftigen Schluckauf, dass er sich kurz teleportierte.

Der Hexenmeister nahm unterdessen einen beunruhigenden Grünton an. „Das ist … gottlos.“

Cragglethump grinste. „Gibst du auf, Großer?“

Der Hexenmeister kniff die Augen zusammen. „Niemals.“

Runde vier: ???

Inzwischen wusste niemand mehr, was sie tranken. Irgendeine uralte, unbeschriftete Flasche war aufgetaucht, und niemand war nüchtern genug, sie infrage zu stellen.

Cragglethump nahm einen Schluck.

Stabsy ebenfalls.

Der Hexenmeister folgte ihrem Beispiel.

Dann ging alles komplett zur Hölle.

Die Folgen

Am nächsten Morgen erwachte Cragglethump ausgestreckt auf dem Rücken, mit zuckenden Flügeln und dröhnendem Kopf.

Das Gras war versengt. Der Tisch fehlte. Stabsy schlief in einem Baum.

Der Hexenmeister lag mit dem Gesicht im Dreck und schnarchte leise.

Cragglethump stöhnte. „Was … zum Fick ist passiert?“

Stabsy drehte sich um. „Ich glaube, wir sind uns nähergekommen.“

Der Hexenmeister regte sich und setzte sich langsam auf. Seine Roben waren angesengt, und ihm fehlte ein Stiefel. „Ich … weiß nicht mehr, warum ich wütend war.“

Cragglethump grinste. „Siehst du? Wetttrinken. Löst alles.“

Der Hexenmeister blinzelte ihn an und seufzte. „Weißt du was? Gut. Das Einhorn lebt. Aber erst mache ich ein Nickerchen.“

Cragglethump streckte sich. „Gutes Gespräch.“

Dann ließ er sich wieder ins Moos fallen und schwor, sich nie wieder mit einem Idioten abzugeben.

(Spoiler: Das würde er ganz bestimmt.)

 

---

 

Hol dir den grummeligen Hüter nach Hause

Hat dir diese aberwitzige Geschichte magischer Missgeschicke gefallen? Dann hol dir doch ein wenig von dieser mürrischen Feenenergie ins Haus. The Grumpy Guardian of the Glade ist auf verschiedenen Produkten erhältlich, damit du sein grummeliges kleines Gesicht überall genießen kannst!

• Holzdruck – Perfekt, um deinen Wänden einen Hauch Fantasie und eine ordentliche Portion Attitüde zu verleihen.
• Stofftasche – Trage das Nötigste mit einer Beilage schlechter Laune.
• Dekokissen – Denn selbst die grantigste Fee verdient einen weichen Ruheplatz.
• Fleecedecke – Bleib gemütlich warm und lass deine innere winzige, geflügelte Plage heraus.

Entdecke die gesamte Kollektion im Unfocussed Shop und hol dir ein Stück der Lichtung in deine Welt!