The Howling Hat of Hooten Hollow

Der Hut, der zurückbiss

Als Glumbella Fernwhistle siebenundneunzigeinhalb wurde, hatte sie aufgehört, so zu tun, als sei ihr Hut nicht lebendig. Er gluckerte, wenn sie gähnte, rülpste, wenn sie Linsen aß, und hatte einmal ein Eichhörnchen vom Baum geschlagen, weil es ihre Pilze falsch angesehen hatte. Keine metaphorischen Pilze wohlgemerkt — echte Pilze, die seitlich aus ihrer schlaffen, überwucherten Kopfbedeckung sprossen. Sie nannte ihn Carl. Carl, der Hut. Carl hielt nichts von Nüchternheit, Scham oder Eichhörnchen. Das passte Glumbella ausgezeichnet.

Sie lebte in einem gepflasterten Pilzhäuschen am Rand von Hooten Hollow, einem Ort voller Unfug, an dem die Bäume Stimmungsschwankungen und das Moos Meinungen hatten. Glumbella war die Art Gnomfrau, die man nur besuchte, wenn man eine Flasche und eine Entschuldigung mitbrachte — wofür, wusste man nicht immer. Sie kicherte wie eine Ziege in Therapie und streckte so oft die Zunge heraus, dass diese braun geworden war. Wirklich berüchtigt machte sie jedoch jene Nacht, in der sie den Mond zum Erröten brachte.

Es begann, wie die meisten bedauerlichen Triumphe, mit einer Mutprobe. Ihre Nachbarin Tildy Grizzleblum — gefeierte Erfinderin des selbst rührenden Soßenkessels — wettete zehn Kupferknöpfe, dass Glumbella den Mond nicht verführen könne. Glumbella, nach drei Holunderweinen und barfuß, erklomm Flasher’s Bluff, zeigte ein spektakulär ungefiltertes Grinsen und rief: „HE! MOND! Du große leuchtende Versuchung! Zeig uns deine Krater!“

Der Mond, zuvor für emotional distanziert gehalten, wurde zum ersten Mal in der überlieferten Geschichte rosa. Tildy zahlte nie. Behauptete, das Erröten sei eine atmosphärische Störung. Glumbella verhexte ihre Soße, sodass sie eine Woche nach Reue schmeckte. Darüber sprach ganz Hollow — bis Glumbella versehentlich eine Kröte heiratete. Aber das ist eine andere Sache, mit verfluchtem Brautschleier und einer Verwechslung in der Paarungszeit.

Dennoch hatte nichts in ihrem langen, ungeheuer ungehörigen Leben sie auf SEINE Ankunft vorbereitet. Ein Waldweg, eine verdächtige Brise und ein sehr zerzauster Gnom mit Augen wie betrunkene Kastanien. Sie roch Ärger. Und einen Hauch alter Socken. Ihre Lieblingskombination.

„Verlaufen, Süßer?“, fragte sie mit gekräuselten Lippen, während Carl interessiert zuckte.

Er blinzelte nicht. Grinste nur mit einem Mund voller schiefem Charme und sagte: „Nur, wenn du Nein sagst.“

Und mit einem Mal war Hollow nicht mehr das Seltsamste in Glumbellas Leben. Er war es.

Zauber, Frechheit und eine bedauerliche Gurke

Er nannte sich Bramble. Kein Nachname. Einfach Bramble. Was natürlich entweder verdächtig oder sexy war. Vielleicht beides. Glumbella musterte ihn wie Schimmel auf Käse — unsicher, ob er den Geschmack bereicherte oder Halluzinationen auslöste. Carl, der Hut, sank leicht zusammen, möglicherweise vor Zustimmung. Oder Blähungen. Bei Carl wusste man es nie.

„Also“, sagte Glumbella, an einen schiefen Zaunpfahl gelehnt mit der Anmut einer betrunkenen Lyrikkritikerin, „du tauchst hier mit diesen Stiefeln auf — schlammig, charmant, sträflich gut eingelaufen — und mit diesem Bart, der offensichtlich noch nie einen Kamm gesehen hat, und erwartest, dass ich nicht frage, wo du deine Hintergedanken versteckst?“

Bramble lachte leise, ein raues und zugleich geschmeidiges Geräusch, das ihre moosigen Instinkte kitzelte. „Ich bin nur ein Wanderer“, sagte er, „auf der Suche nach Ärger.“

„Den hast du gefunden“, grinste sie. „Und sie beißt.“

Sie tauschten Worte wie Tränke — manche sprudelten vor Anzüglichkeiten, andere zischten vor Sarkasmus. Die Gnome von Hooten Hollow waren nicht für Feinsinn bekannt, doch selbst Glumbellas Verandakröte unterbrach ihr Sonnenbad, um den Funkenflug zu beobachten. Innerhalb einer Stunde hatte Bramble eine Einladung in ihre Küche angenommen, wo die Tassen nicht zusammenpassten, der Wein nach Holunder und Trotz schmeckte und jedes Möbelstück mindestens eine peinliche Geschichte hatte.

„Der Stuhl da“, sagte sie und deutete mit einer Schöpfkelle darauf, „war bei einem Mittsommer-Mond-Rave Schauplatz einer Pixie-Orgie. Riecht noch immer nach Glitzer und vergorenen Hagebutten.“

Bramble setzte sich ohne Zögern. „Jetzt fühle ich mich noch wohler.“

Carl summte tief. Der Hut war immer ein bisschen eifersüchtig. Einmal hatte er den Bart eines Verehrers in ein Nest für wütende Kolibris verwandelt. Aber Carl … Carl mochte Bramble. Kein Vertrauen, noch nicht. Doch Interesse. Carl sabberte nur auf Dinge, die er behalten wollte. Bramble wurde angesabbert. Viel.

Mit dem fließenden Wein wurde das Gespräch schlüpfriger. Zauber wechselten wie schmutzige Witze den Besitzer. Glumbella zeigte stolz ihre Sammlung verfluchter Socken — jede aus rätselhaften Wäscheverschwinden verschiedener Dimensionen gestohlen. Bramble zeigte dafür eine Tätowierung auf seiner Hüfte, die Beleidigungen in siebzehn Sprachen flüstern konnte.

„Sag etwas auf Gobbledygroan“, schnurrte sie.

„Sie hat dich gerade ein ‚schimmerköpfiges Luder mit Wildkohl-Energie‘ genannt.“

Sie verschluckte sich fast am Wein. „Das ist das Netteste, was in diesem Jahrzehnt jemand zu mir gesagt hat.“

Der Abend steigerte sich zu Zaubertrank-Pong — sie gewann —, einem Besen-Lanzenstechen zu zweit — sie gewann ebenfalls, aber er sah beim Fallen großartig aus — und einer hitzigen Debatte darüber, ob Mondlicht besser für Flüche oder Nacktbaden sei. Das Urteil steht noch aus. Irgendwann forderte Bramble sie heraus, Carl unbeaufsichtigt einen Zauber wirken zu lassen.

„Bist du verrückt?“, rief sie. „Carl wollte einmal eine Gans in ein Brot verwandeln. Heraus kam ein schnatterndes Baguette, das noch immer meine Speisekammer heimsucht.“

„Ich lebe gefährlich“, grinste Bramble. „Und du stehst offensichtlich auf Chaos.“

„Nun“, sagte sie, stand dramatisch auf und stieß eine Flasche Glitzertonikum um, „ich nehme an, es ist kein ordentlicher Dienstag, bis etwas Feuer fängt oder jemand geküsst wird.“

Und so kam es, dass Bramble an der Decke festhing.

Carl hatte in einer seltenen kooperativen Laune einen „romantischen Schwebezauber“ versucht. Er funktionierte. Zu gut. Bramble schwebte kopfüber, fuchtelte und verlor eine Socke, während Glumbella brüllend lachte und Notizen auf einer Serviette mit der Überschrift „Ideen fürs künftige Vorspiel“ machte.

„Wie lange dauert das?“, fragte Bramble von oben, während er sich langsam drehte.

„Ich schätze, bis der Hut sich langweilt oder du meinen Knien ein Kompliment machst“, grinste sie.

Er musterte ihre Beine. „Standfest wie eine verzauberte Eiche und doppelt so bezaubernd.“

Mit einem dramatischen „Wummp“ fiel er direkt in ihre Arme. Natürlich ließ sie ihn fallen, denn sie war für Beleidigungen und Wein gebaut, nicht fürs Brauttragen. Sie landeten in einem Haufen aus Gliedmaßen, Spitze und einem ziemlich selbstgefälligen Hut, der lässig von Glumbellas Kopf glitt, um die Weinflasche für sich zu beanspruchen.

„Carl ist außer Kontrolle“, murmelte sie.

„Heißt das, das Date läuft gut?“, fragte Bramble atemlos.

„Süßer“, sagte sie und strich Laubkonfetti aus seinem Bart, „wenn es schlecht liefe, wärst du längst ein Frosch im Tutu, der um Fliegen bettelt.“

Und so schlug eine neue Art Ärger in Hooten Hollow Wurzeln — eine schelmische, magnetische, absolut unvernünftige Verbindung zwischen einer Gnomhexe ohne Filter und einem verschlagenen Wanderer, der lächelte, als wüsste er, wie man mit Komplimenten Feuer entfachte.

Kröten begannen zu tratschen. Die Bäume beugten sich näher. Carl schärfte seine Krempe.

Der Kater, der Fluch und die Flitterwochen — nicht unbedingt in dieser Reihenfolge

Der nächste Morgen roch nach Reue, gerösteten Eicheln und versengtem Barthaar. Bramble erwachte kopfüber in einer Hängematte, die vollständig aus verzauberter Wäsche bestand. Seine linke Augenbraue fehlte, seine rechte zuckte Morsezeichen. Carl saß neben ihm, mit einem leeren Flachmann und bedrohlichem Glanz in der Krempe.

„Guten Morgen, du verlotterter Waldlüstling“, zwitscherte Glumbella aus dem Garten, in einen skandalös moosigen Morgenmantel gekleidet und eine Pflanzkelle wie ein Schwert schwingend. „Du hast im Schlaf gekreischt. Entweder hast du von Steuerprüfungen geträumt oder du bist allergisch gegen Flirts.“

„Ich habe geträumt, ich wäre eine Zucchini“, stöhnte er. „Die verurteilt wird. Von Eichhörnchen.“

Sie kicherte so heftig, dass eine Tomate errötete. „Dann machen wir schöne Fortschritte.“

In Hollow stand der Klatsch in voller Blüte. Gnomlinge flüsterten von einer im Chaos geschmiedeten Liebelei. Der Ältestenrat schickte Glumbella eine scharf formulierte Schriftrolle, die zu „Diskretion, Anstand und Hosen“ mahnte. Sie rahmte sie über ihrem Klo ein. Bramble, inzwischen halb eingezogen und sechzig Prozent der Zeit ganz ohne Hemd, fügte sich ins Ökosystem wie ein charmantes Virus. Pflanzen neigten sich ihm zu. Grillen dichteten Sonette über seinen Hintern. Carl zischte, wenn sie sich küssten, aber nur aus Gewohnheit.

Und dann kam der Gurkenvorfall.

Es begann mit einem Trank. Wie immer. Glumbella experimentierte mit einem „Lieb mich, hass mich, leck mich“-Elixier — angeblich ein sanfter Flirtverstärker. Sie ließ es im Küchenregal stehen, beschriftet mit Nicht für Bramble, was natürlich garantierte, dass Bramble es beim Versuch, Rote Bete einzulegen, versehentlich trinken würde.

Das Ergebnis? Er verliebte sich verzweifelt und dramatisch in ein Glas vergorener Gurken.

„Sie versteht mich“, erklärte er, das Glas wiegend, die Augen feucht. „Sie ist vielschichtig. Salzig. Ein bisschen scharf.“

Glumbella antwortete mit einem so mächtigen Fluch, dass er kurzzeitig zum empfindungsfähigen Sandwich wurde. Noch heute hat er Albträume von Mayonnaisetherapie.

Als das Elixier nachließ — mithilfe zweier sarkastischer Feen, eines Schlags von Carl und eines so energischen Kusses, dass ein Krähenschwarm aufflog —, kam Bramble wieder zu Verstand. Er entschuldigte sich mit einem Liebesbrief aus verzauberten Blättern, die beim Vorlesen Komplimente schrien. Die Nachbarn beschwerten sich. Glumbella weinte einmal — still, während sie Wein in ihre Stiefel goss.

Schließlich akzeptierte Hollow das Duo als notwendiges Übel. Wie jahreszeitliche Überschwemmungen oder emotional instabile Igel. Die Bäckerei verkaufte „Carl-Kruste“-Sauerteigbrot. Die örtliche Taverne bot einen Cocktail namens „Hexen-Schleudertrauma“ an — zwei Teile Holunderbrand, ein Teil verführerische Reue. Touristen wanderten in den Wald, um die berüchtigte Huthexe und ihren gefährlich schönen Gefährten zu sehen. Die meisten verliefen sich. Einer heiratete einen Baum. Kommt vor.

Aber Glumbella und Bramble? Sie … gediehen einfach. Wie Pilze in einer feuchten Schublade.

Sie heirateten nicht im herkömmlichen Sinn. Keine Tauben, Ringe oder feierlichen Erklärungen. Stattdessen erwachte Glumbella eines nebligen Morgens und stellte fest, dass Bramble mithilfe eines gestohlenen Wetterzaubers und einer Ziege mit Angststörung ihre Initialen in den Mond geschnitzt hatte. Der Mond blinzelte zweimal. Carl sang ein Seemannslied. Damit war es erledigt.

Sie feierten, indem sie sich in einem Baumhaus betranken, Laubboote im Fluss um die Wette fahren ließen und das Konzept der Monogamie sechs Monate lang energisch ignorierten. Es war perfekt.

Manche sagen, ihr Lachen hallt noch immer durch Hollow. Andere behaupten, Carl veranstalte mittwochs eine Pokerrunde und betrüge mit seiner Krempe. Sicher ist: Wenn du dich je in Hooten Hollow verläufst und auf eine wildhaarige Hexe mit verruchtem Grinsen triffst, neben ihr ein Mann, der aussieht, als habe er gerade einen Tornado geküsst, dann hast du sie gefunden.

Nicht starren. Nicht urteilen. Und auf gar keinen Fall den Hut anfassen.

Er beißt.

 

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Hol dir die Magie nach Hause

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Jeder Artikel passt zu Liebhabern verspielter Fantasie, schelmischer Geschichten und jener Kunst, die lebendig wirkt — möglicherweise empfindungsfähig, definitiv meinungsstark. Finde deinen Favoriten auf shop.unfocussed.com und lass den Geist von Hooten Hollow dein Herz heimsuchen — und vielleicht dein Gästezimmer.