The Laughing Grovekeeper

In den tiefen Wäldern gibt es zwei Arten von Gnomen: die stillen, geheimnisvollen, die uralte Geheimnisse hüten und nie lauter als flüsternd sprechen … und dann gibt es Bimble.

Bimble war nach den meisten Maßstäben eine Gnomenkatastrophe. Sein Hut saß ständig schief, als habe er gegen einen Raben gekämpft und verloren. Seine Stiefel waren mit Spaghettiranken gebunden, die irgendwann tatsächlich schimmelten und durch etwas praktischere Nacktschnecken ersetzt werden mussten. Sein Bart sah aus, als habe man ihn mit einem liebestollen Eichhörnchen gekämmt. Wirklich besonders war jedoch sein Lachen — ein hohes, rostiges Teekesselkeuchen, das Eulen von Ästen scheuchen und Feen ihre Unsterblichkeit überdenken lassen konnte.

Er wohnte auf einem Pilzthron, so groß und verdächtig weich, dass er wahrscheinlich eine eigene Postleitzahl hatte. Den Hut sprenkelten winzige biolumineszente Sommersprossen — natürlich —, und der Stiel seufzte gelegentlich unter seinem Gewicht, was bedenklich war, da Pilze bekanntlich nicht atmen.

Für ungeübte Augen hätte Bimbles Berufsbezeichnung etwas Erhabenes sein können wie „Verwalter des Hains“ oder „Ältester Hüter moosiger Dinge“. Tatsächlich umfassten seine Hauptaufgaben jedoch Folgendes:

• Über nichts Bestimmtes lachen
• Eichhörnchen zur Zahlung von „Pilzsteuern“ einschüchtern
• Und Steine ablecken, „um herauszufinden, nach welchem Jahrzehnt sie schmecken“

Trotzdem duldete der Wald Bimble. Hauptsächlich, weil niemand sonst die Stelle wollte. Seit dem großen Laubhaufen-Vorfall von null acht — frag nicht — hatte der Hain Schwierigkeiten, kompetente Führungskräfte zu finden. Bimble war mit seinem völligen Mangel an Würde und seiner Begabung, Zentauren durch natürlichen Körpergeruch zu vertreiben, widerwillig von einem Rat deprimierter Dachse und einem bekifften Fuchs gewählt worden.

Und ehrlich? Irgendwie funktionierte es.

Jeden Morgen saß er auf seinem Pilzthron, trank lauwarmen Kiefernnadeltee aus einem angeschlagenen Eichelhütchen und lachte den Sonnenaufgang wie ein Irrer an. Gelegentlich rief er vorbeiziehenden Hirschen ungefragte Ratschläge zu — „Hör auf, Hirschkühe zu treffen, die nicht zurückschreiben, Greg!“ — oder winkte Bäumen, die ganz sicher nicht zurückwinkten.

Doch unter seiner Aufsicht gedieh der Wald irgendwie. Das Moos wurde dicker, die Pilze praller, und die Stimmung? Makellos. Wesen kamen von weit her, um sich in seiner chaotischen Neutralität zu sonnen. Er war nicht gut. Nicht böse. Er war einfach … in seiner Stimmung.

Bis eines Tages nicht mehr. Denn am vierten Dienstag im Frühlingsleck stampfte etwas in seinen Hain, das es nicht mehr geben sollte. Etwas, das seit dem Krieg der wandernden Zehennägel niemand gesehen hatte. Etwas Großes. Lautes. Mit einem Namensschild, auf dem stand:

„Hallo, ich bin Dennis.“

Bimble blinzelte ins Laub, sein Lächeln wuchs langsam zu jenem Grinsen, bei dem Pilze vor Angst welkten.

„Na, pinkel mir doch aufs Opossum. Endlich ist es so weit“, sagte er.

Damit erhob sich der lachende Hainhüter — knarrend wie ein Spukakkordeon — und richtete seinen Hut mit der königlichen Anmut eines Waschbären, der einen Mülltonnendeckel aushebelt.

Der Hain hielt den Atem an. Der Pilz zitterte. Die Eichhörnchen bewaffneten sich mit zu winzigen Messern geschärften Eicheln.

Was auch immer Dennis war, Bimble würde ihm nun begegnen. Vielleicht kämpfen. Vielleicht flirten. Vielleicht Tee aus Moos und Sarkasmus anbieten.

So begann die seltsamste Woche, die der Wald je erlebt hatte.

Dennis, Zerstörer der Stimmung

Dennis war, gelinde gesagt, eine Menge.

Er krachte in den Hain wie ein betrunkener Minotaurus auf einer Yogafreizeit. Vögel evakuierten. Moos rollte sich zusammen, als wolle es nicht wahrgenommen werden. Selbst die notorisch unbeeindruckten Kröten stießen kleine amphibische Flüche aus und hüpften ins Unterholz. Er war über zwei Meter gehörnter Zorn, mit Armen wie Baumstämmen und der emotionalen Intelligenz eines Minibackofens. Seine Rüstung schepperte wie eine Blaskapelle beim Sturz in einen Brunnen, und sein Atem roch, als habe jemand Zwiebeln in Reue gekocht.

Und doch strahlte sein Namensschild irgendwie eine so harmlose Fröhlichkeit aus, dass es förmlich schrie: „Ich bin wegen der Kennenlernspiele und kostenlosen Müsliriegel hier!“

Bimble rührte sich nicht. Er trank nur Tee und grinste wie das älteste Kleinkind der Welt, das gerade eine Schere gefunden hatte. Der Pilz schmatzte leise unter ihm. Er hasste Konfrontationen.

„Dennis“, sagte Bimble und zog den Namen in die Länge, als schulde er ihm Geld. „Ich dachte, man hätte dich ins Reich der extrem feuchten Dinge verbannt.“

Dennis zuckte mit den Schultern und ließ Rostflocken von seinen Schulterplatten auf einen Farn regnen, der sofort braun wurde und an reiner Unannehmlichkeit starb. „Sie haben mich früher entlassen. Ich sei ‚reflektiert‘ gewesen.“

Bimble schnaubte. „Reflektiert? Du wolltest einem Rudel Nymphen CrossFit mit echten Zentaurenleichen beibringen.“

„Charakterbildend“, erwiderte Dennis und spannte den Bizeps an. Es klang zugleich wie eine knarrende Zugbrücke und ein altes Sandwich, auf das jemand trat. „Aber ich bin nicht wegen der Vergangenheit hier. Ich habe einen Lebenszweck gefunden.“

„Oh nein“, sagte Bimble. „Du verkaufst doch nicht wieder ätherische Öle?“

„Nein“, sagte Dennis mit beunruhigendem Ernst. „Ich baue ein Wellness-Retreat.“

Ein Eichhörnchen auf einem nahen Baum schnappte hörbar nach Luft. Irgendwo ließ eine Pixie ihren Latte fallen. Bimbles linkes Auge zuckte.

„Ein Wellness-Retreat“, wiederholte der Hainhüter langsam, als koste er eine neue Giftsorte. „In meinem Hain.“

„Oh, nicht nur im Hain“, sagte Dennis und zog eine so lange Schriftrolle hervor, dass sie über die halbe Lichtung rollte und in einer Salamanderpfütze landete. „Wir geben dem ganzen Wald eine neue Marke. Er wird heißen … Tranquil Pines™.“

Bimble machte ein Geräusch zwischen Würgen und Bellen. „Das hier ist nicht Aspen, Dennis. Du kannst nicht einfach ein Biom gentrifizieren.“

„Es gibt Saftkuren, Kristallbalancieren und von Waschbären geleitete Meditationskreise“, sagte Dennis verträumt. „Außerdem eine Ziege, die Motivationssprüche schreit.“

„Das ist Brenda“, murmelte Bimble. „Die wohnt schon hier. Und sie schreit, weil sie dich hasst.“

Dennis kniete dramatisch nieder und drückte beinahe eine Pilzkolonie platt. „Bimble, ich biete dir die Chance, Teil von etwas Größerem zu sein. Stell es dir vor: Markenbademäntel. Bio-Tannenzapfen-Fußbäder. Gnomen-Retreats mit Hashtags. Du könntest der Achtsamkeitszauberer sein.“

„Ich habe einmal den Finger in einen Bienenstock gesteckt, um herauszufinden, ob Honig gären kann“, erwiderte Bimble. „Ich bin für inneren Frieden nicht qualifiziert.“

„Umso besser“, strahlte Dennis. „Die Leute lieben Authentizität.“

Der Pilz gurgelte verzweifelt, als Bimble langsam aufstand, seine Tunika abstaubte — was nur eine Wolke Glitzersporen freisetzte — und durch die Nase ausatmete wie ein Drache, der gerade erfahren hatte, dass die Prinzessin mit einem Schmied durchgebrannt war.

„Gut, Dennis“, sagte er. „Du bekommst eine Probeveranstaltung. Eine. Keine Tiki-Fackeln. Keine Stimmungsberater. Keine spirituellen Steuerformulare.“

Dennis quietschte wie ein Mann von doppelter Größe und halbem Verstand. „JA! Du wirst es nicht bereuen, Bimbokumpel.“

„Nenn mich nicht so“, sagte Bimble, der es bereits bereute.

„Du wirst es nicht bereuen, Lord Vibe-A-Lot“, versuchte Dennis erneut.

„Ich schwöre bei meinen Sporen, Dennis …“

— Eine Woche später —

Der Hain war Chaos. Absolutes, herrliches Chaos.

Siebenundvierzig selbst ernannte Influencer stritten darüber, wer die exklusiven Filmrechte am uralten Wunschstumpf hatte. Eine Gruppe Elfen saß in einem Gruppentherapiekreis fest und schluchzte, weil niemand ihre Fähigkeiten im Laubarrangieren respektierte. Drei Bären hatten einen Kombuchastand eröffnet, und ein Waschbär nannte sich „Guru des Mülls“ und verlangte sechs Eicheln pro erleuchtetem Müllcontainer-Tauchgang.

Bimble saß unterdessen auf seinem Pilzthron, trug eine Sonnenbrille aus Rauchquarz und ein Hemd mit der Aufschrift „Namaste raus aus meinem Hain“. Kerzen aus Duftwachs und schlechten Entscheidungen umgaben ihn, während neben ihm eine Echse im bauchfreien Oberteil atmosphärisches Didgeridoo spielte.

„Deshalb“, murmelte er und nippte an etwas Grünem und verdächtig Stückigem, „sagen wir nicht Ja zu Dennis.“

Da trabte eine Ziege vorbei, schrie „DU BIST GENUG, BITCH!“ und schlug einen Purzelbaum in einen Mooshaufen.

„Gut“, sagte Bimble, stand auf und ließ die Knöchel knacken. „Zeit, das Retreat zu beenden.“

„Mit Feuer?“, fragte ein Streifenhörnchen-Assistent, der alles für seine kommenden Memoiren dokumentierte: ‚Nüsse und Unsinn: Meine Zeit unter Bimble‘.

„Nein“, grinste Bimble, „mit Performancekunst.“

Der Hain würde nie wieder derselbe sein.

Die große Ent-Influenzierung

Bimbles Kunstaktion hieß „Die Entfesselung des Hain-Dickdarms.“ Und nein, das war nicht metaphorisch.

Exakt um Morgengrauen-Uhr erhob Bimble sich auf seinem Pilzthron, den er dramatisch mitten auf Dennis’ mit Kristallzelten gespickte „Gelassenheitslichtung“ geschleift hatte, und schlug zwei Schöpfkellen wie eine besessene Essensglocke zusammen. Fünf „Wald-Wellness-Coaches“ erschraken so sehr, dass sie ihre Salbeibündel in den Gemeinschaftssmoothiebottich fallen ließen, der bedrohlich zu rauchen begann.

„DAMEN, LICHE UND MENSCHEN, DIE SEIT BEGINN DIESER ENTGIFTUNG NICHT GESCHISSEN HABEN“, brüllte er, „willkommen zur letzten Lektion gnomengeleiteter spiritueller Rückeroberung.“

Jemand in Batik hob die Hand und fragte nach glutenfreien Sitzplätzen. Bimble starrte in die mittlere Ferne und blinzelte volle dreißig Sekunden nicht.

„Ihr habt meine Lichtung kolonisiert“, sagte er schließlich, „mit eurem hohlen Lachen, euren Ringlichtern und euren hauchenden Content-Reels übers ‚Geerdetbleiben‘. Ihr steht auf buchstäblicher Erde. Wie viel geerdeter willst du noch sein, Fern?“

„Fernë“, korrigierte sie, natürlich.

Bimble ignorierte sie. „Ihr habt ein wildes, chaotisches, furzduftendes Waldwunder genommen und wolltet es vermarkten. Ihr habt ein Wespennest ‚Selbstfürsorge-Kapsel‘ genannt. Ihr mikrodosiert Kiefernnadeln und nennt es ‚Nektaraufstieg‘. Und ihr habt meine Ziege Brenda zur Sektenführerin gemacht.“

Brenda stampfte in der Nähe dramatisch auf eine Vintage-Yogamatte und schrie „ERGIB DICH DEM ZERBRÖSELN!“ Ein Dutzend Anhänger brach dankbar schluchzend zusammen.

„Also“, fuhr Bimble fort, „habe ich als Hainhüter ein letztes Geschenk für euch. Es heißt: Realität.“

Er schnippte mit den Fingern.

Aus dem Unterholz strömten hundert Waldtiere — Eichhörnchen, Opossums, eine Eule mit Monokel und etwas, das einmal ein Stachelschwein gewesen sein könnte, sich nun aber als „empfindungsfähiges Nadelkissen namens Carl“ bezeichnete.

Sie waren nicht gewalttätig. Zunächst nicht. Sie begannen einfach zu ent-dekorieren. Lampen wurden angeknabbert. Zelte entlüftet. Klangschalen Hügel hinunter in einen Bach gerollt. Ein Waschbär fand ein Ringlicht und trug es wie einen Hula-Hoop-Reifen der Scham. Die Kombuchabären wurden mit Baldrian beruhigt und sanft in Hängematten gebettet.

Bimble ging zu Dennis, der auf eine Meditationsschaukel geklettert war, die nun an einem einzigen verzweifelten Seil von einer Birke hing.

„Dennis“, sagte Bimble mit verschränkten Armen, der Bart wehte in der sanften Brise berechtigten Zorns, „du hast etwas Heiliges genommen und daraus … daraus Influencer-Brunch gemacht.“

Dennis sah benommen auf und schniefte. „Aber die Hashtags waren im Trend …“

„Im tiefen Wald trendet niemand, Dennis. Hier draußen ist Überleben der einzige Algorithmus. Der einzige Filter ist Dreck. Und die einzige Saftkur ist, von einem Wildschwein gejagt zu werden, bis man Beeren kotzt.“

Eine lange Pause. Wind raschelte im Laub. Irgendwo fern schrie Brenda „EGO IST UNKRAUT, UND ICH BIN DIE FLAMME.“

„Ich verstehe die Natur nicht mehr“, flüsterte Dennis.

„Hast du nie“, erwiderte Bimble sanft und klopfte ihm auf die metallverkleidete Schulter. „Jetzt geh. Sag es deinen Leuten. Lass den Wald heilen.“

Damit erhielt Dennis einen Rucksack voller Müsli, eine Feldflasche Pilztee und einen kräftigen Klaps auf den Hintern von einem äußerst aggressiven Streifenhörnchen namens Larry.

Zuletzt sah man ihn aus dem Wald stolpern und etwas über Chakraparasiten und Followerverluste in Echtzeit murmeln.

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Der Hain brauchte Wochen, um sich zu erholen. Brenda trat von ihrer Ziegensekte zurück und verwies auf Erschöpfung sowie eine neue Leidenschaft für privates Ausdrucksschreien. Die Influencer zerstreuten sich zurück zu ihren Podcasts und Patchoulifarmen. Der Pilzthron bekam seinen natürlichen Glanz zurück. Selbst die Luft roch weniger nach Sandelholzenttäuschung.

Bimble kehrte mit etwas mehr Grau im Bart und neuer Wertschätzung für Stille zu seinen Aufgaben zurück. Die Tiere nahmen ihr steuerfreies Dasein wieder auf. Moos gedieh. Und jeden Morgen ging die Sonne wieder zum Klang von Gnomenlachen auf, das durch die Bäume hallte — nicht hohl, nicht aufgezeichnet, nicht mit Hashtags versehen. Einfach echt.

Eines Tages erschien am Eingang zum Hain ein kleines Schild. Darauf stand:

„Willkommen im Hain. Kein WLAN. Keine Smoothies. Keine Scheiße.“

Darunter hatte jemand mit Wachsmalstift ergänzt:

„Aber ja zu Brenda, wenn du Snacks mitbringst.“

So blieb der lachende Hainhüter. Ein wenig seltsamer. Ein wenig weiser. Und für immer herrlich unfolgsam.

 

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Du magst Bimbles Stimmung? Nimm etwas Hainhüter-Unfug mit in deine Welt! Von einem Poster, das sein chaotisches Grinsen verewigt, bis zu einem Wandbehang, der deine Wände dreiundsiebzig Prozent seltsamer macht — im besten Sinn —, haben wir das Passende. Kuschel dich in eine Fleecedecke voller Waldunsinn oder notiere deine eigenen Gnomenbegegnungen in diesem praktischen Spiralnotizbuch. Jeder Artikel ist ein kleines Zwinkern aus dem Wald und verwirrt garantiert mindestens einen Gast pro Woche.