The Split-Pawed Snorticorn

Der Vorfall mit dem verfluchten Cupcake Im Herzen des Bewildering Wood – einem Ort, an dem die Wirklichkeit gern ihre Hose vergaß – lebte ein Kätzchen namens Fizzle. Aber kein gewöhnliches Kätzchen. Fizzle war eine Chimäre: halb Tigerkatze, halb Windbeutel, mit einem Einhornhorn, das beim Niesen leuchtete, und winzigen Fledermausflügeln, die wütend flatterten, wenn jemand seine Snacks stahl. Was, zugegeben, häufig geschah. Denn Fizzle hatte ein ausgesprochen ohrfeigenwürdiges Gesicht: entzückend, ja, aber eines, das geradezu schrie: „Ich habe deinen Donut abgeleckt.“

Fizzle hatte keine Ahnung, wie er zur bizarrsten Mischung aus Niedlichkeit und Chaos im Universum geworden war. Manche sagten, eine gelangweilte Waldhexe habe ihn verflucht, nachdem ein Dating-App-Algorithmus sie geghostet hatte. Andere behaupteten, er sei das Ergebnis eines nächtlichen, tequilagetränkten Zaubers, der mit zwei Katzen, einem Gremlin und einem betrunkenen Einhorn schiefgegangen war. Fizzle wusste nur eines: Sein Leben war ein unerbittliches Karussell aus unerwünschter Aufmerksamkeit, absurden Questen und unerklärlichen Vorfällen rund um Cupcakes. Zum Beispiel erwachte er an dem Morgen, an dem unsere Geschichte beginnt, und fand einen verfluchten Red-Velvet-Cupcake, der ordentlich auf einem moosigen Stamm vor seinem noch moosigeren Baumstumpf stand. Er pulsierte bedrohlich. Er funkelte obszön. Er roch nach Zimt, Reue und dämonischem Zuckerguss.

„Oh nein“, murmelte Fizzle mit der überraschend tiefen Stimme eines britischen Butlers, der im Körper eines Kätzchens gefangen war. „Nicht schon wieder.“ Als er das letzte Mal ein verfluchtes Gebäck ignoriert hatte, waren seine Flügel zu Gummihühnern geworden, und sein Miauen hatte Steuerprüfer beschworen. Aber wenn er es aß? Nun, dann würde er wahrscheinlich in einen Mond verwandelt oder in etwas ähnlich Unpraktisches. Der Cupcake vollführte ein kleines verführerisches Wackeln. Fizzle zeigte ihm den Mittelfinger. (Im übertragenen Sinne. Genau genommen hatte er keine Finger. Aber sein Blick erledigte den Rest.) In diesem Augenblick ging mitten in der Luft eine Schriftrolle in Flammen auf und fiel ihm auf den Kopf. Darauf stand:

„O glorreicher Split-Pawed Snorticorn! Du wurdest auserwählt, dich auf eine heilige Reise zu begeben. Rette das Dorf Gloomsnort aus seiner Existenzangst. Du wirst mit Backwaren entlohnt.“ „Nö“, sagte Fizzle und warf die Schriftrolle in eine Pfütze. Prompt verwandelte sie sich in einen Schwarm Motivationsbienen, die Dinge summten wie „Du schaffst das!“, „Glaub an deinen Schwanz!“ und „Lebe. Lache. Plündere.“ Fizzle seufzte. Er streckte seine Stummelflügel, schnaubte einen Funken aus seinem Horn und wandte sich dramatisch nach Osten – was in diesem Teil des Waldes die Richtung war, in die der eigene Sarkasmus zeigte.

„Na schön“, murmelte er und verdrehte die Augen so heftig, dass sie sich beinahe ausrenkten. „Retten wir einen Haufen trauriger Bauern vor dem Emo-Unsinn, in den sie sich diese Woche verrannt haben.“ So begann die Legende des widerwilligsten, bissigsten und snackbesessensten Helden, um den das Reich nie gebeten hatte, den es aber vermutlich trotzdem bekommen würde. Gloomsnorts Goblins für emotionale Unterstützung

Als Fizzle den Rand von Gloomsnort erreichte – einer Stadt, die für ihren stöhnenden Nebel, emotional gehemmte Rüben und eine aggressiv mittelmäßige Lyrikszene bekannt war –, bereute er bereits alles. Eine plötzliche Wolke passiv-aggressiver Blitze hatte sein Fell aufgekräuselt. Ein Schwarm koffeinsüchtiger Naturgeister hatte sein Horn als Rührstäbchen benutzt. Und das Schlimmste: Seine Notfall-Käsecracker waren alle. Das Stadttor, eigentlich eher ein Zaun, der sich selbst aufgegeben hatte, knarrte, als Fizzle es aufstieß. Ein Wachgoblin hing in einem Klappstuhl, trug eine Weste mit der Aufschrift „So was wie Sicherheitsdienst“ und aß mit tiefer philosophischer Traurigkeit eine Gewürzgurke.

„Name?“, fragte der Goblin ohne Begeisterung. „Fizzle“, antwortete das Kätzchen und bürstete Ruß von seinen Flügeln. „Chimäre. Snorticorn. Vernichter kleiner Unannehmlichkeiten. Möglicherweise eure letzte Hoffnung, je nach Budget.“ Der Goblin blinzelte langsam. „Klingt erfunden.“ „Dein Schnurrbart auch“, erwiderte Fizzle trocken. „Lass mich rein.“ Man winkte ihn wortlos durch, hauptsächlich, weil niemand in Gloomsnort die Energie hatte, mit einem Wesen zu streiten, dessen Horn gerade vor unterdrückter Wut und niedrigem Blutzucker Funken sprühte.

Der Marktplatz sah aus wie ein gescheitertes Pop-up-Therapiefestival. Schlaffe Banner trugen Slogans wie „Gefühle sind okay (manchmal)“ und „Umarme dich, bevor du dich überfällst.“ Drei Goblin-Straßenkünstler versuchten sich an einem Ausdruckstanz über die Gefahren unverarbeiteter Trauer, während sie mit Fleischpasteten jonglierten. Niemand sah zu. Außer einem einäugigen Molch mit Monokel. Der Molch weinte. „Dieser Ort braucht einen Stimmungsumschwung und eine Discokugel“, murmelte Fizzle. Aus den Schatten trat eine verhüllte Gestalt mit der Ausstrahlung von jemandem, der ganz sicher mit parfümierter Tinte Tagebuch führte. Sie stellte sich als Sage Crumpet vor, Hohepriesterin des Kults der komplexen Gefühle und oberste Hüterin des städtischen Existenzkriseninventars.

„Wir sind so froh, dass du gekommen bist“, sagte sie mit heimgesuchtem Funkeln in den Augen. „Unser gesamtes Dorf hat den Willen zum Brunchen verloren. Die Espressomaschinen weinen nur noch.“ „Tragisch“, sagte Fizzle tonlos. „Und was genau soll ich dagegen unternehmen?“ Sie reichte ihm ein durchnässtes Pergament. Darauf stand: „Finde die Ursache des Elends. Neutralisiere sie. Optional: mit Umarmungen klären.“ Fizzle seufzte und ließ den Nacken knacken. „Fangen wir mit den üblichen Verdächtigen an. Verfluchte Artefakte? Untote Therapeuten? Abtrünnige Dichter mit Gottkomplex?“ „Wir vermuten … den Brunnen“, flüsterte Crumpet.

„Den Brunnen zur emotionalen Unterstützung der Stadt?“, fragte Fizzle. „Ja. Er hat … angefangen, Ratschläge zu geben.“ Ratschlaggebende Brunnen waren in diesem Reich nichts Neues. In der Elfenstadt Faelaqua stand einer, der Selbstfürsorgetipps und passiv-aggressive Erinnerungen ans Eincremen flüsterte. Doch Gloomsnorts Brunnen sprach Berichten zufolge in GROSSBUCHSTABEN und verlangte Tribute in Form von Duftkerzen und kryptischer Performancekunst. Als Fizzle sich dem Brunnen näherte, der verdächtig nach einem zweckentfremdeten, mit Motivationsmoos bewachsenen Vogelbad aussah, begann dieser bedrohlich zu vibrieren. „ICH BIN DER QUELL INNERER AUFGEWÜHLTHEIT“, brüllte er. „BRINGT MIR DIE UNERFÜLLTEN TRÄUME EURER KINDHEIT, ODER IHR STEHT FÜR IMMER UNTER DEM EINFLUSS VON BILLIG-WELLNESS-PODCASTS.“

„Oh, großartig“, murmelte Fizzle, „ein denkender Tumblr-Beitrag mit Größenwahn.“ Der Brunnen blubberte drohend. „SNORTICORN. ICH KENNE DEINE SCHANDE. DU HAST EINMAL VERSUCHT, EINEN ZAUBER ZU WIRKEN, INDEM DU EINE KERZE MIT ‚FEUERBALL‘ ANGESCHRIEEN HAST.“ „Das nennt man experimentieren“, fauchte Fizzle. „Und es hat größtenteils funktioniert. Der Vorhang hat sich nie ganz erholt, aber …“ „SCHWEIG! DU MUSST DICH DEM VERBOTENEN GEIST DEINER EIGENEN VERDRÄNGTEN VERSPIELTHEIT STELLEN. SONST ÜBERFLUTE ICH DIESES DORF MIT PUMPKIN-SPICE-TRÄNEN.“ Bevor Fizzle widersprechen konnte, barst die Luft wie eine Therapierechnung, und aus dem Brunnen erhob sich ein wirbelnder Nebel, der die Gestalt einer … Echse annahm. Einer sehr großen, muskulösen, unwahrscheinlich eingeölten Echse mit funkelnden Augen, einer Lederweste und der Stimme eines nächtlichen Jazz-DJs.

„Na, hallo“, schnurrte die Echse. „Du musst mein inneres Trauma sein.“ „Ich hoffe aufrichtig, dass nicht“, sagte Fizzle und wich einen Pfotenschritt zurück. „Ich bin Lurvio“, sagte die Echse und streckte sich in Zeitlupe. „Ich bin dein ungelöster Ehrgeiz, ernst genommen zu werden und gleichzeitig bezaubernd und leicht durchgeknallt zu sein.“ „Du bist ganz schön viel“, sagte Fizzle. „Also, zu viel Echse und zu wenig Metapher.“ „Tanzen wir Tango“, sagte Lurvio und beschwor ein leuchtendes Banjo samt Publikum aus kichernden Irrlichtern. Also tanzten sie natürlich. Denn so laufen solche Dinge eben ab. Fizzle fand sich in einem zunehmend absurden Ritual namens „Wirbeln der unterdrückten Selbstverwirklichung“ wieder. Dabei musste er um buchstäbliches Gepäck steppen, während die Stadtbewohner aus dem Takt klatschten und Crumpet in ein Taschentuch weinte, das wie die Missbilligung ihres Vaters geformt war.

Als der letzte Banjoakkord in existenzielles Stöhnen überging, verbeugte sich Lurvio, löste sich in Funken auf und rief: „LEBE DEINE WAHRHEIT, DU FLAUSCHIGE IKONE!“ Der Brunnen hörte auf zu vibrieren. Die Stadt seufzte erleichtert. Irgendwo schrieb eine Rübe ein Sonett und lächelte. „Habe … habe ich gerade eure Stadt repariert, indem ich mit meinem Echsen-Schatten-Ich emotionalen Breakdance getanzt habe?“, fragte Fizzle keuchend. „Ja“, schniefte Crumpet. „Du hast unseren Gefühlsbrunnen geheilt. Wir sind wieder brunchfähig.“ Fizzle brach zu einem Häufchen dramatischer Seufzer zusammen und murmelte: „Dafür bekomme ich hoffentlich einen verdammten Cupcake.“

Der Aufstieg und leicht lästige Fall des Snorticorn Am Morgen, nachdem die Echse der unterdrückten Verspieltheit in Funken explodiert war, erwachte Gloomsnort zu etwas noch Verstörenderem als emotionaler Heilung: Hoffnung. Dorfbewohner tanzten halbherzig am nun entspannten Brunnen, tranken Kräutertee und diskutierten, ob ihre Therapieziegen jetzt durch Dankbarkeitstagebücher ersetzt werden könnten. Straßenhändler verkauften nachgemachte Stofftiere namens „Fizzle-Plushicorns“, mit abnehmbaren Flügeln und winzigen aufgestickten Stirnfalten. Ein Barde hatte bereits eine Ballade verfasst mit dem Titel „Die geile Halbkatze mit dem Horn, die unsere Seelen rettete.“ Fizzle hasste alles.

Er hatte versucht, sich vor dem Frühstück davonzuschleichen, doch sobald er sein Zimmer in der Taverne verließ (das vollständig mit seinem eigenen Abbild dekoriert war, was ebenso traumatisch wie schlecht beleuchtet war), umlagerten ihn Stadtbewohner. Sie verlangten inspirierende Zitate, Haarbüschel und in einem Fall Ratschläge für eine Fernbeziehung mit einer Banshee. „Ich bin kein Guru, ich bin eine Goblin-Piñata mit besserem Marketing“, knurrte er und schnappte nach jemandem, der sein Horn polieren wollte. „Der Snorticorn spricht in Rätseln!“, keuchte jemand. „Schreibt das auf!“ „Das war kein Rätsel, Brenda. Das war Sarkasmus.“

Gerade als sein flauschgetriebener Zusammenbruch seinen Höhepunkt erreichte, erschien Sage Crumpet mit einer amtlich aussehenden Schriftrolle und dem Ausdruck spiritueller Verstopfung. „Es hat … eine Entwicklung gegeben“, sagte sie unheilvoll. „Der Rat der unberechtigten Offenbarungen hat beschlossen, dass du im Ewigen Tempel des kniffligen Schicksals verewigt werden sollst.“ „Das klingt erfunden.“ „Oh, das ist es auch. Aber es ist zugleich sehr real. So funktionieren Kulte.“ Fizzle wurde sanft und mit viel zu vielen Blumengirlanden zum zeremoniellen Glimmertempel getrieben, einer umgebauten Heuscheune voller Lichterketten, Konfettikanonen und einer verdächtigen Zahl an Motivationskatzen auf den Wänden. In der Mitte stand ein Rat in Roben. Eines seiner Mitglieder war ein Igel. Niemand erklärte das.

„Wir haben den Glitzer in den Eingeweiden der Ziege gesehen“, intonierte der oberste Seher, der möglicherweise auf Muskatnuss high war. „Du bist der Snorticorn der Legende. Nun musst du zu deiner letzten Gestalt aufsteigen.“ „Was in den karamellgetunkten Höllen soll das heißen?“, fauchte Fizzle. „Es heißt“, sagte Crumpet sanft, „dass du gleich geopfert wirst, um die Prophezeiung des Snackopfers zu erfüllen.“ „Wie bitte??“ „Weißt du“, fuhr sie fort, „alte Schriften verkündeten, dass ein flauschiges, mürrisches Wesen mit großer Frechheit und ungleichmäßigem Fell emotionales Gleichgewicht bringen würde, aber nur, indem man es in das Heilige Fondue der endgültigen Erkenntnis taucht.“

Fizzle spreizte die Flügel in voller Höhe. „IHR WOLLT MICH IN KÄSE SCHMELZEN?“ „Nur ein bisschen“, sagte Crumpet. „Symbolisch. Vielleicht. Wir sind nicht ganz sicher, was als ‚Eintauchen‘ zählt. Die Texte sind vage und teilweise mit Glitzerkleber geschrieben.“ Als er den heißen Kessel betrachtete, in dem Gouda bedrohlich blubberte, erinnerte sich Fizzle daran, wer er war: ein sarkastisches, zutiefst müdes Chimärenkätzchen, das verfluchtes Gebäck, emotionale Brunnen und sexy Metaphernechsen überlebt hatte. Und bei allen Snacks in der heiligen Vorratskammer: Er würde ganz bestimmt nicht zum Brunch werden.

„NÖ“, brüllte er, plusterte sich wie ein Stress-Puschel auf und katapultierte sich mit einem überraschend majestätischen Schlag seiner Fledermausflügel in die Luft. „ICH GEHE IN PROPHEZEIUNGSRENTE. ICH KEHRE IN MEINEN BAUMSTUMPF ZURÜCK, UND DIE ZEREMONIELLEN CROISSANTS NEHME ICH MIT!“ Die Menge schnappte nach Luft. Die Seher stolperten über ihre Roben. Das Fondue spritzte. Und irgendwo im Durcheinander löste Fizzle mit seinem Horn eine Konfettikanone aus und verschwand in einer Wolke aus Glitzer und Frechheit. Mehrere Wochen sah man ihn nicht wieder, bis ein umherziehender Waschbärbarde ihn in einer aus alten Schriftrollen gewobenen Hängematte entdeckte. Er trank Kokosmilch aus einem Schädelbecher und murmelte in ein Notizbuch mit der Aufschrift „Neue Prophezeiungsideen: Weniger Fondue.“

Gloomsnort erholte sich langsam von seinem Heldenverlusttrauma. Der Stofftiermarkt brach ein. Der Brunnen zur emotionalen Unterstützung ging schließlich in Rente und startete einen Podcast. Doch hin und wieder, wenn der Nebel genau richtig aufzieht und jemand eine Zimtkerze zweifelhafter Herkunft anzündet, hört man vielleicht eine leise Stimme im Wind flüstern: „Lebe. Lache. Schnaube.“ Und irgendwo verdreht Fizzle die Augen und zeigt dem Himmel den Mittelfinger.