Twilight Tickle Sprite

In der Stille der Goldenen Lichtung — jenem seltenen Waldstück, in dem die Dämmerung stets ein wenig zu lange verweilt und die Frösche klingen, als hätten sie ein paar Löwenzahnbiere zu viel getrunken — lebte eine Waldfee namens Luma.

Luma war, mangels einer besseren Bezeichnung, eine professionelle Unruhestifterin. Nicht bösartig, wohlgemerkt. Nur die Sorte Schalk, die Eichhörnchenschwänze zusammenflocht, wenn die Tiere zu dicht beieinander schliefen, vorbeiziehenden Satyrn „Dein Hosenstall ist offen“ zuflüsterte, obwohl sie ohnehin keine Hosen trugen, und glitzernde Schneckenschleimspuren auf Picknickdecken hinterließ. Sie betrachtete es als heilige Pflicht, den Wald bei Laune zu halten. „Frühling ist erst Frühling, wenn jemand vor Kichern keine Luft mehr bekommt“, verkündete sie oft — eine gewagte Behauptung für jemanden, der drei Äpfel hoch war, Moos im Haar und Gänseblümchen in den Flügeln hatte.

Am Frühlingsniesen — dem allerersten Frühlingstag, an dem Pollen wie Kanonenkonfetti aus den Bäumen explodieren — war Luma besonders energiegeladen. Den Winter hatte sie mit der Planung neuen Unsinns verbracht; ihr winziges Tagebuch war voll mit Vorhaben wie „Froschchor-Remix“ und „Einhorn-Achselkitzel-Hinterhalt“. Ihr neuestes Ziel? Vor Mondaufgang hundert echte Lachanfälle auslösen. Sie trug ihre „Heiterkeitskrone“, aus Efeu geflochten und üppig mit gestohlenen Käferpanzern besetzt, und ihr liebstes violettes Blütenkleid, das bei jeder Bewegung wie sarkastischer Applaus raschelte.

Bis Mittag hatte sie mit einem spontanen Puppenspiel über Giftpilzsteuern den Pilzrat dazu gebracht, Tee durch die Poren zu prusten. Mit geschickter umgekehrter Psychologie und Marmelade hatte sie drei mürrische Igel zum Cancan bewegt. Selbst die melancholische Eiche, die seit dem Eichelsteuerskandal von 1802 nicht mehr gelächelt hatte, raschelte mit den Blättern, was manche Lachen und andere leichten Wind nannten. Egal, es zählte.

Dann kam die köstlichste Gelegenheit überhaupt: ein wandernder Barde. Menschlich. Auf hoffnungslose Weise hübsch, als habe er sich im Dunkeln nur mit einer Laute und zu viel Selbstvertrauen angezogen. Luma saß auf einem Seerosenblatt, die Flügel flatterten vor Vorfreude. „Ooooh, das wird gut“, murmelte sie und ließ die Knöchel knacken. „Zeit, einen Sterblichen so sehr zum Erröten zu bringen, dass er zur Roten Bete wird.“

Sie wurde aktiv und ließ ihre Stimme wie eine Frühlingsbrise um ihn herumwehen. „He, Bardenjunge“, gurrte sie. „Wetten, du kannst ‚Distel‘ nicht auf ‚Popopfeiferl‘ reimen?“

Der Barde hielt mitten in der Strophe inne. „Wer ist da?“

Luma grinste. Ihre Augen funkelten wie nasse Blütenblätter in Sonnenstrahlensuppe. Das würde lustig.

Lauten, Beute und Schlupflöcher

Der Barde hieß, wie sich herausstellte, Sondrin Merriwag — ein viel zu schneidiger Name für jemanden, dessen Stiefel beim Gehen quietschten und dessen Tasche alten Käse und feuchte Gedichtrollen enthielt. Er durchwanderte die Goldene Lichtung „auf der Suche nach Inspiration“, was auf Bardisch bedeutete: „Bitte, irgendwer gebe mir eine Handlung.“

Luma fand das absolut köstlich.

Sie flatterte dramatisch ins Blickfeld und landete auf einem dicken moosigen Ast wie eine Varietékönigin kurz vor der großen Lästerrede. „Inspiration? Schätzchen, deine Wämser haben mehr Drama als deine Texte. Im letzten Lied hast du ‚Sehnen‘ auf ‚Tränen‘ gereimt — willst du eine Gans verführen?“

Sondrin blinzelte. „Du bist … eine Fee?“

„Genauer gesagt eine Waldfee. Weniger Glitzer, mehr Spott.“ Sie machte einen übertriebenen Knicks, der in ihrem Blütenrock wie eine blühende Blume mit Jazzhänden aussah. „Ich bin Luma. Kunsthandwerkerin des Unfugs. Technikerin der Verspieltheit. Zertifizierte Kicherhändlerin. Und du, mein Herr, schaust so verwirrt wie ein Mann, der gerade merkt, dass er die Hose verkehrt herum trägt.“

Er blickte hinab. Tat er nicht. Aber eine schreckliche Sekunde lang war er unsicher.

„Du kommst auf meine Lichtung“, fuhr Luma fort und umkreiste ihn langsam wie eine Katze mit Klatsch im Gepäck, „mit einer Laute, gestimmt wie die Mandoline eines betrunkenen Dachses, und Texten, die Glockenblumen welken lassen. Du brauchst Hilfe. Dringend. Zum Glück bin ich großzügig gestimmt. Der Frühling macht das mit mir — Hormone, Pollen und der Drang, Fremde zu demütigen.“

Sondrin runzelte die Stirn. „Ich brauche keine Hilfe, ich brauche —“

„— ein Publikum, das sich keine Ohrstöpsel wünscht? Einverstanden.“ Luma klatschte in die Hände und rief einen Froschchor herbei, der sofort etwas quakte, das verdächtig nach „Bohemian Rhapsody“ klang.

Sondrin starrte. „Haben die gerade mehrstimmig ‚Galileo‘ gesungen?“

„Sie sind jetzt gewerkschaftlich organisiert. Eine längere Geschichte.“

Innerhalb weniger Augenblicke hatte Luma seine „inspirierende Reise“ vollständig gekapert. Sie stopfte zirpende Grillen in seinen Lautenkoffer — „perkussive Begleitung“ —, ersetzte seine Gürtelschnalle durch einen Käfer — „heißt Gary, ist anhänglich“ — und verzauberte seine Stiefel so, dass sie bei jedem Schritt auf eine Narzisse spontan Morris tanzten. Was oft vorkam, da er gern durch Blumenbeete monologisierte.

„Hör auf damit!“, rief er, als seine Beine eigenmächtig einen Tanz mit hohen Tritten begannen.

„Geht nicht“, sagte Luma und nippte Nektar aus einem Fingerhut. „Frühlingsvertrag. Jeder Sterbliche, der im Umkreis von neunzig Metern um eine Feenlichtung falsch singt, wird mit rhythmischem Schuhwerk verflucht. Steht in der Satzung.“

„Es gibt eine Satzung?“

„Oh, Liebling“, sagte sie verschmitzt grinsend. „Es gibt eine Bürokratie.“

Trotzdem ging Sondrin nicht. Vielleicht aus Stolz. Vielleicht weil seine Stiefel ihn nun unabhängig von seinen Absichten nur noch auf Luma zugehen ließen. Vielleicht begann er, das Chaos — oder ihr Grinsen — mehr zu genießen, als er zugeben wollte. Sie lachte wie ein Windspiel und hatte Augen, die Moos modisch wirken ließen. Und ob sie ihm einen Streich spielte oder auf einem Gänseblümchen mit einem Zweig Luftgitarre spielte, sie strahlte etwas aus, das er seit Jahren nicht gespürt hatte: Freude. Wilde, respektlose, unkontrollierbare Freude.

Bei Einbruch der Nacht saßen sie gemeinsam in einem Krokusfeld. Luma räkelte sich in einem Tulpenstuhl und leckte Honig von den Fingern. Sondrin, besiegt und irgendwie verzaubert, zupfte eine überarbeitete Melodie auf seiner Laute. Sie reimte „Lichtung“ auf „Dichtung“ und enthielt eine freche Zeile über Käfer in der Unterwäsche.

„Besser“, sagte Luma. „Noch simpel. Aber mit mehr Hintern.“

Er blinzelte. „Mehr was?“

„Seele, Liebling. Frechheit. Ein gutes Lied braucht Backen und Biss. Deins klang früher, als würdest du dich beim Wind entschuldigen.“ Sie beugte sich verschwörerisch vor. „Aber jetzt hat dich der Frühling mit Glitzer bombardiert. Du hast Chaos gekostet. Du hast gespürt, wie dir eine Blume die Unterhose hochzieht. Es gibt kein Zurück.“

Er lachte leise und schüttelte den Kopf. „Du bist verrückt.“

„Oh, absolut. Aber gib zu — das macht mehr Spaß, als einer Ziege in einer Taverne ein Ständchen zu bringen.“

Er errötete. „Woher weißt du —“

„YouTube. Lange Geschichte.“

Die Lichtung glühte schwach, als die Glühwürmchen ihren nächtlichen Rave begannen. Ein Igel mit Sonnenbrille legte einen Beat auf. Irgendwo drehte ein Eichhörnchen-DJ winzige Schallplatten aus Walnusshälften. Unter dem rosa Dunst des Mondaufgangs ließ Luma sich rücklings ins Gras fallen, summte schief und war vollkommen zufrieden mit sich.

Sondrin blickte zu den Sternen und seufzte. „Und jetzt?“

Luma setzte sich auf, die Augen groß und verschlagen. „Oh, Schätzchen“, schnurrte sie. „Jetzt kommen die Kitzelprüfungen.“

„Entschuldigung, die was?“

Aber sie war bereits fort, hinterließ Kichern und Blütenstaub und verschwand zwischen den Bäumen.

Die Kitzelprüfungen — und andere unbequeme Wahrheiten

Sondrin erwachte mit einem wie ein Schmetterling bemalten Gesicht, geflochtenen Augenbrauen und einer Laute, die durch ein besonders selbstgefälliges Eichhörnchen mit Kazoo ersetzt worden war. Er blinzelte zweimal, hustete ein Glitzerblütenblatt aus und setzte sich mitten in vollkommener Waldanarchie auf.

Die Goldene Lichtung hatte sich über Nacht verwandelt. Efeuranken waren zu großen Zuschauertribünen geflochten worden. Glühwürmchen hingen wie Lichterketten von den Ästen. Eine große Moosfläche war zur provisorischen Arena geharkt, winzige Pilze bildeten die Begrenzung, und eine Nacktschnecke mit Pfeife amtierte als Schiedsrichter. Dutzende Waldwesen — Dachse mit Hauben, Frösche mit Monokeln, Waschbären in Paillettenwesten — saßen jubelnd da und aßen verdächtig knusprige Snacks.

In der Mitte wirbelte Luma dramatisch wie eine Chaosballerina im Blumentutu. „Willkommen, Reisender der Melodien und tragisch verirrten Reime“, brüllte sie, ihre Stimme durch ein magisch umgebautes Schneckenhaus verstärkt. „Du hast den Frühlingshof betreten. Heute stellst du dich der letzten Herausforderung deiner künstlerischen Erlösung: DEN KITZELPRÜFUNGEN.“

Sondrin blinzelte. „So etwas gibt es nicht.“

„Jetzt schon“, sagte sie fröhlich. „Traditionen müssen irgendwo anfangen, Liebster.“

„Und wenn ich ablehne?“

„Dann steppen deine Stiefel mit dir über eine Klippe und singen dabei ‚It’s Raining Men‘ im Falsett.“

Er schluckte. „Gut. Weiter.“

Prüfung eins hieß „Lach-Spießrutenlauf“. Sondrin wurden mit einer Gänseblümchenkette die Augen verbunden, dann stupsten ihn dreißig Sekunden lang unsichtbare Federgeister, während ein Chor kichernder Streifenhörnchen seine schlechtesten Texte in höhnischem Falsett aufsagte.

Er heulte. Er quietschte. Er flehte um Gnade und bekam stattdessen eine Torte aus aufgeschlagenem Löwenzahn ins Gesicht. Das Publikum brüllte vor Begeisterung.

Prüfung zwei war „Prusten und Sprinten“ — ein Hindernisparcours, bei dem er einen wackligen Pudding auf dem Kopf balancieren und Fragen zur Feenkultur beantworten musste: „Was ist die offizielle Farbe der Frühlingsunfug-Bürokratie?“ „Chartreuse-Verwirrung!“ Gleichzeitig kitzelten ihn empfindungsfähige Ranken, und eine Gans namens Kevin verspottete ihn unerbittlich.

Er fiel hin. Oft. Einmal rief der Pudding ihm Mut zu, was nicht half.

Als er zur dritten und letzten Prüfung in die Arena stolperte, war er mit Blütenmarmelade bedeckt, hatte einen halben Käfer in der Socke und lachte so sehr, dass er keine Sätze mehr bilden konnte.

Prüfung drei war einfach: Luma zum Lachen bringen.

„Du glaubst, du kannst mich knacken?“, neckte sie ihn, die Arme verschränkt, die Augen wie Gewitterwolken kurz vor einer Untat. „Ich habe die Kicherschleife erfunden.“

Sondrin richtete sich auf. Er strich Pollen aus dem Haar, schüttelte Glitzer aus den Stiefeln und nahm seine Laute — die echte, inzwischen zurückgebracht und rätselhafterweise sauberer als je zuvor. Er schlug einen Akkord an.

„Ähem“, begann er. „Dieses Lied heißt ‚Die Ballade vom Popokäfer‘.“

Das Publikum verstummte. Der Schneckenschiedsrichter hob eine schleimige Braue.

Sondrin sang. Es war absurd. Reime wie „Beißzangenskandal“ und „Wackelkicherqual“ ergossen sich über die Lichtung. Seine Lautensoli wurden von Kazoo-Stößen des Begleiteichhörnchens unterbrochen. Zum Refrain gehörte choreografiertes Zehenwackeln. Er baute einen hohen Ton ein, der eine Eule so erschreckte, dass sie vorzeitig mauserte.

Und Luma? Sie lachte.

Sie lachte so sehr, dass sie Löwenzahnstaub aus der Nase prustete. Sie lachte, bis ihre Flügel hingen. Sie lachte, bis sie sich mit tränenüberströmten Wangen auf einen Pilz setzen musste. Sie lachte wie jemand, der sich gleichzeitig an jede Freude erinnert. Als das Lied endete, klatschte sie wild, sprang auf und stürzte sich in eine Umarmung, die nach Honig und Unfug duftete.

„Du hast es geschafft!“, jubelte sie. „Du hast die Prüfungen geknackt. Du hast eine ganze Lichtung zum Prusten gebracht.“

„Du hast mich verzweifeln lassen“, keuchte er und hielt sie wie ein zugleich siegreicher und gründlich gedemütigter Mann. „Deine Lichtung ist furchteinflößend.“

„Ist sie nicht göttlich?“

Sie ließen sich ins Gras zurückfallen, während der Frühlingshof in Jubel ausbrach. Ein Frosch-DJ legte den Beat auf. Die Waschbären zündeten winzige Konfettikanonen. Jemand brachte fingerhutgroße Kuchen, die verdächtig nach Tequila schmeckten.

„Und jetzt?“, fragte Sondrin mit gehobener Braue. „Schlägt man mich mit einem Buttermesser zum Ritter? Bekomme ich eine Medaille in Form eines Blumenhinterns?“

Luma rollte sich zu ihm, die Augen nun weich. „Jetzt bleibst du, wenn du möchtest. Spiel Lieder, die Feen zum Gackern bringen. Schreib Balladen über Bienenpolitik und Gnomenscheidungen. Mach seltsame Musik, zu der Bäume tanzen. Oder nicht. Du bist frei.“

Er sah sie an — die Waldfee mit Blüten im Haar und Unfug im Blut — und lächelte. „Ich bleibe. Aber nur, wenn ich einen Titel bekomme.“

„Oh, selbstverständlich“, sagte sie. „Fortan sollst du bekannt sein als … Sir Gigglenote, Barde der Hinternreime und gelegentlichen Würde.“

Und so blieb er. Und die Lichtung wurde nie wieder leiser.

Und jeden Frühling, wenn die Pollen tanzten, die Schnecken sich versammelten und die Narzissen Jazz jodelten, erfüllten die Kitzelfee der Dämmerung und ihr lächerlicher Barde den Wald mit Chaos, Küssen und jenem Lachen, das Eichhörnchen vor Vergnügen aus den Bäumen fallen ließ.

Ende.

 

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Denn manchmal braucht dein Leben eigentlich nur … eine Fee mit Grenzproblemen und einer Garderobe aus Blütenblättern.