Velvet Torque: The Rebel Fairy

Der Mitternachts-Kickstart

Es war Viertel nach Mitternacht, als unter Feyridges neongetränkten Wolken der Boden bebte. Irgendwo zwischen Lavendelöl und Motorfett hallte ein Grollen durch die gewundenen Gassen des Clockwork Quarter. Und mittendrin – den Motor eines mit Totenschädeln besetzten Motorrads aufheulen lassend, das leuchtete, als hätte es Geheimnisse – war sie.

Velvet Torque. Niemand nannte sie mehr bei ihrem Geburtsnamen, vor allem, weil sich niemand daran erinnerte. Feenstaub und Wiegenlieder hatte sie längst gegen Pferdestärken und satinumschlungene Schlagringe eingetauscht. Ihre Flügel? Knapp zwei Meter lange Klingen irisierender Kunstfertigkeit, schärfer als die Hälfte der Schwerter im Arsenal der königlichen Garde. Ihre Hasenohren? Absolut echt. Ein Überbleibsel einer unklugen Liebschaft mit einem gestaltwandelnden Hasenprinzen. Frag nicht. Ernsthaft – frag nicht.

Heute Nacht ging es weder um Verflossene noch um Reue. Heute Nacht ging es um Vergeltung.

Sie schloss ihr Korsett, steckte einen winzigen Dolch ins Strumpfband und nahm einen letzten Zug von einem glitzerdurchsetzten Zigarillo, der nach Zuckerwatte und Rache roch. „Los geht’s, Bitches“, flüsterte sie ihrem Motorrad zu, das antwortend summte, wie es sich für einen guten magischen Gefährten gehörte. Ihr Motorrad, SugarSkull, war nicht bloß bei Bewusstsein. Es war auch tratschsüchtig. Und nachtragend. Aber treu, und das genügte.

Velvets Mission? Die alljährliche Gala der Zahnräder des Großmechanisten sprengen und sein gar nicht so kleines Geheimnis aufdecken: Er zapfte dem Fae Forest Magie ab, um seine kostbare Automatenarmee anzutreiben. Nicht cool. Und außerdem? Hatte er Cupcakes in der Stadt verboten, unter Berufung auf irgendeine obskure Verordnung über „brennbaren Zuckerguss“. Das hatte das Fass zum Überlaufen gebracht.

Mit einem Stiefel aus glitzerbesetztem Leder schaltete sie SugarSkull in Gang. Feuer schoss aus den beiden Auspuffrohren in Gestalt bezahnter Cherubim. Das Motorrad brüllte wie ein verkateter Donnergott, als Velvet über das Kopfsteinpflaster schoss, die Flügel hinter ihr ausgebreitet wie Kriegsbanner aus Buntglas.

Als sie an den Bäckereien und Bordellen der Gear Alley vorbeiraste, hoben die Gäste ihre Gläser. „Schnapp ihn dir, Velvet!“, rief jemand. Ein anderer brüllte: „Du schuldest mir noch zehn Goldstücke wegen der Tequila-Lama-Wette!“

Sie zwinkerte. „Schreib’s auf meinen Deckel, Liebling.“

Mitten in der Stadt stürzte sich eine mechanische Taube mit einer königlichen Vorladung auf sie. Sie schlug sie im Flug beiseite. „Netter Versuch, Bastelkönig“, knurrte sie. „Aber meine Zusage kam per Kettensäge.“

Als sie die kupferne Zugbrücke vor den Palasttoren erreichte, hatten die Wachen sich bereits in die Hosen gemacht. Eine ließ ihre Hellebarde fallen und floh. Die andere begann, ihre Kündigung als Haiku zu rezitieren.

Velvet ließ den Motor aufheulen, leckte an einem Zuckerschädel-Lutscher und zog einen Taschenspiegel hervor, der zugleich als Feuerball-Granatwerfer diente. „Ihr Jungs solltet euch vielleicht ducken.“

Die Gala würde gleich interessant werden …

Die Gala wird auseinandergenommen

Im Palasthof glitzerten mechanische Pfauen und Uhrwerkflamingos, die sich unter dem goldenen Schein schwebender Ätherlaternen herausputzten. Gäste in zahnradbesetzten Roben und Samtwesten schlürften schimmernde Cocktails und tauschten Höflichkeiten aus, als sei dies nur ein weiterer Dienstag im Reich der obszön Reichen. Bis SugarSkull wie ein wütender Komet, angetrieben von Frechheit und Bosheit, durch das Buntglasoberlicht des Ballsaals brach.

Velvet landete mitten in einem Schokoladenfondue-Brunnen und zündete sofort eine Feuerwerkszigarre an. Regenbogenfunken schossen in einen Kronleuchter, der ausschließlich aus verzauberten Kolibris bestand. „Meine Damen, meine Lords und was-zur-Gabel-auch-immer das ist“, verkündete sie und zeigte auf einen Gast mit drei Monokeln und einem Nasenring von der Größe eines Wagenrads, „eure Gala ist offiziell abgesagt.“

Die Menge keuchte. Eine Herzogin fiel in Ohnmacht. Ein Goblin warf seinen Krabbencocktail nach ihr. Velvet fing ihn im Flug, leckte daran und warf ihn über die Schulter. „Schmeckt nach Kolonialismus“, murmelte sie.

Der Großmechanist, ein Turm dampfbetriebener Selbstgefälligkeit mit einem Zylinder samt eigenem Wettersystem, trat mit öligem Grinsen vor. „Ah, die berüchtigte Velvet Torque“, zog er die Worte in die Länge. „Womit verdienen wir diese reizend störende Ehre? Wieder eine kleinliche Vendetta vielleicht?“

„Kleinlich?“, schnaubte sie. „Du hast Cupcakes verboten, Barnaby.“

„Das heißt Lord Barnaby—“

„Nö“, fauchte Velvet, zog eine Schriftrolle aus ihrem Dekolleté und entfaltete sie mit theatralischem Schwung. „Durch königlichen Erlass von Königin Shyla der Leicht Durchgeknallten und auf Befehl des Untergrundordens zuckergetränkter Gerechtigkeit bin ich hiermit befugt, eine Magieprüfung, einen Zuckerstreik und einen Vibe-Check durchzuführen.“

Wieder Aufkeuchen. Irgendwo sprang dramatisch ein Monokel heraus. Velvet grinste.

Lord Barnabys Automatenwachen stürmten vor: hoch aufragende Messingmonster mit Bohrern statt Händen und keinerlei Humor. Velvet ließ die Knöchel knacken. „Liebling“, schnurrte sie ihrem Spiegelbild in einem butterverschmierten Serviertablett zu, „versuch, die Architektur nicht vollkommen zu demolieren.“

Was folgte, war Chaos vermählt mit Choreografie. Velvet wirbelte wie eine Disco-Banshee durch den Ballsaal. Ihre Flügel zerschnitten Zahnräder und Zahnradmänner gleichermaßen und verstreuten Glitzer wie bewaffnetes Konfetti. Sie fuhr mit SugarSkull senkrecht einen Stützpfeiler hinauf, sprang in die Luft und schleuderte eine Molotow-Teetasse direkt in Barnabys selbstgefälligen kleinen Wetterhut. Über seiner gepuderten Perücke brach ein Minigewitter aus.

„Das ist für den Wald“, zischte sie. „Und das fürs Streuselverbot, du schmieriger Goblin.“

Innerhalb weniger Minuten war die Gala ein Schlachtfeld aus geschmolzenen Käselaiben, einstürzenden Kandelabern und verwirrten Adligen, die versuchten, aus ihren eigenen Reifröcken zu kriechen. Velvet landete neben einem demolierten Vorspeisentisch, schnappte sich einen gefüllten Pilz und stopfte ihn sich in den Mund, während sie eine Rauchbombe in Form einer Ansteckblume warf.

Sie schlenderte lässig durch den Dunst, sammelte verzauberte Zahnräder ein und flüsterte zitternden Gästen süße Drohungen zu. „Sagt es euren Freunden. Die Fae vergessen nicht. Und ungesalzene Scones verzeihen wir nicht.“

Als Velvet den Thronsaal erreichte, versteckte sich Lord Barnaby hinter einer Statue seiner Mutter. „Du kommst hier niemals raus!“, bellte er. „Ich aktiviere die Notfallsicherung! Ich werde—“

Sie hielt einen Kristallcupcake hoch. „Die hier? Das ist die Notfallsicherung.“

Mit einem Biss detonierte der Zauber, legte jede Maschine im Palast lahm und verwandelte die Armee des Mechanisten in einen traurigen Schrotthaufen. Velvet schlenderte zu ihm, ihre Absätze klickten wie ein Countdown. „Und jetzt sag es“, verlangte sie.

Er schluckte. „… Cupcakes sind … Magie.“

„Verdammt richtig“, grinste sie. „Und jetzt verschwinde aus meinem Königreich, Barnaby. Und nimm deine Grünkohlkekse mit.“

Während der Palast nun ein herrliches Durcheinander aus Zuckerguss und Revolution war, stieg Velvet erneut auf SugarSkull. Der Hof hatte sich mit Rebellen, Bäckern und geflügelten Außenseitern gefüllt, die ihre zuckergetränkte Stadt zurückerobern wollten. Jemand reichte ihr einen Martini. Jemand anderes einen Welpen. Sie nahm beides.

„Wohin als Nächstes, Chefin?“, fragte SugarSkull, dessen Armaturenbrett wie ein Rave leuchtete.

„Überallhin, wo das Patriarchat noch glaubt, Rosa könne nicht zuschlagen“, schnurrte Velvet und ließ den Motor aufheulen. „Malen wir die Welt mit Glitzer und Benzin an.“

Mit einer Spur aus magischem Feuer und dem Duft gewürzter Cupcakes hinter sich ritt Velvet Torque in die Legende, ihr Lachen hallte über die Wolken. Sie war wild. Sie war verspielt. Sie war das Ereignis.

Und verdammt, sie sah dabei gut aus.

 

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