Easter & gnome

por Bill Tiepelman

The Eggcellent Trio

In the heart of the Whimwood Glen, nestled between mossy tree trunks and wild cherry blossoms, lived three eccentric gnome siblings: Bramble, Tilly, and Pip. Known collectively (and proudly) as “The Eggcellent Trio,” their reputation stretched far beyond their size — which was roughly two and a half carrots high. They weren’t famous for being wise, nor particularly helpful. No, their fame came from a very specific seasonal skill: Easter egg smuggling. Not smuggling *from* anyone, mind you — smuggling *to*. Their mission? Delivering mysterious, oddly magical eggs to unsuspecting woodland residents who clearly didn’t ask for them. “It’s called surprise joy, Pip,” Bramble would say, polishing a particularly glittery teal egg while his beard twitched with excitement. “The best kind of joy is the unsolicited kind.” “Like mushrooms in your tea,” Tilly added, cheerfully placing a glow-in-the-dark egg inside a squirrel’s sock drawer. She wasn’t quite sure the squirrel even wore socks, but the drawer had a hinge and that was reason enough. Each egg was a work of odd art: some chirped when opened, others puffed confetti laced with giggles, and one memorable creation laid a tiny marshmallow every full moon. They weren’t practical, but practicality was rarely on the menu in Whimwood. The trio coordinated with military-level precision. Pip was in charge of reconnaissance — mostly because he was sneaky and once accidentally dated a vole for two weeks without anyone noticing. Bramble crafted the eggs using recipes that may or may not have included fermented jelly beans. And Tilly? She was the getaway driver, using her handmade leaf-cart which only occasionally caught fire on downhill slopes. This year’s mission was different. Bigger. Bolder. Borderline illegal in three counties (if gnome law were ever enforced, which, thankfully, it wasn’t). They had set their sights on High Hare Haven — the elite burrow community of the Easter Bunny himself. “We’re going to sneak into the Bunny’s personal egg vault,” Bramble declared, nose twitching with anticipation, “and leave our eggs there. Reverse robbery. Joy-burglary. Egg-bomb of happiness.” “That’s… bold,” Pip said, already halfway into a bush for surveillance. “Also, we might die. But like… in a festive way.” “Imagine the Bunny’s face,” Tilly sighed dreamily, tucking a giggle-egg under her bonnet. “He’ll open his vault and be confused and delighted. Or mildly concussed. Either way, a memory.” So they plotted. And packed. And possibly had too much elderflower wine. At dawn, with cheeks rosy and hats lopsided, the Eggcellent Trio rolled toward legend, wobbling in their little leaf-cart full of chaos, glitter, and cheer. The sun had barely yawned over Whimwood Glen when the Eggcellent Trio rolled to a halt behind a suspiciously large mushroom that Tilly claimed had “excellent acoustics for eavesdropping.” Before them loomed High Hare Haven — a sprawling underground compound disguised as a hill, complete with a topiary shaped like a smug-looking rabbit and a "No Solicitors" sign that Pip was certain had once been a gnome. “Alright,” Bramble whispered, adjusting his oversized pom-pom hat like a war general donning his helmet. “We’re going in quiet, fast, and as delightfully illegal as gnome-ly possible.” “Are we sure this isn’t just trespassing?” Tilly asked, adjusting her knitted bloomers. “Like, Eastery trespassing, sure. But still…” “No. It’s reverse burglary,” Bramble insisted. “Totally different. We’re leaving things. That’s gifting with flair.” High Hare Haven was guarded by a platoon of overly serious bunnies wearing aviator goggles and fitted vests embroidered with “EggSec.” Pip, the smallest and sneakiest of the three, executed his signature move: the Hop ’n’ Drop. It involved hopping like a bunny, dropping like a gnome, and generally confusing everyone within a 10-foot radius. He slipped past the guards using a cardboard decoy shaped like a motivational quote about carrots. Inside, the halls shimmered with magical wards — pastel runes glowing faintly, whispering phrases like “Access Denied,” “Hippity Hop No,” and “Don’t Even Try It, Chad.” Pip snorted and picked the lock with a candy cane sharpened to a felony-level point. He was in. Meanwhile, Bramble and Tilly made their approach from the rear, scaling a jellybean drainage chute. It was slick. It was sticky. It was absolutely not up to code. “Why is everything in here edible and also a death trap?” Tilly hissed, chewing absently on her sleeve. “That’s called branding,” Bramble replied. “Now climb.” After what felt like a lifetime of crawling through a licorice-scented wind tunnel, they reached the vault: a massive golden egg embossed with the words “BunVault 9000 – Authorized Whiskers Only.” Pip was already there, munching nervously on a marshmallow decoy egg. “Bad news,” he whispered. “The Bunny’s in there. Like, in the vault. Napping. On a pile of Fabergé backups and Cadbury prototypes. He looks very… serene.” “So we stealth it,” Bramble said, wide-eyed. “Drop the eggs, don’t wake the bun, get out. Like folklore ninjas.” “With hats,” Tilly added. They crept in, balancing their carefully curated chaos-eggs in gloved hands. Pip tiptoed over a glowing carrot-shaped alarm, while Tilly used her scarf to muffle the sound of glitter spilling from her surprise-bomb egg. Bramble, too round to be stealthy, rolled like an oddly soft cannonball behind a stack of commemorative Peep dispensers. Then it happened. Someone — and historians would never agree on who — sneezed. It was not a small sneeze. It was a gnome-sized, pollen-induced, allergy-fueled kaboom of a sneeze that echoed off the vault walls like a jazz solo on bath salts. The Bunny stirred. His left ear twitched. One eye fluttered open… and locked onto Pip, who froze mid-egg placement like a tiny Easter-themed criminal caught mid-gift. “...The fluff,” the Bunny growled, voice deep and oddly seductive for a rabbit. “Who the fluff are you?” The trio panicked. Bramble launched a Confetti Egg of Tactical Distraction™. It exploded in a blast of rose-scented streamers and faint giggling noises. Tilly dove under a velvet table. Pip did a cartwheel so perfect it nearly earned him a sponsor. “We’re joy insurgents!” Bramble cried, crawling toward the exit. “We come bearing unsolicited delight!” “And artisan eggery!” added Tilly, throwing a marshmallow grenade that fizzled with the smell of nostalgia. The Bunny blinked. Then blinked again. He stood slowly, brushing glitter off his tail with dramatic flair. “You… … to give me eggs?” “Well, we weren’t going to just keep them,” Pip muttered, somewhat insulted. For a long moment, the room held its breath. The Bunny stared at the chaos. At the rainbow of odd eggs now nestled among his curated collection. At the gnomes—wide-eyed, covered in sparkles, one of them chewing his own hat out of nerves. Then the Bunny… laughed. A soft, huffy kind of chuckle at first, which soon snowballed into a deep, belly-hopping cackle. “You’re all certifiably insane,” he said. “And possibly my new favorite people.” He offered them a cup of carrot espresso and a chocolate cigar. “No one’s surprised me in a hundred years,” he admitted. “I’d forgotten what nonsense felt like. It’s delightful. Dangerous, but delightful.” The Eggcellent Trio beamed. Bramble wept a little, blaming it on the espresso. Pip tried to pickpocket a Fabergé just for old time’s sake. Tilly gifted the Bunny a “Tickle Egg” which snorted every time someone walked past it. They didn’t get arrested. They got invited back. Officially. As chaos consultants. From that day forward, every Easter morning in Whimwood and beyond, odd little eggs would appear where none had been — on doorknobs, in shoes, under teacups. They didn’t hatch anything living, but they often hissed compliments or whispered off-key songs. No one knew where they came from. Except everyone did. And they smiled. Because somewhere out there, three gnomes in knitted clothes were probably giggling behind a bush, cartwheeling through danger, and redefining what it meant to deliver joy… one wildly unnecessary egg at a time.     Spring turned to summer, and summer to cider-season, but the whispers of *The Eggcellent Trio* only grew louder. Children would wake to find eggs that burped haikus. Grandmothers discovered pastel spheres in their breadboxes that told scandalous jokes in Old Gnomish. One bishop swore his sermon notes were replaced by a talking yolk that recited Shakespeare, backwards. The Bunny — now their greatest accomplice — commissioned them as official “Agents of Anarchy & Cheer,” complete with embroidered sashes they never wore because Pip used his to smuggle tarts. Their leaf-cart was upgraded to a licorice-fueled hover-sled, which exploded often and to great applause. Occasionally, other gnomes tried to copy them. One trio attempted a "Maypole Mayhem" stunt with explosive taffy. It ended in melted shoes and a goat with trust issues. The truth was simple: only Bramble, Tilly, and Pip had the right balance of heart, humor, and total disregard for sensible planning. Now and then, on especially magical mornings, if you follow a trail of giggles and candy wrappers deep into Whimwood Glen, you might stumble upon a scene beneath a cherry blossom tree — three gnomes, bellies full of laughter, arms full of nonsense, and eyes twinkling with plans they probably shouldn't share. And somewhere in a vault, in the heart of High Hare Haven, a single egg sits on a velvet pillow. It hums softly. It smells faintly of cookies. And once a year, it cracks open — not with a chick, but with a new idea. An idea wild enough to earn its place in the legend of the Eggcellent Trio… ...the only gnomes to ever break into a vault to break out a holiday.     Love the tale of Bramble, Tilly, and Pip? 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por Bill Tiepelman

El escondite secreto del gnomo de Pascua

De huevos y egos Era el jueves anterior a Pascua, y en algún lugar del descuidado rincón trasero de un jardín inglés, un gnomo llamado Barnaby Thistlebum se preparaba para lo que él consideraba el evento más importante del año: el Campeonato Anual de Escondite de Huevos. Un evento tan sagrado, tan arraigado en la cultura gnomónica, que hacía que el Concurso de Pasteles del Solsticio de Verano pareciera una simple competencia de aficionados. Bernabé no era el típico gnomo. Mientras que la mayoría de los suyos se conformaban con tararear sobre setas o podar violetas con dramatismo innecesario, Bernabé tenía ambición. Y no solo de las pequeñas. Hablamos de la ambición de la *legendaria mafia clandestina del chocolate*. ¿Su sueño? Convertirse en el escondedor de huevos más temido y venerado de todos los reinos boscosos. Este año, sin embargo, había mucho en juego. Los rumores, susurrados entre los pétalos de los tulipanes y zumbados por las abejas chismosas, hablaban de un rival: un duendecillo travieso conocido simplemente como "Ramita". Se decía que Ramita dominaba el arte de la invisibilidad de los huevos y que una vez escondió uno en el nido de un petirrojo en pleno vuelo. Bernabé, como era de esperar, se ofendió. —Tonterías —se burló, mirando a través de su monóculo la cesta de huevos brillantes, increíblemente bien decorados, que él mismo había lacado—. Huevos flotantes. Huevos invisibles. ¿Qué sigue? ¿Huevos que citan a Nietzsche? Armado únicamente con su ingenio y un mapa sospechosamente pegajoso del jardín, Barnaby partió al amanecer. Llevaba la barba trenzada para mayor eficiencia aerodinámica. Su camisa verde oliva lucía la orgullosa insignia de la Agencia de Seguridad de Gnomeland (un título que se había otorgado a sí mismo, con su tarjeta de identificación plastificada incluida). ¿Y en sus manos? Dos huevos de distracción épicos: uno lleno de confeti y el otro de trufas de whisky de mazapán. Colocó huevos en pajareras, tazas de té y en el hueco de una bota que perteneció a una bruja de jardín con problemas de ludopatía. Cada huevo tenía su historia. ¿El de rayas rosas con la cáscara brillante? Escondido bajo una trampa de diente de león que esparcía brillantina sobre cualquiera que la tocara. ¿El huevo azul moteado? Colgando de un sedal atado entre dos narcisos, balanceándose como cebo para niños curiosos y ardillas presumidas. A media tarde, Barnaby estaba sudoroso, satisfecho y un poco borracho por los rellenos de trufa que había revisado. Con solo un huevo restante, se sentó en una roca musgosa, admirando su obra. El jardín parecía inocente —una explosión de color y floración—, pero bajo el resplandor de los narcisos se escondían 43 huevos imposiblemente ocultos y un sapo emocionalmente inestable custodiando uno dorado. "Que Twig intente superar esto", murmuró Barnaby, poniéndose el sombrero sobre los ojos y desplomándose hacia atrás sobre un montón de lavanda. Se rió para sí mismo, pero se detuvo enseguida, dándose cuenta de que su risa sonaba demasiado malvada. "Maldita sea, que sea caprichoso", se recordó en voz alta. La Gran Guerra de los Huevos de Willowbend Cuando Barnaby Thistlebum se despertó a la mañana siguiente, inmediatamente se dio cuenta de dos cosas: una, las abejas estaban anormalmente silenciosas, y dos, le habían gastado una broma. No era el tipo de broma suave que uno esperaría en el mundo de los gnomos, como tinte de narcisos en el té o hipos encantados que cantaban madrigales. No. Esto era un sabotaje total. El tipo de broma que gritaba "¡Se ha declarado la guerra y es color pastel!". Sus huevos… habían desaparecido. Los 43, más el sapo emocionalmente inestable. En su lugar: señuelos de cerámica, cada uno con forma de bellota de aspecto presumido, con las iniciales de Twig grabadas en la base en cursiva agresiva. Peor aún, una nota escrita a mano yacía a sus pies, doblada en forma de pato (un gesto de fanfarronería donde los haya): Lindos escondites, Thistlebum. Los encontré todos antes del almuerzo. Pensé en dejarte algo para que me recuerdes. Con mucho gusto, —Twig 🧚‍♂️ Barnaby apretó los puños. En lo profundo de su barba, un petirrojo que anidaba para la temporada percibió un temblor de ira y se trasladó a un gnomo menos caótico. —Esto. Significa. GUERRA —susurró, canalizando la furia de mil bollos recocidos. Y así comenzó la Gran Guerra del Huevo de Willowbend. Barnaby entró en acción como un ninja de jardín, impulsado por el rencor y la cafeína. Corrió (bueno, se contoneó rápidamente) de vuelta a su madriguera, donde recuperó su reserva secreta de huevos de emergencia. No unos huevos cualquiera, claro está: eran huevos con truco, cada uno un milagro de la ingeniería gnomónica y malas decisiones. Entre ellos: El Gritón: emite el sonido de una cabra enojada cuando se le toca. El Durmiente: contiene esporas de amapola para sedar levemente a los elfos curiosos. El chismoso: te susurra tus secretos hasta que lloras. Barnaby reclutó aliados, principalmente criaturas del bosque descontentas y un erizo exiliado que le debía un favor. Juntos, desplegaron señuelos y distracciones, dejando un rastro de pistas falsas por todo el jardín. Los gnomos exploradores repartían desinformación envuelta en pétalos de margarita. Bombas de humo hechas de tomillo y sasafrás explotaban en nubes de engañosas lavandas. Al anochecer, el jardín se había convertido en un campo minado de guerra psicológica. Y entonces, justo cuando Barnaby se preparaba para liberar el Huevo Susurrante (una creación consciente prohibida en tres provincias), un grito resonó en el aire. ¡AAAAUGH! ¡MI PELO ESTÁ LLENO DE MIEL! Ramita. El duendecillo emergió de entre los rosales, empapado de pies a cabeza en miel silvestre y con una corona de margaritas ahora repleta de abejas. Barnaby rió con la alegría desenfrenada que suele reservarse para el acto final de una tragedia shakespeariana. —¡Caíste en la trampa de abejas! —gritó, blandiendo una cuchara como si fuera una espada—. ¡Duendecillo pegajoso! Twig lo fulminó con la mirada, espantando abejas y dignidad con igual desesperación. "¡Plantaste huevos llenos de mermelada en mi casa del árbol!" —¡Eso fue diplomacia! —replicó Barnaby—. ¡Vandalizaste mi escondite de trufas! “¡Me amenazaste con un huevo que cita a Nietzsche !” “¡Ese huevo era filosófico, no agresivo!” Y entonces ocurrió algo extraño. Ellos se rieron. Ambos, doblados en dos entre la madreselva, ahogándose con polen y absurdo. La guerra había durado menos de un día, pero era legendaria. Y mientras la luna se alzaba sobre el jardín, se sentaron juntos bajo un sauce llorón, bebiendo té de rosa mosqueta con un dudoso brandy de gnomo, observando las luciérnagas parpadear sobre el campo de batalla, ahora plagado de huevos. "Sabes", dijo Twig, "no estás nada mal... para ser un adorno de jardín con problemas de control". —Y no eres del todo insoportable —respondió Barnaby, haciendo un pequeño brindis—. Solo el noventa por ciento. Chocaron sus tazas de té. Se declaró la paz. Más o menos. Desde entonces, han mantenido viva la tradición: una nueva Guerra de los Huevos cada primavera, que se intensifica en caos y creatividad. Y aunque el jardín sufre por ello, los residentes coinciden en una cosa: Nada une a una comunidad como una pequeña rivalidad, abejas sorpresa y un sapo emocionalmente inestable y rencoroso. Epílogo: La leyenda crece Pasaron los años. Las estaciones cambiaron. El jardín floreció, se marchitó, volvió a florecer. Los niños iban y venían, tropezando de vez en cuando con un huevo brillante escondido bajo un helecho o un sapo sospechosamente sarcástico merodeando junto al montón de compost. Pero la leyenda... oh, la leyenda persistió. Bernabé Cardo y el Duendecillo Twig se convirtieron en una especie de mito estacional: dos fuerzas traviesas de la naturaleza unidas por la rivalidad, el respeto y una obsesión malsana por burlarse mutuamente con huevos pintados. Cada primavera, el jardín se preparaba para sus travesuras como una taberna para una noche de karaoke: con un poco de miedo, palomitas y un botiquín de primeros auxilios. Los gnomos empezaron a apostar sobre quién "ganaría" cada año. Las criaturas del bosque organizaron fiestas para ver el partido (las ardillas eran excelentes comentaristas, aunque parciales). ¿Y las abejas? Bueno, se sindicalizaron. Solo se puede ser usado como broma un número limitado de veces antes de exigir cobertura dental. En algún lugar bajo el roble más antiguo del jardín, ahora reposa una pequeña placa cubierta de musgo. Nadie recuerda quién la colocó allí, pero dice simplemente: “En memoria de la Gran Guerra del Huevo: donde floreció el caos, resonó la risa y la dignidad fue levemente menospreciada”. Barnaby aún deambula por el jardín. De vez en cuando se le ve bebiendo vino de diente de león, creando huevos señuelo que huelen a terror existencial o guiando a una nueva generación de gnomelitos traviesos. ¿Y Twig? Nos visita de vez en cuando, siempre sin avisar, siempre llenando de purpurina el bebedero para pájaros y siempre con una sonrisa pícara. Y cada Pascua, sin falta, aparece un nuevo huevo en el centro del jardín. Solo uno. Perfectamente pintado. Colocado estratégicamente. Conteniendo, quizás, una nota, un pequeño acertijo o algo que maúlla. Nadie sabe quién lo deja. Todos saben de quién es. ¿Y el juego? Nunca termina del todo. Trae la travesura a casa ¿Te encanta la historia de Bernabé Cardo y la Gran Guerra de los Huevos? Dale un toque de magia a tu mundo con nuestra colección exclusiva "El Escondite Secreto del Gnomo de Pascua" de Bill y Linda Tiepelman, disponible ya en Unfocused. Desde regalos extravagantes hasta decoración de temporada, hay algo para cada corazón travieso: Tapices de pared : dale vida a las travesuras del jardín en tus paredes Impresiones en lienzo : vibrantes, extravagantes y listas para la galería. 👜 Bolsas de mano : perfectas para la búsqueda de huevos o para ir al supermercado en caóticas circunstancias. Tarjetas de felicitación : envía un poco de travesuras esta Pascua 📓 Cuadernos en espiral : para planificar tus propias escapadas centradas en los huevos Compra la colección completa ahora en shop.unfocussed.com y abraza a tu embaucador interior.

por Bill Tiepelman

El contenedor de huevos acolchado

De huevos, ego y exilio En lo profundo de los prados perfumados con crema de mantequilla de Spring Hollow, mucho más allá del alcance de los tintes para huevos del supermercado y los conejitos de chocolate de producción masiva, vivía un gnomo llamado Gnorbert. No era un gnomo cualquiera: *el* Gnorbert. El Guardián de los Huevos Acolchados. La leyenda, el mito, el icono estacional ligeramente ebrio cuyo trabajo era proteger el artefacto más sagrado de la Pascua: el Primer Huevo. Con F mayúscula. Sin presión. Su huevo —más Fabergé que fresco de granja— estaba cosido con retazos encantados de festivales de primavera olvidados. Paneles de terciopelo floral, seda tejida con rayos de sol, e incluso un cuadrado sospechoso que pudo haber sido reutilizado del viejo juego de cortinas de la Sra. Springlebottom. Brillaba a la luz del sol como un sueño febril de Lisa Frank, y era el orgullo y la alegría de Gnorbert. Eso, y su sombrero. ¡Dios mío, el sombrero! Enroscado como el cuerno de un unicornio y teñido de tonos que ni siquiera Crayola se atrevía a nombrar, se cernía sobre él como un tornado arcoíris. Gnorbert insistía en que era necesario "para mantener el equilibrio místico de la alegría estacional", pero todos en el Hollow sabían que era solo para ocultar que no se había lavado el pelo desde la Gran Debacle de los Tulipanes de 2017. Cada año, justo cuando el último carámbano invernal guardaba sus bolsas de nieve y se escabullía entre las sombras, Gnorbert emergía de su morada acolchada como un muñeco de sorpresa desquiciado, listo para coordinar el Gran Lanzamiento del Huevo. Era en parte ceremonia, en parte desfile de moda, y completamente innecesario, pero Spring Hollow no lo quería de otra manera. Este año, sin embargo, hubo… tensión. El tipo de tensión que huele a malvaviscos quemados y a agresión pasiva. —Olvidaste pintar las runas anti-putrefacción otra vez, Gnorbert —siseó Petalwick, el clérigo conejo, moviendo las orejas con desaprobación. —No hice tal cosa —respondió Gnorbert, hundido hasta los codos en una jarra de sidra de zanahoria con hidromiel—. Son invisibles. Por eso son efectivos. No son invisibles. Usaste tinta invisible. Así no funciona la magia, gnomo de jardín lleno de purpurina. Gnorbert parpadeó. "Lo dices como si fuera un insulto". Petalwick suspiró como quien vio a una ardilla burlar un círculo de hechizos y aún no se ha recuperado. «Si este huevo se rompe antes de la tirada ceremonial del amanecer, tendremos siete años de horribles flores de azafrán y patos emocionalmente inaccesibles». —Mejor que la pandemia de polillas pastel y huevos rellenos sin condimentar del año pasado —murmuró Gnorbert—. Ese fue tu hechizo, ¿verdad? “Ese era tu libro de recetas”. Los dos se miraron fijamente mientras un trío de hadas de las flores hacía apuestas tras un narciso. Gnorbert, todavía presumido, palmeó su preciado huevo acolchado, que hizo un ruido sospechoso. Su confianza flaqueó. Solo un poco. “...Probablemente sea sólo la humedad”, dijo. El huevo volvió a chapotear. Esto, pensó Gnorbert, podría ser un problema. Hazme reír y llámalo primavera El huevo estaba sudando. No metafóricamente, no, Gnorbert hacía tiempo que había superado los delirios poéticos y se había adentrado en la fría y húmeda realidad del sudor del huevo. Brillaba sobre los pétalos aterciopelados como el rocío nervioso en la noche del baile de graduación. Gnorbert intentó girar el huevo con indiferencia, esperando que la mancha húmeda fuera solo... ¿qué? ¿Condensación? ¿Condena? —Petalwick —siseó con una sonrisa forzada—, ¿por casualidad... lanzaste un hechizo de amplificación de fertilidad cerca del huevo este año? —Solo en tu dirección, como una maldición —respondió Petalwick sin dudarlo—. ¿Por qué? Gnorbert tragó saliva. "Porque creo que... está eclosionando". Pasó un momento. El aire se espesó como pelusa de malvavisco caducada. "No es ese tipo de huevo", susurró Petalwick, retrocediendo lentamente como un conejito que acaba de darse cuenta de que la hierba que estaba mordisqueando podría ser en realidad el centro de mesa de crochet vintage de alguien. Pero, oh, era exactamente ese tipo de huevo ahora. Un leve chirrido resonó desde dentro, el tipo de chirrido que decía: «Hola, soy consciente, estoy confundido y probablemente esté a punto de improntarme en el primer gnomo inestable que vea». —¡Le diste una chispa de fénix a la colcha! —chilló Petalwick. —¡CREÍ QUE ERA UN BOTÓN BRILLANTE! —gritó Gnorbert, agitando los brazos con brillo y negación. El huevo empezó a brillar. A vibrar. A zumbar como un mirlitón. Y entonces, con el dramatismo que solo un pollito de fénix de Pascua podría lograr, estalló de la envoltura de retazos en una explosión a cámara lenta de encaje, pétalos de flores y horror existencial. La chica era... fabulosa. Como si Elton John se hubiera reencarnado en un malvavisco consciente. Plumas doradas, ojos como bolas de discoteca y un aura que gritaba: «He llegado y exijo un brunch». —Eres un desastre magnífico —murmuró Petalwick, protegiéndose los ojos de la fabulosidad agresiva de la chica. "No quise incubar a Dios", susurró Gnorbert, lo cual, honestamente, no fue lo más extraño que alguien había dicho esa semana. El polluelo fijó su mirada en la de Gnorbert. Se formó un vínculo. Un vínculo terrible y brillante de destino y arrepentimiento. “Ahora eres mi mamá”, cantó el polluelo, con su voz llena de travesuras y energía de diva. "Claro que sí", dijo Gnorbert, serio, ya arrepintiéndose de todo lo que lo había llevado a ese momento. "Porque el universo tiene sentido del humor, y al parecer, yo soy el chiste". Y así, Spring Hollow tuvo una nueva tradición: la Gran Eclosión. Cada año, gnomos de todo el país acudían a presenciar el renacimiento del brillante polluelo de fénix, quien, de alguna manera, había sindicalizado a los conejos, se había apoderado del comité de programación de flores y exigía que todas las búsquedas de huevos incluyeran al menos una actuación de drag y una tabla de quesos. ¿Gnorbert? Se quedaba cerca del huevo. Principalmente porque tenía que hacerlo. El pollito, ahora conocido como Llama Brillante el Rejuvenecedor, sufría ansiedad por separación y un picoteo izquierdo terrible. Pero también, en el fondo, a Gnorbert le gustaba ser el padrino accidental de la mascota más rara de Pascua. Incluso se lavó el pelo. Una vez. Y en las noches tranquilas, cuando el pollito dormía y el aire olía ligeramente a gominolas y a dignidad ligeramente quemada, Gnorbert bebía su sidra de zanahoria a sorbos y murmuraba a nadie en particular: «Era un buen huevo. Hasta que dejó de serlo». Y las flores asintieron, y el sombrero se movió, y el mosaico brilló a la luz de la luna, esperando —siempre— que el caos de la próxima primavera comenzara de nuevo. Aleta. Trae a Gnorbert a casa Si ahora te sientes atrapado emocionalmente con un fabuloso pollito de Pascua y un gnomo un poco desquiciado, no estás solo. Por suerte, no tienes que esperar a la próxima primavera para revivir el caos. El contenedor acolchado para huevos está disponible en todo su esplendor patchwork en una mágica colección de productos que incluso Glitterflame aprueba (después de mucho aleteo dramático). ✨ Transforma tus paredes con el Tapiz 🖼️ Dale a tu pared de galería un brillo del tamaño de un gnomo con la impresión enmarcada 🛋️ Abrazo el caos con una almohada decorativa que es 100% a prueba de explosiones de huevos 💌 Envía alegría (y quizás una advertencia) con una tarjeta de felicitación 🥚 Añade un poco de descaro de temporada en cualquier lugar con la pegatina oficial Compra ahora y celebra la temporada con un toque extra de brillo, descaro y bordados. Gnorbert querría que lo hicieras. Glitterflame lo exige.