por Bill Tiepelman
El alborotador turquesa
Crímenes de Hoja y Risa Había un lugar, enclavado en lo profundo de los rizos dorados del bosque, donde las leyes de la lógica se derretían más rápido que un gnomo de caramelo en una fuente termal. Y en el centro de esa locura salpicada de hojas vivía una criatura amada y aborrecida a la vez por la sociedad del bosque: El Alborotador Turquesa. Nunca dieron su nombre real. Algunos decían que era impronunciable. Otros afirmaban que estaba censurado legalmente. Pero la mayoría simplemente los llamaba "Turq", generalmente mientras gemían o se quitaban purpurina de lugares indescriptibles. Turq no era el típico críptido del bosque. No, este tenía buen gusto. Estilo. Una sudadera con capucha amarillo mostaza, cerrada permanentemente justo debajo de los cuernos, zapatillas que claramente le habían robado a un turista y una sonrisa que prometía encanto y caos con igual intensidad. No caminaban por el bosque, sino que se pavoneaban, meneando la cola como si fuera el broche de oro a una sesión de bromas. En esa particular mañana de otoño, Turq estaba agachado sobre su tronco habitual, el que supuestamente pertenecía a una antigua dríade que se había cansado del drama y se había mudado a la costa italiana. A su alrededor había un semicírculo de animales del bosque horrorizados, algo confundidos y completamente hechizados. Porque Turq estaba impartiendo un taller. "El tema de hoy", anunció Turq, bebiendo algo humeante de una taza desportillada con forma de bellota chillona, "es Bromas Avanzadas para Claridad Emocional y Recuperación de Poder. O, dicho de forma más sencilla, cómo arruinarle el día a alguien con estilo". Una ardilla levantó la pata. "¿Es esto terapia?" —Sí. Pero con menos llanto y más confeti. Turq giró sobre sus talones y dejó caer un cartel que decía: «EL SARCASMO COMO HERRAMIENTA PARA LA CONSTRUCCIÓN DE LA COMUNIDAD» . Debajo había viñetas, todas brillantes, ninguna legible. —Ahora —continuó Turq—, imagina que tu pájaro local es molesto. Pia demasiado fuerte. Se siente orgulloso de volar. ¿Qué haces? Un tejón gruñó. "¿Comérmelos?" "Esto no es un TikTok medieval", espetó Turq. "No se come. Hacemos bromas. Humillamos. Redirigimos la onda ". “Haces que todo suene como un título de Instagram”, murmuró un erizo con flequillo traumático. —Eso es porque soy un esteticista —respondió Turq, ahuecando la sudadera con un gesto florido—. En fin, la semana pasada convencí a Chadwick, el humano, de que el musgo era una moneda. Me dio veinte dólares por un trozo. Soy rico tanto en líquenes como en mentiras. La multitud murmuraba. Chadwick, el siempre curioso bloguero de naturaleza, se había convertido en la víctima no oficial del caos estacional de Turq. Desde cambiar "accidentalmente" su pasta de dientes ecológica por purpurina comestible hasta reemplazar su mezcla de frutos secos por judías saltarinas encantadas, Turq consideraba a Chadwick tanto su musa como su patio de recreo moral. "Pero hoy", susurró Turq, agachándose y arqueando dramáticamente las cejas, "vamos a lo más grande". Desenrollaron un pergamino tan ancho que golpeó a una zarigüeya en la cara. En él había un mapa extenso con la inscripción «OPERACIÓN AUTUMNCLAP» . Vamos a montar un festival de otoño improvisado y engañar a Chadwick para que piense que es un antiguo rito forestal. Llevaremos coronas de hojas. Cantaremos disparates. Le venderemos batidos de bellota con un 70 % de corteza. —¿Por qué? —preguntó el erizo, suspirando resignadamente. —Porque —dijo Turq con ojos brillantes—, puso especias de calabaza en el arroyo del bosque. Hay ranas que alucinan con novelas románticas. Alguien tiene que restablecer el equilibrio. Se decidió que la Operación AutumnClap comenzaría al anochecer. Pero justo cuando Turq empezaba a explicarles a las ardillas las proporciones del batido de bellota (menos pulpa, más crujiente), un sonido resonó entre los árboles. Al principio fue débil, como el gemido de un pino exagerado, pero se fue haciendo más fuerte. Y más profundo. Como un trueno con mucha energía. "¿Qué demonios era eso?", murmuró Turq. —Ese —dijo el erizo, agarrando ahora una hoja como si fuera una bandera de oración— es el Custodio. Los animales se dispersaron como becarios sin sueldo. Turq se quedó solo, agarrando su taza como una reliquia sagrada. "¿El Custodio? Creía que era solo un mito. Un cuento inventado por las ardillas mayores para que hagamos compost correctamente". Pero no era un mito. Porque de entre dos grandes robles, arrastrando un rastrillo de hueso y corteza, surgió una criatura tan alta como un árbol joven y el doble de irritable. Envuelta en un manto de hojas podridas, coronada de hongos e irradiando una intensa energía de «No estoy enfadada, estoy decepcionada»: el Custodio había regresado. “¿ Quién alteró el orden de las hojas? ”, bramó el Custodio. Turq sonrió. "Hola. Soy yo. Turquesa. Traviesa. Amenaza local y críptido de apoyo emocional a tiempo parcial. ¿Necesitas un abrazo o...?" El Custodio gruñó. Turq le guiñó un ojo. Y entonces, de repente, el suelo se partió con una ráfaga de magia con olor a abono, lanzando a la criatura y al críptido a un duelo accidental que más tarde se conocería (y exageraría enormemente) como: La Gran Pelea de Hojas de Merribark Glen. La gran batalla de las hojas de Merribark Glen El Custodio de las Hojas no fue creado para los matices. Fue creado para las reglas . Rastrillos sagrados. Niveles de crunch estandarizados. Cronogramas de podredumbre de hojas codificados por colores. Y aquí estaba Turq, la mascota no oficial del caos de Merribark, de pie, desafiante, con una sonrisa burlona, una sudadera con capucha y lo que parecía ser un doble chupito de chai de niebla de calabaza. —Has violado la Ordenanza del Orden Otoñal —tronó el Custodio, apuntando con el rastrillo como una acusación enmohecida—. Bailaste sobre mantillo sagrado. Organizaste una reunión estacional sin registrar. Y, lo peor de todo, esparciste caramelos de maíz como si fueran runas malditas. —Esas no eran runas —canturreó Turq—. Eran bocadillos del bosque. De nada. El Custodio entrecerró sus ojos cubiertos de abono. El bosque contuvo la respiración. En algún lugar, una ardilla dejó caer una nuez, en suspenso. Entonces sucedió. Con un rugido que hizo caer las piñas de sus ramas, el Custodio desató la ira de la burocracia forestal. Volaron formularios. Las vides se retorcieron formando cinta roja. Las bellotas se ordenaron en montones de quejas alfabéticamente. Una furiosa ráfaga de folletos encantados explotó en el aire, cada uno estampado con furiosos sigilos de roble y la inquietante frase: «CUMPLIMIENTO OBLIGATORIO DE COMPOSTAJE». —Oh, no —susurró Turq, agachándose tras el tronco—. Está en plena Auditoría de Otoño. Los animales se dispersaron por todas partes. Twiggy, el erizo, fingió desmayarse detrás de un helecho. Un mapache intentó alegar inmunidad diplomática con un monóculo y gritando: "¡Soy Suiza!". Turq, mientras tanto, lanzó un contraataque de la única manera que conocía: con las vibraciones primero . Adoptaron una pose dramática sobre el tronco, con la sudadera ondeando y las zapatillas brillando a la luz de las luciérnagas, y gritaron: ¡Esto no es anarquía! ¡Esto es festividad con estilo! Y con eso, le lanzaron una bolsa de purpurina encantada directamente a la cara. Explotó en una lluvia de destellos y desafío. El Custodio jadeó cuando polvo fucsia cubrió su túnica de hojas y las palabras "SOLO VIBRAS DE OTOÑO" aparecieron en su pecho en una escritura brillante. "¿Te atreves a deslumbrarme?" bramó. —Te lo buscabas —dijo Turq, ajustándose los cuernos como si fueran gafas de sol—. Caminas como una declaración de la renta de octubre. El suelo volvió a temblar, pero esta vez desde abajo. Desde las profundidades de Merribark, las redes de micelio cobraron vida, brillando con una confusión bioluminiscente. El Consejo de los Hongos había despertado. Griselda, la Reina de los Hongos, emergió lentamente del musgo, mascando un puro de hongos y escudriñando el caos del bosque. "¿Qué es todo este ruido y tonterías?" preguntó con voz áspera. “El fascismo hoja”, explicó Turq amablemente. —Uf —gruñó Griselda—. ¿Otra vez? ¿No lo solucionamos en la Gran Competencia de 2004? “Aparentemente no”, dijo Turq, esquivando una hoja volante que silbó junto a su oído como una muerte burocrática. Griselda miró al Custodio con los ojos entrecerrados. —Tú. Cerebrito. ¿Me despertaste por faltas al decoro ? El Custodio, hinchado y medio cubierto de purpurina, intentó replicar, pero Griselda levantó un dedo nudoso. "Cállate. Hoy en día todo el mundo tiene savia en los calcetines. ¿Sabes lo que necesita el bosque?" “¿Un boicot de gnomos?”, adivinó Turq. "Una fiesta de equinoccio ", dijo, sonriendo lentamente. "Explotamos las esporas. Quemamos los estatutos. Bebemos té de hojas fermentadas hasta que el musgo cante". “Eso suena… desregulado”, dijo el Custodio, sudando visiblemente el abono. —Exactamente —dijo Griselda—. A veces la naturaleza necesita del caos para respirar. Turq le chocó los cinco tan fuerte que una ardilla se cayó de un árbol. "Lo llamo: Fungoberfest". La multitud del bosque, envalentonada por la rebelión y los tragos de savia fermentada, se unió. Las luces parpadearon. Los hongos vibraron al ritmo. Los mapaches formaron una fila de tambores. Chadwick, atraído por el aroma del espectáculo y la sidra prohibida, entró a trompicones en el claro con su cámara ya filmando. “¿Qué… qué es esto?” susurró aturdido. —Es Merribark, cariño —dijo Turq, rodeándolo con el brazo—. Y esto es lo que pasa cuando te metes con la estética de temporada sin consultar a tu timador local. Mientras la noche se tragaba lo último del cielo dorado, el bosque se transformó. Lo que empezó como un duelo terminó en una celebración desenfrenada, ruidosa y brillante del caos, la comunidad y la completa deconstrucción de la jerarquía frondosa. El Custodio, bebiendo té de hojas a regañadientes con una pajita, incluso golpeó el suelo con el pie una vez. Quizás dos. ¿Y Turquía? Turq estaba de pie sobre su tronco, con la capucha manchada de tierra y orgullo, observando el caos arremolinarse con ojos brillantes. Esto era más que una travesura. Era una tontería con sentido . Era magia del bosque, sin filtros y absurda. —Por los alborotadores —brindaron, alzando su jarra hacia la luna—. Que nunca nos organicemos. La luna le devolvió el guiño. ¿Necesitas más travesuras en tu vida? Si *El Alborotador Turquesa* te hizo reír a carcajadas, conspirar o anhelar una guerra con brillantina, ¿por qué no invitar un poco del caos de Merribark a tu hogar? Desde impactantes obras de arte mural hasta acogedores y descarados recipientes, este vibrante alborotador ahora está disponible en formatos mágicamente comercializados, diseñados para deleitar tanto a rebeldes del bosque como a acogedores agentes del caos. Impresión en madera: agregue un toque rústico y encantador a su pared con un acabado de madera texturizada perfecto para una decoración traviesa. Impresión enmarcada: pulida, profesional y lo suficientemente arrogante como para recordarte quién está a cargo: esta criatura problemática está lista para la galería. Impresión acrílica: Atrevida, brillante y llena de realismo mágico. Perfecta para espacios que necesitan un toque de estilo. Bolsa de mano: porque cada cazador de tesoros del bosque necesita un bolso para llevar bocadillos, bombas de brillantina y bellotas de apoyo emocional. Manta de vellón: suave, acogedora y lo suficientemente caótica para mantenerte abrigado mientras planeas tu próxima rebelión estacional. Encuentra la colección completa en shop.unfocussed.com y dale un toque de estilo a tu espacio. Porque romper las reglas luce genial en alta resolución.
