anthropomorphic forest guardian

por Bill Tiepelman

El alborotador turquesa

Crímenes de Hoja y Risa Había un lugar, enclavado en lo profundo de los rizos dorados del bosque, donde las leyes de la lógica se derretían más rápido que un gnomo de caramelo en una fuente termal. Y en el centro de esa locura salpicada de hojas vivía una criatura amada y aborrecida a la vez por la sociedad del bosque: El Alborotador Turquesa. Nunca dieron su nombre real. Algunos decían que era impronunciable. Otros afirmaban que estaba censurado legalmente. Pero la mayoría simplemente los llamaba "Turq", generalmente mientras gemían o se quitaban purpurina de lugares indescriptibles. Turq no era el típico críptido del bosque. No, este tenía buen gusto. Estilo. Una sudadera con capucha amarillo mostaza, cerrada permanentemente justo debajo de los cuernos, zapatillas que claramente le habían robado a un turista y una sonrisa que prometía encanto y caos con igual intensidad. No caminaban por el bosque, sino que se pavoneaban, meneando la cola como si fuera el broche de oro a una sesión de bromas. En esa particular mañana de otoño, Turq estaba agachado sobre su tronco habitual, el que supuestamente pertenecía a una antigua dríade que se había cansado del drama y se había mudado a la costa italiana. A su alrededor había un semicírculo de animales del bosque horrorizados, algo confundidos y completamente hechizados. Porque Turq estaba impartiendo un taller. "El tema de hoy", anunció Turq, bebiendo algo humeante de una taza desportillada con forma de bellota chillona, ​​"es Bromas Avanzadas para Claridad Emocional y Recuperación de Poder. O, dicho de forma más sencilla, cómo arruinarle el día a alguien con estilo". Una ardilla levantó la pata. "¿Es esto terapia?" —Sí. Pero con menos llanto y más confeti. Turq giró sobre sus talones y dejó caer un cartel que decía: «EL SARCASMO COMO HERRAMIENTA PARA LA CONSTRUCCIÓN DE LA COMUNIDAD» . Debajo había viñetas, todas brillantes, ninguna legible. —Ahora —continuó Turq—, imagina que tu pájaro local es molesto. Pia demasiado fuerte. Se siente orgulloso de volar. ¿Qué haces? Un tejón gruñó. "¿Comérmelos?" "Esto no es un TikTok medieval", espetó Turq. "No se come. Hacemos bromas. Humillamos. Redirigimos la onda ". “Haces que todo suene como un título de Instagram”, murmuró un erizo con flequillo traumático. —Eso es porque soy un esteticista —respondió Turq, ahuecando la sudadera con un gesto florido—. En fin, la semana pasada convencí a Chadwick, el humano, de que el musgo era una moneda. Me dio veinte dólares por un trozo. Soy rico tanto en líquenes como en mentiras. La multitud murmuraba. Chadwick, el siempre curioso bloguero de naturaleza, se había convertido en la víctima no oficial del caos estacional de Turq. Desde cambiar "accidentalmente" su pasta de dientes ecológica por purpurina comestible hasta reemplazar su mezcla de frutos secos por judías saltarinas encantadas, Turq consideraba a Chadwick tanto su musa como su patio de recreo moral. "Pero hoy", susurró Turq, agachándose y arqueando dramáticamente las cejas, "vamos a lo más grande". Desenrollaron un pergamino tan ancho que golpeó a una zarigüeya en la cara. En él había un mapa extenso con la inscripción «OPERACIÓN AUTUMNCLAP» . Vamos a montar un festival de otoño improvisado y engañar a Chadwick para que piense que es un antiguo rito forestal. Llevaremos coronas de hojas. Cantaremos disparates. Le venderemos batidos de bellota con un 70 % de corteza. —¿Por qué? —preguntó el erizo, suspirando resignadamente. —Porque —dijo Turq con ojos brillantes—, puso especias de calabaza en el arroyo del bosque. Hay ranas que alucinan con novelas románticas. Alguien tiene que restablecer el equilibrio. Se decidió que la Operación AutumnClap comenzaría al anochecer. Pero justo cuando Turq empezaba a explicarles a las ardillas las proporciones del batido de bellota (menos pulpa, más crujiente), un sonido resonó entre los árboles. Al principio fue débil, como el gemido de un pino exagerado, pero se fue haciendo más fuerte. Y más profundo. Como un trueno con mucha energía. "¿Qué demonios era eso?", murmuró Turq. —Ese —dijo el erizo, agarrando ahora una hoja como si fuera una bandera de oración— es el Custodio. Los animales se dispersaron como becarios sin sueldo. Turq se quedó solo, agarrando su taza como una reliquia sagrada. "¿El Custodio? Creía que era solo un mito. Un cuento inventado por las ardillas mayores para que hagamos compost correctamente". Pero no era un mito. Porque de entre dos grandes robles, arrastrando un rastrillo de hueso y corteza, surgió una criatura tan alta como un árbol joven y el doble de irritable. Envuelta en un manto de hojas podridas, coronada de hongos e irradiando una intensa energía de «No estoy enfadada, estoy decepcionada»: el Custodio había regresado. “¿ Quién alteró el orden de las hojas? ”, bramó el Custodio. Turq sonrió. "Hola. Soy yo. Turquesa. Traviesa. Amenaza local y críptido de apoyo emocional a tiempo parcial. ¿Necesitas un abrazo o...?" El Custodio gruñó. Turq le guiñó un ojo. Y entonces, de repente, el suelo se partió con una ráfaga de magia con olor a abono, lanzando a la criatura y al críptido a un duelo accidental que más tarde se conocería (y exageraría enormemente) como: La Gran Pelea de Hojas de Merribark Glen. La gran batalla de las hojas de Merribark Glen El Custodio de las Hojas no fue creado para los matices. Fue creado para las reglas . Rastrillos sagrados. Niveles de crunch estandarizados. Cronogramas de podredumbre de hojas codificados por colores. Y aquí estaba Turq, la mascota no oficial del caos de Merribark, de pie, desafiante, con una sonrisa burlona, ​​una sudadera con capucha y lo que parecía ser un doble chupito de chai de niebla de calabaza. —Has violado la Ordenanza del Orden Otoñal —tronó el Custodio, apuntando con el rastrillo como una acusación enmohecida—. Bailaste sobre mantillo sagrado. Organizaste una reunión estacional sin registrar. Y, lo peor de todo, esparciste caramelos de maíz como si fueran runas malditas. —Esas no eran runas —canturreó Turq—. Eran bocadillos del bosque. De nada. El Custodio entrecerró sus ojos cubiertos de abono. El bosque contuvo la respiración. En algún lugar, una ardilla dejó caer una nuez, en suspenso. Entonces sucedió. Con un rugido que hizo caer las piñas de sus ramas, el Custodio desató la ira de la burocracia forestal. Volaron formularios. Las vides se retorcieron formando cinta roja. Las bellotas se ordenaron en montones de quejas alfabéticamente. Una furiosa ráfaga de folletos encantados explotó en el aire, cada uno estampado con furiosos sigilos de roble y la inquietante frase: «CUMPLIMIENTO OBLIGATORIO DE COMPOSTAJE». —Oh, no —susurró Turq, agachándose tras el tronco—. Está en plena Auditoría de Otoño. Los animales se dispersaron por todas partes. Twiggy, el erizo, fingió desmayarse detrás de un helecho. Un mapache intentó alegar inmunidad diplomática con un monóculo y gritando: "¡Soy Suiza!". Turq, mientras tanto, lanzó un contraataque de la única manera que conocía: con las vibraciones primero . Adoptaron una pose dramática sobre el tronco, con la sudadera ondeando y las zapatillas brillando a la luz de las luciérnagas, y gritaron: ¡Esto no es anarquía! ¡Esto es festividad con estilo! Y con eso, le lanzaron una bolsa de purpurina encantada directamente a la cara. Explotó en una lluvia de destellos y desafío. El Custodio jadeó cuando polvo fucsia cubrió su túnica de hojas y las palabras "SOLO VIBRAS DE OTOÑO" aparecieron en su pecho en una escritura brillante. "¿Te atreves a deslumbrarme?" bramó. —Te lo buscabas —dijo Turq, ajustándose los cuernos como si fueran gafas de sol—. Caminas como una declaración de la renta de octubre. El suelo volvió a temblar, pero esta vez desde abajo. Desde las profundidades de Merribark, las redes de micelio cobraron vida, brillando con una confusión bioluminiscente. El Consejo de los Hongos había despertado. Griselda, la Reina de los Hongos, emergió lentamente del musgo, mascando un puro de hongos y escudriñando el caos del bosque. "¿Qué es todo este ruido y tonterías?" preguntó con voz áspera. “El fascismo hoja”, explicó Turq amablemente. —Uf —gruñó Griselda—. ¿Otra vez? ¿No lo solucionamos en la Gran Competencia de 2004? “Aparentemente no”, dijo Turq, esquivando una hoja volante que silbó junto a su oído como una muerte burocrática. Griselda miró al Custodio con los ojos entrecerrados. —Tú. Cerebrito. ¿Me despertaste por faltas al decoro ? El Custodio, hinchado y medio cubierto de purpurina, intentó replicar, pero Griselda levantó un dedo nudoso. "Cállate. Hoy en día todo el mundo tiene savia en los calcetines. ¿Sabes lo que necesita el bosque?" “¿Un boicot de gnomos?”, adivinó Turq. "Una fiesta de equinoccio ", dijo, sonriendo lentamente. "Explotamos las esporas. Quemamos los estatutos. Bebemos té de hojas fermentadas hasta que el musgo cante". “Eso suena… desregulado”, dijo el Custodio, sudando visiblemente el abono. —Exactamente —dijo Griselda—. A veces la naturaleza necesita del caos para respirar. Turq le chocó los cinco tan fuerte que una ardilla se cayó de un árbol. "Lo llamo: Fungoberfest". La multitud del bosque, envalentonada por la rebelión y los tragos de savia fermentada, se unió. Las luces parpadearon. Los hongos vibraron al ritmo. Los mapaches formaron una fila de tambores. Chadwick, atraído por el aroma del espectáculo y la sidra prohibida, entró a trompicones en el claro con su cámara ya filmando. “¿Qué… qué es esto?” susurró aturdido. —Es Merribark, cariño —dijo Turq, rodeándolo con el brazo—. Y esto es lo que pasa cuando te metes con la estética de temporada sin consultar a tu timador local. Mientras la noche se tragaba lo último del cielo dorado, el bosque se transformó. Lo que empezó como un duelo terminó en una celebración desenfrenada, ruidosa y brillante del caos, la comunidad y la completa deconstrucción de la jerarquía frondosa. El Custodio, bebiendo té de hojas a regañadientes con una pajita, incluso golpeó el suelo con el pie una vez. Quizás dos. ¿Y Turquía? Turq estaba de pie sobre su tronco, con la capucha manchada de tierra y orgullo, observando el caos arremolinarse con ojos brillantes. Esto era más que una travesura. Era una tontería con sentido . Era magia del bosque, sin filtros y absurda. —Por los alborotadores —brindaron, alzando su jarra hacia la luna—. Que nunca nos organicemos. La luna le devolvió el guiño. ¿Necesitas más travesuras en tu vida? Si *El Alborotador Turquesa* te hizo reír a carcajadas, conspirar o anhelar una guerra con brillantina, ¿por qué no invitar un poco del caos de Merribark a tu hogar? Desde impactantes obras de arte mural hasta acogedores y descarados recipientes, este vibrante alborotador ahora está disponible en formatos mágicamente comercializados, diseñados para deleitar tanto a rebeldes del bosque como a acogedores agentes del caos. Impresión en madera: agregue un toque rústico y encantador a su pared con un acabado de madera texturizada perfecto para una decoración traviesa. Impresión enmarcada: pulida, profesional y lo suficientemente arrogante como para recordarte quién está a cargo: esta criatura problemática está lista para la galería. Impresión acrílica: Atrevida, brillante y llena de realismo mágico. Perfecta para espacios que necesitan un toque de estilo. Bolsa de mano: porque cada cazador de tesoros del bosque necesita un bolso para llevar bocadillos, bombas de brillantina y bellotas de apoyo emocional. Manta de vellón: suave, acogedora y lo suficientemente caótica para mantenerte abrigado mientras planeas tu próxima rebelión estacional. Encuentra la colección completa en shop.unfocussed.com y dale un toque de estilo a tu espacio. Porque romper las reglas luce genial en alta resolución.

por Bill Tiepelman

El vagabundo de ojos de brasa

De sudaderas y cuernos El bosque de Merribark no figuraba en ningún mapa, principalmente porque los cartógrafos que lo encontraron nunca volvieron a salir, distraídos por el embriagador aroma a musgo de arce y los consejos de vida no solicitados que daban los helechos. Algunos afirmaban que los árboles susurraban chismes sobre la fauna local. Otros decían que las ardillas celebraban pequeñas sesiones de espiritismo y debatían filosofía. Pero ninguna de estas excentricidades se comparaba con el verdadero enigma de Merribark: la criatura de ojos de brasa con capucha. No tenía nombre, o mejor dicho, tenía tantos que simplemente se encogía de hombros cuando se lo preguntaban. Los búhos lo llamaban "Cuerno Acurrucado". Las ardillas usaban "El Profeta Peludo". Los humanos, pocos y aturdidos como estaban, se referían a él solo como "¡Dios mío, qué es eso! ¡Es tan lindo! ¡AAAAAH!". Él simplemente usó "Errabundo", que sonaba misterioso y elegante. Nuestro Caminante tenía la vibra de una criatura que bebía café con leche de avena, escuchaba música lo-fi del bosque y probablemente tenía una tienda de Etsy de piñas encantadas. Con un pelaje blanco y esponjoso, orejas enormes que se sonrojaban con el calor y dos cuernos similares a los de un antílope que asomaban entre una espesa mata de pelusa, era el tipo de criatura que querrías abrazar, a menos que te disgustara el sarcasmo no solicitado de los seres del bosque. Hoy, como muchos otros días, estaba sentado con las piernas cruzadas en su tronco favorito, con su sudadera color mostaza: demasiado grande, un poco deshilachada y encantada de oler siempre a rollos de canela. Las hojas caían perezosamente a su alrededor, como si bailaran ballet. Las observaba caer con una expresión que sugería profunda contemplación, aunque, en realidad, se preguntaba si sería demasiado temprano para un segundo desayuno. —Estás filosofando otra vez, ¿no? —dijo una voz entre los helechos, quebradiza y prejuiciosa. Era Twiggy, una erizo de lengua afilada, con flequillo y un suspiro dramático. Apareció con todo el estilo de una diva con un problema de vestuario, arrastrando un minibolso hecho con bellotas y mucha descaro. —Solo de pan, cariño —dijo el Caminante, parpadeando lentamente con sus ojos brillantes—. ¿Por qué lo horneamos, lo cortamos y luego lo tostamos? ¿No es eso un latigazo emocional para el trigo? —Necesitas un pasatiempo. O un novio —dijo Twiggy con desdén—. O un terapeuta. O las tres cosas. Probablemente en ese orden. “Estás molesto porque el hongo con el que te casaste resultó ser un hongo venenoso disfrazado”. —No hablemos de Reginald el Impostor —susurró—. Además, era demasiado blando. Justo entonces, un azulejo frenético se lanzó en picado por el claro, jadeando con breves ráfagas del tamaño de un piar. "¡YA VIENE! ¡EL GIGANTE DE DOS PATAS!" Todo el bosque se detuvo ante el viento. Las hojas se congelaron en el aire. Incluso los helechos críticos endurecieron sus hojas. Wanderer, mientras tanto, se ajustó la sudadera como un influencer de moda preparándose para una transmisión en vivo. —Ah, sí, el de la cámara y el trágico moño —dijo—. Chadwick. “Trae gluten”, susurró una ardilla con reverencia desde las sombras. “Pisa hongos”, murmuró un hongo con amargura. Wanderer suspiró, se levantó y se sacudió las patitas en la sudadera. "Bueno, no seamos groseros. Le daremos una bienvenida digna de Merribark. Que alguien traiga la corona de sarcasmo y la pancarta de 'Lo intentaste'". Para cuando Chadwick entró a trompicones en el claro, medio cubierto de zarzas, sosteniendo su cámara réflex digital como si fuera una reliquia antigua, el paisaje forestal había sido recreado a la perfección, digno de Pinterest. Wanderer se encaramó majestuosamente en su tronco, con las hojas girando tras él como confeti de la naturaleza, sus ojos brillando como un cálido bourbon iluminado por la luz de las hadas. Chadwick jadeó. «Eres… real». El Caminante ladeó la cabeza. «Define «real». ¿Existencialmente? ¿Metafísicamente? ¿O simplemente deducible de impuestos?» Chadwick empezó a hacer clic frenéticamente. "¡Esto se está volviendo viral! ¡Te voy a llamar 'Zorro Gato del Bosque'!" —Eso es ofensivo —gruñó Twiggy desde una rama—. Es dramaturgo forestal. "Soy más bien un Duende de Apoyo Emocional", dijo Wanderer encogiéndose de hombros. "Pero lo dejaré pasar por un croissant". Chadwick, aturdido y eufórico, siguió tomando fotografías, sin saber que las ardillas ya habían comenzado a hurgar en su mochila, evaluando el valor de sus barras de granola en moneda de bellota. Y entonces empezó el susurro, suave y espeluznante: una voz entre los árboles, inconfundiblemente molesta. No era Chadwick. No era Twiggy. Y definitivamente no era una de las ardillas (aunque podían ser dramáticas). Era algo más viejo. Más salvaje. Más gruñón. Y con un ligero olor a humedad. El bosque se estremeció. Las hojas cayeron como chismes muertos. Y el Caminante... Wanderer se irguió y se ajustó la sudadera. Y susurró: "Oh, muffins de hongos. Está despierta". El gruñón dormido y el apocalipsis de la granola El bosque de Merribark no estaba acostumbrado al drama. Claro, había alguna que otra disputa territorial entre tejones y mapaches (normalmente por quién había dejado mantequilla de cacahuete en la hamaca común). Y sí, la anual "Mascarada de Champiñones" a veces terminaba con algunos hongos venenosos boca abajo en el estanque de los patos. Pero *esto* era diferente. Porque Ella había despertado. En lo profundo del claro, donde las raíces se anudaban como apretones de manos secretos y la tierra zumbaba con correos electrónicos no enviados de la Madre Naturaleza, algo antiguo se agitó: Gruñona Griselda , la descontenta reina de los hongos, ya no dormía. Estaba despierta, irritada y hambrienta . —No me dijiste que vivías sobre una alfombra de esporas —susurró Chadwick, con los ojos muy abiertos detrás de sus gafas irónicamente grandes. —Técnicamente, lo alquilo. Con un subarrendamiento de micelio muy flexible —respondió Wanderer, crujiendo los nudillos como un quiropráctico de campo—. Pero dejando de lado la semántica, sí. Estamos en el útero fungoso y gruñón de la perdición. Y trajiste una mezcla de frutos secos con mantequilla de cacahuete. Excelente. —¡No fui yo! —siseó Chadwick—. ¡Era la influencer con la que salí la semana pasada! ¡Soy más de pipas de girasol keto! —Oh, tú eres ese tipo —dijo Twiggy, bajando de un salto y sorbiendo—. El que no para de hablar del bioma intestinal y la «iluminación intermitente»». —Vagabundo —retumbó una voz desde la tierra—. ¿Es humano lo que huelo? "¿Hueles eso?", murmuró Wanderer. "Es resentimiento a moho antiguo mezclado con pavor existencial y loción corporal llamada 'Seducción del Bosque'". El suelo tembló. De un montículo de musgo y tierra que se agrietaba lentamente se alzaba una imponente columna de hongos sensibles: enormes, multicolores y adornados con un exceso de terciopelo húmedo y joyas de concha de escarabajo. Griselda, Su Esponjosidad, emergió como una masa madre enojada a la que se le concediera movilidad. —TÚ. —Su voz resonó por el claro como una furia empalagosa—. Dejaste entrar a otro. Otro bípedo. ¡Con gomina! —Chadwick, no... no... intentes negociar —advirtió Wanderer. Pero Chadwick ya había dado un paso al frente, sacando una bolsa de frutos secos sin gluten como una ofrenda a una diosa golosa. "¿Es vegano?" Griselda parpadeó. Volvió a parpadear. Luego emitió un sonido que solo podría describirse como un bufido micológico. ¿Crees que puedes sobornarme con garbanzos asados? ¡Hijo, ya fermentaba antes de que tus antepasados ​​supieran siquiera hervir un huevo! —Es cierto —intervino Twiggy—. Es más vieja que el arrepentimiento. "Y es igual de pegajosa", añadió Wanderer. "Pero también le encanta la danza interpretativa. Quizás la distraigamos". “¿ Con baile? ” jadeó Chadwick. —Con la danza del terror existencial interpretativo —aclaró Twiggy—. Hay una gran diferencia. Y así empezó. En el centro del claro del bosque, se desató el flashmob más extraño de la historia de la magia. Las ardillas daban volteretas con la precisión de un racimo de nueces. Las ranas saltaban en caóticas secuencias de jazz. Twiggy daba vueltas como un pretzel furioso, mientras Chadwick —bendita sea su alma de caparazón blando— intentaba una combinación de taichí y una rutina de banda juvenil de mediados de los 2000. Wanderer, mientras tanto, simplemente se quedó quieto, con los ojos brillando más que antes, y la sudadera ondeando al viento como si estuviera en un anuncio de champú emocionalmente complejo. Griselda entrecerró los ojos. —¿Qué es esto ? —preguntó, tambaleándose—. ¿Un ritual? "Una vibra", respondió Wanderer con suavidad. "Un bosque que recupera su narrativa a través de la vulnerabilidad cinética y una coreografía que rechaza la granola". Griselda hizo una pausa. Parpadeó de nuevo. "...Está funcionando. Mi ira... está disminuyendo..." —Cuidado —siseó Twiggy—. Está entrando en su fase de fermentación sentimental. "Ahora es cuando es más peligrosa", añadió Wanderer. "Si empieza a citar poesía antigua sobre hongos, estamos perdidos". “Que el musgo bajo nosotros sea testigo”, comenzó Griselda, su voz se suavizó hasta convertirse en un trágico y resonante canturreo, “del ciclo de crecimiento y putrefacción… pues incluso los hongos más firmes… algún día… deben partirse…” Chadwick rompió a llorar. "¡Qué bonito!" "Está emocionalmente comprometido", dijo un tejón con monóculo. "Es hora de activar el Protocolo Nutshake". Antes de que nadie pudiera preguntar qué era, una ardilla listada salió disparada de entre la maleza, montada a pelo en una ardilla roja y blandiendo dos maracas de piña. La escena se disolvió en un alegre caos mientras las criaturas del bosque celebraban la casi evitación del desastre mediante arte interpretativo y una diplomacia accidental de bocadillos. Griselda, conmovida por el extraño ritual comunitario, se sumió lentamente en su letargo fúngico. "Bien", refunfuñó. "Puedes quedarte con tu mono de cámara. Pero espero homenajes de temporada. Y al menos una balada conmovedora sobre la tragedia del moho". —Haré que Chadwick escriba una canción indie folk —prometió Wanderer—. Tendrá banjo. Y melancolía. —Mejor que tengas acordeón —murmuró Griselda, hundiéndose de nuevo en el suelo—. O me levantaré de nuevo... Al anochecer, el bosque había vuelto a una paz semicaótica. Las ardillas estaban achispadas por las bayas fermentadas. Chadwick tenía 347 fotos borrosas y un selfi accidental con Griselda. Twiggy había empezado a vender botellitas de aceite con aroma a bosque etiquetadas como "Esporas y Sass". ¿Y Wanderer? Regresó a su tronco, con la capucha ahuecada, bebiendo té hecho con hojas que resonaban al arrancarlas. —Entonces —preguntó Twiggy, acurrucándose a su lado—. ¿Crees que volverá? "Probablemente", dijo Wanderer con una sonrisa pícara. "A los humanos nos encanta el misterio. Y la granola. Y yo soy, como mínimo... extremadamente fotogénico". Las estrellas parpadearon y despertaron sobre Merribark, mientras una suave risa resonaba entre los árboles y el bosque se susurraba secretos a sí mismo. Y en algún lugar, muy abajo, una reina de los hongos soñaba con acordeones. El fin. Lleva la magia a casa: Si "El Caminante de Ojos de Brasa" te robó el corazón, te susurró a tu lado travieso o te hizo reír a carcajadas mientras tomabas el té, ahora puedes traer un trocito del Bosque Merribark a tu mundo. Desde tapices hasta arte mural digno de una galería, esta encantadora escena está disponible en una variedad de formatos encantadores para adaptarse al escondite de cada aventurero. Tapiz: perfecto para crear un rincón de lectura acogedor o un ambiente de dormitorio de ensueño, este arte textil aporta el brillo del bosque errante a cualquier espacio. Impresión en lienzo: Textura de calidad de museo con un toque rústico, ideal para exhibir esta escena caprichosa en la galería de su hogar. Impresión en metal: audaz, luminosa y moderna, esta elegante impresión hace que los ojos brillantes y los tonos otoñales resalten con una claridad fascinante. Cojín decorativo: Suave para las siestas de las ardillas y elegante para salas de estar encantadoras. ¡Disfruta del ambiente del bosque! Manta de polar: envuélvete en la fantasía del bosque, ideal para las noches frías, los rituales del té o para fingir que estás durmiendo una siesta en un claro mágico. Explora la colección completa en shop.unfocussed.com y deja que este travieso de ojos color brasa encienda historias en tu espacio.