edgy fairy fashion

por Bill Tiepelman

Velvet Torque: El Hada Rebelde

El arranque a medianoche Eran las doce y cuarto cuando el suelo tembló bajo las nubes de neón de Feyridge. En algún lugar entre el aroma a aceite de lavanda y la grasa de motor, un estruendo resonó por los sinuosos callejones del Barrio Mecánico. Y en el centro, acelerando el motor de una motocicleta con calaveras que brillaba como si guardara secretos, estaba ella. Torque de Terciopelo. Ya nadie la llamaba por su nombre de nacimiento, sobre todo porque nadie lo recordaba. Hacía tiempo que había cambiado el polvo de hadas y las nanas por caballos de fuerza y ​​puños americanos envueltos en satén. ¿Sus alas? Hojas de casi dos metros de arte iridiscente, más afiladas que la mitad de las espadas del arsenal de la Guardia Real. ¿Sus orejas de conejo? Absolutamente reales. Un remanente de un romance desafortunado con un príncipe conejo que cambia de forma. No preguntes. En serio, no lo hagas. Esta noche no se trató de exparejas ni de arrepentimientos. Esta noche se trató de venganza . Se subió la cremallera del corsé, metió una daga diminuta en la liga y dio una última calada a un cigarrillo con purpurina que olía a algodón de azúcar y venganza. "Vamos a dar una vuelta, zorras", le susurró a su moto, que tarareó en respuesta como debe hacerlo una buena amiga. Su moto, SugarSkull , no solo era sensible, sino chismosa. Y mezquina. Pero era leal, y eso le bastaba. ¿La misión de Velvet? Irrumpir en la Gala anual de Engranajes del Gran Mecanista y revelar su secreto: había estado extrayendo magia del Bosque de las Hadas para alimentar a su preciado ejército de autómatas. Malo. ¿Y además? Había prohibido los pastelitos en la ciudad bajo una oscura ordenanza sobre glaseado combustible. Esa fue la gota que colmó el vaso. Con una bota de cuero con cordones brillantes, puso en marcha a SugarSkull. El fuego brotaba de los dos tubos de escape con forma de querubines con colmillos. La moto rugía como un dios del trueno con resaca mientras Velvet se lanzaba por los caminos empedrados, con las alas ondeando tras ella como estandartes de guerra de vitrales. Mientras pasaba a toda velocidad por las panaderías y burdeles de Gear Alley, los clientes alzaron sus copas. "¡Ve por él, Velvet!", gritó alguien. Otro gritó: "¡Todavía me debes diez de oro por esa apuesta de llama con tequila!". Ella le guiñó un ojo. "Pónlo en mi cuenta, cariño." A mitad de camino por la ciudad, una paloma mecánica se abalanzó sobre ella con una invocación real. La aplastó en el aire. "Buen intento, Rey Manitas", gruñó. "Pero respondí con una motosierra". Para cuando llegó al puente levadizo de cobre que conducía a las puertas del palacio, los guardias ya se habían meado encima. Uno de ellos soltó su alabarda y huyó. El otro empezó a recitar su carta de renuncia en haiku. Velvet aceleró su moto, lamió una piruleta de calavera y sacó un espejo compacto que también servía de lanzagranadas. "Chicos, quizá quieran agacharse". La gala estaba a punto de ponerse interesante… La Gala queda destrozada El patio del palacio resplandecía con pavos reales mecánicos y flamencos de cuerda, todos acicalándose bajo el resplandor dorado de las linternas de éter suspendidas. Los invitados, con vestidos adornados con engranajes y chalecos de terciopelo, disfrutaban de cócteles resplandecientes e intercambiaban bromas como si fuera un martes cualquiera en el reino de los excesivamente ricos. Eso fue hasta que SugarSkull se lanzó por la claraboya de cristal del salón de baile como un cometa furioso, impulsado por el descaro y el rencor. Velvet aterrizó en medio de una fuente de fondue de chocolate e inmediatamente encendió un puro de fuegos artificiales, lanzando chispas de arcoíris a una lámpara de araña hecha completamente de colibríes encantados. «Damas, señores y quienquiera que sea ese tenedor», anunció, señalando a un invitado con tres monóculos y un piercing en la nariz del tamaño de una rueda de carreta, «su gala ha sido oficialmente cancelada ». La multitud se quedó boquiabierta. Una duquesa se desmayó. Un duende le lanzó su cóctel de camarones. Velvet lo atrapó en el aire, lo lamió y lo arrojó por encima del hombro. «Sabe a colonialismo», murmuró. El Gran Mecanista, una torre de petulancia a vapor con un sombrero de copa equipado con su propio sistema meteorológico, dio un paso al frente con una mueca de desprecio. «Ah, el infame Torque de Terciopelo», dijo arrastrando las palabras. «¿A qué debemos este honor deliciosamente disruptivo? ¿Otra pequeña venganza, quizás?» —¿Maldito? —se burló—. Prohibiste los pastelitos, Barnaby. —Ese es Lord Barnaby... —No —espetó Velvet, sacando un pergamino de su escote y desplegándolo con aire teatral—. Por decreto real de la Reina Shyla la Ligeramente Trastornada, y por orden de la Orden Subterránea de la Justicia Azucarada, estoy autorizada a realizar una auditoría mágica, un golpe de azúcar y una prueba de vibraciones. Jadeos de nuevo. En algún lugar, un monóculo sobresalió dramáticamente. Velvet sonrió con suficiencia. Los guardias autómatas de Lord Barnaby avanzaron a toda velocidad: imponentes monstruos de bronce con taladros en lugar de manos y sin sentido del humor. Velvet hizo crujir los nudillos. «Cariño», ronroneó a su reflejo en una bandeja untada de mantequilla, «trata de no demoler por completo la arquitectura». Lo que siguió fue un caos combinado con coreografía. Velvet giró por el salón como una banshee disco. Sus alas cortaron engranajes y mecánicos por igual, derramando brillo como confeti armado. Montó a SugarSkull directamente sobre una viga de soporte, se lanzó al aire y lanzó una molotov directamente al pequeño y presumido gorro de Barnaby, desatando una pequeña tormenta eléctrica sobre su peluca empolvada. —Eso es por el bosque —siseó—. Y eso es por prohibir las chispas, duende grasiento. En cuestión de minutos, la gala se había convertido en una zona de guerra de ruedas de queso derretidas, candelabros derrumbados y nobles confundidos intentando salir de sus propios miriñaques. Velvet aterrizó junto a una mesa de aperitivos destrozada, agarró un champiñón relleno y se lo metió en la boca mientras lanzaba una bomba de humo con forma de ramillete. Paseaba tranquilamente por la bruma, recogiendo objetos encantados y susurrando dulces amenazas a los temblorosos invitados. «Díselo a tus amigos. Los Fey no olvidan. Y nosotras no perdonamos los bollos sin sal». Para cuando Velvet llegó a la sala del trono, Lord Barnaby se escondía tras una estatua de su madre. "¡Jamás saldrás!", ladró. "¡Activaré el mecanismo de seguridad! Yo..." Levantó un cupcake de cristal. "¿Esto? Este es el seguro". Con un mordisco, el encantamiento explotó, inutilizando toda la maquinaria del palacio y convirtiendo el ejército del Mecanista en un montón de chatarra. Velvet se acercó a él, con sus tacones repiqueteando como una cuenta regresiva. "Ahora, dilo", exigió. Tragó saliva. "...Los cupcakes son... mágicos". —Claro que sí —dijo con una sonrisa—. Ahora, sal de mi reino, Barnaby. Y llévate tus galletas de col rizada. Con el palacio convertido en un glorioso desastre de glaseado y revolución, Velvet volvió a subirse a SugarSkull. El patio se había llenado de rebeldes, panaderos y alados inadaptados, listos para recuperar su ciudad azucarada. Alguien le ofreció un martini. Alguien más le ofreció un cachorro. Ella aceptó ambos. "¿Adónde vamos ahora, jefe?" preguntó SugarSkull, mientras su tablero se iluminaba como una fiesta. "Donde sea que el patriarcado aún crea que el rosa no pega", ronroneó Velvet, acelerando el motor. "Pintemos el mundo de purpurina y gasolina". Con una estela de fuego mágico y el aroma de pastelitos especiados tras ella, Velvet Torque se convirtió en leyenda, con risas que resonaban entre las nubes. Era salvaje. Era caprichosa. Era el momento . Y maldita sea, se veía muy bien haciéndolo. 💫 Lleva Velvet Torque a casa Si este viaje salvaje a través de travesuras steampunk, rebelión mágica y glamour sin complejos logró llegar a tu alborotador interior, tenemos justo lo que necesitas. “Velvet Torque: El Hada Rebelde” ya está disponible como una selección de impresionantes productos artísticos de alta calidad que le dan su descaro y brillo a tu espacio. 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por Bill Tiepelman

Hada elegante de la calle con zapatillas rosas

Hada elegante de la calle con zapatillas rosas: una historia de desventuras y contratiempos mágicos Érase una vez, en un mundo donde el polvo de hadas y la moda colisionaban, había una hada llamada Bellatrix. Sí, así es: Bellatrix , porque "Campanilla" era algo del siglo pasado y, seamos realistas, no iba a quedarse con un nombre que sonara como si perteneciera a un libro para colorear para niños pequeños con exceso de azúcar. Bellatrix no era la típica hada delicada que revoloteaba por ahí, concediendo deseos y ayudando a los niños perdidos a encontrar el camino a casa. No, era el tipo de hada que usaba ligas de encaje y zapatillas floreadas porque, ¿por qué no? ¿Alas con cuentas y perlas floreadas? Claro, también las tenía, pero solo porque combinaban perfectamente con sus zapatillas personalizadas de estilo urbano. Vivía en el corazón del Bosque Encantado, aunque decir "corazón" sería exagerar. Era más como el lado barato de la ciudad, donde los unicornios tenían sarna y los trolls hacían una venta de garaje semanal de objetos robados. Pero bueno, el alquiler era bajo y al menos el wifi funcionaba (a veces). A Bellatrix no le interesaban los palacios elegantes ni los castillos encantados. Tenía prioridades: alas dignas de Instagram, zapatillas de diseño y su creciente colección de sarcasmo, que manejaba como una varita hecha de puro desdén. Una mañana particularmente caótica, Bellatrix se despertó con el delicioso sonido de su despertador mágico. Es decir, su hechizo había vuelto a salir terriblemente mal y, en lugar de un suave repiqueteo, era el sonido de sapos encantados que croaban insultándola. Un sapo particularmente grosero, llamado Greg (porque todo desastre mágico tiene un nombre), croó algo sobre que ella necesitaba "levantarse y hacer algo útil por una vez". —Sí, sí, Greg. Me pondré manos a la obra enseguida —murmuró Bellatrix, arrojando una almohada en su dirección. Greg graznó más fuerte. Bellatrix sabía que tendría que lidiar con esa plaga tarde o temprano, pero por ahora tenía asuntos más importantes de los que ocuparse, como intentar averiguar qué mezcla de té demasiado cara la haría menos homicida esta mañana. Después de ponerse su habitual look de “no me esfuerzo demasiado” (que, obviamente, le llevó una hora lograr), se calzó sus zapatillas con estampados florales. Estas zapatillas eran especiales, no solo porque eran adorables , sino porque tenían el encanto de la comodidad . ¿Zapatillas mágicas que nunca te hacían ampollas? Podía luchar contra dragones con ellas, o al menos sobrevivir a la larga cola del mercado de hadas local, donde se vendía miel de lavanda a precios exagerados a los duendes crédulos. Ahora bien, Bellatrix no era de las que hacían “buenas obras” o difundían “alegría”. Eso era para aquellas hadas básicas que no habían actualizado su apariencia desde la época medieval. Ella era más de las que se dedicaban a ser un poco molestas y, ocasionalmente, a fastidiar a las personas que la molestaban primero. Sin embargo, la misión de hoy le fue impuesta por el gremio de hadas. Aparentemente, estaba en libertad condicional nuevamente por "mal uso imprudente del polvo de hadas" después de ese incidente en la fiesta encantada de la semana pasada. Miren, ¿cómo se suponía que ella sabía que mezclar polvo de hadas que brilla en la oscuridad con Red Bull crearía un portal espontáneo al reino del Rey Goblin? En su defensa, la música era fuego esa noche, y los goblins necesitaban relajarse de todos modos. Como parte de su libertad condicional, tuvo que completar un "acto de bondad" (¡argh!) para que le devolvieran por completo sus alas de hada. Y sí, técnicamente, todavía tenía alas. Solo que funcionaban a medias con magia, lo que significaba que no podía volar durante más de dos segundos sin caerse de cara contra un arbusto. Y seamos realistas, no hay nada mágico en una cara llena de follaje. Entonces, Bellatrix se dispuso a buscar a regañadientes a alguna pobre alma a la que “ayudar”. Sin embargo, su definición de ayuda era un poco diferente de la típica guía de hadas. No estaba dispuesta a estar allí concediendo deseos y enseñando valiosas lecciones de vida. Por favor. Era más probable que le diera a alguien una sugerencia mágica a medias y luego disfrutara del caos que le siguió. Su primera parada fue en el carrito de café encantado, donde vio a un humano de aspecto desamparado sentado en un tocón cercano, mirando fijamente una bicicleta averiada. Un objetivo perfecto. —¿Necesitas ayuda? —preguntó Bellatrix con su voz más sincera, mientras bebía un café con leche que costaba más que el alquiler de la mayoría de la gente. El humano levantó la vista, esperanzado. “¡Vaya, un hada! ¿Puedes arreglar mi bicicleta? Llego muy tarde a...”. —Por supuesto —interrumpió Bellatrix, ya aburrida—. Pero, para ser sincera, no he estado prestando mucha atención en la escuela de mecánica de hadas, así que, ya sabes, no prometo nada. Antes de que la humana pudiera protestar, chasqueó los dedos y, ¡zas!, la bicicleta se transformó. Más o menos. En lugar de una bicicleta normal y funcional, ahora era una rueda de hámster gigante y brillante. La humana se quedó mirando, sin palabras. —Bueno, ahí lo tienes —dijo Bellatrix, intentando contener la risa—. Técnicamente, te llevará a donde necesitas ir. Es posible que solo necesites correr un poco. Piensa en ello como si fuera un ejercicio cardiovascular. El humano, al darse cuenta de que discutir con un hada no tenía sentido, suspiró y subió a la rueda. Bellatrix les hizo un gesto con la mano y sonrió para sí misma mientras el humano se alejaba torpemente. Satisfecha con su “buena acción”, Bellatrix agitó sus alas medio funcionales y decidió que ya era suficiente heroísmo por ese día. Todavía le faltaba medio café con leche y una hora entera para navegar por las redes sociales encantadas. Las hadas de su muro seguían publicando sobre las mismas cosas aburridas: arcoíris, rayos de luna, bla, bla, bla. Pero Bellatrix sabía que, en última instancia, nadie lucía tan elegante como ella. Y, con sus zapatillas floreadas, siempre estaba un paso por delante de la moda de las hadas, aunque también estuviera a un comentario sarcástico de ser expulsada del gremio de las hadas. Otra vez. Porque, al fin y al cabo, ser un hada no se trataba de difundir alegría ni de ayudar a la gente, se trataba de lucir fabulosa haciendo lo mínimo y asegurándote de que tu sarcasmo fuera tan agudo como tu delineador de ojos en forma de alfiler. Y así, Bellatrix, el hada elegante de la calle con sus zapatillas rosas, continuó su reinado de indiferencia a la moda, dejando un rastro de brillo, ojos en blanco y humanos ligeramente incómodos a su paso. Si alguna vez has querido incorporar un poco del estilo street chic y sarcástico de Bellatrix a tu vida, ¡estás de suerte! El icónico "Street Chic Fairy in Pink Kicks" ahora está disponible en una gama de productos, perfectos para agregar un toque de fantasía (y un poco de actitud) a tu espacio o a tus accesorios diarios. Adorne sus paredes con el encantador tapiz de hadas Street Chic , que aporta el encanto único de Bellatrix a cualquier habitación. Envía un poco de magia a tus amigos con una tarjeta de felicitación que captura perfectamente su desafío a la moda. O coge una pegatina divertida para decorar tu portátil, tu botella de agua o cualquier otra cosa que necesite un toque de hadas. Entonces, ya sea que estés buscando un poco de decoración mágica o una forma de agregarle un toque caprichoso a tu estilo, Bellatrix lo tiene cubierto, sin necesidad de polvo de hadas.