enchanted animal

por Bill Tiepelman

El Snorticornio de patas divididas

El incidente de la magdalena maldita En el corazón del Bosque Desconcertante, un lugar donde la realidad solía olvidarse de sus pantalones, vivía un gatito llamado Fizzle. Pero no un gatito cualquiera. Fizzle era una quimera: mitad atigrado, mitad pastel de crema, con un cuerno de unicornio que brillaba al estornudar y diminutas alas de murciélago que aleteaban furiosamente cuando alguien le robaba sus golosinas. Lo cual, para ser justos, ocurría a menudo. Porque Fizzle tenía una cara muy pegadiza: adorable, sí, pero de esas que gritaban "¡Te lamí la dona!". Fizzle no tenía ni idea de cómo se había convertido en la mezcla más extraña de ternura y caos del universo. Algunos dicen que fue maldecido por una bruja del bosque aburrida que fue ignorada por el algoritmo de una app de citas. Otros afirman que fue el resultado de un hechizo nocturno, alimentado con tequila, que salió mal y que involucró a dos gatos, un gremlin y un unicornio borracho. Fizzle solo sabía esto: su vida era un torbellino incesante de atención no deseada, misiones absurdas e inexplicables incidentes relacionados con cupcakes. Un ejemplo: la mañana que comienza nuestra historia, Fizzle se despertó y encontró un pastelito de terciopelo rojo maldito, cuidadosamente colocado sobre un tronco musgoso frente a su tocón, aún más musgoso. Latía siniestramente. Brillaba de forma obscena. Olía a canela, arrepentimiento y glaseado demoníaco. —Oh, no —murmuró Fizzle, con la voz de un mayordomo británico sorprendentemente profundo atrapado en el cuerpo de un gatito—. Otra vez no. La última vez que ignoró un pastel maldito, sus alas se convirtieron en pollos de goma y su maullido llamó a los inspectores fiscales. ¿Pero si se lo comía? Bueno, probablemente se convertiría en una luna o algo igual de incómodo. El pastelito se movió seductoramente. Fizzle le hizo un corte de mangas. (En sentido figurado. Técnicamente no tenía dedos. Pero la mirada cumplió su función). En ese momento, un pergamino estalló en llamas en el aire y cayó sobre su cabeza. Decía: ¡Oh, glorioso Snorticornio de Patas Divididas! Has sido elegido para embarcarte en un viaje sagrado. Salva a la aldea de Gloomsnort de su terror existencial. Recibirás una recompensa con pasteles. "No", dijo Fizzle, tirando el pergamino a un charco. Enseguida se convirtió en un enjambre de abejas motivacionales que zumbaban cosas como "¡Lo puedes lograr!", "¡Cree en tu cola!" y "Vive. Ríe. Saquea". Fizzle suspiró. Flexionó sus alas rechonchas, soltó una chispa de su cuerno y giró dramáticamente hacia el este, que, en esa parte del bosque, era la dirección que apuntara tu sarcasmo. —Bien —murmuró, poniendo los ojos en blanco con tanta fuerza que casi se le salen—. Vamos a salvar a un montón de campesinos tristes de la tontería emo en la que se han metido esta semana. Así comenzó la leyenda del héroe más reacio, sarcástico y obsesionado con los bocadillos que el reino nunca había pedido (pero que probablemente iba a tener de todos modos). Los goblins de apoyo emocional de Gloomsnort Para cuando Fizzle llegó a las afueras de Gloomsnort —un pueblo famoso por su niebla quejumbrosa, nabos emocionalmente reprimidos y una escena poética agresivamente mediocre—, ya ​​se arrepentía de todo. Su pelaje se había encrespado por una repentina nube de relámpagos pasivo-agresivos. Una bandada de duendes adictos a la cafeína había usado su cuerno como palo para revolver. Y lo peor de todo, se había quedado sin sus galletas de queso de emergencia. La puerta de la ciudad, que en realidad era más bien una valla que se había derrumbado, crujió cuando Fizzle la empujó para abrirla. Un duende centinela se desplomó en una silla plegable, con un chaleco con la inscripción "Seguridad-ish" y comiendo un pepinillo con profunda tristeza filosófica. “¿Nombre?” preguntó el duende sin entusiasmo. —Fizzle —respondió el gatito, sacudiéndose el hollín de las alas—. Quimera. Esnifador. Destructor de pequeñas molestias. Posiblemente tu última esperanza, dependiendo del presupuesto. El duende parpadeó lentamente. «Eso parece inventado». —Tu bigote también —dijo Fizzle con cara seria—. Déjame entrar. Lo dejaron pasar sin decir otra palabra, principalmente porque nadie en Gloomsnort tenía energía para discutir con una criatura cuyo cuerno estaba brillando con rabia reprimida y bajo nivel de azúcar en sangre. La plaza del pueblo parecía un festival de terapia improvisado y fallido. Pancartas colgaban flácidas con lemas como "Los sentimientos están bien (a veces)" y "Abrázate antes de asaltarte". Un trío de duendes callejeros intentaba una danza interpretativa sobre los peligros del duelo sin procesar mientras hacían malabarismos con pasteles de carne. Nadie los miraba. Salvo un tritón tuerto con monóculo. El tritón lloraba. "Este lugar necesita un cambio de humor y una bola de discoteca", murmuró Fizzle. De entre las sombras emergió una figura encapuchada con la apariencia de alguien que, sin duda, escribía un diario con tinta perfumada. Se presentó como Sage Crumpet, Suma Sacerdotisa del Culto de las Emociones Complejas y Jefa Guardiana del Inventario de Crisis Existencial de la Ciudad. "Nos alegra mucho que hayas venido", dijo con una mirada de angustia en los ojos. "Todo nuestro pueblo ha perdido las ganas de almorzar. Ahora las máquinas de expreso solo lloran". —Trágico —dijo Fizzle con sequedad—. ¿Y qué se espera que haga exactamente al respecto? Le entregó un pergamino empapado. Decía: «Encuentra la causa del malestar. Neutralízalo. Opcional: abrázalo». Fizzle suspiró y se crujió el cuello. "Empecemos con los sospechosos de siempre. ¿Artefactos malditos? ¿Terapeutas no muertos? ¿Poetas rebeldes con complejos de Dios?" —Sospechamos… que es la fuente —susurró Crumpet. “¿La fuente de apoyo emocional de la ciudad?”, preguntó Fizzle. Sí. Ha empezado a dar consejos. Ahora bien, las fuentes de consejos no eran nuevas en este ámbito. La ciudad élfica de Faelaqua tenía una que susurraba consejos de autocuidado y recordatorios pasivo-agresivos para hidratarse. Pero, según se decía, la fuente de Gloomsnort hablaba en MAYÚSCULAS y exigía tributo en forma de velas aromáticas y arte escénico críptico. Cuando Fizzle se acercó a la fuente (que parecía sospechosamente un bebedero para pájaros reutilizado y cubierto de musgo motivador), comenzó a vibrar de forma siniestra. “SOY LA FUENTE DE TU MOLESTIA INTERIOR”, bramó. “TRAEME LOS SUEÑOS NO RESUELTOS DE TU INFANCIA O DÉJATE INFLUIR PARA SIEMPRE POR LOS PODCASTS DE BIENESTAR CON DESCUENTO”. "Oh, genial", murmuró Fizzle, "una publicación de Tumblr consciente y con delirios de grandeza". La fuente burbujeaba amenazadoramente. «SNORTICORN. CONOZCO TU VERGÜENZA. UNA VEZ INTENTASTE LANZAR UN HECHIZO GRITANDO «BOLA DE FUEGO» A UNA VELA». —Eso se llama experimentar —espetó Fizzle—. Y funcionó en gran medida. La cortina nunca se recuperó del todo, pero... ¡SILENCIO! DEBES ENFRENTAR EL ESPÍRITU PROHIBIDO DE TU PROPIA GENIO REPRIMIDO. O INUNDARÉ ESTE PUEBLO CON LÁGRIMAS DE CALABAZA ESPECIADA. Antes de que Fizzle pudiera replicar, el aire crujió como una factura de terapia, y de la fuente surgió una niebla arremolinada que tomó la forma de… un lagarto. Un lagarto muy alto, musculoso, extrañamente aceitado, con ojos brillantes, un chaleco de cuero y la voz de un DJ de jazz nocturno. —Bueno, hola —ronroneó el lagarto—. Debes ser mi trauma interior. —Espero sinceramente que no —dijo Fizzle, dando un paso atrás. —Soy Lurvio —dijo la lagartija, estirándose a cámara lenta—. Soy tu ambición irresuelta de que te tomen en serio, a la vez que soy adorable y ligeramente desquiciada. —Eres un montón —dijo Fizzle—. O sea, demasiado lagarto y poca metáfora. “Vamos a bailar el tango”, dijo Lurvio, convocando un banjo resplandeciente y un público de fuegos fatuos que reían entre dientes. Y así, naturalmente, bailaron. Porque así son las cosas. Fizzle se vio envuelto en un ritual cada vez más absurdo conocido como el "Giro de la Autorrealización Reprimida", que consistía en bailar claqué alrededor de un equipaje literal mientras los habitantes del pueblo aplaudían a contratiempo y Crumpet lloraba en un pañuelo con la forma de la desaprobación de su padre. Mientras el acorde final del banjo se desvanecía en un gemido existencial, Lurvio hizo una reverencia y se disolvió en destellos, gritando: "¡VIVE TU VERDAD, ÍCONO ESPONJOSO!" La fuente dejó de vibrar. El pueblo suspiró aliviado. En algún lugar, un nabo escribió un soneto y sonrió. "¿Acaso... acabo de arreglar tu ciudad bailando breakdance emocional con mi sombra de lagarto?", preguntó Fizzle, jadeando. —Sí —dijo Crumpet entre sollozos—. Has sanado nuestra fuente emocional. Una vez más, podemos disfrutar del brunch. Fizzle se desplomó en un montón de suspiros dramáticos y murmuró: "Será mejor que me consiga una maldita magdalena por esto". El ascenso y la caída ligeramente incómoda del Snorticornio La mañana después de que el Lagarto de la Capricho Reprimido explotara en destellos, Gloomsnort despertó a algo aún más inquietante que la curación emocional: la esperanza. Los aldeanos bailaban con desgana cerca de la fuente, ahora fría, bebiendo té de hierbas y debatiendo si sus cabras de terapia podrían ser reemplazadas por diarios de gratitud. Los vendedores ambulantes vendían peluches de imitación etiquetados como "Peluches Fizzle", con alas desmontables y pequeños fruncimientos bordados. Un bardo ya había escrito una balada titulada "El medio gato cachondo que salvó nuestras almas". Fizzle odiaba todo. Había intentado escabullirse antes del desayuno, pero en el momento en que salió de su taberna (decorada completamente a su semejanza, lo que fue tan traumático como mal iluminado), fue asediado por gente del pueblo que le exigieron citas inspiradoras, recortes de pelo y, en un caso, consejos sobre cómo salir a larga distancia con una banshee. “No soy un gurú, soy una piñata de duende con mejor marketing”, gruñó, espetando a alguien que intentaba pulir su cuerno. —¡El Snorticornio habla con acertijos! —jadeó alguien—. ¡Escríbelo! —No era un acertijo, Brenda. Era sarcasmo. Justo cuando estaba llegando al punto máximo de su colapso, Sage Crumpet apareció con un pergamino de aspecto oficial y una mirada de estreñimiento espiritual. —Ha habido... un cambio —dijo con tono amenazador—. El Consejo de Revelaciones Injustificadas ha decretado que serás consagrado en el Templo Eterno del Destino Tramposo. “Eso suena inventado.” —Sí, lo es. Pero también es muy real. Así funcionan las sectas. Fizzle fue conducido (con delicadeza y con demasiadas guirnaldas de flores) al ceremonial Glimmer Dome, un granero de heno reformado, lleno de luces brillantes, cañones de confeti y una cantidad sospechosa de gatos motivadores pintados en las paredes. Un consejo con túnicas se encontraba en el centro. Uno de ellos era un erizo. Nadie lo explicó. —Hemos visto el brillo en las entrañas de la cabra —entonó el vidente principal, que quizá estaba bajo los efectos de la nuez moscada—. Eres el Snorticornio de la Leyenda. Ahora debes ascender a tu forma final. —¿Qué demonios significa eso? —espetó Fizzle. —Significa —dijo Crumpet con suavidad— que estás a punto de ser sacrificado para cumplir la Profecía del Snackrifice. "¿¿Disculpe??" —Verás —continuó—, los textos antiguos predecían que una criatura esponjosa y gruñona, con mucho descaro y pelaje irregular, traería equilibrio emocional, pero solo al sumergirla en la Fondue Sagrada de la Realización Final. Las alas de Fizzle se desplegaron al máximo. "¿QUIERES DERRETIRME EN QUESO?" —Solo un poco —dijo Crumpet—. Simbólicamente. Quizás. No estamos seguros de qué se considera una "mojada". Los textos son vagos y están parcialmente escritos con pegamento brillante. Fue entonces, mientras observaba el caldero caliente que burbujeaba ominosamente con gouda, que Fizzle recordó quién era: un gatito quimera sarcástico y profundamente cansado que había sobrevivido a pasteles malditos, fuentes emocionales y lagartos metafóricos sensuales. Y por todos los bocadillos en la despensa sagrada, no estaba a punto de convertirse en un brunch. —¡No! —gritó, inflándose como un bejín antiestrés y lanzándose al aire con un aleteo de murciélago sorprendentemente majestuoso—. ¡Me retiro de las profecías! ¡Vuelvo a mi tronco y me llevo los croissants ceremoniales! La multitud se quedó boquiabierta. Los videntes tropezaron con sus túnicas. La fondue salpicó. Y en medio de la confusión, Fizzle detonó un cañón de confeti con su cuerno y desapareció entre una nube de brillo y descaro. No lo volvieron a ver durante varias semanas, hasta que un bardo mapache viajero lo vio descansando en una hamaca tejida con pergaminos antiguos, bebiendo leche de coco de una copa con forma de calavera y murmurando en un cuaderno con la etiqueta “Nuevas ideas para la profecía: menos fondue”. Gloomsnort se recuperó lentamente del trauma de la pérdida de su héroe. El mercado de peluches se desplomó. La fuente de apoyo emocional finalmente se retiró y lanzó un podcast. Pero de vez en cuando, cuando la niebla se extiende en su punto justo y alguien enciende una vela de canela de dudosa procedencia, es posible que se escuche una débil voz en el viento susurrar: Vive. Ríe. Resopla. Y en algún lugar, Fizzle pone los ojos en blanco y hace un gesto de desaprobación al cielo. Llévate el Snorticorn a casa (sin el riesgo de la fondue) Si reíste, suspiraste o cuestionaste la realidad mientras seguías el glorioso y desquiciado viaje de Fizzle, ahora puedes invocar un poco de ese encanto caótico en tu propio reino. Hay impresiones en lienzo y enmarcadas disponibles para darle un toque místico y sarcástico a tus paredes, mientras que nuestro héroe, deliciosamente poco práctico, también adorna tarjetas de felicitación para quienes se atrevan a enviar sus sentimientos por correo. ¿Quieres garabatear sabiduría sarcástica como el mismísimo Fizzle? Consigue un cuaderno de espiral . O declara tu lealtad a esas criaturas extrañamente heroicas con una pegatina digna de portátiles, botellas de agua o portadas de grimorios prohibidos. Lleva la magia a casa, porque cada espacio merece un poco de descaro.

por Bill Tiepelman

El cordero del guardián de las flores

El jardín que creció solo En algún lugar entre el final del mapa y el momento en que las siestas se convierten en viajes en el tiempo, hay un pueblo tan pequeño que cabe en una dimensión de bolsillo, o al menos dentro de los muros del descuidado jardín trasero de la Sra. Tattersham. Nadie se *mueve* allí. La gente simplemente aparece con maletas que no recuerda haber empacado y con un extraño antojo de licor de flor de saúco. Lo llaman Hushmoor Hollow . Hushmoor era conocido por muchas cosas: cabras silenciosas, cercas susurrantes y aquel martes en que llovió mermelada (no pregunten). Pero sobre todo, era conocido por el Jardín que Creció Solo: un derroche espectacular de peonías, rosas y otras plantas con demasiadas vocales en sus nombres botánicos, que florecían completamente desfasadas con las estaciones y, a veces, al ritmo de la música de los espectáculos. Nadie admitió cuidarlo. El alcalde (un cantante de ópera jubilado llamado Dennis) insistió en que se autocultivaba, aunque una vez lo pillaron podando las azaleas mientras les cantaba en italiano. Pero la verdad —la auténtica, la que se susurra a la hora del té— era esta: el jardín pertenecía al Guardián de las Flores. ¿Y la cordera de la Guardián de las Flores? Era una bola de pelos llena de misterios incómodos. Imagina un cordero. No un saltamontes cualquiera. Su lana se arremolinaba en pequeños rizos apretados como azúcar hilado, cambiando de tono según el ángulo del sol o si habías dicho algo cínico últimamente. Olía ligeramente a menta y a esperanza improbable. ¿Sus ojos? Demasiado inteligentes para alguien que a menudo lamía la corteza de los árboles como si le debieran dinero. Se llamaba Luma y llegó una tarde de primavera, exactamente 14 minutos después de que el último reloj de Hushmoor dejara de sonar. Simplemente salió de entre los frondosos rosales lunares y miró a los aldeanos como si fueran la sorpresa, no ella. Nadie sabía de dónde venía. Pero el jardín creció el doble de rápido después de su aparición. Y el doble de extraño. En una semana, las begonias empezaron a formar formaciones de baile sincronizadas. Las abejas hablaban en haiku. Dennis fue secuestrado brevemente por un hongo muy educado (regresó oliendo a té y a truenos). ¿Y Luma? Se quedó allí parada, parpadeando lentamente, como esperando a que alguien finalmente leyera las instrucciones. Entonces comenzaron los sueños. Sueños de campanas lejanas, llaves antiguas y puertas hechas completamente de pétalos. Todos en Hushmoor las tenían, aunque nadie hablaba de ello en voz alta, porque —bueno— así funcionan las cosas en los pueblos mágicos unidos por los chismes y la curiosidad. Una mañana, una carta apareció bajo los cascos de Luma. Estaba escrita con tinta dorada y olía a flor de saúco y ambición. La nota decía: Llegas tarde. El Guardián de las Flores ha desaparecido. Por favor, preséntate en la Séptima Puerta inmediatamente. Y trae el cordero. Luma parpadeó dos veces. Luego, girándose con una alarmante determinación hacia alguien con forma de malvavisco, trotó hacia el límite del bosque. Nadie se movió. Nadie habló. Hasta que Dennis, de vuelta de su escapada fúngica, dijo: —Bueno, qué demonios. Supongo que nos vamos de aventuras entonces. Y así fue como el pueblo, el cordero y una gran cantidad de herramientas de jardinería se encontraron adentrándose en un reino que no sabían que existía, para encontrar a alguien que no estaban seguros de que fuera real... liderados por un misterio de colores pastel con un trasero con aroma a menta. La Séptima Puerta (Y Otros Paisajismos Imprudentes) El grupo estaba formado por siete personas: Dennis, que insistió en llevar binoculares de ópera a pesar de no tener una ópera; la señorita Turnwell, la panadera del pueblo con un conocimiento sospechoso de esgrima; dos gemelas idénticas llamadas Ivy que se comunicaban exclusivamente con estornudos interpretativos; el joven Pip, que recientemente se había convertido en una flor por una tarde y había regresado extrañamente confiado; una pala llamada Gregor (no preguntes); y, por supuesto, Luma, el cordero pastel con una mirada como si recordara los secretos de tu infancia. La siguieron por el bosque, que era menos bosque y más un delicado alboroto de topiaria sensible. Los setos susurraban cosas como «dejado en las setas» o «¿has visto mi peine?», y nadie parecía cuestionarlo. Luma no flaqueó. Sus diminutas pezuñas apenas rozaban el suelo musgoso, como si la tierra le diera un suave empujón a cada paso. La Séptima Puerta resultó ser un gran arco de hierro forjado enclavado entre dos sauces centenarios, con enredaderas brillantes que formaban la frase: «Si estás leyendo esto, probablemente sea demasiado tarde». Emitía la misma atmósfera de un lugar con opiniones sobre quién era digno, o al menos, un gran interés en la sincronización dramática. "¿Llamamos?", preguntó Dennis, antes de que la puerta suspirara audiblemente y se abriera sola, revelando... un pasillo. No un sendero de jardín ni un reino místico. Solo un pasillo tenuemente iluminado que parecía diseñado por alguien que una vez se comió una vela y pensó: "Sí. Esto debería dar buen rollo". Entraron y, de inmediato, sus pensamientos se hicieron más fuertes. No verbalmente, sino mentalmente. El monólogo interior de Pip empezó a narrar las acciones de todos con una voz dramática ("¡Dennis blande sus prismáticos, audaz pero con un conflicto emocional!"), mientras una de las Ivy proyectaba imágenes continuas de abuelos extremadamente decepcionados. El cerebro de la señorita Turnwell repetía una y otra vez: "No hay panecillo. Solo hay mermelada". Solo Luma parecía imperturbable. Trotaba por el pasillo mientras las paredes brillaban con enredaderas en flor y olores que no existían en el mundo normal: aromas como «primer beso bajo la lluvia de primavera» y «pastel de cereza dejado en el alféizar de una ventana para alguien que nunca regresó a casa». Al final del pasillo había una habitación. Redonda. Luminosa. Flotando a medio camino entre un "invernadero de lujo" y un "invernadero de brujas". Y en el centro, reclinada en un trono hecho completamente de cardos y manzanilla, estaba la Guardiana de las Flores. O... lo que quedaba de ella. Parecía como si alguien hubiera pulsado "pausa" a mitad de su transformación en constelación. Las estrellas brillaban en sus mejillas, las enredaderas se enroscaban en su cabello, y su voz sonaba como abejas en una reunión educada. —Llegas tarde —dijo, con la mirada fija en Luma—. Te esperaba... hace dos flores. Luma resopló. Fuertemente. Una pequeña peonía se desprendió de su lana y rebotó en el suelo. Nadie sabía qué significaba, pero la Guardiana de las Flores sonrió; esa clase de sonrisa que podía convertirse en un rayo o en perdón, según cómo la sostuvieras. "Vinieron contigo", dijo, señalando la extraña fila de aldeanos que ahora fingían saber cómo ponerse de pie heroicamente. "Eso cambia las cosas". —¿Qué cosas? —preguntó Pip, mientras se acomodaba nerviosamente un pétalo que había brotado misteriosamente de su clavícula. La Guardiana de las Flores se puso de pie, con sus vides enroscándose suavemente alrededor de sus brazos como encaje viviente. «El jardín ya no se conforma consigo mismo», dijo. «Quiere… salir». Pasó un momento. Un silencio profundo y estremecedor. —¿De… qué? —preguntó Dennis lentamente. —Fuera de aquí —susurró, dándose un golpecito en la sien—. De los sueños a las calles. A las ciudades. A poemas escritos con tiza y corazones que olvidaron regarse. Luma baló. La Guardiana de las Flores asintió. Entonces, sin previo aviso, se deshizo; no con tristeza. Más bien como si se hubiera convertido en viento y luz, y algo más antiguo que ambos. En su lugar había un espejo. Dentro: un jardín. Salvaje. Floreciente. Vivo. Y esperando. Debajo, un mensaje grabado en pétalos: “Para cuidar un jardín como este, primero hay que abrirse paso”. El espejo se onduló. Y Luma lo atravesó. Los demás se quedaron allí, parpadeando, inseguros. Hasta que Ivy (¿o era la otra Ivy?) tomó la mano de Pip y entró tras ella. Luego la señorita Turnwell. Luego Gregor, la pala (no preguntes). Uno a uno, entraron, despojándose de viejos miedos como pétalos al viento. Solo Dennis dudó. Miró atrás una vez, hacia el lugar de donde venían: el acogedor y peculiar pueblito de Hushmoor. Luego miró hacia adelante, hacia lo desconocido. Se ajustó la chaqueta, se ajustó los prismáticos y dijo: Bien. Vamos a sembrar el caos en el jardín. Y con eso, la puerta se cerró tras ellos. Pero en algún lugar de Hushmoor, las flores seguían danzando. Y si mirabas con atención, veías otras nuevas floreciendo, otras que no existían antes. Con forma de recuerdo, de travesura... y de la huella de un corderito en la tierra. Epílogo: La Huella y el Silencio Pasaron los años, como suele ocurrir —de forma irregular, si estás en Hushmoor— y el pueblo cambió de maneras que nadie podía medir con exactitud. Las cercas ya no susurraban (ahora cantaban, sobre todo estándares de jazz), y la lluvia de mermelada se había vuelto estacional en lugar de espontánea. El jardín permaneció, increíblemente vivo, aunque ya nadie lo podaba. Se podaba a sí mismo , ocasionalmente adoptando formas de cosas aún no inventadas. Las flores florecieron en idiomas. Las peonías se abrieron para revelar llaves, poemas y, una vez, un pequeño par de calcetines con la etiqueta «apoyo emocional». Y de vez en cuando, alguien nuevo aparecía. No se instalaba, simplemente aparecía. De pie en la puerta con hierba en los zapatos y una mirada como si hubieran recordado un sueño por accidente. Caminaban por el pueblo, tomaban el té con la señorita Turnwell (todavía panadera, ahora también instructora de varita semi-retirada), y finalmente se encontraban cerca del espejo, ahora de pie, orgullosos, al borde del jardín, enmarcados por lavandas entrelazadas y un pequeño letrero que decía: «Continúe si desea florecer sin gracia». Nadie volvió a ver a Luma de la misma manera. Pero cada luna llena, las flores se inclinaban hacia el horizonte, como si escucharan. Y por la mañana, siempre había una huella perfecta en la tierra. Justo en la puerta. Olía ligeramente a menta. Y a esperanza imposible. En algún lugar allá afuera, más allá del espejo y la parra, el Cordero del Guardián de las Flores aún vagaba. Cultivando jardines en los corazones de la gente. Burlándose de los poetas demasiado serios. Y asegurándose de que nadie, ni siquiera el alma más cínica y arraigada, olvidara que ellos también estaban destinados a florecer. El fin. Más o menos. Si la historia te quedó grabada como un sueño del que no estás listo para despertar, puedes llevarte un trocito de Hushmoor Hollow a casa. El Cordero del Guardián de la Floración está disponible como lámina enmarcada para embellecer tus paredes, como lámina metálica que brilla como la luz de la luna en las puertas de un jardín, como cojín decorativo para acurrucarte como un misterioso compañero pastel, e incluso como manta de lana , lo suficientemente cálida como para protegerte incluso del frío más críptico. Deja que tu espacio florezca de fantasía y asombro, una huella a la vez.

por Bill Tiepelman

La pelusa de la ira

Nace una amenaza emplumada Los habitantes de Ember Hollow tenían muchas cosas que temer (hechizos rebeldes, duendes traviesos, alguna que otra cabra que escupía fuego [es una larga historia]), pero nada los preparó para la ira de una bola de pelusa particularmente pequeña y excepcionalmente furiosa. Comenzó, como la mayoría de las catástrofes, con un inocente error. La vieja Maeryn, la excéntrica herbolaria del pueblo, descubrió un peculiar huevo entre las raíces de un roble carbonizado. Creyéndolo abandonado, se lo llevó a casa, lo puso junto al fuego y enseguida se olvidó de él. Es decir, hasta que eclosionó. ¡Y vaya eclosión! Con un crujido, un chasquido y una explosión de brasas, emergió una criatura tan ridículamente adorable que debería haber sido ilegal. Pero en lugar de suaves píos y pasos tambaleantes, este fogoso polluelo fijó la mirada en Maeryn, erizó sus humeantes plumas y dejó escapar un grito de rabia pura y sin filtro. —¿Qué … demonios… eres TÚ? —murmuró Maeryn, sacándose el hollín del delantal. Los ojos del polluelo ardían, literalmente, como soles fundidos, con la expresión de un pequeño señor feudal que acababa de descubrir que su imperio estaba formado por campesinos. Con un gorjeo indignado, avanzó pisando fuerte, irradiando un calor que quemó el dobladillo de Maeryn. Ella agarró una cuchara de madera y la apuntó al polluelo como si fuera una espada. —Escúchame, pequeño peligro de incendio —lo regañó—. Te salvé, así que mejor deja esa actitud. El polluelo no perdió la actitud. Al contrario, se abalanzó. Desplegó las alas (adorablemente inútiles), hinchó el pecho (de alguna manera, aún más esponjoso) y entrecerró sus ojos ardientes con la amenaza de un pequeño señor de la guerra. Entonces estornudó. Y prendió fuego a las cortinas. —Oh, fantástico. —Maeryn gimió mientras agarraba un cubo. El fuego se extinguió rápidamente, pero el polluelo permaneció impasible, mirándola con la furia silenciosa de un emperador insultado por un súbdito indigno. Con un suspiro, Maeryn se cruzó de brazos y le devolvió la mirada. —Supongo que necesitas un nombre, ¿no? —reflexionó—. ¿Qué tal Ember? Las plumas del polluelo brillaron con más intensidad. No parecía impresionado. “¿Ignis?” El polluelo emitió un chirrido de disgusto. —¡Oh, por el amor de Dios! ¡BIEN! Entonces dímelo. El polluelo parpadeó. Su pico se curvó en una leve y traviesa sonrisa. Luego, con una amenaza lenta y deliberada, saltó sobre una cuchara de madera, se balanceó como un rey emplumado en su trono y miró fijamente el alma de Maeryn. " Resplandor. " Maeryn se quedó boquiabierta. "¿Acabas de... de verdad te pusiste un nombre ? ¡Por Dios! ¿Qué eres ?" Blaze no dijo nada. Simplemente se infló, volvió a sonreír con suficiencia y saltó de la cuchara como diciendo: «Ya lo sabrás». Y ese fue el momento en que Maeryn se dio cuenta de que había cometido un terrible error. El reinado del fuego Los aldeanos no tardaron en darse cuenta de que algo… era diferente en la nueva mascota de Maeryn. Para empezar, Blaze tenía opiniones firmes. Y las expresaba con vehemencia. El panadero aprendió esto a las malas cuando se negó a darle a Blaze un pastel extra. Un croissant perfectamente dorado fue cambiado por un montón de cenizas. El herrero del pueblo, un hombre corpulento con la paciencia de un santo, intentó "enseñar" a Blaze a comportarse. Blaze respondió encaramándose en su yunque y haciendo que cada herradura que forjaba se derritiera misteriosamente en charcos. Y el pobre Thom, que se atrevió a llamar a Blaze "lindo", se encontró inexplicablemente encerrado en su letrina durante tres días enteros. “Esa chica es un caos total”, declaró Thom una vez liberado. Maeryn, con las cejas quemadas y un aire de agotamiento constante, solo pudo asentir. «Lo entregaría, pero creo que prendería fuego a mi casa para vengarse». Mientras tanto, Blaze se afanaba en imponer su dominio. Había reclamado un lugar en la fuente del pueblo, donde se sentaba, ahuecando la cabeza y lanzando miradas furiosas, como si se hubiera autoproclamado rey de Ember Hollow. Los transeúntes asentían con cautela a modo de saludo, para no provocar su ira. El alcalde, en un último intento por recuperar el control, incluso intentó ofrecerle a Blaze el título de "Mascota Oficial del Pueblo". Blaze escuchó. Consideró. Luego le prendió fuego al sombrero del alcalde. A partir de ahí, la situación solo empeoró. Empezó con algo pequeño: orinales que se calentaban misteriosamente, tazones de avena que se desbordaban sin que nadie los tocara. Entonces, Blaze buscó venganza. Una mujer que lo echó de su huerto se despertó y encontró todas las verduras asadas. Un hombre que se rió del tamaño de Blaze encontró sus botas derretidas contra el adoquín. Para cuando los aldeanos se dieron cuenta de que vivían bajo el yugo de un pequeño tirano con plumas de fuego, ya era demasiado tarde. Blaze había tomado el control total. “¡Tenemos que hacer algo!” susurró uno de los miembros del consejo en una reunión secreta. "¿Cómo qué?", ​​siseó otro. "¡Es imparable! ¡Estornuda, y medio pueblo necesita reparaciones!" "Entonces lo superaremos en inteligencia", declaró Maeryn. "Tiene poder, pero también un ego más grande que su cuerpo. Solo tenemos que hacerle creer que fue idea suya irse". Y así, a la mañana siguiente, el pueblo se reunió en la plaza, donde Blaze estaba sentado en su percha habitual, mirándolos como una deidad indiferente. Maeryn dio un paso al frente, carraspeando. «Oh, gran y poderoso Blaze», comenzó, apenas conteniendo el sarcasmo, «tenemos un honor que concederte». Blaze parpadeó, intrigado. “Tú, nuestro glorioso señor, claramente has superado a esta humilde aldea”, continuó. “Tu poder es demasiado grande, tu presencia demasiado imponente. Es hora de que ocupes el lugar que te corresponde en el Palacio Real”. Blaze inclinó la cabeza. ¿Palacio? —¡Sí, sí! —intervino uno de los miembros del consejo—. Un lugar legendario donde se venera a grandes seres como tú y se les da alimento sin límites. Blaze se erizó, pensando en esto. ¿Adoración? ¿Comida sin fin? ¿Un palacio? Soltó un pequeño y petulante gorjeo. —Los escoltaremos allí en gloriosa procesión —dijo Maeryn con dramatismo—. Inmediatamente. Dicho esto, colocaron a Blaze sobre una almohada de terciopelo, lo llevaron al carruaje más grandioso de la ciudad y, con un coro final de elogios exagerados, lo enviaron a un castillo a muchas millas de distancia, donde definitivamente sería el problema de alguien más. Los aldeanos vieron cómo el carruaje desaparecía entre las colinas. Entonces, al unísono, exhalaron. "¿Crees que realmente llegará al palacio?" preguntó Thom. Maeryn negó con la cabeza. «Oh, para nada. Pero ese es un problema futuro». Y con eso, Ember Hollow quedó libre. Por ahora. ¡Trae la ira a casa! 🔥 Puede que Blaze haya dejado Ember Hollow, ¡pero su espíritu ardiente sigue vivo! ¿Quieres darle un toque de carácter ardiente a tu espacio? Descubre la colección Fluff of Wrath y llévate a casa a este pequeño y travieso tirano con estilo. 🔥 Tapiz : deja que Blaze se cerniera sobre tu reino (o sala de estar) como el pequeño señor supremo que es. Impresión en lienzo : perfecta para cualquier persona que aprecie un toque de actitud en su decoración. 🔥 Bolso Tote : Lleva un poco de caos contigo a donde quiera que vayas. Advertencia: Los bolsos de menor tamaño pueden resultar intimidantes. 🔥 Toalla de Playa Redonda – Porque nada dice “no te metas conmigo” como tomar el sol con una bola de fuego furiosa. 🔥 Cojín decorativo : Suave, atrevido y ligeramente amenazante. Igualito a Blaze. ¡Consigue el tuyo ahora y canaliza tu pájaro de fuego interior! 🔥🐤