enchanted forest satire

por Bill Tiepelman

Maravilla alada en el pensamiento

El árbol pensante y el imbécil con una GoPro En lo profundo de la maleza inexplorada de Gales, pero que bien podría ser, donde las señales GPS mueren y los hongos susurran secretos sucios al musgo, vivía una criatura tan majestuosamente extraña que hacía llorar a los cazadores de críptidos en su aceite para barba. Era conocida —tanto por excursionistas borrachos, druidas cuestionables como por aficionados a los hongos— como Fizzlewitch, la Maravilla Alada . Fizzlewitch no nació, sino que sucedió . Cuenta la leyenda que se materializó durante una fiesta posterior a Beltane especialmente caótica, en un claro sagrado ya inundado de interferencias de líneas místicas. Una fiestera llamada Clarity, vestida con poco más que purpurina e indecisión espiritual, se encogió de hombros ante una máquina de humo bajo la luna creciente, y en la repentina explosión de niebla sobrecargada y alguien gritando "¿Es la luna o mi tercer ojo?", allí estaba: encaramada en la rama de un árbol, completamente formada, juzgando a todos en un radio de veinte metros. Era una criatura enigmática de dos metros y medio, iridiscente, reluciente y plenamente consciente de su propia mística. Su cuerpo era humanoide, como si un boceto de Picasso de una sirena se considerara preciso. Su piel, si así se le podía llamar, se transformaba en tonos verde azulado, bronce y una decepción cósmica. Sus alas, como vidrieras salvajes, brillaban con colores aún no inventados. Su rostro tenía la expresión de alguien que ha visto el historial de su navegador y, educadamente, decide no comentar. Se sentaba, siempre, en el mismo sitio: la rama de un viejo abedul retorcido, rodeado de flores rosas parecidas a margaritas, que olían vagamente a librerías antiguas y arrepentimiento. Nadie la veía aterrizar allí. Simplemente estaba... allí. Reflexionando. Juzgando. Con la mirada perdida en la distancia, como un estudiante de filosofía atrapado en una eterna defensa de tesis. Los lugareños apodaron el lugar "El árbol pensante", y aunque nadie se atrevía a acercarse más que unos respetuosos 27 pies (basándose en el radio de la hemorragia nasal de un tipo desafortunado), se reunían cerca para realizar rituales, lecturas de poesía incómodas y, a veces, simplemente para sentarse y disfrutar de su superioridad ambiental. Muchas teorías rodearon a Fizzlewitch. Algunos decían que era una banshee con un título en negocios. Otros creían que era la manifestación física de un grito reprimido. Un hombre insistió, en voz alta y repetidamente, que era su exnovia Debra, reencarnada en forma de lagarto, llegando finalmente a su fase final de retención del contacto visual. Y siempre, sin falta, venía la advertencia: No aprietes las margaritas. Esta era una prohibición muy específica. No era una metáfora. No era espiritual. Era literal: no toques las malditas flores . ¿Porque esas flores? Estaban conectadas con ella de maneras que nadie entendía: terminaciones nerviosas florales de una bestia feérica demasiado vieja y caprichosa para explicarse a alguien que no meditara al menos antes del café. Y entonces, como suele ocurrir en estos cuentos, apareció alguien lo suficientemente estúpido como para ignorar todos los consejos susurrados, la sabiduría popular y los carteles plastificados clavados en el tocón de un árbol cercano. Entra: Trevor. Trevor era una aflicción consciente con piel humana. Un hombre-niño alimentado por cecina, líquido de vapeo y la confianza inmerecida de alguien que una vez confundió un nido de avispas con "granola crujiente del sendero". Recientemente se había adentrado en la "espiritualidad aventurera", que principalmente consistía en consumir psicodélicos sin supervisión mientras intentaba seducir a sus seguidores de Instagram con selfis sin camisa y citas medio olvidadas de Alan Watts. Armado con una GoPro, un altavoz Bluetooth que reproducía remixes de trap de Enya y un saco de mezcla de frutos secos rancios a los que había llamado "croquetas de chamán", Trevor se propuso encontrar y filmar a la infame Maravilla Alada, todo para sus 14 seguidores de TikTok, dos de los cuales eran bots y uno de los cuales era el primo de su ex que miraba por despecho. "Solo necesita que la convenzan un poco", murmuró Trevor, filmando sus botas mientras se tambaleaba entre la maleza. "Un poco de su entorno, ¿sabes? Demuéstrale que respeto su espacio acariciando suavemente el primer plano botánico". Al llegar, la vio —ah, sí, Fizzlewitch estaba allí, encaramada en su pose habitual: una pierna doblada, la otra colgando, la cola moviéndose perezosamente en el aire como un látigo de terciopelo en señal de desdén. Miró a Trevor con la misma expresión que un gato le dedica a una Roomba. Silenciosa. Paciente. Divertida. Hasta que... Él alcanzó la margarita. Ahora, querido lector, sé lo que está pensando: Seguramente dudó. Seguramente se detuvo al borde de la leyenda y dijo: «Quizás esto no sea prudente». Él no lo hizo. Trevor, con su camiseta sin mangas llena de eslóganes cuestionables y con las neuronas de una tostadora recalentada, apretó la flor. Y entonces el aire cambió. Entonces el musgo se estremeció. Entonces los pájaros, incluso los imaginarios, alzaron el vuelo gritando. Fue entonces cuando Fizzlewitch la Maravilla Alada finalmente se movió. Las consecuencias de Trevor y el Gran Ajuste de Cuentas Floral El tiempo se ralentizó en el instante en que la zarpa sucia de Trevor crujió el pétalo. No fue solo un apretón, sino un agarre a puñetazo, como si estuviera exprimiendo la pobre flor. En ese instante, la presión del aire bajó como la dignidad en una noche de karaoke familiar. Los pájaros callaron, el viento dejó de soplar, e incluso los helechos retrocedieron como si acabaran de oír a sus padres discutir a través de la pared. La expresión de Fizzlewitch no cambió de inmediato. Eso fue lo más aterrador. Durante siete segundos completos, mantuvo su rostro habitual: tranquilo, pensativo, ligeramente congestionado por el conocimiento ancestral. Y entonces, como si la hubiera activado una orden de matar profundamente oculta, parpadeó una vez, lentamente, y se desató el infierno. La rama en la que estaba sentada crujió como un sube y baja consciente, harto de milenios de esta porquería. Sus alas se desplegaron con un movimiento fluido, extendiéndose hacia afuera en el equivalente visual de poner los ojos en blanco. La luz se refractaba en los patrones de sus alas, lanzando dagas prismáticas de color que surcaban el claro. Trevor dejó caer su teléfono, intentó agarrarlo torpemente y, sin querer, pulsó "En vivo". Miles de personas observarían las imágenes en silencio atónito más tarde, principalmente para presenciar el momento preciso en que una mística reina-lagarto fae se lanzó desde su percha y pateó a un hombre a mitad de camino hacia un renacimiento simbólico. "¿QUIÉN COÑO APRIETA UNA MALDITA MARGARITA SENTIENTE?" gritó, con una voz que sonaba como un trueno al que RuPaul le había enseñado lecciones de elocución. La onda expansiva arrojó a Trevor contra un arbusto de aulagas. Chilló como un hurón mojado al ser bautizado. Las flores alrededor del árbol vibraron con violencia, liberando una nube de polen que olía a lavanda y a malas decisiones. Fizzlewitch se abalanzó sobre él con las alas desplegadas y la cola azotando tras ella como un dedo corazón cósmico. —¡Yo... yo no quise decir nada! ¡Estaba... contento! ¡Te iba a etiquetar! —balbuceó Trevor, cubriéndose la cara con su vaporizador como si lo hubieran bendecido los dioses del algoritmo de TikTok. —¿Querías contenido? —gruñó ella, flotando justo encima de él—. Te daré contenido . Lo que sucedió después aún es objeto de debate entre folcloristas, botánicos y una ardilla muy traumatizada. Algunos dicen que el árbol se arrancó solo y le propinó a Trevor la paliza de su vida. Otros insisten en que fue arrastrado a una dimensión secreta dentro de un pétalo de margarita, donde se vio obligado a afrontar cada momento incómodo desde la pubertad hasta el presente en vívidos y perfumados flashbacks. Lo que sabemos con certeza es esto: Trevor perdió su moño en los primeros diez segundos. Le dejó el cráneo como un pájaro asustado. Sus pantalones cortos de carga se desintegraron al entrar en contacto con una ráfaga de dignidad convocada. Gritó. ¡Dios mío!, gritó. Pero no de dolor, sino de vergüenza . La cruda vergüenza emocional de cada mala decisión, manifestada en un horrible ajuste de cuentas, adornado con flores. Las margaritas se multiplicaron. Una se convirtió en cientos, luego en miles, brotando de la tierra como una culpa consciente. Cada una tenía una carita crítica. Una se parecía a su ex. Otra se parecía a su auditor fiscal. Otra se parecía a él mismo si nunca hubiera abandonado la universidad comunitaria para empezar un podcast sobre bebidas energéticas y teorías de la conspiración. Fizzlewitch voló lentamente en círculos alrededor de él, dibujando sigilos en el aire con su cola. Ya no estaba enfadada; no, era metódica . Compasiva. Como una consejera para errores sobrenaturales. —Trevor —dijo con una voz que destilaba una burla melosa—. Querías que te vieran. Querías atención. Así que ahora... serás conocido. Trevor intentó alejarse a rastras. Una enredadera le golpeó el tobillo con la flácida decisión de un tío gay exasperado. Se dejó caer de espaldas, parpadeando para quitarse el polen de los ojos, y la vio descender de nuevo, no para golpearlo, sino para darle un golpecito en la frente con la punta de la garra. —Listo —susurró—. Hecho está. Y entonces desapareció. ¡Puf! Desapareció. Un instante flotando, radiante, furiosa en 4K; al siguiente, nada más que pétalos y la risa grave y zumbante del bosque. Trevor yació en el suelo durante lo que luego describiría como «una eternidad indeterminada». Cuando finalmente salió del bosque, descalzo, sin camisa y emocionalmente desintoxicado, era un hombre completamente nuevo. Él nunca publicó el video. Borró su cuenta, quemó su GoPro en una hoguera de salvia en el jardín y abrió un pequeño bar de kombucha ético llamado "Fae-ferment". Ahora cultiva sus propias hierbas. Viste ropa de lino suave. Se define a sí mismo como un "influencer recuperado". Nadie habla del incidente. Excepto cuando lo hacen. A viva voz. Con cervezas. Entre risas, imitaciones y recreaciones dramáticas en ferias locales. Y hasta el día de hoy, de vez en cuando, en su patio florece una margarita que huele a juicio y a purpurina. La leyenda crece y tiene un podcast Lo que le pasó a Trevor podría, en un mundo justo y aburrido, haberse desvanecido en el olvido como una tendencia de TikTok con sopa o bailes cuestionables. Pero este mundo, por desgracia para Trevor, no es justo ni aburrido. Sobre todo cuando se trata de seres del bosque con un don para el espectáculo y una relación profundamente pasivo-agresiva con la botánica. Todo empezó de forma bastante inocente. Surgió un hilo de Reddit en r/WeirdNature titulado "¿Viste a una sexy hada-lagarto-mariposa gritarle a un hombre hasta dejarlo emocionalmente desnudo?". En cuestión de horas, tenía 40 000 votos positivos, 200 ilustraciones especulativas y una discusión en la sección de comentarios que, de alguna manera, se convirtió en un debate sobre las prácticas adecuadas de compostaje. Dos semanas después, una folclorista aficionada llamada Tilda NoPants (de soltera Stevenson, pero que cambió su nombre a Burning Man) grabó un episodio de podcast titulado "Wings of Wrath: The Thinking Tree Incident" . Se alzó con el primer puesto en tres subgéneros espirituales: tradición alternativa, erótica críptica y deidades de jardín. Mientras tanto, Trevor se convirtió en una celebridad reclusa. Lo invitaban a todos los canales de YouTube de fanatismo en un radio de 800 kilómetros. La BBC lo contactó para una docuserie. Él lo rechazó. «Todavía me visita en sueños», dijo, con un ligero tic, «y huele a bergamota y a condescendencia». Y efectivamente…lo hizo. Fizzlewitch, a diferencia del colapso espiritual de Trevor, estaba bien. Había movido algunas ramas del árbol, redecorado su percha con cuarzo y, de vez en cuando, reorganizaba las nubes de arriba para que formaran frases como "TOCA LAS MARGARITAS OTRA VEZ, KEVIN. TE RETO". No era vengativa. No exactamente. Simplemente... estaba comprometida con su marca. Algunos dicen que se volvió más poderosa con cada relato. Que cada exageración en línea —cada meme, cada dibujo generado por IA con demasiados dedos— la alimentó como me gusta cósmicos. Se volvió más fuerte, más descarada y ligeramente más simétrica. Sus alas adquirieron nuevos tonos visibles solo para quienes habían sido humillados públicamente y sobrevivieron. Incluso empezó a aparecer en otros bosques bajo diferentes seudónimos: La Reina del Polen Pensativa en Nueva Zelanda, El Espíritu de la Humedad de Portland, El Oráculo con Culo de Pájaro en Vermont. Hubo avistamientos. Testigos. Mercancía. Finalmente, alguien lanzó una startup ecológica basada en criptomonedas que afirmaba "proteger el Árbol del Pensamiento" con NFT de margaritas animadas que susurraban afirmaciones. Duró doce días. Todas las margaritas digitales se convirtieron en imágenes de Trevor sollozando sobre una roca cubierta de musgo. Los gobiernos locales intentaron cercar el claro. Las vallas se desprendieron solas y formaron una pequeña banda de jazz. Un parque temático de temática pagana intentó recrear el árbol con papel maché. Fizzlewitch estornudó sobre la maqueta y estalló en llamas. El parque temático ahora es un zoológico interactivo y nadie habla del incidente del "incendio provocado por emociones". ¿Y el lugar original del evento? Bueno, sigue ahí. Salvaje. Inexplorado. Con una temperatura extrañamente templada todo el año. A veces encontrarás una sola margarita, más grande que las demás, con un tenue brillo en sus pétalos y un zumbido sordo bajo tus pies, como un latido o una suave caída de graves. Dicen que si te sientas bajo el Árbol Pensante y cierras los ojos, puedes sentir su mirada. No es cruel. Solo... conocedora. Observadora. Como una hermana mayor cósmica que ha visto demasiado y tiene un terapeuta en marcación rápida. No está enojada, a menos que seas estúpido. O intentes monetizar su imagen sin permiso. ¿Y si alguna vez, alguna vez se te ocurre la idea de exprimir una margarita? Bueno. Espero que hayas traído ropa interior limpia, una identidad alternativa y conocimientos prácticos de danza interpretativa. Lo vas a necesitar. Así concluye el relato de la Maravilla Alada en el Pensamiento. Que tus paseos por el bosque sean contemplativos, tus flores intactas y tus encuentros con críptidos, apropiadamente humildes. Si este cuento de hadas completamente desquiciado te hizo reír, estremecerte o reevaluar nerviosamente tu relación con las plantas, ahora puedes traer a casa la leyenda . Desde láminas de arte dignas de tus paredes hasta un cuaderno de espiral perfecto para anotar tus propios encuentros con críptidos , Fizzlewitch se ha vuelto oficialmente mercadería. Incluso hay un tapiz para colgar en tu rincón sagrado de la vergüenza y una pegatina para pegar en tu botella de agua como recordatorio de no apretar el follaje extraño. Y para aquellos que prefieren sus leyendas con brillo adicional, la versión de impresión acrílica agrega ese toque extra de fabuloso críptido. Explora la línea completa e inmortaliza el único trauma relacionado con las margaritas que vale la pena conmemorar.

por Bill Tiepelman

El gnomo risueño y su amigo alado

En lo más profundo del corazón del Bosque Encantado, donde los hongos crecen más que las casas y las flores te cantan canciones de cuna (normalmente para distraerte antes de escupirte polen en la cara), vivía un gnomo llamado Grubnuk. Grubnuk no era un gnomo cualquiera. Mientras que la mayoría de sus compañeros gnomos estaban ocupados fabricando zapatitos para pies aún más pequeños o meditando bajo hojas empapadas de rocío, Grubnuk prefería el caos. Era el tipo de gnomo que te pegaba los zapatos al suelo con pegamento instantáneo solo para reírse y después te daba una taza de té como si nada hubiera pasado. La sonrisa en su rostro te decía todo lo que necesitabas saber: Grubnuk era un problema. En este día particularmente soleado, Grubnuk tenía una mano levantada en señal de paz, mientras que con la otra sostenía a su fiel compañero, un dragón en miniatura llamado Snort. ¿Por qué “Snort”? Porque esta pequeña criatura tenía la irritante costumbre de estornudar fuego cada vez que reía, lo que ocurría a menudo, gracias a las bromas de Grubnuk. Juntos, formaban la pareja perfecta de traviesos: uno con un suministro infinito de humor desagradable, el otro un lanzallamas viviente con un sentido del ritmo que podría avergonzar a cualquier comediante. —Muy bien, Snort, ¿cuál es el plan para hoy? —dijo Grubnuk, con las piernas colgando de un hongo que era casi tan grande como una mesa de café, si dicha mesa de café también estuviera hecha de hongos y malas decisiones de vida. Snort soltó un rugido estridente y agitó las alas con la misma gracia con la que se lanza una toalla mojada contra una pared. Su lengua se movió hacia afuera mientras inhalaba para dar otro estornudo con fuego, que, por cierto, fue precisamente la razón por la que la última aldea de los gnomos terminó siendo nada más que un montón de escombros humeantes. Grubnuk, siempre el facilitador, se rió. Sabía exactamente lo que eso significaba. "Perfecto. Empezaremos por meternos con los elfos. Todavía están enfadados por todo ese incidente de la 'poción para el crecimiento del pelo con púas'. Aparentemente, no fue tan 'temporal' como prometí". Los dos se pusieron en camino a través del bosque, dejando atrás su apacible posadero de hongos. Atravesaron un prado de margaritas gigantes, que Grubnuk regó casualmente con una botella de "fertilizante mágicamente mejorado". El tipo de mejora que garantizaba que a las flores les crecieran brazos y comenzaran a saludar a los transeúntes confundidos al mediodía. La emboscada de los elfos A medida que se acercaban al dominio de los elfos (casas en los árboles bien cuidadas y senderos relucientes), el dúo gnomo-dragón comenzó a planear su próximo movimiento. Los ojos de Grubnuk brillaban con ese brillo especial de un hombre... eh, gnomo... a punto de arruinarle el día a alguien. —Muy bien, Snort. Fase uno: encuentra la elegante capa del líder y… modifícala. —Snort infló el pecho con orgullo y dejó escapar un poco de humo por la nariz mientras volaba hacia la línea de vestuario de los elfos. Unos momentos después, regresó con una capa de aspecto majestuoso en sus garras, así como lo que sospechosamente parecía la ropa interior del líder elfo (pero eso era solo un extra). Grubnuk hizo crujir sus nudillos y comenzó a coser algunas "mejoras". Oh, todavía lucía tan elegante como siempre, pero ahora venía con una característica sorpresa: pequeñas arañas encantadas que saldrían corriendo del dobladillo y treparían por las piernas del portador, perfectamente invisibles para cualquier otra persona excepto para el desafortunado alma que usara la capa. ¿La mejor parte? El portador pensaría que se estaba volviendo loco, y ahí es donde comenzaba la verdadera diversión. Caos desatado Cuando el líder elfo apareció con paso orgulloso, resplandeciente con su capa real, comenzó la travesura. Una a una, arañas invisibles treparon por sus piernas, haciéndole dar manotazos en el aire y retorcerse sin control. Comenzó con un ligero rasguño, luego un frenético movimiento de su pie y, finalmente, la capa se le cayó mientras gritaba: "¡Por el Gran Roble, estoy infestado!" Los elfos se dispersaron, algunos aterrorizados, otros señalando y riendo. Grubnuk, sentado detrás de un arbusto con Snort, estaba muerto de risa. "No tiene precio", dijo con voz entrecortada. "¡Oh, esto va a entrar en el salón de la fama de las bromas!" Snort, por su parte, dejó escapar un bufido de satisfacción: una pequeña bola de fuego se le escapó por la nariz y chamuscó un arbusto cercano. Los elfos estaban demasiado ocupados lidiando con el fiasco de la capa como para darse cuenta. Por suerte para ellos. Grubnuk, sin embargo, sonrió aún más. "¿Sabes qué, Snort? Probablemente deberíamos irnos antes de que descubran que fuimos nosotros. Otra vez". Pero la diversión no había terminado. Mientras se escabullían, Grubnuk se fijó en las preciadas flores ceremoniales de los elfos, las que florecían solo una vez cada década. Un pensamiento perverso cruzó por su mente. —Una cosa más antes de irnos —susurró, sacando una bolsita de polvos pica-pica. Con un brillo diabólico en los ojos, espolvoreó el polvo sobre los delicados pétalos. Cuando los elfos regresaran a sus queridas flores, se rascarían con tanta fuerza que no podrían permanecer sentados durante una semana. —Ah, el dulce aroma del caos —dijo Grubnuk mientras escapaban de nuevo al bosque, con el eco de las maldiciones de los elfos persiguiéndolos hasta los árboles. Las secuelas De vuelta en su percha de hongos, Grubnuk y Snort se prepararon para pasar la tarde. El sol se estaba poniendo, arrojando un tono dorado sobre el bosque, mientras que en algún lugar lejano, los elfos sin duda todavía estaban lidiando con las consecuencias de las travesuras del día. —Otro día de travesuras exitoso, amigo mío —dijo Grubnuk, quitándose las botas y recostándose sobre el suave sombrero del hongo. Snort se acurrucó a su lado, exhalando pequeños anillos de humo como si estuviera de acuerdo. —¿Qué deberíamos hacer mañana? —murmuró Grubnuk en voz alta, ya con planes. Snort respondió con un pequeño estornudo, que encendió el borde de la barba de Grubnuk. Grubnuk apagó las llamas de un manotazo, riendo. —Muy bien, Snort. Siempre me mantienes alerta. —Le dio unas palmaditas cariñosas en la cabeza al dragón—. Pero espera a mañana. Ahora iremos a por los enanos. Y con eso, los dos se durmieron, sus sueños se llenaron de nuevas bromas, barbas quemadas y la cantidad justa de caos para mantener las cosas interesantes en el Bosque Encantado. ¡Lleva la travesura a casa! ¿Te encanta la energía caótica y lúdica de Grubnuk y Snort? ¿Por qué no llevar un poco de esa magia a tu propio espacio? Echa un vistazo a este vibrante tapiz que presenta al gnomo risueño y su compañero alado. O, si eres fanático de algo más interactivo, desafíate a ti mismo con este rompecabezas extravagante . Agrega un toque de magia a tus paredes con una hermosa impresión enmarcada o acomódate con un cojín decorativo que sea perfecto para tus propias siestas extravagantes. ¡No pierdas la oportunidad de hacer un poco de travesuras como parte de la decoración de tu hogar!

por Bill Tiepelman

Hada elegante de la calle con zapatillas rosas

Hada elegante de la calle con zapatillas rosas: una historia de desventuras y contratiempos mágicos Érase una vez, en un mundo donde el polvo de hadas y la moda colisionaban, había una hada llamada Bellatrix. Sí, así es: Bellatrix , porque "Campanilla" era algo del siglo pasado y, seamos realistas, no iba a quedarse con un nombre que sonara como si perteneciera a un libro para colorear para niños pequeños con exceso de azúcar. Bellatrix no era la típica hada delicada que revoloteaba por ahí, concediendo deseos y ayudando a los niños perdidos a encontrar el camino a casa. No, era el tipo de hada que usaba ligas de encaje y zapatillas floreadas porque, ¿por qué no? ¿Alas con cuentas y perlas floreadas? Claro, también las tenía, pero solo porque combinaban perfectamente con sus zapatillas personalizadas de estilo urbano. Vivía en el corazón del Bosque Encantado, aunque decir "corazón" sería exagerar. Era más como el lado barato de la ciudad, donde los unicornios tenían sarna y los trolls hacían una venta de garaje semanal de objetos robados. Pero bueno, el alquiler era bajo y al menos el wifi funcionaba (a veces). A Bellatrix no le interesaban los palacios elegantes ni los castillos encantados. Tenía prioridades: alas dignas de Instagram, zapatillas de diseño y su creciente colección de sarcasmo, que manejaba como una varita hecha de puro desdén. Una mañana particularmente caótica, Bellatrix se despertó con el delicioso sonido de su despertador mágico. Es decir, su hechizo había vuelto a salir terriblemente mal y, en lugar de un suave repiqueteo, era el sonido de sapos encantados que croaban insultándola. Un sapo particularmente grosero, llamado Greg (porque todo desastre mágico tiene un nombre), croó algo sobre que ella necesitaba "levantarse y hacer algo útil por una vez". —Sí, sí, Greg. Me pondré manos a la obra enseguida —murmuró Bellatrix, arrojando una almohada en su dirección. Greg graznó más fuerte. Bellatrix sabía que tendría que lidiar con esa plaga tarde o temprano, pero por ahora tenía asuntos más importantes de los que ocuparse, como intentar averiguar qué mezcla de té demasiado cara la haría menos homicida esta mañana. Después de ponerse su habitual look de “no me esfuerzo demasiado” (que, obviamente, le llevó una hora lograr), se calzó sus zapatillas con estampados florales. Estas zapatillas eran especiales, no solo porque eran adorables , sino porque tenían el encanto de la comodidad . ¿Zapatillas mágicas que nunca te hacían ampollas? Podía luchar contra dragones con ellas, o al menos sobrevivir a la larga cola del mercado de hadas local, donde se vendía miel de lavanda a precios exagerados a los duendes crédulos. Ahora bien, Bellatrix no era de las que hacían “buenas obras” o difundían “alegría”. Eso era para aquellas hadas básicas que no habían actualizado su apariencia desde la época medieval. Ella era más de las que se dedicaban a ser un poco molestas y, ocasionalmente, a fastidiar a las personas que la molestaban primero. Sin embargo, la misión de hoy le fue impuesta por el gremio de hadas. Aparentemente, estaba en libertad condicional nuevamente por "mal uso imprudente del polvo de hadas" después de ese incidente en la fiesta encantada de la semana pasada. Miren, ¿cómo se suponía que ella sabía que mezclar polvo de hadas que brilla en la oscuridad con Red Bull crearía un portal espontáneo al reino del Rey Goblin? En su defensa, la música era fuego esa noche, y los goblins necesitaban relajarse de todos modos. Como parte de su libertad condicional, tuvo que completar un "acto de bondad" (¡argh!) para que le devolvieran por completo sus alas de hada. Y sí, técnicamente, todavía tenía alas. Solo que funcionaban a medias con magia, lo que significaba que no podía volar durante más de dos segundos sin caerse de cara contra un arbusto. Y seamos realistas, no hay nada mágico en una cara llena de follaje. Entonces, Bellatrix se dispuso a buscar a regañadientes a alguna pobre alma a la que “ayudar”. Sin embargo, su definición de ayuda era un poco diferente de la típica guía de hadas. No estaba dispuesta a estar allí concediendo deseos y enseñando valiosas lecciones de vida. Por favor. Era más probable que le diera a alguien una sugerencia mágica a medias y luego disfrutara del caos que le siguió. Su primera parada fue en el carrito de café encantado, donde vio a un humano de aspecto desamparado sentado en un tocón cercano, mirando fijamente una bicicleta averiada. Un objetivo perfecto. —¿Necesitas ayuda? —preguntó Bellatrix con su voz más sincera, mientras bebía un café con leche que costaba más que el alquiler de la mayoría de la gente. El humano levantó la vista, esperanzado. “¡Vaya, un hada! ¿Puedes arreglar mi bicicleta? Llego muy tarde a...”. —Por supuesto —interrumpió Bellatrix, ya aburrida—. Pero, para ser sincera, no he estado prestando mucha atención en la escuela de mecánica de hadas, así que, ya sabes, no prometo nada. Antes de que la humana pudiera protestar, chasqueó los dedos y, ¡zas!, la bicicleta se transformó. Más o menos. En lugar de una bicicleta normal y funcional, ahora era una rueda de hámster gigante y brillante. La humana se quedó mirando, sin palabras. —Bueno, ahí lo tienes —dijo Bellatrix, intentando contener la risa—. Técnicamente, te llevará a donde necesitas ir. Es posible que solo necesites correr un poco. Piensa en ello como si fuera un ejercicio cardiovascular. El humano, al darse cuenta de que discutir con un hada no tenía sentido, suspiró y subió a la rueda. Bellatrix les hizo un gesto con la mano y sonrió para sí misma mientras el humano se alejaba torpemente. Satisfecha con su “buena acción”, Bellatrix agitó sus alas medio funcionales y decidió que ya era suficiente heroísmo por ese día. Todavía le faltaba medio café con leche y una hora entera para navegar por las redes sociales encantadas. Las hadas de su muro seguían publicando sobre las mismas cosas aburridas: arcoíris, rayos de luna, bla, bla, bla. Pero Bellatrix sabía que, en última instancia, nadie lucía tan elegante como ella. Y, con sus zapatillas floreadas, siempre estaba un paso por delante de la moda de las hadas, aunque también estuviera a un comentario sarcástico de ser expulsada del gremio de las hadas. Otra vez. Porque, al fin y al cabo, ser un hada no se trataba de difundir alegría ni de ayudar a la gente, se trataba de lucir fabulosa haciendo lo mínimo y asegurándote de que tu sarcasmo fuera tan agudo como tu delineador de ojos en forma de alfiler. Y así, Bellatrix, el hada elegante de la calle con sus zapatillas rosas, continuó su reinado de indiferencia a la moda, dejando un rastro de brillo, ojos en blanco y humanos ligeramente incómodos a su paso. Si alguna vez has querido incorporar un poco del estilo street chic y sarcástico de Bellatrix a tu vida, ¡estás de suerte! El icónico "Street Chic Fairy in Pink Kicks" ahora está disponible en una gama de productos, perfectos para agregar un toque de fantasía (y un poco de actitud) a tu espacio o a tus accesorios diarios. Adorne sus paredes con el encantador tapiz de hadas Street Chic , que aporta el encanto único de Bellatrix a cualquier habitación. Envía un poco de magia a tus amigos con una tarjeta de felicitación que captura perfectamente su desafío a la moda. O coge una pegatina divertida para decorar tu portátil, tu botella de agua o cualquier otra cosa que necesite un toque de hadas. Entonces, ya sea que estés buscando un poco de decoración mágica o una forma de agregarle un toque caprichoso a tu estilo, Bellatrix lo tiene cubierto, sin necesidad de polvo de hadas.