enchanted forest satire

por Bill Tiepelman

Winged Wonder in Thought

The Thinking Tree and the Moron with a GoPro Deep in the uncharted underbrush of Not-Quite-Wales-but-Might-As-Well-Be, where GPS signals go to die and the mushrooms whisper dirty secrets to the moss, there lived a creature so majestically weird that it made cryptid hunters weep into their beard oil. She was known — by drunk hikers, questionable druids, and mushroom enthusiasts alike — as Fizzlewitch the Winged Wonder. Fizzlewitch wasn’t born so much as she happened. Legend has it she materialized during an especially chaotic Beltane afterparty, in a sacred glade already three shandies deep in leyline interference. A raver named Clarity, wearing little more than glitter and spiritual indecision, dry-humped a fog machine beneath the waxing moon, and in the sudden blast of overcharged mist and someone shouting “Is that the moon or my third eye?”, there she was: perched on a tree branch, fully formed, judging everyone within a twenty-meter radius. She was eight feet of scaled enigma — iridescent, shimmering, and entirely too aware of her own mystique. Her body was humanoid in the way that a Picasso sketch of a mermaid might be considered accurate. Her skin, if you dared to call it that, shifted in shades of teal, bronze, and cosmic disappointment. Wings like stained-glass windows gone feral shimmered with colors that hadn’t been invented yet. Her face held the expression of someone who’d seen your browser history and was politely choosing not to comment. She sat, always, in the same spot — the branch of a twisted old birch tree ringed with pink daisy-like blooms that smelled vaguely like antique bookstores and regret. No one ever saw her land there. She was just… there. Pondering. Judging. Staring off into the middle distance like a philosophy major trapped in an eternal thesis defense. Locals dubbed the spot “The Thinking Tree,” and while none would dare approach it more closely than a respectful 27 feet (based on the radius of one unlucky bloke’s nosebleed), they’d gather nearby for rituals, awkward poetry readings, and sometimes just to sit and bask in her ambient superiority. Many theories surrounded Fizzlewitch. Some said she was a banshee with a business degree. Others believed she was the physical manifestation of a repressed scream. One man insisted — loudly and repeatedly — that she was his ex-girlfriend Debra in reincarnated lizard form, finally reaching her final phase of withholding eye contact. And always, without fail, came the warning: Don’t squeeze the daisies. This was a very specific prohibition. It wasn’t a metaphor. It wasn’t spiritual. It was literal: do not touch the damn flowers. Because those flowers? They were connected to her in ways no one understood — floral nerve endings of a fae beast too old and too whimsical to explain herself to anyone who didn’t at least meditate before coffee. And then, as these tales tend to go, along came someone stupid enough to ignore every single piece of whispered advice, folk wisdom, and laminated signage nailed to a nearby tree stump. Enter: Trevor. Trevor was a sentient affliction in human skin. A man-child fueled by beef jerky, vape juice, and the unearned confidence of someone who once mistook a wasp’s nest for “crunchy trail granola.” He’d recently gotten into “adventure spirituality,” which mostly involved doing unsupervised psychedelics while trying to seduce Instagram followers with shirtless selfies and half-remembered Alan Watts quotes. Armed with a GoPro, a Bluetooth speaker blasting trap remixes of Enya, and a sack of stale trail mix he’d called “shaman kibble,” Trevor set out to find and film the infamous Winged Wonder — all for his 14 TikTok followers, two of which were bots and one of which was his ex’s cousin who watched out of spite. “She just needs a little coaxing,” Trevor muttered, filming his boots as he stumbled through the underbrush. “A gentle squeeze of her environment, you know? Show her I respect her space by lightly fondling the botanical foreground.” As he arrived, he saw her — oh yes, Fizzlewitch was there, perched in her usual pose: one leg tucked, the other dangling, tail flicking lazily through the air like a velvet whip of disdain. She looked down at Trevor with the same expression a cat gives a Roomba. Silent. Patient. Amused. Until... He reached for the daisy. Now, dear reader, I know what you’re thinking: Surely he hesitated. Surely he paused at the edge of legend and said, “Perhaps this isn’t wise.” He did not. Trevor, in his tank top of questionable slogans and with the brain cells of an overheated toaster, squeezed the flower. And that’s when the air changed. That’s when the moss flinched. That’s when the birds, even the imaginary ones, took off screaming. That’s when Fizzlewitch the Winged Wonder finally moved. Trevor’s Consequences and the Great Floral Reckoning Time slowed the second Trevor’s grubby man-paw crunched down on the petal. It wasn't just a squeeze — it was a full-fisted grip like he was juicing the poor bloom for content. The moment he did it, the air pressure dropped like your dignity at a family karaoke night. The birds fell silent, the wind stopped breathing, and even the ferns recoiled like they’d just heard their parents arguing through the wall. Fizzlewitch’s expression didn’t change right away. That was the scariest part. For a full seven seconds, she held her usual face: calm, pensive, slightly constipated with ancient knowledge. And then — as if activated by some deeply buried kill command — she blinked once, slowly, and all hell broke gloriously loose. The branch she sat on creaked like a sentient seesaw fed up with millennia of this crap. Her wings unfolded in one fluid motion, stretching outward in a visual equivalent of a full-body eye-roll. Light refracted off her wing patterns, sending prismatic daggers of color slicing through the clearing. Trevor dropped his phone, fumbled to grab it, and accidentally hit “Live.” Thousands would watch the footage in stunned silence later, mostly to witness the precise moment a mystical fae-lizard-queen launched herself from her perch and punted a man halfway into a symbolic rebirth. “WHO THE HELL SQUEEZES A GODDAMN SENTIENT DAISY?” she bellowed, in a voice that sounded like thunder taught elocution lessons by RuPaul. The shockwave knocked Trevor into a gorse bush. He squealed like a wet ferret being baptized. The flowers around the tree vibrated violently, releasing a pollen cloud that smelled like lavender and bad decisions. Fizzlewitch descended upon him with wings flared and tail lashing behind her like a cosmic middle finger. “I—I didn’t mean anything! I was—content! I was gonna tag you!” Trevor sputtered, shielding his face with his vape pen like it was blessed by TikTok’s algorithm gods. “You wanted content?” she snarled, floating just above him. “I’ll give you content.” What happened next is still debated by folklorists, botanists, and one very traumatized squirrel. Some say the tree uprooted itself and gave Trevor the spanking of a lifetime. Others insist he was pulled into a secret dimension inside a daisy petal where he was forced to confront every awkward moment from puberty to the present in vivid, scented flashbacks. What we know for certain is this: Trevor lost his man bun in the first ten seconds. It left his skull like a frightened bird. His cargo shorts disintegrated upon contact with a summoned gust of dignity. He screamed. Oh gods, he screamed. But not in pain — in cringe. The raw emotional cringe of every bad decision made manifest in one awful, flower-wreathed reckoning. The daisies multiplied. One became hundreds, then thousands, sprouting from the soil like sentient guilt. Each one bore a tiny judgmental face. One looked just like his ex. One looked like his tax auditor. One looked like himself if he’d never dropped out of community college to start a podcast about energy drinks and conspiracy theories. Fizzlewitch circled him slowly, her tail sketching sigils into the air. She wasn’t angry now — no, she was methodical. Pitying. Like a guidance counselor for eldritch mistakes. “Trevor,” she said, voice dripping with honeyed mockery. “You wanted to be seen. You wanted attention. So now… you shall be known.” Trevor tried to crawl away. A vine slapped his ankle with the limp-wristed judgment of an exasperated gay uncle. He flopped onto his back, blinking pollen out of his eyes, and saw her descending again — not to strike, but to tap his forehead once with the tip of her claw. “There,” she whispered. “It is done.” And then she was gone. Poof. Vanished. One moment floating, radiant, pissed off in 4K — the next, nothing but petals and the low, humming laughter of the woods. Trevor lay in the dirt for what he would later describe as “an indeterminate eternity.” When he finally stumbled out of the forest, barefoot, shirtless, and emotionally exfoliated, he was a changed man. He never posted the footage. He deleted his account, burned his GoPro in a backyard sage fire, and opened a small ethical kombucha bar called “Fae-ferment.” He grows his own herbs now. He wears soft linen. He refers to himself as a “recovered influencer.” No one speaks of the incident. Except when they do. Loudly. Over beer. With laughter and impersonations and dramatic re-enactments at local fairs. And to this day, every so often, a daisy blooms on his patio that smells like judgment and glitter. The Legend Grows Legs and Gets a Podcast What happened to Trevor could’ve — in a just, boring world — faded into obscurity like a TikTok trend involving soup or questionable dancing. But this world, unfortunately for Trevor, is neither just nor boring. Especially when it comes to forest beings with flair for spectacle and a deeply passive-aggressive relationship with botany. It began innocently enough. A Reddit thread popped up in r/WeirdNature titled “Saw a sexy butterfly-lizard fairy scream a man into emotional nudity?” Within hours, it had 40k upvotes, 200 speculative illustrations, and an argument in the comments section that somehow turned into a debate about proper composting practices. Two weeks later, an amateur folklorist named Tilda NoPants (née Stevenson, but she rebranded after Burning Man) recorded a podcast episode titled “Wings of Wrath: The Thinking Tree Incident”. It shot to number one in three spiritual sub-genres: Alternative Lore, Cryptid Erotica, and Garden-Based Deities. Trevor, meanwhile, became a recluse celebrity. He was invited onto every woo-woo YouTube channel within a 500-mile radius. The BBC approached him for a docuseries. He declined. “She still visits me in dreams,” he said, twitching slightly, “and smells like bergamot and condescension.” And indeed… she did. Fizzlewitch, contrary to Trevor’s spiritual meltdown, was doing just fine. She’d moved a few branches down the tree, redecorated her perch with quartz, and occasionally rearranged the clouds above to spell things like “TOUCH THE DAISIES AGAIN, KEVIN. I DARE YOU.” She wasn’t vengeful. Not exactly. Just… invested in her branding. Some say she grew more powerful with every retelling. That every exaggeration online — every meme, every AI-generated drawing with too many fingers — fed her like cosmic likes. She became stronger, sassier, and slightly more symmetrical. Her wings grew additional hues visible only to those who had been humiliated publicly and survived. She even began appearing in other forests under different pseudonyms: The Pensive Pollen Queen in New Zealand, The Moisture Sprite of Portland, The Avian-Assed Oracle in Vermont. There were sightings. Witnesses. Merch. Eventually, someone launched a crypto-based eco-startup claiming to “protect the Thinking Tree” with NFTs of animated daisies that whispered affirmations. It lasted twelve days. All the digital daisies turned into pictures of Trevor sobbing on a moss-covered rock. Local governments tried to fence off the glade. The fences uprooted themselves and formed a small jazz band. A pagan-themed theme park tried to recreate the tree with papier-mâché. Fizzlewitch sneezed on the model and it burst into flames. The theme park is now a petting zoo and no one talks about the “emotional arson” incident. As for the original site of the event? Well, it’s still there. Wild. Unmapped. Strangely temperate year-round. Sometimes you’ll find a single daisy, bigger than the rest, with a faint shimmer on its petals and a low thrumming beneath your feet — like a heartbeat or a very patient bass drop. They say if you sit under the Thinking Tree and close your eyes, you can feel her gaze. It’s not unkind. Just... knowing. Watching. Like a cosmic older sister who’s seen too much and has a therapist on speed dial. She’s not angry — not unless you’re stupid. Or try to monetize her likeness without permission. And if you ever, ever get the idea to squeeze a daisy? Well. Just hope you packed clean underwear, a backup identity, and a working knowledge of interpretive dance. You’re gonna need it. Thus concludes the tale of the Winged Wonder in Thought. May your forest walks be contemplative, your flowers unmolested, and your cryptid encounters appropriately humbling.     If this utterly unhinged fae tale made you laugh, wince, or nervously re-evaluate your relationship with plants, you can now bring home the legend. From art prints worthy of your walls to a spiral notebook perfect for jotting down your own cryptid run-ins, Fizzlewitch has officially gone merch. There’s even a tapestry to hang in your sacred shame corner and a sticker to slap on your water bottle as a reminder not to squeeze strange foliage. And for those who like their legends with extra gloss, the acrylic print version adds that extra pop of cryptid fabulous. Explore the full line and immortalize the only daisy-related trauma worth commemorating.

por Bill Tiepelman

El gnomo risueño y su amigo alado

En lo más profundo del corazón del Bosque Encantado, donde los hongos crecen más que las casas y las flores te cantan canciones de cuna (normalmente para distraerte antes de escupirte polen en la cara), vivía un gnomo llamado Grubnuk. Grubnuk no era un gnomo cualquiera. Mientras que la mayoría de sus compañeros gnomos estaban ocupados fabricando zapatitos para pies aún más pequeños o meditando bajo hojas empapadas de rocío, Grubnuk prefería el caos. Era el tipo de gnomo que te pegaba los zapatos al suelo con pegamento instantáneo solo para reírse y después te daba una taza de té como si nada hubiera pasado. La sonrisa en su rostro te decía todo lo que necesitabas saber: Grubnuk era un problema. En este día particularmente soleado, Grubnuk tenía una mano levantada en señal de paz, mientras que con la otra sostenía a su fiel compañero, un dragón en miniatura llamado Snort. ¿Por qué “Snort”? Porque esta pequeña criatura tenía la irritante costumbre de estornudar fuego cada vez que reía, lo que ocurría a menudo, gracias a las bromas de Grubnuk. Juntos, formaban la pareja perfecta de traviesos: uno con un suministro infinito de humor desagradable, el otro un lanzallamas viviente con un sentido del ritmo que podría avergonzar a cualquier comediante. —Muy bien, Snort, ¿cuál es el plan para hoy? —dijo Grubnuk, con las piernas colgando de un hongo que era casi tan grande como una mesa de café, si dicha mesa de café también estuviera hecha de hongos y malas decisiones de vida. Snort soltó un rugido estridente y agitó las alas con la misma gracia con la que se lanza una toalla mojada contra una pared. Su lengua se movió hacia afuera mientras inhalaba para dar otro estornudo con fuego, que, por cierto, fue precisamente la razón por la que la última aldea de los gnomos terminó siendo nada más que un montón de escombros humeantes. Grubnuk, siempre el facilitador, se rió. Sabía exactamente lo que eso significaba. "Perfecto. Empezaremos por meternos con los elfos. Todavía están enfadados por todo ese incidente de la 'poción para el crecimiento del pelo con púas'. Aparentemente, no fue tan 'temporal' como prometí". Los dos se pusieron en camino a través del bosque, dejando atrás su apacible posadero de hongos. Atravesaron un prado de margaritas gigantes, que Grubnuk regó casualmente con una botella de "fertilizante mágicamente mejorado". El tipo de mejora que garantizaba que a las flores les crecieran brazos y comenzaran a saludar a los transeúntes confundidos al mediodía. La emboscada de los elfos A medida que se acercaban al dominio de los elfos (casas en los árboles bien cuidadas y senderos relucientes), el dúo gnomo-dragón comenzó a planear su próximo movimiento. Los ojos de Grubnuk brillaban con ese brillo especial de un hombre... eh, gnomo... a punto de arruinarle el día a alguien. —Muy bien, Snort. Fase uno: encuentra la elegante capa del líder y… modifícala. —Snort infló el pecho con orgullo y dejó escapar un poco de humo por la nariz mientras volaba hacia la línea de vestuario de los elfos. Unos momentos después, regresó con una capa de aspecto majestuoso en sus garras, así como lo que sospechosamente parecía la ropa interior del líder elfo (pero eso era solo un extra). Grubnuk hizo crujir sus nudillos y comenzó a coser algunas "mejoras". Oh, todavía lucía tan elegante como siempre, pero ahora venía con una característica sorpresa: pequeñas arañas encantadas que saldrían corriendo del dobladillo y treparían por las piernas del portador, perfectamente invisibles para cualquier otra persona excepto para el desafortunado alma que usara la capa. ¿La mejor parte? El portador pensaría que se estaba volviendo loco, y ahí es donde comenzaba la verdadera diversión. Caos desatado Cuando el líder elfo apareció con paso orgulloso, resplandeciente con su capa real, comenzó la travesura. Una a una, arañas invisibles treparon por sus piernas, haciéndole dar manotazos en el aire y retorcerse sin control. Comenzó con un ligero rasguño, luego un frenético movimiento de su pie y, finalmente, la capa se le cayó mientras gritaba: "¡Por el Gran Roble, estoy infestado!" Los elfos se dispersaron, algunos aterrorizados, otros señalando y riendo. Grubnuk, sentado detrás de un arbusto con Snort, estaba muerto de risa. "No tiene precio", dijo con voz entrecortada. "¡Oh, esto va a entrar en el salón de la fama de las bromas!" Snort, por su parte, dejó escapar un bufido de satisfacción: una pequeña bola de fuego se le escapó por la nariz y chamuscó un arbusto cercano. Los elfos estaban demasiado ocupados lidiando con el fiasco de la capa como para darse cuenta. Por suerte para ellos. Grubnuk, sin embargo, sonrió aún más. "¿Sabes qué, Snort? Probablemente deberíamos irnos antes de que descubran que fuimos nosotros. Otra vez". Pero la diversión no había terminado. Mientras se escabullían, Grubnuk se fijó en las preciadas flores ceremoniales de los elfos, las que florecían solo una vez cada década. Un pensamiento perverso cruzó por su mente. —Una cosa más antes de irnos —susurró, sacando una bolsita de polvos pica-pica. Con un brillo diabólico en los ojos, espolvoreó el polvo sobre los delicados pétalos. Cuando los elfos regresaran a sus queridas flores, se rascarían con tanta fuerza que no podrían permanecer sentados durante una semana. —Ah, el dulce aroma del caos —dijo Grubnuk mientras escapaban de nuevo al bosque, con el eco de las maldiciones de los elfos persiguiéndolos hasta los árboles. Las secuelas De vuelta en su percha de hongos, Grubnuk y Snort se prepararon para pasar la tarde. El sol se estaba poniendo, arrojando un tono dorado sobre el bosque, mientras que en algún lugar lejano, los elfos sin duda todavía estaban lidiando con las consecuencias de las travesuras del día. —Otro día de travesuras exitoso, amigo mío —dijo Grubnuk, quitándose las botas y recostándose sobre el suave sombrero del hongo. Snort se acurrucó a su lado, exhalando pequeños anillos de humo como si estuviera de acuerdo. —¿Qué deberíamos hacer mañana? —murmuró Grubnuk en voz alta, ya con planes. Snort respondió con un pequeño estornudo, que encendió el borde de la barba de Grubnuk. Grubnuk apagó las llamas de un manotazo, riendo. —Muy bien, Snort. Siempre me mantienes alerta. —Le dio unas palmaditas cariñosas en la cabeza al dragón—. Pero espera a mañana. Ahora iremos a por los enanos. Y con eso, los dos se durmieron, sus sueños se llenaron de nuevas bromas, barbas quemadas y la cantidad justa de caos para mantener las cosas interesantes en el Bosque Encantado. ¡Lleva la travesura a casa! ¿Te encanta la energía caótica y lúdica de Grubnuk y Snort? ¿Por qué no llevar un poco de esa magia a tu propio espacio? Echa un vistazo a este vibrante tapiz que presenta al gnomo risueño y su compañero alado. O, si eres fanático de algo más interactivo, desafíate a ti mismo con este rompecabezas extravagante . Agrega un toque de magia a tus paredes con una hermosa impresión enmarcada o acomódate con un cojín decorativo que sea perfecto para tus propias siestas extravagantes. ¡No pierdas la oportunidad de hacer un poco de travesuras como parte de la decoración de tu hogar!

por Bill Tiepelman

Hada elegante de la calle con zapatillas rosas

Hada elegante de la calle con zapatillas rosas: una historia de desventuras y contratiempos mágicos Érase una vez, en un mundo donde el polvo de hadas y la moda colisionaban, había una hada llamada Bellatrix. Sí, así es: Bellatrix , porque "Campanilla" era algo del siglo pasado y, seamos realistas, no iba a quedarse con un nombre que sonara como si perteneciera a un libro para colorear para niños pequeños con exceso de azúcar. Bellatrix no era la típica hada delicada que revoloteaba por ahí, concediendo deseos y ayudando a los niños perdidos a encontrar el camino a casa. No, era el tipo de hada que usaba ligas de encaje y zapatillas floreadas porque, ¿por qué no? ¿Alas con cuentas y perlas floreadas? Claro, también las tenía, pero solo porque combinaban perfectamente con sus zapatillas personalizadas de estilo urbano. Vivía en el corazón del Bosque Encantado, aunque decir "corazón" sería exagerar. Era más como el lado barato de la ciudad, donde los unicornios tenían sarna y los trolls hacían una venta de garaje semanal de objetos robados. Pero bueno, el alquiler era bajo y al menos el wifi funcionaba (a veces). A Bellatrix no le interesaban los palacios elegantes ni los castillos encantados. Tenía prioridades: alas dignas de Instagram, zapatillas de diseño y su creciente colección de sarcasmo, que manejaba como una varita hecha de puro desdén. Una mañana particularmente caótica, Bellatrix se despertó con el delicioso sonido de su despertador mágico. Es decir, su hechizo había vuelto a salir terriblemente mal y, en lugar de un suave repiqueteo, era el sonido de sapos encantados que croaban insultándola. Un sapo particularmente grosero, llamado Greg (porque todo desastre mágico tiene un nombre), croó algo sobre que ella necesitaba "levantarse y hacer algo útil por una vez". —Sí, sí, Greg. Me pondré manos a la obra enseguida —murmuró Bellatrix, arrojando una almohada en su dirección. Greg graznó más fuerte. Bellatrix sabía que tendría que lidiar con esa plaga tarde o temprano, pero por ahora tenía asuntos más importantes de los que ocuparse, como intentar averiguar qué mezcla de té demasiado cara la haría menos homicida esta mañana. Después de ponerse su habitual look de “no me esfuerzo demasiado” (que, obviamente, le llevó una hora lograr), se calzó sus zapatillas con estampados florales. Estas zapatillas eran especiales, no solo porque eran adorables , sino porque tenían el encanto de la comodidad . ¿Zapatillas mágicas que nunca te hacían ampollas? Podía luchar contra dragones con ellas, o al menos sobrevivir a la larga cola del mercado de hadas local, donde se vendía miel de lavanda a precios exagerados a los duendes crédulos. Ahora bien, Bellatrix no era de las que hacían “buenas obras” o difundían “alegría”. Eso era para aquellas hadas básicas que no habían actualizado su apariencia desde la época medieval. Ella era más de las que se dedicaban a ser un poco molestas y, ocasionalmente, a fastidiar a las personas que la molestaban primero. Sin embargo, la misión de hoy le fue impuesta por el gremio de hadas. Aparentemente, estaba en libertad condicional nuevamente por "mal uso imprudente del polvo de hadas" después de ese incidente en la fiesta encantada de la semana pasada. Miren, ¿cómo se suponía que ella sabía que mezclar polvo de hadas que brilla en la oscuridad con Red Bull crearía un portal espontáneo al reino del Rey Goblin? En su defensa, la música era fuego esa noche, y los goblins necesitaban relajarse de todos modos. Como parte de su libertad condicional, tuvo que completar un "acto de bondad" (¡argh!) para que le devolvieran por completo sus alas de hada. Y sí, técnicamente, todavía tenía alas. Solo que funcionaban a medias con magia, lo que significaba que no podía volar durante más de dos segundos sin caerse de cara contra un arbusto. Y seamos realistas, no hay nada mágico en una cara llena de follaje. Entonces, Bellatrix se dispuso a buscar a regañadientes a alguna pobre alma a la que “ayudar”. Sin embargo, su definición de ayuda era un poco diferente de la típica guía de hadas. No estaba dispuesta a estar allí concediendo deseos y enseñando valiosas lecciones de vida. Por favor. Era más probable que le diera a alguien una sugerencia mágica a medias y luego disfrutara del caos que le siguió. Su primera parada fue en el carrito de café encantado, donde vio a un humano de aspecto desamparado sentado en un tocón cercano, mirando fijamente una bicicleta averiada. Un objetivo perfecto. —¿Necesitas ayuda? —preguntó Bellatrix con su voz más sincera, mientras bebía un café con leche que costaba más que el alquiler de la mayoría de la gente. El humano levantó la vista, esperanzado. “¡Vaya, un hada! ¿Puedes arreglar mi bicicleta? Llego muy tarde a...”. —Por supuesto —interrumpió Bellatrix, ya aburrida—. Pero, para ser sincera, no he estado prestando mucha atención en la escuela de mecánica de hadas, así que, ya sabes, no prometo nada. Antes de que la humana pudiera protestar, chasqueó los dedos y, ¡zas!, la bicicleta se transformó. Más o menos. En lugar de una bicicleta normal y funcional, ahora era una rueda de hámster gigante y brillante. La humana se quedó mirando, sin palabras. —Bueno, ahí lo tienes —dijo Bellatrix, intentando contener la risa—. Técnicamente, te llevará a donde necesitas ir. Es posible que solo necesites correr un poco. Piensa en ello como si fuera un ejercicio cardiovascular. El humano, al darse cuenta de que discutir con un hada no tenía sentido, suspiró y subió a la rueda. Bellatrix les hizo un gesto con la mano y sonrió para sí misma mientras el humano se alejaba torpemente. Satisfecha con su “buena acción”, Bellatrix agitó sus alas medio funcionales y decidió que ya era suficiente heroísmo por ese día. Todavía le faltaba medio café con leche y una hora entera para navegar por las redes sociales encantadas. Las hadas de su muro seguían publicando sobre las mismas cosas aburridas: arcoíris, rayos de luna, bla, bla, bla. Pero Bellatrix sabía que, en última instancia, nadie lucía tan elegante como ella. Y, con sus zapatillas floreadas, siempre estaba un paso por delante de la moda de las hadas, aunque también estuviera a un comentario sarcástico de ser expulsada del gremio de las hadas. Otra vez. Porque, al fin y al cabo, ser un hada no se trataba de difundir alegría ni de ayudar a la gente, se trataba de lucir fabulosa haciendo lo mínimo y asegurándote de que tu sarcasmo fuera tan agudo como tu delineador de ojos en forma de alfiler. Y así, Bellatrix, el hada elegante de la calle con sus zapatillas rosas, continuó su reinado de indiferencia a la moda, dejando un rastro de brillo, ojos en blanco y humanos ligeramente incómodos a su paso. Si alguna vez has querido incorporar un poco del estilo street chic y sarcástico de Bellatrix a tu vida, ¡estás de suerte! El icónico "Street Chic Fairy in Pink Kicks" ahora está disponible en una gama de productos, perfectos para agregar un toque de fantasía (y un poco de actitud) a tu espacio o a tus accesorios diarios. Adorne sus paredes con el encantador tapiz de hadas Street Chic , que aporta el encanto único de Bellatrix a cualquier habitación. Envía un poco de magia a tus amigos con una tarjeta de felicitación que captura perfectamente su desafío a la moda. O coge una pegatina divertida para decorar tu portátil, tu botella de agua o cualquier otra cosa que necesite un toque de hadas. Entonces, ya sea que estés buscando un poco de decoración mágica o una forma de agregarle un toque caprichoso a tu estilo, Bellatrix lo tiene cubierto, sin necesidad de polvo de hadas.