Fairy with attitude

Cuentos capturados

View

The Punk Pixie Manifesto

por Bill Tiepelman

El Manifiesto Punk Pixie

Mantenimiento de alas y otras amenazas Estaba hundido hasta los codos en pegamento para alas y malas decisiones cuando el mensajero se estrelló contra mi ventana como una polilla borracha. Cristales rotos. Confeti de arrepentimiento. Un lunes típico. Mi ala izquierda se estaba desprendiendo de un patrón que parecía un derrame de petróleo, y los vapores del pegamento eran lo único en la habitación con mejor actitud que yo. Tiré del pestillo, metí al mensajero adentro por el cuello y le di un vistazo a la insignia de su chaqueta: un dedal de latón con una corona de agujas. Seelie Post. Real. ¡Qué bien! De esos problemas que se huelen antes de que te demanden. "Entrega para Zaz", jadeó, lo cual fue curioso porque mi nombre legal dura lo mismo que un solo de violín y no rima con nada. Quienes me conocen me llaman Zaz. Quienes no me conocen acaban pagando ventanas nuevas. Me entregó un sobre lacrado que vibraba como una conciencia culpable. El sello estaba grabado con filigrana de bordado y un leve atisbo de sonrisa burlona, ​​al estilo cortesano de la reina Morwen. Lo abrí con la uña del pulgar que tengo afilada para declaraciones y cítricos. La carta se desdobló en una caligrafía tan afilada que podría afeitarse con ella. Queridísimo Zazariah Thorn: Un objeto delicado ha sido extraviado por personas sin importancia. Recupérelo discretamente. La compensación es generosa. Las consecuencias por no hacerlo son… educativas. — Su Gracia, Morwen de los Sastres, Guardiana de la Corona del Dedal Adjunto un boceto del objeto: un dedal forjado en acero lunar, con un anillo de puntas de aguja que se inclinaban hacia adentro. Una corona para pulgares, o para reyes lo suficientemente estúpidos como para tocarla. Había oído hablar de la Corona Dedal. La usas, coses juramentos en realidad. Un pinchazo y de repente tus promesas aparecen con dientes. Se suponía que debía vivir bajo tres velos y una tía enfadada, no donde los duendes pudieran empeñarla por entradas de conciertos. "¿Y qué es lo generoso?", le pregunté al mensajero. Respondió muriendo en mi suelo, lo cual me pareció melodramático. No lo apuñalaron; estaba deshecho , con hilos de glamour que se asomaban como costuras desgastadas. Alguien lo había tirado desde el otro lado, como quien tira de un suéter hasta convertirlo en bufanda y malas noticias. Encendí un clavo, abrí un poco la ventana y miré el callejón. La ciudad parecía un dolor de cabeza: moretones de neón, lluvia desviada, un autobús que gruñía como una ballena maldita. Había humanos ahí fuera fingiendo no creer en nosotros mientras compraban cristales al por mayor. ¡Qué monada! Volví a mirar el cadáver. —Está bien, cariño —murmuré—, ¿quién tiró de tu hilo? Le saqué la cartera porque no soy policía , soy profesional . Dentro: un talón de entrada del Rusted Lark (un bar de mala muerte con música en vivo y varias infracciones del código sanitario), una lata de betún para alitas (una grosería) y una caja de cerillas con una margarita naranja estampada y el mensaje «Dile a Daisy que le debes una» . De hecho, le debía una a Daisy. Dos copas, un favor y una explicación de por qué su ex ahora solo habla en limericks. El pegamento para alas no iba a arreglar este día. Me puse mi chaqueta verde azulado —esa con tachuelas que dicen "Acércate con bocadillos"— y me ajusté el corsé lo suficiente como para sonsacarles la verdad a los mentirosos. El espejo me mostró lo de siempre: una cresta naranja en guerra con la gravedad, tatuajes como una hoja de ruta hacia las malas decisiones, y esa cara que, según mi madre, podía cuajar la leche. La besé de todos modos. "Vamos a tomar decisiones cuestionables". El Rusted Lark olía a cerveza, ozono y disculpas. Esquivé una pelea entre dos duendes que discutían sobre cuotas sindicales y me senté en un taburete que aún conservaba sus maldiciones originales. Daisy me atrapó al instante. Es una ninfa con hombros amenazantes y un delineador de ojos que cortaba cuerdas, una santa que una vez salió conmigo y perdonó la experiencia. Apenas. —Zaz —ronroneó, limpiando un vaso que había visto cosas—. Pareces un pleito. ¿Qué quieres además de atención? —Información. Y, supongo, atención. —Dejé la caja de cerillas sobre la barra—. Tu tarjeta de visita está circulando pegada a los cadáveres. ¿Ahora trabajas de noche en la mercería real? Ella ni se inmutó, lo que me indicó que ya conocía la melodía. "No es mi tarjeta. Es falsa. Pero es bonita". Me sirvió algo que olía a azúcar quemado y luciérnagas. "Estás aquí por el Dedal, ¿verdad?". Ni una pregunta. —Vengo por el mensajero que llegó prearruinado y con hilo desteñido en el suelo. Pero sí, al parecer hay un accesorio de moda que amenaza la realidad. —Dé un sorbo. Sabía a besar un enchufe—. ¿Quién lo robó? Daisy inclinó la cabeza hacia la cabina del fondo, donde un hombre estaba sentado solo, humano por fuera, problemático por dentro. Gabardina, pómulos marcados, sonrisa desorbitada. Barajaba cartas con dedos que sabían más. El aire a su alrededor crepitaba con magia de bajo presupuesto. —Ese es Arlo Crane —dijo—. Un mago, un estafador, un complaciente. Ha estado haciendo preguntas muy específicas sobre acero lunar y costura. Además, da buenas propinas, así que no lo maten aquí. Me giré hacia él y le dediqué mi sonrisa más profesional, la de un tiburón que se replantea el vegetarianismo. "Si tiene la Corona, ¿por qué sigue respirando?" —Porque alguien más temible lo protege —dijo Daisy—. Y porque es útil. La Corona cambió de manos anoche, dos veces. Primero de los Sastres a los Sonrientes... "¡Uf!" Los Smilers son una secta que reemplazó sus bocas con bordados. Útil si odias las conversaciones y te encantan las pesadillas. —...luego de los Smilers a quien sea que trabaje para Arlo —terminó Daisy—. Está usando un truco viejo con hilo nuevo. ¿Y Zaz? Corre el rumor de que la Corona ya no solo obliga juramentos. Está reescribiendo definiciones ... Alguien pinchó el diccionario. Sentí que mi estómago intentaba sindicalizarse. Las palabras son peligrosas incluso en el mejor de los casos; dales accesorios llamativos y las ciudades se derrumban. "¿Cuál es el precio actual de la alta costura apocalíptica?" —Suficiente para que digas por favor. —Daisy me pasó una servilleta con un nombre escrito con lápiz labial: Madame Nettles— . Organiza una sesión de espiritismo de alta costura en el Mercado de Agujas después de medianoche. Encontrarás a Arlo allí, si puedes pagar la entrada con secretos. “Traje muchos”, dije, y ambos sabíamos que me refería a cuchillos. Me dirigí hacia el puesto de Arlo, dejando que mis alas se reflejaran en el neón. Levantó la vista, parpadeó una vez y dobló sus cartas. "Eres Zaz", dijo, como si estuviera nombrando un problema. "Me dijeron que serías más alto". —Me dijeron que serías más listo —repliqué, deslizándome en el asiento frente a él. De cerca, olía a cedro y a malas ideas—. Hagamos esto eficiente. Muéstrame dónde está la Corona. No te convierto los pulmones en grullas de origami. Sonrió, con esa sonrisa petulante, la que hace que la gente se ponga poética en los funerales. «No quieres la Corona, Zaz. Quieres el hilo que lleva. El patrón bajo la ciudad. Alguien lo arrancó. Todos estamos rechinando los dientes porque en el fondo sentimos que se nos resbala la puntada». Golpeó la cubierta. «No soy tu ladrón. Soy tu mapa». —Genial —dije—. Métete en mi bolsillo y quédate callado hasta que necesite que te lo explique. Necesitarás más que una simple exposición. —Deslizó una tarjeta sobre la mesa. La ilustración mostraba un hada de alas naranjas con una chaqueta verde azulado frunciendo el ceño al destino. Precioso—. Te están escribiendo, Zaz. Y quienquiera que esté escribiendo se está volviendo descuidado. La tarjeta se calentó bajo la yema de mi dedo... y luego ardió . Siseé, echándome hacia atrás. En mi pulgar, un anillo perfecto de pinchazos. Dientes como agujas. En algún lugar, muy lejos y muy cerca, un coro de dedales zumbaba como una colmena llena de abogados. La sonrisa de Arlo se desvaneció. "Oh. Ya te han coronado". "Nadie me corona sin cenar antes", dije, pero mi voz sonó dos tallas más pequeña. Las luces del bar parpadearon. Las conversaciones se entrecortaron. Una docena de clientes se giraron para mirarme con una curiosidad inquietante y sincronizada, como si alguien acabara de subrayar mi nombre. Desde la puerta se oyó un crujido como de seda sobre hueso. Una figura entró, alta, inmaculada, con el rostro velado por un encaje tan fino que podría herirte con una frase. Madame Nettles. A su lado caminaban dos Smilers, con los hilos tensos en la boca, sosteniendo en sus manos bobinas de plata que hilaban solas. La habitación se sumió en ese silencio que dificulta las decisiones. Madame Nettles levantó una mano enguantada y señaló —con tanta cortesía que pareció un insulto— mi pulgar sangrante. «Ahí», murmuró, con una voz como alfileres en terciopelo. «La costurera de nuestra perdición». Arlo susurró: “Deberíamos irnos”. "¿Nosotros?", dije. Entonces las bobinas cantaron, y el mundo a mi alrededor se arrugó como tela a punto de ser cortada. Mira, no le tengo miedo a muchas cosas: a la policía, al compromiso, a la introspección. Pero cuando la realidad empieza a plisarse, me pongo respetuosa. Volteé la mesa (clásico), le di una patada al Smiler más cercano (terapéutico) y agarré a Arlo por las solapas. "Felicidades, mapa", gruñí. "Ahora también eres un escudo". Irrumpimos en la cocina. Una olla de estofado intentó negociar la paz y fracasó. Daisy señaló la salida trasera con su trapo, luego a mí, luego al techo: código para "me debes" . Irrumpimos en el callejón. Lluvia, sirenas, nuestro aliento como fantasmas de cigarrillos. Detrás de nosotros, la puerta del bar se abombó hacia adentro mientras los Smilers la empujaban como si fuera masa. Arlo tosió, parpadeando para apagar el neón de sus ojos. «La Corona te busca porque hablas como un arma», dijo. «Cualquier insulto que hayas lanzado podría convertirse en ley». —Genial —dije—. Tráeme el Ayuntamiento y un megáfono. —Hablo en serio —dijo—. Si te cosen la lengua a la Corona, todos pasaremos la eternidad viviendo entre tus frases ingeniosas. Me miré el pulgar. El anillo de pinchazos brillaba. En algún lugar, muy por encima de las nubes, sentí el latido de la maquinaria: telares del tamaño del tiempo, tejiendo el destino en un suéter que nadie pidió. Tragué saliva. "Bien. Hazme un mapa, Crane. ¿Cuál es el siguiente paso?" Señaló con la barbilla hacia los tejados. «El Mercado de Agujas está cerrado a los caminantes terrestres esta noche. Tomaremos el camino más fácil». “Vuelo feo cuando estoy enojado”, advertí. “Entonces la noche está a punto de volverse hermosa”. Despegamos, las alas cortando la lluvia hasta convertirla en brillo. Abajo, la ciudad se extendía como un dragón hosco. Arriba, las nubes se cerraban tras nosotros. Mi pulgar latía al ritmo de una corona que no me pertenecía. Y en algún punto entre ambos, una voz que no reconocí se aclaró la garganta y, con mi propio timbre, dijo: «Reescribe». No grité. Nunca grito. Maldije con mucha poesía. Y luego nos lanzamos al mercado donde los secretos se valoran según el dolor que causan. El mercado de agujas dice ¡ay! El Mercado de Agujas técnicamente no existe. Sucede. Como un sarpullido o una mala decisión, florece dondequiera que se conjugan el deseo y la culpa. Esta noche, está incrustado en los tejados del Sector Nueve, un carnaval de toldos y faroles que se balancea sobre los huesos de la ciudad. Desde el aire, parece como si alguien hubiera derramado bordados en el horizonte. De cerca, huele a cera, perfume y secretos que arden para mantenerse caliente. Aterrizamos detrás de una hilera de puestos de amuletos donde una dríada con chaqueta de fumar vendía pociones de amor con efectos secundarios no reembolsables. Arlo se subió el cuello de la gabardina y se movió como si temiera ser reconocido, que, según mi experiencia, es como uno se da cuenta. No me molesté en esconderme. Mis alas brillaban con luz propia, mi cabello era una señal de alerta y mis botas chirriaban como una amenaza. El Mercado se abrió a mi alrededor como los chismes alrededor de la realeza. —Estás brillando —murmuró Arlo, con la mirada fija en él—. Eso no está bien. "Siempre estoy radiante", dije. "A veces es rabia, a veces es crimen". Pasamos junto a puestos que vendían hilo hilado con pelo de sirena, universos de bolsillo en frascos de cristal, maldiciones con precio por sílaba. Todos sonreían demasiado. No felices, solo estirados, como si hubieran olvidado los movimientos musculares para fruncir el ceño. Los Sonrientes habían estado allí hacía poco. Se podía sentir el antiséptico de su devoción en el aire. En algún lugar, alguien tarareaba las mismas tres notas una y otra vez. Me erizó el vello de las alas. —Mantén la cabeza gacha —susurró Arlo. —Claro —dije—. Justo después de tatuarme algo sutil en la frente. Suspiró. "Nos vas a atrapar..." ¿Atención? Ya lo hice. De entre la multitud apareció una mujer con un sombrero con forma de daga y una sonrisa tan afilada que cortaba tela. «Zazariah Thorn», dijo, arrastrando mi nombre completo entre los dientes como si fuera hilo dental. «La chica de los recados más improbable de la Reina». Su atuendo era pura amenaza aterciopelada, su voz un perezoso toque de melosidad y ganchos. Madame Nettles. Nos había seguido, o nos había estado esperando. En cualquier caso, el día me picaba. —Señora —dije, haciendo una reverencia burlona—. Me encanta el encaje. Aunque esperaba una entrada más dramática, quizá con truenos o una pista de gritos. Se rió entre dientes, con esa clase de risa que acaba con los matrimonios. "No hace falta dramatismo, cariño. Ya has causado bastante ruido". Dirigió la mirada hacia mi pulgar. "¿Puedo?" "No puedes", dije. La Corona te marca. ¿Entiendes lo que significa? “¿Significa que debería empezar a cobrar alquiler a las voces en mi cabeza?” Arlo intentó la diplomacia, pobre desgraciado. «Señora, la marca fue accidental. Solo queremos devolver la Corona a su legítimo custodio». Ella inclinó la cabeza. «Oh, dulce hechicera, no. La Corona ya ha elegido a su guardiana. La está reescribiendo ahora mismo». Sus ojos encontraron los míos, pupilas como botones negros. "¿Qué se siente, Zazariah, que el mundo se ajuste a tus opiniones?" “Tan divertido como un corsé hecho de abejas”. Ella sonrió más ampliamente. «Cada palabra que digas ahora es vinculante. Cada insulto es arquitectura. Cuidado, podrías convertir una injuria en una ordenanza municipal». —Entonces empezaré con 'nada de abogados' —expliqué mis alas—. Y tal vez 'nada de bichos raros con malas metáforas'. El aire a nuestro alrededor se estremeció. Un par de sus asistentes retrocedieron tambaleándose mientras una línea invisible se dibujaba en el adoquín que nos separaba: pulcra, perfecta, vibrante. Mis palabras habían creado literalmente una frontera. —Bueno —murmuró Arlo—, eso es nuevo. La sonrisa de Madame Nettles no flaqueó, pero sus dedos temblaron. «Eres peligrosa, hada. El poder sin entrenar es una molestia». Señaló a sus Smilers. «Cógele la lengua. Con educación». "Oh, ahora sí que es una fiesta", dije, y saqué el primer cuchillo que había robado. (Es sentimental; zumba cuando está contento). Los Sonrientes avanzaron en silencio, con agujas plateadas brillando en sus dedos. Me moví primero, porque siempre lo hago, y durante unos segundos de éxtasis solo hubo metal, sudor y el sonido de la tela al gritar. Lancé a uno de una patada a un puesto de ensoñaciones embotelladas; explotó como un globo lleno de confeti. El otro se acercó lo suficiente como para engancharme la manga, pero la chaqueta se lo mordió, literalmente. Lo oí chillar cuando las púas se hundieron. Arlo murmuró un hechizo que sonó a trampa y convirtió su baraja en un enjambre de avispas de papel brillantes. Se lanzaron en picado contra el velo de Madame Nettles, distrayéndola lo suficiente como para que yo saltara sobre una mesa y la agarrara de la muñeca. "¿Por qué yo?", susurré. "¿Por qué me marcas?" Se acercó lo suficiente para que oliera agua de rosas y algo metálico. "Porque, querida Zaz, no crees en el destino. Y eso te convierte en la autora perfecta para uno". "¿Quieres que reescriba el destino?" “Queremos que lo termines.” Fue entonces cuando el suelo se desplomó. Literalmente. El Mercado, los puestos, la multitud, todo se deshizo bajo nuestros pies como si alguien hubiera tirado del hilo equivocado. Arlo me agarró en plena caída, abriendo las alas de golpe mientras todo el bazar de la azotea se desmoronaba en hilos brillantes. Caímos a través de un tapiz de color y sonido hasta que llegamos a otra superficie: un nuevo Mercado, más profundo, más oscuro, tejido a partir de sombras e ideas a medio terminar. “¿Dónde demonios…?” comencé. —Debajo del patrón —dijo Arlo con gravedad—. El lugar donde van las historias cuando se editan. Genial. Siempre quise vacacionar en el basurero de la realidad. Aterrizamos en una plataforma de luz fragmentada. A nuestro alrededor, el aire estaba cargado de palabras a medio pronunciar y los fantasmas de metáforas demasiado tímidas para terminar. Unas figuras observaban desde los bordes: personajes descartados, poemas inacabados, chistes que habían perdido su gracia. Uno de ellos avanzó arrastrando los pies, decapitado pero educado. «No deberías estar aquí», dijo con voz áspera. —Únete al club —dije—. Nos reunimos los jueves. "Intentan coser el extremo", jadeó. "Pero el hilo ya está vivo. Recuerda para qué estaba destinado a coser". “¿Cuál es?” pregunté. “Libertad”, decía, antes de deshacerse en signos de puntuación. Arlo se agachó a mi lado, escudriñando el suelo parpadeante con la mirada. «Si la Corona está reescribiendo las definiciones, debe estar usando este lugar como telar. Todo lo que no encaja se tira aquí. Si encontramos el ancla, podemos cortar la puntada». “¿Y si no podemos?” Me miró fijamente. «Entonces le hablas al universo hasta matarlo». —Ay, cariño —dije, sacando de nuevo mi cuchillo—. Es mi segunda mejor habilidad. Desde arriba, una nueva luz se filtraba a través del techo de hilos: fría, blanca, majestuosa. Madame Nettles la seguía. Su voz se deslizaba como la seda. «Corre si quieres, mi pequeña palabrota. Pero cada frase termina en punto». —¿Sí? —grité—. ¡Entonces seré un punto y coma, zorra! El suelo tembló de risa, o quizá fue mía. Sea como fuere, la realidad volvió a resquebrajarse, y Arlo me arrastró por el desgarro hacia un lugar peor. Dioses raídos y otras mentiras Aterrizamos en una catedral hecha de hilo. Ni piedra ni cristal, solo kilómetros de seda tejida que se flexionaba al respirar. Cada sonido era amortiguado, como si el aire contuviera la respiración. En algún lugar arriba, los engranajes giraban perezosamente, dando vueltas al universo. Bajo nosotros, la tela latía débilmente. Viva. Hambrienta. Revisé mi cuchillo; susurraba algo obsceno. Le susurré de vuelta. Arlo se puso de pie con dificultad, quitándose la brillantina del abrigo. "Bueno, no es para tanto, solo una máquina de coser divina funcionando con ansiedad cósmica. Un jueves completamente normal". “Si esta cosa empieza a cantar, la quemaré”, dije y lo decía en serio. En el centro de la catedral se alzaba una tarima. Sobre ella, la Corona del Dedal , brillaba como la luz de la luna atrapada en una migraña. Hilos salían de ella en todas direcciones, conectando con el techo, el suelo, el aire mismo. Era hermosa, si te gusta la belleza armada e inestable. Cada pulso que enviaba ondulaba en la realidad, y sentí que mi pulso respondía, a tiempo, como si hubiera encontrado su ritmo. —Eso no debería pasar —murmuró Arlo—. Se está sincronizando contigo. —Ya lo creo —dije—. La primera vez que algo se sincroniza conmigo, es una reliquia maldita. Madame Nettles apareció detrás de nosotros como un rumor demasiado orgulloso para morir. Su velo de encaje se deslizaba por los hilos sin engancharse: un ingenioso truco de física y malicia. «Bienvenidos al Telar», dijo, con su voz resonando a través del tejido. «Todo mundo tiene uno. La mayoría simplemente finge no tenerlo». —Llegas tarde —dije—. Estaba a punto de empezar a redecorar. Ella sonrió tras el encaje. «No me entiendes. Este lugar no es para decorar . Es para editar». Arlo se interpuso entre nosotros, porque tiene el impulso suicida de un santo. «Si se queda con la Corona», dijo, «sobrescribirá la existencia con sarcasmo y rencor». —Oh, por favor —dije—. Eso sí que es una mejora. Madame Nettles señaló la Corona. «Póntelo, Zazariah. Termina el Manifiesto. Escribe la última puntada. Desbarata la mentira del destino». “¿Y tú qué ganas con esto?” Libertad. Caos. Fin de todos los patrones. “Suena agotador.” Arlo siseó: "No lo hagas". Pero la Corona ya me cantaba, una armonía perfecta entre furia y tentación. Me acerqué, atraído por algo que finalmente me atrapó . Cada insulto, cada mirada de disgusto, cada negativa obstinada, todo me había conducido a esto: una oferta de trabajo de la entropía. Extendí la mano, con dedos temblorosos. Y luego, porque soy quien soy, me detuve. —¿Sabes qué? —dije—. No soy tu protagonista. No soy tu hilo conductor. Y definitivamente no sigo consejos de moda de fantasmas con encaje. La expresión de Madame Nettles se tensó. «No puedes negarte al destino». "Mírame." Saqué mi cuchillo, me corté la palma y dejé que mi sangre goteara sobre el tejido. El Telar se convulsionó, los hilos se rompieron como nervios. «Si el mundo va a coserse a mis palabras», dije, «entonces aquí hay una nueva: Deshacer ». La palabra impactó como una detonación. La luz brilló, los colores se invirtieron y, por un instante, todo, todo, rió. Madame Nettles gritó mientras su velo se rasgaba, revelando no un rostro, sino un carrete de hilo abierto que, con un grito, desapareció. La Corona tembló, se quebró y luego se fundió en plata fundida que se vertió en mis heridas, sellándolas con un siseo. Cuando la luz se apagó, nos encontrábamos en las ruinas del Telar. El aire estaba en calma. Los hilos habían desaparecido, reemplazados por estrellas dispuestas sin ningún orden en particular; finalmente, bellamente aleatorias. "¿Ganamos?" preguntó Arlo con los ojos muy abiertos. —No me interesa ganar —dije—. Me interesa sobrevivir con estilo. Se rió, tembloroso. "¿Y ahora qué?" Me miré las manos. Las cicatrices plateadas latían débilmente, deletreando algo en Morse: Escribe con cuidado. —Ahora —dije—, nos vamos a casa. Voy a abrir un bar. “¿Un bar?” Claro. Llámalo El Equilibrio Puntuado. Bebidas con nombres de errores gramaticales. Chupitos a mitad de precio para quien diga palabrotas con creatividad. Él sonrió. "¿Y si la Reina viene a buscar su corona?" Sonreí, afilada como una tijera. "Le diré que estoy editando". Regresamos a través de los escombros, batiendo las alas contra el amanecer. La ciudad se extendía bajo nosotros: caótica, fragmentada, real. Aspiré su humo y su música, el aroma de la rebelión y la lluvia. El cielo se tornó rosa y, por primera vez en siglos, nadie más que yo escribía el final. Y no tenía pensado terminarlo pronto. Epílogo — El Manifiesto Nunca confíes en una historia ordenada. Nunca planches tus alas. Y nunca, jamás , dejes que nadie más sostenga la aguja. 🛒 Lleva el “Manifiesto Punk Pixie” a casa ¿Te gusta un toque de rebeldía en tu decoración? El Manifiesto Punk Pixie se niega a comportarse en la pared, el escritorio o cualquier otro lugar donde lo coloques. Celebra su actitud —mitad caos, mitad encanto— con estas creaciones atrevidas y de alta calidad. Lámina enmarcada : Dale un toque de elegancia a tu espacio favorito con una claridad y textura de calidad de museo. Perfecta para quienes decoran con convicción (y sarcasmo). Tapiz : Deja que sus alas se extiendan por tu pared. Suave, vibrante, sin complejos: una pieza central para la guarida de quien rompe las reglas. Tarjeta de felicitación : Cuando "pensar en ti" necesita un toque especial. Perfecta para cumpleaños, disculpas o frases sinceras. Cuaderno espiral : Anota ideas peligrosas y travesuras divinas. Cada página susurra: «Mejóralo. O al menos, hazlo más fuerte». Pegatina : Aplica un poco de magia punk dondequiera que necesites actitud: computadoras portátiles, diarios, mangos de escobas o autoridad aburrida. Cada producto está impreso con tintas de calidad de archivo para capturar cada chispa de rebelión, cada destello de aleteo y cada susurro de "no me digas qué hacer". Porque el arte debería hacer más que decorar: debería responder. Compra la colección ahora: La colección Punk Pixie Manifesto

Seguir leyendo

Lullaby in a Leafdrop

por Bill Tiepelman

Canción de cuna en una gota de hoja

Es un hecho poco conocido —omitido escrupulosamente en la mayoría de los cuentos de hadas por su desorden y su alarmante humedad— que las hadas no nacen en el sentido tradicional. Se infusionan. Sí, se infusionan. Como el té o las malas decisiones. Exactamente a las 4:42 a. m., antes de que el primer petirrojo siquiera piense en toser un piar, el rocío se acumula en la punta de una hoja con forma de corazón en lo profundo del bosque de Slumbrook Hollow. Si la temperatura es lo suficientemente fría como para que una araña use calcetines, pero lo suficientemente cálida como para que una ardilla pueda rascarse perezosamente sin tiritar, comienza la gestación. ¿La receta? Sencilla: una gota de luz de luna que no dio en el blanco, dos chispazos de risa de un niño dormido, una pizca de chismes del bosque (normalmente sobre mapaches con comportamientos inapropiados) y una brizna de hierba que ha sido besada por un rayo al menos una vez. Remueve suavemente con la brisa de un deseo olvidado, y voilá: tienes el comienzo de un hada. Ahora bien, estas no son hadas como te las imaginas. No aparecen revoloteando con tiaras y un propósito. No, la primera etapa del desarrollo de las hadas es un descaro embrionario en una bolsa gelatinosa de humor . Son principalmente alas, actitud y siestas. Su primer instinto al "despertar" es suspirar dramáticamente y darse la vuelta, lo que a menudo hace que toda la gota de rocío se incline peligrosamente, provocando el pánico en todos excepto en el hada, que murmura "Cinco minutos más" y se desmaya de inmediato. El hada en cuestión esta mañana en particular se llamaba **Plink**. No porque alguien le hubiera puesto nombre, sino porque ese era el sonido que hacía su gota de rocío al formarse, y el bosque se toma las convenciones de nombres al pie de la letra. Plink ya era una diva, sus alas brillaban con la sutil arrogancia de quien sabe que nació brillante. Se acurrucó en su hamaca de hojas líquidas, con sus pequeñas manos bajo una barbilla que jamás había conocido el toque de la responsabilidad. Sin embargo, fuera de la gota de rocío, reinaba el caos. Una patrulla de escarabajos estaba de ronda matutina y había avistado el vivero de Plink colgando precariamente de una ramita atacada por un arrendajo azul particularmente agresivo. El bosque tenía reglas: prohibido el paso de arrendajos antes del amanecer, no aletear ruidosamente y, por supuesto, no defecar cerca de los viveros. Por desgracia, el arrendajo azul tenía fama de infringirlas todas. Entra Sir Grumblethorpe , un caballero topo retirado con armadura de tweed, con un monóculo que no mejoraba tanto su visión como su autoestima. Se había encargado de asegurar la supervivencia de Plink. «Ningún hada se va a desquiciar bajo mi vigilancia», declaró, golpeando el suelo con su bastón de bellota, que era principalmente ceremonial y estaba parcialmente podrido. Lo que nadie se había dado cuenta aún —ni siquiera Plink en su feliz sueño gelatinoso— era que hoy era el último día viable de rocío de la temporada. Si no eclosionaba antes del anochecer, la gota se evaporaría y se convertiría en un recuerdo, perdiéndose en el reino de las cosas casi hechas, como las dietas y los políticos honestos. ¿Pero ahora mismo? Ahora mismo, Plink babeaba un poco, con un ala agitándose suavemente contra la curva interior de la caída, soñando con confituras, pavor existencial y una picazón en el pie que aún no sabía cómo rascar. ¿Y el arrendajo azul? Ah, estaba dando vueltas. Sir Grumblethorpe se ajustó el monóculo con el aire dramático de alguien que se consideraba muy importante y, francamente, no iba a dejar que algo tan insignificante como la escama le impidiera actuar como tal. Al fin y al cabo, hacía falta un valor inmenso para ser un diecinueveavo del tamaño de la amenaza y aun así gritar órdenes como si fueras el dueño del arbusto. "¡Puestos de batalla!", declaró, aunque no se supo qué significaba eso en un bosque que jamás había visto una batalla. Un ciempiés pasó corriendo con dos lápices y un corcho de vino como armadura, gritando: "¡¿Dónde está el fuego?!", y tropezó con un caracol que llevaba dormido casi toda la década. Mientras tanto, Plink soñó que era la Reina del Reino de la Mermelada, cabalgando sobre una abeja hacia una batalla contra una horda de migajas de desayuno. No tenía ni idea de que su hoja caída era ahora el centro de atención de un consejo de emergencia multiespecie que se reunía bajo ella, en un tocón musgoso. —Seamos racionales —dijo el profesor Thistlehump, una comadreja con gafas tan gruesas que podrían quemar hormigas en invierno—. Si le preguntamos al arrendajo con educación... "¿Quieres negociar con un pedo volador con plumas?", espetó Madame Spritzy, una cantante de ópera de colibríes deshonrada convertida en chillona táctica. "Esto es guerra , cariño. Guerra con plumas, guano y una fatalidad de ojos brillantes". Sir Grumblethorpe asintió. O mejor dicho, no se mostró en desacuerdo lo suficientemente rápido, lo cual casi lo justifica. "Necesitamos apoyo aéreo", murmuró, acariciándose la barbilla pensativo. "Spritzy, ¿aún puedes volar el Patrón de Pánico Alegre?" —Por favor —se burló, ahuecando las plumas—. Lo inventé yo. Mira el cielo. Sobre ellos, el arrendajo azul, llamado **Kevin** (porque, claro, se llamaba Kevin), inició su descenso final. Kevin tenía una mente simple, compuesta principalmente de objetos brillantes, comida y la creencia de que gritar lo más fuerte posible era una forma de comunicación. Vio el destello de la gota de rocío y graznó con lo que solo podría describirse como alegría o rabia, o quizás ambas a la vez. Spritzy se lanzó como un fuego artificial con cafeína. Zigzagueó salvajemente, chillando un aria de "Piratas del Estanque: El Musical" con un tono que hizo estallar a varios gusanos de solo estrés. Kevin se agitó en el aire, confundido y ligeramente excitado, luego retrocedió con una gracia sorprendente para alguien que una vez se comió una rana por diversión. Mientras tanto, en lo profundo de la gota de rocío, Plink finalmente se despertó. Sus sueños se habían convertido en suaves empujoncitos, en despertares del reino de la vigilia. Sus alas translúcidas comenzaron a vibrar como señales de radio sintonizando la frecuencia de la realidad. El calor del día comenzaba a acariciar la base de la gota de rocío, y en algún lugar, el instinto comenzó a susurrar: Eclosiona ahora. O no. Tú decides. Pero eclosiona ahora si prefieres no ser vapor. Pero Plink estaba aturdida. Y, siendo sinceros, si nunca has intentado despertar de un sueño donde te cantaban malvaviscos, no sabes lo difícil que es dejarlo. Se dio la vuelta, pegó la cara a la gota de rocío y murmuró algo que sonó sospechosamente a: «Shhh. Cinco eternidades más». Sir Grumblethorpe dio un pisotón. "¡No sale del cascarón! ¡¿Por qué no sale del cascarón?!" Miró hacia la copa del árbol, donde Kevin había encontrado un envoltorio brillante de chicle y se distrajo un momento. El consejo de emergencia se reunió presa del pánico. —¡Necesitamos algo poderoso! ¡Algo simbólico! —susurró Madame Spritzy mientras irrumpía en la reunión. “Tengo un kazoo viejo”, ofreció una ardilla que nunca había sido invitada a ningún evento antes y que estaba emocionada de ser incluida. —¡Úsalo! —ladró Grumblethorpe—. ¡Despiértala! ¡Toca la Canción del Primer Vuelo! —¡Nadie sabe la melodía! —gritó Thistlehump. —Bueno, entonces —dijo Grumblethorpe con gravedad—, improvisaremos. Y así lo hicieron. El kazoo aulló. El bosque se estremeció. Incluso Kevin se detuvo a medio aletear, con el pico abierto, sin saber si estaba siendo atacado o presenciando arte interpretativo. Dentro de la gota de rocío, Plink se estremeció violentamente. Abrió los ojos de golpe. El aire tembló. Sus alas estallaron en luz, reflejando el sol como una bola de discoteca hecha de sueños y travesuras. La gota de rocío brilló, vibró y, con un sonido como el de una burbuja riéndose, estalló. Y allí estaba, flotando. Diminuta, mojada, parpadeando, y con aspecto de no estar nada impresionada por estar despierta. "Son todos muy ruidosos", dijo con el desdén que solo un hada recién nacida podría mostrar mientras gotea una sustancia celestial. Kevin intentó una última zambullida, pero inmediatamente un tejón furioso lo golpeó en la cara con una honda. Se retiró al cielo con un graznido de derrota y una de las plumas de Madame Spritzy se le pegó a la cola. Abajo, el bosque contenía la respiración. Plink miró a su alrededor. Lentamente, levantó una ceja. "Entonces... ¿dónde está mi almuerzo de bienvenida?" Sir Grumblethorpe cayó de rodillas. "¡Habla!" "No", corrigió Plink encogiéndose de hombros, "soy descarada". Y ese fue el primer momento en que alguien en Slumbrook Hollow se dio cuenta del tipo de hada que iba a ser. ¿Siguiente? Escuela de vuelo. Posiblemente sabotaje. Y definitivamente, brunch. Si esperas una historia con un desarrollo rápido de los personajes, misiones nobles y un cierre emocional ordenado, lamento informarte: Plink no era ese tipo de hada. La primera hora de su existencia consciente la pasó intentando comerse los pétalos de una margarita, intentando seducir a un abejorro (“Llámame cuando termines de polinizar”) y anunciando, en voz alta, que nunca haría tareas domésticas a menos que estas involucraran salidas dramáticas o una guerra basada en brillantina. Aun así, a pesar de todo su descaro y su brillo húmedo, Plink, de una forma profundamente peculiar, albergaba esperanza. No la clase de esperanza apacible y pasiva. No, su esperanza tenía dientes . Gruñía. Se pavoneaba. Exigía un almuerzo antes que diplomacia. El tipo de esperanza que decía: «El mundo probablemente sea terrible, pero me veré fabulosa mientras sobrevivo». Madame Spritzy tomó su ala inferior (literalmente), comenzando un curso intensivo de vuelo sin licencia y muy irregular. "Aletea como si tus enemigos te estuvieran mirando", gritó, dando vueltas alrededor de Plink, quien giró en el aire, descendió en espiral y se estrelló en un parche de musgo con la gracia de un arándano caído. —¡Dijiste que nací para volar! —jadeó Plink, escupiendo un escarabajo. Dije que naciste en una gota. El resto depende de ti. La escuela de vuelo continuó durante tres días caóticos, durante los cuales Plink rompió dos ramas, se lanzó en picado contra un hongo y, sin querer, inventó un nuevo tipo de gesto de maldición aérea. Sus alas se fortalecieron. Su sarcasmo se agudizó. Para la cuarta mañana, podía flotar en el aire el tiempo suficiente para hacer una mueca de desprecio convincente, lo cual se consideraba un requisito de graduación. Pero el bosque estaba cambiando. El rocío menguaba. El clima se volvía más cálido. El nacimiento de Plink había sido la última gota de la temporada, lo que significaba que no era solo la última hada de la primavera. Era la única hada de este ciclo de floración. El último pequeño milagro antes de la larga y seca estación que se avecinaba. Sin presión. Naturalmente, al enterarse, su primera reacción fue caer dramáticamente sobre un hongo y gritar: "¿Por qué yooooo ?", lo que sobresaltó a un erizo hasta desmayarlo. Pero tras varios sermones exasperados del profesor Thistlehump y una charla motivacional con mucha cafeína de Sir Grumblethorpe con la frase "legado de linaje luminoso", cedió. Más o menos. Plink decidió convertirse en el tipo de hada que no esperaba al destino. Crearía a su propia especie. No con un estilo de laboratorio espeluznante, sino con una especie de hada madrina que se encuentra con un contratista. Susurraría magia en vainas. Embotellaría sueños y los guardaría en bellotas. Arrancaría risas de amantes a la luz de la luna y las guardaría en piñas. No necesitaba ser la última. Podría ser la primera de la siguiente ola. “Voy a enseñar a las ardillas a hacer bombas de esperanza”, anunció una mañana, inexplicablemente vestida con una capa de musgo y mucha actitud. “¿Bombas de esperanza?”, preguntó Grumblethorpe, ajustándose el monóculo. Pequeños hechizos envueltos en bayas. Si muerdes uno, te dan cinco segundos de optimismo desmesurado. Como pensar que tu ex fue una buena idea. O que puedes volver a ponerte tus leggings de antes del invierno. Y así empezó: la extraña campaña de travesuras, magia y perturbación emocional de Plink. Zumbaba de hoja en hoja, susurrando rarezas al mundo. Los hongos solitarios se despertaban riendo. Las flores marchitas se animaban y pedían música para bailar. Incluso Kevin, el arrendajo azul, empezó a llevar ramitas brillantes a otras aves, ya no para bombardear a las crías en picado, sino para (torpemente) cuidarlas. El bosque se adaptó a su caos. Se volvió más brillante en algunos lugares. Más extraño en otros. Por donde Plink había pasado, siempre se notaba. Una hoja podía brillar sin motivo. Un charco podía zumbar. Un árbol podía contar un chiste sin sentido, pero que te hacía reír de todos modos. ¿Y Plink? Bueno, creció. No más grande, seguía siendo del tamaño de un hipo. Pero más profunda. Más sabia. Y, de alguna manera, más Plink que nunca. Un crepúsculo, muchas estaciones después, una pequeña gota de rocío se formó en una hoja nueva. En su interior, acurrucada en un sueño plácido, un hada batía sus alas nuevas. Alrededor del desnivel, el bosque volvió a contener la respiración, esperando, preguntándose. Desde arriba, un rayo de luz traviesa rodeó la rama. Plink miró hacia abajo, sonrió y susurró: «Lo tienes todo, trasero brillante». Luego se alejó hacia las estrellas, dejando atrás un único eco de risa, una mota de brillo y un mundo cambiado para siempre por una fuerte y brillante gota de esperanza. Lleva la magia a casa. Si el cuento de Plink despertó tu imaginación o te hizo reír mientras tomabas té, puedes llevar un poco de ese encanto a tu propio espacio. "Canción de cuna en una gota de hoja" está disponible como impresión en lienzo , impresión en metal , impresión acrílica e incluso como un tapiz de ensueño para convertir tu pared en una ventana a Slumbrook Hollow. Perfecto para amantes de la decoración fantástica, fanáticos de los cuentos de hadas y para cualquiera que crea que un poco de brillo y valentía puede cambiar el mundo.

Seguir leyendo

Cranky Wings & Cabernet Things

por Bill Tiepelman

Alitas de pollo y cosas de Cabernet

La raíz de todo descaro El bosque no siempre había sido tan irritante. Hace un siglo o tres, era un claro tranquilo y húmedo donde los ciervos brincaban, las ardillas pedían prestadas bellotas con cortesía y los hongos no tenían delirios de poesía. Luego llegaron los influencers. Los elfos con sus brillantes esterillas de yoga. Los DJ centauros que golpeaban la tierra con ritmos trance. Y lo peor de todo: la gentrificación de los unicornios. Que caguen arcoíris no significa que deban estar en cualquier ladera encantada vendiendo kombucha en frascos de cristal. Ella ya estaba harta . Su nombre era Fernetta D'Vine, aunque los lugareños la llamaban simplemente "Esa Perra del Vino en la Espesura". Y a ella le parecía bien. Los títulos eran para la realeza y los agentes inmobiliarios. Fernetta estaba mucho más interesada en sus propios dominios: el tronco musgoso desde el que gobernaba, su vasta colección de pociones fermentadas y el ritual diario de mirar con desaprobación a todo imbécil que se atreviera a pasar junto a su claro sin permiso... o sin pantalones. Hoy era martes. Y los martes eran para el Cabernet y el desprecio. Fernetta se acomodó las alas con un gruñido. Los años las habían dejado crujientes, como una vieja puerta mosquitera que gritaba al abrirla a las dos de la mañana para escabullirse y tomar decisiones cuestionables. Su vestido, una gloriosa maraña de hiedra y actitud, rozó el suelo con un crujido majestuoso mientras levantaba su copa —sin tonterías sin tallo, gracias— y daba un sorbo a lo que ella llamaba «Sangre de Perra Vintage 436». —Mmm —murmuró, entrecerrando los ojos como un halcón al ver a un turista—. Sabe a arrepentimiento y a la mala planificación de alguien. Justo entonces, un pequeño duendecillo alegre apareció zumbando, drogado por el polen y las malas decisiones. Llevaba un sujetador de girasol y tenía brillantina en lugares que claramente no se habían limpiado en días. "¡Hola, tía Fernetta!", chilló. "¿Sabes qué? ¡Estoy empezando un negocio secundario con hierbas y quería regalarte mi nueva línea de enemas desintoxicantes de agua de escarabajo!" Fernetta parpadeó lentamente. "Hija, lo único que desintoxico es la alegría", dijo. "Y si mueves un ala más cerca con esa porquería de insecto fermentada, te meteré esa poción por el agujero del néctar y la llamaré aromaterapia". La sonrisa del duende se desvaneció. "Okay... bueno... ¡namast-eeeeee!", zumbó, y salió disparada para aterrorizar a un sauce. Fernetta dio otro sorbo, saboreando el silencio. Sabía a poder. Y quizá un poco a las bayas de la semana pasada, empapadas de decepción, pero aun así... poder. —Hadas hoy en día —murmuró—. Puro brillo, nada de polvo. Con razón los gnomos se han escondido. ¡Rayos! Yo también me escondería si mis vecinos estuvieran encendiendo salvia para alinear su chakra mientras se tiran pedos entre hojas recicladas. En ese momento, el susurro de los arbustos atrajo su atención. Lentamente giró la cabeza y murmuró: «Oh, mira. Otro idiota del bosque. Si es otro maldito bardo buscando «inspiración», juro por la corteza de mis alas que le hechizaré el laúd para que solo toque versiones de Nickelback». Y de entre la maleza apareció alguien... inesperado. Un hombre. Humano. De mediana edad. Calvo. Un poco confundido y, sin duda, en el cuento de hadas equivocado. Él parpadeó. Ella parpadeó. Un cuervo graznó. A lo lejos, un hongo se marchitó por la vergüenza ajena. —Bueno —dijo Fernetta lentamente, levantándose—. Esto estará bueno. Carne de hombre y caos musgoso Se quedó allí, con la boca ligeramente entreabierta, con el aspecto de una galleta a medio hornear que hubiera entrado en una feria renacentista después de tomar el giro equivocado en un Cracker Barrel. Fernetta lo evaluó como un lobo observando un jamón en el microondas. Llevaba pantalones cortos cargo, una camiseta de "El mejor papá del mundo" que se había rendido al paso del tiempo y a las manchas de café, y una expresión de confusión que sugería que creía que era la cola de la tienda de regalos. En una mano sostenía un teléfono, parpadeando en rojo con un 3% de batería. En la otra, un mapa de senderos plastificado. Al revés. —Oh —suspiró, agitando su cabernet—. Eres de esos ... Perdido, divorciado, sin duda en tu tercera crisis de la mediana edad. Adivina, ¿te apuntaste a una "caminata curativa" con tu instructora de yoga y novia llamada Amatista y te dejaron plantado en el túmulo de cristal? Parpadeó. "Eh... ¿esto es parte del recorrido por la naturaleza?" Tomó un sorbo largo y lento. "Oh, cariño. Este es el de tu gira de dignidad”. Dio un paso adelante. "Mira, solo intento volver al estacionamiento, ¿de acuerdo? Mi teléfono está muerto y no he tomado café en seis horas. Además, puede que me haya comido sin querer un hongo que brillaba". Fernetta rió entre dientes, baja y maliciosa, como una nube de tormenta divertida ante la idea de un picnic. "Bueno, pues. Felicidades, idiota. Acabas de lamer el cañón de purpurina del universo. Eso fue un gorro de ensueño. Las próximas tres horas se van a sentir como si te estuviera exfoliando espiritualmente un mapache con pantalones de terapeuta". Se tambaleó ligeramente. "Creo que vi una ardilla parlante que dijo que fui una decepción para mis antepasados". —Bueno —dijo, quitándose un mosquito del hombro con la gracia de una bailarina borracha—, al menos tus alucinaciones son honestas. Se dio la vuelta y rellenó su copa de vino de un tocón cercano que, sorprendentemente, estaba golpeado como un barril. "¿Cómo te llamas, intruso del bosque?" —Eh... Brent. "Claro que sí", murmuró. "Todo hombre perdido que llega a mi parte del bosque se llama Brent, Chad o Gary. Ustedes salen de la fábrica con un paquete de seis cervezas llenas de malas decisiones y un buen recuerdo de la universidad del que no se callan". Frunció el ceño. "Mira, señora... hada... lo que sea. No intento causar problemas. Solo necesito encontrar la salida. Si pudieras indicarme el inicio del sendero, estaría..." —Ay, cariño —interrumpió—, la única cabeza que te está saliendo es la del castor alucinante que cree que eres su exesposa. Ahora estás en mi claro. Y no solo te damos indicaciones. Te damos... lecciones. Brent palideció. "¿Como... acertijos?" —No. Como consejos de vida no solicitados, envueltos en sarcasmo y envejecidos en vergüenza —dijo, levantando su copa—. Ahora, siéntate en ese hongo y prepárate para una intervención agresiva de hadas. Dudó. El hongo emitió un extraño ruido de pedo al sentarse sobre él. "¿Qué... clase de intervención?" Fernetta se crujió los nudillos y convocó una nube de vapor de vino y mucha actitud. "Vamos a desempacar tus problemas como una maleta en una colonia nudista. Antes que nada: ¿por qué demonios sigues usando calcetines con sandalias?" "I-" No respondas. Ya lo sé. Es porque temes a la vulnerabilidad. Y a la moda. Brent parpadeó. «Esto se siente… profundamente personal». "Bienvenido al claro", sonrió con sorna. "Ahora dime: ¿quién te hizo daño? ¿Tu exesposa? ¿Tu papá? ¿Un podcast fallido sobre criptomonedas?" “Yo… ya no lo sé.” —Ese es el primer paso, Brent —dijo, erguida, con las alas brillando con una amenaza ebria—. Admite que no estás perdido en el bosque. Tú eres el bosque. Denso. Confuso. Lleno de mapaches que te roban el almuerzo. En algún lugar a lo lejos, un árbol se incendió espontáneamente por pura vergüenza ajena. Brent parecía a punto de llorar. O de orinar. O de ambas cosas. —Y ya que estamos —espetó Fernetta—, ¿cuándo dejaste de hacer cosas que te hacían feliz? ¿Cuándo cambiaste la maravilla por las hojas de cálculo y la emoción por burritos de microondas? ¿Eh? Tuviste magia una vez. Puedo olerla bajo tus axilas, justo entre el arrepentimiento y el desodorante Axe. Brent gimió. "¿Puedo irme ya?" —No —dijo con firmeza—. No hasta que hayas purgado toda la energía de hermano de tu alma. Ahora repite conmigo: No soy un robot productivo. “…No soy un robot de productividad”. “Merezco alegría, incluso si esa alegría es extraña y brillante”. “…aunque esa alegría sea extraña y brillante.” “Dejaré de pedir que me den la vuelta durante las llamadas de Zoom, a menos que esté literalmente corriendo tras mi propia cola”. “…Esa es… difícil.” Esfuérzate más. Ya casi estás curado. Y así, el claro brilló. Los árboles suspiraron. Un coro de ranas cantó los primeros compases de una canción de Lizzo. El tercer ojo de Brent parpadeó, abriéndose lo suficiente para presenciar una visión de sí mismo como un lagarto disco bailando en una declaración de la renta. Se desmayó. Fernetta vertió el resto de su vino en el musgo y dijo: «Otra convertida. Alabado sea Dioniso». Se recostó en su tronco, exhaló profundamente y agregó: "Y es por eso que nunca ignoras a un hada con vino y ancho de banda emocional sin resolver". Resaca de los Fey Brent despertó boca abajo sobre el musgo, con la mejilla apretada con cariño contra lo que podría o no ser un hongo con opiniones. El sol se filtraba entre las copas de los árboles como dedos críticos que pinchan un sándwich de vergüenza dormido. Su cabeza palpitaba con el tipo de tambor antiguo que suele reservarse para exorcismos tribales y festivales de música electrónica en almacenes abandonados. Gimió. El musgo se desvaneció. Todo le dolía, incluso algunas partes existenciales que llevaban mucho tiempo latentes, como la esperanza, la ambición y la idea de pedir algo más que tiras de pollo en los restaurantes. A sus espaldas, una voz del tamaño de una taza de té chirrió: "¡Vive! ¡El humano se levanta!". Se dio la vuelta y vio un erizo. Un erizo parlante. Con monóculo. Fumando lo que claramente era una rama de canela convertida en pipa. “¡Qué nuevo infierno…” murmuró. —Oh, ya despertaste —dijo la voz de Fernetta, impregnada de su habitual sarcasmo y desdén propio de una sabia—. Por un momento pensé que te habías vuelto completamente salvaje y te habías unido a las ninfas de la corteza. Lo cual, por cierto, nunca hacen. Te trenzarán el vello del pecho como atrapasueños y lo llamarán una vibración. Brent parpadeó. "Tuve... sueños". —Alucinaciones —corrigió el erizo, quien le ofreció un vaso de algo que olía a menta y arrepentimiento—. Bébete esto. Te equilibrará el aura y posiblemente te reactive el tracto digestivo. Sin promesas. Brent lo bebió. Se arrepintió al instante. Se le encogió la lengua, se le encogieron los dedos de los pies y estornudó su más profunda vergüenza en un helecho cercano. —Perfecto —dijo Fernetta, aplaudiendo—. Has completado la limpieza. "¿Limpiar?" —La Auditoría Espiritual, cariño —dijo, descendiendo de una rama como un ángel desilusionado y lleno de sarcasmo—. Te han evaluado, te han desnudado emocionalmente y te han dado un suave golpe con la vara de la autoconciencia. Brent se miró. Llevaba una corona de ramitas, una túnica de musgo y pelo de ardilla, y un collar de... ¿dientes? "¿Qué carajo pasó?" Fernetta sonrió con sorna, tomando otro sorbo lánguido de su infalible copa de vino. «Te emborrachaste como hadas, te bautizaste emocionalmente en agua de estanque, le contaste a un zorro tus miedos más profundos, bailaste lento con un narciso sensible y gritaste «¡YO SOY LA TORMENTA!» mientras orinabas sobre una piedra rúnica. Sinceramente, he visto martes peores.» El erizo asintió solemnemente. "También intentaste fundar una comunidad para padres divorciados llamada 'Dadbodonia'. Duró catorce minutos y terminó en un acalorado debate sobre recetas de chili." Brent gimió entre sus manos. "Solo intentaba ir de excursión". "Nadie entra así como así en mi claro", dijo Fernetta, dándole un codazo con su copa de vino. "Fuiste convocado. Este lugar te encuentra cuando estás al borde. A punto de convertirse en un meme motivacional. Te salvé de los chistes de papá y las metáforas deportivas para expresar sentimientos". Brent miró a su alrededor. El bosque de repente se sentía diferente. La luz más cálida. Los colores más nítidos. El aire, cargado de travesuras y sabiduría musgosa. “Entonces… ¿ahora qué?” —Ahora vete —dijo Fernetta—, pero vete mejor . Un poco menos tonto. Quizás incluso digno de conversación en el brunch. Sal al mundo, Brent. Y recuerda lo que has aprendido. “¿Cuál fue…?” Deja de atenuar tu rareza. Deja de disculparte por estar cansado. Deja de decir "vamos a ponernos en contacto" a menos que te refieras físicamente, con alguien atractivo. Y nunca , jamás , vuelvas a traer vino en caja a un bosque sagrado o te echaré una maldición. El erizo saludó. «Que tu crisis de la mediana edad sea mística». Brent, aún parpadeando con incredulidad, dio unos pasos vacilantes. Una ardilla lo despidió con la mano. Una piña le guiñó el ojo. Un mapache dejó caer una bellota a sus pies en señal de solidaridad. Se giró una vez más para mirar a Fernetta. Ella levantó su copa. «Ahora vete. Y si te pierdes otra vez, hazlo interesante». Y con eso, Brent salió a trompicones del claro y regresó al mundo, oliendo a musgo, magia y un toque de cabernet. En lo más profundo de su ser, algo había cambiado. Quizás no lo suficiente como para hacerlo sabio. Pero sí lo suficiente como para hacerlo extraño. Y eso, en términos mágicos, era progreso. De regreso en su claro, Fernetta suspiró, se estiró y se acomodó nuevamente en su trono cubierto de musgo. —Bueno —murmuró, bebiendo de nuevo—. Creo que cenaré champiñones. Espero que no me respondan esta vez. Y en algún lugar entre los árboles, el bosque susurró, rió y sirvió otra ronda. ¿Te sientes atacado por el descaro de Fernetta? Pues ahora puedes colgar su cara gruñona en tu pared como un símbolo de iluminación caótica. Haz clic aquí para ver la imagen completa en nuestro Archivo de Personajes de Fantasía y consigue tu propia impresión, obra maestra enmarcada o descarga con licencia. Perfecta para los amantes del vino, los amantes de los bosques o cualquiera cuya alma se nutre de sarcasmo y Cabernet. Porque, seamos sinceros, o conoces a una Fernetta... o eres una.

Seguir leyendo

Aged Like Fine Wine and Dark Magic

por Bill Tiepelman

Envejecido como el buen vino y la magia oscura

El problema de ser un hada inmortal no era la magia, ni las alas, ni siquiera los siglos de impuestos impagos. No, el verdadero problema eran las resacas . De esas que duraban décadas. Madra del Valle Marchito había sido una criatura vivaz, revoloteando por los bosques iluminados por la luna, encantando setas, maldiciendo a exnovios y, en general, dando la lata. Eso fue hace mucho tiempo. Ahora, era lo que las hadas más jóvenes llamaban groseramente "vintage", y no tenía paciencia para sus tonterías. Dio un largo y pausado sorbo de su copa de Tinto Bosque Profundo, un vino maldito tan potente que había acabado con reinos. La copa estaba desportillada, pero ella también. —Me estás mirando otra vez —murmuró. Por supuesto, no había nadie alrededor. Salvo una ardilla particularmente curiosa posada cerca, observándola con sus ojitos pequeños y brillantes. Llevaba semanas así. Te lo juro, si no te largas, te convertiré en una bellota. Para siempre. La ardilla chilló algo obsceno y se subió a un árbol. Bien. Ya tenía suficientes problemas como para lidiar con roedores críticos. La edad de oro de las malas decisiones Érase una vez (lo que, en términos feéricos, significaba entre cincuenta y quinientos años, ya había dejado de contar), Madra había sido el centro de todas las fiestas encantadas. Bailaba sobre mesas, lanzaba hechizos de dudosa legalidad y tomaba decisiones terribles con atractivos desconocidos que luego resultaron ser ranas malditas. O peor aún, príncipes. Entonces, una fatídica noche, retó al elfo equivocado a un concurso de bebida. Los elfos, como los pequeños y presumidos amantes de los árboles que eran, rara vez bebían algo más fuerte que el hidromiel con miel. Pero este había sido diferente. Tenía una sonrisa maliciosa, una tolerancia al alcohol sospechosamente alta y una estructura ósea que sugería que nunca había conocido la verdadera adversidad. "Apuesto a que puedo beber hasta dejarte debajo de la mesa", había declarado. “Apuesto a que no puedes”, respondió. Madra había ganado. Y perdido. Porque el elfo, en una mezquindad espectacular, le había lanzado una maldición de borracho antes de desmayarse en un charco de su propia arrogancia. Ella nunca jamás podría volver a emborracharse adecuadamente. «Que tu tolerancia sea eterna», había dicho arrastrando las palabras. «Que tu hígado sea inquebrantable». Y eso fue todo. Décadas de alcohol y nada . Podía beberse una botella de whisky feérico sin siquiera marearse. ¿Toda la alegría, todo el caos, todas las decisiones cuestionables? Se habían ido. Y ahora ella estaba sentada allí, en su rama habitual, bebiendo por puro despecho. Los visitantes son lo peor Iba por la mitad de su cuarta copa de vino de mal humor cuando oyó el inconfundible sonido de pasos. No eran los pasos ligeros y cautelosos de un animal ni el sigiloso correteo de duendes intentando robarle los calcetines. No, era una persona . Ella gimió. Fuertemente. —Si has venido a pedirme una poción de amor, la respuesta es no —gritó—. Si has venido a quejarte de una poción de amor, la respuesta sigue siendo no. Y si has venido a robarme el vino, te convertiré las rótulas en champiñones. Hubo una pausa. Entonces una voz, profunda y molestamente suave, respondió. “Te aseguro que no me interesa tu vino”. -Entonces eres un idiota. El dueño de la voz apareció ante sus ojos. Alto. Cabello oscuro. La clase de sonrisa que sugería que deseaba morir o que era un seductor profesional. —Madra del Valle Marchito —dijo, con ese dramatismo que la hacía querer arrojarle la copa a la cabeza—. He venido a buscar tu sabiduría. Madra suspiró y tomó otro sorbo. "Ay, que Dios me ayude". Tenía la sensación de que éste iba a ser uno de esos días. Algunas personas simplemente no escuchan Madra miró al misterioso visitante por encima del borde de su copa, debatiendo si estaba lo suficientemente sobria como para lidiar con esta tontería. Desafortunadamente, gracias a la maldición del elfo, siempre estaba lo suficientemente sobria. —Escucha, Guapo —dijo, removiendo el vino de una forma que sugería que estaba a punto de tirárselo—. No me dedico a la sabiduría. Me dedico al sarcasmo, a las amenazas suaves y, de vez en cuando, a la hechicería con fines vengativos. Si buscas a una hada vieja y sabia que te dé una profecía conmovedora, prueba en el bosque de al lado. “Me hieres”, dijo, poniendo una mano sobre su pecho, como una especie de bardo trágico. “Todavía no, pero lo estoy considerando seriamente”. Se rio entre dientes, demasiado tranquilo para un hombre que estaba frente a un hada claramente irritado y de moral cuestionable. "Necesito tu ayuda". —¡Ay, por el amor de la Luna! —Se pellizcó el puente de la nariz—. Bien. ¿Qué quieres exactamente ? Se acercó, y Madra inmediatamente lo señaló con un dedo con garras. "Si estás a punto de pedir un hechizo de amor, te juro ..." —Nada de hechizos de amor —dijo, levantando las manos—. Necesito algo mucho más serio. Hay un dragón. Suspiró tan fuerte que hizo temblar las hojas. " Siempre hay un dragón". ¿Por qué siempre es un dragón? Madra dio un largo y lento sorbo de vino, mirándolo por encima del borde de la copa. «Déjame adivinar. Necesitas una espada mágica. Una capa ignífuga. Una bendición de un hada ancestral para que puedas cumplir una profecía ridícula sobre matar a la bestia y recuperar tu honor perdido». Parpadeó. "...No." —Oh. Bueno, qué decepción. Se removió. "Necesito robarle algo al dragón". Ella resopló. "Entonces, lo que estás diciendo es que no solo quieres que te maten, sino que quieres hacerlo de la forma más terrible posible". "Exactamente." —Me gustas. —Dio otro sorbo—. Eres un idiota. "Gracias." Madra suspiró y finalmente dejó la copa. «Está bien. Te ayudaré. Pero no porque me importe. Es solo que hace tiempo que no veo a alguien tomar decisiones terribles , y, francamente, lo extraño». Malos planes y peores ideas —Primero lo primero —dijo, deslizándose de la rama con una gracia sorprendente para alguien que parecía haber pasado por al menos tres guerras y un matrimonio cuestionable—. ¿Qué intentas robar exactamente? Él dudó. —Oh, no —lo señaló con un dedo nudoso—. Si dices «el corazón del dragón» o alguna otra tontería romántica, me voy . “Es… eh… una botella.” Ella entrecerró los ojos. "¿Una botella de qué ?" Se aclaró la garganta. «Una botella de licor encantado, muy antigua y muy mágica». Madra se quedó completamente quieta. —¿Quieres decirme —dijo en un tono peligrosamente bajo— que existe una bebida lo suficientemente fuerte como para estar guardada en el tesoro de un dragón, y que yo he estado sufriendo por esto durante siglos? —Se saludó a sí misma, refiriéndose a la maldición, a su sobriedad y posiblemente a toda su vida. "...¿Sí?" Las alas de Madra se movieron. —De acuerdo —dijo, crujiendo los nudillos—. Nuevo plan. Robamos esa botella, y tú eres mi nuevo humano favorito. Él sonrió. "¿Entonces me ayudarás?" Agarró su bastón, dio un último sorbo de vino y esbozó una sonrisa maliciosa y demasiado aguda. "Cariño, haré más que ayudarte. Me aseguraré de que no solo sobrevivamos a esto; haremos que parezca bien ". Y con eso, Madra del Valle Marchito se dispuso a hacer lo que mejor sabía hacer. Provocar un caos absoluto y espectacular. Llévate un trocito de la magia a casa ¿Te conectaron la sabiduría sarcástica de Madra y su sed de caos? Quizás tú también aprecies un buen vino, una decisión terrible o la idea de una hada ancestral que ya está harta . Si es así, ¡puedes traer un poco de su magia encantadora y ligeramente achispada a tu propio mundo! 🏰 Encanta tus paredes con un tapiz : deja que la mirada impasible de Madra te recuerde a diario que la vida es corta, pero el vino es para siempre. 🌲 Una impresión de madera rústica para tu guarida : el complemento perfecto para cualquier hogar, oficina o misteriosa vivienda en el bosque. 🧩 Un rompecabezas para los malditos y los astutos : porque ensamblar mil piezas diminutas es aún más fácil que lidiar con aventureros antes del café. 💌 Una tarjeta de felicitación para compañeros traviesos : comparte la expresión poco impresionada de Madra con tus amigos y hazles saber que te preocupas, ya sabes, al estilo de un hada. Ya sea que estés decorando tus paredes, enviando una nota sarcástica o poniendo a prueba tu paciencia con un rompecabezas, estas creaciones mágicas son la manera perfecta de celebrar las travesuras de las hadas y sus elecciones de vida cuestionables. Compra la colección ahora y dale un toque de magia a tu mundo. Eso sí... no retes a un duende a un concurso de bebidas. Confía en nosotros.

Seguir leyendo

Dancing with the Breeze

por Bill Tiepelman

Bailando con la brisa

Bailando con la brisa: Una guía de hadas para el caos y la confianza En el corazón de la Pradera de las Maravillas Improbables, donde las flores silvestres susurraban secretos y las libélulas cotilleaban como madres de barrio, vivía un hada llamada Cala. ¿Y Cala? Bueno, Cala era *muchísima*. No de una forma que *causara la caída de un reino*, aunque, siendo sinceros, probablemente también sería excelente en eso. No, Cala era simplemente la encarnación andante, voladora y brillante de lo "extra". No solo existía. *Prosperaba*. A lo grande. Y a veces a costa de la paciencia de los demás. "No es mi culpa", decía, sacudiendo sus rizos dorados. "Nací fabulosa. Algunas simplemente somos diferentes". La mayoría de las hadas del Prado tenían trabajos sensatos: polinizar flores, controlar el clima, guiar a los viajeros perdidos. Cala, en cambio, tenía un rol autoasignado: *Oficial Principal de Entusiasmo del General Disparate*. Es por eso que, en esta mañana particularmente soleada, ella estaba parada sobre un hongo venenoso, monologando dramáticamente ante una multitud de insectos profundamente desinteresados. El arte de despertar fabuloso Dejemos algo claro: Calla *no* era madrugadora. De hecho, consideraba las mañanas un ataque personal. Llegaban sin invitación, eran innecesariamente brillantes y, lo peor de todo, la obligaban a funcionar. Había perfeccionado una estricta rutina para despertarse: Gruñe dramáticamente y niégate a moverte durante al menos quince minutos. Derriba su frasco de polvo de estrellas (todas. las. mañanas.). Quejarse en voz alta de que la vida era injusta y que necesitaba un asistente personal. Finalmente se levanta de la cama y se mira en el espejo. Admirarse a sí misma. Más admiración. Bueno, *un minuto más* de admiración. Comienza el día. Hoy no fue diferente. Se estiró con deleite, dejó escapar un suspiro de satisfacción y parpadeó con ojos legañosos. Otro día de perfección. Agotador, la verdad. Después de ponerse su *característico* disfraz de hada (un diminuto top corto, pantalones cortos verdes destrozados (cortesía de un desafortunado incidente con un erizo) y una pizca de iluminador con polvo lunar), salió revoloteando de su casa en el hueco del árbol, lista para causar *solo un poco* de caos. El proceso de selección de viento Calla tenía una misión simple hoy: encontrar la brisa *perfecta* y bailar con ella. No *cualquier* viento serviría. No, no, no. Esto era un arte. Una ciencia. Una experiencia espiritual. La brisa tenía que ser la adecuada: lo suficientemente fuerte como para elevarla, lo suficientemente suave como para mantenerla flotando, e idealmente impregnada con un poco de magia. Probó el Rocío Matutino : demasiado húmedo. A nadie le gustan las alitas empapadas. La Ráfaga de Decepción del Mediodía ... demasiado agresiva. Casi la estrella contra un árbol. El Remolino de Indecisión de la Tarde —demasiado impredecible. Casi la llevó a una conversación incómoda con Harold, la ardilla con ansiedad social. Finalmente, justo cuando estaba a punto de rendirse, llegó el Susurro del Atardecer . Cálido, dorado, juguetón. —Oh, sí —ronroneó—. Es esta. Volar, agitarse y lecciones inesperadas Con un impulso, Calla saltó al aire y se dejó llevar por el viento. Giró, dio volteretas, se dejó llevar por el ritmo del cielo. El mundo se desdibujó en rayas verdes y doradas, y por unos instantes perfectos, se sintió ingrávida. Entonces, como la vida es dura, perdió el control. En un instante estaba volando alto. Al siguiente, giraba en espiral, dirigiéndose directamente hacia el *único* obstáculo en un campo abierto: Finn. Finn era un hada como él, conocido sobre todo por su capacidad de suspirar como un anciano atrapado en un cuerpo joven. Era realista, planificador y solucionador de problemas. Por desgracia, también estaba justo donde Cala estaba a punto de estrellarse. “¡MUÉVETE!” gritó. Finn miró hacia arriba, parpadeó y dijo: "Oh, no". Y entonces ella chocó con él, enviándolos a ambos a un grupo de flores silvestres. Informe final sobre el desastre —Calla —susurró Finn debajo de ella—. ¿Por qué? Ella se apartó de él dramáticamente. "Oh, por favor. Eso fue al menos un 70% culpa tuya". Finn se incorporó, quitándose margaritas del pelo. "¿Cómo, exactamente?" De pie. En mi camino. Sin moverme. Con una existencia demasiado sólida. Finn suspiró, como alguien que había tomado malas decisiones en su vida al conocerla. —Entonces —dijo—, ¿cuál fue la lección de hoy? Además de que necesitas practicar tus aterrizajes. Calla estiró los brazos, sonriendo al atardecer. «La vida es como la brisa. A veces vuelas, a veces te estrellas, pero lo importante es... ¡lánzate!». Finn lo pensó. "Vaya. Nada mal". —Claro. —Se echó el pelo hacia atrás—. Vamos. Vamos a tirar piedras al estanque con un toque dramático. Finn gimió, pero lo siguió. ¿Porque Calla? Calla hacía la vida interesante. Llévate la magia a casa ¿Quieres darle un toque de magia y fantasía a tu vida? Ya sea que busques añadir un toque de encanto a tus paredes, disfrutar de la magia acogedora o llevar contigo un trocito del reino de las hadas, estos productos cuidadosamente seleccionados son la manera perfecta de capturar el espíritu de las aventuras de Calla. ✨ Impresión en lienzo: Realza tu espacio con la impresionante impresión en lienzo "Bailando con la Brisa" . Deja que la energía despreocupada de Calla te inspire a diario. 🧚 Almohada decorativa: añade un poco de polvo de hadas a tu hogar con esta mágica almohada decorativa , perfecta para soñar despierto y suspirar dramáticamente. Manta de forro polar: Envuélvete en la acogedora magia de las hadas con esta manta de forro polar ultrasuave. Ideal para las noches frías o para planear tus próximas travesuras. 👜 Bolso Tote: Lleva un toque de magia a donde vayas con este encantador bolso Tote . Perfecto para recados mágicos y aventuras espontáneas. La vida es corta; rodéate de cosas que te hagan sonreír. Y recuerda: cuando el viento sopla a favor, baila siempre. 🧚✨

Seguir leyendo

Cup of Frosted Magic

por Bill Tiepelman

Taza de magia helada

Una mañana nevada en los bosques encantados de Glimmergrove, una hada muy pequeña y muy molesta llamada Zephyra se encontró en una posición bastante indigna. Había estado en sus asuntos, es decir, durmiendo la siesta en su hamaca favorita de pétalos de rosa, cuando una ráfaga de viento invernal la catapultó a una taza roja de gran tamaño. La taza, dejada atrás por algún humano descuidado, ahora era su residencia no deseada. —Genial —murmuró, mientras se quitaba de un soplido un mechón de pelo plateado de la cara—. Esto es exactamente lo que necesitaba: una prisión helada disfrazada de cerámica de mala calidad. —Se cruzó de brazos y agitó las alas con disgusto, enviando una pequeña ráfaga de escarcha al aire—. Si quisiera congelarme el trasero, habría aceptado ese trabajo de modelo para el estúpido jardín de esculturas de hielo de la Reina de las Nieves. Las alas de Zephyra eran carámbanos brillantes, su cabello estaba enredado en un moño desordenado que gritaba "espíritu sobrecargado de trabajo" y su nariz pecosa estaba roja por el frío. Miró hacia el borde imponente de la taza. Para su consternación, estaba cubierto por una capa resbaladiza de escarcha, lo que convertía cualquier intento de escape en un desastre resbaladizo a punto de ocurrir. —Perfecto. Simplemente perfecto —dijo, levantando las manos con dramatismo—. Soy un hada de siglos de antigüedad con poderes mágicos y estoy atrapada en una taza de café como una especie de adorno alado. Entra el zorro Mientras planeaba su escape, un zorro curioso apareció a la vista, moviendo su cola esponjosa sobre la nieve. El zorro se detuvo, olfateó el aire y luego miró fijamente a Zephyra. Una lenta sonrisa se extendió por su rostro, o al menos la más amplia que un zorro podía lograr. —Oh, no —gruñó Zephyra—. Ni lo pienses, bola de pelo. El zorro inclinó la cabeza, claramente pensando cuál era la mejor manera de volcar la taza y quedarse con su nuevo bocadillo de hadas. Con un movimiento descarado de su muñeca, Zephyra conjuró una pequeña bola de nieve y la arrojó a la nariz del zorro. El animal chilló y retrocedió unos pasos, mirándola con orgullo herido. —¡Así es! —gritó, levantándose en la taza con toda la autoridad que su estatura de cinco centímetros le permitía—. No soy un aperitivo para tu bufé de invierno. ¡Fuera! El zorro soltó un bufido desdeñoso y se alejó trotando, decidiendo claramente que no valía la pena el esfuerzo. Zephyra se dejó caer de nuevo en la taza, con sus pequeños puños apoyados en las caderas. —Ahuyento a los depredadores, sobrevivo a las tormentas de nieve y, aun así, sigo atrapada en esta estúpida cosa —murmuró—. ¿Qué será lo próximo? ¿Una ardilla que intente usarme como adorno para el árbol? El mago del café Como si fuera una señal, el sonido de pasos crujidos llegó a sus oídos congelados. Una figura alta emergió de los árboles, envuelta en capas de túnicas y bufandas. La recién llegada llevaba un termo humeante y tarareaba una melodía alegre que hizo que las alas de Zephyra se contrajeran de irritación. —Un mago —murmuró—. Por supuesto. Porque mi día no podría ser más extraño. El mago, ajeno a la mirada asesina del hada que lo miraba fijamente desde el interior de la taza, se acercó con una mirada de deleite. —Bueno, ¿qué tenemos aquí? —dijo con voz resonante y cálida—. ¡Una pequeña hada en una taza! ¡Qué sorpresa tan agradable! Zephyra arqueó una ceja. “¿Delicioso para quién, exactamente? Porque no me siento particularmente caprichosa en este momento”. El mago la miró con los ojos entrecerrados. —Oh, eres una chica muy luchadora, ¿no? —¿Guerrero? Escucha, imitación de Gandalf, he tenido una mañana difícil y, a menos que tengas una escalera, un hechizo de teletransportación o al menos un capuchino decente, te sugiero que sigas caminando. El mago se rió entre dientes. “Está bien, pequeña. Pero ¿cómo terminaste ahí?” Zephyra puso los ojos en blanco. “¿Parezco que lo sé? Un minuto estoy durmiendo la siesta y al siguiente soy un helado en esta monstruosidad”. El mago asintió con sabiduría, como si se tratara de una explicación perfectamente razonable. —Bueno, no te preocupes, porque te liberaré de tu prisión de porcelana. —¡Oh, por fin! Alguien con algo de sentido común —dijo Zephyra—. Y tal vez puedas poner una manta encima mientras estás ahí. Me estoy congelando las alas. La gran evasión Con un movimiento de muñeca, el mago lanzó un suave hechizo y la taza empezó a calentarse. Del borde se levantó vapor, derritiendo la escarcha y permitiendo que Zephyra extendiera sus alas. Revoloteó en el aire, dando un pequeño giro solo para sacudirse el frío. —Ya era hora —dijo ella, mientras se quitaba el polvo imaginario de su reluciente vestido—. Gracias, supongo. El mago sonrió. “De nada, pequeña. Aunque debo decir que tienes todo un carácter”. —Sí, bueno, cuando eres tan pequeño, tienes que tener una gran personalidad —dijo ella, guiñándole un ojo con picardía—. Ahora, si me disculpas, tengo que terminar una siesta y, si otra taza se cruza en mi camino, le prenderé fuego. Dicho esto, Zephyra se adentró en el bosque, dejando al mago riendo y sacudiendo la cabeza. Y así, la taza helada permaneció vacía en la nieve, un monumento a la determinación de una hada muy descarada de nunca dejar que el invierno, o la mala cerámica, se apoderen de ella. Lleva la magia a casa Si la gélida aventura de Zephyra te dejó encantado, ¿por qué no traer un pedacito de su mundo al tuyo? Explora nuestra colección exclusiva que incluye "Cup of Frosted Magic" en una variedad de productos: Hermoso tapiz : transforma tus paredes en un mágico país de las maravillas invernal. Impresiones en lienzo : capture el encanto etéreo de Zephyra con detalles vibrantes. Rompecabezas desafiante : junta las piezas de la magia caprichosa, un detalle helado a la vez. Cuaderno espiral : anota tus propios cuentos mágicos en un cuaderno tan encantador como la historia de Zephyra. ¡Haga clic en los enlaces de arriba para comprar ahora y agregar un toque de fantasía helada a su vida!

Seguir leyendo

Explore nuestros blogs, noticias y preguntas frecuentes

¿Sigues buscando algo?