por Bill Tiepelman
Custodia compartida del Brownie
La situación floreciente Runcle el Elfo nunca había sido lo que se llamaría "empleable". Su currículum, de haber existido, habría incluido joyas como "Siesta Profesional" , "Inspector de Hongos" y "Amante Ocasional de los Helechos Sapientes" . Así que no sorprendió a los demás habitantes del bosque que lo encontraran una mañana, completamente borracho, holgazaneando como un dios borracho entre los pétalos de una magnolia del tamaño aproximado de un jacuzzi de jardín. Allí estaba, con el sol justo en la cara, el porro metido entre dos dedos largos como un mago intentando parecer despreocupado. Entrecerraba los ojos no por sospecha, sino porque intentaba desesperadamente recordar cómo enfocar. En su regazo reposaba la joya de la corona de su día: un brownie denso en chocolate, con suficientes hierbas encantadas como para hacer reconsiderar las decisiones de un trol. "Mío", murmuró con los labios manchados de migas, aunque no había nadie cerca para disputarle la propiedad. Todavía no, al menos. De repente, los arbustos crujieron con la confianza de alguien que claramente había ignorado varios carteles que decían: «No molestar al elfo. Está hecho polvo». Entra Glorma: abogada duendecilla de 15 centímetros, legalmente aterradora y vibrando con furia justificada. Aterrizó en el borde de la magnolia como una citación alada, sus tacones repiqueteando como la fatalidad sobre el pétalo. —Runcle. ¡Pequeño idiota grasiento! Ese brownie se suponía que era para compartir. Runcle parpadeó lentamente. "...No recuerdo haber aceptado la custodia compartida". “Literalmente dijiste, y cito: 'Sí, da igual, Glormy, pero no te lo comas todo antes de que vuelva de orinar en el arroyo'”. Runcle dio una calada pensativa a su porro y dejó que el humo se esparciera por la nariz. "Me parece legalmente ambiguo". Glorma, imperturbable ante la niebla de hada kush en el aire, sacó un pequeño pergamino con una ominosa cera roja y varias líneas de texto en una caligrafía microscópica y llena de ira. «Este contrato estipula lo contrario. Firmado con tinta brillante. Atestiguado por tres espíritus y un tejón cornudo». Runcle lo miró con los ojos entrecerrados. «Estaba bajo la influencia de... todo». “Y eso”, dijo Glorma con una sonrisa lo suficientemente aguda como para atravesar la corteza, “es lo que llamamos consentimiento con brillo ”. El enfrentamiento entre elfo y duendecillo estaba oficialmente en marcha. El brownie se alzaba como una reliquia sagrada entre ellos: pegajoso, potente y empapado en suficiente THC como para desencadenar una búsqueda espiritual espontánea. Los pájaros se detuvieron en los árboles. Una ardilla listada dejó de masticar a mitad de su nuez. El bosque contuvo la respiración. Y desde algún lugar de las entrañas de Runcle vino un ruido que sonaba como un dragón cachondo haciendo gárgaras con agua de bong. —Me lo pido —susurró Runcle de nuevo. Pero Glorma ya estaba buscando su varita... Mediación Mágica y el Tribunal Brownie —Runcle —dijo Glorma apretando los dientes, con las alas aleteando como si gritara «acción legal inminente»— , no me dejas otra opción. Invoco el Acuerdo de Meriendas del 863 AF — Después del Fudge. —No te atreverías —dijo Runcle, agarrando el brownie como si fuera un bebé recién nacido cubierto de chocolate y cristales de marihuana—. ¡Ese tratado se anuló después del Gran Arbitraje de las Galletas! Lee las notas al pie, mi querido mono de musgo. Se restableció después de la Rebelión de los Muffins de 2004. Página 17, subcláusula tres: «Cualquier comestible en disputa en un desacuerdo doméstico entre hadas y elfos debe ser juzgado por el Tribunal Forestal de los Munchies». Runcle gimió tan fuerte que una ardilla se cayó de un árbol cercano. "Por eso dejé de salir con duendes. Ley pura, nada de juegos previos". Diez minutos después, los pétalos de la magnolia se habían convertido en una sala de audiencias improvisada. A la izquierda estaba sentada Glorma, con las piernas cruzadas y el pelo recogido en un moño muy intencionado. A la derecha, Runcle, medio dormido, untándose migas de brownie en la túnica y con el aspecto de un anciano confundido en un Denny's a las tres de la madrugada. El tribunal estuvo integrado por: Un búho moralmente flexible llamado Darren (Juez, también DJ a tiempo parcial) Un hongo con ojos que parpadeaban sospechosamente a menudo (Jurado forefungus) Y un alguacil mapache llamado Stabbie, que estaba allí principalmente por los bocadillos gratis. Darren el Búho golpeó una bellota cercana con un palo. «El Tribunal de Apelaciones Crujientes ya está en sesión. Glorma contra Runcle: El Pueblo contra ese Bastardo Goloso con Hambre». —¡Protesto! —gritó Runcle, levantando su porro como si fuera una varita de pruebas—. ¡Eso es una etiqueta perjudicial! —Aceptado —respondió Darren—. Te llamaremos el Bastardo Presunto Codicioso. Glorma se aclaró la garganta. «Damas y caballeros de la corte, les presento la Prueba A: un contrato de brillantina, firmado bajo el acuerdo de que este brownie sagrado sería compartido ». "Y les presento la Prueba B", dijo Runcle, levantando dramáticamente un brownie a medio comer con una punta mordida. "Lo que demuestra claramente que queda menos del cincuenta por ciento. En este punto, estamos discutiendo sobre migas y sugerencia húmeda". —¡Eso sigue siendo medio viaje en dosis mágica! —espetó Glorma—. He lamido duendes y he visto menos alucinaciones. Darren asintió. "Es legalmente correcto". De repente, el brownie empezó a brillar. La habitación quedó en silencio. Un brillo palpitante emanaba de su viscoso centro mientras una voz profunda resonaba por el bosque. “ Yo soy el Espíritu de la Merienda”. —¡Oh, qué bolitas de hongos! —murmuró Runcle con los ojos abiertos—. Es sensible. Le hicimos una infusión excesiva. "¿ Quién se atreve a discutir por mi deliciosa forma? " bramó el brownie, levitando sobre el regazo de Runcle con el aura de una papa horneada presumida con ácido. "¡Ambas reclamamos la propiedad parcial!", dijo Glorma, intentando parecer autoritaria mientras el brownie giraba lentamente como si lo estuvieran juzgando en The Great British Bake Off. “ Que el proceso concluya entonces con una división justa”. Con un destello de migas doradas, el brownie se partió perfectamente en dos , y cada mitad levitaba hacia su respectiva reclamante. Las demás criaturas del bosque aplaudieron cortésmente, excepto Stabbie, el mapache, que intentó arrebatarle ambas mitades antes de ser electrocutado por la magia de los duendes. Glorma sonrió radiante, sosteniendo su mitad como si fuera un diploma ganado con esfuerzo. «Se hizo justicia». Runcle dio una calada larga a su porro y rió entre dientes. "No, cariño. El postre está servido". Y mientras las mitades de brownie se consumían bajo la luz que se desvanecía del bosque encantado, tanto el elfo como el duendecillo cayeron en una alucinación compartida que incluía una batalla de karaoke con un unicornio, una rueda de queso sensible y un matrimonio espontáneo oficiado por un centauro sarcástico. Algunos dicen que se despertaron horas después comiendo los pétalos, ambos pegajosos por el chocolate y por decisiones cuestionables. Otros dicen que todavía están en ese viaje. Pero una cosa era segura en el bosque: la custodia podía haber sido compartida... ¿pero ese brownie? Mereció totalmente la pena el drama. Llévate la locura a casa Ya seas del equipo Runcle o del equipo Glorma (o simplemente estés aquí por los bocadillos con sentido), ahora puedes tener un pedazo de esta hermosa y extraña historia. ¿Impresión en lienzo? Sí. ¿Impresión en metal? Claro que sí. ¿Cojín? Ese brownie debe estar en tu sofá. ¿Bolsa de tela? Lleva tus bocadillos como una leyenda del bosque. Toma tu versión favorita de Custodia Conjunta del Brownie y hazle saber al mundo que apoyas las tonterías mágicas y el derecho sagrado a la igualdad comestible.
