Irreverent fairy tale

Cuentos capturados

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Aged Like Fine Wine and Dark Magic

por Bill Tiepelman

Envejecido como el buen vino y la magia oscura

El problema de ser un hada inmortal no era la magia, ni las alas, ni siquiera los siglos de impuestos impagos. No, el verdadero problema eran las resacas . De esas que duraban décadas. Madra del Valle Marchito había sido una criatura vivaz, revoloteando por los bosques iluminados por la luna, encantando setas, maldiciendo a exnovios y, en general, dando la lata. Eso fue hace mucho tiempo. Ahora, era lo que las hadas más jóvenes llamaban groseramente "vintage", y no tenía paciencia para sus tonterías. Dio un largo y pausado sorbo de su copa de Tinto Bosque Profundo, un vino maldito tan potente que había acabado con reinos. La copa estaba desportillada, pero ella también. —Me estás mirando otra vez —murmuró. Por supuesto, no había nadie alrededor. Salvo una ardilla particularmente curiosa posada cerca, observándola con sus ojitos pequeños y brillantes. Llevaba semanas así. Te lo juro, si no te largas, te convertiré en una bellota. Para siempre. La ardilla chilló algo obsceno y se subió a un árbol. Bien. Ya tenía suficientes problemas como para lidiar con roedores críticos. La edad de oro de las malas decisiones Érase una vez (lo que, en términos feéricos, significaba entre cincuenta y quinientos años, ya había dejado de contar), Madra había sido el centro de todas las fiestas encantadas. Bailaba sobre mesas, lanzaba hechizos de dudosa legalidad y tomaba decisiones terribles con atractivos desconocidos que luego resultaron ser ranas malditas. O peor aún, príncipes. Entonces, una fatídica noche, retó al elfo equivocado a un concurso de bebida. Los elfos, como los pequeños y presumidos amantes de los árboles que eran, rara vez bebían algo más fuerte que el hidromiel con miel. Pero este había sido diferente. Tenía una sonrisa maliciosa, una tolerancia al alcohol sospechosamente alta y una estructura ósea que sugería que nunca había conocido la verdadera adversidad. "Apuesto a que puedo beber hasta dejarte debajo de la mesa", había declarado. “Apuesto a que no puedes”, respondió. Madra había ganado. Y perdido. Porque el elfo, en una mezquindad espectacular, le había lanzado una maldición de borracho antes de desmayarse en un charco de su propia arrogancia. Ella nunca jamás podría volver a emborracharse adecuadamente. «Que tu tolerancia sea eterna», había dicho arrastrando las palabras. «Que tu hígado sea inquebrantable». Y eso fue todo. Décadas de alcohol y nada . Podía beberse una botella de whisky feérico sin siquiera marearse. ¿Toda la alegría, todo el caos, todas las decisiones cuestionables? Se habían ido. Y ahora ella estaba sentada allí, en su rama habitual, bebiendo por puro despecho. Los visitantes son lo peor Iba por la mitad de su cuarta copa de vino de mal humor cuando oyó el inconfundible sonido de pasos. No eran los pasos ligeros y cautelosos de un animal ni el sigiloso correteo de duendes intentando robarle los calcetines. No, era una persona . Ella gimió. Fuertemente. —Si has venido a pedirme una poción de amor, la respuesta es no —gritó—. Si has venido a quejarte de una poción de amor, la respuesta sigue siendo no. Y si has venido a robarme el vino, te convertiré las rótulas en champiñones. Hubo una pausa. Entonces una voz, profunda y molestamente suave, respondió. “Te aseguro que no me interesa tu vino”. -Entonces eres un idiota. El dueño de la voz apareció ante sus ojos. Alto. Cabello oscuro. La clase de sonrisa que sugería que deseaba morir o que era un seductor profesional. —Madra del Valle Marchito —dijo, con ese dramatismo que la hacía querer arrojarle la copa a la cabeza—. He venido a buscar tu sabiduría. Madra suspiró y tomó otro sorbo. "Ay, que Dios me ayude". Tenía la sensación de que éste iba a ser uno de esos días. Algunas personas simplemente no escuchan Madra miró al misterioso visitante por encima del borde de su copa, debatiendo si estaba lo suficientemente sobria como para lidiar con esta tontería. Desafortunadamente, gracias a la maldición del elfo, siempre estaba lo suficientemente sobria. —Escucha, Guapo —dijo, removiendo el vino de una forma que sugería que estaba a punto de tirárselo—. No me dedico a la sabiduría. Me dedico al sarcasmo, a las amenazas suaves y, de vez en cuando, a la hechicería con fines vengativos. Si buscas a una hada vieja y sabia que te dé una profecía conmovedora, prueba en el bosque de al lado. “Me hieres”, dijo, poniendo una mano sobre su pecho, como una especie de bardo trágico. “Todavía no, pero lo estoy considerando seriamente”. Se rio entre dientes, demasiado tranquilo para un hombre que estaba frente a un hada claramente irritado y de moral cuestionable. "Necesito tu ayuda". —¡Ay, por el amor de la Luna! —Se pellizcó el puente de la nariz—. Bien. ¿Qué quieres exactamente ? Se acercó, y Madra inmediatamente lo señaló con un dedo con garras. "Si estás a punto de pedir un hechizo de amor, te juro ..." —Nada de hechizos de amor —dijo, levantando las manos—. Necesito algo mucho más serio. Hay un dragón. Suspiró tan fuerte que hizo temblar las hojas. " Siempre hay un dragón". ¿Por qué siempre es un dragón? Madra dio un largo y lento sorbo de vino, mirándolo por encima del borde de la copa. «Déjame adivinar. Necesitas una espada mágica. Una capa ignífuga. Una bendición de un hada ancestral para que puedas cumplir una profecía ridícula sobre matar a la bestia y recuperar tu honor perdido». Parpadeó. "...No." —Oh. Bueno, qué decepción. Se removió. "Necesito robarle algo al dragón". Ella resopló. "Entonces, lo que estás diciendo es que no solo quieres que te maten, sino que quieres hacerlo de la forma más terrible posible". "Exactamente." —Me gustas. —Dio otro sorbo—. Eres un idiota. "Gracias." Madra suspiró y finalmente dejó la copa. «Está bien. Te ayudaré. Pero no porque me importe. Es solo que hace tiempo que no veo a alguien tomar decisiones terribles , y, francamente, lo extraño». Malos planes y peores ideas —Primero lo primero —dijo, deslizándose de la rama con una gracia sorprendente para alguien que parecía haber pasado por al menos tres guerras y un matrimonio cuestionable—. ¿Qué intentas robar exactamente? Él dudó. —Oh, no —lo señaló con un dedo nudoso—. Si dices «el corazón del dragón» o alguna otra tontería romántica, me voy . “Es… eh… una botella.” Ella entrecerró los ojos. "¿Una botella de qué ?" Se aclaró la garganta. «Una botella de licor encantado, muy antigua y muy mágica». Madra se quedó completamente quieta. —¿Quieres decirme —dijo en un tono peligrosamente bajo— que existe una bebida lo suficientemente fuerte como para estar guardada en el tesoro de un dragón, y que yo he estado sufriendo por esto durante siglos? —Se saludó a sí misma, refiriéndose a la maldición, a su sobriedad y posiblemente a toda su vida. "...¿Sí?" Las alas de Madra se movieron. —De acuerdo —dijo, crujiendo los nudillos—. Nuevo plan. Robamos esa botella, y tú eres mi nuevo humano favorito. Él sonrió. "¿Entonces me ayudarás?" Agarró su bastón, dio un último sorbo de vino y esbozó una sonrisa maliciosa y demasiado aguda. "Cariño, haré más que ayudarte. Me aseguraré de que no solo sobrevivamos a esto; haremos que parezca bien ". Y con eso, Madra del Valle Marchito se dispuso a hacer lo que mejor sabía hacer. Provocar un caos absoluto y espectacular. Llévate un trocito de la magia a casa ¿Te conectaron la sabiduría sarcástica de Madra y su sed de caos? Quizás tú también aprecies un buen vino, una decisión terrible o la idea de una hada ancestral que ya está harta . Si es así, ¡puedes traer un poco de su magia encantadora y ligeramente achispada a tu propio mundo! 🏰 Encanta tus paredes con un tapiz : deja que la mirada impasible de Madra te recuerde a diario que la vida es corta, pero el vino es para siempre. 🌲 Una impresión de madera rústica para tu guarida : el complemento perfecto para cualquier hogar, oficina o misteriosa vivienda en el bosque. 🧩 Un rompecabezas para los malditos y los astutos : porque ensamblar mil piezas diminutas es aún más fácil que lidiar con aventureros antes del café. 💌 Una tarjeta de felicitación para compañeros traviesos : comparte la expresión poco impresionada de Madra con tus amigos y hazles saber que te preocupas, ya sabes, al estilo de un hada. Ya sea que estés decorando tus paredes, enviando una nota sarcástica o poniendo a prueba tu paciencia con un rompecabezas, estas creaciones mágicas son la manera perfecta de celebrar las travesuras de las hadas y sus elecciones de vida cuestionables. Compra la colección ahora y dale un toque de magia a tu mundo. Eso sí... no retes a un duende a un concurso de bebidas. Confía en nosotros.

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The Grumpy Guardian of the Glade

por Bill Tiepelman

El guardián gruñón del claro

En lo más profundo del Bosque de Musgo Saúco, donde los árboles susurraban chismes sobre los pájaros y los hongos brillaban sospechosamente por la noche, existía una diminuta criatura alada con el temperamento de un auditor de Hacienda durante la semana de exámenes finales. Se llamaba Cragglethump, aunque la mayoría simplemente lo llamaba «ese hada cabreada» o, si tenían muy mala suerte, «¡Ay, mi cara!». Cragglethump había sido el autoproclamado (léase: asignado a la fuerza por un consejo de hadas ebrio) Guardián del Claro durante más de cinco siglos. ¿Su trabajo? Asegurarse de que ningún humano, bestia o goblin idiota irrumpiera, perturbando la delicada magia de la tierra. Lo hacía principalmente mediante una mezcla de miradas aterradoras, insultos ingeniosos y, cuando era necesario, puñetazos estratégicos en los testículos. Un rudo despertar En esta mañana tan agradable, Cragglethump estaba encorvado en su rama favorita cubierta de musgo, con los brazos cruzados y las alas moviéndose con irritación. Algo verdaderamente horrible lo había despertado bruscamente: un bardo. No un bardo cualquiera, sino un bardo con laúd, cabello demasiado perfecto, dientes demasiado blancos y con probabilidades de contraer clamidia. De esos que cantaban baladas sobre el amor y el heroísmo sabiendo perfectamente que había huido de la última pelea en la que participó. Rasgueaba su laúd como si intentara seducir a un roble particularmente solitario. Cragglethump entrecerró los ojos y soltó un gruñido bajo. «¡Ay, por todas esas tonterías de trol lleno de hongos!». El bardo, felizmente inconsciente de su inminente muerte, continuó destrozando una canción sobre alguna princesa perdida o lo que fuera. Cragglethump suspiró, se crujió los nudillos y se puso de pie. Diplomacia de hadas (también conocida como violencia) Con la gracia de un gato callejero anciano, Cragglethump se lanzó desde la rama y se lanzó en picado directo a la cara estúpida del bardo. El impacto fue exquisito: una combinación perfecta entre el pie diminuto de hada y el puente nasal. El bardo chilló y se agitó, su laúd se le resbaló de los dedos y aterrizó con un trágico *twang* contra una roca. "¡Dioses de arriba, qué...!" —¡TÚ! —rugió Cragglethump, revoloteando hasta quedar justo frente a la nariz del bardo, muy confundido y que se hinchaba rápidamente—. ¿Tienes idea de qué hora es? ¿Qué demonios crees que haces contaminando mi claro con tu contaminación acústica? “Yo… yo solo estaba…” No. No, no, no. NO eras 'solo'. Estabas gorjeando como una ardilla moribunda, esperando que alguien se impresionara. Alerta de spoiler: Nadie se impresiona. El labio inferior del bardo tembló. «Eso es un poco duro». Cragglethump sonrió con suficiencia. "Ay, dulce idiota del verano, ni siquiera he empezado". Dicho esto, arrancó un puñado de polvo de su manga andrajosa, murmuró un conjuro en voz baja y lo sopló directamente en la cara del bardo. Al instante, el cabello del joven se tornó de un espectacular tono verde brillante, sus dientes se alargaron hasta convertirse en colmillos diminutos y un misterioso pero persistente ruido de pedo comenzó a emanar de sus botas. El bardo gritó: "¡¿Qué hiciste?!" —Maldito seas. —Cragglethump se sacudió las manos y se dio la vuelta—. Disfruta de tu nuevo look, imbécil. Ahora vete antes de que me haga algo permanente. Mientras el bardo huía del bosque entre gemidos, Cragglethump aterrizó de nuevo en su rama con un suspiro de satisfacción. «Otra mañana exitosa», murmuró. Pero su satisfacción duró poco. Porque fue entonces cuando llegó el unicornio. El unicornio del infierno Cragglethump había visto cosas horribles en su vida: duendes intentando cocinar con piedras, brujas intentando seducir a los árboles, incluso un elfo intentando ahumar una colmena entera (larga historia). Pero nada lo había preparado para esto. De pie en medio de su claro había un unicornio. Y no del tipo elegante, brillante y poético. No, este tenía la mirada perdida de una criatura que había visto cosas. Cosas que la habían transformado. Su pelaje, antes blanco e inmaculado, estaba cubierto de lo que sospechosamente parecían manchas de sangre. Su cuerno, en lugar de una delicada espiral de magia, estaba agrietado y dentado como si lo hubieran usado como navaja de prisión. Masticaba lo que parecía una bota vieja, moviendo la mandíbula metódicamente mientras miraba fijamente a Cragglethump. —¿Qué coño? —susurró Cragglethump. El arrepentimiento en forma equina El unicornio escupió la bota y dio un paso hacia adelante. "Hola", dijo. El cerebro de Cragglethump sufrió un cortocircuito. «Los unicornios no hablan». ¿Sí? Y las hadas no se parecen a las hemorroides enojadas de mi abuelo, pero aquí estamos. El ojo de Cragglethump se crispó. "¿Disculpe?" —Me llamo Stabsy —dijo el unicornio, encogiendo sus enormes hombros—. He estado huyendo. La cosa se fue al garete en las Llanuras Encantadas. “Define ‘mierda’”, dijo Cragglethump lentamente. —Bueno —Stabsy se relamió los dientes—. Resulta que, si le das una cornada a un príncipe, la gente suele ofenderse. Cragglethump gimió y se pasó una mano por la cara. "¿Qué. Demonios. De Verdad?" La peor idea absoluta Stabsy avanzó con paso pesado hasta quedar cara a cara con Cragglethump. "Mira, pareces un tipo que consigue resultados. Necesito un lugar donde pasar desapercibido. Tienes un buen lugar aquí". Cragglethump abrió la boca para decir que ni hablar , pero Stabsy lo interrumpió. "Además, puede que haya cabreado a un brujo, y hay una pequeña, pero no nula, posibilidad de que me estén rastreando". —Claro que sí. —Cragglethump se frotó las sienes—. ¿Y qué le hiciste a este brujo, dime? "¿Alguna vez juegas al blackjack?" Cragglethump lo miró fijamente. Stabsy sonrió. «Resulta que a los brujos no les gusta perder». Antes de que Cragglethump pudiera empezar a gritar, la primera bola de fuego golpeó. Es una verdad universalmente reconocida que si maldices a un bardo, éste, sin lugar a dudas , intentará vengarse de la forma más dramática e inconveniente posible. Cragglethump debería haberlo sabido. Lo sabía . Y, sin embargo, cuando la primera nota de un laúd demasiado familiar resonó entre los árboles, casi se atragantó con la bellota que había estado masticando. —Oh, por el amor de... —Se dio la vuelta, moviendo las alas furiosamente. Allí, de pie al borde del claro, estaba el bardo al que había maldecido esa misma mañana. Sus otrora exuberantes mechones castaños aún conservaban un verde intenso; sus colmillos le daban la apariencia de un cosplayer de orco fracasado, y sus ojos ardían con la venganza melodramática que solo un bardo podía invocar. Se había cambiado de ropa, lo cual era una pena, porque su nuevo atuendo era peor. “¡TÚ!” gritó el bardo, señalando dramáticamente a Cragglethump. Cragglethump suspiró, frotándose las sienes. "¿Qué, imbécil?" “¡Yo, Alarico el Armonioso, he regresado para reclamar mi honor!” Stabsy el Unicornio, que seguía holgazaneando cerca y royendo un hueso sospechosamente humano, levantó la vista. "Pareces como si un pantano encantado te hubiera tirado un pedo, amigo". Alaric lo ignoró y, en cambio, se lanzó a lo que claramente era un monólogo ensayado. "¿Pensabas que podías humillarme? ¡¿Maldecirme?! ¡¿Reducirme a una especie de... grotesco monstruo de pelo verde?!" —Para ser justos —intervino Cragglethump—, te pareces a ese elfo al que nadie invita a las fiestas porque no para de hablar de su rutina de cuidado de la barba. El ojo de Alaric se crispó. «He venido a vengarme». El poder de la música pasivo-agresiva El bardo metió la mano en su mochila y sacó su laúd. Cragglethump se tensó, preparándose para un ataque, pero en lugar de una bola de fuego o alguna tontería, el bardo simplemente empezó a… tocar. Gravemente. No solo estaba desafinado, sino que estaba desafinado de forma agresiva y maliciosa . Una combinación verdaderamente diabólica de notas agrias y rasgueos exagerados. Y lo peor de todo, cantaba ... —Oh, en el bosque hay una bestia, cuyo pelo de culo viejo nunca ha sido engrasado, maldice a los bardos y huele a moho, y probablemente tiene un arrugado... —¡Oye! —ladró Cragglethump—. ¡Maldito imbécil! Alaric sonrió con suficiencia, rasgueando con más fuerza. "¡Ay, tiene alas débiles, tiene el corazón pequeño, y apuesto a que no tiene cojones !" Las alas de Cragglethump se encendieron de pura rabia. "Juro por mis antepasados ​​que si no te callas..." Pero entonces ocurrió algo verdaderamente horrible. Las plantas comenzaron a marchitarse. Las hojas se marchitaron. Los hongos emitieron pequeños y lastimeros suspiros antes de convertirse en polvo. Un conejo pasó saltando, olió la melodía y se desplomó de inmediato. —Oh, mierda —murmuró Cragglethump. Stabsy dio un paso atrás. "Eso no es normal". Magia negra bárdica La sonrisa de Alaric se ensanchó. "Ah, ¿se me olvidó mencionarlo?" Tocó una melodía particularmente atroz. "Hice un trato con una bruja". Cragglethump gimió. "Claro que sí." —Resulta que mi maldición no era solo cosmética. —Alaric se inclinó hacia delante con los ojos brillantes—. La bruja me dio una pequeña bonificación. Ahora, cada vez que juego, la magia muere . El silencio reinó en el claro. Entonces Stabsy se echó a reír. "¡JA! ¿Hiciste un trato con una bruja por un mal corte de pelo? ¡Eso es pura energía de bardo!" —Ríete todo lo que quieras —dijo Alaric—. ¿Pero si sigo jugando? Todo este claro va a ser solo tierra. Cragglethump apretó los puños. "¡Pequeña comadreja de mierda !" —Ruégame piedad —dijo Alaric con aire de suficiencia. Cragglethump entrecerró los ojos. "Te haré algo mejor". Tomó un puñado de polvo de su manga y, con un movimiento de su muñeca, lo arrojó directamente a la cara de Alaric. El bardo se tambaleó hacia atrás, tosiendo. "¿Qué demonios hiciste…?" Entonces se quedó congelado. La actualización de la maldición Los ojos de Alaric se abrieron de par en par. Su rostro palideció. Luego, lentamente, sus labios comenzaron a temblar. Cragglethump sonrió. «Disfruta de tu nueva maldición, idiota». Alaric abrió la boca para gritar, pero no salió ningún sonido. Sus labios se movieron, pero su voz desapareció. Desaparecido. El bardo dejó escapar un gemido silencioso, con las manos aferrándose a la garganta. Miró a Cragglethump con horror puro y sin filtros. —¿Qué es eso? —preguntó Cragglethump, fingiendo preocupación—. ¿Tienes algo que decir? ¿Una canción, quizás? ¿Una balada ? Alaric hizo una serie de ruidos frenéticos e inaudibles. —Ay, pobrecita —dijo Cragglethump con una sonrisa irónica—. Debe ser horrible. ¿Un bardo sin voz? Trágico. Alaric dejó escapar otro grito silencioso y salió corriendo. Stabsy negó con la cabeza, riendo entre dientes. "Maldita sea. Recuérdame que nunca te haga enfadar". Cragglethump suspiró, estirando los brazos. "Bueno, ya basta de tonterías por hoy". Desafortunadamente, el destino tenía otros planes. Porque fue entonces cuando llegó el brujo. El capítulo final absolutamente estúpido Había algo profundamente y cósmicamente injusto en el hecho de que Cragglethump no pudiera pasar un solo maldito día sin que alguna nueva clase de mierda mágica apareciera para arruinar su vida. Primero, el bardo. Luego, el unicornio sociópata. ¿Y ahora? Un brujo. Y no cualquier brujo. Este parecía salido de una novela de fantasía de mala calidad. Túnicas demasiado largas, bastón dramático, ojos brillantes y un aura que gritaba: «Sí, hoy he sacrificado algo vivo». El brujo se encontraba al borde del claro, recortado por el inquietante resplandor azul de su propia magia siniestra. Levantó una mano. “¿QUIÉN?”, bramó, “¿HA HARB—” —Espera un momento —interrumpió Cragglethump—. Necesito un trago. La mejor peor idea de la historia El brujo parpadeó. "¿Qué?" —Ya me oíste. —Cragglethump se sacudió el polvo y revoloteó hacia un tocón cercano—. Mira, no sé de qué se trata, pero ya he perdido casi toda mi paciencia lidiando con el arco de venganza de un bardo y un unicornio con problemas de asesinato. Así que, antes de tu monólogo, te propongo una alternativa: un concurso de bebida. Hubo un silencio largo y atónito. Stabsy aguzó el oído. "Oh, claro que sí ". El brujo frunció el ceño. "¡Estoy aquí para vengar mi honor! Esa cosa ...", señaló a Stabsy con el dedo, "me estafó una fortuna, y yo..." —Bla, bla, bla —interrumpió Cragglethump, bostezando—. ¿Concurso de bebida o te callas la boca? El brujo frunció el ceño. «La venganza no funciona así». —Oh, lo siento, no me di cuenta de que eras un cobarde . Stabsy jadeó dramáticamente. "Oh, mierda, te llamó perra". El ojo del brujo se movió. "Acepto", gruñó. Las reglas son para los perdedores En cuestión de minutos, una tosca mesa de madera se instaló en medio del claro, cubierta de una alarmante variedad de sustancias alcohólicas. Hidromiel de hadas. Cerveza negra enana. Aguardiente casero de duendes (que técnicamente era ilegal, pero Cragglethump tenía contactos). Cragglethump, Stabsy y el brujo tomaron sus asientos. "Las reglas son sencillas", dijo Cragglethump, sirviendo la primera ronda. "Bebemos hasta que alguien se desmaya, vomita o admite la derrota". —Debo advertirte —dijo el brujo, agarrando su jarra—. He bebido los elixires de los reinos más oscuros. —Sí, sí —murmuró Cragglethump—. Menos charla, más bebida. Primera ronda: Fairy Mead La primera ronda fue fluida. El hidromiel de hadas era engañosamente fuerte, pero Cragglethump tenía una constitución diferente. Stabsy apenas reaccionó. El brujo recibió el suyo con una leve mueca. —Esto es... dulce —murmuró. Cragglethump resopló. "Sí, bueno, disfrútalo mientras puedas". Segunda ronda: Cerveza negra enana Para la segunda ronda, la cosa empezó a ponerse confusa. La cerveza negra enana tenía la peculiaridad de hacer que todo pareciera hilarante y a la vez inminentemente peligroso . Stabsy ahora se reía incontrolablemente de una roca cercana. El brujo parecía extrañamente pensativo. "Saben", dijo arrastrando las palabras, "vine aquí a incinerarlos a todos, pero siento algo... de calor". "Esa es la cerveza negra", dijo Cragglethump. "Y también las primeras etapas de una mala decisión". Tercera ronda: Goblin Moonshine Ahí fue donde las cosas se pusieron serias. El aguardiente de duendes no estaba destinado al consumo civilizado. Técnicamente, se parecía más a la alquimia convertida en arma que a una bebida. Cragglethump disparó como un campeón. Stabsy se atragantó y luego hipo tan fuerte que se teletransportó momentáneamente. El brujo, mientras tanto, se puso de un verde inquietante. «Esto es... impío». Cragglethump sonrió. "¿Te estás rindiendo, grandullón?" El brujo entrecerró los ojos. "Nunca." Cuarta ronda: ??? En ese momento, nadie sabía qué bebía. Había aparecido una botella antigua y sin etiqueta, y nadie estaba lo suficientemente sobrio como para cuestionarlo. Cragglethump tomó un trago. Stabsy también lo hizo. El brujo siguió el mismo ejemplo. Entonces todo se fue a la mierda. Las secuelas A la mañana siguiente, Cragglethump se despertó tendido de espaldas, con las alas moviéndose y la cabeza palpitante. Había marcas de quemaduras en la hierba. Faltaba la mesa. Stabsy estaba dormido en un árbol. El brujo yacía boca abajo en el suelo, roncando suavemente. Cragglethump gimió. "¿Qué... carajo pasó?" Stabsy se dio la vuelta. "Creo que nos hicimos amigos". El brujo se movió y se incorporó lentamente. Tenía la túnica chamuscada y le faltaba una bota. «Ya... no recuerdo por qué estaba enojado». Cragglethump sonrió con suficiencia. "¿Ves? Concurso de bebida. Lo soluciona todo". El brujo lo miró parpadeando y luego suspiró. "¿Sabes qué? Bien. El unicornio vive. Pero primero voy a echarme una siesta". Cragglethump se estiró. "Buena charla". Y dicho esto, se dejó caer de nuevo sobre el musgo, jurando no volver a tratar con otro idiota nunca más. (Spoiler: Absolutamente lo haría.) Trae al guardián gruñón a casa ¿Te encantó esta divertida historia de desventuras mágicas? ¿Por qué no llevar un poco de esa energía gruñona de las hadas a tu hogar? 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