por Bill Tiepelman
Aféitame suavemente (con terror)
El pinchazo y el peligro Hay pocas cosas en la vida tan universalmente despreciadas como un corte en el tobillo. Ese milímetro de piel que olvidas hasta que sangra como si hubieras pisado una mina terrestre. ¿Y Marvin? Marvin conocía ese dolor demasiado bien. Marvin era un tipo normal. Treinta y tantos. Soltero. Devoto de sus tres gatos y con una rutina de aseo terriblemente específica. Cualquiera diría que se estaba preparando para una competición de modelaje de pies, o para algún tipo de ritual de culto con batas de satén y tacones muy suaves. Todos los domingos, como un reloj, sacaba su kit de aseo, encendía una vela de sándalo y ponía una lista de reproducción llamada "Sensual Blades". Pero este domingo fue diferente. Mientras Marvin se sentaba en el suelo del baño, con una toalla bajo el trasero y agua tibia humeando del lavabo, metió la mano en el cajón de su aseo personal y sacó una maquinilla que no reconoció. Era elegante, pulida... y vibraba . No en el buen sentido. Con una especie de zumbido bajo y amenazante que decía: «Tengo secretos». —Vaya —murmuró Marvin—. ¿Eres nuevo aquí? No recordaba haberlo comprado. Desde luego, no recordaba uno con un mango en forma de fémur de demonio y una hoja que brillaba como la luz de la luna reflejada en la pata de una prisión. Pero, como cualquier hombre de suburbio que se precie, con problemas de control de impulsos y cero instinto de supervivencia, se encogió de hombros y lo intentó. Fue entonces cuando la navaja se movió . ¡AY, MIERDA! —gritó Marvin, pateando hacia atrás. La navaja ya no estaba en su mano. No, estaba de pie . Sobre dos patas retorcidas, como las de un gremlin. Tenía la mirada desorbitada, la boca estirada en una sonrisa que decía: «Tú no vas a disfrutar esto, pero yo sí, desde luego». —¡Aléjate del tendón de Aquiles, amigo! —ladró Marvin, agitando una esponja vegetal como si fuera un arma. Pero la criatura no se dejó intimidar. Se agazapó, lamiéndose los labios inexistentes, con las manos extendidas como si estuviera a punto de sembrar el caos en un foro de fetichismo de pies. La punta de su cuchilla brilló bajo la luz del baño mientras susurraba con voz ronca: “Es hora... de un afeitado apurado.” Marvin gritó, no como un grito de película, sino como una gaviota moribunda a la que le hacen cosquillas inapropiadas. Retrocedió a toda prisa, tirando un acondicionador y rociándose accidentalmente el ojo con loción para después del afeitado. “¿QUÉ QUIERES DE MÍ?” gritó. La criatura-cuchilla se detuvo. Inclinó la cabeza —si es que a una cabeza de navaja se le podía llamar cabeza— y respondió con alegría frenética: «Suave. Flexible. SEXY. Tacones». Marvin parpadeó a pesar del escozor de la loción para después del afeitado y se quedó mirando al pequeño y de pesadilla barbero. "Tío. Es la perversión más rara que he oído en mi vida, y una vez salí con una chica que gemía en plena temporada de impuestos". La criatura se abalanzó. Marvin rodó hacia la izquierda, golpeó el inodoro con el codo y le lanzó una toalla. "¡Me afeito las piernas para MÍ, no para tu enfermiza fantasía de exfoliación!", gritó. Pero en el fondo, Marvin sabía que estaba atrapado. No se trataba de una simple navaja extraña. Era algo peor. Algo antiguo. Algo… consciente. Y el tobillo de Marvin era el elegido. Justo cuando el gremlin le clavaba una garra escamosa en el talón y exclamaba un orgásmico «¡Oooooh, sí!», Marvin buscó lo único que podía salvarlo: su lima eléctrica para pies. Cobró vida con un zumbido como una motosierra en una película de terror. El duelo había comenzado. Criminal tranquilo El zumbido de la lima eléctrica para pies de Marvin resonó como una pequeña motosierra de justicia. El duende de las cuchillas siseó, con su cara afilada crispándose. "¿Te atreves a traer una herramienta de pedicura a mi santuario?" Marvin estaba de pie, con un pie sobre la alfombra del baño, el otro empapado y todavía medio cubierto de espuma de afeitar. Tenía las pupilas dilatadas. Había perdido la toalla. Su dignidad, posiblemente perdida para siempre. Pero maldita sea, ya no quería correr más. —Este es MI baño —gruñó—. Mi reino. ¡Y nadie , nadie , me afeita sin mi consentimiento! La criatura-cuchilla se abalanzó de nuevo, con los brazos abiertos, yendo hacia Aquiles con un brillo loco en sus ojos y una empuñadura de cuchilla con forma de erección muy inquietante que se tambaleaba entre sus piernas. Marvin esquivó como un héroe de una película de acción de los 80, como si el héroe tuviera mal equilibrio y resbalara con un gel de ducha de lavanda. Cayó de lado con un silbido, pero logró clavarle la lima en la axila al gremlin. ¡¡ ... El gremlin chilló como una tetera demoníaca. "¡NOOOOO! ¡NO AL EXFOLIADOR DE CALLOS DE LA MUERTE!" Marvin sonrió a pesar del dolor. "Sí, leí tus reseñas en Amazon. Soy débil a la fricción y me confío demasiado con los tacones". La lima de pies vibró con más fuerza. Saltaron chispas. El gremlin chisporroteó como tocino dejado demasiado tiempo en la sartén del infierno. Y entonces —¡pop! — explotó en una nube de confeti de recortes de pelos de la nariz y decepción. Se hizo el silencio. Marvin se quedó allí tendido durante un largo rato, respirando con dificultad, rodeado por el caos de la batalla: hisopos de algodón, un soporte de cuchilla destrozado y un único recorte de uña del pie humeante. Finalmente, se incorporó. Miró a su alrededor. Se dio una palmadita en la pierna. Estaba a salvo. —Bueno, eso fue… un cuidado personal agresivo —murmuró. Se levantó, agarró la toalla más cercana —rosa, esponjosa, con el bordado "Vive, Ríe, Espuma"— y se la ató a la cintura. Se miró en el espejo, donde los restos de crema de afeitar le manchaban la mandíbula como pintura de guerra. —Marvin —le dijo a su reflejo—, acabas de sobrevivir a un exorcismo de acicalamiento. Ahora eres prácticamente un mago atractivo. Pero justo cuando se giraba para salir del baño, un silbido bajo se deslizó desde el desagüe... “Volveremos… al abismo…” Marvin parpadeó. "No." Tomó su teléfono, abrió su aplicación de entrega favorita y murmuró: "Es hora de pasarse a la depilación con cera". Tres semanas después, Marvin era un hombre cambiado. Había cancelado su suscripción a la caja "Smooth Moves Monthly". Ya no confiaba en las navajas, las pinzas ni en ningún objeto más pequeño que una baguette. Sus gatos habían empezado a evitar el baño por completo desde que uno presenció el incidente del gremlin y vomitó enseguida en los zapatos de Marvin. Marvin ahora usaba calcetines para dormir. No para abrigarse. No por estilo. Por protección. «Nunca más me tocarán los tacones», susurraba en la almohada por las noches. Pero en lo más profundo de su ser, bajo la costra de champú y los sueños de karaoke en la ducha, algo se movió. Algo agudo. Algo presumido. En lo profundo del desagüe, un único y siniestro susurro resonó en las tuberías: “Exfoliar…o morir.” Marvin, cepillándose los dientes cerca, se detuvo. Un escalofrío le recorrió la pantorrilla, aún sin pelo. Miró el desagüe. Entrecerró los ojos. —Alexa —dijo, mientras salía espuma—, pide agua bendita. Y una granada pómez. La guerra contra el vello corporal no deseado no había terminado. Simplemente se había vuelto clandestino. Continuará… en 'Nairmare en Elbow Street'. 🛁 Aféitate con estilo (y un poco de trauma) Si la incómoda y pesadillesca pelea de pies de Marvin te llegó al alma, o solo a las plantas de los pies, llévate la locura a casa. Nuestra exclusiva colección "Aféitame Suavemente" transforma el terror del baño en arte funcional y fabuloso para los valientes y bellamente extravagantes. Cortina de ducha: Convierte cada enjuague en un acto de desafío. Transforma tu exfoliación matutina en una batalla campal. Toalla de baño: Sécate como un maldito héroe que acaba de derrotar a un gremlin del aseo personal con nada más que descaro y espuma. Impresión enmarcada: arte para tus paredes o como advertencia para las generaciones futuras: aféitate con responsabilidad. Impresión metálica: Audaz. Duradera. Nítida. Igual que el villano. Y también tu sentido del humor. Arregle con audacia, decore sin complejos y recuerde: si escucha un susurro proveniente del desagüe... tal vez sea mejor evitar la esponja vegetal hoy.
