sarcastic unicorn

Cuentos capturados

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por Bill Tiepelman

Majestad nacida de la marea

El chapoteo que se escucha en los reinos Para cuando el unicornio tocó el agua, el Reino de Larethia ya estaba en apuros. Los impuestos subieron, los pantalones bajaron, y el Gran Canciller se había convertido accidentalmente en un cisne de mazapán en pleno discurso en un consejo de guerra. En resumen, la situación se estaba descontrolando. Luego vino el chapoteo. No cualquier salpicadura, claro. Era el tipo de salpicadura que hacía que las sirenas se aferraran a sus perlas y los krakens arquearan una ceja. Ocurría al anochecer, cuando el velo entre los reinos se desvanecía, y la obra de una criatura tan radiante, tan irrazonablemente majestuosa, que parecía que los dioses se habían reservado algo bueno. Del océano surgió una bestia cornuda de belleza imposible. Alas como cristal opalescente se arqueaban hacia el sol poniente. Su melena ondeaba como la luz de la luna ebria de champán. ¿Y su cuerno? Digamos que parecía el tipo de criatura capaz de atravesar a un dragón y el ego de tu ex de una sola estocada. —Oh, no —murmuró el mago Argonath, bebiendo de una taza que decía «Lanzador de Hechizos n.º 1» . —Es uno de esos . "¿Un unicornio volador?", preguntó Lady Cressida, princesa de nacimiento, caos encarnado por elección. Iba por la mitad de su tercera copa de luz estelar fermentada y ya estaba considerando seducir al fenómeno para obtener influencia política, o por diversión. Lo que ocurriera primero. —No es solo un unicornio —dijo Argonath con gravedad—. Es un Nacido de la Marea. Uno de los Cinco Primeros. Se rumorea que solo aparecen cuando los reinos están a punto de colapsar o... de comenzar de nuevo. La criatura aterrizó en la orilla entre una nube de luz y espuma marina, con sus pezuñas chisporroteando contra la arena como sartenes divinas. Todas las gaviotas en un radio de cinco kilómetros se desmayaron al unísono. Una explotó. Nadie habló de ello. Lady Cressida dio un paso al frente, algo achispada pero intrigada. «Bueno, entonces. Supongo que deberíamos saludar al fin del mundo... o al comienzo de un capítulo bastante emocionante». Se enderezó la corona, se ajustó el escote (siempre parte de la diplomacia) y comenzó a caminar hacia Tideborn con la confianza inquebrantable de una mujer que una vez ganó un duelo usando solo una cuchara y tres insultos. El unicornio le devolvió la mirada. Sus ojos brillaban como galaxias discutiendo. El tiempo se detuvo. Las olas se detuvieron. En algún lugar, un bardo se desmayó de emoción anticipada. Y así, sin más… el destino parpadeó primero. Diplomacia a la luz del fuego y descaro salvaje El unicornio no habló, no en el sentido habitual. No movió los labios. No vibró ninguna cuerda vocal. En cambio, las palabras impactaron directamente en las mentes de todos los presentes, como un ladrillo de pura intención envuelto en seda. Era una voz telepática, profunda y resonante, con el seductor rugido del trueno y la honestidad sin tacto de un filósofo borracho. “ Hueles a malas decisiones y declaraciones de guerra prematuras”, le dijo sin rodeos a Lady Cressida. “ Me gustas”. Cressida sonrió radiante. —Igualmente. ¿Estás disponible para una alianza estacional o, quizás, algo un poco más carnal con un toque diplomático? El Nacido de la Marea parpadeó. Las galaxias en sus ojos colapsaron y se recompusieron en espirales de divertida indiferencia. Argonath murmuró entre dientes. «Claro. Intenta seducir al caballo del juicio final». La playa estaba abarrotada. La noticia del chapoteo divino se había extendido como la pólvora por todo el reino. Locales, nobles, hechiceros y tres bardos absolutamente salvajes llegaron sin aliento, con sus cuadernos preparados. Los bardos inmediatamente comenzaron a discutir sobre la tonalidad en la que aplaudían los cascos del unicornio. Uno afirmó que era mi menor; otro juró que era el ritmo del desamor. El tercero se puso a cantar espontáneamente y fue inmediatamente golpeado por los otros dos. Mientras tanto, el cielo cambió. Las estrellas empezaron a brillar con más intensidad, y la luna salió demasiado rápido, como si acabara de recordar que era tarde para algo. El tejido de la realidad se arrugó ligeramente, como una sábana sobre la que se sienta un peso cósmico. “ Este reino está a punto de despuntar”, dijo el unicornio, paseándose con la gracia de un dios haciendo yoga. “ Has abusado de su magia, ignorado sus mareas y programado la guerra como si fuera un almuerzo entre semana. Pero… ” la bestia hizo una pausa dramática, “ hay potencial. Rebelde. Tosco. Irrazonablemente atractivo”. Sus ojos se posaron nuevamente en Cressida. “Bueno”, ronroneó, “me exfolio con ceniza de dragón y confianza en mí misma”. Argonath puso los ojos en blanco con tanta fuerza que activó un pequeño hechizo de viento. «Lo que dice la bestia, princesa, es que el reino podría no estar condenado si nos sacamos la cabeza de encima». —Sé lo que decía —espetó Cressida—. Soy experta en ego. El unicornio —cuyo nombre, según reveló, era impronunciable en lengua mortal, pero que se podría traducir como «La que le da una patada al estancamiento en los dientes»— bajó el cuerno y trazó una línea en la arena. Literalmente. Era una línea brillante, que latía como un corazón. Todos retrocedieron excepto Cressida, quien se acercó con la energía de una mujer a punto de declarar la guerra civil en un brunch. "¿Qué es esto?", preguntó, con los tacones crujiendo sobre la arena tibia. "¿Un desafío?" “ Una elección”, dijo el nacido de la marea. “ Cruza, y todo cambia. Quédate, y todo sigue igual hasta que se derrumba bajo el peso de la mediocridad y la burocracia”. Fue una venta difícil para un reino construido sobre burocracia y sombreros innecesariamente elegantes. Pero Cressida no dudó. Cruzó la línea con una sandalia, luego con la otra, y por un instante breve y cegador, su silueta explotó en cintas celestiales y una nebulosa goteante. Cuando la luz se desvaneció, su armadura se había fundido en algo infinitamente más imponente: seda oscura envuelta en luz estelar, con hombreras que susurraban antiguos himnos de batalla. Todos quedaron boquiabiertos, excepto el mago, que simplemente garabateó en su diario: “Moda: impía pero efectiva”. El unicornio se encabritó y emitió un sonido que agrietó una nube pasajera. Los relámpagos danzaron por el cielo como bailarinas borrachas. La tierra tembló. Y de debajo de las olas, algo más comenzó a surgir: un antiguo altar enterrado bajo las mareas, cubierto de percebes, ambición y secretos impregnados de sal. “ Has elegido renacer”, dijo el Nacido de la Marea, ahora brillando desde dentro como una varita luminosa deslumbrante. “ Lo demás vendrá. Doloroso, ridículo, glorioso. Pero vendrá”. Y así, sin más, el unicornio se giró. Regresó al océano sin mirar atrás, con la crin al viento de las estrellas y las alas apretadas. Cada paso brillaba con una posibilidad imposible. Para cuando su cola desapareció en las olas, la multitud guardó silencio. Hechizada. Aterrorizada. Ligeramente excitada. Argonath se volvió hacia Cressida. —¿Y ahora qué? Hizo crujir los nudillos, con los ojos encendidos por el fuego de los nuevos comienzos y un potencial escandaloso. "¿Ahora?" Sonrió como la mañana después de un golpe político. «Ahora despertamos a los dioses... y lo reescribimos todo». El reinado sin corona y otros milagros incómodos Las semanas siguientes no fueron tranquilas. Cuando Cressida cruzó la línea de los Nacidos de la Marea, la realidad se tambaleó como un noble borracho en su sexto banquete real. Las profecías se actualizaban a media frase, la magia se expandía por las tuberías, y un seto palaciego particularmente desafortunado dio origen a un topiario consciente que inmediatamente se sindicalizó y exigió acondicionador de hojas. Lady Cressida, ya no solo una dama, ahora se comportaba como un trueno maquillado. Su nuevo título, susurrado con reverencia (y a veces con miedo) por toda la tierra, era Soberana de la Tormenta . Sin coronación. Sin ceremonia. Solo un cambio estruendoso en los huesos del mundo y un acuerdo tácito: ella gobernaba ahora. Mientras tanto, el consejo se descontroló. El Gran Contralor intentó prohibir las metáforas. El Ministro de Protocolo se desmayó al descubrir que Cressida había abolido los códigos de vestimenta en favor de la "capa emocional". Argonath trasladó discretamente su torre a la cima de una montaña, fuera del alcance de las bolas de fuego, y comenzó a escribir memorias tituladas: "Te lo dije: Volumen I" . Pero a Cressida no le interesaba el poder por sí solo. Tenía algo mucho más peligroso: la visión. Con la magia de los Nacidos de la Marea zumbando en sus venas como un destino con cafeína, entró directamente en el Templo de las Divinidades Reprimidas —una gran cúpula de dioses excesivamente educados— y abrió las puertas de una patada. —Hola, panteón —dijo, quitándose la luz de las estrellas de los hombros—. Es hora de que hablemos de responsabilidad. Los dioses se quedaron mirando, atónitos, en medio de un brunch de néctar. Un mortal. En su comedor. Con tanto escote y sin ningún miedo. “¿ Quién se atreve? ” preguntó Solarkun, Dios de los Fuegos Controlados y la Pasión Burocrática. —Sí, sí —respondió ella—. Me atrevo con una iluminación excelente y una tesis espectacular. Lo explicó todo. El ciclo de ascenso, ruina y repetición. La apatía. La interferencia. La intromisión divina disfrazada de destino. Habló de mortales cansados de ser el chiste del capricho inmortal. Exigió cooperación, equilibrio y un calendario revisado porque el «lunes» estaba claramente maldito. Hubo un silencio atónito, seguido por un aplauso apagado de uno de los dioses menores, probablemente Elaris, la deidad patrona de las llaves extraviadas. Se intensificó, como suelen suceder estas cosas. Hubo pruebas de ingenio y voluntad. Cressida debatió con la diosa de la Paradoja hasta que el tiempo mismo tuvo que tomarse una copa. Luchó contra el Avatar de las Expectativas Eternas en un círculo de realidades cambiantes y ganó haciéndolo reír tanto que cayó en su propio bucle narrativo. Incluso sedujo, y luego desapareció, al semidiós de la Sobrepensación Estacional, dejándolo escribiendo poesía sobre por qué los mortales siempre "lo arruinan todo maravillosamente". Al final, incluso los dioses tuvieron que admitirlo: esta no era una mujer a la que se pudiera volver a meter en la caja, ni a un trono. No gobernaba desde arriba. Ya estaba en el mundo. Caminando descalza entre sus contradicciones. Bailando entre sus ruinas. Besando al caos en la boca y preguntándole qué quería ser de mayor. Y así, Crésida les hizo una oferta a los dioses: bajar del altar y ascender como socios. Unirse a los mortales en la reconstrucción. Ayudar sin dominar. Ser testigo sin distorsionar. Increíblemente, algunos estuvieron de acuerdo. ¿A los demás? Los dejó en la divina sala de descanso con la firme sugerencia de que «resuelvan sus problemas existenciales antes de que vuelvan a intentar entrometerse». De vuelta en la playa donde todo empezó, la marea retrocedió y reveló algo inesperado: una segunda línea en la arena. Más pequeña, más tenue, como esperando a que alguien más la eligiera. Argonath se quedó mirándolo. El mago que había sobrevivido a cinco imperios fallidos, una exitosa crisis de la mediana edad y siete demonios invocados accidentalmente (con uno de los cuales había salido). Dio un sorbo a su té, ahora permanentemente aderezado con amargo de fénix, y suspiró. —Bueno —murmuró—. Mejor que lo pongamos interesante. Él cruzó el paso. En las semanas siguientes, otros también lo harían. Un panadero soñando con naves celestes. Un guerrero con ansiedad y cabello perfecto. Un viejo ladrón que extrañaba las sorpresas. Uno a uno, cruzaron, no para tomar el poder, sino para participar en algo aterrador y espectacular: el cambio. El reino no se arregló de la noche a la mañana. Se quebró. Se movió. Discutió. Bailó torpemente y reaprendió a escuchar. Pero bajo la luz de la luna y de las estrellas, algo latió de nuevo. Algo real . No era una profecía. No era el destino. Solo una elección, caótica y magnífica. Y allá lejos, al otro lado del agua, bajo constelaciones que nadie había nombrado aún, los nacidos de la marea observaban —mitad mito, mitad partera de un mundo renacido— y sonreían. Porque los nuevos comienzos nunca llegan en silencio. Rompen como olas. Brillan con locura. Y siempre, siempre , dejan la arena transformada para siempre. Lleva la magia a casa. Si "Tideborn Majesty" despertó en ti algo salvaje, melancólico o maravillosamente rebelde, no dejes que se desvanezca con la marea. Cuélgalo en una lámina enmarcada donde los sueños desencadenen revoluciones. Deja que brille en acrílico como un mito atrapado en pleno vuelo. Desafía tu mente con la versión rompecabezas y crea la magia a tu ritmo. Coloca "Tideborn" en tu sofá con un cojín que susurre rebelión entre siestas. O envíale a alguien una tarjeta de felicitación impregnada del espíritu de la transformación y un sarcasmo alado. La magia no tiene por qué quedarse en las historias; también puede vivir en tu espacio.

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por Bill Tiepelman

El guardián gruñón del claro

En lo más profundo del Bosque de Musgo Saúco, donde los árboles susurraban chismes sobre los pájaros y los hongos brillaban sospechosamente por la noche, existía una diminuta criatura alada con el temperamento de un auditor de Hacienda durante la semana de exámenes finales. Se llamaba Cragglethump, aunque la mayoría simplemente lo llamaba «ese hada cabreada» o, si tenían muy mala suerte, «¡Ay, mi cara!». Cragglethump había sido el autoproclamado (léase: asignado a la fuerza por un consejo de hadas ebrio) Guardián del Claro durante más de cinco siglos. ¿Su trabajo? Asegurarse de que ningún humano, bestia o goblin idiota irrumpiera, perturbando la delicada magia de la tierra. Lo hacía principalmente mediante una mezcla de miradas aterradoras, insultos ingeniosos y, cuando era necesario, puñetazos estratégicos en los testículos. Un rudo despertar En esta mañana tan agradable, Cragglethump estaba encorvado en su rama favorita cubierta de musgo, con los brazos cruzados y las alas moviéndose con irritación. Algo verdaderamente horrible lo había despertado bruscamente: un bardo. No un bardo cualquiera, sino un bardo con laúd, cabello demasiado perfecto, dientes demasiado blancos y con probabilidades de contraer clamidia. De esos que cantaban baladas sobre el amor y el heroísmo sabiendo perfectamente que había huido de la última pelea en la que participó. Rasgueaba su laúd como si intentara seducir a un roble particularmente solitario. Cragglethump entrecerró los ojos y soltó un gruñido bajo. «¡Ay, por todas esas tonterías de trol lleno de hongos!». El bardo, felizmente inconsciente de su inminente muerte, continuó destrozando una canción sobre alguna princesa perdida o lo que fuera. Cragglethump suspiró, se crujió los nudillos y se puso de pie. Diplomacia de hadas (también conocida como violencia) Con la gracia de un gato callejero anciano, Cragglethump se lanzó desde la rama y se lanzó en picado directo a la cara estúpida del bardo. El impacto fue exquisito: una combinación perfecta entre el pie diminuto de hada y el puente nasal. El bardo chilló y se agitó, su laúd se le resbaló de los dedos y aterrizó con un trágico *twang* contra una roca. "¡Dioses de arriba, qué...!" —¡TÚ! —rugió Cragglethump, revoloteando hasta quedar justo frente a la nariz del bardo, muy confundido y que se hinchaba rápidamente—. ¿Tienes idea de qué hora es? ¿Qué demonios crees que haces contaminando mi claro con tu contaminación acústica? “Yo… yo solo estaba…” No. No, no, no. NO eras 'solo'. Estabas gorjeando como una ardilla moribunda, esperando que alguien se impresionara. Alerta de spoiler: Nadie se impresiona. El labio inferior del bardo tembló. «Eso es un poco duro». Cragglethump sonrió con suficiencia. "Ay, dulce idiota del verano, ni siquiera he empezado". Dicho esto, arrancó un puñado de polvo de su manga andrajosa, murmuró un conjuro en voz baja y lo sopló directamente en la cara del bardo. Al instante, el cabello del joven se tornó de un espectacular tono verde brillante, sus dientes se alargaron hasta convertirse en colmillos diminutos y un misterioso pero persistente ruido de pedo comenzó a emanar de sus botas. El bardo gritó: "¡¿Qué hiciste?!" —Maldito seas. —Cragglethump se sacudió las manos y se dio la vuelta—. Disfruta de tu nuevo look, imbécil. Ahora vete antes de que me haga algo permanente. Mientras el bardo huía del bosque entre gemidos, Cragglethump aterrizó de nuevo en su rama con un suspiro de satisfacción. «Otra mañana exitosa», murmuró. Pero su satisfacción duró poco. Porque fue entonces cuando llegó el unicornio. El unicornio del infierno Cragglethump había visto cosas horribles en su vida: duendes intentando cocinar con piedras, brujas intentando seducir a los árboles, incluso un elfo intentando ahumar una colmena entera (larga historia). Pero nada lo había preparado para esto. De pie en medio de su claro había un unicornio. Y no del tipo elegante, brillante y poético. No, este tenía la mirada perdida de una criatura que había visto cosas. Cosas que la habían transformado. Su pelaje, antes blanco e inmaculado, estaba cubierto de lo que sospechosamente parecían manchas de sangre. Su cuerno, en lugar de una delicada espiral de magia, estaba agrietado y dentado como si lo hubieran usado como navaja de prisión. Masticaba lo que parecía una bota vieja, moviendo la mandíbula metódicamente mientras miraba fijamente a Cragglethump. —¿Qué coño? —susurró Cragglethump. El arrepentimiento en forma equina El unicornio escupió la bota y dio un paso hacia adelante. "Hola", dijo. El cerebro de Cragglethump sufrió un cortocircuito. «Los unicornios no hablan». ¿Sí? Y las hadas no se parecen a las hemorroides enojadas de mi abuelo, pero aquí estamos. El ojo de Cragglethump se crispó. "¿Disculpe?" —Me llamo Stabsy —dijo el unicornio, encogiendo sus enormes hombros—. He estado huyendo. La cosa se fue al garete en las Llanuras Encantadas. “Define ‘mierda’”, dijo Cragglethump lentamente. —Bueno —Stabsy se relamió los dientes—. Resulta que, si le das una cornada a un príncipe, la gente suele ofenderse. Cragglethump gimió y se pasó una mano por la cara. "¿Qué. Demonios. De Verdad?" La peor idea absoluta Stabsy avanzó con paso pesado hasta quedar cara a cara con Cragglethump. "Mira, pareces un tipo que consigue resultados. Necesito un lugar donde pasar desapercibido. Tienes un buen lugar aquí". Cragglethump abrió la boca para decir que ni hablar , pero Stabsy lo interrumpió. "Además, puede que haya cabreado a un brujo, y hay una pequeña, pero no nula, posibilidad de que me estén rastreando". —Claro que sí. —Cragglethump se frotó las sienes—. ¿Y qué le hiciste a este brujo, dime? "¿Alguna vez juegas al blackjack?" Cragglethump lo miró fijamente. Stabsy sonrió. «Resulta que a los brujos no les gusta perder». Antes de que Cragglethump pudiera empezar a gritar, la primera bola de fuego golpeó. Es una verdad universalmente reconocida que si maldices a un bardo, éste, sin lugar a dudas , intentará vengarse de la forma más dramática e inconveniente posible. Cragglethump debería haberlo sabido. Lo sabía . Y, sin embargo, cuando la primera nota de un laúd demasiado familiar resonó entre los árboles, casi se atragantó con la bellota que había estado masticando. —Oh, por el amor de... —Se dio la vuelta, moviendo las alas furiosamente. Allí, de pie al borde del claro, estaba el bardo al que había maldecido esa misma mañana. Sus otrora exuberantes mechones castaños aún conservaban un verde intenso; sus colmillos le daban la apariencia de un cosplayer de orco fracasado, y sus ojos ardían con la venganza melodramática que solo un bardo podía invocar. Se había cambiado de ropa, lo cual era una pena, porque su nuevo atuendo era peor. “¡TÚ!” gritó el bardo, señalando dramáticamente a Cragglethump. Cragglethump suspiró, frotándose las sienes. "¿Qué, imbécil?" “¡Yo, Alarico el Armonioso, he regresado para reclamar mi honor!” Stabsy el Unicornio, que seguía holgazaneando cerca y royendo un hueso sospechosamente humano, levantó la vista. "Pareces como si un pantano encantado te hubiera tirado un pedo, amigo". Alaric lo ignoró y, en cambio, se lanzó a lo que claramente era un monólogo ensayado. "¿Pensabas que podías humillarme? ¡¿Maldecirme?! ¡¿Reducirme a una especie de... grotesco monstruo de pelo verde?!" —Para ser justos —intervino Cragglethump—, te pareces a ese elfo al que nadie invita a las fiestas porque no para de hablar de su rutina de cuidado de la barba. El ojo de Alaric se crispó. «He venido a vengarme». El poder de la música pasivo-agresiva El bardo metió la mano en su mochila y sacó su laúd. Cragglethump se tensó, preparándose para un ataque, pero en lugar de una bola de fuego o alguna tontería, el bardo simplemente empezó a… tocar. Gravemente. No solo estaba desafinado, sino que estaba desafinado de forma agresiva y maliciosa . Una combinación verdaderamente diabólica de notas agrias y rasgueos exagerados. Y lo peor de todo, cantaba ... —Oh, en el bosque hay una bestia, cuyo pelo de culo viejo nunca ha sido engrasado, maldice a los bardos y huele a moho, y probablemente tiene un arrugado... —¡Oye! —ladró Cragglethump—. ¡Maldito imbécil! Alaric sonrió con suficiencia, rasgueando con más fuerza. "¡Ay, tiene alas débiles, tiene el corazón pequeño, y apuesto a que no tiene cojones !" Las alas de Cragglethump se encendieron de pura rabia. "Juro por mis antepasados que si no te callas..." Pero entonces ocurrió algo verdaderamente horrible. Las plantas comenzaron a marchitarse. Las hojas se marchitaron. Los hongos emitieron pequeños y lastimeros suspiros antes de convertirse en polvo. Un conejo pasó saltando, olió la melodía y se desplomó de inmediato. —Oh, mierda —murmuró Cragglethump. Stabsy dio un paso atrás. "Eso no es normal". Magia negra bárdica La sonrisa de Alaric se ensanchó. "Ah, ¿se me olvidó mencionarlo?" Tocó una melodía particularmente atroz. "Hice un trato con una bruja". Cragglethump gimió. "Claro que sí." —Resulta que mi maldición no era solo cosmética. —Alaric se inclinó hacia delante con los ojos brillantes—. La bruja me dio una pequeña bonificación. Ahora, cada vez que juego, la magia muere . El silencio reinó en el claro. Entonces Stabsy se echó a reír. "¡JA! ¿Hiciste un trato con una bruja por un mal corte de pelo? ¡Eso es pura energía de bardo!" —Ríete todo lo que quieras —dijo Alaric—. ¿Pero si sigo jugando? Todo este claro va a ser solo tierra. Cragglethump apretó los puños. "¡Pequeña comadreja de mierda !" —Ruégame piedad —dijo Alaric con aire de suficiencia. Cragglethump entrecerró los ojos. "Te haré algo mejor". Tomó un puñado de polvo de su manga y, con un movimiento de su muñeca, lo arrojó directamente a la cara de Alaric. El bardo se tambaleó hacia atrás, tosiendo. "¿Qué demonios hiciste…?" Entonces se quedó congelado. La actualización de la maldición Los ojos de Alaric se abrieron de par en par. Su rostro palideció. Luego, lentamente, sus labios comenzaron a temblar. Cragglethump sonrió. «Disfruta de tu nueva maldición, idiota». Alaric abrió la boca para gritar, pero no salió ningún sonido. Sus labios se movieron, pero su voz desapareció. Desaparecido. El bardo dejó escapar un gemido silencioso, con las manos aferrándose a la garganta. Miró a Cragglethump con horror puro y sin filtros. —¿Qué es eso? —preguntó Cragglethump, fingiendo preocupación—. ¿Tienes algo que decir? ¿Una canción, quizás? ¿Una balada ? Alaric hizo una serie de ruidos frenéticos e inaudibles. —Ay, pobrecita —dijo Cragglethump con una sonrisa irónica—. Debe ser horrible. ¿Un bardo sin voz? Trágico. Alaric dejó escapar otro grito silencioso y salió corriendo. Stabsy negó con la cabeza, riendo entre dientes. "Maldita sea. Recuérdame que nunca te haga enfadar". Cragglethump suspiró, estirando los brazos. "Bueno, ya basta de tonterías por hoy". Desafortunadamente, el destino tenía otros planes. Porque fue entonces cuando llegó el brujo. El capítulo final absolutamente estúpido Había algo profundamente y cósmicamente injusto en el hecho de que Cragglethump no pudiera pasar un solo maldito día sin que alguna nueva clase de mierda mágica apareciera para arruinar su vida. Primero, el bardo. Luego, el unicornio sociópata. ¿Y ahora? Un brujo. Y no cualquier brujo. Este parecía salido de una novela de fantasía de mala calidad. Túnicas demasiado largas, bastón dramático, ojos brillantes y un aura que gritaba: «Sí, hoy he sacrificado algo vivo». El brujo se encontraba al borde del claro, recortado por el inquietante resplandor azul de su propia magia siniestra. Levantó una mano. “¿QUIÉN?”, bramó, “¿HA HARB—” —Espera un momento —interrumpió Cragglethump—. Necesito un trago. La mejor peor idea de la historia El brujo parpadeó. "¿Qué?" —Ya me oíste. —Cragglethump se sacudió el polvo y revoloteó hacia un tocón cercano—. Mira, no sé de qué se trata, pero ya he perdido casi toda mi paciencia lidiando con el arco de venganza de un bardo y un unicornio con problemas de asesinato. Así que, antes de tu monólogo, te propongo una alternativa: un concurso de bebida. Hubo un silencio largo y atónito. Stabsy aguzó el oído. "Oh, claro que sí ". El brujo frunció el ceño. "¡Estoy aquí para vengar mi honor! Esa cosa ...", señaló a Stabsy con el dedo, "me estafó una fortuna, y yo..." —Bla, bla, bla —interrumpió Cragglethump, bostezando—. ¿Concurso de bebida o te callas la boca? El brujo frunció el ceño. «La venganza no funciona así». —Oh, lo siento, no me di cuenta de que eras un cobarde . Stabsy jadeó dramáticamente. "Oh, mierda, te llamó perra". El ojo del brujo se movió. "Acepto", gruñó. Las reglas son para los perdedores En cuestión de minutos, una tosca mesa de madera se instaló en medio del claro, cubierta de una alarmante variedad de sustancias alcohólicas. Hidromiel de hadas. Cerveza negra enana. Aguardiente casero de duendes (que técnicamente era ilegal, pero Cragglethump tenía contactos). Cragglethump, Stabsy y el brujo tomaron sus asientos. "Las reglas son sencillas", dijo Cragglethump, sirviendo la primera ronda. "Bebemos hasta que alguien se desmaya, vomita o admite la derrota". —Debo advertirte —dijo el brujo, agarrando su jarra—. He bebido los elixires de los reinos más oscuros. —Sí, sí —murmuró Cragglethump—. Menos charla, más bebida. Primera ronda: Fairy Mead La primera ronda fue fluida. El hidromiel de hadas era engañosamente fuerte, pero Cragglethump tenía una constitución diferente. Stabsy apenas reaccionó. El brujo recibió el suyo con una leve mueca. —Esto es... dulce —murmuró. Cragglethump resopló. "Sí, bueno, disfrútalo mientras puedas". Segunda ronda: Cerveza negra enana Para la segunda ronda, la cosa empezó a ponerse confusa. La cerveza negra enana tenía la peculiaridad de hacer que todo pareciera hilarante y a la vez inminentemente peligroso . Stabsy ahora se reía incontrolablemente de una roca cercana. El brujo parecía extrañamente pensativo. "Saben", dijo arrastrando las palabras, "vine aquí a incinerarlos a todos, pero siento algo... de calor". "Esa es la cerveza negra", dijo Cragglethump. "Y también las primeras etapas de una mala decisión". Tercera ronda: Goblin Moonshine Ahí fue donde las cosas se pusieron serias. El aguardiente de duendes no estaba destinado al consumo civilizado. Técnicamente, se parecía más a la alquimia convertida en arma que a una bebida. Cragglethump disparó como un campeón. Stabsy se atragantó y luego hipo tan fuerte que se teletransportó momentáneamente. El brujo, mientras tanto, se puso de un verde inquietante. «Esto es... impío». Cragglethump sonrió. "¿Te estás rindiendo, grandullón?" El brujo entrecerró los ojos. "Nunca." Cuarta ronda: ??? En ese momento, nadie sabía qué bebía. Había aparecido una botella antigua y sin etiqueta, y nadie estaba lo suficientemente sobrio como para cuestionarlo. Cragglethump tomó un trago. Stabsy también lo hizo. El brujo siguió el mismo ejemplo. Entonces todo se fue a la mierda. Las secuelas A la mañana siguiente, Cragglethump se despertó tendido de espaldas, con las alas moviéndose y la cabeza palpitante. Había marcas de quemaduras en la hierba. Faltaba la mesa. Stabsy estaba dormido en un árbol. El brujo yacía boca abajo en el suelo, roncando suavemente. Cragglethump gimió. "¿Qué... carajo pasó?" Stabsy se dio la vuelta. "Creo que nos hicimos amigos". El brujo se movió y se incorporó lentamente. Tenía la túnica chamuscada y le faltaba una bota. «Ya... no recuerdo por qué estaba enojado». Cragglethump sonrió con suficiencia. "¿Ves? Concurso de bebida. Lo soluciona todo". El brujo lo miró parpadeando y luego suspiró. "¿Sabes qué? Bien. El unicornio vive. Pero primero voy a echarme una siesta". Cragglethump se estiró. "Buena charla". Y dicho esto, se dejó caer de nuevo sobre el musgo, jurando no volver a tratar con otro idiota nunca más. (Spoiler: Absolutamente lo haría.) Trae al guardián gruñón a casa ¿Te encantó esta divertida historia de desventuras mágicas? ¿Por qué no llevar un poco de esa energía gruñona de las hadas a tu hogar? El Guardián Gruñón del Claro está disponible en una variedad de productos, ¡así que podrás disfrutar de su carita gruñona dondequiera que vayas! Impresión en madera : perfecta para añadir un toque de fantasía (y actitud) a tus paredes. Bolso de mano : lleva tus objetos esenciales con un toque de humor. Cojín decorativo : Porque incluso el hada más gruñona merece un lugar suave donde descansar. Manta de vellón : mantente cómodo mientras canalizas tu pequeña amenaza alada interior. ¡Echa un vistazo a la colección completa en Unfocused Shop y lleva un pedacito del Claro a tu mundo!

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por Bill Tiepelman

La mirada justiciera de Glitterhoof

En la brillante extensión de la Pradera Cósmica, donde el polvo de estrellas brillaba en cada brizna de hierba astral, un pequeño unicornio con alas y mala actitud reinaba supremo. Glitterhoof, como lo llamaban, no era una criatura mágica común y corriente. Oh, no, Glitterhoof no estaba brincando alrededor de arcoíris ni acurrucándose con animales del bosque como el resto de sus parientes de cerebro peludo. Estaba demasiado ocupado para esas tonterías triviales. Alguien tenía que gestionar el caos del universo y, claramente, iba a ser él. Hoy no fue la excepción. Glitterhoof se encontraba en su lugar habitual: la Gran Meseta Cósmica, un escenario resplandeciente y salpicado de estrellas donde los viajeros perdidos buscaban la sabiduría. Su melena plateada brillaba como la luz líquida de la luna y sus cascos resonaban sobre la superficie cristalina mientras caminaba de un lado a otro. Sus pequeñas alas revoloteaban con frustración. —Déjame aclarar esto —dijo Glitterhoof, entrecerrando sus penetrantes ojos azules hacia un elfo tembloroso que estaba frente a él—. ¡¿Abriste accidentalmente un portal al Vacío Inferior porque olvidaste el conjuro?! El elfo asintió tímidamente, con sus orejas puntiagudas colgando. “S-sí, Su Majestad Luminiscente...” —En primer lugar —espetó Glitterhoof, pisoteando su brillante casco—. No obtuve este título gratis. Me lo gané . Así que no lo tires por ahí como si fuera un pegamento barato con brillantina, ¿de acuerdo? —Abrió las alas para darle un efecto dramático—. En segundo lugar, ¿quién olvida un conjuro? ¡Lo escribes! ¿Crees que no tengo mi propio libro de hechizos? Está literalmente deslumbrado y lo llevo a todas partes. —Puso los ojos en blanco con tanta fuerza que las estrellas parecieron oscurecerse por un momento—. La próxima vez, usa un Post-it. O mejor aún, no te metas en el caos interdimensional si no puedes recordar tus hechizos. ¡Despedida! El elfo se alejó a toda prisa, murmurando disculpas, mientras Glitterhoof murmuraba para sí mismo: "¿Por qué siempre me tocan los aficionados? ¿Qué es esto, 'Aventuras para tontos'?" El caos continúa Mientras el elfo desaparecía en el horizonte estrellado, Glitterhoof se giró para mirar a su asistente, un erizo celestial llamado Spiny. Spiny llevaba una pequeña pajarita hecha de materia oscura y llevaba un portapapeles que siempre parecía estar a punto de implosionar. —¿Qué sigue en la agenda? —preguntó Glitterhoof, moviendo su melena con aire de exasperación. Spiny se ajustó las gafas. —Tenemos una sirena quejándose de que las sirenas están invadiendo su laguna, un dragón que ha perdido su calcetín favorito y... oh, hay una petición de los duendes lunares para prohibir el karaoke en el salón Nebula. —Uf, no puedo —gruñó Glitterhoof—. ¿Es que estas criaturas no entienden que soy un ser celestial y no su consejero personal de agravios? Spiny dudó. “Técnicamente, tu título incluye 'Mediador de conflictos místicos'”. —Un título del que me arrepiento todos los días de mi vida —espetó Glitterhoof, mirando sus pezuñas perfectamente cuidadas—. Está bien. Me ocuparé de la sirena, pero NO voy a tocar la situación del karaoke. La última vez que me involucré, un duendecillo intentó cantar Bohemian Rhapsody y casi hizo colapsar la Galaxia de Andrómeda. El lamento de una sirena Unos momentos después, Glitterhoof estaba flotando (sí, flotando ) sobre una laguna que brillaba con algas bioluminiscentes. La sirena en cuestión descansaba dramáticamente sobre una roca, con su cabello color aguamarina cayendo en cascada sobre el agua. —¡Oh, Glitterhoof, gracias a Dios que has venido! —gimió, batiendo sus pestañas empapadas de purpurina—. ¡Esas malditas sirenas me están robando toda la atención! Esta laguna solía ser mi escenario, y ahora es un... —Guárdatelo —interrumpió Glitterhoof, aterrizando con un golpe delicado pero autoritario—. En primer lugar, no eres dueño de la laguna. Es un recurso hídrico público y tu permiso expiró literalmente hace 200 años. La sirena jadeó: “¿Caducado? ¡No puede ser!” —Puede ser y lo hizo —dijo Glitterhoof con una sonrisa burlona—. En segundo lugar, ¿has intentado colaborar con las sirenas? Ya sabes, ¿un dueto? Tal vez armonicen con tus chillidos desafinados. “¿Un chirrido desafinado?” chilló la sirena. —Dije lo que dije —respondió Glitterhoof, dándose la vuelta para marcharse—. Ah, y dile a tu prima Lorelei que todavía me debe ese peine encantado. No trabajo gratis. El día libre de Glitterhoof Después de lidiar con la sirena (y de mirar de reojo a las sirenas al salir), Glitterhoof finalmente logró regresar a su guarida iluminada por las estrellas: una cueva elegante equipada con candelabros de cristal, lujosos cojines con forma de nebulosa y una bañera del tamaño de un meteorito. Se hundió en el agua tibia llena de brillantina con un suspiro dramático. —¿Por qué siempre soy yo? —murmuró para sí mismo, haciendo burbujas—. ¿Creen que Zeus está aquí lidiando con calcetines perdidos y disputas en la laguna? ¡No! Está ocupado lanzando rayos y luciendo fabuloso. ¿Pero yo? Me quedo con el dragón de los calcetines. Justo cuando Glitterhoof comenzó a relajarse, Spiny apareció en el borde de la bañera, con un portapapeles en la mano. —¿Y ahora qué? —gruñó Glitterhoof. “Los Moon Pixies amenazan con demandar por contaminación acústica”, dijo Spiny. “Aparentemente, las sirenas han comenzado a hacer noches de karaoke en la laguna”. Glitterhoof se hundió más en el agua hasta que solo quedó visible su cuerno. “Ya terminé. El universo puede valerse por sí mismo”. Y con eso, Glitterhoof declaró su primer día libre, dejando que el cosmos resolviera sus propios problemas. Porque incluso los guardianes más pequeños y descarados necesitan un descanso a veces. O al menos hasta que el dragón perdió otro calcetín. Productos inspirados en Glitterhoof ¿Te encanta el descaro, el brillo y el encanto cósmico de Glitterhoof? Lleva la magia a casa con estos productos exclusivos: Tapiz: Transforma tu espacio con un deslumbrante tapiz Glitterhoof, perfecto para agregar un toque cósmico a cualquier habitación. Impresión en lienzo: un lienzo con calidad de galería del resplandor icónico de Glitterhoof, ideal para amantes del arte con sentido del humor. Rompecabezas: Reúne las piezas de la majestuosidad de Glitterhoof con este desafiante y caprichoso rompecabezas. 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