sarcastic unicorn

por Bill Tiepelman

Tideborn Majesty

The Splash Heard 'Round the Realms By the time the unicorn hit the water, the Kingdom of Larethia was already in trouble. Taxes were up, pants were down, and the High Chancellor had accidentally turned himself into a marzipan swan mid-speech at a war council. In short, things were spiraling. Then came the splash. Not just any splash, mind you. This was the sort of splash that made sirens clutch their pearls and krakens raise a brow. It came at twilight—when the veil between realms wore thin—and it was made by a creature so radiant, so unreasonably majestic, it seemed the gods had been holding out on the good stuff. From the ocean leapt a horned beast of impossible beauty. Wings like opalescent glass arched into the dying sun. Its mane flowed like moonlight drunk on champagne. And its horn? Let’s just say it looked like the sort of thing that could skewer both a dragon and your ex’s ego in a single thrust. “Oh no,” muttered the wizard Argonath, sipping from a mug that read ‘#1 Spellslinger’. “It’s one of those.” “A flying unicorn?” asked Lady Cressida, princess by birth, chaos incarnate by choice. She was halfway through her third goblet of fermented starlight and already considering seducing the phenomenon for political leverage—or for fun. Whichever came first. “Not just a unicorn,” Argonath said grimly. “That’s a Tideborn. One of the First Five. Rumor says they show up only when realms are about to collapse or… begin anew.” The creature touched down on the shore in a spray of light and seafoam, hooves sizzling against the sand like divine frying pans. Every seagull in a three-mile radius passed out in unison. One exploded. No one talked about it. Lady Cressida stepped forward, tipsy but intrigued. “Well then. I suppose we ought to say hello to the end of the world—or the start of a rather exciting chapter.” She straightened her crown, adjusted her cleavage (always part of diplomacy), and began walking toward the Tideborn with the unshakable confidence of a woman who’d once won a duel using only a spoon and three insults. The unicorn stared back. Its eyes gleamed like galaxies having an argument. Time hiccuped. The waves paused. Somewhere, a bard fainted in anticipatory excitement. And just like that… destiny blinked first. Diplomacy by Firelight and Feral Sass The unicorn did not speak—not in the usual sense. No lips moved. No vocal cords vibrated. Instead, words pressed directly into the minds of everyone present, like a silk-wrapped brick of pure intention. It was a telepathic voice, deep and resonant, with the seductive growl of thunder and the tactless honesty of a drunk philosopher. “You smell like bad decisions and premature declarations of war,” it said bluntly to Lady Cressida. “I like you.” Cressida beamed. “Likewise. Are you available for a seasonal alliance or, perhaps, something slightly more carnal with a diplomatic twist?” The Tideborn blinked. Galaxies in its eyes collapsed and reformed into spirals of amused indifference. Argonath muttered into his beard. “Of course. She’s trying to seduce the doomsday horse.” The beach was now crowded. Word of the divine splash had spread like wildfire through the realm. Locals, nobles, spellcasters, and three absolutely feral bards arrived breathless, notebooks at the ready. The bards immediately began arguing over what key the unicorn’s hooves were clapping in. One claimed it was E minor; another swore it was the rhythm of heartbreak. The third burst into spontaneous song and was immediately punched by the other two. Meanwhile, the sky shifted. Stars began to shimmer more boldly, and the moon rose too fast, like it had just remembered it was late for something. The fabric of reality puckered slightly, like a bedsheet being sat on by a cosmic weight. “This realm is on the cusp,” the unicorn said, pacing with the grace of a god doing yoga. “You’ve abused its magic, ignored its tides, and scheduled war like it was a midweek brunch. But—” the beast paused dramatically, “there is potential. Unruly. Unrefined. Unreasonably attractive.” Its eyes landed again on Cressida. “Well,” she purred, “I do exfoliate with dragon ash and self-belief.” Argonath rolled his eyes so hard a minor wind spell activated. “What the beast is saying, Princess, is that the realm might not be doomed if we pull our collective heads out of our collective rears.” “I know what it said,” Cressida snapped. “I’m fluent in ego.” The unicorn—whose name, it revealed, was something unpronounceable in mortal tongue but roughly translated to ‘She Who Kicks Stagnation in the Teeth’—lowered its horn and drew a line in the sand. Literally. It was a glowing line, pulsing like a heartbeat. Everyone stepped back except Cressida, who approached with the energy of a woman about to declare civil war at a brunch buffet. “What is this?” she asked, heels crunching over the warm sand. “A challenge?” “A choice,” said the Tideborn. “Step across, and everything changes. Stay, and everything stays exactly the same until it all collapses under the weight of mediocrity and bureaucracy.” It was a hard sell for a realm built on red tape and unnecessarily fancy hats. But Cressida did not hesitate. She stepped over the line with one sandal, then the other, and for a brief, blinding moment, her silhouette exploded into celestial ribbons and dripping nebula. When the light faded, her armor had melted into something infinitely more badass—dark silk wrapped in starlight, with shoulder pads that whispered ancient battle hymns. Everyone gasped, except for the wizard, who merely scribbled in his journal, “Fashion: unholy but effective.” The unicorn reared and trumpeted a sound that cracked open a passing cloud. Lightning danced across the sky like drunk ballerinas. The earth trembled. And from beneath the waves, something else began to rise—an ancient altar long buried beneath the tides, covered in barnacles, ambition, and salt-soaked secrets. “You’ve chosen rebirth,” said the Tideborn, now glowing from within like an overachieving glow stick. “The rest will come. Painful, ridiculous, glorious. But it will come.” And just like that, the unicorn turned. It walked back into the ocean without a backward glance, mane whipped by starwind, wings tucked tight. Each step shimmered with impossible possibility. By the time its tail disappeared into the surf, the crowd was silent. Spellbound. Terrified. Slightly aroused. Argonath turned to Cressida. “So. What now?” She cracked her knuckles, eyes alight with the fire of new beginnings and scandalous potential. “Now?” She smiled like the morning after a political coup. “Now we wake the gods... and rewrite everything.” The Crownless Reign and Other Awkward Miracles The following weeks were not quiet. As Cressida crossed the Tideborn’s line, reality wobbled like a drunk noble at his sixth royal banquet. Prophecies updated themselves mid-sentence, magic surged through plumbing systems, and one particularly unfortunate palace hedge gave birth to sentient topiary who immediately unionized and demanded leaf conditioner. Lady Cressida—no longer just a lady—now carried herself like thunder dressed in lipstick. Her new title, whispered reverently (and sometimes fearfully) across the land, was Stormborne Sovereign. No coronation. No ceremony. Just a roaring shift in the very bones of the world and an unspoken understanding: she ruled now. Meanwhile, the council scrambled. The Grand Comptroller tried to ban metaphor. The Minister of Protocol fainted upon discovering Cressida had abolished dress codes in favor of “emotional layering.” Argonath quietly relocated his tower to a mountaintop just out of fireball range and began writing memoirs titled: “I Told You So: Volume I”. But Cressida wasn’t interested in power for the sake of it. She had something far more dangerous: vision. With the magic of the Tideborn humming in her veins like caffeinated destiny, she marched straight into the Temple of Refrained Divinities—a grand dome of overly polite gods—and kicked open the doors. “Hello, pantheon,” she said, brushing starlight off her shoulders. “It’s time we talked about accountability.” The gods stared, mid-nectar brunch, dumbfounded. A mortal. In their dining room. With that much cleavage and zero fear. “Who dares?” asked Solarkun, God of Controlled Fires and Bureaucratic Passion. “I do,” she replied. “I dare with excellent lighting and one hell of a thesis.” She laid it out. The cycle of rise, ruin, repeat. The apathy. The interference. The divine meddling disguised as fate. She talked of mortals tired of being the punchline to immortal whim. She demanded cooperation, balance—and a revised calendar because “Monday” was clearly cursed. There was stunned silence, followed by muffled applause from one of the lesser gods—probably Elaris, Patron Deity of Misplaced Keys. It escalated, as these things do. There were trials of wit and will. Cressida debated the goddess of Paradox until time itself had to sit down for a drink. She wrestled the Avatar of Eternal Expectations in a ring of shifting realities and won by making him laugh so hard he fell through his own narrative loop. She even seduced—then ghosted—the demi-god of Seasonal Overthinking, leaving him writing poetry about why mortals always “ruin everything beautifully.” Eventually, even the gods had to admit: this was not a woman you could put back in the box—or on a throne. She wasn’t ruling from above. She was already in the world. Walking barefoot through its contradictions. Dancing in its ruins. Kissing chaos on the mouth and asking it what it wanted to be when it grew up. And so, Cressida made the gods an offer: step down from the altar and step up as partners. Join the mortals in rebuilding. Help without dominating. Witness without warping. Incredibly, a few agreed. The others? She left them in the divine breakroom with a strong suggestion to “sort their existential kinks out before they tried meddling again.” Back on the beach where it all began, the tide rolled out to reveal something unexpected: a second line in the sand. Smaller, fainter, as though waiting for someone else to choose. Argonath stood staring at it. The wizard who had lived through five failed empires, one successful midlife crisis, and seven accidentally summoned demons (one of whom he’d dated). He sipped his tea, now permanently spiked with phoenix bitters, and sighed. “Well,” he muttered. “Might as well make things interesting.” He stepped across. In the weeks that followed, others would too. A baker with dreams of skyships. A warrior with anxiety and perfect hair. An old thief who missed being surprised. One by one, they crossed—not to seize power, but to participate in something terrifying and spectacular: change. The realm didn’t fix overnight. It cracked. It shifted. It argued. It danced awkwardly and re-learned how to listen. But under moonlight and under starlight, something pulsed again. Something real. Not prophecy. Not fate. Just choice, messy and magnificent. And far across the water, beneath constellations no one had named yet, the Tideborn watched—half myth, half midwife to a reborn world—and smiled. Because new beginnings never arrive quietly. They crash like waves. They shimmer like madness. And they always, always, leave the sand forever changed.     Bring the magic home. If “Tideborn Majesty” stirred something wild, wistful, or wonderfully rebellious in you, don’t let it fade with the tide. Hang it in a framed print where dreams spark revolutions. Let it shimmer in acrylic like myth caught mid-flight. Challenge your mind with the jigsaw version and piece together magic at your pace. Toss the Tideborn onto your couch with a throw pillow that whispers rebellion between naps. Or send someone a greeting card infused with the spirit of transformation and winged sarcasm. Magic doesn’t have to stay in stories—it can live in your space too.

por Bill Tiepelman

El guardián gruñón del claro

En lo más profundo del Bosque de Musgo Saúco, donde los árboles susurraban chismes sobre los pájaros y los hongos brillaban sospechosamente por la noche, existía una diminuta criatura alada con el temperamento de un auditor de Hacienda durante la semana de exámenes finales. Se llamaba Cragglethump, aunque la mayoría simplemente lo llamaba «ese hada cabreada» o, si tenían muy mala suerte, «¡Ay, mi cara!». Cragglethump había sido el autoproclamado (léase: asignado a la fuerza por un consejo de hadas ebrio) Guardián del Claro durante más de cinco siglos. ¿Su trabajo? Asegurarse de que ningún humano, bestia o goblin idiota irrumpiera, perturbando la delicada magia de la tierra. Lo hacía principalmente mediante una mezcla de miradas aterradoras, insultos ingeniosos y, cuando era necesario, puñetazos estratégicos en los testículos. Un rudo despertar En esta mañana tan agradable, Cragglethump estaba encorvado en su rama favorita cubierta de musgo, con los brazos cruzados y las alas moviéndose con irritación. Algo verdaderamente horrible lo había despertado bruscamente: un bardo. No un bardo cualquiera, sino un bardo con laúd, cabello demasiado perfecto, dientes demasiado blancos y con probabilidades de contraer clamidia. De esos que cantaban baladas sobre el amor y el heroísmo sabiendo perfectamente que había huido de la última pelea en la que participó. Rasgueaba su laúd como si intentara seducir a un roble particularmente solitario. Cragglethump entrecerró los ojos y soltó un gruñido bajo. «¡Ay, por todas esas tonterías de trol lleno de hongos!». El bardo, felizmente inconsciente de su inminente muerte, continuó destrozando una canción sobre alguna princesa perdida o lo que fuera. Cragglethump suspiró, se crujió los nudillos y se puso de pie. Diplomacia de hadas (también conocida como violencia) Con la gracia de un gato callejero anciano, Cragglethump se lanzó desde la rama y se lanzó en picado directo a la cara estúpida del bardo. El impacto fue exquisito: una combinación perfecta entre el pie diminuto de hada y el puente nasal. El bardo chilló y se agitó, su laúd se le resbaló de los dedos y aterrizó con un trágico *twang* contra una roca. "¡Dioses de arriba, qué...!" —¡TÚ! —rugió Cragglethump, revoloteando hasta quedar justo frente a la nariz del bardo, muy confundido y que se hinchaba rápidamente—. ¿Tienes idea de qué hora es? ¿Qué demonios crees que haces contaminando mi claro con tu contaminación acústica? “Yo… yo solo estaba…” No. No, no, no. NO eras 'solo'. Estabas gorjeando como una ardilla moribunda, esperando que alguien se impresionara. Alerta de spoiler: Nadie se impresiona. El labio inferior del bardo tembló. «Eso es un poco duro». Cragglethump sonrió con suficiencia. "Ay, dulce idiota del verano, ni siquiera he empezado". Dicho esto, arrancó un puñado de polvo de su manga andrajosa, murmuró un conjuro en voz baja y lo sopló directamente en la cara del bardo. Al instante, el cabello del joven se tornó de un espectacular tono verde brillante, sus dientes se alargaron hasta convertirse en colmillos diminutos y un misterioso pero persistente ruido de pedo comenzó a emanar de sus botas. El bardo gritó: "¡¿Qué hiciste?!" —Maldito seas. —Cragglethump se sacudió las manos y se dio la vuelta—. Disfruta de tu nuevo look, imbécil. Ahora vete antes de que me haga algo permanente. Mientras el bardo huía del bosque entre gemidos, Cragglethump aterrizó de nuevo en su rama con un suspiro de satisfacción. «Otra mañana exitosa», murmuró. Pero su satisfacción duró poco. Porque fue entonces cuando llegó el unicornio. El unicornio del infierno Cragglethump había visto cosas horribles en su vida: duendes intentando cocinar con piedras, brujas intentando seducir a los árboles, incluso un elfo intentando ahumar una colmena entera (larga historia). Pero nada lo había preparado para esto. De pie en medio de su claro había un unicornio. Y no del tipo elegante, brillante y poético. No, este tenía la mirada perdida de una criatura que había visto cosas. Cosas que la habían transformado. Su pelaje, antes blanco e inmaculado, estaba cubierto de lo que sospechosamente parecían manchas de sangre. Su cuerno, en lugar de una delicada espiral de magia, estaba agrietado y dentado como si lo hubieran usado como navaja de prisión. Masticaba lo que parecía una bota vieja, moviendo la mandíbula metódicamente mientras miraba fijamente a Cragglethump. —¿Qué coño? —susurró Cragglethump. El arrepentimiento en forma equina El unicornio escupió la bota y dio un paso hacia adelante. "Hola", dijo. El cerebro de Cragglethump sufrió un cortocircuito. «Los unicornios no hablan». ¿Sí? Y las hadas no se parecen a las hemorroides enojadas de mi abuelo, pero aquí estamos. El ojo de Cragglethump se crispó. "¿Disculpe?" —Me llamo Stabsy —dijo el unicornio, encogiendo sus enormes hombros—. He estado huyendo. La cosa se fue al garete en las Llanuras Encantadas. “Define ‘mierda’”, dijo Cragglethump lentamente. —Bueno —Stabsy se relamió los dientes—. Resulta que, si le das una cornada a un príncipe, la gente suele ofenderse. Cragglethump gimió y se pasó una mano por la cara. "¿Qué. Demonios. De Verdad?" La peor idea absoluta Stabsy avanzó con paso pesado hasta quedar cara a cara con Cragglethump. "Mira, pareces un tipo que consigue resultados. Necesito un lugar donde pasar desapercibido. Tienes un buen lugar aquí". Cragglethump abrió la boca para decir que ni hablar , pero Stabsy lo interrumpió. "Además, puede que haya cabreado a un brujo, y hay una pequeña, pero no nula, posibilidad de que me estén rastreando". —Claro que sí. —Cragglethump se frotó las sienes—. ¿Y qué le hiciste a este brujo, dime? "¿Alguna vez juegas al blackjack?" Cragglethump lo miró fijamente. Stabsy sonrió. «Resulta que a los brujos no les gusta perder». Antes de que Cragglethump pudiera empezar a gritar, la primera bola de fuego golpeó. Es una verdad universalmente reconocida que si maldices a un bardo, éste, sin lugar a dudas , intentará vengarse de la forma más dramática e inconveniente posible. Cragglethump debería haberlo sabido. Lo sabía . Y, sin embargo, cuando la primera nota de un laúd demasiado familiar resonó entre los árboles, casi se atragantó con la bellota que había estado masticando. —Oh, por el amor de... —Se dio la vuelta, moviendo las alas furiosamente. Allí, de pie al borde del claro, estaba el bardo al que había maldecido esa misma mañana. Sus otrora exuberantes mechones castaños aún conservaban un verde intenso; sus colmillos le daban la apariencia de un cosplayer de orco fracasado, y sus ojos ardían con la venganza melodramática que solo un bardo podía invocar. Se había cambiado de ropa, lo cual era una pena, porque su nuevo atuendo era peor. “¡TÚ!” gritó el bardo, señalando dramáticamente a Cragglethump. Cragglethump suspiró, frotándose las sienes. "¿Qué, imbécil?" “¡Yo, Alarico el Armonioso, he regresado para reclamar mi honor!” Stabsy el Unicornio, que seguía holgazaneando cerca y royendo un hueso sospechosamente humano, levantó la vista. "Pareces como si un pantano encantado te hubiera tirado un pedo, amigo". Alaric lo ignoró y, en cambio, se lanzó a lo que claramente era un monólogo ensayado. "¿Pensabas que podías humillarme? ¡¿Maldecirme?! ¡¿Reducirme a una especie de... grotesco monstruo de pelo verde?!" —Para ser justos —intervino Cragglethump—, te pareces a ese elfo al que nadie invita a las fiestas porque no para de hablar de su rutina de cuidado de la barba. El ojo de Alaric se crispó. «He venido a vengarme». El poder de la música pasivo-agresiva El bardo metió la mano en su mochila y sacó su laúd. Cragglethump se tensó, preparándose para un ataque, pero en lugar de una bola de fuego o alguna tontería, el bardo simplemente empezó a… tocar. Gravemente. No solo estaba desafinado, sino que estaba desafinado de forma agresiva y maliciosa . Una combinación verdaderamente diabólica de notas agrias y rasgueos exagerados. Y lo peor de todo, cantaba ... —Oh, en el bosque hay una bestia, cuyo pelo de culo viejo nunca ha sido engrasado, maldice a los bardos y huele a moho, y probablemente tiene un arrugado... —¡Oye! —ladró Cragglethump—. ¡Maldito imbécil! Alaric sonrió con suficiencia, rasgueando con más fuerza. "¡Ay, tiene alas débiles, tiene el corazón pequeño, y apuesto a que no tiene cojones !" Las alas de Cragglethump se encendieron de pura rabia. "Juro por mis antepasados ​​que si no te callas..." Pero entonces ocurrió algo verdaderamente horrible. Las plantas comenzaron a marchitarse. Las hojas se marchitaron. Los hongos emitieron pequeños y lastimeros suspiros antes de convertirse en polvo. Un conejo pasó saltando, olió la melodía y se desplomó de inmediato. —Oh, mierda —murmuró Cragglethump. Stabsy dio un paso atrás. "Eso no es normal". Magia negra bárdica La sonrisa de Alaric se ensanchó. "Ah, ¿se me olvidó mencionarlo?" Tocó una melodía particularmente atroz. "Hice un trato con una bruja". Cragglethump gimió. "Claro que sí." —Resulta que mi maldición no era solo cosmética. —Alaric se inclinó hacia delante con los ojos brillantes—. La bruja me dio una pequeña bonificación. Ahora, cada vez que juego, la magia muere . El silencio reinó en el claro. Entonces Stabsy se echó a reír. "¡JA! ¿Hiciste un trato con una bruja por un mal corte de pelo? ¡Eso es pura energía de bardo!" —Ríete todo lo que quieras —dijo Alaric—. ¿Pero si sigo jugando? Todo este claro va a ser solo tierra. Cragglethump apretó los puños. "¡Pequeña comadreja de mierda !" —Ruégame piedad —dijo Alaric con aire de suficiencia. Cragglethump entrecerró los ojos. "Te haré algo mejor". Tomó un puñado de polvo de su manga y, con un movimiento de su muñeca, lo arrojó directamente a la cara de Alaric. El bardo se tambaleó hacia atrás, tosiendo. "¿Qué demonios hiciste…?" Entonces se quedó congelado. La actualización de la maldición Los ojos de Alaric se abrieron de par en par. Su rostro palideció. Luego, lentamente, sus labios comenzaron a temblar. Cragglethump sonrió. «Disfruta de tu nueva maldición, idiota». Alaric abrió la boca para gritar, pero no salió ningún sonido. Sus labios se movieron, pero su voz desapareció. Desaparecido. El bardo dejó escapar un gemido silencioso, con las manos aferrándose a la garganta. Miró a Cragglethump con horror puro y sin filtros. —¿Qué es eso? —preguntó Cragglethump, fingiendo preocupación—. ¿Tienes algo que decir? ¿Una canción, quizás? ¿Una balada ? Alaric hizo una serie de ruidos frenéticos e inaudibles. —Ay, pobrecita —dijo Cragglethump con una sonrisa irónica—. Debe ser horrible. ¿Un bardo sin voz? Trágico. Alaric dejó escapar otro grito silencioso y salió corriendo. Stabsy negó con la cabeza, riendo entre dientes. "Maldita sea. Recuérdame que nunca te haga enfadar". Cragglethump suspiró, estirando los brazos. "Bueno, ya basta de tonterías por hoy". Desafortunadamente, el destino tenía otros planes. Porque fue entonces cuando llegó el brujo. El capítulo final absolutamente estúpido Había algo profundamente y cósmicamente injusto en el hecho de que Cragglethump no pudiera pasar un solo maldito día sin que alguna nueva clase de mierda mágica apareciera para arruinar su vida. Primero, el bardo. Luego, el unicornio sociópata. ¿Y ahora? Un brujo. Y no cualquier brujo. Este parecía salido de una novela de fantasía de mala calidad. Túnicas demasiado largas, bastón dramático, ojos brillantes y un aura que gritaba: «Sí, hoy he sacrificado algo vivo». El brujo se encontraba al borde del claro, recortado por el inquietante resplandor azul de su propia magia siniestra. Levantó una mano. “¿QUIÉN?”, bramó, “¿HA HARB—” —Espera un momento —interrumpió Cragglethump—. Necesito un trago. La mejor peor idea de la historia El brujo parpadeó. "¿Qué?" —Ya me oíste. —Cragglethump se sacudió el polvo y revoloteó hacia un tocón cercano—. Mira, no sé de qué se trata, pero ya he perdido casi toda mi paciencia lidiando con el arco de venganza de un bardo y un unicornio con problemas de asesinato. Así que, antes de tu monólogo, te propongo una alternativa: un concurso de bebida. Hubo un silencio largo y atónito. Stabsy aguzó el oído. "Oh, claro que sí ". El brujo frunció el ceño. "¡Estoy aquí para vengar mi honor! Esa cosa ...", señaló a Stabsy con el dedo, "me estafó una fortuna, y yo..." —Bla, bla, bla —interrumpió Cragglethump, bostezando—. ¿Concurso de bebida o te callas la boca? El brujo frunció el ceño. «La venganza no funciona así». —Oh, lo siento, no me di cuenta de que eras un cobarde . Stabsy jadeó dramáticamente. "Oh, mierda, te llamó perra". El ojo del brujo se movió. "Acepto", gruñó. Las reglas son para los perdedores En cuestión de minutos, una tosca mesa de madera se instaló en medio del claro, cubierta de una alarmante variedad de sustancias alcohólicas. Hidromiel de hadas. Cerveza negra enana. Aguardiente casero de duendes (que técnicamente era ilegal, pero Cragglethump tenía contactos). Cragglethump, Stabsy y el brujo tomaron sus asientos. "Las reglas son sencillas", dijo Cragglethump, sirviendo la primera ronda. "Bebemos hasta que alguien se desmaya, vomita o admite la derrota". —Debo advertirte —dijo el brujo, agarrando su jarra—. He bebido los elixires de los reinos más oscuros. —Sí, sí —murmuró Cragglethump—. Menos charla, más bebida. Primera ronda: Fairy Mead La primera ronda fue fluida. El hidromiel de hadas era engañosamente fuerte, pero Cragglethump tenía una constitución diferente. Stabsy apenas reaccionó. El brujo recibió el suyo con una leve mueca. —Esto es... dulce —murmuró. Cragglethump resopló. "Sí, bueno, disfrútalo mientras puedas". Segunda ronda: Cerveza negra enana Para la segunda ronda, la cosa empezó a ponerse confusa. La cerveza negra enana tenía la peculiaridad de hacer que todo pareciera hilarante y a la vez inminentemente peligroso . Stabsy ahora se reía incontrolablemente de una roca cercana. El brujo parecía extrañamente pensativo. "Saben", dijo arrastrando las palabras, "vine aquí a incinerarlos a todos, pero siento algo... de calor". "Esa es la cerveza negra", dijo Cragglethump. "Y también las primeras etapas de una mala decisión". Tercera ronda: Goblin Moonshine Ahí fue donde las cosas se pusieron serias. El aguardiente de duendes no estaba destinado al consumo civilizado. Técnicamente, se parecía más a la alquimia convertida en arma que a una bebida. Cragglethump disparó como un campeón. Stabsy se atragantó y luego hipo tan fuerte que se teletransportó momentáneamente. El brujo, mientras tanto, se puso de un verde inquietante. «Esto es... impío». Cragglethump sonrió. "¿Te estás rindiendo, grandullón?" El brujo entrecerró los ojos. "Nunca." Cuarta ronda: ??? En ese momento, nadie sabía qué bebía. Había aparecido una botella antigua y sin etiqueta, y nadie estaba lo suficientemente sobrio como para cuestionarlo. Cragglethump tomó un trago. Stabsy también lo hizo. El brujo siguió el mismo ejemplo. Entonces todo se fue a la mierda. Las secuelas A la mañana siguiente, Cragglethump se despertó tendido de espaldas, con las alas moviéndose y la cabeza palpitante. Había marcas de quemaduras en la hierba. Faltaba la mesa. Stabsy estaba dormido en un árbol. El brujo yacía boca abajo en el suelo, roncando suavemente. Cragglethump gimió. "¿Qué... carajo pasó?" Stabsy se dio la vuelta. "Creo que nos hicimos amigos". El brujo se movió y se incorporó lentamente. Tenía la túnica chamuscada y le faltaba una bota. «Ya... no recuerdo por qué estaba enojado». Cragglethump sonrió con suficiencia. "¿Ves? Concurso de bebida. Lo soluciona todo". El brujo lo miró parpadeando y luego suspiró. "¿Sabes qué? Bien. El unicornio vive. Pero primero voy a echarme una siesta". Cragglethump se estiró. "Buena charla". Y dicho esto, se dejó caer de nuevo sobre el musgo, jurando no volver a tratar con otro idiota nunca más. (Spoiler: Absolutamente lo haría.) Trae al guardián gruñón a casa ¿Te encantó esta divertida historia de desventuras mágicas? ¿Por qué no llevar un poco de esa energía gruñona de las hadas a tu hogar? 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por Bill Tiepelman

La mirada justiciera de Glitterhoof

En la brillante extensión de la Pradera Cósmica, donde el polvo de estrellas brillaba en cada brizna de hierba astral, un pequeño unicornio con alas y mala actitud reinaba supremo. Glitterhoof, como lo llamaban, no era una criatura mágica común y corriente. Oh, no, Glitterhoof no estaba brincando alrededor de arcoíris ni acurrucándose con animales del bosque como el resto de sus parientes de cerebro peludo. Estaba demasiado ocupado para esas tonterías triviales. Alguien tenía que gestionar el caos del universo y, claramente, iba a ser él. Hoy no fue la excepción. Glitterhoof se encontraba en su lugar habitual: la Gran Meseta Cósmica, un escenario resplandeciente y salpicado de estrellas donde los viajeros perdidos buscaban la sabiduría. Su melena plateada brillaba como la luz líquida de la luna y sus cascos resonaban sobre la superficie cristalina mientras caminaba de un lado a otro. Sus pequeñas alas revoloteaban con frustración. —Déjame aclarar esto —dijo Glitterhoof, entrecerrando sus penetrantes ojos azules hacia un elfo tembloroso que estaba frente a él—. ¡¿Abriste accidentalmente un portal al Vacío Inferior porque olvidaste el conjuro?! El elfo asintió tímidamente, con sus orejas puntiagudas colgando. “S-sí, Su Majestad Luminiscente...” —En primer lugar —espetó Glitterhoof, pisoteando su brillante casco—. No obtuve este título gratis. Me lo gané . Así que no lo tires por ahí como si fuera un pegamento barato con brillantina, ¿de acuerdo? —Abrió las alas para darle un efecto dramático—. En segundo lugar, ¿quién olvida un conjuro? ¡Lo escribes! ¿Crees que no tengo mi propio libro de hechizos? Está literalmente deslumbrado y lo llevo a todas partes. —Puso los ojos en blanco con tanta fuerza que las estrellas parecieron oscurecerse por un momento—. La próxima vez, usa un Post-it. O mejor aún, no te metas en el caos interdimensional si no puedes recordar tus hechizos. ¡Despedida! El elfo se alejó a toda prisa, murmurando disculpas, mientras Glitterhoof murmuraba para sí mismo: "¿Por qué siempre me tocan los aficionados? ¿Qué es esto, 'Aventuras para tontos'?" El caos continúa Mientras el elfo desaparecía en el horizonte estrellado, Glitterhoof se giró para mirar a su asistente, un erizo celestial llamado Spiny. Spiny llevaba una pequeña pajarita hecha de materia oscura y llevaba un portapapeles que siempre parecía estar a punto de implosionar. —¿Qué sigue en la agenda? —preguntó Glitterhoof, moviendo su melena con aire de exasperación. Spiny se ajustó las gafas. —Tenemos una sirena quejándose de que las sirenas están invadiendo su laguna, un dragón que ha perdido su calcetín favorito y... oh, hay una petición de los duendes lunares para prohibir el karaoke en el salón Nebula. —Uf, no puedo —gruñó Glitterhoof—. ¿Es que estas criaturas no entienden que soy un ser celestial y no su consejero personal de agravios? Spiny dudó. “Técnicamente, tu título incluye 'Mediador de conflictos místicos'”. —Un título del que me arrepiento todos los días de mi vida —espetó Glitterhoof, mirando sus pezuñas perfectamente cuidadas—. Está bien. Me ocuparé de la sirena, pero NO voy a tocar la situación del karaoke. La última vez que me involucré, un duendecillo intentó cantar Bohemian Rhapsody y casi hizo colapsar la Galaxia de Andrómeda. El lamento de una sirena Unos momentos después, Glitterhoof estaba flotando (sí, flotando ) sobre una laguna que brillaba con algas bioluminiscentes. La sirena en cuestión descansaba dramáticamente sobre una roca, con su cabello color aguamarina cayendo en cascada sobre el agua. —¡Oh, Glitterhoof, gracias a Dios que has venido! —gimió, batiendo sus pestañas empapadas de purpurina—. ¡Esas malditas sirenas me están robando toda la atención! Esta laguna solía ser mi escenario, y ahora es un... —Guárdatelo —interrumpió Glitterhoof, aterrizando con un golpe delicado pero autoritario—. En primer lugar, no eres dueño de la laguna. Es un recurso hídrico público y tu permiso expiró literalmente hace 200 años. La sirena jadeó: “¿Caducado? ¡No puede ser!” —Puede ser y lo hizo —dijo Glitterhoof con una sonrisa burlona—. En segundo lugar, ¿has intentado colaborar con las sirenas? Ya sabes, ¿un dueto? Tal vez armonicen con tus chillidos desafinados. “¿Un chirrido desafinado?” chilló la sirena. —Dije lo que dije —respondió Glitterhoof, dándose la vuelta para marcharse—. Ah, y dile a tu prima Lorelei que todavía me debe ese peine encantado. No trabajo gratis. El día libre de Glitterhoof Después de lidiar con la sirena (y de mirar de reojo a las sirenas al salir), Glitterhoof finalmente logró regresar a su guarida iluminada por las estrellas: una cueva elegante equipada con candelabros de cristal, lujosos cojines con forma de nebulosa y una bañera del tamaño de un meteorito. Se hundió en el agua tibia llena de brillantina con un suspiro dramático. —¿Por qué siempre soy yo? —murmuró para sí mismo, haciendo burbujas—. ¿Creen que Zeus está aquí lidiando con calcetines perdidos y disputas en la laguna? ¡No! Está ocupado lanzando rayos y luciendo fabuloso. ¿Pero yo? Me quedo con el dragón de los calcetines. Justo cuando Glitterhoof comenzó a relajarse, Spiny apareció en el borde de la bañera, con un portapapeles en la mano. —¿Y ahora qué? —gruñó Glitterhoof. “Los Moon Pixies amenazan con demandar por contaminación acústica”, dijo Spiny. “Aparentemente, las sirenas han comenzado a hacer noches de karaoke en la laguna”. Glitterhoof se hundió más en el agua hasta que solo quedó visible su cuerno. “Ya terminé. El universo puede valerse por sí mismo”. Y con eso, Glitterhoof declaró su primer día libre, dejando que el cosmos resolviera sus propios problemas. Porque incluso los guardianes más pequeños y descarados necesitan un descanso a veces. O al menos hasta que el dragón perdió otro calcetín. Productos inspirados en Glitterhoof ¿Te encanta el descaro, el brillo y el encanto cósmico de Glitterhoof? Lleva la magia a casa con estos productos exclusivos: Tapiz: Transforma tu espacio con un deslumbrante tapiz Glitterhoof, perfecto para agregar un toque cósmico a cualquier habitación. Impresión en lienzo: un lienzo con calidad de galería del resplandor icónico de Glitterhoof, ideal para amantes del arte con sentido del humor. Rompecabezas: Reúne las piezas de la majestuosidad de Glitterhoof con este desafiante y caprichoso rompecabezas. 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