Rougeur du marais

La Rôdeuse de flaques Il existe des fées. Il existe des elfes. Il existe même des gobelins avec une bonne posture et une excellente cote de crédit. Mais ce que la plupart des gens ignorent, c’est qu’au plus profond de l’aisselle marécageuse de la zone humide oubliée connue sous le nom de Tourbière Mousse-Crasse, vit une créature si singulièrement chaotique, si éblouissante de délices, qu’aucune espèce ne pourrait oser la revendiquer. Son nom — qu’il vaut mieux chuchoter avec révérence ou hurler en état d’ébriété légère — est Tangleberry Fernwick III.

Personne ne sait vraiment ce qu’il est advenu des premières et secondes Tangleberry, mais si Tangleberry III est un indice, elles ont probablement ri jusqu’à se transformer en champignons avant de flotter au gré de la brise. Notre Tangleberry est née un mardi, lors d’un rot solaire, sous un ciel qui se prenait pour l’océan. Ses cheveux ont explosé dans le monde dans un glorieux désordre rose vif et bleu électrique, défiant la gravité et le bon goût. Ses premiers mots furent : « Eh bien, c’est regrettable », après quoi elle a tenté de poursuivre la sage-femme en justice pour utilisation de serviettes en mousse rêche. Elle a perdu le procès, mais a gagné le respect contraint des habitants de la ville.

Désormais adulte — si l'on peut appeler « adulte » une taille à hauteur de genoux et un état perpétuellement pieds nus — Tangleberry était la trouble-fête la plus prolifique et la thérapeute non sollicitée de la tourbière. Elle organisait des séances de conseil pour les grenouilles grincheuses et les champignons lunatiques sur un nénuphar plat qu’elle insistait à appeler « sa scène ». Sa spécialité ? Aider les créatures à assumer leur bizarrerie. Tangleberry se considérait comme une « Gobelet Certifiée de Vérités Pailletées » (un titre qu’elle s’était elle-même décerné et brodé sur un gilet fait de coquilles d’escargots).

La plupart des matins, elle s’asseyait sur son rocher préféré, juste au milieu de l’étang le plus photogénique de la tourbière. Il n’était photogénique pour personne d’autre, mais pour elle, les nénuphars légèrement visqueux, les libellules bourdonnantes et le parfum des massettes en fermentation constituaient un buffet sensoriel de pure euphorie. Le menton posé dans ses paumes, les taches de rousseur brillant comme des étoiles filantes, elle souriait à son reflet en disant : « Bon sang, tu es une catastrophe naturelle de la meilleure manière possible. » Aujourd’hui, cependant, était différent. L’étang était devenu suspicieusement silencieux. Même Barry, le crapaud-buffle émotionnellement constipé qui pratiquait le slam les mercredis, manquait à l’appel. L’orteil de Tangleberry tressaillit. Quelque chose se tramait.

« Je le jure sur la perle de ma tresse », grommela-t-elle en resserrant le petit anneau de laiton qui maintenait sa tresse rose vif sur le côté, « si le Conseil des Fées essaie d’« intervenir » à nouveau, je leur balance des paillettes dans la soupe. » Elle sauta de son rocher, atterrissant dans un accroupissement dramatique que personne ne vit. Quel dommage, vraiment, car c’était majestueux et légèrement humide. En pataugeant à travers les nénuphars et les roseaux détrempés, elle commença son périple pour enquêter sur la Disparition de l’Étrangeté Normale — une quête qui allait finalement remettre en question tout ce qu’elle croyait savoir sur la politique des tourbières, la mode amphibienne et sur la question de savoir si l’on pouvait réellement aimer un champignon nommé Harold.

Le Champignon, la Crasse et la Lune au doigt d'honneur Harold, s’avérait-il, n’était pas seulement porté disparu — il avait été kidnappé. Ou du moins, c’est ce que Tangleberry a conclu lorsqu’elle a atteint sa souche préférée pour bouder et n’y a trouvé qu’un mot visqueux épinglé sur un champignon avec un bâton très impoli. « Parti vers la Croûte. Je vous sens. » « La Croûte ? » haleta Tangleberry. « Oh, non non. Pas la croûte de mousse. Personne n’y va volontairement. C’est rempli de puristes détrempés et de snobs du compost qui classent leurs cailloux par ordre alphabétique. Beurk. »

Harold, son meilleur ami, confident et chapeau à l’occasion, était un champignon ébouriffé et lunatique qui avait un jour écrit une lettre en colère à un arc-en-ciel parce qu’il était trop conventionnel. Il portait un monocle (bien qu’il n’ait pas d’yeux) et tirait fierté d’être « un fongique de principes ». Ses activités favorites incluaient les haïkus passifs-agressifs, rester assis avec une immobilité agressive et ne rien faire tout en faisant sentir aux autres qu’ils lui étaient inférieurs.

Tangleberry plissa les yeux devant les légères empreintes dans la crasse. Définitivement celles d’Harold. Et elles se dirigeaient droit vers le bord de la Croûte — la zone la plus sèche et la plus réglementée de toute la tourbière. La Croûte était gouvernée par le B.C.C. : le Bureau de la Conduite Correcte. Fondé par des elfes des marais âgés qui pensaient que la spontanéité était « peu flatteuse », le B.C.C. était célèbre pour trois choses : bannir les paillettes, assigner des humeurs obligatoires et interdire toute chaussure qui ne soit pas beige.

Tangleberry fit craquer ses articulations. « Cela signifie la guerre », déclara-t-elle, secouant l’eau croupie de ses oreilles surdimensionnées comme un chien très mignon après un scandale. Elle attrapa sa flûte en roseau la plus effrontée dans son sac de mousse, saisit son anneau d'humeur (qui pointait toujours vers « délicieusement instable ») et piétina vers la Croûte avec toute la fureur vertueuse d’un tout-petit à qui l’on refuse son jus de fruit. À mi-chemin, elle fut interceptée par un brouillard conscient nommé Clive. « Mot de passe », chuchota Clive de manière inquiétante, s’enroulant autour de ses chevilles comme une chaussette collante. « Mange de la mousse, Clive », lâcha-t-elle. « Correct. » Il s’écarta dans un soupir dramatique. « Tu as de la chance que je t’aime bien, Fernwick. »

« Tout le monde m’aime bien. Je suis comme le champignon de l’âme. » Elle passa devant lui en se pavanant, fredonnant un petit hymne des marais qu’elle avait composé entièrement à partir de rots de grenouille et de couinements de triton. Le point de contrôle du B.C.C. se profilait devant elle : une arche humide faite de brindilles bien élevées, tenue par un elfe portant l’expression de quelqu’un qui détestait s’amuser et mâchait régulièrement du gravier pour le petit-déjeuner. Son badge indiquait « Gilbert, Elfe de Conformité (Niveau 7) ». « Déclarez vos intentions », a-t-il entonné, les yeux plissés sur sa tresse et ses joues tachées de paillettes. « Je cherche un champignon. Répond au nom d'Harold. Sent le regret et les vieilles chaussettes. Pourrait être sous l’impression qu’il a sa place à Beige-Ville. »

Gilbert fronça les sourcils. « Toute flore non autorisée doit être enregistrée. Vous aurez besoin du formulaire 37-M. En trois exemplaires. » « J’ai une meilleure idée », gazouilla-t-elle, s’approchant assez près pour lui toucher le nez. « Et si je vous distrayais avec quelques absurdités fantaisistes pendant que je m’infiltre de manière spectaculaire pour déclencher une révolution à moi toute seule ? » Gilbert cligna des yeux. « Je... quoi ? » Mais il était trop tard. Tangleberry fit un salto arrière (pas avec grâce, mais avec une conviction sauvage) à travers le point de contrôle, renversant une pile de règlements et giflant accidentellement un stagiaire furet avec sa tresse. Le chaos fleurit dans son sillage comme une moisissure enthousiaste.

La Croûte était pire qu’elle ne l’imaginait. Des chalets uniformes disposés en rangées suspicieusement droites, des horaires de nénuphars organisés, des rires devant être pré-approuvés, et pas une seule étincelle à l’horizon. Les résidents — des elfes pâles et vêtus de beige sans aucun sens de l’ironie — restèrent bouche bée alors qu’elle dansait sur la route principale dans des chaussettes laissant voir ses orteils. C’était ce qui se rapprochait le plus d’une émeute dans la ville depuis des siècles. Finalement, au milieu d’une place moussue appelée « Cercle de Rassemblement Approprié B », elle le trouva. Harold. Assis dans un pot en terre cuite. Portant un nœud papillon.

« Tangles ? » cligna-t-il. « Tu es venue. » « Bien sûr que je suis venue ! Tu es parti sans ton journal de colère ! Tu sais que tu deviens grincheux sans lui. » « J’étais... fatigué. D’être bizarre. De ne pas être un « champignon fonctionnel ». Ils ont dit que je pouvais être cultivé ici. Respecté. Poussé avec un but. » Elle s’agenouilla près de lui, posant une main sur son chapeau. « Bébé. Tu es la chose la moins fonctionnelle que j’aie jamais rencontrée. Et c’est pourquoi tu es parfait. » Le silence s’alourdit. Puis, un sourire lent s'étala sur les lèvres froncées d’Harold. « On met tout à feu et à sang ? » « Avec des mains jazz. »

Dix minutes plus tard, la Croûte était une zone de guerre inondée de confettis, de roseaux renégats et d’esprits de l’étang déchaînés. Tangleberry avait volé le presse-papier de Gilbert et l’utilisait comme bâton de limbo. Harold chantait des dirges interprétatifs tout en jonglant avec des cailloux. Clive revint, s’annonçant de manière dramatique avec des imitations de cornes de brume. Au coucher du soleil, la Croûte avait craqué. Une douzaine d’elfes coincés se joignirent à la fête, redécouvrant leur non-sens intérieur. L’un confessa qu’il avait toujours voulu peindre des canards en colère. Un autre inventa une danse appelée « Le Wobble Humide ». Et Harold ? Il portait un tutu fait de mémos bureaucratiques froissés et s’est déclaré « Reine de la Tourbe ».

Tangleberry regarda la lune se lever, avachie confortablement sur son rocher de l’étang reconquis. « Pas mal pour une journée de travail », marmonna-t-elle. « Peut-être que demain, je lancerai une révolution dans le District des Roseaux Gazeux. » La lune lui fit un clin d’œil en retour. Littéralement. Puis lui fit un doigt d’honneur pour plaisanter. Elle sourit. Parce que dans la tourbière, l’amour était boueux, les règles étaient facultatives et la bizarrerie était sacrée. Des bombes à paillettes et des dents de grand-mère

Dans les semaines qui suivirent le Soulèvement des Paillettes de la Croûte, la tourbière était devenue un endroit très différent. Ce qui était autrefois un patchwork de tourbières querelleuses et de juridictions moussues palpitait désormais d’excentricité. Le B.C.C. fut dissous (après un concours de pâtisserie perdu face à un raton laveur sauvage), le tutu d’Harold fut ajouté au Musée des Modes Désobéissantes de la Tourbière, et Tangleberry Fernwick III devint une héroïne populaire malgré elle, pour son plus grand effroi et son plus grand plaisir. « Je n’ai pas fait ça pour être célèbre », dit-elle, affalée dans un hamac fait de moustaches de loutre et de règlements déchiquetés. « Je l’ai fait pour les ondes. »

« Tu es devenue un symbole », répondit Harold, sirotant son thé dans un dé à coudre tout en portant une écharpe où était inscrit ICÔNE DE LA TOURBE. « Il y a des peintures murales. Des muralessssss. » « Oh, dieux. » Tangleberry gémit et roula hors du hamac. « Tu sais ce que ça signifie, n’est-ce pas ? » Harold hocha la tête solennellement. « Ta grand-mère arrive. » Maintenant. La plupart des gens entendent « grand-mère » et pensent à des napperons, des biscuits au sucre ou du tricot moralisateur. Mais dans le marais, les choses étaient... plus intenses. Grand-mère Fenfen Fernwick — première de son nom, dernière de sa patience — était la plus vieille créature de la tourbière. Pas « vieille » comme courbée et ridée. « Vieille » comme si l’univers avait trébuché et laissé tomber une galaxie qui était devenue elle.

Elle vivait dans un saule tortueux qui aurait précédé la gravité. Sa maison était gardée par des poux d’écorce conscients et un ours qui écrivait des limericks. Ses dents étaient amovibles, lumineuses et extrêmement agressives quand on les insultait. Et le pire de tout — elle était fière. Tangleberry pouvait déjà l’entendre : « Oh, regarde-toi, petit gobelet. Lancer des révolutions. Causer le chaos. C’est ma fille. Mais tes oreilles sont inégales et ton sarcasme est trop humide. »

La visite était prévue pour le jour de la « Gloutonnerie » (le quatrième jour de la semaine, nommé d’après un modèle météorologique local), et toute la tourbière était en frénésie. Les créatures récuraient les champignons. Les grenouilles répétaient des rots synchronisés. Une chorale de tritons accordait ses queues. Harold renoua son nœud papillon et tamponna de l’huile de lavande sur son chapeau. Tangleberry restait assise sur son rocher et essayait de simuler son propre enlèvement. À exactement quatorze « ploufs » après midi, l’air se figea. Un silence tomba. Même la brise n’osait pas expirer.

Puis vint le cri de la réalité déformée et le cliquetis faible d’os ancestraux. Grand-mère Fernwick était arrivée, chevauchant un fauteuil inclinable flottant fait de mûres et d’arrogance. Ses cheveux étaient un nuage d’orage maintenu par des sorts et du défi. Ses robes ondoyaient de secrets. Ses yeux brillaient comme la foudre dans une bouteille qui n’avait pas demandé la permission d’être ouverte. « Où est mon petit pet de tourbière ? » rugit-elle, faisant s’évanouir deux champignons et une salamandre qui s’enflamma par pur respect. Tangleberry s’avança, se mordant la lèvre. « Salut Grand-mère. »

Grand-mère haussa un sourcil, ce qui fit pondre un œuf à un crapaud voisin. « Tu as grandi. Et par grandi, je veux dire en largeur. Pourquoi tes cheveux font des mains jazz ? » « Parce qu’ils savent qu’ils sont iconiques. » « Juste. » Grand-mère plana de manière inquiétante. « J’ai entendu des contes, tu sais. J’ai vu ton visage dans les actualités de la mousse. Tu as transformé la Croûte en cirque, corrompu un champignon et convaincu un brouillard de se syndiquer. » « Clive a négocié des pauses déjeuner payées. » « Bien. J’ai toujours aimé Clive. Humide mais sensé. » Les deux Fernwick se fixèrent, mesurant leurs méfaits. Finalement, Grand-mère plongea la main dans sa robe et en sortit une boîte en métal. « Eh bien, alors. Il est temps que tu aies ceci. »

Tangleberry cligna des yeux. « Qu’est-ce que c’est ? » « Ton héritage. » À l’intérieur de la boîte, un seul objet : une ancienne bombe à paillettes, vibrant d’un éclat réprimé. Fabriquée pendant l’Ère du Trop-Plein de Magie, elle avait été bannie par six gouvernements et une taupe très offensée. La légende disait qu’elle pouvait transformer une pièce en une orgie disco d’authenticité incontrôlée. « C’est... magnifique. » « Utilise-la sagement », entonna Grand-mère, plissant ses yeux orageux. « Ou imprudemment. Honnêtement, peu importe. Promets-moi juste une chose. » « N’importe quoi. » « Ne laisse jamais personne te domestiquer. » Sur ce, Grand-mère claqua des doigts, se transforma en un éclat de rire mousseux et disparut dans un repli de la météo.

Silence. Harold se pencha tout près. « J’ai fait un petit pipi. » « Moi aussi. » À partir de ce moment, tout a changé. Tangleberry a commencé à parcourir la tourbière, répandant l’Évangile des Paillettes. Pas une secte. Définitivement pas une secte. Plutôt un club de lecture très enthousiaste avec une éthique douteuse et des batailles de danse régulières. Elle portait la bombe dans une pochette attachée à sa queue et en racontait l’histoire à chaque original qu’elle rencontrait. Elle apprit aux gnomes des marais à se rebeller avec des confettis. Elle embrassa un esprit de l’arbre et ne le rappela pas. Elle mangea un rayon de lune au cours d’un défi et eut une indigestion pendant une semaine. Elle aida Harold à lancer un magazine de poésie écrit entièrement en spores de moisissure. Et elle portait son unicité comme une armure faite d’effronterie de marais et de joie.

À son 143e anniversaire, l’étang près duquel elle s’asseyait autrefois fut renommé « Le Blush de Tangle ». Un lieu touristique. Un lieu sacrément idiot. Où les grenouilles portaient des chapeaux et où tout le monde était juste un petit peu « extra ». Et au milieu de la nuit, si vous restiez assez immobile, vous pourriez entendre l’éclat d’une bombe à paillettes lointaine, un cri de rire et le murmure tendre et faible d’une ancienne sorcière des marais disant : « C’est ma fille. »