Oiseau de Flamme et Visage de Croc

L'Oiseau-Feu et le Fou des Crocs Au plus profond du Bois des Murmures, là où les arbres chuchotent des ragots sur les écureuils et où la mousse jette des regards méprisants comme une drag-queen à un brunch, vivait un dragon nommé Croc-en-Face — bien que ce ne fût pas son vrai nom. Son nom de naissance était Terrexalonious III, mais comme il n’était pas facile à prononcer en plein milieu d’un hurlement, « Croc-en-Face » finit par s'imposer. Il était énorme, écailleux et charmant, à la manière d’un type qui « aurait oublié de se brosser les crocs depuis cinq siècles ». Ses yeux brillaient de cette énergie maniaque propre à ceux qui ont consommé bien trop de grains de café ensorcelés — ce qui était absolument son cas.

Croc-en-Face avait une obsession : les blagues. Qu’elles soient pratiques, mystiques, élémentaires ou existentielles — le genre qui ferait pleurer un philosophe dans son gobelet de pensées fermentées. Le problème ? Les habitants de la forêt ne le comprenaient pas. Ses chutes tombaient comme des champignons détrempés sur un gâteau de mariage. Personne ne riait, pas même les arbres — et pourtant, ces créatures-là raffolaient des fruits à portée de main. Puis, le phénix arriva.

Elle fit irruption dans la clairière de Croc-en-Face dans un tourbillon enflammé de culot et de chant, brûlant une forme grossière dans la mousse en atterrissant. Elle s'appelait Blazette. Son nom complet ? Blazette Plume-de-Feu l'Incorrigible. Et incorrigible, elle l’était. Elle avait des serres assez acérées pour trancher l'agressivité passive et un bec qui ne se fermait jamais. Ses plumes chatoyaient comme du sarcasme en fusion, et son rire aurait pu décoller l'écorce d'un pin à vingt pas. Elle était, comme elle disait, « trop chaude pour ces pétasses de bouleau bas de gamme ». Leur première rencontre se déroula exactement comme on peut s'y attendre entre deux ego sans freins.

« Jolies dents », ricana Blazette en sautant sur une bûche. « Ton orthodontiste a une vendetta contre la symétrie ? » « Jolies ailes », sourit Croc-en-Face. « Tu es toujours aussi inflammable, ou c'est juste quand tu parles ? » Ils se fixèrent. La tension crépitait dans l'air comme du bacon trop cuit. Et puis — le chaos. Des rires assortis éclatèrent dans la clairière, résonnant à travers les arbres et terrifiant un cerf à proximité, le poussant à improviser une séance de yoga des pattes. Ce fut le coup de foudre dès la première insulte. Dès ce jour, le dragon et le phénix devinrent inséparables — surtout parce que personne d'autre ne pouvait les supporter. Ils remplirent la forêt de méfaits, de citations approximatives et de séances de vannes en plein vol (au sens propre comme au figuré). Mais quelque chose approchait. Quelque chose d'encore plus chaotique. Quelque chose avec des plumes, des écailles… et une rancune.

Et tout commença par un gland volé. Ou était-ce un œuf enchanté ? Honnêtement, les deux avaient une forme étrangement similaire, et Croc-en-Face avait cessé d'étiqueter son stock de snacks il y a des siècles. Serres, Crocs et une Idée Terrible Revenons sur l'incident qui a fait déraper tout ce bazar. C'était un mardi. Non pas que les jours de la semaine importent dans le Bois des Murmures — le temps y est plutôt une suggestion vague — mais le mardi avait une ambiance particulière. Une ambiance du genre « faisons quelque chose de stupide et mettons ça sur le dos de l'alignement cosmique ». Croc-en-Face venait tout juste de graver la caricature d'un écureuil dans un rocher en utilisant uniquement sa vision thermique et un léger ressentiment, quand Blazette s'écrasa à travers une canopée drapée de vignes, transportant ce qui semblait être une grosse noix incandescente.

« J'ai volé un gland », déclara-t-elle triomphalement, les ailes légèrement fumantes. « C’est... un œuf de Fabergé », dit Croc-en-Face en l'observant à travers la fumée. « Je suis sûr à 90 % qu'il fredonne en code Morse. » « Il était gardé par trois champignons bavards, un raton laveur en kimono et un truc qui n'arrêtait pas de chanter “ne dérangez pas l'œuf de Moltkar”. À ton avis, ça veut dire quoi ? » Croc-en-Face haussa les épaules. « Probablement rien d'important. La forêt fait tout le temps une crise d'identité. » Il le toucha avec une griffe. L'œuf eut un hoquet et brilla plus intensément. Un faible murmure s'éleva dans l'air : « Rends-moi ou péris. »

« Ooooh », sourit Blazette, « il parle ! Je prends l'option dessus ! » Ils cachèrent l'œuf derrière un rocher, à côté de la collection de lampes à lave de Croc-en-Face, et l'oublièrent immédiatement. C'est-à-dire jusqu'à la tombée de la nuit. C'est alors que le ciel devint rose. Pas un rose barbe à papa délicat. On parle d'un rose qui vous brûle la rétine, le genre mâchouillé par une licorne. Les arbres se mirent à se balancer de manière rythmée, comme s'ils étaient dans une rave où personne n'avait été invité. Quelque part au loin, un kazoo joua une note sinistre unique. « Tu as entendu ça ? » chuchota Blazette, les plumes frémissantes. « Ouais », acquiesça Croc-en-Face. « Soit l'œuf se réveille, soit la forêt a été possédée par une danse contemporaine sentiente. »

Ils retournèrent voir l'œuf. Sauf que ce n'était plus un œuf. Il avait éclos. Enfin, en quelque sorte. Car ce qui se trouvait là n'était ni un oisillon, ni un dragonnet, ni même une boule de poils légèrement maudite. C'était... une oie. Une oie télépathe, brillante, haute d'un mètre quatre-vingts, extrêmement en colère et portant un diadème fait d'étoiles. « JE SUIS MOLTINA, REINE DU RÉGNE-PORTAIL, DESTRUCTRICE DE LA PAIX, MÈRE DE LA MIGRATION ! » tonna l'oie, par télépathie bien sûr, car son bec ne bougeait jamais — il était trop royal pour l'articulation. Croc-en-Face cligna des yeux. « Tu es adorable. » Blazette chuchota : « Je crois qu'on a fait une petite gaffe cosmique. »

« Vous osez me traiter d'adorable ?! » Moltina s'enflamma, et le sol sous leurs pieds se fissura comme un biscuit en pleine crise de nerfs. « Madame », dit Blazette en s'avançant avec son inclinaison de tête la plus diplomatique, « je tiens à m'excuser formellement d'avoir volé votre… espace de nidification cosmique. J'ai cru que c'était un encas. Vous savez. À cause de la taille du gland. Et de la lueur. Et du sarcasme. » Moltina plissa les yeux. « Vos excuses ont été enregistrées. Pour une future moquerie. » Maintenant, Croc-en-Face était beaucoup de choses : dangereux, flamboyant, émotionnellement indisponible — mais il était aussi rusé comme seul quelqu'un ayant accès à des parchemins anciens et à une quantité inutile de temps libre peut l'être. Il commença à comploter.

« Okay, Blazey », chuchota-t-il plus tard cette nuit-là, alors que Moltina construisait un trône de pommes de pin enchantées, « et si on… l'adoptait ? » « Quoi ? » « Écoute-moi bien. On l'élève. On la façonne. On canalise cette rage cosmique dans de la danse contemporaine ou de la poterie amateur. Elle ne détruira jamais le monde si elle est émotionnellement dépendante de nous ! » Blazette se massa les tempes. « C'est l'idée la plus irresponsable que j'aie jamais entendue, et j'ai pourtant essayé une fois d'allumer une guimauve avec un sort du Tome Interdit des Regrets Inflammables. » « Alors c'est un oui ? » Elle fit une pause. « Je veux dire... elle est quand même assez duveteuse. »

Et c'est ainsi que cela commença. L'éducation de Moltina. Reine du Jugement Cosmique. Désormais « bébé oie du chaos modéré » autoproclamée. Ils lui apprirent tout ce qu'un jeune aviaire omnipotent devait savoir : comment griller des champignons sans déclencher leur anxiété sociale, comment pousser une licorne à suivre une thérapie, comment chanter des ballades folkloriques sur la mousse en trois langues (l'une d'elles étant l'éternuement interprétatif). Au début, les choses étaient en fait... assez adorables. Le Bois des Murmures se prit d'affection pour le trio. Les souris organisèrent des festivals en leur honneur. Les blaireaux leur tricotèrent des écharpes passives-agressives. Une dryade ouvrit un bar à jus en leur honneur.

Mais évidemment, cela ne dura pas. Parce qu'on ne peut pas élever une tempête sans être un peu mouillé. Et Moltina ? C'était une mousson avec des opinions. Et quand une oie céleste décide qu'il est temps pour un couronnement... eh bien, ma chérie, tu ferais mieux d'avoir des confettis. Ou au moins un gilet pare-balles. Couronnement, Catastrophe et Clarté Cosmique La forêt avait vu bien des choses étranges. Un saule pleureur qui colportait des ragots sur la vie amoureuse de tout le monde. Une secte de hérissons qui vénérait un distributeur automatique. Même cette fois où un nuage d'orage s'était saoulé au pollen fermenté et avait divagué pendant trois jours sur son divorce. Mais rien — rien — ne l'avait préparée au couronnement de Moltina.

Cela commença à l'aube, comme la plupart des événements dramatiques, car l'éclairage doré flatte tout le monde. L'invitation avait été envoyée dans les rêves, chantée directement dans le subconscient de toute vie sentiente dans un rayon de huit kilomètres. Le message ? Simple : « Venez, ou regrettez votre ambiance pour l'éternité. » Croc-en-Face et Blazette avaient essayé — essayé — de faire sobre. Quelques banderoles, une quantité raisonnable d'explosions de paillettes, juste quelques papillons enchantés avec des diadèmes. Mais Moltina avait « une vision », et malheureusement, cette vision impliquait sept cents orbes de cristal flottants, une chorale d'opossums lyriques et un spectacle de lumière si intense qu'il donna le vertige à un saule pleureur à cause de l'anxiété.

« Pourquoi les blaireaux tournent-ils en cercles synchronisés ? » chuchota Blazette depuis son perchoir sur le perchoir cérémoniel (ne demandez pas). « Est-ce qu'ils ont répété ça ? » « Je crois qu'ils sont possédés », marmonna Croc-en-Face. « Mais poliment. » Puis les tambours commencèrent. Personne n'avait apporté de tambours. Personne ne possédait de tambours. Et pourtant, quelque part dans les cieux, le rythme avait pris racine. Un chemin de champignons incandescents se déroula à travers la clairière, formant une piste. Et marchant sur cette piste, les ailes déployées et le diadème en feu, arriva Moltina — sa forme emplumée rayonnante, ses yeux remplis d'un pouvoir inconnaissable et de la suffisance d'une oie qui sait qu'elle est le personnage principal.

« Citoyens des Royaumes Enracinés », projeta-t-elle directement dans leurs esprits, « aujourd'hui nous nous rassemblons pour m'honorer, moi. Car j'ai grandi au-delà de l'état d'oisillon. J'ai mangé l'illumination et fait caca de la poussière d'étoiles. Je suis prête à régner. » Il y eut un battement de silence stupéfait. Puis, quelqu'un éternua des confettis. Croc-en-Face, qui avait préparé un discours (contre le bon sens de tout le monde), s'avança. « Nous sommes honorés, Votre Coin-Coinnerie », commença-t-il. « Votre duvet radiant nous a apporté joie, confusion et quelques dommages structurels occasionnels. Puisse votre règne être long, chaotique et légèrement menaçant. »

« Amen », dit Blazette, sirotant déjà dans une tasse étiquetée « Ceci est du whisky de feu, cherche-moi des ennuis ». Mais, juste au moment où Moltina allait monter sur son trône — qui était une plateforme flottante faite entièrement de vieux feuilletons recyclés et de feuilles d'or — quelque chose crépita au loin. Une ondulation déchira le ciel. Le rose devint violet. Le temps bégaya, comme un hoquet dans la matrice de la réalité. Et dans la clairière entra... une autre oie. Celle-ci était plus grande. Plus élégante. Portant une écharpe qui criait d'une certaine manière : « Je suis avec les RH ». « Oh non », grogna Blazette. « C'est le Bureau. »

« Le quoi, maintenant ? » demanda Croc-en-Face, se préparant déjà au cas où la violence serait nécessaire. « Le Bureau Céleste Aviaire de l'Ordre et des Oopsies », entonna la nouvelle oie, sa voix étant une brise glaciale à travers leurs esprits. « Je suis l'Agent Régulateur Plumbella. Je suis ici pour enquêter sur l'éclosion illégale de Moltina, les procédures de couronnement non autorisées et le trouble de l'harmonie multi-planaire. » « Éclosion illégale ?! » caqueta Moltina. « JE SUIS LA FLAMME DE L'ASCENSION ! L'OIE DU DESTIN DES LÉGENDES ! » « Tu étais censée rester en stase cosmique jusqu'au prochain solstice galactique », répondit Plumbella d'un ton plat. « Au lieu de cela, tu as été braconnée de ton œuf par un phénix maniaque et un lézard de drame avec des problèmes de caféine. »

Croc-en-Face leva une griffe. « Objection. Je suis plutôt un reptile de chaos flamboyant, merci. » « Peu importe. L'œuf était sacré. La prophétie était claire : tu devais apporter l'équilibre à la grille céleste, pas décorer les arbres et démarrer une secte de jazz. » « Ce n'est pas une secte », siffla Moltina. « C'est un mouvement d'oie basé sur l'enthousiasme ! » « Tu as invoqué un nuage en forme de ton propre visage qui pleure des paillettes », rétorqua Plumbella sans ciller. « Ce nuage a des sentiments ! » Les choses s'intensifièrent rapidement. Il y eut une compétition de danse. Un tour de questions magiques très intense. À un moment donné, Moltina et Plumbella s'affrontèrent dans un combat interprétatif, utilisant des cancans chorégraphiés et des dagues de plumes tissées de vent sarcastique. La forêt retint son souffle. Les grenouilles prirent les paris.

Et puis, juste au milieu d'un pirouette d'oie particulièrement dramatique, Croc-en-Face tapa du pied. « ÇA SUFFIT ! » rugit-il. « Écoutez, elle est peut-être prématurée, surpuissante et un peu une bombe à paillettes tyrannique, mais elle est à nous. Elle nous a choisis. Nous l'avons élevée. Nous lui avons appris à jurer dans dix dialectes élémentaires. N'est-ce pas ça, être parent ? » Blazette s'avança. « Elle fait partie de cette forêt maintenant. Qu'elle règne ou qu'elle fasse des caprices cosmiques en tutu, elle appartient ici. Parmi sa famille de tordus. » Plumbella fit une pause. Elle regarda les visages attentifs — les blaireaux, les grenouilles, la chorale d'opossums pleurant doucement dans leurs capuches de velours — et elle soupira.

« Très bien. Un cycle probatoire », dit-elle. « Mais si elle invoque un autre lama céleste, nous aurons une discussion très formelle. » « Marché conclu ! » cria Moltina, avant d'étreindre tout le monde en même temps dans une explosion de radiance et de plumes. Et ainsi, la forêt fut sauvée. Ou condamnée. Ou — plus probablement — quelque part délicieusement entre les deux. Croc-en-Face, Blazette et Moltina devinrent le trio le plus infâme du Bois des Murmures. Ils organisèrent des festivals de comédie interdimensionnels. Ils co-écrivirent un livre à succès sur la diplomatie à base d'oies. Et une fois, ils furent même arrêtés pour usurpation de prophétie. Mais ceci, cher lecteur, est une autre histoire.