Fleurs et folklore

Le Père des Fleurs Le printemps avait officiellement fait son apparition dans le hameau de Mossbottom, et le pollen était enivré de sa propre puissance. Les oiseaux gazouillaient des conseils non sollicités, les abeilles draguaient agressivement chaque fleur, et les écureuils secouaient leur derrière duveteux devant quiconque semblait vaguement agacé par la joie. Et, au cœur même de cette folie florissante, se tenait le gnome pour les gouverner tous : Magnus Bloomwhiff, connu dans les cercles de jardinage clandestins sous le nom de Père des Fleurs.

Magnus n'était pas un nain de jardin ordinaire. D'une part, il refusait de porter des bonnets rouges, les qualifiant de « clichés tape-à-l'œil ». Au lieu de cela, il arborait un bonnet en laine moutarde qu'il aurait prétendument volé à un hipster confus à Portland lors d'un festival des tulipes qui avait mal tourné. Sa barbe ? Tressée comme une saga nordique, agrémentée de petites brins de lavande et de paillettes rebelles, ce genre qui hante votre maison jusqu'à Yule.

Aujourd'hui, c'était Le Grand Jour. Le Concours de Floraison de l'Équinoxe. Une tradition sacrée et légèrement alcoolisée où chaque créature de la forêt dotée de la main verte, d'une patte ou d'un tentacule apportait son meilleur bouquet à la Grande Souche Moussue du Jugement. Magnus, qui ne faisait jamais les choses à moitié avec ses fleurs, se préparait depuis fin février, alors que la plupart des autres gnomes étaient encore blottis dans des couvertures d'hibernation parfumées à la cannelle, enchaînant les séries télévisées sur les cryptides. « Tu en fais encore trop », grommela son cousin Fizzle, un gnome dont l'expression par défaut était un plissement d'yeux critique et qui pensait que le basilic était « trop épicé ».

« On ne peut pas en faire trop au printemps, Fizzle », répondit Magnus en berçant sa création avec la tendresse d'une sage-femme accueillant le placenta brillant d'une licorne. « On ne peut que se lever pour l'accueillir, tel un brave soldat chargeant un champ composé entièrement d'allergies saisonnières et d'abeilles qui veulent sortir avec vous. » Le bouquet était glorieux. Pas juste des tulipes — non non, ce serait trop prévisible. Le bouquet de Magnus était une **expérience** : des tulipes orange embrassées par une poudre scintillante dorée, du freesia violet torsadé en une spirale de séduction, des jonquilles qui gloussaient littéralement lorsqu'on les touchait, et quelque chose de suspectement magique qui scintillait quand personne ne le regardait directement.

Au moment où il se dandina jusqu'à la souche, la compétition était déjà en pleine floraison. Des fées des fougères en leggings à sequins de feuilles se lançaient des regards noirs au-dessus de compositions de pensées comme si elles se préparaient pour un concours de danse. Un blaireau en cravate présenta un bouquet disposé en forme de Reine Barkliza III. Quelqu'un avait même participé avec une composition carnivore intitulée « Le printemps contre-attaque ». Magnus s'avança. La foule se tut. Même les abeilles agressivement lubriques s'arrêtèrent en plein vol. Il brandit le bouquet comme un Excalibur né au jardin et s'écria de sa voix scandaleusement célèbre : « Admirez ! La Florination ! »

Des halètements. Des applaudissements. Un haïku spontané composé par un tamia avec un luth. Tout se passait à merveille, jusqu'à ce que le bouquet éternue et qu'un nuage de pollen infusé de paillettes explose dans toutes les directions, provoquant des crises d'allergie chez les fées et transformant temporairement la cravate du blaireau en parasol sur le thème des tulipes. « Oups », murmura Magnus. « J'ai peut-être utilisé trop de pollen d'Ent. » « Espèce d'idiot ! » siffla Fizzle, désormais brillant contre son gré. « Tu as transformé tes fleurs en armes ! » Mais il était trop tard. Le bouquet du Père des Fleurs était en train de... muter. Et la forêt, si friande d'ordre et de débauche autorisée par le pollen, était sur le point de subir un sérieux relooking.

Le Pétalocalypse L'air scintillait d'une teinte contre-nature, quelque part entre l'or rose et le « oups ». Magnus Bloomwhiff, serrant toujours son bouquet mutin, regardait, muet de stupeur, le pollen d'Ent surcharger ses fleurs en ce qui ne pouvait être décrit que comme un théâtre botanique sensible. Les tulipes développèrent des bouches. De belles bouches, boudeuses et narquoises, murmurant des secrets de jardin dans un charabia à l'accent français. Le freesia commença à réciter Shakespeare. À l'envers. Les jonquilles ? Elles avaient maintenant des jambes. Plusieurs paires. Et elles faisaient des claquettes. « Douce graine de Sunroot », gémit Fizzle, se cachant sous un parapluie compostable. « Ils forment... une ligne de chœur. »

Magnus, quant à lui, était hilare. « JE SAVAIS que le printemps finirait par éclater en chanson. » C'est à ce moment-là que le Concours de Mossbottom passa d'une compétition légère à une Pétalocalypse à grande échelle. Des nuages de pollen poussèrent comme des champignons dans le ciel. Des vignes jaillirent du bouquet comme des ragots des lèvres d'une fée, emmêlant les juges, les candidats et quelques pauvres écureuils essayant discrètement de faire leurs besoins derrière une fougère. Le bouquet enchanté lévita, tournant lentement comme une diva faisant une entrée au ralenti dans une émission de téléréalité. La foule paniqua. Les fées hurlèrent et se rentrèrent dedans. Un esprit des bois fit une crise d'hyperventilation dans un champignon. Quelqu'un accusa le bouquet d'être un agent de la Rébellion du Printemps — un mouvement clandestin radical exigeant des saisons de reproduction plus longues et un revenu universel basé sur les pétales.

« C'est exactement comme ça qu'ont commencé les Émeutes de la Floraison de 09 », grogna un vieux champignon. Mais Magnus, toujours en showman, grimpa sur la Grande Souche Moussue avec tout le calme d'un gnome qui a autrefois fréquenté une dryade à problèmes de gestion de colère et qui n'avait plus rien à craindre. « Tout le monde, calmez-vous ! » tonna-t-il. « C'est simplement une manifestation du chaos sauvage et fertile du printemps. Nous lui avons demandé de fleurir. Eh bien, elle l'a fait. Maintenant, laissez-la parler ! » Le bouquet, tournant désormais sur place et scintillant de pollen comme une boule à facettes botanique, parla dans une harmonie chuchotée collective : « Préparez-vous pour l'Âge de la Floraison. Tous pétaleront, nul ne taillera. »

« Un bouquet qui parle ? » se moqua un gobelin. « La prochaine fois, mes bégonias vont se syndiquer. » Mais c'est ce qu'ils firent. Pas seulement les siens. Chaque plante dans un rayon de 300 mètres se redressa, se déhancha comme si elle avait entendu des ragots et commença à danser. La mousse fit signe, le lierre s'enroula en écriture cursive et commença à épeler des limericks grivois. Même le lichen avait des opinions maintenant, et la plupart étaient sarcastiques. Quelque part dans le chaos, Magnus et Fizzle furent entraînés dans une chenille improvisée menée par un trille faisant des claquettes nommé Bev. « On devrait probablement réparer ça », grommela Fizzle en esquivant l'avancée d'une fougère flirteuse.

« Ou se laisser porter », dit Magnus, les yeux brillants. « On pourrait négocier la paix entre les plantes et les gnomes. Soyons le pont ! Les murmureurs de fleurs ! Les diplomates de la chlorophylle ! » « Tu veux juste être le roi des fleurs dansantes. » « Pas roi. Empereur. » Après trois heures de chenille, de burlesque au pollen et d'un mariage de groupe embarrassant entre une pomme de pin, une pensée et un raton laveur confus, le bouquet commença à faner, son pouvoir s'estompant avec le soleil couchant. Avec un soupir et un nuage de paillettes, le chaos magique s'apaisa. Les fleurs retrouvèrent leur état non verbal habituel. La mousse redevint douce et jugeuse. Même les jonquilles danseuses de claquettes s'inclinèrent et cessèrent poliment d'exister, comme si elles savaient que leur heure était venue.

Magnus se tenait sur la souche, torse nu (quand cela était-il arrivé ?), la poitrine haletante, la barbe pleine de fleurs et deux coccinelles confuses. La foule — échevelée, déconcertée et clignant des yeux pour en chasser les paillettes — regardait en silence. Et puis, des applaudissements tonitruants. Des confettis. Un blaireau en pleurs dans un bouquet de crocus. Une fée s'évanouit et tomba directement dans le bol à punch, où elle resta à siroter à travers une paille pour le reste de la soirée. Magnus, toujours sur son petit nuage grâce au mélange enivrant de pollen et d'approbation, se tourna vers la foule. « Le printemps n'est pas une saison, mes amis. C'est un état de gloire sauvage, chaotique et florissante. Et moi, Magnus Bloomwhiff, j'en suis l'ambassadeur ! »

Le maire de Mossbottom, un vieux hérisson avec un monocle, remit à contrecœur à Magnus une écharpe où l'on pouvait lire « Grand Champion du Concours de Floraison et Messie Floral Réticent ». Fizzle, sirotant quelque chose de suspectement pétillant, haussa un sourcil. « Et maintenant ? » Magnus eut un sourire en coin. « Maintenant, on se repose. On fleurira à nouveau demain. » Et sur ce, il rentra chez lui à pied, nu, à travers un champ de marguerites qui s'écartèrent étrangement en signe de révérence, laissant derrière lui des étincelles, des scandales et une légende qui vivrait dans les pétales de chaque fleur malicieuse pour les générations à venir. Et quelque part en arrière-plan, le bouquet de tulipes gloussa doucement... en complotant.