Les manigances des champignons impertinents

Guerres de langues et Code forestier du sarcasme Dans le fourré le plus profond du Bosquet-Glibber, là où les champignons poussaient assez gros pour recevoir des contraventions de stationnement et où les écureuils portaient des monocles sans aucune ironie, se perchait un gnome qui n'avait absolument aucun sang-froid. Son nom ? Grimbold Bouton-Beurre. Son aura ? Le chaos absolu dans des chaussettes en laine. Grimbold n'était pas un gnome ordinaire. Tandis que les autres s'occupaient à polir des coquilles d'escargot ou à tailler des brosses à dents dans des brindilles de sureau, Grimbold avait une véritable *réputation* d'instigateur numéro un de la forêt. Il tirait des grimaces aux papillons. Il s'incrustait sur les photos du Conseil des Hiboux. Une fois, il avait même remplacé le thé royal de la Reine Blaireau par de la bière de racine éventée juste pour la voir renifler.

Il était donc tout naturel que Grimbold ait un dragon de compagnie. Un minuscule dragon de compagnie. Un dragon qui arrivait à peine à la boucle de sa ceinture mais qui se comportait comme s'il régnait sur la canopée. Son nom était Zilch, diminutif de Zilcharia Crocs-de-Flamme III, mais personne ne l'appelait ainsi, à moins de vouloir se faire roussir les sourcils. Ce matin-là, tous deux faisaient ce qu'ils faisaient de mieux : être de petites terreurs absolues. « Je parie que tu ne peux pas tenir cette grimace plus longtemps que moi », renifla Grimbold en tirant la langue comme une oie ivre et en écarquillant les yeux au point qu'ils ressemblaient à des navets bouillis.

Zilch, les ailes déployées, plissa ses yeux aux pupilles fendues d'or. « C’est MOI qui ai inventé cette grimace », grogna-t-elle, avant de l'imiter avec une précision si parfaitement démente que même les oiseaux s'arrêtèrent en plein chant. Le duo se retrouva enfermé dans une bataille d'absurdité au sommet d'un champignon géant à chapeau rouge — leur perchoir et scène habituels. Langues dehors. Yeux exorbités. Narines battantes comme des lamas mélodramatiques. C'était un duel d'une immaturité épique, et ils s'épanouissaient tous les deux. « Tu fronces mal tes sourcils ! » aboya Zilch. « Tu clignes trop des yeux, tricheur ! » répliqua Grimbold. Un gros scarabée passa par là avec un regard réprobateur, marmonnant : « Honnêtement, je préférais le duel de mime de la semaine dernière. »

Mais ils s'en fichaient. Ces deux-là vivaient pour ce genre de sottises. Là où les autres voyaient une forêt ancienne et mystérieuse pleine de magie, ils voyaient une aire de jeux. Une aire de sarcasme, si vous voulez. Et c'est ainsi que commença leur journée de frasques, avec leur devise forestière sacrée gravée dans les spores de champignon et la colle à paillettes : « Moquez-vous d'abord. Ne posez jamais de questions. » Sauf qu'ils ne se doutaient pas que le jeu de guerre de langues d'aujourd'hui déclencherait un sort accidentel, ouvrirait un portail interdimensionnel et réveillerait très probablement un seigneur de guerre champignon banni pour mesquinerie excessive. Mais bon, c’est un problème pour plus tard.

Le Portail du Pfft et l'ascension du Seigneur Sporesnort La langue de Grimbold Bouton-Beurre était encore fièrement sortie quand c'est arrivé. Un bruit *humide* déchira l'air, quelque part entre une fermeture éclair cosmique et un écureuil pétant dans un didgeridoo. Les pupilles de Zilch se dilatèrent à la taille de glands. « Grim », croassa-t-elle, « est-ce que tu viens juste de... ouvrir un truc ? » Le gnome ne répondit pas. Surtout parce que son visage était figé en pleine grimace, un œil tressaillant et la langue encore collée à son menton comme un timbre humide.

Derrière eux, le champignon frissonna. Pas métaphoriquement. Le vrai champignon. Il trembla avec un bruit qui ressemblait à des algues qui pouffent de rire. Et à partir de sa surface parsemée de spores, une déchirure dentelée s'ouvrit dans l'air, comme si la réalité avait été découpée avec des ciseaux à bout rond. À l'intérieur, une lumière violette pulsait comme une boule à facettes en colère. « ...Oh », dit finalement Grimbold, en clignant des yeux. « Oupsy-boupsy. » Zilch se frappa le front avec une petite griffe. « Tu as encore cassé l'espace ! C’est la troisième fois cette semaine ! Est-ce que tu lis au moins les avertissements dans les tomes de mousse ? » « Personne ne lit les tomes de mousse », dit Grimbold en haussant les épaules. « Ça sent la soupe de pieds. »

Avec un rot humide de spores et de paillettes douteuses, quelque chose commença à émerger du portail. D'abord un nuage de vapeur lavande, puis un grand chapeau mou. Puis — très lentement — une paire d'yeux verts luisants, fendus comme ceux d'un chat grincheux qui n'aurait pas eu son pâté du brunch. « JE SUIS LE PUISSANT SEIGNEUR SPORESNORT », tonna une voix qui, d'une manière ou d'une autre, sentait l'huile de truffe et les chaussettes de sport non lavées. « CELUI QUI FUT BANNI POUR MESQUINERIE EXCESSIVE. CELUI QUI A JADIS MAUDIT UN ROYAUME TOUT ENTIER AVEC DES DÉMANGEAISONS AUX MAMELONS POUR UNE FAUTE DE GRAMMAIRE. » Zilch lança à Grimbold le regard le plus en biais de toute l'histoire des regards en biais. « Est-ce que tu viens d'invoquer l'ancien démon champignon du sarcasme légendaire ? »

« Pour être honnête », marmonna Grimbold, « je visais un pet avec écho. » Lord Sporesnort sortit dans toute sa splendeur — robes en mousse, bottes en mycélium et un bâton de marche en forme de spatule passive-agressive. Sa barbe était entièrement faite de moisissure. Et pas du genre cool, façon sorcier de la forêt. Plutôt du genre réfrigérateur oublié. Il dégageait du jugement et une déception persistante. « CONTEMPLEZ MA VENGEANCE ! » rugit Sporesnort. « JE VAIS COUVRIR CETTE FORÊT DE MALICES SPORE-MODÉES. TOUT LE MONDE SERA IRRITÉ PAR LES MOINDRES PETITS DÉSAGRÉMENTS ! » Avec un tourbillon dramatique, il lança son premier sort : « Démangeaisonus Éternus ! » Soudain, un millier de créatures des bois commencèrent à se gratter de manière incontrôlable. Des écureuils tombèrent des branches en pleine gratouille. Un blaireau passa en courant en hurlant à propos d'irritations. Même les abeilles avaient l'air mal à l'aise.

« Ok, non. Ça ne va pas le faire », dit Zilch, en faisant craquer ses jointures avec des petits éclats de tonnerre. « C’est notre forêt. C'est nous qui agaçons les locaux. Tu ne vas pas débarquer avec ton visage de champignon antique et être plus sarcastique que nous. » « Bien dit ! » cria Grimbold, se tenant fièrement avec un pied sur un champignon suspect qui squicha comme un pudding en colère. « Nous sommes peut-être chaotiques, capricieux et tragiquement sous-qualifiés pour tout leadership sérieux, mais c’est notre terrain, espèce de suspensoir en décomposition. » Lord Sporesnort rit — un sifflement résonnant qui sentait la vieille salade. « Soit, petits imbéciles. Alors je vous défie... au PROCES DE LA LANGUE À TROIS NIVEAUX ! »

Un silence tomba sur la clairière. Quelque part, un canard laissa tomber son sandwich. « Euh, c'est un truc qui existe vraiment ? » murmura Zilch. « C'est le cas maintenant », sourit Sporesnort en levant trois chapeaux de champignon gluants en l'air. « Vous devez réaliser l'ultime démonstration de sarcasme facial synchronisé — un duel de langue en trois manches. Si vous perdez, je prends le contrôle du Bosquet-Glibber. Si vous gagnez, je retournerai dans les Royaumes de l'Ombre des Spores pour me vautrer dans ma propre flamboyance tragique. » « Marché conclu », dit Grimbold, son visage tressaillant avec un sourire grandissant. « Mais si on gagne, tu devras aussi admettre que ta cape donne un air large à ton postérieur. »

« JE—D'ACCORD », cracha Sporesnort en se tournant légèrement pour couvrir le flottement de ses fesses fongiques. La scène était plantée. Les créatures s'étaient rassemblées. Les feuilles bruissaient de ragots. Un vendeur de scarabées installa un stand vendant des pucerons rôtis sur des bâtonnets et des doigts en mousse « J ♥ Sporesnort ». Même le vent s'arrêta pour voir ce qui allait se passer. Grimbold et Zilch, côte à côte sur leur scène-champignon, firent craquer leur cou, étirèrent leurs joues et agitèrent leurs langues. Un silence tomba. La barbe fongique de Sporesnort tremblait d'anticipation. « Que les jeux de langue commencent ! » cria un écureuil avec un sifflet d'arbitre.

Le Duel de Langue Final et le Scandale des sous-vêtements sarcastiques La foule se pencha. Un escargot tomba de son siège-champignon sous le suspense. Au loin, une cloche à champignon fit résonner une note sombre et vibrante. Le *Procès de la Langue à Trois Niveaux* avait officiellement commencé. La première manche était un classique : La combinaison étirement des globes oculaires et langue. Lord Sporesnort fit le premier mouvement, ses yeux sortant de leurs orbites comme une paire de pamplemousses sur ressorts, tandis qu'il sortait sa langue avec une telle vélocité qu'elle créa un léger « pop » sonique. La foule retint son souffle. Une souris des champs s'évanouit.

« CONTEMPLEZ ! » rugit-il, sa voix résonnant à travers les chapeaux de champignons. « C'EST L'ANCIENNE FORME CONNUE SOUS LE NOM DE « SURPRISE DE LA GORGONE » ! » Zilch plissa les yeux. « C’est juste la « Tête du lundi matin » dans la maternelle des dragons. » Elle cracha négligemment une petite flamme pour griller une guimauve sur un bâton, puis croisa le regard de Grimbold. Ils hochèrent la tête. Le duo lança sa contre-attaque : yeux exorbités synchronisés, narines battantes et langues s'agitant de gauche à droite comme des métronomes possédés. C'était élégant. C'était chaotique. Un raton laveur lâcha sa pipe et hurla : « DOUX VERS DE TERRE, J’AI VU LA VÉRITÉ ! »

« MANCHE UN : ÉGALITÉ », annonça l'arbitre écureuil, son sifflet brillant sous l'effet du stress intense. Manche deux : La spirale du sarcasme Ici, l'objectif était d'empiler des expressions avec une dose de style insultant. Points bonus pour la chorégraphie des sourcils. Lord Sporesnort tordit ses lèvres fongiques en une moue hautaine et effectua ce qui ne pouvait être décrit que comme une danse interprétative sarcastique utilisant uniquement ses sourcils. Il termina en retournant sa cape, révélant un caleçon brodé de champignons avec les mots « AMER MAIS MIGNON » cousus sur le derrière en fil de mycélium brillant. La foule perdit complètement la tête. Le vendeur de scarabées s'évanouit. Un hérisson hurla et s'élança dans un buisson.

« J'appelle ça », dit Sporesnort avec suffisance, « le Sporeshake 9000. » Grimbold s'avança lentement. Trop lentement. Le suspense coulait sur lui comme la condensation sur un gobelet froid de grog de forêt. Puis il frappa. Il remua les oreilles. Il fronça un sourcil. Sa langue s'enroula en une spirale parfaite, et il gonfla ses joues jusqu'à ressembler à un navet émotionnellement instable. Puis, avec une lenteur dramatique, il se retourna et révéla un écusson cousu sur l'arrière de son pantalon en velours côtelé. Il était écrit, en fil d'or scintillant : « TU VIENS DE TE FAIRE GNOMER. »

La forêt explosa. Pas littéralement, mais pas loin. Les hiboux s'évanouirent. Les champignons prirent feu de joie. Un couple de blaireaux commença une litanie lente. « Gnomé ! Gnomé ! Gnomé ! » Zilch, ne voulant pas être en reste, se cabra et fit le geste universel de la main et de la griffe pour dire *« Ton champignon n'est pas funky, chéri. »* Sa queue fouetta avec un sarcasme armé. Le moment était parfait. « MANCHE DEUX : AVANTAGE — GNOME & DRAGON ! » cria l'arbitre, des larmes coulant sur ses joues alors qu'il sifflait comme s'il était possédé. Manche finale : Chaos total Sporesnort grogna, des spores sortant de ses oreilles. « Très bien. Fini le mignon. Fini le discret. J'invoque... la TECHNIQUE SACRÉE DU CHAMP-SOUS-VÊTEMENT ! »

Il déchira ses robes pour révéler des sous-vêtements enchantés avec des runes fongiques et des vignes frétillantes qui tissaient son sarcasme dans le tissu même de l'univers. « Ceci », tonna-t-il, « est le FUNGIFLEX™ — alimenté par une élasticité enchantée et une attitude interdimensionnelle. » La forêt tomba dans un silence d'admiration pure et horrifiée. Grimbold regarda simplement Zilch et sourit. « On casse la réalité maintenant ? » « Casse-la si fort qu'elle en demande pardon », grogna-t-elle. Le gnome grimpa sur le dos du dragon. Zilch déploya ses ailes, les yeux brûlants d'or. Ensemble, ils s'élancèrent dans les airs avec un puissant WHEEEEEEE et une explosion de confettis pailletés invoqués à partir d'un vieux sort de farce.

Alors qu'ils tourbillonnaient dans le ciel, ils effectuèrent leur dernier mouvement : une double boucle suivie d'une agitation de langue, d'une contorsion faciale et d'un déhanchement simultanés. De la poche secrète du pantalon de Grimbold sortit une bannière qui affichait, en lettres enchantées clignotantes : « LA SUEUR DE GNOME NE CÈDE PAS. » Ils atterrirent avec un « boum », Zilch émettant un rot de paillettes. La foule était dans le chaos. Des larmes. Des cris. Une danse interprétative impromptue éclata. La forêt était au bord de l'effondrement vibratoire. « TRÈS BIEN ! » hurla Sporesnort, la voix brisée. « VOUS GAGNEZ ! JE M'EN VAIS ! MAIS VOUS... VOUS ALLEZ REGRETTER CE JOUR. JE REVIENDRAI. AVEC PLUS DE SOUS-VÊTEMENTS. »

Il tourbillonna dans son propre portail de honte et de traumatismes liés aux champignons non résolus, ne laissant derrière lui que le léger parfum de l'ail et du regret. Zilch et Grimbold s'effondrèrent sur leur champignon préféré. La clairière scintillait sous le soleil couchant. Les oiseaux recommencèrent à gazouiller. Le couple de blaireaux s'embrassa. Quelqu'un commença à griller des guimauves de victoire. « Eh bien », dit Grimbold en se léchant le pouce et en effaçant de la mousse sur sa joue. « C’était... probablement le troisième mardi le plus bizarre qu'on ait eu. » « Facilement », convint Zilch en croquant dans un scarabée de fête. « La prochaine fois qu'on fait une farce à un seigneur de guerre, on peut éviter la lingerie fongique ? »

« Pas de promesses. » Et ainsi, la langue sèche et la réputation élevée au rang de mythe, le gnome et le dragon reprirent leur rituel sacré du matin : rire de tout et être glorieusement et merveilleusement étranges ensemble. C'est la fin. Probablement.