adult New Year’s story

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Baby Dragon’s Dazzling New Year Bash

par Bill Tiepelman

La fête éblouissante du Nouvel An de Baby Dragon

Fête du Nouvel An sauvage de Baby Dragon Tout a commencé comme une cérémonie de classe. La table était dressée avec du champagne fin, des bougies dorées scintillaient doucement et une quantité odieuse de paillettes recouvrait chaque surface. Les invités en smoking et en robes scintillantes se mêlaient sous des guirlandes de lumières féeriques, discutaient poliment, trinquaient à l'année à venir. Mais ensuite, se dandinant de Dieu sait où, est arrivé le bébé dragon. Petit mais rayonnant, ses écailles scintillaient de toutes les couleurs imaginables, comme s'il s'était roulé dans un tas de boules à facettes écrasées. Il s'est approché de la table en trébuchant, a renversé une flûte de champagne avec sa queue et a crié assez fort pour faire taire la salle. La petite bête a ensuite établi un contact visuel avec l'hôte, a pris un cierge magique et a gazouillé comme pour dire : « C'est ma fête maintenant. » Le dragon n'était pas vraiment invité, mais personne n'eut le courage de le chasser. Au lieu de cela, ils le regardèrent avec un amusement stupéfait s'emparer de la bouteille de champagne la plus proche, faire sauter le bouchon avec ses petites griffes et l'engloutir comme un étudiant de fraternité à l'happy hour. Des bulles coulaient sur son menton tandis qu'il rotait une petite bouffée de fumée, brûlant rapidement une guirlande à proximité. « Qui lui a donné de l’alcool ? » siffla quelqu’un, mais il était trop tard. Le dragon avait repéré le plateau de fromages. Avec une rapidité effrayante pour une si petite créature, il grimpa sur la table, renversant les bougies et dispersant des paillettes dans l'air. Il renifla le brie, toucha le gouda, puis mordit directement dans la meule de camembert importée de luxe de l'hôte. La salle haleta collectivement, mais le dragon s'en fichait : il avait du fromage et il allait se déchaîner. Le bébé dragon était désormais un spectacle à part entière. Il se tenait sur la table, tenant un cierge magique dans une griffe et un biscuit non mangé dans l'autre, comme s'il s'agissait d'une sorte de mascotte médiévale ivre. Quelqu'un a mis la musique à fond et le dragon a commencé à se déhancher, sa queue claquant sans discernement sur les décorations, les chaises et la tour à champagne d'une pauvre âme. « Cette chose est une menace ! » s’écria l’hôte, tentant de chasser le dragon de la table avec un plateau de service. Le dragon, se sentant mis au défi, émit un petit rugissement – ​​plutôt un couinement, en fait – mais cela fut suffisant pour faire repenser à l’hôte ses choix de vie et l’obliger à s’asseoir tranquillement dans un coin avec une boisson fraîche. À l'approche de minuit, le bébé dragon était inarrêtable. Ses griffes étaient collantes de champagne et de sauce mystérieuse, et ses ailes étaient saupoudrées de crackers écrasés. Il avait en quelque sorte acquis un chapeau de fête, perché de travers sur sa tête, et tenait sa cour au milieu de la piste de danse. Les invités avaient renoncé à leur dignité et avaient rejoint la petite bête dans ce qui ne pouvait être décrit que comme une ligne de conga ivre. Des paillettes pleuvaient du plafond alors que le compte à rebours commençait. « DIX ! NEUF ! HUIT ! » rugit la foule. Le dragon, perché sur les épaules de quelqu'un, battit ses petites ailes avec excitation, manquant de peu de renverser la foule. « SEPT ! SIX ! CINQ ! » Il lança la bougie dans les airs, où elle atterrit dans un bol de punch, pétillant de façon spectaculaire. « QUATRE ! TROIS ! DEUX ! » Le dragon poussa un cri de triomphe, soufflant une petite bouffée de feu qui enflamma une serviette abandonnée. Personne ne s'en souciait. « UN ! BONNE ANNÉE ! » La salle explosa d'acclamations, de câlins et d'une cacophonie de célébrations arrosées. Le bébé dragon, maintenant complètement défoncé, se recroquevilla dans un tas de confettis et de bouteilles de champagne vides, ronflant doucement. Son chapeau de fête avait glissé sur un œil et ses petites griffes agrippaient un morceau de brie non mangé comme s'il s'agissait du trésor le plus précieux du monde. Alors que la soirée touchait à sa fin et que les invités rentraient chez eux, l'hôte observa les décombres de leur fête autrefois impeccable. « Qui diable a amené le dragon ? » marmonnèrent-ils en ramassant un cadeau de fête brûlé. Le dragon renifla dans son sommeil, laissant échapper une dernière bouffée de fumée. Personne ne répondit. Après tout, cela n'avait aucune importance. Ce petit monstre scintillant avait organisé la meilleure fête dont on puisse se souvenir. En savoir plus : Collection Tiny Scales & Tails Si vous avez aimé le chaos fantaisiste de notre bébé dragon du Nouvel An, ne manquez pas votre chance d'apporter ce moment magique dans votre espace ! Cette image enchanteresse est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences . Décorez vos murs, suscitez des conversations ou offrez-la à un autre amateur de fantaisie : cette pièce est parfaite pour célébrer la magie et la malice en toute saison.

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Meditative Whiskers of Light

par Bill Tiepelman

Moustaches de Lumière Méditatives

Le guide des résolutions du Nouvel An pour les hippies Une autre année, un autre tour du soleil. C’est ce que je me disais, assise sur mon coussin de méditation dans le coin de mon salon, la fumée d’encens s’enroulant autour de moi comme les volutes mystiques de ma jeunesse libre d’esprit. « Résolutions du Nouvel An », murmurais-je à mon chat, Cosmic Steve, qui me regardait avec la sagesse détachée d’un être qui m’avait vu au pire – comme la fois où j’avais essayé de faire fermenter mon propre kombucha en 1987 et où je me suis retrouvée avec une cuisine qui sentait comme les toilettes portatives de Woodstock. Je me suis gratté la barbe, désormais couverte de mèches grises, et j’ai réfléchi au défi qui m’attendait. Les résolutions. C’était comme essayer d’arrêter le sucre tout en tenant une boîte de brownies bio et végétaliens – techniquement bons pour la santé, mais toujours pénibles. « Ok, Steve », ai-je dit, « cette année, je vais prendre ça au sérieux. Plus d’excuses. » Résolution n°1 : manger plus sainement J’ai dépoussiéré un vieux presse-agrumes que j’avais acheté dans un vide-grenier en 1993. Il avait probablement préparé du jus pour une communauté disparue depuis longtemps dans l’Oregon, à en juger par la légère odeur d’huile de patchouli qui y restait. J’y ai ajouté du chou frisé, une carotte et une pomme pour faire bonne mesure. Le presse-agrumes a rugi comme un ours en colère, crachant ce qui ressemblait à de l’eau de marais. J’ai pris une gorgée, grimacé, et immédiatement suivi d’un verre de tequila. Cosmic Steve m’a regardé comme pour dire : « Tu n’as rien appris. » Résolution n°2 : faire plus d'exercice « Yoga », ai-je décidé en déroulant un tapis que j’avais acheté dans les années 70. Il était plus taché qu’un t-shirt tie-dye à un concert de Grateful Dead. Je me suis étirée en chien tête en bas, qui s’est rapidement transformée en sieste. Entre la posture de l’enfant et celle du cadavre, je me suis assoupie, pour me réveiller une heure plus tard au son de Steve qui tripotait la centrifugeuse. L’exercice physique commençait mal. « Peut-être demain », ai-je dit en me traînant jusqu’au canapé pour regarder les rediffusions de That 70’s Show . Résolution n°3 : soyez plus à l’aise avec la technologie C'était l'idée de Cosmic Steve. Ou du moins je le pensais, vu la façon dont il marchait toujours sur mon clavier pendant que j'essayais de chercher sur Google « comment vivre hors réseau en 2024 ». J'ai finalement décidé de créer un compte TikTok pour diffuser ma sagesse hippie au grand public. Ça ne s'est pas bien passé. Ma première vidéo, intitulée « Comment fabriquer des attrape-rêves en macramé pour votre troisième œil », a eu exactement trois vues, dont une où j'essayais de comprendre comment la supprimer. « Les réseaux sociaux sont un piège, mec », ai-je dit à Steve. Il n'était pas en désaccord. Résolution n°4 : Soyez mieux organisé J’ai acheté un agenda. Un très joli agenda avec des motifs floraux et des citations inspirantes comme « Le voyage est la récompense ». J’ai vite oublié où je l’avais rangé. Quand je l’ai enfin retrouvé – sous une pile de disques vinyles – je me suis rendu compte que j’avais écrit « PLAN LIFE » le 1er janvier et rien d’autre. « C’est parfait », me suis-je dit. « Les esprits libres ne peuvent pas être limités par des calendriers. » L'Épiphanie du Nouvel An À la fin de la première semaine, mes résolutions s’étaient transformées en intentions vagues, comme « peut-être manger moins de fromage » et « penser à faire du jogging ». Mais ensuite, au cours d’une de mes méditations du soir (bon, d’accord, j’étais allongé sur le canapé avec un verre de vin et du Pink Floyd), ça m’a frappé. Pourquoi m’efforçais-je d’être quelqu’un que je n’étais pas ? J’avais passé des décennies à perfectionner l’art d’être une vieille âme hippie. Les résolutions n’étaient que des constructions sociales, mec. C’étaient comme les horloges et les impôts – des règles arbitraires destinées à nous enfermer dans des cases. « Tant pis, Steve, dis-je. Ma résolution est de continuer à être moi-même. » La leçon finale Alors voilà, je n'ai pas perdu de poids, je n'ai pas couru de marathon et ma carrière sur TikTok est probablement morte avant même d'avoir commencé. Mais j'ai renoué avec les choses qui me rendent heureuse : les couchers de soleil, les disques vinyles et les expériences douteuses de kombucha de temps en temps. Et c'est peut-être ça, les résolutions. Il ne s'agit pas de changer qui vous êtes, mais de redoubler d'efforts sur les parties de vous qui sont déjà géniales. Bonne année, mon gars. Que tes ondes soient bonnes et que tes résolutions soient facultatives. Découvrez l'essence des « Moustaches méditatives de lumière » dans nos archives d'images . Cette œuvre d’art vibrante et fantaisiste est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences. Parfait pour ajouter une touche de sérénité colorée à votre espace ou à votre projet. Plongez dans la magie dès aujourd'hui !

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