par Bill Tiepelman
Le gardien grincheux de la clairière
Au cœur même de la forêt d'Eldermoss, où les arbres chuchotaient des ragots sur les oiseaux et où les champignons luisaient d'une lueur suspecte la nuit, vivait une minuscule créature ailée à l'humeur d'un contrôleur fiscal en pleine période d'examens. On l'appelait Cragglethump, mais la plupart l'appelaient simplement « cette fée en colère » ou, si la malchance les frappait de plein fouet : « Aïe, mon visage ! » Cragglethump était le gardien autoproclamé (en réalité, désigné de force par un conseil de fées ivres) du Clairière depuis plus de cinq siècles. Sa mission ? Empêcher tout humain, bête ou gobelin idiot de venir perturber la magie fragile des lieux. Il s’en acquittait principalement grâce à un mélange de regards terrifiants, d’insultes créatives et, si nécessaire, de coups de poing stratégiques dans les parties. Un réveil brutal En cette matinée particulièrement ensoleillée, Cragglethump, le dos voûté, était assis sur sa branche préférée couverte de mousse, les bras croisés, les ailes frémissantes d'irritation. Il avait été brutalement réveillé par quelque chose de véritablement horrible : un barde. Pas n'importe quel barde, non, un barde maniant le luth, aux cheveux impeccables, aux dents d'une blancheur éclatante, probablement porteur de chlamydia. Le genre de barde qui chantait des ballades d'amour et d'héroïsme tout en sachant pertinemment qu'il avait fui son dernier combat. Il grattait son luth comme s'il tentait de séduire un chêne particulièrement solitaire. Cragglethump plissa les yeux et laissa échapper un grognement sourd. « Oh, par tous les diables de ces foutues merdes de trolls ! » Le barde, ignorant superbement de sa mort imminente, continuait de massacrer une chanson sur une princesse disparue ou je ne sais quoi. Cragglethump soupira, fit craquer ses articulations et se leva. Diplomatie des fées (alias Violence) Avec la grâce d'un vieux chat de gouttière, Cragglethump s'élança de la branche et plongea droit sur le visage idiot du barde. L'impact fut exquis : une combinaison parfaite, d'un minuscule pied de fée à l'arête du nez. Le barde hurla et se débattit, son luth lui glissant des doigts et s'écrasant avec un *twang* tragique contre un rocher. « DIEUX DU SOLEIL, QU'EST-CE QUE… » « TOI ! » rugit Cragglethump en s'envolant pour se placer juste devant le nez du barde, visiblement confus et enflé. « Tu sais quelle heure il est ? Qu'est-ce que tu crois faire à polluer ma clairière avec ton vacarme ? » « Je… j’étais juste… » « Non. Non, non, non. Tu n'étais PAS "juste". Tu gazouillais comme un écureuil mourant en espérant impressionner quelqu'un. Attention, divulgation : personne n'est impressionné. » La lèvre inférieure du barde trembla. « C'est un peu dur. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Oh, pauvre petit con d'été, je n'ai même pas encore commencé. » Sur ce, il arracha une poignée de poussière de sa manche déchirée, murmura une incantation et la souffla directement au visage du barde. Aussitôt, les cheveux du jeune homme prirent une teinte vert vif spectaculaire, ses dents s'allongèrent en minuscules défenses et un bruit de pet mystérieux mais persistant commença à s'échapper de ses bottes. Le barde hurla : « Qu'avez-vous fait ?! » « Maudit sois-tu. » Cragglethump s’épousseta les mains et se détourna. « Profite bien de ton nouveau look, crétin. Maintenant, dégage avant que je ne fasse quelque chose de définitif. » Tandis que le barde s'enfuyait de la forêt en gémissant, Cragglethump atterrit sur sa branche avec un soupir de satisfaction. « Encore une matinée réussie », murmura-t-il. Mais sa satisfaction fut de courte durée. Car c'est à ce moment-là que la licorne est arrivée. La licorne de l'enfer Cragglethump en avait vu des vertes et des pas mûres : des gobelins qui essayaient de cuisiner avec des pierres, des sorcières qui tentaient de séduire des arbres, et même un elfe qui essayait de fumer une ruche entière (c’est une longue histoire). Mais rien ne l’avait préparé à ça. Au milieu de sa clairière se tenait une licorne. Et pas une de ces licornes gracieuses, scintillantes et poétiques. Non, celle-ci avait le regard vide d'une créature qui en avait vu des choses. Des choses qui l'avaient changée. Son pelage, jadis d'un blanc immaculé, était couvert de ce qui ressemblait étrangement à des taches de sang. Sa corne, au lieu d'une délicate spirale magique, était fendue et dentelée, comme si elle avait servi d'arme de prison. Il mâchouillait ce qui semblait être une vieille botte, sa mâchoire travaillant méthodiquement tandis qu'il fixait Cragglethump du regard. «…Putain de merde ?» murmura Cragglethump. Regret sous forme équine La licorne recracha la botte et fit un pas en avant. « Yo », dit-il. Le cerveau de Cragglethump a bugué. « Les licornes ne parlent pas. » « Ah oui ? Et les fées ne ressemblent pas aux hémorroïdes douloureuses de mon grand-père, mais bon… » L'œil de Cragglethump tressaillit. « Pardon ? » « Je m'appelle Stabsy », dit la licorne en faisant rouler ses épaules massives. « J'étais en fuite. Ça a mal tourné dans les Plaines Enchantées. » « Définissez le mot "merde" », dit lentement Cragglethump. « Eh bien… » Stabsy se lécha les dents. « Il s’avère que si l’on blesse un prince avec un couteau, les gens ont tendance à s’offenser. » Cragglethump gémit et passa une main sur son visage. « Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? » La pire idée qui soit Stabsy s'avança d'un pas lourd jusqu'à se retrouver nez à nez avec Cragglethump. « Écoute, tu as l'air d'un type qui sait se débrouiller. J'ai besoin d'un endroit où me cacher. Ton coin est parfait. » Cragglethump ouvrit la bouche pour dire absolument pas , mais Stabsy le coupa. « De plus, j'ai peut-être énervé un sorcier, et il y a une petite chance, mais non nulle, qu'il me traque. » « Bien sûr que oui. » Cragglethump se frotta les tempes. « Et qu’avez-vous fait, je vous prie, à ce sorcier ? » « Tu as déjà joué au blackjack ? » Cragglethump le fixa du regard. Stabsy sourit. « Il s'avère que les sorciers n'aiment vraiment pas perdre. » Avant même que Cragglethump puisse hurler, la première boule de feu frappa. Il est universellement reconnu que si vous maudissez un barde, il tentera sans aucun doute de se venger de la manière la plus spectaculaire et la plus gênante possible. Cragglethump aurait dû le savoir. Il le savait. Et pourtant, lorsque la première note d'un luth bien trop familier résonna entre les arbres, il faillit s'étouffer avec le gland qu'il était en train de mâcher. « Oh, par tous les dieux ! » Il se retourna brusquement, ses ailes frémissant furieusement. Là, au bord de la clairière, se tenait le barde qu'il avait maudit plus tôt dans la matinée. Ses longs cheveux bruns, jadis luxuriants, étaient toujours d'un vert agressif, ses dents pointues lui donnaient l'air d'un orc raté, et ses yeux brûlaient d'une vengeance mélodramatique dont seul un barde était capable. Il avait pourtant changé de vêtements. C'était dommage, car sa nouvelle tenue était pire. « TOI ! » hurla le barde en pointant du doigt Cragglethump d'un geste théâtral. Cragglethump soupira en se frottant les tempes. « Quoi, abruti ? » « Moi, Alaric l’Harmonieux, je suis de retour pour reconquérir mon honneur ! » Stabsy la Licorne, toujours vautrée non loin de là et rongeant un os à l'allure étrangement humaine, leva les yeux. « On dirait qu'un marais enchanté t'a pété dessus, mon pote. » Alaric l'ignora et se lança dans un monologue manifestement préparé. « Tu croyais pouvoir m'humilier ? Me maudire ?! Me réduire à… à un monstre grotesque aux cheveux verts ?! » « Pour être honnête, » intervint Cragglethump, « tu ressembles à cet elfe que personne n’invite aux fêtes parce qu’il n’arrête pas de parler de sa routine de soins de la barbe. » L'œil d'Alaric tressaillit. « Je suis venu me venger. » Le pouvoir de la musique passive-agressive Le barde fouilla dans son sac et en sortit son luth. Cragglethump se raidit, se préparant à une attaque, mais au lieu d'une boule de feu ou d'une autre ineptie, le barde se mit simplement à… jouer. Gravement. Ce n'était pas seulement faux, c'était agressivement, malicieusement faux. Une combinaison véritablement diabolique de fausses notes et de strumming exagéré. Et le pire de tout, c'est qu'il chantait . « Ohhh, dans les bois vit une bête, dont les poils rêches n'ont jamais été graissés, elle maudit les bardes et sent la moisissure, et a probablement un … » « HÉ ! » aboya Cragglethump. « Espèce de petit con. » Alaric eut un sourire narquois et gratta sa guitare plus fort. « Ohhh, ses ailes sont faibles, son cœur est petit, et je parie qu'il n'a aucune couilles ! » Les ailes de Cragglethump se déployèrent sous l'effet d'une rage pure. « Je jure sur mes ancêtres, si tu ne te tais pas… » Mais alors, quelque chose de vraiment horrible s'est produit. Les plantes ont commencé à se flétrir. Les feuilles s'affaissaient. Les champignons laissaient échapper de petits soupirs pitoyables avant de se ratatiner en poussière. Un lapin passa en sautillant, huma la mélodie et s'écroula aussitôt. « Oh, merde », murmura Cragglethump. Stabsy recula d'un pas. « Ce n'est pas normal. » Magie noire bardique Le sourire narquois d'Alaric s'élargit. « Oh, ai-je oublié de mentionner ? » Il tira une corde particulièrement odieuse. « J'ai passé un pacte avec une sorcière. » Cragglethump grogna. « Bien sûr que oui. » « Finalement, ma malédiction n'était pas qu'apparence. » Alaric se pencha en avant, les yeux brillants. « La sorcière m'a accordé un petit bonus. Désormais, chaque fois que je joue, la magie disparaît . » Un silence s'installa sur la clairière. Alors Stabsy éclata de rire. « HA ! Tu as fait un pacte avec une vieille sorcière à cause d'une mauvaise coupe de cheveux ? C'est le summum de l'énergie d'un barde ! » « Riez tant que vous voulez, dit Alaric. Mais si je continue à jouer ? Toute cette clairière ne sera plus qu'un champ de boue. » Cragglethump serra les poings. « Espèce de petite fouine ! » « Implorez ma pitié », dit Alaric, d'un air suffisant. Cragglethump plissa les yeux. « Je vais faire encore mieux. » Il attrapa une poignée de poussière dans sa manche et, d'un coup de poignet, la souffla directement au visage d'Alaric. Le barde recula en titubant, toussant. « Qu'est-ce que tu as fait… » Puis il s'est figé. La mise à jour de la malédiction Les yeux d'Alaric s'écarquillèrent. Son visage pâlit. Puis, lentement, ses lèvres se mirent à trembler. Cragglethump sourit. « Profite bien de ta nouvelle malédiction, abruti. » Alaric ouvrit la bouche pour crier, mais aucun son ne sortit. Ses lèvres bougeaient, mais sa voix avait disparu. Disparu. Le barde laissa échapper un gémissement silencieux, les mains crispées sur sa gorge. Il regarda Cragglethump avec une horreur pure et sans filtre. « Oh, qu'est-ce que c'est ? » demanda Cragglethump, feignant l'inquiétude. « Tu as quelque chose à dire ? Une chanson, peut-être ? Une petite ballade ? » Alaric émit une série de bruits frénétiques et inaudibles. « Oh, pauvre chéri. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Ça doit être terrible. Un barde sans voix ? Tragique. » Alaric laissa échapper un autre cri silencieux et prit la fuite. Stabsy secoua la tête en riant. « Mince. Rappelle-moi de ne plus jamais te mettre en colère. » Cragglethump soupira en s'étirant les bras. « Bon, ça suffit les conneries pour aujourd'hui. » Malheureusement, le destin en avait décidé autrement. Car c'est à ce moment-là que le sorcier est arrivé. Le chapitre final absolument stupide Il y avait quelque chose de profondément, de cosmiquement injuste dans le fait que Cragglethump ne puisse pas passer une seule putain de journée sans qu'une nouvelle connerie magique vienne gâcher sa vie. D'abord, le barde. Ensuite, la licorne sociopathe. Et maintenant ? Un sorcier. Et pas n'importe quel sorcier. Celui-ci semblait tout droit sorti d'un mauvais roman fantastique. Robe trop longue, bâton imposant, yeux brillants et une aura qui criait : « Oui, j'ai sacrifié une vie aujourd'hui. » Le sorcier se tenait au bord de la clairière, sa silhouette se détachant sur la lueur bleue et sinistre de sa propre magie. Il leva une main. « QUI », tonna-t-il, « A HARB— » « Attendez une minute », interrompit Cragglethump. « J’ai besoin d’un verre. » La meilleure et la pire idée de tous les temps Le sorcier cligna des yeux. « Quoi ? » « Tu m'as bien entendu. » Cragglethump se dépoussiéra et se posa en voletant sur une souche voisine. « Écoute, je ne sais pas de quoi il s'agit, mais j'ai déjà épuisé toute ma patience avec les histoires de vengeance d'un barde et une licorne aux prises avec des problèmes de meurtre. Alors, avant ton monologue, je te propose une alternative : un concours de boisson. » Un long silence stupéfait s'ensuivit. Les oreilles de Stabsy se dressèrent. « Oh oui, carrément ! » Le sorcier fronça les sourcils. « Je suis venu venger mon honneur ! Cette chose … » Il pointa Stabsy du doigt. « …m’a dépouillé d’une fortune, et moi… » « Bla bla bla », interrompit Cragglethump en bâillant. « Concours de boisson ou la ferme ! » Le sorcier fronça les sourcils. « Ce n'est pas ainsi que fonctionne la vengeance. » « Oh, je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez un lâche . » Stabsy s'exclama avec un air dramatique : « Oh merde, il t'a traitée de salope ! » L'œil du sorcier tressaillit. « J’accepte », grogna-t-il. Les règles sont pour les perdants En quelques minutes, une table en bois rudimentaire fut dressée au milieu de la clairière, recouverte d'une variété inquiétante de boissons alcoolisées. Hydromel féerique. Bière brune naine. Alcool de contrebande gobelin (techniquement illégal, mais Cragglethump avait des relations). Cragglethump, Stabsy et le sorcier prirent tous place. « Les règles sont simples », dit Cragglethump en servant la première tournée. « On boit jusqu'à ce que quelqu'un s'évanouisse, vomisse ou admette sa défaite. » « Je dois vous prévenir », dit le sorcier en serrant sa chope. « J’ai bu les élixirs des royaumes les plus obscurs. » « Ouais, ouais », marmonna Cragglethump. « Moins de blabla, plus de boisson. » Premier tour : Hydromel féerique La première tournée se déroula sans accroc. L'hydromel féerique était d'une force trompeuse, mais Cragglethump était d'une autre trempe. Stabsy broncha à peine. Le sorcier prit le sien avec une légère grimace. « C’est… doux », murmura-t-il. Cragglethump renifla. « Ouais, eh bien, profites-en tant que tu peux. » Deuxième manche : Bière naine Au deuxième tour, les choses ont commencé à se compliquer. La bière brune naine avait la particularité de rendre toute chose à la fois hilarante et dangereusement imminente . Stabsy riait maintenant de façon incontrôlable en regardant un rocher voisin. Le sorcier semblait étrangement pensif. « Vous savez, » marmonna-t-il, « je suis venu ici pour vous incinérer tous, mais je me sens… plutôt… au chaud. » « C'est la bière forte », a déclaré Cragglethump. « Et aussi les prémices d'une mauvaise prise de décision. » Troisième manche : Clair de lune gobelin C'est là que les choses sont devenues sérieuses. L'alcool de contrebande des gobelins n'était pas destiné à la consommation civilisée. Techniquement, il s'apparentait davantage à de l'alchimie militarisée qu'à une boisson. Cragglethump a tiré comme un champion. Stabsy eut un haut-le-cœur, puis un hoquet si violent qu'il se téléporta momentanément. Le sorcier, quant à lui, prit une teinte verte inquiétante. « C’est… impie. » Cragglethump sourit. « Tu abandonnes, mon grand ? » Le sorcier plissa les yeux. « Jamais. » Quatrième manche : ??? À ce moment-là, personne ne savait ce qu'ils buvaient. Une vieille bouteille sans étiquette était apparue, et personne n'était assez lucide pour s'interroger. Cragglethump prit une gorgée. Stabsy aussi. Le sorcier fit de même. Puis tout a basculé dans la merde. Les conséquences Le lendemain matin, Cragglethump se réveilla étalé sur le dos, les ailes frémissantes, la tête lui faisant mal. L'herbe était brûlée. La table avait disparu. Stabsy dormait dans un arbre. Le sorcier était allongé face contre terre, ronflant doucement. Cragglethump gémit. « Qu'est-ce qui… s'est passé, putain ? » Stabsy se retourna. « Je crois qu'on a créé des liens. » Le sorcier remua et se redressa lentement. Sa robe était brûlée et il lui manquait une botte. « Je… ne me souviens plus pourquoi j’étais en colère. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Tu vois ? Un concours de boisson. Ça résout tout. » Le sorcier cligna des yeux, puis soupira. « Tu sais quoi ? Bon. La licorne est vivante. Mais je vais faire une sieste d'abord. » Cragglethump s'étira. « Bonne discussion. » Sur ce, il se laissa retomber sur la mousse, jurant de ne plus jamais avoir affaire à un autre idiot. (Spoiler : Il le ferait sans aucun doute.) Ramenez le gardien grincheux à la maison Vous avez adoré cette histoire rocambolesque d'aventures magiques rocambolesques ? Pourquoi ne pas apporter un peu de cette énergie féérique et grincheuse chez vous ? Le Gardien Grognon de la Clairière est disponible sur de nombreux produits, pour que vous puissiez profiter de sa petite frimousse partout où vous allez ! Impression sur bois – Parfaite pour ajouter une touche de fantaisie (et de caractère) à vos murs. 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