Easter & gnome

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Le trio Eggcellent

Au cœur du val de Whimwood , nichés entre des troncs d'arbres moussus et des cerisiers en fleurs, vivaient trois gnomes excentriques : Bramble, Tilly et Pip. Connus collectivement (et avec fierté) sous le nom de « Trio des Œufs », leur réputation dépassait largement leur taille, qui était d'environ deux carottes et demie de haut. Ils n'étaient pas réputés pour leur sagesse, ni pour leur serviabilité. Non, leur renommée reposait sur un talent saisonnier bien particulier : la contrebande d'œufs de Pâques. Attention, il ne s'agissait pas de les voler à qui que ce soit, mais de les livrer à qui. Leur mission ? Apporter des œufs mystérieux, aux pouvoirs étrangement magiques, à des habitants des bois qui, de toute évidence, ne les avaient pas demandés. « Ça s’appelle la joie surprise , Pip », disait Bramble en polissant un œuf turquoise particulièrement brillant, sa barbe frémissant d’excitation. « La meilleure des joies est celle qui n’est pas sollicitée. » « Comme des champignons dans ton thé », ajouta Tilly en déposant gaiement un œuf phosphorescent dans le tiroir à chaussettes d'un écureuil. Elle n'était pas tout à fait sûre que l'écureuil portait des chaussettes, mais le tiroir avait une charnière et c'était bien suffisant. Chaque œuf était une œuvre d'art insolite : certains gazouillaient à l'ouverture, d'autres crachaient des confettis mêlés de rires, et une création mémorable déposait une minuscule guimauve à chaque pleine lune. Ils n'étaient pas pratiques, mais la praticité n'était guère la priorité à Whimwood. Le trio se coordonnait avec une précision militaire. Pip était chargé de la reconnaissance, surtout parce qu'il était rusé et qu'il avait même fréquenté un campagnol pendant deux semaines sans que personne ne s'en aperçoive. Bramble préparait les œufs selon des recettes qui contenaient peut-être des bonbons gélifiés fermentés. Et Tilly ? Elle était la conductrice de la voiture de fuite, à bord de sa charrette en feuilles artisanale qui ne prenait feu que rarement dans les descentes. La mission de cette année était différente. Plus ambitieuse. Plus audacieuse. À la limite de l'illégalité dans trois comtés (si seulement la loi des gnomes était appliquée, ce qui, heureusement, n'était pas le cas). Ils avaient jeté leur dévolu sur le Refuge du Grand Lièvre , le terrier d'élite du Lapin de Pâques en personne. « On va s'introduire en douce dans le coffre-fort personnel du Lapin », déclara Bramble, le nez frémissant d'impatience, « et y laisser nos œufs. Un vol à l'envers. Un cambriolage joyeux. Une bombe d'œufs de bonheur. » « C’est… audacieux », dit Pip, déjà à moitié caché dans un buisson pour surveiller les alentours. « Et puis, on risque de mourir. Mais… d’une façon festive. » « Imagine la tête du lapin », soupira Tilly rêveusement en glissant un œuf à rire sous son bonnet. « Il ouvrira son coffre et sera à la fois confus et ravi … ou légèrement sonné. Dans tous les cas, un souvenir. » Alors ils ont comploté. Et fait leurs valises. Et peut-être un peu trop abusé du vin de sureau. À l'aube, les joues roses et les chapeaux de travers, le Trio des Œufs Brillants s'est dirigé vers la légende, titubant dans leur petite charrette de feuilles pleine de chaos, de paillettes et de joie. Le soleil avait à peine pointé le bout de son nez sur Whimwood Glen que le Trio des Œufs s'arrêta net derrière un champignon d'une taille suspecte, dont Tilly prétendait qu'il possédait « une excellente acoustique pour écouter aux portes ». Devant eux se dressait High Hare Haven, un vaste complexe souterrain déguisé en colline, orné d'un topiaire en forme de lapin à l'air suffisant et d'un panneau « Démarchage interdit » dont Pip était certain qu'il avait jadis appartenu à un gnome. « Très bien », murmura Bramble en ajustant son chapeau à pompon surdimensionné comme un général enfilant son casque. « On y va discrètement, rapidement et de la manière la plus délicieusement illégale possible pour un gnome. » « On est sûres que ce n’est pas une simple intrusion ? » demanda Tilly en ajustant sa culotte bouffante tricotée. « Une intrusion pascale, oui. Mais quand même… » « Non. C'est un cambriolage à l'envers », insista Bramble. « C'est complètement différent. On laisse des choses. C'est un cadeau original. » Le refuge High Hare Haven était gardé par une escouade de lapins à l'air grave, portant des lunettes d'aviateur et des gilets ajustés brodés « EggSec ». Pip, le plus petit et le plus sournois des trois, exécuta sa technique signature : le « Hop 'n' Drop ». Il sautillait comme un lapin, se laissait tomber comme un gnome, et semait la confusion générale dans un rayon de trois mètres. Il se faufila entre les gardes grâce à un leurre en carton en forme de citation inspirante sur les carottes. À l'intérieur, les couloirs scintillaient de protections magiques : des runes pastel luisaient faiblement, murmurant des phrases comme « Accès refusé », « Hippity Hop No » et « N'essaie même pas, Chad ». Pip renifla et crocheta la serrure avec une canne à sucre taillée en pointe jusqu'à la limite du danger. Il était entré. Pendant ce temps, Bramble et Tilly s'approchèrent par l'arrière, escaladant une goulotte d'évacuation en forme de bonbon. C'était glissant. C'était collant. C'était absolument non conforme aux normes. « Pourquoi tout ici est-il à la fois comestible et un piège mortel ? » siffla Tilly en mâchouillant distraitement sa manche. « C'est ce qu'on appelle le marketing », répondit Bramble. « Maintenant, grimpez. » Après ce qui leur parut une éternité à ramper dans un tunnel de vent parfumé à la réglisse, ils atteignirent le coffre-fort : un énorme œuf doré orné des mots « BunVault 9000 – Autorisé Whiskers Only ». Pip était déjà là, grignotant nerveusement un œuf factice en guimauve. « Mauvaise nouvelle », murmura-t-il. « Le Lapin est là-dedans. Genre, dans le coffre-fort . Il fait la sieste. Sur une pile de pièces de rechange Fabergé et de prototypes Cadbury. Il a l'air très… serein. » « Alors on le fait discrètement », dit Bramble, les yeux écarquillés. « On dépose les œufs, on ne réveille pas le petit lapin, et on se tire. Comme des ninjas de légende. » « Avec des chapeaux », a ajouté Tilly. Ils s'introduisirent furtivement, leurs œufs du chaos soigneusement sélectionnés en équilibre dans leurs mains gantées. Pip se glissa sur la pointe des pieds au-dessus d'une alarme lumineuse en forme de carotte, tandis que Tilly utilisait son écharpe pour étouffer le bruit des paillettes qui s'échappaient de son œuf surprise. Bramble, trop ronde pour être discrète, roula comme un boulet de canon étrangement mou derrière une pile de distributeurs de Peeps commémoratifs. Puis c'est arrivé. Quelqu'un — et les historiens ne s'accorderaient jamais sur l'identité de cette personne — a éternué. Ce n'était pas un petit éternuement. C'était un éternuement tonitruant , provoqué par le pollen et alimenté par une allergie, de la taille d'un gnome, qui a résonné contre les murs de la voûte comme un solo de jazz sous l'emprise de drogues. Le lapin remua. Son oreille gauche tressaillit. Un œil s'ouvrit… et se fixa sur Pip, qui se figea en plein dépôt d'œuf, tel un minuscule criminel sur le thème de Pâques pris en flagrant délit de vol de cadeau. « … Le petit lapin », grogna le lapin d’une voix grave et étrangement séduisante pour un lapin. « Qui es-tu, espèce de petit lapin ? » Le trio paniqua. Bramble lança un Œuf Confettis de Distraction Tactique™. Il explosa dans un nuage de serpentins parfumés à la rose et de petits rires étouffés. Tilly se réfugia sous une table en velours. Pip fit une roue si parfaite qu'elle faillit lui valoir un sponsor. « Nous sommes des insurgés de la joie ! » s'écria Bramble en rampant vers la sortie. « Nous venons apporter de la joie spontanée ! » « Et des œufs artisanaux ! » ajouta Tilly en lançant une grenade de guimauve qui pétilla en dégageant un parfum de nostalgie. Le lapin cligna des yeux. Puis il cligna de nouveau. Il se redressa lentement, époussetant les paillettes de sa queue avec une élégance théâtrale. « Toi… » … pour me donner des œufs ? « Eh bien, nous n'allions pas les garder comme ça », marmonna Pip, quelque peu vexé. Un long moment, la pièce retint son souffle. Le Lapin contemplait le chaos. L'arc-en-ciel d'œufs dépareillés, désormais nichés au cœur de sa collection soigneusement sélectionnée. Les gnomes — les yeux écarquillés, couverts de paillettes, l'un d'eux, pris de trac, rongeait son chapeau. Alors le Lapin… rit. D’abord un petit rire agacé, qui se transforma vite en un éclat de rire profond et bondissant. « Vous êtes tous complètement fous », dit-il. « Et peut-être même mes nouveaux préférés. » Il leur offrit une tasse d'expresso à la carotte et un cigare au chocolat. « Personne ne m'a surpris depuis un siècle », admit-il. « J'avais oublié ce que c'était que de vivre l'absurde. C'est délicieux. Dangereux, mais délicieux. » Le trio des Œufs rayonnait. Bramble pleura un peu, mettant cela sur le compte de l'expresso. Pip tenta de dérober un Fabergé, juste pour le plaisir des souvenirs. Tilly offrit au Lapin un « Œuf à chatouilles » qui reniflait à chaque passage. Ils n'ont pas été arrêtés. Ils ont été réinvités. Officiellement. En tant que consultants en gestion du chaos. Dès lors, chaque matin de Pâques à Whimwood et au-delà, d'étranges petits œufs apparaissaient là où il n'y en avait jamais eu : sur les poignées de porte, dans les chaussures, sous les tasses à thé. Ils ne donnaient naissance à aucun être vivant, mais murmuraient souvent des compliments ou des chansons dissonantes. Personne ne savait d'où ils venaient. Sauf que tout le monde l'a fait. Et ils ont souri. Parce que quelque part, trois gnomes en vêtements tricotés étaient probablement en train de rire aux éclats derrière un buisson, de faire des roues pour éviter le danger et de redéfinir ce que signifie apporter de la joie… un œuf complètement inutile à la fois. Le printemps laissa place à l'été, puis à la saison du cidre, mais les rumeurs concernant le *Trio des Œufs* ne firent que s'amplifier. Des enfants se réveillaient et découvraient des œufs qui rotaient des haïkus. Des grands-mères trouvèrent dans leurs boîtes à pain des sphères pastel qui racontaient des blagues grivoises en vieux gnome. Un évêque jura que ses notes de sermon avaient été remplacées par un jaune d'œuf parlant qui récitait Shakespeare à l'envers. Le Lapin, devenu leur plus grand complice, les nomma officiellement « Agents de l'Anarchie et de la Joie », leur fournissant des écharpes brodées qu'ils ne portèrent jamais, car Pip utilisait la sienne pour faire passer des tartes en contrebande. Leur charrette à feuilles fut remplacée par un traîneau volant à sustentation magnétique, qui explosait fréquemment sous les applaudissements nourris du public. Parfois, d'autres gnomes tentaient de les imiter. Un trio a même essayé une farce explosive autour du mât de mai. Résultat : des chaussures fondues et une chèvre devenue méfiante. La vérité était simple : seuls Bramble, Tilly et Pip possédaient le juste équilibre entre cœur, humour et un mépris total pour toute planification raisonnable. De temps en temps, lors de matins particulièrement magiques, si vous suivez une piste de rires et d'emballages de bonbons au plus profond de Whimwood Glen, vous pourriez tomber sur une scène sous un cerisier en fleurs : trois gnomes, le ventre plein de rires, les bras chargés de bêtises et les yeux pétillants de projets qu'ils ne devraient probablement pas partager. Et quelque part dans un coffre-fort, au cœur de High Hare Haven, un œuf solitaire repose sur un coussin de velours. Il bourdonne doucement. Il exhale un léger parfum de biscuits. Et une fois par an, il s'ouvre – non pas pour révéler un poussin, mais une idée nouvelle. Une idée si audacieuse qu'elle mérite sa place dans la légende du Trio des Œufs… …les seuls gnomes à avoir jamais pénétré par effraction dans un coffre-fort pour y célébrer des vacances. Vous adorez l'histoire de Bramble, Tilly et Pip ? Apportez leur charme espiègle chez vous grâce aux objets décoratifs de notre collection « Contes enchantés » . Que vous souhaitiez sourire chaque matin avec un coussin douillet, vous plonger dans l'univers des gnomes avec un puzzle amusant, ou envoyer de la joie par la poste avec une carte de vœux fantaisiste, l'esprit légendaire de ce trio est prêt à s'inviter dans votre cœur et votre intérieur. Embellissez vos murs d'une touche d'espièglerie grâce à notre impression sur métal aux couleurs éclatantes, ou transformez un espace banal en un coin joyeux et amusant avec notre tapisserie enchanteresse. Plus qu'une simple œuvre d'art, c'est une aventure extraordinaire qui ne demande qu'à être dévoilée. 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par Bill Tiepelman

La cachette secrète du gnome de Pâques

Des œufs et des égos C'était le jeudi précédant Pâques, et quelque part dans un coin reculé et envahi par la végétation d'un jardin de cottage anglais, un gnome nommé Barnaby Thistlebum se préparait pour ce qu'il considérait comme l'événement le plus important de l'année : le Championnat annuel de cache-œufs. Un événement si sacré, si profondément ancré dans la culture des gnomes, qu'il faisait passer le concours de tartes du solstice d'été pour une simple compétition d'amateurs. Barnaby n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que la plupart de ses congénères se contentaient de fredonner des champignons ou de tailler des violettes avec des manières superflues, Barnaby, lui, nourrissait de l'ambition. Et pas une simple ambition. On parle d'une ambition digne de la *légendaire mafia du chocolat*. Son rêve ? Devenir le cacheur d'œufs le plus craint et le plus respecté de tout le royaume des bois. Cette année, cependant, l'enjeu était de taille. Des rumeurs, colportées par les abeilles bavardes et murmurées à travers les pétales de tulipes, parlaient d'un rival : un lutin malicieux connu sous le nom de « Branche-de-Feu ». On disait que Branche-de-Feu maîtrisait l'art de l'invisibilité des œufs et qu'elle avait même réussi à en cacher un en plein vol dans un nid de rouge-gorge. Barnaby, bien sûr, s'en offusqua. « Absurde ! » railla-t-il en observant à travers son monocle le panier d'œufs scintillants, décorés avec une perfection incroyable, qu'il avait lui-même laqués. « Des œufs flottants. Des œufs invisibles. Et après, quoi ? Des œufs qui citent Nietzsche ? » Armé de sa seule ingéniosité et d'une carte du jardin étrangement collante, Barnaby partit à l'aube. Sa barbe était tressée pour une meilleure aérodynamique. Sa chemise kaki arborait fièrement l'insigne de l'Agence de Sécurité du Pays des Gnomes (un titre qu'il s'était lui-même attribué, avec carte d'identité plastifiée à la clé). Et dans ses mains ? Deux œufs, véritables pièges pour Barnaby : l'un rempli de confettis, l'autre de truffes au whisky et à la pâte d'amande. Il déposait des œufs dans des nichoirs, des tasses à thé et même dans le creux d'une botte ayant appartenu à une sorcière de jardin accro au jeu. Chaque œuf avait son histoire. Celui à rayures roses et à la coquille pailletée ? Caché sous un piège à pissenlits qui projetait des paillettes sur quiconque le dérangeait. L'œuf bleu moucheté ? Suspendu à un fil de pêche tendu entre deux jonquilles, il se balançait comme un appât pour les enfants curieux et les écureuils effrontés. En milieu d'après-midi, Barnaby, en sueur et satisfait de lui-même, était légèrement ivre des garnitures à la truffe qu'il avait « contrôlées ». Il ne lui restait plus qu'un œuf. Assis sur un rocher moussu, il admirait son œuvre. Le jardin paraissait innocent – une explosion de couleurs et de fleurs – mais sous l'éclat des jonquilles se cachaient 43 œufs impossibles à dissimuler et un crapaud à l'humeur instable qui gardait un œuf doré. « Que Twig essaie de faire mieux », marmonna Barnaby en rabattant son chapeau sur ses yeux et en s'affalant dans un tas de lavande. Il rit sous cape, puis s'arrêta net, réalisant que son rire avait une sonorité un peu trop diabolique. « Bon sang, gardons le côté fantaisiste », se dit-il à voix haute. La Grande Guerre des Œufs de Willowbend Lorsque Barnaby Thistlebum se réveilla le lendemain matin, il constata immédiatement deux choses : premièrement, les abeilles étaient anormalement silencieuses, et deuxièmement, on lui avait fait une farce. Ce n'était pas le genre de farce innocente qu'on pourrait attendre du monde des gnomes — comme de la teinture de jonquille dans le thé ou des hoquets enchantés qui chantent des madrigaux. Non. C'était du sabotage pur et simple. Le genre de farce qui crie haut et fort : « La guerre est déclarée et elle est en couleurs pastel. » Ses œufs… avaient disparu. Tous les 43, plus le crapaud à l'instabilité émotionnelle. À leur place : des leurres en céramique, chacun en forme de gland à l'air suffisant, avec les initiales de Twig gravées en lettres cursives agressives. Pire encore, un mot manuscrit gisait à ses pieds, plié en forme de canard (un geste ostentatoire s'il en est) : « De belles cachettes, Thistlebum. Je les ai toutes trouvées avant le brunch. Je me suis dit que je te laisserais un petit quelque chose en souvenir de moi. Amicalement, —Twig 🧚‍♂️ » Barnaby serra les poings. Quelque part au fond de sa barbe, un rouge-gorge, qui y faisait son nid pour la saison, perçut une vague de rage et se réfugia chez un gnome moins agité. « Ça. Signifie. LA. GUERRE », siffla-t-il, canalisant la fureur de mille scones trop cuits. Et c'est ainsi que commença la Grande Guerre des Œufs de Willowbend. Barnaby bondit dans la mêlée tel un ninja du jardin, dopé par la rancune et la caféine. Il regagna son terrier en sprintant (enfin, plutôt en se dandinant d'un pas vif), où il récupéra sa réserve secrète d'œufs de secours. Attention, pas n'importe quels œufs ! Il s'agissait d'œufs piégés, chacun étant un miracle d'ingénierie gnome et de mauvais choix. Parmi eux : Le Hurleur : émet le son d'une chèvre en colère lorsqu'on le touche. Le Dormeur : contient des spores de pavot pour calmer légèrement les elfes curieux. Les commères : elles vous murmurent vos secrets jusqu'à ce que vous pleuriez. Barnaby recruta des alliés, principalement des créatures des bois mécontentes et un hérisson exilé qui lui devait une faveur. Ensemble, ils mirent en place des leurres et des diversions, semant de fausses pistes à travers le jardin. Des éclaireurs gnomes apportèrent de la désinformation enveloppée dans des pétales de marguerite. Des fumigènes à base de thym et de sassafras explosèrent en nuages de lavande trompeurs. Au crépuscule, le jardin était devenu un véritable champ de mines psychologique. Et puis, au moment où Barnaby s'apprêtait à libérer l'Œuf Murmurant (une création douée de conscience interdite dans trois provinces), un cri strident déchira l'air. « AAAAAH ! MES CHEVEUX SONT PLEIN DE MIEL ! » Brindille. Le lutin émergea des rosiers, trempé de la tête aux pieds de miel sauvage et coiffé d'une couronne de marguerites désormais grouillante d'abeilles. Barnaby éclata d'un rire dément, d'une joie habituellement réservée au dernier acte d'une tragédie shakespearienne. « Tu es tombé dans le piège à abeilles ! » cria-t-il en brandissant une cuillère comme une épée. « Espèce de petit gobelin collant ! » Twig lança un regard noir, chassant les abeilles et sa dignité avec le même désespoir. « Tu as mis des œufs remplis de confiture dans ma cabane ! » « C’était de la diplomatie ! » rétorqua Barnaby. « Vous avez vandalisé ma réserve de truffes ! » « Tu m’as menacé avec un œuf qui cite Nietzsche ! » « Cet œuf était philosophique, pas agressif ! » Et puis, quelque chose d'étrange s'est produit. Ils ont ri. Tous deux, recroquevillés dans le chèvrefeuille, suffoquaient de pollen et d'absurdité. La guerre avait duré moins d'une journée, mais elle était entrée dans la légende. Et tandis que la lune se levait sur le jardin, ils s'assirent ensemble sous un saule pleureur, sirotant un thé à l'églantine agrémenté d'une eau-de-vie de gnome douteuse, observant les lucioles clignoter au-dessus du champ de bataille désormais jonché d'œufs. « Tu sais, » dit Twig, « tu n'es pas si mal… pour un ornement de jardin avec des problèmes de contrôle. » « Et vous n’êtes pas complètement insupportable », répondit Barnaby en levant un petit toast. « Juste à 90 %. » Ils ont fait tinter leurs tasses à thé. La paix a été déclarée. En quelque sorte. Depuis, la tradition perdure chaque année : une nouvelle bataille d’œufs chaque printemps, toujours plus chaotique et créative. Et même si le jardin en souffre, les habitants s’accordent sur un point : Rien ne soude une communauté comme une petite rivalité, des abeilles surprises et un crapaud émotionnellement instable et rancunier. Épilogue : La légende grandit Les années passèrent. Les saisons se succédèrent. Le jardin fleurit, se fana, puis refleurit. Les enfants allaient et venaient, découvrant parfois un œuf scintillant caché sous une fougère ou un crapaud à l'air étrangement sarcastique rôdant près du tas de compost. Mais la légende… oh, la légende demeurait. Barnaby Thistlebum et Twig le lutin étaient devenus une sorte de légende saisonnière : deux forces malicieuses de la nature, liées par la rivalité, le respect et une obsession maladive de se surpasser mutuellement à l’aide d’œufs peints. Chaque printemps, le jardin se préparait à leurs farces comme une taverne se prépare pour une soirée karaoké : avec une légère appréhension, du pop-corn et une trousse de premiers secours. Les gnomes se mirent à parier sur le « vainqueur » de chaque année. Les animaux de la forêt organisèrent des soirées pour regarder le spectacle (les écureuils, commentateurs hors pair malgré leur parti pris, étaient particulièrement doués). Et les abeilles ? Eh bien, elles se syndiquèrent. On ne peut pas servir de souffre-douleur indéfiniment sans exiger une assurance dentaire. Quelque part sous le plus vieux chêne du jardin, repose désormais une petite plaque recouverte de mousse. Personne ne se souvient qui l'a placée là, mais on peut y lire simplement : « À la mémoire de la Grande Guerre des Œufs : où le chaos s'est épanoui, les rires ont résonné et la dignité a été légèrement bafouée. » Barnaby erre toujours dans le jardin. On l'aperçoit parfois sirotant du vin de pissenlit, confectionnant des œufs factices à l'odeur de désespoir existentiel, ou encore initiant une nouvelle génération de lutins farceurs. Quant à Twig, elle fait des apparitions de temps à autre, toujours à l'improviste, toujours en train de recouvrir l'abreuvoir à oiseaux de paillettes, et toujours avec un sourire malicieux. Et chaque année à Pâques, sans faute, un nouvel œuf apparaît au centre du jardin. Un seul. Parfaitement peint. Stratégiquement placé. Contenant peut-être un petit mot, une énigme minuscule, ou quelque chose qui miaule. Personne ne sait qui l'a laissé. Tout le monde sait de qui il vient. Et la partie ? Elle n'est jamais vraiment terminée. Ramenez les bêtises à la maison Vous adorez l'histoire de Barnaby Thistlebum et de la Grande Guerre des Œufs ? Apportez un peu de magie dans votre monde avec notre collection exclusive « La Cachette secrète du gnome de Pâques » de Bill et Linda Tiepelman, disponible dès maintenant sur Unfocussed. 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par Bill Tiepelman

Le porte-œufs matelassé

Des œufs, de l'ego et de l'exil Au cœur des prairies embaumées de crème au beurre de Spring Hollow, bien loin des kits de teinture pour œufs du supermarché et des lapins en chocolat produits en masse, vivait un gnome nommé Gnorbert. Pas n'importe quel gnome : *LE* Gnorbert. Le Gardien de l'Œuf Matelassé. La légende, le mythe, l'icône saisonnière légèrement ivre dont la mission était de protéger l'artefact le plus sacré de Pâques : le Premier Œuf. Avec un grand P. Avec un grand E. Sans pression. Son œuf, plus Fabergé que fermier, était confectionné à partir de fragments enchanteurs de fêtes printanières oubliées depuis longtemps. Des panneaux de velours fleuri, de soie tissée aux reflets du soleil, et même un carré suspect, peut-être récupéré des anciens rideaux de Mme Springlebottom. Il scintillait au soleil comme un rêve fiévreux de Lisa Frank, et c'était la fierté de Gnorbert. Ça, et son chapeau. Mon Dieu, ce chapeau ! En spirale comme une corne de licorne et teint de couleurs que même Crayola n'aurait pas osé nommer, il le dominait tel un ouragan d'arc-en-ciel. Gnorbert insistait sur le fait qu'il était nécessaire « pour maintenir l'équilibre mystique de la joie saisonnière », mais tout le monde dans le Creux savait que c'était juste pour cacher le fait qu'il ne s'était pas lavé les cheveux depuis le Grand Débâcle des Tulipes de 2017. Chaque année, tandis que le dernier glaçon hivernal regagnait l'ombre, Gnorbert surgissait de sa demeure matelassée tel un diable en boîte, prêt à orchestrer le Grand Lancement des Œufs. C'était à la fois une cérémonie et un défilé de mode, totalement superflu – mais Spring Hollow n'aurait rien voulu d'autre. Cette année, pourtant, il y avait… de la tension. Le genre de tension qui sent la guimauve grillée et l'agressivité passive. « Tu as encore oublié de peindre les runes anti-pourriture, Gnorbert », siffla Petalwick la clerc lapin, les oreilles frémissant de désapprobation. « Je n'ai rien fait de tel », répondit Gnorbert, les coudes plongés dans une chope de cidre de carottes aromatisé à l'hydromel. « Ils sont invisibles. C'est pour ça qu'ils sont efficaces. » « Ils ne sont pas invisibles. Tu as utilisé de l'encre invisible. Ce n'est pas comme ça que fonctionne la magie, espèce de nain de jardin couvert de paillettes. » Gnorbert cligna des yeux. « Tu dis ça comme si c'était une insulte. » Petalwick laissa échapper un soupir, celui de quelqu'un qui avait vu un écureuil déjouer un cercle magique et qui ne s'en était toujours pas remis. « Si cet œuf se casse avant le lever du soleil rituel, nous aurons sept ans de vilaines floraisons de crocus et de canards émotionnellement indifférents. » « Mieux vaut ça que l’épidémie de papillons pastel et d’œufs mimosa sans assaisonnement de l’an dernier », marmonna Gnorbert. « C’était ton sort, n’est-ce pas ? » « C'était votre livre de recettes. » Les deux se toisèrent du regard tandis qu'un trio de fées des fleurs prenait les paris derrière une jonquille. Gnorbert, toujours satisfait de lui-même, tapota son précieux œuf matelassé, qui émit un petit bruit suspect. Sa confiance vacilla. Un tout petit peu. «…C’est probablement dû à l’humidité», a-t-il dit. L'œuf fit à nouveau un bruit de succion. Cela, pensa Gnorbert, pourrait poser problème. Faites-moi rire et appelez ça le printemps L'œuf transpirait. Pas au sens figuré — non, Gnorbert avait depuis longtemps abandonné ses rêveries poétiques pour se confronter à la réalité froide et humide de la condensation de l'œuf. Elle scintillait sur les pétales veloutés comme une rosée nerveuse un soir de bal de promo. Gnorbert tenta de faire tourner l'œuf nonchalamment, espérant que cette tache humide n'était que… quoi ? De la condensation ? Une condamnation ? « Petalwick, » siffla-t-il avec un sourire forcé, « auriez-vous… jeté un sort d’amplification de la fertilité près de l’œuf cette année ? » « Uniquement dans ta direction, comme une malédiction », répondit Petalwick du tac au tac. « Pourquoi ? » Gnorbert déglutit. « Parce que je pense… qu’il est en train d’éclore. » Un instant passa. L'air s'épaissit comme de la guimauve rassie. « Ce n’est pas ce genre d’œuf », murmura Petalwick en reculant lentement comme un lapin qui vient de réaliser que l’herbe qu’il grignotait pourrait en fait être un centre de table vintage au crochet. Mais oh, c'était exactement ce genre d'œuf maintenant. Un faible gazouillis résonna de l'intérieur — le genre de gazouillis qui disait : « Salut, je suis sensible, je suis confus, et je suis probablement sur le point de m'imprégner du premier gnome instable que je verrai. » « TU AS MIS UNE ÉTINCELLE DE PHÉNIX DANS LA COUVERTURE ! » hurla Petalwick. « JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN BOUTON À PAILLETTES ! » hurla Gnorbert en retour, les bras agités de paillettes et de déni. L'œuf se mit à briller. À vibrer. À bourdonner comme un kazoo doué de conscience. Puis, avec le panache dramatique dont seul un phénix de Pâques est capable, il jaillit de sa coque patchwork dans une explosion au ralenti de dentelle, de pétales de fleurs et d'horreur existentielle. La fille était… fabuleuse. On aurait dit qu’Elton John s’était réincarné en guimauve vivante. Des plumes dorées, des yeux comme des boules à facettes et une aura qui criait : « Me voilà, et j’exige un brunch ! » « Espèce de magnifique désastre », murmura Petalwick en se protégeant les yeux de l'agressivité fabuleuse de la poussin. « Je n'avais pas l'intention d'incuber Dieu », murmura Gnorbert, ce qui, honnêtement, n'était pas la chose la plus étrange que quiconque ait dite cette semaine-là. Le poussin croisa le regard de Gnorbert. Un lien se créa. Un lien terrible et scintillant, fait de destin et de regrets. « Tu es ma maman maintenant », gazouilla la poussin, la voix dégoulinante de malice et d'énergie de diva. « Bien sûr que oui », dit Gnorbert d'un ton neutre, regrettant déjà tout ce qui l'avait conduit à cet instant. « Parce que l'univers a le sens de l'humour, et apparemment, j'en suis la chute. » Ainsi naquit une nouvelle tradition à Spring Hollow : la Grande Éclosion. Chaque année, des gnomes venus de tout le pays assistaient à la renaissance du phénix scintillant, qui avait, on ne sait comment, syndiqué les lapins, pris le contrôle du comité de planification des floraisons et exigé que toutes les chasses aux œufs comprennent au moins un spectacle de drag queen et un plateau de fromages. Gnorbert ? Il restait près de l'œuf. Surtout parce qu'il n'avait pas le choix. Le poussin, désormais connu sous le nom de Glitterflame le Rajeunisseur, souffrait d'anxiété de séparation et avait un coup de bec gauche agressif. Mais au fond, Gnorbert appréciait aussi d'être le parrain malgré lui de la mascotte la plus étrange de Pâques. Il s'est même lavé les cheveux. Une seule fois. Et les nuits tranquilles, quand le poussin dormait et que l'air embaumait légèrement les bonbons gélifiés et une dignité un peu brûlée, Gnorbert sirotait son cidre de carottes et murmurait à personne en particulier : « C'était un bon œuf. Jusqu'à ce qu'il ne le soit plus. » Et les fleurs hochèrent la tête, le chapeau frémissait, et le patchwork scintillait au clair de lune, attendant — toujours — que le chaos du printemps suivant recommence. Ailette. Ramenez Gnorbert à la maison Si vous êtes désormais sous le charme d'un adorable poussin de Pâques et d'un gnome un peu déjanté, rassurez-vous, vous n'êtes pas seul(e). Heureusement, inutile d'attendre le printemps prochain pour revivre ces joyeuses aventures. Le coffret à œufs matelassé est disponible dans toute sa splendeur patchwork au sein d'une collection féérique de produits dérivés que même Glitterflame approuve (après bien des efforts). ✨ Transformez vos murs avec la tapisserie 🖼️ Donnez un coup de jeune à votre mur de cadres avec l'impression encadrée 🛋️ Apprivoisez le chaos avec un coussin décoratif 100 % anti-explosion d'œufs. 💌 Envoyez de la joie (et peut-être un avertissement) avec une carte de vœux 🥚 Apportez une touche automnale partout avec l'autocollant officiel Faites vos achats dès maintenant et célébrez les fêtes avec une touche d'éclat, d'audace et de broderie. Gnorbert vous le souhaite. Glitterflame l'exige.