par Bill Tiepelman
Le fauteur de troubles turquoise
Crimes de feuilles et de rires Il existait un lieu, niché au cœur des volutes dorées de la forêt, où les lois de la logique fondaient plus vite qu'un gnome caramel dans une source chaude. Et au centre de cette folie tapissée de feuilles vivait une créature à la fois aimée et haïe par la société sylvestre : le Fauteur de troubles turquoise. Ils n'ont jamais donné leur vrai nom. Certains disaient qu'il était imprononçable. D'autres prétendaient qu'il était confidentiel pour des raisons légales. Mais la plupart les appelaient simplement « Turq », généralement en gémissant ou en frottant des paillettes collées à des endroits inavouables. Turq n'était pas une créature forestière ordinaire. Non, celle-ci avait du goût. Du style. Un sweat à capuche jaune moutarde zippé juste sous les cornes, des baskets visiblement volées à un touriste, et un sourire narquois qui promettait à la fois charme et chaos. Elle ne marchait pas dans les bois, elle se pavanait, la queue frétillant derrière elle comme la ponctuation d'une joute verbale. En ce matin d'automne, Turq était accroupi sur sa bûche habituelle, celle qui aurait appartenu à une ancienne dryade lassée de tout ce drame et partie vivre sur la côte italienne. Autour d'eux se tenait un demi-cercle d'animaux des bois horrifiés, légèrement déconcertés et totalement ensorcelés. Car Turq animait un atelier. « Le sujet du jour », annonça Turq en sirotant une boisson fumante dans une tasse ébréchée en forme de gland hurlant, « est l'art de la farce avancée pour une meilleure clarté émotionnelle et la reconquête de son pouvoir. Ou, en d'autres termes, comment gâcher la journée de quelqu'un avec style. » Un écureuil leva la patte. « C’est de la thérapie ? » « Oui. Mais avec moins de pleurs et plus de confettis. » Turq a fait volte-face et a brandi un graphique où l'on pouvait lire : « LE SARCASME COMME OUTIL DE CRÉATION DE COMMUNAUTÉ » . En dessous, des puces scintillantes, toutes illisibles. « Maintenant, » poursuivit Turq, « imaginez que votre oiseau local soit agaçant. Qu’il gazouille trop fort. Qu’il soit trop fier de son vol. Que faites-vous ? » Un blaireau grogna. « Les manger ? » « Ce n'est pas TikTok au Moyen Âge », a rétorqué Turq. « On ne mange pas. On fait des blagues. On fait preuve d'humilité. On change l'ambiance . » « Tu fais tout passer pour une légende Instagram », marmonna un hérisson à la frange traumatisée. « C'est parce que je suis un esthète », répondit Turq en ajustant son sweat à capuche avec élégance. « Bref, la semaine dernière, j'ai convaincu Chadwick l'humain que la mousse était une monnaie d'échange. Il m'a donné vingt dollars pour un morceau. Je suis riche en lichen et en mensonges. » La foule murmura. Chadwick, blogueur naturaliste toujours aussi curieux, était devenu la victime officieuse du chaos saisonnier de Turq. De l'échange « accidentel » de son dentifrice écologique contre des paillettes comestibles, au remplacement de son mélange de fruits secs par des haricots sauteurs enchantés, Turq considérait Chadwick à la fois comme sa muse et son terrain de jeu moral. « Mais aujourd’hui, » murmura Turq en s’accroupissant et en fronçant les sourcils de façon théâtrale, « on voit les choses en plus grand. » Ils déroulèrent un parchemin si large qu'il heurta le visage d'un opossum. Dessus se trouvait une carte tentaculaire portant l'inscription : « OPÉRATION AUTUMNCLAP » . « On va organiser un festival d'automne improvisé et faire croire à Chadwick que c'est un rite ancestral en forêt. On portera des couronnes de feuilles. On chantera des inepties. On lui vendra des "smoothies" aux glands composés à 70 % d'écorce. » « Pourquoi ? » demanda le hérisson, à moitié en soupirant de résignation. « Parce que, » dit Turq, les yeux brillants, « il a mis de la citrouille épicée dans le ruisseau de la forêt. Il y a des grenouilles qui hallucinent en lisant des romans d'amour. Il faut rétablir l'équilibre. » La décision fut prise. L'opération AutumnClap débuterait au crépuscule. Mais au moment même où Turq commençait à donner des instructions aux écureuils sur les proportions du smoothie aux glands (moins de pulpe, plus de croquant), un son résonna dans les arbres. D'abord faible, comme le gémissement d'un pin un peu trop expressif, il gagna en intensité. Et en profondeur. Un tonnerre menaçant. « C’était quoi ce truc retouché, ce champignon ? » marmonna Turq. « Voilà », dit le hérisson, serrant maintenant une feuille comme un drapeau de prière, « le Gardien. » Les animaux se dispersèrent comme des stagiaires non rémunérés. Turq resta seul, serrant sa tasse contre lui comme une relique sacrée. « Le Gardien ? Je croyais que ce n'était qu'une légende. Une histoire inventée par les vieux tamias pour nous inciter à composter correctement. » Mais ce n'était pas une légende. Car d'entre deux chênes centenaires, traînant un râteau d'os et d'écorce, surgit une créature aussi haute qu'un jeune arbre et deux fois plus acariâtre. Vêtue de robes de feuilles mortes, coiffée de champignons et dégageant une énergie intense qui exprimait un profond sentiment de déception, le Gardien était de retour. « Qui a perturbé l’ordre des feuilles ? » tonna le Gardien. Turq sourit. « Salut. C'est moi. Turquoise. Malice. Cryptique monstrueuse, menace locale et soutien émotionnel à temps partiel. Tu as besoin d'un câlin, ou… ? » Le Gardien grogna. Turq fit un clin d'œil. Et puis, tout à coup, le sol se fendit sous l'effet d'une rafale de magie parfumée au compost, propulsant la créature et le cryptide dans un duel accidentel qui serait plus tard connu (et largement exagéré) sous le nom de : La Grande Bataille des Feuilles de Merribark Glen. La grande bataille de feuilles de Merribark Glen Le Gardien des Feuilles n'était pas fait pour les nuances. Il était fait pour les règles . Des râteaux sacrés. Des niveaux de difficulté standardisés. Des chronologies de décomposition des feuilles codées par couleur. Et voilà Turq, la mascotte officieuse du chaos de Merribark, qui se tenait là, défiant, avec un sourire narquois, un sweat à capuche et ce qui semblait être un double shot de chai à la brume de citrouille. « Vous avez violé l’Ordonnance de l’Ordre Automnal », tonna le Gardien en pointant son râteau comme une accusation trempée dans la moisissure. « Vous avez dansé sur du paillis sacré. Vous avez organisé un rassemblement saisonnier non déclaré. Et – pire que tout – vous avez semé des bonbons de maïs comme des runes maudites. » « Ce n'étaient pas des runes », gazouilla Turq. « C'étaient des friandises de la forêt. De rien. » Le Gardien plissa ses yeux incrustés de compost. La forêt retint son souffle. Quelque part, un écureuil laissa tomber une noisette, pris de suspense. Puis c'est arrivé. Dans un rugissement qui fit tomber les pommes de pin de leurs branches, le Gardien déchaîna toute la fureur de la bureaucratie forestière. Des formulaires volèrent en rond. Des lianes se transformèrent en paperasse rouge. Des glands s'organisèrent en piles de griefs classées par ordre alphabétique. Une rafale furieuse de tracts enchantés explosa dans les airs, chacun estampillé de symboles de chênes en colère et de la phrase obsédante : « COMPOST OBLIGATOIRE ». « Oh non », murmura Turq en se cachant derrière leur bûche. « Il est en train de faire l'audit d'automne à fond. » Les animaux se sont dispersés dans toutes les directions. Twiggy le hérisson a fait semblant de s'évanouir derrière une fougère. Un raton laveur a tenté de se faire passer pour un diplomate en portant un monocle et en criant : « Je suis la Suisse ! » Turq, de son côté, lança une contre-attaque à sa manière : en misant d'abord sur l'ambiance . Ils prirent une pose théâtrale sur la bûche, sweat à capuche flottant au vent, baskets scintillant à la lueur des lucioles, et crièrent : « Ce n'est pas de l'anarchie ! C'est une fête pleine de panache ! » Sur ces mots, ils lancèrent un sachet de paillettes enchantées directement au visage du Gardien. Il explosa dans une gerbe d'éclats et de défi. Le Gardien eut un hoquet de surprise tandis qu'une poudre fuchsia recouvrait sa robe de feuilles et que les mots « AMBIANCE AUTOMNE UNIQUEMENT » apparaissaient en lettres scintillantes sur sa poitrine. « Tu oses m’éblouir ? » rugit-elle. « Vous l’avez bien cherché », dit Turq en ajustant ses cornes comme des lunettes de soleil. « Vous marchez comme une déclaration d’impôts d’octobre. » Le sol trembla de nouveau, mais cette fois d'en bas. Des profondeurs de Merribark, les réseaux de mycélium s'animèrent, brillant d'une lueur bioluminescente confuse. Le Conseil des Champignons s'était éveillé. Griselda, la Reine des Champignons, émergea lentement de la mousse, mâchant un cigare de champignon et plissant les yeux à travers le fouillis forestier. « C’est quoi tout ce vacarme de champignons ? » gronda-t-elle. « Le fascisme des feuilles », expliqua Turq d'un ton utile. « Pff », grogna Griselda. « Encore ? On n'avait pas réglé ça lors du Grand Concours de Rake de 2004 ? » « Apparemment pas », répondit Turq, esquivant une contravention qui sifflait à leur oreille comme une mort bureaucratique. Griselda plissa les yeux vers le Gardien. « Toi. Crétin. Tu m'as réveillée pour des infractions au décorum ? » Le Gardien, gonflé d'orgueil et à moitié couvert de paillettes, tenta de répliquer, mais Griselda leva un doigt noueux. « La ferme. Tout le monde a de la sève dans ses chaussettes, ces temps-ci. Tu sais ce dont la forêt a besoin ? » « Un boycott des gnomes ? » devina Turq. « Une rave à l'équinoxe », dit-elle en souriant lentement. « On fait exploser les spores. On brûle les règlements. On boit du thé de feuilles fermentées jusqu'à ce que la mousse chante. » « Ça a l’air… non réglementé », a déclaré le gardien, visiblement en sueur à cause du compost. « Exactement », dit Griselda. « Parfois, la nature a besoin de chaos pour respirer. » Turq lui a tapé dans la main si fort qu'un écureuil est tombé d'un arbre. « Je l'appelle : Fungtoberfest. » La foule forestière, galvanisée par la rébellion et les gorgées de sève fermentée, se rassembla. Des lumières vacillèrent. Les champignons pulsaient au rythme de la musique. Les ratons laveurs formèrent une fanfare. Chadwick, attiré par le parfum du spectacle et du cidre interdit, pénétra dans la clairière, sa caméra déjà en marche. « Quoi… qu’est-ce que c’est ? » murmura-t-il, abasourdi. « C’est Merribark, mon chéri », dit Turq en lui passant un bras autour des épaules. « Et voilà ce qui arrive quand on joue avec les codes esthétiques saisonniers sans consulter le farceur du coin. » Alors que la nuit engloutissait les derniers rayons dorés du ciel, la forêt se métamorphosa. Ce qui avait commencé comme un duel se termina en une célébration sauvage et scintillante du chaos, de la communauté et de la déconstruction totale de la hiérarchie végétale. Le Gardien, sirotant à contrecœur son thé à la paille, tapa même du pied une fois. Peut-être deux. Et Turq ? Turq, debout sur sa bûche, le sweat-shirt maculé de terre et de fierté, observait le chaos tourbillonnant de ses yeux brillants. C'était plus qu'une simple bêtise. C'était un non-sens plein de sens . C'était la magie de la forêt, brute et absurde. « Aux fauteurs de troubles », ont-ils porté un toast en levant leur chope vers la lune. « Puissions-nous ne jamais être organisés. » La lune fit un clin d'œil en retour. Besoin de plus de malice dans votre vie ? Si *La Fauteure de troubles turquoise* vous a fait rire aux éclats, comploter ou rêver de batailles de paillettes, pourquoi ne pas inviter un peu de chaos Merribark chez vous ? Des décorations murales percutantes aux adorables petits pots impertinents, cette farceuse haute en couleur est désormais disponible sous forme de produits dérivés magiques, conçus pour ravir les rebelles des bois et les agents du chaos bien installés. Impression sur bois : Apportez une touche rustique et féérique à votre mur grâce à une finition bois texturée, idéale pour une décoration pleine de fantaisie. Tirage encadré : Soigné, professionnel et juste assez arrogant pour vous rappeler qui est aux commandes, ce trublion est prêt pour une galerie. 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