Epic Christmas tale

par Bill Tiepelman

Problème de guirlandes à l'entraînement

Au cœur de Whoville, ou plus précisément juste à l'extérieur de ses limites, là où la décharge municipale rencontre la forêt, se trouvait une créature de chaos de la taille d'une pinte. Habillée comme un elfe en rouge et vert criards, avec des chaussettes en sucre d'orge tordues dans des directions dépareillées, cette menace verte et velue n'était pas l'assistant du Père Noël. Oh non. Il s'agissait de Junior Grinch , un semeur de troubles professionnel autoproclamé qui perfectionne encore son art. Junior n'était pas le Grinch dont vous avez entendu parler, non. C'était son protégé. Une créature si sournoise, si pleine d'esprit de Noël qu'elle pouvait faire rougir de honte un bonhomme de neige. Aujourd'hui, il travaillait sur son chef-d'œuvre : Operation Wreck Christmas Eve. Le Plan du Pur Chaos Junior était assis en tailleur sur une pile de décorations de Noël abandonnées, son petit visage vert plissé en un air renfrogné intense. Il feuilletait un cahier en lambeaux intitulé « Comment gâcher la joie (édition pour débutants) ». Étape 1 : Remplacez les chants de Noël par une mixtape de bébés qui pleurent. Étape 2 : Entrez dans les maisons et remplacez le lait et les biscuits par du lait d’avoine et des craquelins rassis. Étape 3 : Enveloppez les cadeaux dans du ruban adhésif et des rêves brisés. Étape 4 : Installez les lumières de Noël pour écrire des obscénités en code Morse. « Parfait », marmonna-t-il en léchant un bonbon à la menthe qu'il avait volé plus tôt, puis en le mettant dans son oreille sans raison apparente. « Cela apprendra à ces Chose à célébrer leurs stupides bêtises. » L'exécution commence Avec son carnet sous un bras et un sac rempli de guirlandes contrefaites sous l'autre, Junior Grinch entra sur la pointe des pieds dans le village. Son premier arrêt : la maison du maire Whoopity-Do, la maison la plus odieusement festive de la ville. La pelouse était un cauchemar lumineux fait de rennes animatroniques, d'un Père Noël gonflable de 4,5 mètres et de lumières si brillantes qu'elles pouvaient être vues depuis l'espace. « Tu surcompenses beaucoup ? » ricana Junior en se glissant jusqu’au porche, qui était couvert de guirlandes qui puaient le pot-pourri à la cannelle. Il sortit une bombe de peinture et se mit au travail, défigurant les décorations avec des grossièretés vraiment créatives. Sur le ventre du Père Noël gonflable, il griffonna : « Le Père Noël est en grève. Occupe-toi de ça. » Il s'est ensuite tourné vers le renne. À l'aide d'une paire de ciseaux, il a coupé le bulbe du nez de Rudolph et l'a remplacé par un feu de détresse clignotant qu'il avait « emprunté » sur un chantier de construction. « Voyons-les chanter à ce sujet », a-t-il ri sombrement. Le chaos rencontre les conséquences Lorsque Junior atteignit sa troisième maison, son sac était rempli de décorations volées, de biscuits au pain d’épices à moitié mangés et d’un nombre alarmant de cannes à sucre légèrement mâchées. « Je suis un génie », se murmura-t-il en admirant son reflet dans une ampoule de Noël cassée. Mais alors qu’il se faufilait dans une autre maison, quelque chose d’inattendu se produisit. Une petite fille en pyjama duveteux entra dans la pièce en se dandinant, frottant ses yeux endormis. Elle fixa Junior pendant un long moment, puis, avec le genre de confiance que seul un enfant sous l’effet du sucre peut rassembler, cria : « Le Père Noël est un lutin ! Junior se figea. « Je ne suis pas… enfin, d’accord, peut-être. Mais retourne au lit, petit humain. » « Non », répondit-elle en tapant du pied. « Le Père Noël m’apporte de beaux cadeaux. Toi, tu m’apportes des cadeaux de merde. » « Ce ne sont pas des cadeaux de merde ! » siffla Junior en serrant son sac d'un air défensif. « Ils sont juste... créatifs. » Avant qu'il ne puisse s'expliquer davantage, la petite fille hurla à tue-tête. En quelques secondes, la maison était réveillée et Junior était entouré d'adultes en colère brandissant des rouleaux à pâtisserie et des gants de cuisine. La retraite du Grinch Junior s'en est sorti de justesse avec sa fourrure intacte, et s'est précipité vers la forêt tandis qu'un chœur de Whos outragés lui criait après. Il a plongé dans sa cachette, haletant et serrant son sac volé. « Stupides Whos », a-t-il marmonné. « Ils ne sauraient pas reconnaître un bon sabotage s'il les mordait sur leurs cannes à sucre. » Il déversa le contenu du sac sur le sol. Il en sortit un mélange de paillettes, de lumières emmêlées et un bonhomme en pain d'épice étrangement collant. « Très bien, grommela-t-il. Cette année, c'était juste un échauffement. L'année prochaine, je vais vraiment gâcher Noël. » La morale de l'histoire (ou son absence) Alors, qu'est-ce qu'on peut en tirer ? Peut-être que les bêtises ne paient pas. Peut-être que les tout-petits sont terrifiants. Ou peut-être que si vous voulez saboter Noël, investissez au moins dans de meilleures collations. Quoi qu'il en soit, Junior Grinch est là, en train de planifier son prochain coup. Et qui sait ? L'année prochaine, il pourrait même réussir. En attendant, gardez vos lumières démêlées, vos biscuits cachés et vos Père Noël gonflables bien enfermés. On ne sait jamais quand Junior pourrait frapper à nouveau. Vous cherchez à vous procurer un morceau de l'esprit des fêtes espiègles ? Cette image, intitulée « Tinsel Trouble in Training » , est disponible pour les impressions, les téléchargements et les licences via nos archives d'images. Ajoutez une touche d'humour et de charme grincheux à votre décor ou à votre collection de fêtes ! Consultez et achetez cette œuvre d'art dans nos archives ici. Le Grinch qui a volé ton dernier courage C'était la nuit avant Noël, et dans tout l'appartement, Aucune créature ne bougeait, à l’exception de ce gosse vert. Une terreur de la taille d'une pinte avec un visage plein d'impertinence, Sat prépare son plan pour ruiner Noël en masse. Ses leggings à rayures de bonbons serraient ses cuisses vertes trapues, Son chapeau d'elfe tombait bas sur des yeux malicieux. Avec un air renfrogné qui pourrait faire cailler une bonne bière de vacances, Il murmura : « Décorer les couloirs ? Bah, allez, bande d'imbéciles ! » « Oh, ho-ho, je suis festif ! » dit-il avec un ricanement, « J'emballerai du désespoir et de la bière bon marché. L'atelier du Père Noël ? S'il vous plaît, j'ai de plus grands projets, C'est comme si on ajoutait du lait de poule et qu'on volait vos casseroles. Il marchait sur la pointe des pieds avec un sourire sinistre, J'ai étalé du glaçage sur les murs, puis j'ai bu tout le gin. Les bas étaient remplis, non pas de friandises ou de joie, Mais avec des reconnaissances de dette et de la bière artisanale périmée. L'arbre, oh l'arbre, était une cible de méchanceté, Il a remplacé toutes les ampoules par des lumières stroboscopiques aveuglantes. L'ange au sommet ? Cette poupée de porcelaine ? Il l'a échangé contre une photo de son majeur, les gars. « Cette joie des fêtes est une insulte pour moi, Avec vos chants de Noël, vos guirlandes et votre thé à la menthe poivrée. Vous êtes tous de joyeux imbéciles avec vos baisers de gui, Alors je vais vous offrir du désespoir et de gros sacs remplis de ratés ! Mais quelque chose a mal tourné, car malgré toutes ses ruses, La famille a simplement ri et a attrapé des gressins festifs. Ils ont bu tout son punch alcoolisé, ont chanté fort et faux, Et le Grinch s'énerva : « Qu'est-ce qui ne va pas avec ces idiots ? » Épuisé et amer, il s'assit finalement, La menace de la taille d'une pinte dans son chapeau à thème elfique. Et tandis qu'ils l'acclamaient tous, levant leurs verres devant son visage, Il s'est rendu compte : « Oh merde, je viens de perdre cette course. » Alors voici le Grinch, cet elfe vert tout en fourrure, Qui a joué tous ses tours mais s'est fait avoir par lui-même. Un toast à son air renfrogné et à ses chaussettes en sucre d'orge, L’année prochaine, il essaiera de gâcher Pâques : il a déjà acheté des pierres.

par Bill Tiepelman

Le défenseur de Noël

C'était la veille de Noël et aucune créature ne bougeait, à l'exception du Père Noël lui-même, et il était armé jusqu'aux dents. Le joyeux vieil elfe, habituellement le patron de la bonne volonté et de la joie, avait un nouveau look cette année. Son costume cramoisi était renforcé par une armure enchantée gravée de runes « NOEL » en écriture nordique ancienne. Son bâton en sucre d'orge avait été échangé contre une épée à double tranchant qui scintillait d'une aura bleue glaciale. Ce n'était pas un Père Noël ordinaire. C'était le Père Noël : le défenseur de Noël. Rudolph : le berserker au nez rouge « Ils m'ont traité de monstre », grogna Rudolph, son nez rouge brillant pulsant comme un signal d'alarme. « Maintenant, ils vont m'appeler leur pire cauchemar. » Rudolph avait subi une transformation similaire. Son attitude autrefois stupide et adorable avait été remplacée par une rage primitive. Ses bois étaient plaqués d'or et aiguisés en pointes mortelles. Ses yeux brillaient d'une lumière impie et son rire hurlant faisait frissonner le plus courageux des elfes. Pour couronner le tout, il portait désormais une cape cramoisie, brodée de l'inscription « Naughty List Slayer » en lettres noires audacieuses. Il était un renne en mission. La menace pour Noël Il s'avère que la Naughty List s'est syndiquée. Après des siècles de déception et de consommation de charbon, les méchants du monde entier se sont regroupés sous un chef sinistre : Krampus. La monstruosité cornue a déclaré la guerre à Noël, rassemblant une armée de bonhommes de neige malveillants, de casse-noisettes voyous et une bande particulièrement vicieuse de bonhommes en pain d'épice avec des couteaux en sucre d'orge. Le premier acte de Krampus ? Détourner le traîneau du Père Noël et le transformer en char de combat équipé de lance-flammes et de lance-missiles faits de bâtons de menthe poivrée. Son objectif ? Transformer le pôle Nord en « pôle sans espoir ». Conseil de guerre du Père Noël Le Père Noël a convoqué un conseil d’urgence dans sa salle de guerre, anciennement le service d’emballage des cadeaux. « Ils veulent voler l'esprit de Noël ? Alors ils vont goûter à la vengeance de Noël ! » hurla le Père Noël en frappant la table d'un poing charnu. Les elfes, autrefois un groupe joyeux avec des chapeaux qui tintent, portaient maintenant des équipements tactiques et des lunettes de vision nocturne. Ils hochèrent la tête d'un air sombre. Il était temps de décorer les couloirs... de destruction. La Mère Noël est apparue, portant une caisse de munitions remplie de gâteaux aux fruits explosifs. « Ils sont assez chargés pour allumer un continent », a-t-elle dit en mâchant du chewing-gum et en brandissant un bazooka. « J'ai également truqué les assiettes à biscuits pour qu'elles explosent si quelqu'un essaie de les altérer. Allons gâcher le Noël de quelqu'un, ma puce. » La bataille de Frostbite Gulch Le champ de bataille se déroulait à Frostbite Gulch, un désert gelé où l'armée de Krampus avait établi sa base. Le Père Noël et Rudolph menaient la charge, leur équipe hétéroclite d'elfes armés de grenades à la menthe poivrée, de mines antipersonnelles en sucre d'orge et de fils-pièges en guirlandes. « En avant pour Dancer, en avant pour Prancer, en avant pour Blitzkrieg et Mayhem ! » hurlait le Père Noël tandis que ses rennes de guerre galopaient vers l'action. La première vague de bonhommes en pain d'épice s'élança, leurs menaçants boutons en forme de boule de gomme scintillant au clair de lune. Rudolph ne perdit pas de temps. « Émiettons des biscuits ! » grogna-t-il, se lançant dans la mêlée, les bois en premier. Les membres des bonhommes en pain d'épice volèrent dans tous les sens alors qu'il déchirait les lignes ennemies comme un chasse-neige enragé. Pendant ce temps, le Père Noël affrontait Krampus dans un duel qui dura des siècles. « Tu as été vilain pendant des siècles », grogna le Père Noël, parant une attaque griffue avec son épée enchantée. « Il est temps de payer les intérêts ! » D'un coup puissant, il envoya Krampus dans un tas de guirlandes maudites, liant la bête dans une prison brillante et scintillante. La victoire… avec un peu de lait de poule Alors que l'aube se levait sur le champ de bataille glacé, les insurgés de la Naughty List étaient vaincus et Noël était une fois de plus sauvé. Le Père Noël et son équipage retournèrent au pôle Nord, meurtris mais victorieux. « On dirait que c'est un joyeux Noël après tout », dit le Père Noël en levant une chope de lait de poule alcoolisé. Rudolph, le nez toujours brillant comme une boule à facettes démente, sourit de toutes ses dents. « Et n'oubliez pas de me laisser un steak cette année. Je l'ai mérité. » Quant à Krampus, il fut condamné à emballer des cadeaux pour l'éternité, une punition pire que le charbon. Les survivants en pain d'épices furent transformés en cafés de saison, et la paix revint au pôle Nord... du moins jusqu'à l'année prochaine. Et donc, Noël a été sauvé, non pas par la gentillesse, mais par une brutalité brute et sans filtre. Obtenez vos propres souvenirs de Noël pour Defender Donnez vie au légendaire Yuletide Defender avec notre collection exclusive de produits. Que vous cherchiez à décorer vos couloirs ou à envoyer un message de vacances avec style, nous avons ce qu'il vous faut : Tapisserie - Ajoutez une touche de badasserie festive à vos murs. Impression sur toile - Présentez cette scène épique comme une pièce maîtresse dans votre maison. Carte de vœux – Partagez l’esprit de Noël prêt au combat avec vos amis et votre famille. Autocollant – Ajoutez un peu de magie de Noël sur votre équipement ! Ne manquez pas de revivre la légende du Père Noël et de Rudolph comme jamais auparavant. Découvrez la collection complète maintenant !