fantasy elf

par Bill Tiepelman

Joint Custody of the Brownie

The Blooming Situation Runcle the Elf had never been what you’d call “employable.” His résumé, if it existed, would’ve included such gems as Professional Napper, Mushroom Inspector, and Occasional Lover of Sapient Ferns. So it came as little surprise to the other woodland folk when he was found one morning, high off his bark-bitten ass, lounging like a drunk god in the petals of a magnolia roughly the size of a garden jacuzzi. There he was, sun hitting his face just right, joint tucked between two long fingers like a wizard trying to look casual. His eyes were squinted not because he was suspicious, but because they were desperately trying to remember how to focus. On his lap sat the crown jewel of his day: a fudge-dense brownie laced with enough enchanted herbs to give a troll second thoughts about life choices. “Mine,” he mumbled with crumb-flecked lips, even though no one was around to dispute the ownership. Not yet, anyway. Suddenly, the bushes rustled with the confidence of someone who'd clearly ignored several signs that said, “Do Not Disturb the Elf. He's Baked.” Enter Glorma: pixie lawyer, 6 inches tall, legally terrifying, and vibrating with righteous fury. She landed on the edge of the magnolia like a winged subpoena, her heels clicking like doom across the petal. “Runcle. You greasy little leaf-humper. That brownie was supposed to be shared.” Runcle blinked slowly. “...I don’t recall agreeing to joint custody.” “You literally said, and I quote, ‘Yeah whatever Glormy, just don’t eat it all before I get back from peeing in the stream.’” Runcle took a thoughtful drag from his joint and let the smoke swirl out of his nose. “Sounds legally ambiguous to me.” Glorma, unshaken by the fog of fairy kush in the air, produced a tiny scroll with ominous red wax and several lines of text in microscopic, rage-filled calligraphy. “This contract states otherwise. Signed in glitter ink. Witnessed by three sprites and a horny badger.” Runcle squinted at it. “I was under the influence of... everything.” “And that,” Glorma said with a grin sharp enough to cut through bark, “is what we call consent with sparkles.” The standoff between elf and pixie was officially underway. The brownie sat like a holy relic between them — gooey, powerful, and soaked in enough THC to trigger a spontaneous spirit quest. Birds paused in the trees. A chipmunk stopped chewing mid-nut. The forest held its breath. And from somewhere in Runcle’s gut came a noise that sounded like a horny dragon gargling bong water. “Dibs,” Runcle whispered again. But Glorma was already reaching for her wand… Magical Mediation and the Brownie Tribunal “Runcle,” Glorma said through clenched teeth, her wings fluttering in a way that screamed ‘legal action imminent’, “you leave me no choice. I’m invoking the Snack Accord of 863 A.F. — After Fudge.” “You wouldn’t dare,” Runcle said, clutching the brownie like it was a newborn baby covered in chocolate and weed crystals. “That treaty was annulled after the Great Cookie Arbitration!” “Read the footnotes, my dear moss monkey. It was reinstated after the Muffin Uprising of '04. Page 17, subclause three: ‘Any disputed edible in a fairy/elf domestic disagreement must be tried by the Forest Tribunal of Munchies.’” Runcle groaned so hard a squirrel fell out of a nearby tree. “This is why I stopped dating pixies. All law, no foreplay.” Ten minutes later, the petals of the magnolia had been converted into a makeshift courtroom. On the left sat Glorma, legs crossed, hair in a very intentional power bun. On the right, Runcle, half-asleep, smearing brownie crumbs onto his tunic and looking like a confused old man at a Denny’s at 3AM. The tribunal consisted of: A morally flexible owl named Darren (Judge, also part-time DJ) A mushroom with eyes that blinked suspiciously often (Jury forefungus) And a raccoon bailiff named Stabbie, who was mostly there for the free snacks Darren the Owl banged a stick on a nearby acorn. “The Court of Crunchy Appeals is now in session. Glorma v. Runcle: The People v. That Greedy Bastard with the Munchies.” “Objection!” shouted Runcle, raising his joint like it was an evidence wand. “That’s prejudicial labeling!” “Sustained,” Darren replied. “We’ll call you the Allegedly Greedy Bastard.” Glorma cleared her throat. “Ladies and creatures of the court, I present Exhibit A — a glitter-contract, signed under the agreement that this sacred brownie would be shared.” “And I present Exhibit B,” Runcle said, dramatically lifting a half-eaten brownie with a corner bite taken out. “Which clearly shows there’s less than fifty percent left. At this point, we’re arguing about crumbs and moist suggestion.” “That’s still half a trip in magical dosage!” Glorma snapped. “I’ve licked goblins and seen less hallucination.” Darren nodded. “That’s legally accurate.” Suddenly, the brownie began to shimmer. The room fell into silence. A pulsing glow emitted from its gooey center as a deep voice echoed through the forest. “I am the Spirit of the Snack.” “Oh sweet fungus balls,” Runcle muttered, eyes wide. “It’s sentient. We over-infused.” “Who dares bicker over my delicious form?” the brownie boomed, levitating above Runcle’s lap with the aura of a smug baked potato on acid. “We both claim partial ownership!” Glorma said, trying to look authoritative while the brownie slowly rotated like it was being judged on The Great British Bake Off. “Then let the trial end in fair division.” With a flash of golden crumbs, the brownie split itself perfectly in two, each half levitating toward its respective claimant. The remaining forest creatures clapped politely, except for Stabbie the raccoon who tried to swipe both halves before being tasered by pixie magic. Glorma beamed, holding her half like a hard-earned diploma. “Justice is served.” Runcle took a long hit from his joint and chuckled. “Nah, babe. Dessert is served.” And as the brownie halves were consumed under the fading light of the enchanted grove, both elf and pixie drifted into a shared hallucination that involved a karaoke battle with a unicorn, a sentient cheese wheel, and a spontaneous marriage officiated by a sarcastic centaur. Some say they woke up hours later spooning in the petals, both sticky with chocolate and questionable decisions. Others say they’re still in that trip. But one thing was certain in the forest: custody may have been shared… but that brownie? Totally worth the drama.     Take the Madness Home Whether you're team Runcle or team Glorma (or just here for the sentient snacks), you can now own a piece of this beautifully bizarre tale. Canvas print? Yup. Metal print? Hell yes. Throw pillow? That brownie belongs on your couch. Tote bag? Carry your snacks like a forest legend. Grab your favorite version of Joint Custody of the Brownie and let the world know you support magical nonsense and the sacred right to edible equality.

par Bill Tiepelman

Petit gardien de la magie de l'automne

Dans un coin tranquille de la forêt enchantée, sous la lumière dorée et tachetée de l'automne, se trouvait la « Petite Gardienne de la Magie d'Automne », une elfe de petite taille avec une grande attitude. Elle a peut-être l'air douce, avec ses grands yeux et son expression innocente, mais ne vous laissez pas tromper par son adorable chapeau : elle a du mordant. Cet automne, sa tâche consistait à surveiller le champ de citrouilles et à s'assurer qu'aucune des créatures de la forêt ne s'enthousiasme pour ses friandises saisonnières. Chaque année, les cerfs, les écureuils et parfois un hérisson trop zélé dévoraient ses précieuses citrouilles comme des enfants dans un magasin de bonbons. La patrouille des patchs Elle était donc assise sur son petit trône en souche d'arbre, balançant ses bottes dans l'air vif de l'automne. Son chapeau était aussi grand que son attitude, le bord débordant de feuilles d'automne, de baies et de ce qu'elle vous disait être « l'essence même de l'automne ». (Elle avait un don pour le théâtre.) Elle s'était même fabriqué un petit bâton qu'elle appelait le « Bâton des justes réprimandes », qu'elle agitait à chaque créature qui passait avec des yeux méfiants. « Hé ! Toi là ! Oui, toi, l’écureuil à grosses fesses, éloigne-toi de la citrouille ! » cria-t-elle un après-midi en brandissant son bâton. L’écureuil s’arrêta au milieu de son bond, regardant tour à tour elle et la citrouille avec un mélange de culpabilité et de confusion. « Ne me regarde pas comme ça », dit-elle, les bras croisés. « Ce n'est pas parce que tu es duveteux que tu es sournois. Je te surveille. » Elle désigna un petit tas de glands qu'elle avait laissé en guise d'offrande de paix. « Maintenant, tu peux les avoir, mais touche à mes citrouilles et tu me répondras. Et crois-moi, ce n'est pas une promenade dans les bois que tu veux faire. » Un visiteur dans la nuit Un soir froid, alors que le soleil se couchait, un raton laveur particulièrement imposant est venu renifler le jardin. Il avait la taille d'un petit ours et ses yeux brillaient de la gloutonnerie caractéristique de quelqu'un qui pensait être tombé sur un buffet à volonté. « Oh ! » hurla-t-elle en sautant de sa souche et en marchant d'un pas lourd, bâton à la main. « Où penses-tu aller, mon pote ? » Le raton laveur se figea, ses petites pattes serrant une citrouille miniature. Leurs regards se croisèrent un instant, et le raton laveur fit ce que toute créature forestière coupable aurait fait : il redoubla d'efforts. Avec un gazouillis hautain, il fourra la citrouille dans sa bouche et la fixa sans ciller. L'elfe plissa les yeux, une main sur la hanche. « D'accord, mon grand, tu veux danser ? » Elle pointa son bâton vers lui d'un air théâtral. « Parce que je ne suis pas d'humeur à perdre une autre citrouille à cause d'une créature dont les normes d'hygiène sont si basses qu'elle pense qu'une poubelle est une expérience gastronomique cinq étoiles. » Mais le raton laveur ne s'est pas laissé décourager. Il lui adressa un lent clin d'œil, finit de mâcher sa citrouille mal acquise et s'éloigna en agitant la queue derrière lui en signe de défi. « Incroyable, marmonna-t-elle. Le culot de ces voyous des bois. » Elle retourna à sa souche en marmonnant à propos du « déclin de la société forestière » et de la « corruption morale des ratons laveurs ». Une rencontre fatidique Le lendemain, un beau jeune renard se promenait dans la clairière, reniflant l'air. La petite gardienne de la magie d'automne vous dirait qu'elle était bien trop occupée pour s'intéresser à la romance, mais elle ne pouvait s'empêcher de remarquer sa queue élégante et la façon débonnaire dont il regardait les citrouilles. « Bonsoir, mademoiselle, dit doucement le renard en s’inclinant légèrement. Puis-je goûter une de vos gourdes ? » Elle rougit et ajusta son chapeau. « Eh bien… euh, tant qu’il n’y en a qu’un. Et… tu sais, tu es respectueux à ce sujet. » Le renard fit un clin d’œil. « Le respect est mon deuxième prénom. » Il choisit une citrouille particulièrement charnue et elle le regarda la grignoter avec une timidité inhabituelle. Puis, du coin de l'œil, elle remarqua un écureuil sournois qui s'enfuyait avec une courge pendant qu'elle était distraite. « Hé ! Reviens ici ! » hurla-t-elle, abandonnant sa conversation avec le renard pour poursuivre le voleur capricieux. Le renard se contenta de rire, finissant sa citrouille en paix. « C'est vraiment la petite gardienne de la magie de l'automne, en effet », murmura-t-il en la regardant s'élancer après l'écureuil avec son bâton levé. Et la magie de l'automne continue Alors que les feuilles continuaient de tourner, l'elfe maintenait son poste de vigilance, armée de son chapeau surdimensionné, de son esprit féroce et de son fidèle « Bâton des réprimandes vertueuses ». Même si les créatures de la forêt prenaient parfois le dessus sur elle, elle réussissait toujours à rétablir l'ordre dans son champ de citrouilles, plus ou moins. C'était son propre petit royaume chaotique, et elle ne voulait pas qu'il en soit autrement. Après tout, il y a de la magie dans le chaos, et si l'automne n'était pas un peu sauvage, ce ne serait pas du tout l'automne. Et quelque part en arrière-plan, un certain renard observait ses pitreries avec une étincelle amusée dans les yeux, attendant patiemment sa prochaine chance de charmer le Petit Gardien de la Magie d'Automne. Faites entrer le petit gardien de la magie de l'automne dans votre maison Si le charme de notre « petite gardienne de la magie de l'automne » vous a enchanté, apportez une touche de son univers boisé douillet dans votre propre espace ! Que vous cherchiez à décorer pour l'automne ou que vous aimiez simplement l'art fantaisiste, ces magnifiques articles vous permettent de garder facilement l'esprit de l'automne à portée de main toute l'année. Impression sur bois : ajoutez un charme rustique à n'importe quel mur avec cette œuvre d'art imprimée sur du bois durable, parfaite pour donner à votre espace une ambiance chaleureuse et magique. Tapisserie : Faites une déclaration avec cette tapisserie enchanteresse, idéale pour transformer n'importe quelle pièce en un pays des merveilles boisé. Sac cabas : Emportez un peu de magie d'automne avec vous partout où vous allez. Ce sac cabas est à la fois pratique et charmant, un mélange parfait d'art et de fonctionnalité. Coussin décoratif : Installez-vous confortablement avec la petite gardienne elle-même. Ce coussin décoratif est une délicieuse façon d'ajouter une touche de fantaisie à votre canapé ou à votre fauteuil préféré. Que vous décoriez pour la saison ou que vous recherchiez le cadeau parfait pour un ami qui aime un peu de fantaisie, ces pièces capturent l'essence de la magie de l'automne. Adoptez l'ambiance chaleureuse et invitez un peu de merveilles forestières dans votre vie !