par Bill Tiepelman
Garde partagée du Brownie
La situation florissante Runcle l'elfe n'avait jamais été ce qu'on appellerait « employable ». Son CV, s'il existait, aurait sans doute comporté des perles comme « Siesteur professionnel » , « Inspecteur de champignons » et « Amateur occasionnel de fougères intelligentes ». Ce ne fut donc guère surprenant pour les autres habitants de la forêt de le trouver un matin, complètement défoncé, allongé comme un dieu ivre dans les pétales d'un magnolia de la taille d'un jacuzzi de jardin. Le voilà, le soleil caressant son visage d'une lumière idéale, une articulation coincée entre deux longs doigts, tel un magicien tentant de paraître décontracté. Ses yeux étaient plissés, non par méfiance, mais parce qu'il s'efforçait désespérément de retrouver ses repères. Sur ses genoux trônait le joyau de sa journée : un brownie fondant et moelleux, parsemé d'herbes enchantées à faire réfléchir un troll sur ses choix de vie. « À moi », marmonna-t-il, les lèvres encore couvertes de miettes, même si personne n'était là pour contester sa propriété. Pas encore, en tout cas. Soudain, les buissons bruissèrent avec l'assurance de quelqu'un qui avait manifestement ignoré plusieurs panneaux indiquant : « Ne pas déranger l'elfe. Il est cuit. » Voici Glorma : avocate féerique, haute de quinze centimètres, juridiquement terrifiante et vibrante d’une juste fureur. Elle se posa sur le lisière du magnolia telle une assignation ailée, ses talons claquant sur les pétales comme un présage funeste. « Oncle, espèce de petit pervers ! Ce brownie était censé être partagé ! » Runcle cligna lentement des yeux. « …Je ne me souviens pas avoir consenti à la garde partagée. » « Tu as littéralement dit, et je cite : "Ouais, peu importe Glormy, mais ne mange pas tout avant que je revienne de faire pipi dans le ruisseau." » Runcle tira une bouffée pensive de son joint et laissa la fumée s'échapper de ses narines. « Juridiquement parlant, ça me paraît ambigu. » Glorma, imperturbable malgré le brouillard de kush féerique qui flottait dans l'air, sortit un minuscule parchemin recouvert d'une cire rouge sinistre et portant quelques lignes de texte calligraphiées d'une écriture microscopique empreinte de rage. « Ce contrat stipule le contraire. Signé à l'encre pailletée. En présence de trois lutins et d'un blaireau en rut. » Runcle plissa les yeux. « J'étais sous l'influence de… tout. » « Et ça, » dit Glorma avec un sourire si tranchant qu’il pourrait fendre l’écorce, « c’est ce que nous appelons le consentement étincelant . » L'affrontement entre l'elfe et la fée était officiellement lancé. Le brownie trônait entre eux comme une relique sacrée : fondant, puissant et imbibé de THC en quantité suffisante pour déclencher une quête spirituelle spontanée. Les oiseaux s'immobilisèrent dans les arbres. Un tamia interrompit sa dégustation de noisette. La forêt retint son souffle. Et, de quelque part dans les entrailles de Runcle, un bruit monta, ressemblant à celui d'un dragon en rut qui se gargarise avec de l'eau de bong. « Je la prends », murmura de nouveau Runcle. Mais Glorma avait déjà la main sur sa baguette… La médiation magique et le tribunal des Brownies « Oncle, » dit Glorma entre ses dents serrées, ses ailes battant d'une manière qui criait « action en justice imminente » , « tu ne me laisses pas le choix. J'invoque l'Accord des collations de la 863e AF — Après le fudge. » « Tu n'oserais pas », dit Runcle en serrant le brownie comme s'il s'agissait d'un nouveau-né recouvert de chocolat et de cristaux de cannabis. « Ce traité a été annulé après le Grand Arbitrage des Cookies ! » « Lis les notes de bas de page, mon cher singe mousse. La règle a été rétablie après la Révolte des Muffins de 2004. Page 17, troisième sous-paragraphe : « Tout aliment litigieux lors d’un désaccord familial entre fées et elfes doit être jugé par le Tribunal Forestier des Friandises. » » Runcle gémit si fort qu'un écureuil tomba d'un arbre voisin. « Voilà pourquoi j'ai arrêté de sortir avec des fées. Que des règles, pas de préliminaires. » Dix minutes plus tard, les pétales du magnolia s'étaient transformés en tribunal improvisé. À gauche, Glorma, jambes croisées, les cheveux tirés en un chignon impeccable. À droite, Runcle, à moitié endormi, étalait des miettes de brownie sur sa tunique, l'air d'un vieil homme perdu dans un fast-food à 3 heures du matin. Le tribunal était composé de : Un hibou à la moralité flexible nommé Darren (Juge, également DJ à temps partiel) Un champignon dont les yeux clignaient de façon suspecte (champignon pré-judiciaire) Et un raton laveur huissier nommé Stabbie, qui était surtout là pour les friandises gratuites. Darren le Hibou frappa un gland voisin avec un bâton. « La Cour d'appel des Croquants siège. Glorma contre Runcle : Le Peuple contre ce Gourmet Affamé. » « Objection ! » s'écria Runcle en levant son joint comme s'il s'agissait d'une baguette magique. « C'est de l'étiquetage préjudiciable ! » « Soutenu », répondit Darren. « On t’appellera le soi-disant salaud cupide. » Glorma s'éclaircit la gorge. « Mesdames et créatures de la cour, je vous présente la pièce à conviction A : un contrat pailleté, signé selon l'accord que ce brownie sacré serait partagé . » « Et voici la pièce à conviction B », dit Runcle en brandissant avec emphase un brownie à moitié mangé, dont un coin avait été arraché. « Ce qui prouve clairement qu'il en reste moins de la moitié. À ce stade, on discute de miettes et de la sensation d'humidité. » « Ça représente encore la moitié d'un trip en dose magique ! » s'exclama Glorma. « J'ai léché des gobelins et j'ai eu moins d'hallucinations. » Darren acquiesça. « C'est juridiquement exact. » Soudain, le brownie se mit à scintiller. Un silence se fit dans la pièce. Une lueur pulsante émanait de son cœur fondant tandis qu'une voix grave résonnait dans la forêt. « Je suis l'esprit du goûter. » « Oh, ces fichues boules de champignons ! » murmura Runcle, les yeux écarquillés. « C'est doué de conscience. On a trop forcé sur l'infusion. » « Qui oserait contester ma délicieuse forme ? » tonna le brownie, lévitant au-dessus des genoux de Runcle avec l'aura d'une pomme de terre au four suffisante sous acide. « Nous revendiquons toutes les deux une part de propriété ! » déclara Glorma, essayant d'avoir l'air autoritaire tandis que le brownie tournait lentement sur lui-même comme s'il était jugé dans l'émission « Le Meilleur Pâtissier ». « Que le procès se termine donc par un partage équitable des points. » Dans un éclair de miettes dorées, le brownie se fendit en deux , chaque moitié lévitant vers son destinataire. Les autres créatures de la forêt applaudirent poliment, à l'exception de Stabbie le raton laveur qui tenta de s'emparer des deux morceaux avant d'être foudroyé par la magie des fées. Glorma rayonnait, tenant sa moitié comme un diplôme durement gagné. « Justice est faite. » Runcle tira une longue bouffée de son joint et gloussa. « Non, chérie. Le dessert est servi. » Et tandis que les moitiés de brownie étaient dévorées sous la lumière déclinante du bosquet enchanté, l'elfe et la fée se laissèrent emporter par une hallucination commune impliquant une bataille de karaoké avec une licorne, une meule de fromage consciente et un mariage spontané célébré par un centaure sarcastique. Certains disent s'être réveillés des heures plus tard en train de déguster les pétales à la cuillère, collants de chocolat et de décisions discutables. D'autres disent qu'ils sont encore en plein voyage. Mais une chose était sûre dans la forêt : la garde avait peut-être été partagée… mais ce brownie ? Il valait largement le coup de faire tout ce cinéma. Emportez la folie chez vous Que vous soyez fan de Runcle ou de Glorma (ou simplement là pour les friandises vivantes), vous pouvez désormais posséder un morceau de cette histoire aussi belle qu'étrange. Impression sur toile ? Bien sûr ! Impression sur métal ? Absolument ! Coussin ? Ce brownie a toute sa place sur votre canapé. Sac fourre-tout ? Emportez vos friandises comme une légende de la forêt. Prenez votre version préférée de « Coordonnatrice du Brownie » et faites savoir au monde entier que vous soutenez les absurdités magiques et le droit sacré à l’égalité alimentaire.
