fantasy satire

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Magicien des Quatre Royaumes

Braises du Pacte Dans les contrées d'avant les horloges, d'avant les rois, d'avant les tapis volants et d'avant les impôts, vivait un magicien connu sous le seul nom de Calvax. Pas un magicien, le magicien par excellence. Calvax l'Infini. Calvax l'Irrémédiable. Calvax, Celui qui fit pleurer les éléments. Les titres étaient faciles à collectionner quand on vivait assez longtemps pour terrasser le tonnerre et vider un volcan comme on vide un grand whisky. Il n'était pas vraiment né, mais plutôt assemblé – sculpté par les racines de sureaux, tempéré par le sifflement des geysers en plein hiver, et animé d'un souffle arraché aux poumons d'un ouragan mourant. Ni mère, ni père, seulement les Quatre : Terre, Eau, Feu, Air. Chacun prit un morceau de lui-même et l'inséra dans la peau ridée d'un golem à l'allure de vieillard, espérant qu'il serait sage, peut-être même utile. Au lieu de cela, ils ont eu droit à un vieux grincheux prétentieux, doté d'un don pour le sarcasme. Il passa des siècles à feindre de protéger les Royaumes. Plantant des forêts ici, inondant les tyrans là, et parfois même brûlant vifs « par accident » des nobles qui s'approchaient de trop près. Mais c'était avant que les humains — oh, les humains ! — ne le transforment en conte pour enfants. Ils l'appelèrent un mythe, une fable, une « fable morale ». Imaginez être façonné à la main par la nature elle-même pour n'être plus qu'un simple message de prévention sur l'importance de rester à l'école. L'histoire aurait pu s'arrêter là. Calvax, toujours grognon mais endormi, se réveilla un jour. Non par devoir, ni parce que les éléments l'appelaient. Non, il se réveilla parce qu'un petit prince arrogant, trop parfumé et pas assez intelligent, avait décidé de dynamiter un bois sacré… pour y construire un terrain de golf. C'était même pas un bon parcours. Neuf trous. Gazon synthétique. Un drone à margaritas. Calvax se tenait au bord du bosquet fumant, le visage crispé par une rage nouvelle. Des veines de lave palpitaient sous sa joue, la pluie sifflait sur sa barbe et la mousse reprenait vie sur sa tempe comme une lente malédiction. Il n'avait pas paru aussi vivant depuis deux cents ans. « Devinez qui est de retour ? » marmonna-t-il d'une voix rauque et tonitruante. « Dites-le à vos amis. » Les éléments murmuraient dans ses os : **Vengeance. Feu. Réappropriation. Sarcasme.** Il sourit, d'un sourire à faire tomber les oiseaux raides morts en plein vol et à rendre les dieux un peu nerveux. Car quand Calvax se met en colère, les continents se déplacent. Et quand il se venge ? Oh chérie, ils renomment les cartes. Le Vignoble Vignoble de Varron Dax Il y a peu de choses plus dangereuses qu'un sorcier immortel qui a tout son temps. Surtout un sorcier animé d'une profonde rancune. Calvax ne voulait pas seulement punir le prince idiot qui avait incendié le bois sacré ; il voulait anéantir son héritage, humilier sa lignée et faire se retourner ses ancêtres dans leurs tombes à une vitesse telle qu'ils pourraient produire de l'énergie propre. La cible de sa vengeance implacable était le prince Varron Dax , héritier de la maison Daxleford, une maison imbuvable et entachée de scandales. Un ego démesuré, doté d'abdominaux sculptés par les mages de la cour, de dents trop parfaites pour être vraies et d'une mâchoire carrée qui avait fait capoter plus de traités de paix que la peste. Ses méfaits étaient nombreux : guerres pour le profit, déforestation pour créer des « terrains de chasse esthétiques », et le pire de tous : il avait un jour tenté de s'approprier la lune. Il l'avait baptisée « La Perle de Dax » et en avait déposé la marque. Il était l'incarnation même de la médiocrité, soutenue par la richesse, la vanité et un cercle restreint qui faisait office à la fois de harem, de cartel d'armes et d'agence de relations publiques. Il vivait dans un palais de quartz blanc et de verre importé de temples en ruines. Un homme qui pensait que les sanctuaires élémentaires n'étaient que de vieux cailloux qu'il suffisait d'explosifs et d'un tableau Pinterest. Alors Calvax n'a pas lancé la foudre ni provoqué d'éruption volcanique sous sa villa. Ce serait trop rapide . Trop propre. Non, il a concocté quelque chose de mesquin . De vil. Délicieusement long. Le genre de vengeance qui exige des cartes, de l'encre enchantée et un rituel sarcastique un mardi. Tout a commencé avec la malédiction du vignoble . Le passe-temps favori du prince Varron était son « rosé de l'Apocalypse », un vin exclusif récolté une seule fois par éclipse lunaire, élaboré à partir de raisins cultivés dans la cendre de bosquets sacrés – y compris celui qu'il avait détruit. Son étiquette privée affichait une liste d'attente de six ans et était accompagnée d'un certificat de suffisance divine. Alors Calvax jeta un sort au sol. Non pas pour tuer les vignes. Non, pour leur donner vie . Et les rendre capricieuses . Les vignes s'éveillèrent en hurlant au lever du soleil. Elles s'enroulèrent autour des chevilles des ouvriers, fouettèrent les majordomes et réclamèrent des droits. Certaines se mirent à citer des philosophes existentialistes. D'autres chuchotèrent des ragots qu'elles n'auraient pas dû connaître. On entendit l'une d'elles dire à une noble dame que son mari la trompait et qu'il avait une verrue « en forme de trahison ». En quelques jours, le vignoble fut envahi par une flore instable, gémissant d'abandon et d'exploitation viticole. Une variété rare de raisin tenta de se syndiquer. Des bouteilles commencèrent à fermenter en vinaigre du jour au lendemain. Les fûts les plus précieux se transformèrent en une substance gélatineuse aux notes de regret et de fleur de sureau. Naturellement, le prince Varron fit appel à des mages. Douze, des mages de renom, vêtus de robes de soie et à la moralité douteuse. Calvax rit. Puis il leur envoya des rêves : des rêves de noyade dans des tonneaux de rosé, d’étranglement par des vignes murmurant leurs insécurités d’enfance. À la fin de la semaine, trois ont renoncé à la magie. Deux sont entrés dans un monastère. L'un d'eux a tenté d'épouser une plante en pot. Mais Calvax n'en avait pas fini. Oh non ! Le vignoble n'était que le premier acte de sa lente destruction de la maison Daxleford. Vint ensuite le Puits des Lamentations . Caché sous l'aile ouest du palais, il murmurait jadis d'anciennes vérités à ceux qui osaient s'y pencher. Varron, bien sûr, le fit transformer en bar à cocktails. Du rhum infusé de magie. Soupir. Alors Calvax modifia la recette. Désormais, quiconque y buvait ne pouvait exprimer que ses plus sombres regrets pendant vingt-quatre heures. Les audiences se transformèrent en confessions. Les gardes de Daxleford avouèrent avoir volé les pantalons de leurs ennemis morts. Les nobles sanglotaient sur leurs amours ratées, les pots-de-vin et les problèmes non résolus avec leurs poneys d'enfance. Lors d'un banquet, Varron lui-même but un verre d'« Hibiscus hanté » et, à l'horreur de tous les ambassadeurs présents, laissa échapper qu'il avait falsifié tout son dossier militaire et qu'il avait même pleuré une fois lorsqu'il s'était cassé un ongle lors d'un duel auquel il ne s'était pas présenté. Les dignitaires étrangers quittèrent les lieux, dégoûtés. Des traités furent annulés. Le mariage entre la cousine de Varron et le fils du Roi du Givre fut annulé en raison de leur comportement « odieux et persistant ». Puis vinrent les rêves. Pas seulement pour le prince. Pour tous . La nuit, le ciel de Daxleford se couvrait de visages – élémentaires, lumineux, ricanants. Paysans et nobles eurent des visions du retour de Calvax : la colère barbue de la Terre, de l’Eau, du Feu et de l’Air, riant d’un rire dément. Le peuple commença à fuir le royaume en masse. Les chariots furent chargés, les palais abandonnés. Même les rats firent leurs valises et laissèrent des lettres de démission. Pourtant, le prince Varron demeurait. Ou plutôt, se cachait . Dans sa chambre de panique. Entouré de velours et de murs parfumés. Attendant. Espérant que tout cela n'était qu'un mauvais trip provoqué par un excès d'hydromel épicé et un manque de moralité. Mais Calvax ne faisait que commencer. La vengeance n'était pas un simple moment, c'était un processus . Et le chapitre suivant ne se résumait pas à une simple humiliation. C'était la ruine. La Couronne de Cendres Le coup fatal ne fut ni un cri, ni une boule de feu. Ce ne fut même pas une inondation, ni un glissement de terrain – bien que Calvax ait envisagé toutes ces possibilités lors d'un bain particulièrement jouissif dans du basalte en fusion. Non, la chute du prince Varron Dax survint comme un murmure . Un nom. Prononcé à voix basse. Porté par le vent comme une rumeur venimeuse. « Il le sait. » Personne ne savait qui avait prononcé ces mots en premier. Une servante, peut-être. Une chèvre, peut-être. Ou peut-être la brise elle-même, désormais fidèle au vieux sorcier qui, jadis, avait séduit un orage et fait rougir un ouragan. Mais une fois ces mots répandus, la cour se désagrégea comme un corset mal noué lors d'une orgie. Il sait. Il sait ce que tu as fait. Où tu l'as caché. Qui tu as payé. Avec qui tu as couché. Qui tu as fait exécuter sur un pari. Il sait. Et il arrive. Non pas pour la justice. Non pas pour la paix. Mais pour se divertir . Calvax n'était plus seulement un magicien. Il était l'inévitabilité incarnée, avec une barbe . Le cercle intime du prince fut le premier à tomber, non par l'épée ni par la magie, mais par la bêtise engendrée par la peur . Le ministre de la Monnaie incendia le trésor pour « faire disparaître les preuves ». La générale royale se rasa la tête, revêtit une robe et s'enfuit vivre avec les blaireaux. Le grand prêtre tenta de s'exorciser. À deux reprises. Un noble tenta de corrompre Calvax avec des draps de soie enchantés. Calvax le transforma en une serviette parfaitement pliée qui pleure pendant le dîner. Même le célèbre palais des plaisirs du prince – un carrousel de verre et de clair de lune – s'est brisé sous le poids de l'anxiété et des dettes élémentaires impayées. Apparemment, les esprits de l'air ne prennent pas les retards de paiement à la légère. Et où était Varron Dax, pendant ce désastre flamboyant, fracassant et totalement mérité ? Recroquevillé . Sous le palais. Dans la Chambre des Ossements Oubliés. Enveloppé de vison et d'une honte tachée d'hydromel. Il ne s'était pas rasé depuis des semaines. Sa mâchoire, jadis protégée par sept royaumes, était désormais dissimulée derrière le voile tragique d'une angoisse existentielle. Il murmura pour lui-même dans l'obscurité : « Ce n'est qu'un mythe. Une histoire effrayante. Un conte pour enfants pour les paysans et les druides. » Alors les pierres se mirent à pleurer. De vraies larmes. Le granit sanglotait, le marbre antique gémissait. Et à travers les fissures du plafond de la chambre, une vigne perça le sol – non pas verte, mais noircie par la fureur et imprégnée de souvenirs ancestraux. Calvax entra dans la chambre sans ouvrir de porte. L'air l'enveloppa comme s'il lui devait de l'argent. Ses vêtements ondulaient comme cousus par les éléments eux-mêmes : des éclairs ourlaient les poignets, l'eau de pluie ruisselait sur les plis, des braises dansaient sur les coutures. Ses yeux brillaient : l'un comme une braise ardente, l'autre comme une goutte d'océan si froide qu'elle était douloureuse à regarder. Varron se leva. Ou du moins essaya. Ses genoux, soutenus par le velours et la lâcheté, cédèrent. « Tu… tu ne peux pas », balbutia Varron en pointant un doigt orné d’une bague. « Tu n’es pas réel. Je t’ai banni. J’ai décrété. Tu es obsolète ! » Calvax renifla. « Vous avez aussi décrété que l'eau pouvait être inflammable et que les cochons pouvaient voter. Quel en a été le résultat ? » « Tu es une relique », cracha Varron, cherchant désespérément un moyen de pression. « Plus personne ne croit en toi. » Calvax s'avança. L'air se glaça. Les flammes des lanternes du prince s'éteignirent en plein scintillement. Même les ossements de pierre incrustés dans les murs se tournèrent vers lui. « Je n’exige pas de croyance », a déclaré Calvax. « J’exige des conséquences . » D'un geste de la main, la terre trembla, puis s'épanouit – non pas de roses, mais des fantômes d'arbres. Le bois sacré réapparut, ne serait-ce qu'en esprit, poussant à travers les fissures, les racines du souvenir s'enroulant autour des colonnes de marbre, enveloppant le prince de lianes de remords et de justice poétique. « Tu as détruit ce que tu ne comprenais pas », murmura Calvax. « Tu t'es moqué de ce que tu ne pouvais maîtriser. Et maintenant… tu fais face à la seule chose qui reste : moi . » Varron ouvrit la bouche pour crier, mais aucun son ne sortit. Calvax décida que sa voix serait mieux employée ailleurs. Lorsque les habitants de Daxleford revinrent des mois plus tard, le palais avait disparu. À sa place se dressait un arbre immense, gigantesque, ancien et vibrant d'une puissance élémentaire. D'une de ses branches noueuses, un nœud en forme de visage laissait couler de l'hydromel. Et parfois, dans le vent, on pouvait entendre une voix murmurer : « J'aurais dû planter un simple verger. » Calvax ? Il a disparu. Ou peut-être est-il simplement parti. La légende raconte qu'il a erré vers le nord, là où la glace gémit et où les aurores boréales murmurent des plaisanteries grivoises. D'autres disent qu'il est devenu la montagne elle-même. Mais une chose est sûre : si vous entendez les arbres rire, si le vent ricane, si votre vin a un goût un peu critique , c'est qu'il vous observe. Et si vous êtes vraiment très chanceux… il sera simplement amusé. Ramenez la magie à la maison Envie soudaine de jeter un sort à votre salon ? Besoin d'un peu de vengeance élémentaire au marché ? Ou peut-être simplement de vous envelopper de la colère d'un sorcier ancestral tout en regardant en boucle des séries télévisées à la moralité douteuse ? Vous avez de la chance. 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par Bill Tiepelman

Lutin de pluie grincheux

La misère détrempée d'un lutin La matinée avait été des plus agréables dans la forêt enchantée, jusqu'à ce que, bien sûr, le ciel se déchaîne. Un instant, les oiseaux chantaient, les champignons bavardaient et le soleil, fidèle à lui-même, rayonnait de beauté. L'instant d'après ? Une averse torrentielle transforma le monde en un cauchemar humide et gluant. Et personne n'était plus agacée que Chardon, la fée de la pluie du village, au tempérament aussi orageux que le temps. Assise dans une flaque qui s'agrandissait, les ailes affaissées sous le poids de mille gouttes, sa robe de mousse préférée lui collait à la peau comme un sachet de thé détrempé. Ses cheveux argentés, d'ordinaire une auréole sauvage de boucles indomptées, n'étaient plus qu'une masse informe et trempée. « Incroyable », murmura-t-elle en serrant ses bras contre sa poitrine. « Absolument ridicule. » Elle rabattit son immense parasol de feuilles sur sa tête, fronçant les sourcils tandis qu'un autre filet d'eau dégoulinait du bord et lui éclaboussait le nez. L'univers semblait s'acharner sur elle aujourd'hui. Sans doute à cause de cette histoire de « convaincre les lucioles de se syndiquer » la semaine dernière. Les anciens l'avaient mise en garde contre les conséquences de ses méfaits, mais franchement, qui fait encore respecter le karma de nos jours ? Un bruissement la fit lever les yeux, ses oreilles pointues frémissant. Surgissant de derrière un buisson de champignons se tenait une silhouette familière : Twig, le farceur du coin, véritable épine dans son pied. Bien sûr, il se pointerait maintenant, sans doute juste pour se moquer d’elle. « Tiens, tiens, tiens », dit-il d'une voix traînante, ses ailes frémissant d'amusement. « Si ce n'est pas la reine Soggy du Pays des Marais ! Dois-je vous apporter un trône de boue, ou bien tenez-vous toujours votre cour dans votre marais personnel ? » Chardon le fixa d'un regard glacial. « Si tu tiens à tes ailes, Brindille, éloigne-toi de ma misérable présence avant que je ne te transforme en limace par un sort. » Twig poussa un cri dramatique et porta une main à son cœur. « Une limace ! Oh non ! Que faire ? Ce n'est pas comme si le sol était déjà si détrempé que je m'épanouirais sous cette forme visqueuse et grouillante. » Il eut un sourire narquois, puis cueillit un champignon dégoulinant. « Mais franchement, Chardon, pourquoi ce geste tragique ? Tu es un esprit de la pluie. C'est littéralement ton élément. » « Je contrôle la pluie, je n'aime pas être torturée par elle », a-t-elle rétorqué sèchement. « Il y a une différence. » « Ah, donc c'est la méthode du "faites ce que je dis, pas ce que je fais". Une stratégie de leadership très efficace. » Twig s'appuya sur son parapluie de feuilles, le faisant dangereusement s'affaisser. « Mais bon, si tu détestes ça à ce point, pourquoi ne pas arrêter la pluie ? » Thistle laissa échapper un long soupir, retenant l'envie de l'étrangler. « Parce que, » articula-t-elle difficilement, « cela demanderait un effort. Et pour l'instant, je choisis de me complaire dans ma souffrance, digne et tragique. » « Ouais, ouais. Super digne », dit Twig en inclinant la tête devant la façon dont sa robe humide collait à ses jambes. « Tu ressembles à une rat des marais particulièrement contrariée. » Thistle tendit la main et le poussa dans la flaque d'eau la plus proche. « C’était inadmissible ! » s’exclama-t-il en se redressant, désormais aussi trempé qu’elle. « Tu sais ce qui est encore plus déplacé ? Cette averse ! » aboya-t-elle en levant les bras au ciel, provoquant une bourrasque dans les arbres. « J’avais des projets aujourd’hui, Twig. Des projets. Je comptais faire une sieste au soleil, embêter quelques papillons, peut-être même voler une goutte de miel dans la ruche des fées. Et au lieu de ça ? Au lieu de ça, me voilà. Dans cette flaque. Trempée. À souffrir. » « C’est vraiment tragique », dit Twig en se laissant tomber à la renverse dans la flaque d’eau avec emphase. « Il faudrait que quelqu’un écrive une chanson sur ton calvaire. » Thistle grogna. Elle allait le tuer. Ou, à tout le moins, lui causer de sérieux désagréments. La vengeance d'un Sprite est meilleure lorsqu'elle est servie bien chaude. Chardon prit une profonde inspiration, savourant l'odeur humide et terreuse de la forêt gorgée d'eau. Elle devait se calmer. Se battre entre lutins ne ferait que lui attirer de nouveau des ennuis avec les anciens, et franchement, leurs sermons étaient pires que la tête de Brindille. Twig, toujours affalée dans la flaque comme une nymphe paresseuse, la regarda avec un sourire narquois. « Tu sais, si tu arrêtais de bouder assez longtemps, tu finirais peut-être par comprendre quelque chose. » Chardon plissa les yeux. « Oh, ça promet. Éclaire-moi, ô toi, sage et agaçante. » « Tu adores le chaos, pas vrai ? » Il lui jeta de l'eau au visage, et elle réprima de justesse l'envie de le foudroyer d'un éclair bien placé. « Alors pourquoi ne pas embrasser la tempête ? Rendre tout le monde aussi malheureux que toi ? » Son froncement de sourcils s'est accentué. « Continuez… » Il se redressa, un sourire aux lèvres, sentant qu'il avait capté son attention. « Imagine un peu. Les dryades viennent d'installer leurs nouvelles tapisseries de mousse… Imagine leur désespoir quand elles les retrouveront détrempées et ruinées. » Il gesticula avec enthousiasme. « Le peuple des champignons ? Il paraît qu'ils viennent de finir de récolter leurs précieuses spores séchées au soleil. Et les fées ? Ha ! Elles ont passé la semaine à lisser leurs ailes pour le Bal du solstice. Un coup de vent de plus et… » Le visage de Thistle s'illumina d'un sourire malicieux. « — frisottis total. » « Exactement. » Twig se pencha vers lui d'un air complice. « Vous avez le pouvoir de transformer un simple désagrément en véritable catastrophe. Vous pourriez faire de cette tempête la plus mémorable de la décennie. » Thistle tapotait son bras du bout des doigts, pensive. Les anciens désapprouveraient. D'ailleurs, ils désapprouvaient à peu près tout ce qu'elle faisait, et honnêtement, à ce stade, elle collectionnait leurs désapprobations comme de précieux artefacts. Lentement, un plan commença à se former. Elle se redressa, secouant la pluie de ses ailes d'un air déterminé. « Très bien, Twig. Tu m'as convaincue. Mais si on se lance, on y va à fond. » Son sourire s'élargit. « Oh, je n'en attendais pas moins. » Thistle fit craquer ses articulations. Le ciel gronda en réponse. La première chose qu'elle fit fut de soulever le vent – pas assez fort pour être dangereux, mais juste assez pour que toutes les fées bien coiffées regrettent leurs choix de vie. Leurs boucles délicates se hérissèrent instantanément. Leurs robes s'envolèrent, leurs ailes battirent inutilement et l'air se remplit de cris d'horreur stridents. Elle porta ensuite son attention sur les dryades. Oh, leurs tapisseries de mousse avaient été magnifiques. Le mot clé : avaient été . Maintenant ? Maintenant, ce n’étaient plus que des amas humides et flasques de regrets. « C’est délicieux », soupira Twig, ravi, en observant un groupe de créatures fongiques s’affairer à recouvrir leurs précieuses spores. « Je ne me suis pas autant amusé depuis que j’ai convaincu les lucioles que cligner des yeux en morse était un acte révolutionnaire. » Thistle laissa la pluie déferler une dernière fois, dans un final dramatique, avant d'envoyer une ultime rafale de vent disperser les fées comme des confettis furieux. Puis, aussi soudainement que cela avait commencé, elle l'arrêta. La pluie cessa. Le vent tomba. La forêt se retrouva plongée dans un état de désespoir chaotique et détrempé. Et au milieu de tout cela, Thistle se tenait là, l'air très satisfaite d'elle-même. « Eh bien, » dit-elle en s'étirant nonchalamment, « c'était satisfaisant. » Twig lui tapota l'épaule. « Ma chère, tu es une vraie menace. Et je respecte ça. » Elle a souri en coin. « J'essaie. » Du plus profond de la forêt, la voix furieuse d'un vieil homme retentit : « CHARDON ! » Twig grimace. « Ouf. Ça dégage vraiment l'image d'un parent déçu. » Thistle soupira théâtralement. « Pff. Les conséquences. Tellement fastidieux. » « Courir ? » suggéra Twig. « Cours », a-t-elle acquiescé. Et sur ces mots, les deux lutins disparurent dans la forêt détrempée et chaotique, en ricanant comme les menaces absolues qu'ils étaient. Ramenez les bêtises de Thistle à la maison ! Vous adorez l'insolence, la tempête et l'énergie chaotique de notre fée de la pluie préférée ? Capturez son génie sombre et mystérieux grâce à une variété de formats époustouflants ! Que vous souhaitiez ajouter une touche de rébellion fantaisiste à vos murs, résoudre une énigme aussi complexe que le Chardon lui-même ou noter vos plans malicieux, nous avons ce qu'il vous faut. ✨ Tapisserie – Laissez Thistle régner sur votre espace avec un tissu aussi spectaculaire que son caractère. 🖼️ Impression sur toile – Une œuvre sarcastique de qualité muséale pour vos murs. 🧩 Puzzle – Parce que reconstituer le chaos est étonnamment thérapeutique. 💌 Carte de vœux – Partagez la magie envoûtante avec vos compagnons farceurs. 📓 Carnet à spirale – Parfait pour concocter des farces, écrire de la poésie ou préparer votre prochaine évasion. Ne vous contentez pas d'admirer Thistle ; invitez-la dans votre univers. Elle promet d'y apporter du charme, du caractère et peut-être même un peu de pluie.

par Bill Tiepelman

Chevaucher le colibri arc-en-ciel

Au cœur de la Forêt Enchantée, là où la lumière du soleil filtrait à travers la canopée dense comme du sirop doré et où l'air était chargé du bourdonnement d'une magie invisible, un certain gnome nommé Grimble Fizzwhistle manigançait des choses mauvaises. Encore une fois. « Tiens-toi tranquille, espèce de poulet étincelant ! » hurla Grimble en agrippant les rênes de son destrier très douteux, un colibri géant et irisé nommé Zuzu. Zuzu, pour sa part, n’était pas ravie d’avoir un jockey de la taille d’un gnome essayant de diriger ses manœuvres aériennes. Elle bourdonnait furieusement, ses ailes n’étaient plus qu’un flou scintillant, menaçant d’éjecter Grimble de son dos de plumes. « Je te jure, Zuzu, » marmonna Grimble dans sa barbe, « si tu me jettes encore dans un champ de ces orties urticantes, je vais… eh bien, je vais… probablement pleurer à nouveau. » Malgré ses grognements, Grimble s'accrocha fermement, ses petites mains agrippant les rênes tressées en soie d'araignée avec une ténacité surprenante. Le plan (ou son absence) Grimble avait une mission à accomplir. Du moins, c'est ce qu'il se répétait sans cesse. En vérité, il n'avait aucune idée de l'endroit où il allait ni de la raison de sa venue. Tout ce qu'il savait, c'est qu'il avait fait un pari légèrement ivre avec son vieil ennemi, Tibbles Nockbottom, à la taverne des Toadstools rieurs la veille au soir. Tibbles lui avait parié un mois d'hydromel que Grimble ne parviendrait pas à trouver le mythique Nectar d'or, un élixir légendaire censé conférer au buveur une jeunesse éternelle et une voix de chant impeccable. Grimble avait, naturellement, accepté le défi sans hésitation. Principalement parce qu'il avait déjà bu trois pintes et qu'il pensait que la jeunesse éternelle était un excellent moyen d'éviter de payer ses impôts impayés. Alors qu'il planait au-dessus de la forêt, agrippant les rênes de Zuzu et essayant de ne pas regarder la chute vertigineuse en contrebas, il commençait à remettre en question ses choix de vie. « Très bien, Zuzu », dit-il en lui tapotant le cou d'une main tremblante. « Trouvons rapidement ce nectar doré, et nous pourrons tous les deux rentrer à la maison et faire comme si rien de tout cela ne s'était jamais produit. D'accord ? » Zuzu pépia en réponse, ce que Grimble choisit d'interpréter comme un accord à contrecœur. En réalité, Zuzu planifiait le chemin le plus rapide vers le champ d'orchidées sauvages le plus proche, où elle pourrait se débarrasser de Grimble et grignoter du nectar en toute tranquillité. Entrez les bandits à plumes Alors que Grimble commençait à se sentir un peu plus en sécurité sur sa selle, un croassement strident perturba la tranquillité de la forêt. Il leva les yeux et vit une bande de pies fondre sur eux, leurs yeux perçants brillants de malice. Le chef, un spécimen particulièrement grand et débraillé avec une plume de queue manquante, poussa un cri strident. « Hé ! Quel bel oiseau tu as là, gnome ! Donne-la-moi et nous te laisserons peut-être garder ton chapeau ! » « Sur mon cadavre ! » hurla Grimble en agitant un petit poing. « Ce chapeau m'a coûté une semaine de culture de navets ! » Les pies n'avaient pas l'air impressionnées. Elles se jetèrent en masse sur lui, leurs ailes battant comme un millier de morceaux de parchemin en colère. Zuzu, sentant le danger, émit un cri indigné et vira brusquement à gauche, évitant de justesse les oiseaux qui plongeaient en piqué. Grimble s'accrocha pour sauver sa vie, son chapeau s'envolant dans le processus. « Pas le chapeau ! » hurla-t-il en le regardant s’envoler vers la forêt en contrebas. « C’était mon chapeau porte-bonheur ! » « On dirait que tu n'as pas de chance, mon petit ! » gloussa le chef des pies en saisissant le chapeau en plein vol. « Maintenant, dégage, ou on va te dégarnir ! » Zuzu, visiblement offensée par le manque de décorum des pies, décida de prendre les choses en main. D'un coup de vitesse, elle s'élança droit dans le ciel, laissant les pies patauger dans son sillage. Grimble poussa un cri de joie, puis avala rapidement un insecte. « Maudite forêt, toussa-t-il. Pourquoi tout ici est-il là pour m'avoir ? » Le nectar d'or (en quelque sorte) Après ce qui leur sembla être des heures de vol effréné et plusieurs expériences de mort imminente, Zuzu les arrêta finalement dans une clairière isolée. Au centre de la clairière se dressait un seul arbre ancien aux feuilles dorées chatoyantes. À sa base se trouvait une mare de liquide semblable à du miel qui scintillait au soleil. « Le nectar doré ! » s'exclama Grimble en se laissant glisser du dos de Zuzu et en courant vers la piscine. Il tomba à genoux et ramassa une poignée de liquide, ses yeux brillants de triomphe. « Tibbles va manger son stupide chapeau quand il verra ça ! » Il porta le nectar à ses lèvres, mais avant qu’il ait pu en prendre une gorgée, une voix grave et grondante résonna dans la clairière. « Qui ose perturber mon bassin sacré ? » Grimble se figea. Lentement, il se retourna pour voir un énorme crapaud à l'air grincheux assis sur un rocher à proximité. Les yeux du crapaud brillaient d'une lumière surnaturelle et sa peau verruqueuse scintillait de taches dorées. « Euh… bonjour », dit Grimble, cachant la poignée de nectar derrière son dos. « Nous avons un temps magnifique, n'est-ce pas ? » « Pars, » entonna le crapaud, « ou affronte ma colère. » « D'accord, d'accord, bien sûr », dit Grimble en reculant. « Pas besoin de me mettre en colère. Je vais juste, euh, m'en aller… » Avant que le crapaud ne puisse répondre, Zuzu fondit sur lui, attrapa Grimble par le dos de sa tunique et le souleva dans les airs. « Hé ! » protesta Grimble. « Je n'avais pas encore fini de ramper ! » Les conséquences Quand ils revinrent à la taverne du Champignon Gloussant, Grimble était épuisé, sans chapeau et complètement sans nectar. Tibbles lui jeta un coup d'œil et éclata de rire. « Eh bien, eh bien, eh bien », dit-il en faisant tinter sa chope d'hydromel contre celle vide de Grimble. « On dirait que quelqu'un me doit un mois de boissons ! » Grimble gémit. « La prochaine fois, marmonna-t-il, je parie sur quelque chose de sensé. Comme une course d'escargots. » Mais en jetant un coup d'œil à Zuzu, perché sur le bar et sirotant joyeusement un verre de nectar, il ne put s'empêcher de sourire. Après tout, ce n'était pas tous les jours qu'on pouvait monter sur un colibri arc-en-ciel. Ramenez la magie à la maison Si l'aventure espiègle de Grimble et les ailes éblouissantes de Zuzu ont apporté un peu de merveille à votre journée, pourquoi ne pas en faire un élément permanent de votre espace ? Découvrez notre collection d'impressions de haute qualité mettant en vedette ce moment magique : Impressions sur toile : Parfaites pour apporter chaleur et fantaisie à vos murs. 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