forest mischief

par Bill Tiepelman

Le chapeau hurlant de Hooten Hollow

Le chapeau qui mordait Quand Glumbella Fernwhistle eut quatre-vingt-dix-sept ans et demi, elle avait cessé de faire comme si son chapeau n'était pas vivant. Il gargouillait quand elle bâillait, rotait quand elle mangeait des lentilles, et une fois, il avait même giflé un écureuil qui était tombé d'un arbre pour avoir mal regardé ses « champignons ». Et pas des champignons métaphoriques, attention ! De vrais champignons poussaient sur les côtés de son couvre-chef mou et démesuré. Elle l'appelait Carl. Carl le Chapeau. Carl n'appréciait ni la sobriété, ni la honte, ni les écureuils. Cela convenait parfaitement à Glumbella. Elle vivait dans une chaumière en pierre, aux allures de champignon, à la lisière de Hooten Hollow, un endroit si plein de malice que les arbres avaient des sautes d'humeur et la mousse avait son mot à dire. Glumbella était le genre de gnome qu'on n'allait voir qu'avec une bouteille et des excuses – pour quoi, on n'en savait jamais vraiment. Elle avait un rire de chèvre en thérapie et une langue si souvent tirée qu'elle avait fini par bronzer. Mais ce qui rendit vraiment Glumbella tristement célèbre, c'est la nuit où elle fit rougir la lune. Tout a commencé, comme la plupart des triomphes amères, par un défi. Sa voisine, Tildy Grizzleblum – la célèbre inventrice du chaudron à sauce auto-mélangeur – paria dix boutons de cuivre avec Glumbella qu'elle ne parviendrait pas à séduire la lune. Glumbella, après trois verres de vin de sureau et pieds nus, avait grimpé au sommet de la falaise de Flasher, arborant un sourire éclatant et sans filtre, et crié : « HÉ ! LUNE ! Espèce de grande allumeuse ! Montre-nous tes cratères ! » La lune, qu'on croyait jusque-là distante, devint rose pour la première fois de l'histoire. Tildy ne paya jamais sa dette, prétextant une perturbation atmosphérique. Glumbella jeta un sort à sa sauce pour qu'elle ait le goût du regret pendant une semaine. L'affaire fit jaser tout le village jusqu'au jour où Glumbella épousa par erreur un crapaud. Mais c'est une autre histoire, impliquant un voile de mariée maudit et une méprise en pleine saison des amours. Pourtant, rien dans sa longue et outrageusement inappropriée existence ne l'avait préparée à son arrivée. Un sentier forestier, une brise suspecte et un gnome mâle à l'allure débraillée, aux yeux couleur châtaignes ivres. Elle sentait le danger. Et une légère odeur de vieilles chaussettes. Son mélange préféré. « Tu as perdu, mon chou ? » demanda-t-elle, les lèvres retroussées, Carl frémissant d'intérêt. Il n'a pas cligné des yeux. Il a juste souri d'un air faussement charmeur et a dit : « Seulement si vous dites non. » Et du jour au lendemain, le Creux n'était plus la chose la plus étrange dans la vie de Glumbella. C'était lui. Sorts, insolence et un cornichon regrettable Il se faisait appeler Bramble. Pas de nom de famille. Juste Bramble. Ce qui était, bien sûr, soit suspect, soit séduisant. Voire les deux. Glumbella le regarda en plissant les yeux comme on examine de la moisissure sur du fromage, se demandant si elle ajoutait du goût ou si elle risquait de provoquer des hallucinations. Carl le Chapeau se laissa aller légèrement, dans un air qui pouvait être de l'approbation. Ou des gaz. Avec Carl, impossible de savoir. « Alors, » dit Glumbella, appuyée contre un poteau de clôture tordu avec toute la grâce d'un critique de poésie ivre, « vous arrivez ici avec ces bottes — boueuses, charmantes, criminellement usées — et cette barbe qui n'a visiblement jamais vu un peigne, et vous vous attendez à ce que je ne vous demande pas où vous cachez vos motivations ? » Bramble laissa échapper un petit rire grave et rauque qui chatouilla ses instincts de moussue. « Je ne suis qu'un vagabond », dit-il, « en quête d'ennuis. » « Tu l’as trouvée », dit-elle en souriant. « Et elle mord. » Leurs échanges étaient aussi vifs que des potions : certains pétillaient d’allusions, d’autres de sarcasme. Les gnomes de Hooten Hollow n’étaient pas réputés pour leur subtilité, mais même le crapaud de Glumbella, qui se prélassait au soleil, s’arrêta pour observer les étincelles. Moins d’une heure plus tard, Bramble avait accepté une invitation dans sa cuisine, où les tasses étaient dépareillées, le vin de sureau corsé et rebelle, et où chaque meuble était associé à au moins une anecdote embarrassante. « Cette chaise là-bas », dit-elle en pointant du doigt avec une louche, « a jadis accueilli une orgie de lutins lors d'une fête de pleine lune en été. Elle sent encore les paillettes et les cynorrhodons fermentés. » Bramble s'y installa sans hésiter. « Maintenant, je suis encore plus à l'aise. » Carl laissa échapper un léger bourdonnement. Le chapeau était toujours un peu jaloux. Il avait jadis transformé la barbe d'un prétendant en nid pour des colibris furieux. Mais Carl… Carl appréciait Bramble. Pas la confiance, pas encore. Mais de l'intérêt. Carl ne bavait que sur les choses qu'il voulait garder. Bramble en a reçu. Beaucoup. Au fil des verres de vin, la conversation devint glissante. Les sorts fusaient comme des plaisanteries salaces. Glumbella exhiba sa précieuse collection de chaussettes maudites, volées lors de mystérieuses disparitions de linge à travers les dimensions. Bramble, de son côté, dévoila un tatouage sur sa hanche capable de murmurer des insultes en dix-sept langues. « Dis quelque chose en Gobbledygroan », ronronna-t-elle. « On vient de te qualifier de "petite coquine au crâne scintillant et à l'énergie débordante". » Elle a failli s'étouffer avec son vin. « C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait dite depuis dix ans. » Leur soirée a dégénéré en une partie de potion pong (elle a gagné), un duel de balais (elle a aussi gagné, mais il était plutôt impressionnant en tombant), et un débat enflammé pour savoir si le clair de lune était plus propice aux sorts ou à la baignade nue (le débat reste ouvert). À un moment donné, Bramble l'a mise au défi de laisser Carl lancer un sort sans surveillance. « Tu es fou ? » s’écria-t-elle. « Carl a un jour essayé de transformer une oie en pain et s’est retrouvé avec une baguette qui caquette et qui hante encore mon garde-manger. » « Je vis dangereusement », sourit Bramble. « Et vous, vous êtes visiblement attiré par le chaos. » « Eh bien, » dit-elle en se levant d'un geste théâtral et en renversant une bouteille de boisson pétillante, « je suppose que ce n'est pas un vrai mardi tant que quelque chose ne prend pas feu ou que quelqu'un ne se fait pas embrasser. » Et c'est ainsi que Bramble s'est retrouvée collée au plafond. Carl, dans un rare moment de coopération, avait tenté de lancer un « sort de lévitation romantique ». Ça a marché. Trop bien. Bramble flottait la tête en bas, se débattant, une chaussette tombant, tandis que Glumbella éclatait de rire et prenait des notes sur une serviette intitulée « Idées de préliminaires futurs ». « Combien de temps cela va-t-il durer ? » demanda Bramble d'en haut, en tournant lentement sur lui-même. « Oh, je dirais jusqu'à ce que le chapeau se lasse ou jusqu'à ce que tu complimentes mes genoux », dit-elle avec un sourire narquois. Il dévisagea ses jambes. « Robustes comme un chêne ensorcelé et deux fois plus enchanteresses. » Avec un « fwoomp » théâtral, il tomba directement dans ses bras. Elle le laissa tomber, bien sûr, car elle était faite pour les insultes et le vin, pas pour les portés nuptiaux. Ils atterrirent dans un amas de membres, de dentelle et d'un chapeau plutôt suffisant qui glissa nonchalamment de la tête de Glumbella pour s'emparer de la bouteille de vin. « Carl est devenu incontrôlable », murmura-t-elle. « Est-ce que ça veut dire que le rendez-vous se passe bien ? » demanda Bramble, essoufflée. « Mon petit chou », dit-elle en enlevant les confettis de feuilles de sa barbe, « si ça tournait mal, tu serais déjà une grenouille en tutu à mendier des mouches. » Et voilà comment un nouveau genre de problème s'est enraciné à Hooten Hollow : une connexion malicieuse, magnétique et absolument déconseillée entre une sorcière gnome sans filtre et un vagabond solitaire qui souriait comme s'il savait comment allumer des feux avec des compliments. Les crapauds se mirent à bavarder. Les arbres se penchèrent plus près. Carl aiguisa le bord de sa casquette. La gueule de bois, le sortilège et la lune de miel (pas forcément dans cet ordre) Le lendemain matin, l'air embaumait le regret, les glands grillés et les poils de barbe brûlés. Bramble se réveilla la tête en bas, suspendu dans un hamac entièrement fait de linge enchanté, le sourcil gauche manquant et le droit frémissant en morse. Carl était assis à côté de lui, une flasque vide et un regard menaçant dans le bord de sa casquette. « Bonjour, espèce de débauché des bois ! » gazouilla Glumbella depuis le jardin, vêtue d'une robe outrageusement moussue et brandissant une truelle comme une épée. « Tu as hurlé en dormant. Soit tu rêvais de contrôles fiscaux, soit tu es allergique à la drague. » « J’ai rêvé que j’étais une courgette », gémit-il. « Jugée. Par des écureuils. » Elle a éclaté d'un rire si fort qu'une tomate en aurait rougi. « Alors nous progressons bien. » Le Gouffre était en pleine effervescence. Les gnomes murmuraient une idylle née du chaos. Le Conseil des Anciens envoya à Glumbella un parchemin aux termes fermes, l'exhortant à la « discrétion, la décence et le port du pantalon ». Elle l'encadra au-dessus de ses toilettes. Bramble, désormais semi-résident et torse nu 60 % du temps, s'était intégré à l'écosystème comme un virus charmant. Les plantes se penchaient vers lui. Les grillons composaient des sonnets à la gloire de ses fesses. Carl siffla lorsqu'ils s'embrassèrent, mais par simple habitude. Et puis il y a eu l'incident du cornichon. Tout a commencé par une potion. Comme toujours. Glumbella expérimentait un élixir « Aime-moi, déteste-moi, lèche-moi » – censé être un léger stimulant de séduction. Elle l'avait laissé sur l'étagère de la cuisine avec l'étiquette « Interdit à Bramble » , ce qui, bien sûr, garantissait que Bramble le boirait par accident en essayant de faire des betteraves marinées. Le résultat ? Il est tombé éperdument, dramatiquement amoureux d'un bocal de concombres fermentés. « Elle me comprend », déclara-t-il en serrant le bocal contre lui, les yeux embués. « Elle est complexe. Salée. Un peu piquante. » Glumbella répliqua par un sort si puissant qu'il le transforma brièvement en sandwich doué de conscience. Il fait encore des cauchemars à propos de cette thérapie à la mayonnaise. Une fois l'effet de l'élixir dissipé (grâce à deux fées sarcastiques, une gifle de Carl et un baiser si fougueux qu'il fit fuir une nuée de corbeaux), Bramble reprit ses esprits. Il s'excusa en lui confectionnant une lettre d'amour avec des feuilles enchantées qui, lues à haute voix, clamaient des compliments. Les voisins se plaignirent. Glumbella pleura une fois, en silence, tout en versant du vin dans ses bottes. Finalement, le village finit par accepter le duo comme un mal nécessaire. Au même titre que les crues saisonnières ou les hérissons instables émotionnellement. La boulangerie du village se mit à vendre du pain au levain « Carl Crust ». La taverne locale proposait un cocktail nommé « Le Coup de Fouet de la Sorcière » : deux doses d’eau-de-vie de sureau, une dose de regret séduisant. Les touristes s’aventuraient dans les bois dans l’espoir d’apercevoir la fameuse sorcière au chapeau et son consort dangereusement beau. La plupart s’y perdaient. L’un d’eux épousa un arbre. Ça arrive. Mais Glumbella et Bramble ? Elles ont tout simplement… prospéré. Comme des champignons dans un tiroir humide. Ils ne se marièrent pas de façon traditionnelle. Ni colombes, ni alliances, ni déclarations solennelles. Un matin brumeux, Glumbella se réveilla et découvrit que Bramble avait gravé leurs initiales sur la lune grâce à un sortilège météorologique volé et à une chèvre anxieuse. La lune cligna deux fois. Carl chanta un chant de marin. Et c'était tout. Ils ont fêté ça en s'enivrant dans une cabane perchée dans un arbre, en faisant des courses de bateaux en feuilles sur la rivière et en ignorant superbement le concept de monogamie pendant six mois d'affilée. C'était parfait. Certains disent que leurs rires résonnent encore dans le Gouffre. D'autres prétendent que Carl organise des parties de poker le mercredi et triche avec son chapeau. Une chose est sûre : si jamais vous vous perdez dans le Gouffre de Hooten et que vous tombez sur une sorcière aux cheveux ébouriffés, au sourire malicieux, et un homme à ses côtés qui a l'air d'avoir embrassé une tornade, vous les avez trouvés. Ne fixez pas du regard. Ne jugez pas. Et surtout, ne touchez pas au chapeau. Ça mord. Ramenez la magie à la maison Si l'insolence de Glumbella, le charme de Bramble et le bord imprévisible de Carl vous ont fait rire, rougir ou envisager d'abandonner votre carrière pour une vie de chaos enchanté, pourquoi ne pas inviter leurs espiègleries dans votre espace ? Découvrez une gamme de souvenirs imprimés avec soin, inspirés du Chapeau Hurlant de Hooten Hollow — chacun étant confectionné avec attention pour apporter une touche de fantaisie forestière et de joie gnome à votre quotidien : Tapisserie – Transformez n'importe quelle pièce avec cette tapisserie tissée aux détails riches représentant Glumbella dans toute sa splendeur sauvage. Impression sur bois – Ajoutez une touche rustique à vos murs avec cette œuvre d'art vibrante imprimée sur un bois lisse à grain fin, exactement comme Carl l'aurait souhaité (en supposant qu'il ait donné son accord). Impression encadrée – Un choix classique pour les amateurs d'art fantastique et d'énergie gnome chaotique : encadrée, prête à être accrochée et qui ne manquera pas de susciter des questions chez vos invités. Couverture en polaire – Blottissez-vous sous une couverture qui capture la chaleur, la fantaisie et le charme discret d'une nuit magique à Hooten Hollow. Carte de vœux – Envoyez un sourire, un clin d'œil ou un petit sort par la poste avec une carte illustrant cette scène inoubliable. Chaque article est parfait pour les amateurs de fantaisie onirique, d'histoires espiègles et d'art qui semble vivant (peut-être même doué de conscience, assurément plein d'opinions). Trouvez votre coup de cœur sur shop.unfocussed.com et laissez l'esprit de Hooten Hollow hanter votre cœur… et peut-être même votre chambre d'amis.

par Bill Tiepelman

Les Jumeaux Merveilleux des Bois : Des Malins Nutritifs

La branche des mauvaises décisions Au cœur de l'ancienne forêt de Windlewood, où la mousse est épaisse et les secrets encore plus épais, vivaient deux jumeaux tamias tristement célèbres dans la cime des arbres : Pip et Pea Nutters. Identiques par leur pelage mais farouchement différents par leur attitude, Pip était une véritable tornade d'idées mauvaises et Pea, le complice sarcastique et exaspéré qui, malgré tout, suivait toujours. Leur perchoir actuel ? Une branche fragile connue dans la légende locale des rongeurs sous le nom de « Branche des Mauvaises Décisions » — un membre grêle, haut perché au-dessus du sol forestier, où seuls les fous ou les héros osaient tenir en équilibre. « Pois ! Regarde-moi ! Je suis le roi de la forêt ! » hurla Pip d'une voix théâtrale, les bras grands ouverts comme un messie des bois déchaîné. Sa queue frémissait d'énergie, comme celle d'une créature qui n'avait absolument jamais songé aux conséquences de ses actes. En contrebas, Pea soupira comme seul un frère jumeau sait le faire : un mélange d’affection et de fureur. « Tu n’es roi de rien, Pip. Tu es le roi des futurs éclaboussures. » Les feuilles tourbillonnaient autour d'eux comme des confettis au ralenti. Pip chancela de façon théâtrale. Pea enfonça nonchalamment ses griffes dans l'écorce. « Nous devrions ramasser des glands comme les rongeurs normaux », grommela Pea. « C’est ennuyeux. Les glands n’attendent pas les tamias, mais l’aventure ? L’aventure, c’est comme… le vent sous mon derrière poilu ! » déclara Pip avec une sincérité délirante. Quelque part en contrebas, le vieux hibou Mortimer marmonna depuis sa tanière : « Ces satanés fous vont me tuer. » Mais Pip n'en avait pas fini. Il avait ce regard dangereux, celui qui annonçait la naissance imminente d'une mauvaise idée. « Tu sais ce qu'on devrait faire ensuite, Pea ? » demanda Pip en haussant les sourcils. « Tu regrettes tout ? » demanda Pea d'un ton neutre. « Encore mieux », dit Pip avec un sourire diabolique. « Le surf sur les branches. » Le petit cœur de rongeur de Pea se serra. « Oh, zut alors… » Le chaos nutritif déchaîné Le surf sur les branches, comme Pip l'expliquait (maladroitement), était un sport entièrement inventé par des créatures débordant d'énergie et insuffisamment encadrées. L'idée était simple — terriblement simple — et, bien sûr, incroyablement stupide. « Tu cours très vite. Tu sautes sur la branche. Tu la surfe comme une vague. La nature fournit l'adrénaline, et la gravité fait le reste », dit fièrement Pip, comme s'il citait une sagesse ancestrale de tamia. Pea cligna lentement des yeux. « La nature fournit aussi les os cassés, espèce de crétin à la cervelle de gland. » Mais toute résistance était vaine. Poussant un cri sauvage qui résonna dans la forêt comme un cri de guerre d'écureuil, Pip se lança le long de la branche inclinée. Ses minuscules griffes frôlèrent l'écorce. Sa queue fouetta l'air comme un ruban pris dans une tornade. "WOOOOOOO !" Les feuilles volèrent en éclats. Les coléoptères des environs abandonnèrent leurs nids. Une mère oiseau protégea les yeux de ses oisillons. Pendant une seconde parfaite, Pip était magnifique — une bande de poils débordante de joie chaotique fonçant vers le désastre à une vitesse impressionnante. Puis la physique est arrivée. La branche s'affaissa sous son poids. Puis se plia. Puis, dans un bruit qui hanterait à jamais les rêves de Pea, elle cassa net, catapultant Pip dans les airs dans un tourbillon hurlant de membres. Pea a vu son jumeau entrer dans la légende. « Zut », murmura Pea. Les conséquences Pip s'écrasa – non pas au sol, car la chance sourit aux sots – mais directement sur la corde à linge de Mortimer le Hibou. Une série élaborée de tuniques en écorce (Mortimer était un personnage excentrique) enveloppa Pip comme une toge improvisée. Il se balançait doucement dans la brise, la tête en bas, l'air bien trop satisfait de lui-même pour quelqu'un qui vient d'être éjecté d'un arbre. « Tu as vu ça, Pea ?! » s’écria-t-il joyeusement. « Je suis invincible ! » Mortimer sortit son bec de sa cavité, impassible. « Tu n'es pas propre. » Pea descendit nonchalamment de l'arbre, la queue frétillante au rythme d'un grand frère qui dit « Je te l'avais bien dit ! ». Il s'arrêta sous son frère qui se balançait dans le vide. "Encore coincé, hein ?" demanda Pea. « Temporairement suspendu par la victoire », corrigea Pip, son sourire à l'envers toujours aussi large. Et la forêt observa À Windlewood, la nouvelle se répandit comme une traînée de poudre. Quand Pea abattit enfin Pip (non sans quelques commentaires), une petite foule s'était rassemblée : des écureuils, des oiseaux, un ou deux renardeaux. Tous connaissaient les Fous. Tous savaient que l'histoire était loin d'être terminée. « Qu’avons-nous appris aujourd’hui ? » demanda Pea, regrettant déjà sa question. Pip se tenait là, fier, ajustant sa tunique de blanchisserie avec une allure royale. « Je suis un pionnier. Un innovateur. L'avenir de la bêtise récréative. » Pea se frotta les tempes. « On va être bannis de la forêt. » Pip passa un bras autour de son frère. « Pea, mon frère de mauvaises décisions… Si on nous interdit l’accès à une forêt, il y en a toujours une autre. » Les feuilles tourbillonnaient. La foule rit. Mortimer soupira. Et au plus profond des bois, une nouvelle branche vacillait de façon inquiétante… attendant sa prochaine idée terrible. Épilogue : Légendes dans les feuilles Dans les semaines qui suivirent, la légende de Pip et Pea Nutters se répandit comme une vigne particulièrement envahissante, s'enroulant autour de chaque creux, terrier et tronc d'auberge de la forêt de Windlewood. Les petits tamias chuchotaient à propos du « Grand Incident du Surf sur les Branches » comme s'il s'agissait d'un grand événement historique. Mortimer le hibou ? Il a doublé la résistance de sa corde à linge. Il l'a renforcée avec de la soie d'araignée. Il a affiché de minuscules panneaux d'avertissement. (« Interdit aux fous. ») Pea s'est trouvé un nouveau passe-temps : présenter des excuses au nom de son jumeau à absolument tout le monde. Le Conseil de la Forêt ? Des excuses. Le vendeur de glands dont Pip a « accidentellement » transformé la réserve en lance-pierres ? Des excuses. Les grenouilles qui se sont réveillées vêtues de minuscules toges de lessive ? De grosses excuses. Mais Pip ? Oh, Pip a prospéré. Il arpentait les bois avec l'énergie débordante d'une célébrité à l'allure d'écureuil. Les petites bêtes lui demandaient des autographes (généralement gravés dans l'écorce). Il organisait des soirées contes où chaque détail devenait plus absurde que le précédent. « Ai-je sauté toute la rivière ? Oui. Était-elle pleine de crocodiles ? Évidemment. Ai-je atterri sur un nuage en forme de poing héroïque ? Ne remets pas en question ma vérité, Pea. » Et tard dans la nuit... Lorsque la forêt s'apaisait et que le vent bruissait dans les feuilles comme un rire chuchoté, Pea jetait un coup d'œil à son jumeau — blotti dans leur petite tanière douillette — et souriait malgré lui. Parce que peut-être, juste peut-être, le monde avait besoin d'un peu de folie à la Nutters de temps en temps. D'ailleurs, il était presque certain que Pip était déjà en train de planifier leur prochaine terrible aventure. Et que Dieu les vienne en aide... Pea serait juste à côté de lui. Fin des bêtises (pour l'instant) Ramenez les fous à la maison Vous adorez l'énergie débordante de Pip et Pea Nutters ? Vous n'êtes pas seul·e ! Apportez une touche de fantaisie à votre intérieur avec les Jumelles Merveilleuses de la Forêt . Que ce soit pour décorer un coin lecture douillet, faire un cadeau à un·e ami·e qui aime le joyeux désordre, ou simplement pour vous rappeler que la vie est plus belle avec un peu de fantaisie, nous avons ce qu'il vous faut. Disponible dès maintenant chez Unfocussed Impression sur métal — Pour les esprits audacieux qui veulent que leur décoration murale brille (littéralement). Impression encadrée — Sublimez votre intérieur avec un style digne d'une galerie d'art. Sac fourre-tout — Emportez vos bêtises partout où vous allez. Autocollant — Parfait pour les ordinateurs portables, les bouteilles d'eau ou tout autre endroit qui a besoin d'une touche d'originalité. Couverture polaire — Pour se blottir après une longue journée à semer (ou à survivre) le chaos. Chaque article arbore le charme fantaisiste et les détails éclatants des Woodland Wonder Twins de Bill et Linda Tiepelman — prêts à susciter des sourires partout où ils se posent. Découvrez la collection complète : Achetez Woodland Wonder Twins

par Bill Tiepelman

Lueur dorée des guirlandes lumineuses

Au cœur de la Forêt des Murmures, où les arbres fredonnaient des mélodies plus vieilles que les étoiles et où les ruisseaux riaient de leurs propres blagues, vivait une fée nommée Marigold. Contrairement à ses pairs, qui s'occupaient de tâches féeriques sérieuses comme la synchronisation de la floraison ou l'alignement des gouttes de rosée, Marigold était une rebelle - ou, comme elle aimait se qualifier, une « pigiste enthousiaste ». Le passe-temps favori de Marigold n'était pas de danser sur des champignons ou d'apprendre aux lucioles à former des constellations, mais plutôt de faire des farces aux vagabonds sans méfiance qui osaient s'aventurer dans son domaine magique. Elle a un jour convaincu un chasseur perdu que ses bottes étaient carnivores, ce qui a donné lieu à une course-poursuite effrénée impliquant un écureuil très confus et une paire de chaussettes en suspension dans l'air. Une autre fois, elle a enchanté le luth d'un barde pour qu'il ne joue rien d'autre que la version féerique de la musique d'ascenseur, qui, il faut l'admettre, n'était pas si éloignée de son répertoire habituel. La Rose de l'Éclat Un soir particulièrement doré, alors que le soleil baignait dans sa lueur ambrée, Marigold était perchée sur sa branche moussue préférée, faisant tournoyer une rose rayonnante dans ses petites mains. Ce n'était pas n'importe quelle rose, c'était la Rose de Radiance, un artefact magique qui pouvait exaucer un vœu de son détenteur, à condition qu'il parvienne à faire rire la fée. La rose était un héritage familial, transmis par sa grand-mère, qui l'avait utilisée pour invoquer le tout premier hamac magique, toujours considéré comme l'une des plus grandes inventions du monde des fées. Marigold soupira. « Comme c'est ennuyeux de rester assise à attendre que des mortels tombent sur ma forêt. Je veux dire, qui se perd encore ? Tout le monde a ces cartes infernales sur leurs rectangles lumineux. Comment ça s'appelle ? Goo-Goo-quelque chose. » Elle tapota son petit menton, essayant de se rappeler le nom. Alors qu’elle s’apprêtait à enchanter une araignée voisine pour qu’elle lui tisse son propre hamac, le bruit caractéristique de lourdes bottes craquant dans les broussailles attira son attention. Avec un sourire malicieux, elle ajusta sa robe ornée de fleurs, s’assura que ses ailes scintillaient comme il se doit et se prépara pour ce qu’elle appelait « un impact fantaisiste maximal ». L'aventurier perdu Un homme surgit du feuillage, son visage mêlant détermination et épuisement. Il était grand, avec une barbe hirsute et une armure qui semblait avoir vu trop de dragons roter. Dans sa main, il portait une épée qui scintillait faiblement d'une aura magique terne, même s'il était clair qu'elle n'avait pas été polie depuis des années. Son nom, comme Marigold l'apprendrait plus tard, était Sir Roderick le Résolu, mais il préférait « Roddy » parce qu'il pensait que cela le rendait plus accessible. « Ah-ha ! » s’exclama Roddy en pointant son épée vers Marigold. « Une fée ! Ma quête de la Rose de Radiance se termine enfin ici. Remettez-la-moi et j’épargnerai votre vie. » Marigold éclata de rire, manquant de tomber de sa branche. « Épargne-moi la vie ? Oh, mes doux glands, c'est adorable ! Sais-tu combien d'humains ont essayé de « m'épargner la vie » ? Tu es la première personne que je rencontre qui le dit en portant des gants dépareillés. » Roddy baissa les yeux sur ses mains et fronça les sourcils. « Elles ne sont pas… dépareillées ! L’une est juste légèrement plus vieille que l’autre. » « Et ils viennent tous les deux de familles complètement différentes », a souligné Marigold. « Laisse-moi deviner, tu as hérité l'un de ton arrière-grand-père et l'autre d'une poubelle à prix cassés chez Ye Olde Armor Mart ? » Le visage de Roddy devint rouge. « Ce n’est pas le sujet ! Je suis venu pour la Rose, et je ne partirai pas sans elle. » — Ah, la Rose de Radiance, dit Marigold, d’un ton faussement sérieux. Pour la réclamer, tu dois me faire rire. Et je te préviens, mortel, j’ai des critères extrêmement élevés en matière de comédie. Le concours d'esprit Roddy rengaina son épée, se frotta le menton et commença à faire les cent pas. « Très bien, fée. Prépare-toi à une plaisanterie si intelligente, si raffinée, qu'elle te fera rouler par terre. » Il s'éclaircit la gorge de façon théâtrale. « Pourquoi les squelettes ne se battent-ils pas entre eux ? » Marigold haussa un sourcil. « Pourquoi ? » « Parce qu’ils n’ont pas de courage ! » Silence. Un grillon chanta quelque part au loin, mais son compagnon le fit taire. « C'était ta grande blague ? » demanda Marigold, ses ailes frémissantes. « J'ai entendu de meilleures répliques de grenouilles essayant de croasser des sérénades. » Roddy gémit. « Très bien, donne-moi une autre chance. Euh, voyons voir… » Il claqua des doigts. « Comment appelle-t-on un chevalier qui a peur de se battre ? » "Quoi?" « Monsieur Render ! » Marigold cligna des yeux. Puis elle gloussa. Puis elle rit si fort que la branche sur laquelle elle était assise trembla. « Ok, ok, c'était vraiment drôle. Pas hilarant, mais je te donne des points pour ta créativité. » « Est-ce que ça veut dire que j'aurai la Rose ? » demanda Roddy, les yeux illuminés d'espoir. Marigold descendit de la branche en voletant, tenant la fleur rayonnante dans ses petites mains. « Vous m'avez amusée, Monsieur les Gantelets Dépareillés. La rose est à vous, mais seulement parce que je suis d'humeur généreuse. Utilisez-la à bon escient et ne faites rien de stupide, comme souhaiter du bacon à volonté ou une réserve de chaussettes à vie. » Roddy accepta la rose en s'inclinant. « Merci, fée. Je vais utiliser ce souhait pour redonner à ma patrie sa gloire d'antan ! » « Oh, comme c'est noble », dit Marigold en levant les yeux au ciel. « Les humains et leurs nobles quêtes. Bon, alors, vas-y. Et si jamais tu en as assez d'être résolue, reviens – j'aurais besoin d'un nouveau partenaire de crime. » Tandis que Roddy disparaissait dans la forêt, Marigold retourna à sa branche en riant toute seule. Elle avait peut-être donné la Rose, mais elle avait gagné une histoire qui valait la peine d'être racontée – et au final, n'était-ce pas là le véritable trésor ? La morale de l'histoire Et ainsi, la Forêt des Murmures resta aussi enchanteresse et imprévisible que jamais, avec Marigold en son cœur, prête à enchanter, à faire des farces et à charmer quiconque était assez courageux – ou fou – pour y entrer. La morale de cette histoire ? Ne jamais sous-estimer le pouvoir d’une bonne blague – ou d’une fée espiègle avec trop de temps libre. Ramenez la magie à la maison Transformez votre espace avec la collection enchanteresse « Golden Glow of Fairy Lights ». Cette œuvre d'art fantaisiste est désormais disponible sur des produits de haute qualité pour apporter une touche de magie à votre vie quotidienne : Tapisseries : ajoutez une lueur de conte de fées à vos murs avec ce design enchanteur. Impressions sur toile : rehaussez votre décor avec une toile intemporelle de qualité galerie. 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