Gnome Folklore

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Acorn Express Airways

Examen d'embarquement et briefing de sécurité douteux Sprig Thistlewick, optimiste invétéré et taxidermiste de champignons à ses heures perdues, s'était enfin décidé à lancer sa compagnie aérienne. Pas une compagnie au sens figuré, mais bien réelle. Son plan était simple : enfiler un chapeau, attraper un écureuil et se lancer. Pas de paperasse, pas d'infrastructure, juste du courage à toute épreuve et une méconnaissance totale des lois de la physique. À vrai dire, la plupart des gnomes n'avaient pas le don de Sprig pour les projets catastrophiques. La dernière fois qu'il avait tenté de « moderniser » la société gnome, il avait inventé des pantalons auto-chauffants. Malheureusement, ils avaient trop bien fonctionné, transformant chaque repas de famille en un petit feu de joie. Les écureuils l'appelaient encore « l'Hiver des Cris ». Et pourtant, le voilà, planté au milieu d'une piste d'atterrissage moussue – un tronc d'arbre tombé, peint de rayures blanches suspectes – prêt à lancer son projet le plus ambitieux : Acorn Express Airways , proposant des vols quotidiens vers « toutes les destinations où l'écureuil a envie d'aller ». Helix, son écureuil pilote, n'avait signé aucun contrat. En fait, il ne s'était même pas inscrit. Il avait été recruté sous la menace d'un gland (un peu comme la menace d'une arme, mais en plus mignon), soudoyé avec des promesses de noisettes à volonté et une assurance maladie que Sprig avait griffonnée sur une feuille. Les conditions étaient les suivantes : « Si vous mourez, vous n'aurez pas à payer de cotisations. » Helix trouvait cela généreux. Le passager – enfin, le passager – était Sprig lui-même. « Toute grande compagnie aérienne commence par un voyageur courageux », annonça-t-il en saluant les arbres. « Et aussi, techniquement parlant, par un mammifère courageux qui ignore tout du danger. » Des champignons se penchèrent hors des sous-bois pour observer. Deux hérissons vendaient du pop-corn. Quelque part, une grenouille prenait des paris. Toute la forêt savait que ce vol était une catastrophe annoncée, et tous avaient annulé leurs projets du soir pour y assister. Sprig monta à bord d'Helix avec toute la dignité d'un bibliothécaire ivre chaussant un patin à roulettes. Ses bottes claquèrent, sa barbe s'accrocha, son chapeau se prit dans une brindille et fut projeté en arrière comme un parachute qui s'ouvre en plein vol. « Check-list avant vol ! » hurla-t-il en agrippant la fourrure d'Helix comme s'il s'apprêtait à se battre avec un oreiller particulièrement poilu. « Queue : flamboyante. Moustaches : symétriques. Testicules : en place. » Helix lui lança un regard. Ce regard que les écureuils ont quand ils ne savent pas si vous allez les nourrir ou anéantir toute leur lignée. Sprig l'interpréta généreusement comme : « Permission accordée. » D'un hochement de tête solennel, il plongea la main dans sa poche et en sortit une feuille de fougère roulée en boule. Il s'éclaircit la gorge et récita le briefing de sécurité qu'il avait rédigé à 3 h du matin, dans un état second dû au vin de pissenlit : « Dans le cas improbable d'un amerrissage, veuillez crier fort et espérer qu'un canard ait la compassion nécessaire. » « Des glands peuvent tomber des compartiments supérieurs. Ils sont destinés à être mangés, pas à flotter. » « Veuillez garder vos armes et votre dignité à l'intérieur du manège en tout temps. » « Si vous êtes assis à côté d’une sortie de secours, félicitations, vous êtes aussi la sortie de secours. » Helix frappa ses moustaches et s'élança. Tout droit. Sans piste, sans préparation, juste boum ! Un décollage vertical comme une fusée survoltée. Le cri de Sprig résonna entre les branches, un mélange d'excitation et de terreur viscérale. En contrebas, l'équipe au sol, composée de renards, agitait des frondes de fougère en arcs de cercle professionnels, guidant leur ascension avec l'assurance exagérée de quelqu'un qui ignorait tout du contrôle aérien. Un blaireau en gilet fluo siffla. Personne ne demanda pourquoi. Ils jaillirent de la canopée, fendant les rayons dorés du matin. Les oiseaux s'éparpillèrent. Des feuilles se déchirèrent. Un hibou marmonna : « Incroyable ! » et se rendormit. Le chapeau de Sprig flottait derrière lui comme un drapeau à la souveraineté douteuse. « Altitude : spectaculaire ! » s'écria-t-il. « Dignité : reportée ! » La forêt en contrebas s'étendait en un tourbillon vertigineux d' illustrations féeriques , de scènes forestières oniriques et d'une nature enchantée , prête à être vendue sur Etsy. Ils filèrent devant un faucon qui leur lança un regard de travers, d'ordinaire réservé à ceux qui applaudissent à l'atterrissage. Deux moineaux hésitaient à porter plainte pour tapage nocturne. Helix les ignora tous, absorbé par la sensation grisante de la vitesse et le risque, même minime, d'auto-inflammation. Alors Sprig l'aperçut : suspendue dans les airs, une porte en laiton poli à l'extrême, ornée d'une inscription ouvragée : Porte A-Gland . Ne tenant à rien, rayonnant d'autorité, vibrant de magie, la porte scintillait, promesse de destinations inconnues. Sprig la désigna d'un geste théâtral. « Là ! Premier arrêt du Train du Gland ! Vise juste, Helix, et fais attention aux turbulences de l'angoisse existentielle ! » Helix, faisant fi des lois de la physique, fonça droit sur la porte. L'air vibra autour d'eux et le sourire de Sprig s'étira en une expression maniaque, comme on en voit seulement chez les gourous de sectes et ceux qui ont englouti six expressos à jeun. L'aventure avait commencé, et ni la gravité, ni la raison, ni le bon sens n'étaient de la partie. La turbulence du non-sens absolu La porte en laiton s'agrandissait, se dressant comme un cauchemar bureaucratique au milieu du ciel ouvert. Helix, haletant avec la férocité d'un écureuil qui aurait croqué par erreur dans un piment, s'élança. Sprig resserra sa prise, hurlant dans le vent comme un prophète qui vient de découvrir les effets de la caféine. « Porte A-Maïs, notre destin ! » s'écria-t-il. « Ou peut-être la une de notre nécrologie ! » La porte s'ouvrit en grinçant, comme suspendue dans les nuages. Elle ne s'ouvrit pas d'un coup, ni ne glissa ; elle grinça , comme si ses charnières étaient ancrées dans les nuages. De l'intérieur, une lumière dorée, scintillante et étrangement critique jaillit. Un panneau au-dessus affichait des runes qui se traduisaient, sans grande utilité, par : « Embarquement immédiat, groupe 1 ». Sprig réajusta son chapeau, qui lui descendait jusqu'au milieu du dos, et cria à Helix : « C'est le moment ! Souviens-toi de ton entraînement ! » Helix, qui n'avait reçu d'entraînement que la phrase « ne meurs pas », lança un juron d'écureuil et se précipita à l'intérieur. Ils s'élancèrent dans un vide architectural impossible. Des couloirs tortueux, tels des bâtonnets de réglisse conçus par un mathématicien enragé. Les sols se fondaient dans les plafonds, qui, d'un geste poli, se transformaient en murs. Une voix au haut-parleur annonça : « Bienvenue à bord d'Acorn Express Airways. Veuillez oublier toute logique dans les compartiments à bagages. » Sprig salua. « C'est déjà fait ! » Ils n'étaient pas seuls. D'autres passagers – des gnomes, des lutins, et au moins une grenouille étonnamment bien habillée – flottaient dans les airs, serrant contre eux des cartes d'embarquement en écorce. Un mille-pattes en gilet offrait des cacahuètes (en réalité des glands, mais le service marketing insistait pour les appeler ainsi). « Puis-je vous offrir une boisson, monsieur ? » demanda le mille-pattes d'un ton de service client qui laissait présager une certaine violence. Sprig sourit. « Avez-vous du vin de pissenlit ? » « Nous avons de l'eau qui a un peu trop abusé du vin. » « Ça fera l'affaire. » Helix atterrit maladroitement sur ce qui ressemblait à un tapis tissé de mousse et de ragots. Une hôtesse de l'air – un corbeau en nœud papillon – s'avança d'un pas décidé, le regard noir. « Monsieur, votre monture doit être placée dans un compartiment à bagages ou sous le siège devant vous. » Sprig renifla. « Voyez -vous un siège devant moi ? » Le corbeau vérifia. Les sièges étaient actuellement en rébellion, galopant vers la sortie de secours en chantant des chants de marins. « Compris », dit le corbeau, et il lui tendit un sac à vomi gratuit étiqueté « Fuite d'âme uniquement » . Le haut-parleur retentit à nouveau : « Ici votre commandant de bord. Commandant Probabilité. Notre altitude de croisière sera d'environ [heure manquante] , et notre heure d'arrivée estimée est [heure manquante ]. Bon vol ! Et souvenez-vous : si vous ressentez des turbulences, c'est probablement d'ordre émotionnel. » Et des turbulences, il y en avait ! L'hybride couloir-avion était secoué violemment, ballottant les passagers comme des dés dans une salle de jeux cosmique. Une fée perdit son chapeau, qui demanda aussitôt le divorce. Le déjeuner d'un gobelin se transforma en poulet vivant en pleine bouchée. Hélix enfonça ses griffes dans la moquette de mousse tandis que Bâton se débattait avec l'élégance d'un homme luttant contre des abeilles à un enterrement. « Positions de sécurité ! » annonça le haut-parleur. « Ou improvisez. Franchement, tout le monde s'en fiche. » La turbulence dégénéra en chaos total. Les compartiments à bagages commencèrent à déverser leurs secrets : une valise s'ouvrit brusquement, libérant 47 contraventions de stationnement impayées et un raton laveur bénéficiant de l'immunité diplomatique. Un autre compartiment explosa dans un déluge de confettis et d'angoisse existentielle. Sprig s'accrocha à Helix, hurlant par-dessus le vacarme : « C'EST EXACTEMENT CE À QUOI JE M'ATTENDAIS ! », ce qui, franchement, ne fit qu'empirer les choses. Le rire du gnome se mêla aux cris, créant une symphonie d'absurdités sylvestres qui aurait pu impressionner Wagner… si Wagner avait été ivre et commotionné. Puis vint le divertissement à bord . Un écran géant se déploya comme par magie, s'allumant pour révéler un film de propagande : « Pourquoi Flying Squirrel Airlines représente l'avenir ». La voix du narrateur tonna d'un ton menaçant et triomphant : « Marre de marcher ? Bien sûr que oui ! Voici le voyage à grande vitesse, tout confort et légèrement enragé. Nos pilotes sont entraînés à grimper aux arbres et à ignorer les conséquences. Réservez maintenant et vous recevrez gratuitement un chapeau dont vous n'aviez pas besoin. » Helix fixait l'écran, la queue frétillante. Sprig lui tapota le cou. « Ne le prends pas mal, mon garçon. Tu es le pionnier. Le frère Wright. L'écureuil… de compagnie du frère Wright. » Helix couina avec indignation, visiblement offensé d'être relégué au second plan dans sa propre histoire. Mais avant que Sprig ne puisse l'apaiser avec des pommes de pin confites, le haut-parleur retentit de nouveau : « Attention passagers : nous entrons dans la zone de conditions météorologiques anormales. Veuillez vous assurer que vos membres sont bien attachés et, par pitié, ne regardez pas le ciel dans les yeux. » L'avion tremblait comme un mixeur rempli de mauvaises décisions. Par les hublots (qui apparaissaient et disparaissaient au gré des envies), le ciel se parait de couleurs dignes des lampes à lave et des tatouages regrettables. Des gouttes de pluie s'élevaient. Le tonnerre grondait en morse, épelant des injures. Un éclair tapa dans la main d'un autre, puis se tourna vers Sprig pour lui faire un clin d'œil. « Sympa, hein ? » marmonna-t-il avant de recevoir une gifle d'un cumulonimbus. Le gnome comprit qu'il ne s'agissait pas de simples turbulences. C'était un chaos orchestré. Il renifla l'air. Oui… de la malice. Du sabotage. Un sabotage peut-être alimenté par des champignons, mais du sabotage tout de même. Quelque part dans cet avion cauchemardesque, quelqu'un voulait les clouer au sol. Au sens propre. Sprig se redressa, titubant comme une marionnette ivre de vinaigre. « Helix ! » hurla-t-il par-dessus le vacarme. « File au cockpit ! On joue avec nos vies, et cette fois, ce n'est même pas nous ! » Helix acquiesça d'un petit cri, se jeta en avant et dévala le couloir-avion sinueux comme une traînée de fourrure vengeresse. Gnomes, grenouilles, lutins et au moins un vendeur d'assurances désemparé s'écartèrent sur son passage. Le trajet jusqu'au cockpit était périlleux. Ils évitèrent une bousculade de sièges où résonnaient encore des chants de marins, sautèrent par-dessus un chariot à provisions tenu par un scarabée furieux exigeant l'appoint, et traversèrent en courant une partie de la cabine où la gravité semblait avoir tout simplement disparu. Sprig s'accrochait avec la détermination farouche d'un homme qui savait que l'héroïsme et la bêtise ne se distinguaient que par l'auteur des livres d'histoire. Sa barbe flottait derrière lui comme un drapeau indigne de confiance. Son cœur battait la chamade. Le haut-parleur murmura d'une voix séductrice : « S'il vous plaît, ne mourez pas. C'est de mauvais goût. » Enfin, au bout d'un couloir qui tournait en rond trois fois avant de s'interrompre, ils l'aperçurent : la porte du cockpit. En laiton poli. Imposante. Elle luisait faiblement, porteuse de la promesse de réponses. Sprig la pointa du doigt. « Là, Helix ! Le destin ! Ou peut-être une indigestion ! » L'écureuil poussa un cri aigu, se lança dans un dernier sprint et sauta sur la poignée. Et c'est alors que la porte s'est mise à rire. Cockpit du chaos et appel final à l'embarquement La porte du cockpit ne se contenta pas de rire. Elle éclata d'un rire tonitruant, un rire profond et vibrant qui fit trembler l'air ambiant, comme si un véritable club de comédie s'était logé dans ses gonds. Sprig se figea en plein saut, suspendu au dos d'Helix comme un accessoire indésirable. « Les portes ne rient pas », marmonna-t-il. « C'est la première page du manuel "Comment identifier les portes". » Helix couina nerveusement, sa queue se hérissant comme un plumeau sous l'orage. Le laiton ondula et la poignée se tordit en un sourire narquois. « Vous êtes arrivés jusqu'ici », dit la porte d'un ton suffisant. « Mais aucun gnome, écureuil ou créature des bois tragiquement trop habillée ne m'a jamais franchie. Je suis la Porte du Cockpit, Gardienne du Capitaine Probabilité, Gardienne du Manifeste de Vol, Juge des Liquides en Cabine ! » Sprig bomba le torse. « Écoute-moi bien, espèce de porte-monnaie prétentieuse, j'ai déjà vu des pantalons prendre feu spontanément et j'ai survécu à l'arrière-goût d'eau-de-vie de champignons. Je n'ai pas peur d'une porte qui parle. » Helix, de son côté, rongeait discrètement un coin de la moquette, visiblement stressé. La porte ricana de nouveau. « Pour entrer, tu dois répondre à trois de mes énigmes ! » Sprig grogna. « Bien sûr. Toujours trois. Jamais deux, jamais quatre, toujours trois. Très bien. Donne-moi tes pires énigmes, espèce de meuble qui grince. » Énigme numéro un : « Qu’est-ce qui vole sans ailes, rugit sans gorge et terrifie les écureuils lors des pique-niques ? » Sprig plissa les yeux. « C'est facile. Le vent. Ou ma tante Maple après trois tasses de tisane d'aiguilles de pin. Mais surtout le vent. » La porte trembla. « Exact. Votre tante Maple est terrifiante. » Deuxième énigme : « Qu’y a-t-il de plus lourd que la culpabilité, de plus rapide que les ragots et de plus imprévisible que votre déclaration de revenus ? » « Évidemment, le temps », répondit Sprig. « Ou peut-être Helix après avoir mangé des baies fermentées. Mais je penche pour le temps. » La porte grinça violemment. « Encore exact. Mais vos déclarations fiscales restent suspectes. » Troisième énigme : « Qu’est-ce qui est à la fois destination et voyage, rempli de rires et de terreur, et possible seulement lorsque la logique prend un jour de congé ? » Sprig sourit, les yeux pétillants d'un triomphe maniaque. « Vol. Plus précisément, Acorn Express Airways . » La porte grinca, craqua, puis s'ouvrit enfin avec une réticence théâtrale. « Pff. Bon. Allez-y. Mais ne dites pas que je ne vous avais pas prévenu quand le capitaine se comportera bizarrement. » À l'intérieur, le cockpit était incompréhensible. Des boutons poussaient comme des champignons sur toutes les surfaces. Des leviers pendaient du plafond, ruisselants de condensation. Le tableau de bord avait manifestement été conçu par quelqu'un qui, après avoir vu un accordéon, s'était dit : « Oui, mais en plus agressif. » Au centre trônait le Capitaine Probabilité, un hibou gigantesque coiffé d'un chapeau de capitaine deux fois trop petit et portant des lunettes d'aviateur. Son plumage luisait comme de l'encre renversée. Ses yeux étaient des globes de mathématiques déchaînées. « Ah ! » s'exclama le capitaine Probabilité d'une voix étrange, mélangeant l'indigence d'un érudit et l'agressivité d'un vendeur de voitures d'occasion. « Bienvenue dans mon bureau. Vous avez bravé les turbulences, les énigmes et des places assises défiant les Conventions de Genève. Mais pourquoi êtes-vous ici ? Pour voler ? Pour poser des questions ? Pour grignoter ? » Sprig s'éclaircit la gorge. « Nous sommes là parce que la météo a failli nous dévorer, que le haut-parleur n'arrête pas de me faire des avances, et que mon écureuil a développé un syndrome de stress post-traumatique à cause des cacahuètes. » Helix acquiesça d'un petit cri, ses moustaches frémissant comme une antenne surexcitée. « Nous exigeons des réponses ! » Le capitaine Probabilité se pencha en avant, son bec claquant d'un air menaçant. « La vérité est la suivante : Acorn Express Airways n'est pas une simple compagnie aérienne. C'est une épreuve, un test pour ceux qui osent rejeter la tyrannie de la logique. Chaque passager est choisi, arraché à sa paisible vie forestière et plongé dans le chaos pour voir s'il rira, pleurera ou commandera des en-cas hors de prix. » « Alors c'est une secte », dit Sprig d'un ton neutre. « Super. Je le savais. » « Ce n’est pas une secte », corrigea le hibou. « Un service d’abonnement d’aventure . Renouvellement automatique à chaque pleine lune. Aucun remboursement. » Le cockpit fut violemment secoué. Dehors, la Zone Météorologique Anomalie rugissait avec une fureur renouvelée. Les nuages se tordaient en visages monstrueux. Les éclairs épelaient : « HA HA NON ! » Le haut-parleur hurlait : « Préparez-vous ! Ou pas. Franchement, les taux de mortalité sont indiqués dans la brochure. » Sprig serra les dents. « Helix, on prend les commandes ! » L'écureuil poussa un cri, horrifié mais loyal, et se précipita vers les commandes. Le capitaine Probabilité déploya ses ailes. « Tu oses ? » rugit-il. « Tu crois pouvoir vaincre le chaos lui-même ? » « Non », dit Sprig avec un sourire dément. « Mais je peux entraîner un écureuil dans des délires absolus, et c'est pratiquement la même chose. » Le chaos éclata. Helix bondit sur la console, ses pattes martelant des boutons au hasard avec la subtilité d'un chef d'orchestre ivre. Des sirènes hurlèrent. Des panneaux s'illuminèrent, affichant des messages tels que « N'appuyez pas là » et « Félicitations, vous avez ouvert le trou de ver » . Le sol bascula violemment, projetant Sprig vers un levier portant l'inscription « Ne pas actionner sauf si vous avez envie de prendre des risques ». Naturellement, il l'actionna. L'avion hurla, la réalité vacilla, et soudain, ils n'étaient plus dans le ciel ni dans la tempête ; ils se trouvaient dans un tunnel d'absurdité pure. Les couleurs explosèrent. Des glands pleuvaient à l'horizontale. Un chœur d'écureuils chantait « O Fortuna » en jonglant avec des pommes de pin enflammées. Le capitaine Probabilité s'agita, hurlant de rage : « Vous allez tout détruire ! » Sprig poussa un cri de joie, agrippé à Helix tandis que l'écureuil les guidait à travers une géométrie en ruine. « DÉTRUIRE ? NON, MON AMI À PLUMES ! C'EST DE L'INNOVATION ! » Il appuya sur un autre bouton. Le haut-parleur émit un gémissement sensuel. La moquette de mousse se mit à bouger et à faire des claquettes. Quelque part, un distributeur automatique avait atteint l'illumination. Au bout du tunnel, une lumière aveuglante nous attendait. Pas une lumière douce et porteuse d'espoir. Une lumière aveuglante, insupportable, à donner la migraine, le genre de lumière qui laisse penser qu'une divinité devrait vraiment baisser l'intensité de son éclairage. Sprig montra du doigt. « C'est notre sortie, Helix ! Ramène-nous à la maison ! » Hélix rassembla toutes ses forces de rongeur, la queue flamboyante comme une comète, et les propulsa en avant. Le capitaine Probabilité se jeta sur eux en hurlant : « Nul n'échappe à la probabilité ! » Mais Sprig se retourna, chapeau de travers, barbe hérissée, et répliqua en criant l'absurdité la plus héroïque jamais prononcée par un gnome : « PEUT-ÊTRE, C'EST POUR LES LÂCHES ! » Ils ont surgi de la lumière — —et s'écrasa sur le sol de la forêt avec toute la grâce d'un piano dévalant un escalier. Les oiseaux s'éparpillèrent. Les arbres grinçaient. Un champignon s'évanouit de façon théâtrale. Sprig se releva en titubant, en enlevant la mousse de sa barbe, tandis qu'Helix s'affala sur le dos, la poitrine haletante. Un long silence s'installa. Puis Sprig afficha un sourire dément et dément. « Eh bien, Helix, nous l'avons fait ! Nous avons survécu au voyage inaugural d'Acorn Express Airways. Je déclare le voyage réussi ! » Il leva le poing en signe de triomphe, avant de s'effondrer aussitôt face contre terre. Helix balbutia faiblement en levant les yeux au ciel. Derrière eux, le ciel scintillait. La porte en laiton vacilla, rit une dernière fois, puis disparut. La forêt reprit son aspect normal – ou du moins aussi normal qu'une forêt puisse l'être après les farces interdimensionnelles d'un gnome et d'un écureuil. Sprig grogna, se redressa et regarda Helix. « À demain à la même heure ? » L’écureuil lui donna un coup de queue au visage. Et c'est ainsi que s'acheva le premier et très probablement dernier vol officiel d' Acorn Express Airways , une compagnie aérienne qui opéra pendant exactement quarante-sept minutes, transporta exactement un idiot et un écureuil réticent, et réussit d'une manière ou d'une autre à changer à jamais le destin de l'absurdité des bois. Ramenez l'aventure à la maison Si le voyage inaugural rocambolesque de Sprig et Helix vous a fait rire, vous a émerveillé ou vous a secrètement inquiété pour la sécurité aérienne des gnomes, prolongez la magie avec de magnifiques produits Acorn Express Airways . Parfaits pour ajouter une touche de fantaisie à votre intérieur, faire plaisir à un rêveur ou insuffler un peu d'humour absurde au quotidien. Impression encadrée — Sublimez vos murs avec une œuvre soignée, prête à être accrochée, qui capture l'absurdité exaltante de l'aventure de Sprig et Helix. Impression sur toile — Apportez texture et profondeur à votre intérieur avec cette impression de style galerie, la pièce maîtresse idéale pour un espace fantaisiste. Puzzle — Revivez le chaos pièce par pièce, que ce soit en solo ou entre amis qui apprécient aussi les absurdités gnomes. Carte de vœux — Partagez un rire et une touche de magie sylvestre avec quelqu'un qui pourrait bien avoir besoin d'un sourire (ou d'un billet d'avion propulsé par un écureuil). Sac fourre-tout week-end — Que vous partiez à l'aventure ou que vous fassiez simplement vos courses, ce sac vous permet d'emporter avec vous la fantaisie absurde d'Acorn Express. Chaque produit est confectionné avec soin et imprimé avec une grande précision, pour que l'esprit d' Acorn Express Airways rayonne, que ce soit sur votre mur, votre table ou même à votre épaule. Car certains voyages méritent d'être immortalisés… même ceux propulsés par les écureuils.

par Bill Tiepelman

La cachette secrète du gnome de Pâques

Des œufs et des égos C'était le jeudi précédant Pâques, et quelque part dans un coin reculé et envahi par la végétation d'un jardin de cottage anglais, un gnome nommé Barnaby Thistlebum se préparait pour ce qu'il considérait comme l'événement le plus important de l'année : le Championnat annuel de cache-œufs. Un événement si sacré, si profondément ancré dans la culture des gnomes, qu'il faisait passer le concours de tartes du solstice d'été pour une simple compétition d'amateurs. Barnaby n'était pas un gnome comme les autres. Tandis que la plupart de ses congénères se contentaient de fredonner des champignons ou de tailler des violettes avec des manières superflues, Barnaby, lui, nourrissait de l'ambition. Et pas une simple ambition. On parle d'une ambition digne de la *légendaire mafia du chocolat*. Son rêve ? Devenir le cacheur d'œufs le plus craint et le plus respecté de tout le royaume des bois. Cette année, cependant, l'enjeu était de taille. Des rumeurs, colportées par les abeilles bavardes et murmurées à travers les pétales de tulipes, parlaient d'un rival : un lutin malicieux connu sous le nom de « Branche-de-Feu ». On disait que Branche-de-Feu maîtrisait l'art de l'invisibilité des œufs et qu'elle avait même réussi à en cacher un en plein vol dans un nid de rouge-gorge. Barnaby, bien sûr, s'en offusqua. « Absurde ! » railla-t-il en observant à travers son monocle le panier d'œufs scintillants, décorés avec une perfection incroyable, qu'il avait lui-même laqués. « Des œufs flottants. Des œufs invisibles. Et après, quoi ? Des œufs qui citent Nietzsche ? » Armé de sa seule ingéniosité et d'une carte du jardin étrangement collante, Barnaby partit à l'aube. Sa barbe était tressée pour une meilleure aérodynamique. Sa chemise kaki arborait fièrement l'insigne de l'Agence de Sécurité du Pays des Gnomes (un titre qu'il s'était lui-même attribué, avec carte d'identité plastifiée à la clé). Et dans ses mains ? Deux œufs, véritables pièges pour Barnaby : l'un rempli de confettis, l'autre de truffes au whisky et à la pâte d'amande. Il déposait des œufs dans des nichoirs, des tasses à thé et même dans le creux d'une botte ayant appartenu à une sorcière de jardin accro au jeu. Chaque œuf avait son histoire. Celui à rayures roses et à la coquille pailletée ? Caché sous un piège à pissenlits qui projetait des paillettes sur quiconque le dérangeait. L'œuf bleu moucheté ? Suspendu à un fil de pêche tendu entre deux jonquilles, il se balançait comme un appât pour les enfants curieux et les écureuils effrontés. En milieu d'après-midi, Barnaby, en sueur et satisfait de lui-même, était légèrement ivre des garnitures à la truffe qu'il avait « contrôlées ». Il ne lui restait plus qu'un œuf. Assis sur un rocher moussu, il admirait son œuvre. Le jardin paraissait innocent – une explosion de couleurs et de fleurs – mais sous l'éclat des jonquilles se cachaient 43 œufs impossibles à dissimuler et un crapaud à l'humeur instable qui gardait un œuf doré. « Que Twig essaie de faire mieux », marmonna Barnaby en rabattant son chapeau sur ses yeux et en s'affalant dans un tas de lavande. Il rit sous cape, puis s'arrêta net, réalisant que son rire avait une sonorité un peu trop diabolique. « Bon sang, gardons le côté fantaisiste », se dit-il à voix haute. La Grande Guerre des Œufs de Willowbend Lorsque Barnaby Thistlebum se réveilla le lendemain matin, il constata immédiatement deux choses : premièrement, les abeilles étaient anormalement silencieuses, et deuxièmement, on lui avait fait une farce. Ce n'était pas le genre de farce innocente qu'on pourrait attendre du monde des gnomes — comme de la teinture de jonquille dans le thé ou des hoquets enchantés qui chantent des madrigaux. Non. C'était du sabotage pur et simple. Le genre de farce qui crie haut et fort : « La guerre est déclarée et elle est en couleurs pastel. » Ses œufs… avaient disparu. Tous les 43, plus le crapaud à l'instabilité émotionnelle. À leur place : des leurres en céramique, chacun en forme de gland à l'air suffisant, avec les initiales de Twig gravées en lettres cursives agressives. Pire encore, un mot manuscrit gisait à ses pieds, plié en forme de canard (un geste ostentatoire s'il en est) : « De belles cachettes, Thistlebum. Je les ai toutes trouvées avant le brunch. Je me suis dit que je te laisserais un petit quelque chose en souvenir de moi. Amicalement, —Twig 🧚‍♂️ » Barnaby serra les poings. Quelque part au fond de sa barbe, un rouge-gorge, qui y faisait son nid pour la saison, perçut une vague de rage et se réfugia chez un gnome moins agité. « Ça. Signifie. LA. GUERRE », siffla-t-il, canalisant la fureur de mille scones trop cuits. Et c'est ainsi que commença la Grande Guerre des Œufs de Willowbend. Barnaby bondit dans la mêlée tel un ninja du jardin, dopé par la rancune et la caféine. Il regagna son terrier en sprintant (enfin, plutôt en se dandinant d'un pas vif), où il récupéra sa réserve secrète d'œufs de secours. Attention, pas n'importe quels œufs ! Il s'agissait d'œufs piégés, chacun étant un miracle d'ingénierie gnome et de mauvais choix. Parmi eux : Le Hurleur : émet le son d'une chèvre en colère lorsqu'on le touche. Le Dormeur : contient des spores de pavot pour calmer légèrement les elfes curieux. Les commères : elles vous murmurent vos secrets jusqu'à ce que vous pleuriez. Barnaby recruta des alliés, principalement des créatures des bois mécontentes et un hérisson exilé qui lui devait une faveur. Ensemble, ils mirent en place des leurres et des diversions, semant de fausses pistes à travers le jardin. Des éclaireurs gnomes apportèrent de la désinformation enveloppée dans des pétales de marguerite. Des fumigènes à base de thym et de sassafras explosèrent en nuages de lavande trompeurs. Au crépuscule, le jardin était devenu un véritable champ de mines psychologique. Et puis, au moment où Barnaby s'apprêtait à libérer l'Œuf Murmurant (une création douée de conscience interdite dans trois provinces), un cri strident déchira l'air. « AAAAAH ! MES CHEVEUX SONT PLEIN DE MIEL ! » Brindille. Le lutin émergea des rosiers, trempé de la tête aux pieds de miel sauvage et coiffé d'une couronne de marguerites désormais grouillante d'abeilles. Barnaby éclata d'un rire dément, d'une joie habituellement réservée au dernier acte d'une tragédie shakespearienne. « Tu es tombé dans le piège à abeilles ! » cria-t-il en brandissant une cuillère comme une épée. « Espèce de petit gobelin collant ! » Twig lança un regard noir, chassant les abeilles et sa dignité avec le même désespoir. « Tu as mis des œufs remplis de confiture dans ma cabane ! » « C’était de la diplomatie ! » rétorqua Barnaby. « Vous avez vandalisé ma réserve de truffes ! » « Tu m’as menacé avec un œuf qui cite Nietzsche ! » « Cet œuf était philosophique, pas agressif ! » Et puis, quelque chose d'étrange s'est produit. Ils ont ri. Tous deux, recroquevillés dans le chèvrefeuille, suffoquaient de pollen et d'absurdité. La guerre avait duré moins d'une journée, mais elle était entrée dans la légende. Et tandis que la lune se levait sur le jardin, ils s'assirent ensemble sous un saule pleureur, sirotant un thé à l'églantine agrémenté d'une eau-de-vie de gnome douteuse, observant les lucioles clignoter au-dessus du champ de bataille désormais jonché d'œufs. « Tu sais, » dit Twig, « tu n'es pas si mal… pour un ornement de jardin avec des problèmes de contrôle. » « Et vous n’êtes pas complètement insupportable », répondit Barnaby en levant un petit toast. « Juste à 90 %. » Ils ont fait tinter leurs tasses à thé. La paix a été déclarée. En quelque sorte. Depuis, la tradition perdure chaque année : une nouvelle bataille d’œufs chaque printemps, toujours plus chaotique et créative. Et même si le jardin en souffre, les habitants s’accordent sur un point : Rien ne soude une communauté comme une petite rivalité, des abeilles surprises et un crapaud émotionnellement instable et rancunier. Épilogue : La légende grandit Les années passèrent. Les saisons se succédèrent. Le jardin fleurit, se fana, puis refleurit. Les enfants allaient et venaient, découvrant parfois un œuf scintillant caché sous une fougère ou un crapaud à l'air étrangement sarcastique rôdant près du tas de compost. Mais la légende… oh, la légende demeurait. Barnaby Thistlebum et Twig le lutin étaient devenus une sorte de légende saisonnière : deux forces malicieuses de la nature, liées par la rivalité, le respect et une obsession maladive de se surpasser mutuellement à l’aide d’œufs peints. Chaque printemps, le jardin se préparait à leurs farces comme une taverne se prépare pour une soirée karaoké : avec une légère appréhension, du pop-corn et une trousse de premiers secours. Les gnomes se mirent à parier sur le « vainqueur » de chaque année. Les animaux de la forêt organisèrent des soirées pour regarder le spectacle (les écureuils, commentateurs hors pair malgré leur parti pris, étaient particulièrement doués). Et les abeilles ? Eh bien, elles se syndiquèrent. On ne peut pas servir de souffre-douleur indéfiniment sans exiger une assurance dentaire. Quelque part sous le plus vieux chêne du jardin, repose désormais une petite plaque recouverte de mousse. Personne ne se souvient qui l'a placée là, mais on peut y lire simplement : « À la mémoire de la Grande Guerre des Œufs : où le chaos s'est épanoui, les rires ont résonné et la dignité a été légèrement bafouée. » Barnaby erre toujours dans le jardin. On l'aperçoit parfois sirotant du vin de pissenlit, confectionnant des œufs factices à l'odeur de désespoir existentiel, ou encore initiant une nouvelle génération de lutins farceurs. Quant à Twig, elle fait des apparitions de temps à autre, toujours à l'improviste, toujours en train de recouvrir l'abreuvoir à oiseaux de paillettes, et toujours avec un sourire malicieux. Et chaque année à Pâques, sans faute, un nouvel œuf apparaît au centre du jardin. Un seul. Parfaitement peint. Stratégiquement placé. Contenant peut-être un petit mot, une énigme minuscule, ou quelque chose qui miaule. Personne ne sait qui l'a laissé. Tout le monde sait de qui il vient. Et la partie ? Elle n'est jamais vraiment terminée. Ramenez les bêtises à la maison Vous adorez l'histoire de Barnaby Thistlebum et de la Grande Guerre des Œufs ? Apportez un peu de magie dans votre monde avec notre collection exclusive « La Cachette secrète du gnome de Pâques » de Bill et Linda Tiepelman, disponible dès maintenant sur Unfocussed. Des cadeaux originaux aux décorations saisonnières, il y en a pour tous les goûts : 🧵 Tapisseries murales – Donnez vie à la fantaisie du jardin sur vos murs 🖼️ Impressions sur toile – Vibrantes, fantaisistes et prêtes pour la galerie 👜 Sacs fourre-tout – Parfaits pour la chasse aux œufs ou les courses mouvementées. 💌 Cartes de vœux – Envoyez une petite touche de malice pour Pâques 📓 Carnets à spirale – Pour planifier vos propres aventures autour des œufs Découvrez la collection complète dès maintenant sur shop.unfocussed.com et laissez s'exprimer le farceur qui sommeille en vous.

par Bill Tiepelman

Le porteur d'étoile de la joie des fêtes

La légende du porteur d'étoiles Au cœur du solstice d'hiver, alors que les nuits étaient longues et que le monde semblait enveloppé d'un manteau de neige sans fin, vivait un gnome particulier connu sous le nom de Jorvick Starbearer. Jorvick n'était pas un gnome ordinaire qui s'occupait des jardins ou qui cueillait des champignons ; il était le gardien de la joie, le gardien du rire et le dispensateur de lumière même dans les recoins les plus sombres du pays. Mais son histoire n'est pas que joie étincelante. Elle commence, comme la plupart des bonnes histoires, par une terrible erreur. Un gnome au destin improbable Jorvick n’avait pas toujours été destiné à la grandeur. En fait, pendant une grande partie de sa vie, il fut ce que ses pairs appelaient un « gnome décorateur ». Tandis que d’autres s’occupaient à fabriquer des outils ou à garder des animaux de la forêt, Jorvick passait son temps à broder de manière obsessionnelle ses robes et à polir son énorme bâton surmonté d’une étoile. « Le village n’a pas besoin de chapeaux fantaisie, Jorvick ! » aboya un jour son aîné. « Nous avons besoin de bois de chauffage ! » Mais Jorvick avait toujours cru qu’une touche de beauté pouvait réchauffer l’âme plus que le feu. Mais un hiver fatidique, les choses prirent une autre tournure. Alors que le village se préparait pour son festival annuel des lumières, une tradition destinée à éloigner les esprits redoutés de la nuit, Jorvick fit accidentellement tomber la torche cérémonielle dans la rivière. La flamme s'éteignit, et avec elle, l'espoir du village s'éteignit. Sans lumière, les villageois croyaient que les esprits descendraient, apportant la misère et un hiver sans fin. « C’est ça », marmonna Jorvick, en voyant les villageois le regarder avec horreur. « Ils vont me faire garder des écureuils pour l’éternité. » Mais au lieu de le bannir, le doyen du village lui tendit une petite lanterne éteinte. « Si tu penses que la beauté peut nous sauver », dit le doyen avec un sourire narquois, « alors tu trouveras la lumière qui ravivera notre espoir. » La quête de la lumière Avec pour seul bagage son manteau aux broderies raffinées, son chapeau adoré et le bâton d'or qu'il avait taillé dans un vieil arbre, Jorvick s'enfonça dans la nuit. Il n'avait pas de plan, mais il savait une chose : s'il ne trouvait pas la lumière, le village et sa réputation seraient condamnés. Tandis qu'il errait dans la forêt, la neige tombant de plus en plus épaisse, Jorvick commença à entendre des murmures. Et ce n'étaient pas des murmures amicaux. C'étaient les lutins des ténèbres, des fauteurs de troubles qui se nourrissaient du doute et du désespoir. « Tu ne le trouveras jamais, petit gnome ridicule ! » siffla l'un d'eux. « Ton manteau de fantaisie ne te sauvera pas maintenant ! » Jorvick, à son honneur, était bien trop têtu pour se laisser intimider par une voix qui ne prenait même pas la peine de se montrer. « Oh, tais-toi, dit-il en agitant son bâton comme pour chasser les mouches. J'ai une mission à accomplir et, franchement, tu me distrais. » Après des heures d’errance, il trébucha dans une clairière où se dressait un énorme pin. Ses branches scintillaient de givre et à son sommet se dressait une étoile unique et brillante. Elle ne ressemblait à rien de ce que Jorvick avait jamais vu – plus brillante que le feu, plus chaude que la lumière du soleil et vibrant d’une énergie qui semblait bourdonner de rires. « Ça fera l’affaire », murmura Jorvick en ajustant son chapeau. Une solution très gnomique L'étoile, cependant, n'avait aucune intention de se laisser prendre. Alors que Jorvick grimpait dans l'arbre, elle commença à le narguer. « Toi, un gnome, tu penses mériter ma lumière ? » se moqua-t-elle. « Tu n'as même pas pu garder une torche allumée ! » « Écoute-moi bien, toi, ornement lumineux, » grogna Jorvick en se laissant glisser sur une branche. « J'ai eu une longue nuit et, franchement, je ne partirai pas sans toi. Alors, on peut faire ça de manière simple, ou à la manière des gnomes. » « À la manière des gnomes ? » demanda l’étoile, intriguée. « À la manière des gnomes », dit Jorvick en souriant. « Cela implique de la broderie et de l’entêtement. » D'une certaine manière, son absurde confiance en soi amusait l'étoile. « D'accord, dit-elle, mais seulement si tu promets de partager ma lumière avec d'autres personnes que ton village. Le monde aurait besoin d'un peu de joie, tu ne crois pas ? » « Marché conclu », a déclaré Jorvick, enveloppant l’étoile dans son manteau comme un bijou précieux. La naissance d'une tradition Lorsque Jorvick revint au village, la lumière de l’étoile illumina toute la vallée, faisant fondre la neige et chassant les esprits des ténèbres. Les villageois applaudirent, mais Jorvick n’en avait pas fini. Il plaça l’étoile au sommet du plus grand pin, déclarant que sa lumière appartenait à tout le monde. « La beauté », dit-il, « est un feu qu’aucune rivière ne peut éteindre. » À partir de ce jour, Jorvick est devenu connu sous le nom de Starbearer, un gnome dont l'héritage n'était pas celui d'outils ou de bois de chauffage, mais de joie, de rire et de la croyance que même le plus petit d'entre nous peut apporter de la lumière dans les endroits les plus sombres. Et ainsi, chaque hiver, lorsque les nuits se font longues, les gens décorent leurs arbres d'étoiles, non pas pour éloigner les esprits mais pour se souvenir d'un petit gnome têtu qui a prouvé qu'une touche de beauté et une pincée d'humour pouvaient sauver le monde. La fin... ou le début ? Et si vous vous promenez un jour dans les bois par une nuit enneigée, ne soyez pas surpris d'entendre le léger tintement du chapeau d'un gnome ou d'apercevoir une étoile brillante. Après tout, Jorvick est toujours là, rappelant à tout le monde que même dans les hivers les plus froids, la joie n'est jamais hors de portée. Ramenez le porteur d'étoiles à la maison Inspiré du conte fantaisiste de Jorvick Starbearer, vous pouvez apporter la magie et la joie de ce gnome festif dans votre propre maison. Découvrez notre collection de produits exclusifs mettant en vedette « Le porteur d'étoiles de la joie des fêtes » pour ajouter une touche d'enchantement des fêtes à votre espace : Tapisserie – Parfait pour créer une toile de fond chaleureuse et festive dans votre maison. Impression sur toile – Une œuvre d’art intemporelle pour mettre en valeur la magie du Starbearer. Puzzle – Réunissez la famille avec cette délicieuse activité de vacances. Carte de vœux – Partagez la joie avec vos proches grâce à cette carte magnifiquement illustrée. Chaque produit est soigneusement conçu pour capturer l'esprit du conte de Jorvick, répandant la lumière, le rire et un peu de malice festive partout où ils vont. Découvrez la collection complète ici .

Laughing with Dragons: A Gnome's Joyful Moment

par Bill Tiepelman

Rire avec les dragons : le moment de joie d'un gnome

Dans une forêt où les arbres ne cessent de bavarder et où les champignons poussent aussi haut que votre égo, vivait un gnome nommé Grimble Bottomsworth. Grimble n'était pas un gnome ordinaire - oh non, c'était le gnome qui pouvait rire plus qu'une banshee, boire plus qu'un troll et flirter plus qu'une nymphe des arbres (ce qui n'est pas que les nymphes apprécient). Assis au sommet de son champignon géant préféré, il était en train de faire l'une de ses célèbres crises de rire. Mais cette fois, il avait un nouveau partenaire de crime : un bébé dragon nommé Snarky. Snarky n'était pas un dragon comme les autres. Pour commencer, il avait à peu près la taille d'un chat domestique et ne crachait pas de feu, mais il rotait parfois quelque chose qui sentait pire que l'aisselle d'un ogre. Snarky battait ses petites ailes, perché dans la main sale de Grimble, gonflant sa poitrine comme s'il était le roi de cette jungle absurdement colorée. Grimble gloussa. « Regardez-moi ce petit salopard ! Il se croit féroce ! Ha ! Vous ne pourriez pas faire griller une guimauve même si elle vous le demandait, n'est-ce pas, Snarky ? » Snarky, sentant l'insulte (ou peut-être simplement en réponse à l'odeur constante de bière et de ragoût de champignons de Grimble), laissa échapper une petite flamme, mais étonnamment vive, qui brûla un peu la barbe de Grimble. Le gnome s'arrêta, cligna des yeux, puis éclata de rire si fort qu'un écureuil à proximité laissa tomber son gland sous le choc. « Hé ! C'est le meilleur que tu aies ? L'haleine de ma grand-mère est plus chaude que ça, et elle est morte depuis quarante ans ! » Grimble frappa son genou, manquant de faire tomber le champignon tandis que ses bottes de cuir pendaient dans les airs. « Putain, génial ! » L'incident malheureux du champignon vénéneux Alors que Grimble continuait de rire, son trône en forme de champignon émit un faible gémissement. Vous voyez, les champignons ne sont pas vraiment faits pour supporter le poids d'un gnome qui a passé la majeure partie de sa vie à se gaver de tartes et à boire de l'hydromel. Avec un bruit plutôt sans cérémonie, le champignon céda, s'effondrant sous le derrière rondouillard de Grimble avec un bruit de pet qui résonna dans la forêt. « Eh bien, qu'on me foute sur le côté ! » s'exclama Grimble en se retrouvant allongé sur le dos, entouré des restes de ce qui était autrefois son cher siège champignon. « Ce champignon n'avait aucune chance, n'est-ce pas ? Trop de bière et... eh bien, disons simplement que j'ai mangé quelques tartes de plus que je n'aurais dû. » Snarky émit un ricanement, un son étrange venant d'un dragon, mais qui semblait approprié. Le petit dragon battit des ailes, planant juste au-dessus de la barbe de Grimble, qui avait maintenant attrapé quelques morceaux de champignons. « Hé ! Tu te moques de moi, espèce de petit pet écailleux ? » grogna Grimble en s'essuyant les mains sur sa tunique, l'étalant de terre et de morceaux de champignons. « Putain, cet endroit est un vrai désastre. J'ai l'air d'un nain ivre après un festin de mariage. Je ne suis pas non plus très doué pour les mariages... enfin, pas après ce qui s'est passé la dernière fois. » Il s'arrêta, marmonnant quelque chose à propos d'une chèvre et de trop de vin. Un pari malhonnête « Je vais te dire, Snarky », dit Grimble, toujours étendu sur le sol, une jambe drapée sur une tige de champignon cassée, « si tu parviens à brûler ce gros champignon », il désigna un champignon colossal à tête rouge à environ trois mètres de distance, « je te donnerai tous les lapins rôtis que tu pourras avaler. Mais si tu échoues, tu devras nettoyer mes bottes pendant un mois ! Et crois-moi, elles sentent encore pire qu'un troll après une journée au spa. » Snarky plissa les yeux et émit un grognement déterminé qui ressemblait plus à un hoquet. Il se jeta au sol, planta ses petites griffes et gonfla sa poitrine. Avec un reniflement, il libéra une bouffée de fumée pathétique qui se dissipa dans le vent plus vite que le dernier morceau de dignité de Grimble. « Oh, allez ! Ma pisse après une nuit à la taverne est encore plus chaude que ça ! » s'esclaffa Grimble en se retournant et en se tenant le ventre. « On dirait que tu vas lécher mes bottes pour les nettoyer, mon pote ! » Snarky, complètement agacé, se précipita en avant et serra ses petites mâchoires sur le nez de Grimble. Ce n'était pas suffisant pour faire saigner, mais juste assez pour faire hurler le gnome. « Hé ! Espèce de bâtard effronté ! » hurla Grimble, retirant le dragon de son visage et le fusillant du regard, bien que l'effet fût perdu car il riait toujours. « D'accord, d'accord, je vais quand même te donner un lapin, petite merde. » Il se gratta l'arrière de la tête et poussa un profond soupir, le genre de soupir que seule une personne ayant mangé trop de tartes pouvait pousser. Les conséquences Au fil de la journée, Grimble et Snarky s'installèrent dans leur routine habituelle de querelles sans conviction, de destruction de champignons et de chaos général dans la forêt. Malgré leurs insultes et leurs manigances, ils formaient un sacré duo - tous deux excentriques à part entière, unis par leur amour du mal et le fait qu'aucun d'eux ne pouvait prendre la vie (ou l'autre) trop au sérieux. Et ainsi, au cœur de la forêt enchantée, le ventre plein de tarte et la barbe sentant légèrement les champignons brûlés, Grimble Bottomsworth passait ses journées à rire avec les dragons, à péter sur des champignons et à rappeler à tous ceux qui croisaient son chemin que même dans un monde plein de magie, parfois la meilleure chose que l'on puisse faire est de s'asseoir, de rire et de laisser le dragon vous mordre le nez quand on l'a mérité. « À une autre journée de bêtises », dit Grimble en levant sa flasque vers Snarky, « et que tes pets ne soient jamais plus chauds que ton haleine, petit lézard inutile. » Snarky rota en réponse. « Bravo mon garçon. » Apportez la fantaisie à la maison ! Si vous avez aimé les facéties sauvages de Grimble et les malices de Snarky, vous pouvez apporter un morceau de ce monde magique dans le vôtre ! Découvrez ces ravissants produits mettant en vedette « Rire avec les dragons : le moment joyeux d'un gnome » : Puzzle – Parfait pour reconstituer les aventures hilarantes de Grimble tout en s'amusant. Impression acrylique – Rehaussez votre espace avec une impression acrylique vibrante et de haute qualité qui capture chaque rire et chaque pet de champignon avec des détails époustouflants. Carte de vœux – Partagez un peu de la joie de Grimble avec vos amis et votre famille grâce à des cartes de vœux fantaisistes mettant en vedette cette scène fantastique. Ne manquez pas ces objets de collection enchanteurs ! Que vous soyez amateur de puzzles ou que vous cherchiez à égayer la journée de quelqu'un avec une carte, ces produits donnent vie à la magie entre vos mains.

par Bill Tiepelman

Ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps... ou presque

Ils vécurent heureux jusqu'à la fin des temps... ou presque Interviewer : Bonjour à tous ! Merci d'avoir accepté de vous asseoir avec nous. Vous avez l'air d'être... un sacré duo ! Depuis combien de temps êtes-vous ensemble ? Jasper le Gnome (avec son chapeau rayé) : Oh, ça fait quoi ? 237 ans, mon amour ? Greta la Gnome (bras croisés, ne voulant pas) : On dirait qu'elle en a 500. Jasper : Elle plaisante ! On s'est rencontrés au Gnome Shindig de 1978. Elle n'a pas pu résister à mes mouvements. Greta (impassible) : Oui, il dansait sur un champignon et est tombé. Je pensais qu'il était mort. J'aurais dû le laisser là. Interviewer : Wow, ça ressemble au coup de foudre… à l’automne ? Greta : C'est plutôt un malheureux accident qui s'est transformé en condamnation à perpétuité. Tu essayes de dire non quand un gnome te demande en mariage devant tout le village champignon. Tu es coincé. Jasper (en riant) : Et quelle belle condamnation à perpétuité ! Ne vous laissez pas tromper, elle est ma fleur dans le jardin, mon soleil dans la forêt, ma... Greta (l'interrompant) : Pouah. S'il te plaît, espèce d'idiot romantique, les champignons rougissent. Ne prétendons pas que tu ne passes pas la plupart de tes journées à « cueillir » des champignons avec les gars. Je ne t'ai pas vu sobre depuis la veille de la Saint-Jean de l'année dernière. Interviewer : Il semble que vous ayez tous les deux des rôles très… euh, équilibrés dans cette relation. Comment faites-vous pour garder l’étincelle vivante après tous ces siècles ? Greta (roule des yeux) : Une étincelle ? Oh, il y a plein d'étincelles, principalement parce que je mets le feu à ses fesses paresseuses. Je fais tout le travail difficile. Je m'occupe du jardin, je repousse les trolls, et lui, que fait-il ? Il fait des gestes rock'n roll de la main aux gnomes qui passent et fait comme s'il était encore à son apogée. Jasper : Ce n'est pas vrai ! Je suis un fournisseur. Je ramène à la maison les champignons les plus rares. La semaine dernière, j'ai trouvé un Champignon des pets éternels. Très rare. Un spécimen prisé ! Greta : Oh oui, et j'ai eu le plaisir de vivre ces pets depuis. Merci pour ça. L'intervieweur (en riant) : Alors, quel est le secret pour survivre des siècles ensemble ? Greta : Tu t'assures qu'il soit dehors quand les pets commencent. Et tu gardes toujours une poêle à proximité... juste au cas où. Jasper : Et de l'amour ! Beaucoup d'amour ! Et tu sais, pardonner un pet de temps en temps... ou dix. Greta : *Soupir* Les choses que j'endure par amour. Il a de la chance d'être mignon. À peine. Interviewer : Eh bien, il est clair que vous avez tous les deux quelque chose de spécial, même si c'est un peu... aromatique ! Un dernier mot pour les gens à la maison sur la façon de maintenir un mariage de gnome solide ? Greta : Ne. Fais. Pas. Ça. Jasper (souriant) : Oh allez, mon amour, ne sois pas grincheux. Je dirais, continue de rire. Que ce soit en voyant son visage grincheux ou mes « talents » de chasseur de champignons, le rire nous a permis de continuer. Greta (s'adoucissant, juste un peu) : Hmm. Très bien. Des rires... et une poêle à frire. Interviewer : Vous l'avez entendu ici en premier, les amis : les pets, les poêles à frire et les rires. C'est la clé d'un mariage heureux entre gnomes. Merci pour votre temps, vous deux ! Et bonne chance pour... eh bien, survivre l'un à l'autre. Jasper : Quand tu veux ! Maintenant, à propos de cette chasse aux champignons dont je parlais... Greta : Non, absolument pas. On a fini ici. L'histoire de Jasper et Greta : une histoire d'amour (et de guerre) entre gnomes C'était l'année 787, une époque mouvementée dans le monde des gnomes. Les festivals de gnomes étaient à la mode et les jeunes gnomes sautaient d'un champignon à l'autre comme si c'était démodé. Au milieu de ce chaos se trouvait Jasper , un « étalon sauvage des bois » autoproclamé, connu pour ses compétences légendaires en matière de cueillette de champignons et sa capacité à boire une chope entière de nectar sans s'effondrer. De l'autre côté de la forêt ? Greta . Stoïque. Têtue. Pas là pour les bêtises de qui que ce soit. Elle passait ses journées dans une solitude paisible, s'occupant de son jardin et perfectionnant son regard mortel qui pouvait figer un gobelin dans son élan. La dernière chose qu'elle voulait, c'était qu'un imbécile aux yeux écarquillés et insouciant vienne s'immiscer dans sa vie. Et pourtant, le destin, ou peut-être simplement la malchance, en avait décidé autrement. Ils se rencontrèrent lors de la fameuse fête des gnomes, où Jasper, dans une démonstration spectaculaire de maladresse, glissa d'un champignon vénéneux lors d'une tentative de danse particulièrement audacieuse. Il atterrit la tête la première dans le parterre de fleurs de Greta. Couvert de terre et marmonnant quelque chose à propos du « véritable amour », Jasper était épris. Greta ? Pas tant que ça. Mais comme c'est souvent le cas avec les gnomes, la persévérance est récompensée. Jasper la courtisa avec des cadeaux de champignons rares (pas encore de ceux qui font péter) et des sérénades charmantes et affreuses. Greta, malgré elle, commença à s'adoucir, principalement à cause de l'épuisement dû à ses tentatives incessantes. Et ainsi, sous la douce lueur des chapeaux de champignons et au milieu du bourdonnement des minuscules lucioles, ils devinrent le couple le plus étrange de la forêt. Depuis, ils ont enduré des siècles de bonheur gnome : querelles, cueillette de champignons et suffisamment de roulement des yeux de Greta pour alimenter un moulin à vent. Leur amour, même s'il n'a rien d'un conte de fées, est réel. Il est construit sur des plaisanteries sarcastiques, des blagues sur les pets et une compréhension profonde et tacite qu'ils sont coincés l'un avec l'autre, pour le meilleur et pour le pire. Et honnêtement ? Ils ne voudraient pas qu'il en soit autrement. Sauf peut-être Greta. Elle est toujours indécise.

The Tale of Jasper, the Mushroom Meditator

par Bill Tiepelman

L'histoire de Jasper, le méditant des champignons

Au plus profond des bois murmurants, où la mousse devenait épaisse et où les arbres centenaires se dressaient comme des sentinelles du temps, errait un gnome connu de tous sous le nom de Jasper, le méditant des champignons. Ses journées étaient un doux méandre sur les chemins de l’illumination, à travers une retraite conçue par la nature elle-même. La tenue vestimentaire de Jasper, une tapisserie de teintes terreuses et de taches vibrantes, reflétait le sol boisé, orné des symboles sacrés de paix et d'harmonie. Sa barbe, une rivière argentée qui coule, était entrelacée de fleurs sauvages et de feuilles, et ses pieds nus embrassaient la terre à chaque pas, l'enracinant dans le rythme intemporel de la forêt. Une boucle d'oreille composée de plumes et de perles pendait à son oreille, souvenir de la liberté illimitée du ciel. Ses yeux, fermés dans la contemplation, voyaient au-delà du voile de la matière, dans un royaume de tranquillité éthérée. La présence de Jasper était une mélodie de la terre, une incarnation vivante du vieil adage « Faites l'amour, pas la guerre ». Perché sur un champignon ou niché au pied d'un chêne, Jasper méditait. Les créatures de la forêt, depuis les écureuils pressés jusqu'aux vieux hiboux sages, se rassemblaient dans son aura, trouvant du réconfort dans son réconfort silencieux. Ensemble, ils ont partagé le silence sacré, une communion dans la cathédrale des bois. Jasper, le méditant des champignons, est devenu une légende, non seulement de la forêt, mais aussi des âmes en quête de paix dans un monde de chaos. Sa retraite dans la nature était un phare, un témoignage du pouvoir du calme et des profonds murmures de la terre qui ne pouvaient être entendus que par ceux qui osaient écouter avec leur cœur. Alors que les saisons passaient des verts vibrants de l'été aux teintes dorées de l'automne, Jasper restait une constante immuable au milieu de la transformation. Les enfants qui tombaient sur sa forme tranquille au milieu des feuilles de la forêt s'arrêtaient, leur cœur innocent comprenant instinctivement le besoin de calme, le besoin de réflexion. Ils sont repartis le moral plus léger, leurs rires résonnant doucement parmi les arbres, comme si la forêt elle-même partageait leur joie. L'hiver apporta un manteau de silence dans les bois, les flocons de neige descendant comme une bénédiction sur la silhouette immobile de Jasper. Les animaux, désormais enveloppés dans les teintes de la palette hivernale, poursuivaient leur veillée silencieuse, l'harmonie de leur présence un orchestre sans son, une danse de la vie dans le calme. Avec l'arrivée du printemps, la forêt s'est réveillée une fois de plus et les yeux ouverts de Jasper reflétaient la renaissance autour de lui. La vie, il le savait, était un cycle de changement et de constance, une tapisserie tissée de fils du banal et du magique. Et dans son cœur, il portait le message des bois qui murmurent : que la paix n'est pas simplement une quête, c'est un voyage sans fin, un chemin toujours sinueux, invitant toujours à marcher dans une solitude méditative. À tous ceux qui recherchaient sa sagesse, Jasper offrait la vérité la plus simple : pour entendre les murmures de la terre, il faut d'abord apprendre l'art du silence, de ne faire qu'un avec le monde, une harmonie qui résonne dans l'âme. Alors que la légende de Jasper, le méditant des champignons, enrichit la tapisserie de nos vies, laissez son esprit de tranquillité embellir votre espace. Emportez avec vous un morceau de bois chuchotant avec notre affiche exclusive Mushroom Meditator , un rappel vibrant de vivre en harmonie avec le monde. Ou laissez le charme ludique de Jasper vous accompagner dans vos voyages avec nos autocollants en vinyle durables Mushroom Meditator . Adoptez la philosophie de Jasper et laissez la musique silencieuse de la nature vous inspirer au quotidien.

par Bill Tiepelman

L'autoroute d'un gnome vers l'aventure

L'Odyssée de Barbe D'Épine Dans le silence qui s'abat sur le désert alors que le jour se fond dans la nuit, Thornbeard chevauche, son voyage se faufilant à travers la tapisserie du temps comme un fil doré par le crépuscule. Ce chemin, moins une ligne qu'une boucle, serpente sur lui-même, le rapprochant toujours plus de la floraison antique des cactus. Sa légende, déjà vaste parmi les royaumes des relais routiers, grandit à chaque kilomètre parcouru ; une histoire dans laquelle la trame même du mythe lui appartient. Barbe d'Épine, née de la magie du désert à une époque où les étoiles dansaient de nouveaux motifs dans les cieux, n'a pas toujours été un cavalier solitaire. Autrefois, il appartenait à une confrérie clandestine de gnomes, chacun gardien des secrets les plus sacrés de la nature. Mais son cœur, plus sauvage que celui de ses frères, aspirait aux sables ouverts, à la liberté que seul le désert pouvait offrir. Et ainsi, il partit, à la recherche des murmures du vent, des histoires racontées par les tumbleweeds, des rêves rêvés dans les mirages chauds qui s'élevaient du sol brûlant. Sa recherche de l'ancienne fleur de cactus ne vise pas seulement le cœur de l'esprit du désert, mais aussi un lien avec l'héritage qu'il a laissé derrière lui. Les légendes prétendent que le nectar de la fleur peut offrir une seule gorgée d'essence pure et débridée, une chance pour Thornbeard de communier avec la terre, de comprendre ses désirs les plus profonds et ses souvenirs les plus anciens. Ce soir, le désert le met à l'épreuve. Les gardiens du savoir, chacun sentinelle des anciennes pratiques, le défient avec des énigmes sorties de la poussière même du sol du désert. Ces énigmes font écho aux questions que Barbe d'épine s'est posée au fil de ses nombreuses balades sous le soleil et les étoiles. Pour y répondre, il doit se plonger dans les annales de sa mémoire, affronter la solitude de son choix de chevaucher seul et concilier la sauvagerie de son esprit avec la sagesse qu'il a acquise de la terre. Et tandis que les étoiles couronnent le ciel nocturne, il se tient au seuil du jardin secret, la floraison des cactus rayonnant à l'intérieur, un phare appelant au plus profond de son être. Le désert, désormais une force sensible devant lui, pose sa demande : le prix de l'essence de la floraison est l'histoire de son cœur. Pour boire de la fleur, Thornbeard doit renoncer à son histoire, car les histoires sont la monnaie du monde mythique. Ce faisant, il deviendrait une partie de la propre histoire du désert, sa saga individuelle absorbée dans le grand récit des sables, racontée à jamais à voix basse par les créatures qui courent sous la lune. Le dilemme déchire Thornbeard. La communion avec la terre vaut-elle la perte de son odyssée personnelle, des aventures qu'il a entreprises, du nom qu'il a gravé dans les annales du désert mythique ? Que vaut l'essence du désert si elle signifie la fin de la légende de Barbe d'épine, même si elle signale la naissance de Barbe d'épine l'éternelle ? Le désert attend, patient et sans fin, tandis que Barbe d'Épine, avec Jup-Jup à ses côtés, fait son choix. Un choix qui résonnera à travers les dunes et les canyons, un choix qui définira l'héritage de Thornbeard, le gnome dont le cœur battait au rythme du désert. Pour ceux qui sont captivés par l'aventure épique de Thornbeard dans le désert , l'esprit de l' envie de voyager des gnomes les invite. Lancez-vous dans votre propre quête fantastique avec des objets comme le tapis de souris de jeu Gnome's Highway , parfait pour naviguer dans les paysages de jeu . Assemblez la légende pièce par pièce avec le puzzle Gnome's Highway au design complexe, ou apportez une touche de décor mythique à votre espace avec la superbe affiche Gnome's Highway . Et pour ces longues balades en moto sous le soleil ou les étoiles, gardez l'essence du voyage à portée de main avec le gobelet durable Gnome's Highway . Chaque produit porte un fragment de l' esprit sauvage qui anime Thornbeard au cœur du désert .