Halloween gnome

par Bill Tiepelman

Sorts, citrouilles et méfaits des gnomes

Au cœur du creux hanté se trouvait un gnome. Pas n’importe quel gnome : c’était Garvin, l’autoproclamé « Maître des sorts » et « Amateur de citrouilles ». Attention, spoiler : il était nul dans les deux domaines. Garvin n'était pas un nain de jardin typique et mignon. Non, non. Celui-ci avait de grands projets. Avec son chapeau de sorcière surdimensionné, orné de fausses fleurs qu'il avait volées dans le jardin de Mme Willowbottom, et son balai qui n'avait jamais rien balayé de sa vie, Garvin était prêt à faire des bêtises. Ou du moins, c'était le plan. « Très bien, ma citrouille, » murmura-t-il à voix basse, en regardant fixement la citrouille-lanterne à côté de lui, qui brillait un peu trop joyeusement à son goût. « Ce soir, c'est le soir où la magie opère. » La citrouille ne répondit pas. C'était une citrouille, après tout. Garvin souffla. « Tu sais, certaines sorcières ont un chat qui parle. Je te comprends… toi. Un légume avec un visage. Super. » Le balai à côté de lui semblait se moquer de son manque de crédibilité en tant que sorcier. Mais ce n'était pas la faute du balai si Garvin ne maîtrisait pas tout à fait le truc du « vol ». Ou du balayage, d'ailleurs. Il lui donna un coup de pied pour faire bonne mesure. Cela ne fit rien, bien sûr. D'un geste théâtral, il agita les mains, essayant d'invoquer quelque chose d'effrayant, de puissant. « Abra... kadabra ? » Il s'arrêta, fronça les sourcils. « Attends, non. Alaka-zam ? Oh, peu importe. » Rien ne s'est produit. À part une rafale de vent qui a renversé une pile de bois de chauffage à proximité. Un truc vraiment effrayant. Frustré, Garvin s'adossa à la citrouille et croisa les bras. « Je commence à penser que toute cette histoire de gnome sorcier est surfaite. Tu sais à quel point ce stupide chapeau me démange ? Et ne me parle même pas de ces chaussettes rayées. Elles coupent la circulation. » La citrouille brillait, projetant une lumière chaleureuse sur le visage mécontent de Garvin. Pendant un moment, le gnome la regarda simplement. Puis, avec un soupir, il la poussa à nouveau. « Regardez-vous, tout satisfait avec votre parfait petit sourire radieux. Je parie que vous êtes vraiment fier de vous, hein ? » Soudain, une chauve-souris vola au-dessus de nos têtes, projetant une ombre sur la cour éclairée par la lune. Garvin tressaillit, puis se ressaisit rapidement, faisant comme s'il n'avait pas sauté hors de sa peau. « Oh, oui. C'est vraiment original. Une chauve-souris. À Halloween. Je ne l'avais pas vu venir. » Il roula des yeux. Mais alors que la chauve-souris disparaissait dans la nuit, Garvin laissa un petit sourire s'afficher sur son visage. Peut-être que ce soir n'était pas si mal après tout. Après tout, c'était Halloween, une nuit pour les sorcières, les gnomes et toutes sortes d'incidents effrayants. Il prit son balai, non pas pour le faire voler (ne nous leurrons pas), mais pour s'appuyer dessus comme sur une canne. « Bon, ma citrouille, dit-il, allons voir si nous pouvons trouver des bonbons à « emprunter ». Après tout, si je ne peux pas faire de magie, je peux au moins faire apparaître une poussée de sucre. » Et avec ça, Garvin, le gnome le plus sarcastique et le plus démuni en sorts du creux hanté, s'éloigna dans la nuit, prêt à causer le moindre méfait... ou au moins à mettre la main sur du chocolat. La citrouille, comme d'habitude, ne dit rien. Ramenez le mal à la maison ! Vous aimez Garvin le gnome et ses aventures magiques et sarcastiques ? Pourquoi ne pas l'inviter chez vous ! Que vous décoriez pour la saison effrayante ou que vous souhaitiez simplement un rappel original des méfaits d'Halloween, nous avons ce qu'il vous faut. Choisissez parmi une variété de produits comprenant « Sorts, citrouilles et méfaits de gnome » : Impressions encadrées – Ajoutez une touche de magie gnome à vos murs avec cette impression magnifiquement encadrée ! Tapisseries – Drapez votre espace d’un charme fantaisiste avec une tapisserie douillette de Garvin et de son compagnon citrouille. Cartes de vœux – Partagez le plaisir avec vos amis et votre famille avec des cartes de vœux d’Halloween inspirées des gnomes. Autocollants – Collez des autocollants effrayants remplis de gnomes sur votre ordinateur portable, votre carnet de notes ou tout autre endroit nécessitant une touche de plaisir d’Halloween ! Embrassez l'enchantement avec une touche de sarcasme – Garvin ne voudrait pas qu'il en soit autrement !

par Bill Tiepelman

Le gnome zombie énigmatique : le cerveau sur les rochers

Ce n'était pas facile d'être mort-vivant. Et pour un gnome, c'était particulièrement gênant. Gerald, autrefois connu sous le nom de « Gerald le défenseur du jardin », s'appelait désormais « l'énigmatique gnome zombie ». En partie parce que cela semblait mystérieux, mais surtout parce qu'aucune personne sensée ne s'en prendrait à un gnome zombie doté d'un cerveau. Gerald, autrefois fier protecteur des pelouses de banlieue, avait traversé une période difficile . Tout avait commencé quand un sorcier crétin, qui venait probablement de terminer sa troisième campagne de Donjons et Dragons, avait décidé qu'il avait besoin de quelques cadavres de gnomes pour des « expériences ». Quelques chants, une lune de sang et un sort raté plus tard, Gerald et ses amis jardiniers étaient debout et marchaient. Sauf que cette fois, ils ne taillaient pas les haies ou n'effrayaient pas les écureuils. Non, ils traînaient leurs pauvres fesses pourries, réfléchissant aux grandes questions de la vie. Du genre : « Pourquoi diable Gerald tenait-il un cerveau ? » « Ce n'est pas à moi », marmonna Gerald, fixant la masse dégoulinante et pâteuse dans sa main. Il la serra légèrement. Un bruit de succion satisfaisant. « C'est un peu trop frais pour être à moi, honnêtement. Ou peut-être que je suis mort depuis trop longtemps pour m'en souvenir. » Il gratta son chapeau couvert de toiles d'araignées, qui, soyons réalistes, ne tenait plus qu'à un fil son dernier lambeau de dignité. Littéralement. En se promenant dans le jardin, Gerald jeta un œil aux autres gnomes zombies. Steve, qui avait encore une marguerite qui lui poussait dans l'orbite de l'œil, rongeait un bâton. Le Steve classique. Et Larry ? Larry regardait juste au loin avec un regard vide, la bave s'accumulant sur son menton. Il pensait probablement à des pensées profondes sur l'existentialisme ou à des conneries du genre. Ou peut-être se demandait-il simplement où était passé son pantalon. C'était un tirage au sort. « D’accord », marmonna Gerald en lançant le cerveau comme un ballon de football. Il l’attrapa avec un bruit impressionnant . « Je suppose que je devrais trouver l’idiot à qui appartient ce cerveau. » Gerald n’était pas un héros. Il se fichait éperdument de savoir à qui appartenait ce cerveau. Mais il ne voulait pas non plus être pris pour une mascotte sanglante d’IKEA trimballant un accessoire mou partout. Il avait des critères. En route vers les voisins Gerald passa devant le portail rouillé du jardin et sortit sur le trottoir. Le soleil se couchait – heureusement, car des gnomes zombies en plein jour ? Pas vraiment « incognito ». Le premier arrêt fut chez M. et Mme Johnson, à côté. Ils étaient vieux, bizarres et sentaient le jus de pruneau, mais si le cerveau de quelqu'un avait spontanément quitté son crâne, c'était probablement l'un d'eux. Gerald essaya de sonner à la porte, mais son doigt vert et en décomposition la transperça. « Parfait », gémit-il. Il était sur le point d’enfoncer la porte lorsque Mme Johnson l’ouvrit, les yeux écarquillés fixés sur le gnome debout sur son paillasson, le cerveau en main. « Oh mon Dieu, qu’est-ce que tu as là ? » demanda-t-elle en plissant les yeux à travers ses épaisses lunettes à double foyer. Gerald gémit. Si elle avait un cerveau, il était clairement à bout de neurones. « C'est à toi ? » demanda Gerald en lui tendant le cerveau comme un colis UPS cassé. « Je l'ai trouvé dans le jardin. Je pensais que tu l'avais peut-être laissé tomber. Mais honnêtement, si c'était à toi, tu ne l'aurais probablement même pas remarqué. Sans vouloir t'offenser. » Mme Johnson pencha la tête. « Je ne crois pas, ma chère. Je suis sûre que la mienne est encore quelque part ici. » Elle se tapota la tempe avec un doigt osseux. « D’accord. Ouais, bien sûr, » marmonna Gerald dans sa barbe. « Bon, si tu le perds, tu sais où me trouver. » Il agita le cerveau pour insister, laissant tomber un morceau sur le pas de la porte. « Oups. C’est ma faute. » Et sur ce, il s’éloigna dans la rue. La tournée des bars Prochain arrêt, le bar du coin. Peut-être que quelqu'un y avait perdu la tête – Gerald n'aurait certainement pas été surpris, à en juger par la clientèle. Le bar était faiblement éclairé, empestait la bière éventée et était fréquenté par les deux mêmes types qui étaient probablement collés à leurs tabourets depuis l'administration Reagan. Gerald se traîna jusqu'à l'intérieur, son cerveau toujours en mouvement, et s'assit sur un tabouret. Le barman, un homme grisonnant qui avait l'air d'avoir vu trop de films de zombies, se contenta de le regarder. « Nous ne servons pas de gnomes », grogna-t-il en polissant un verre avec tout l'enthousiasme de quelqu'un qui espère une mort précoce. « Je ne suis pas ici pour boire un verre », répondit Gerald en posant le cerveau sur le comptoir. « À moins que tu n’aies quelque chose qui rende ça moins gluant. Tu as du formaldéhyde sous la main ? » Le barman haussa un sourcil. « Mon pote, si c'est ton cas, je crois que tu as déjà assez bu. » « Ha. Ha. Hilarant », dit Gerald en roulant ses yeux laiteux de mort-vivant. « Mais sérieusement. Quelqu'un a-t-il perdu ça ? J'ai vu certains de vos habitués à l'arrière, et soyons honnêtes, ce cerveau a probablement plus de fonctions que la moitié d'entre eux réunis. » Le barman renifla et essuya le comptoir. « Essaie la morgue, mon pote. Peut-être que quelqu'un là-bas a perdu quelques billes. » Il est préférable de laisser certaines questions sans réponse À la fin de la soirée, Gerald n'avait toujours pas trouvé le propriétaire du cerveau. Et après avoir croisé quelques joggeurs particulièrement écervelés, il commençait à se demander si cela valait la peine de le garder. Il l'écrasa une dernière fois, souriant au son satisfaisant. « Tu sais quoi ? Tant pis, » décida Gerald en jetant le cerveau dans une haie voisine. « Quelqu’un le trouvera. Ou pas. Dans tous les cas, j’en ai marre d’être le dénicheur de cadavres du quartier. » Il s’étira, gémissant tandis que ses os claquaient. « Retourne au jardin pour moi. Peut-être que demain je perdrai un membre et que quelqu’un me le rendra. Ou peut-être, juste peut-être, je découvrirai quel chien continue à déféquer sur ma pelouse. » Alors que Gerald retournait à son poste, il ne put s'empêcher de sourire. Être mort-vivant était pénible, mais bon, au moins il n'était pas complètement stupide. Contrairement à Steve.