loofah love story

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Le shampoing contre-attaque

La vapeur montait à peine que les ennuis commencèrent. Barry, un savon doux et paisible à la peau sensible et à la peur panique des moisissures, venait de prendre sa place habituelle sur le rebord de la douche. Une vie tranquille : rincer, savonner, et recommencer. Il s’entendait même plutôt bien avec Loofah Linda, malgré son caractère difficile. Mais rien dans l’existence paisible de Barry n’aurait pu le préparer à cette bouteille. Il est arrivé en force, vraiment en force. Le flacon de shampoing. Des pectoraux luisants et un sourire dément. L'étiquette était décollée depuis longtemps, sa composition était douteuse, et il mousse à la sortie du flacon. Littéralement. Son nom ? Max. Volume Max. Et il n'était pas venu pour nettoyer, il était venu pour dominer . « Qu'est-ce qui se passe, petit savonnier ? » grogna Max en pinçant un embout qui en avait vu des vertes et des pas mûres. « Tu as l'air… sec. » Barry s'est glissé prudemment vers la bonde. « Je suis naturel à 99 % ! Sans parabènes ! On peut coexister, mec ! » Max a éclaté de rire. « Coexister ? Barry, c'est fini pour toi. Plus personne n'utilise de savon en pain, sauf s'il séjourne dans un motel deux étoiles ou s'il essaie de se la jouer original sur TikTok. C'est terminé pour toi. Je suis l'avenir. Je suis deux en un, mon pote. » Avant même que Barry ait pu balbutier une réponse, Max a bondi, sa casquette s'ouvrant brusquement comme celle d'un étudiant fêtard prêt à gâcher un brunch. Des éclaboussures de mousse ont jailli. Barry a hurlé. Le sol est devenu… humide. Au milieu de ce chaos, le gant de crier de joie. Le rasoir s'est évanoui. Et Barry ? Barry était sur le point d'explorer un territoire inexploré par le savon : la face cachée du panier à shampoing. Barry heurta le plastique avec un bruit sourd et humide. Le caddie sentait l'eucalyptus fané et les rêves brisés. Au-dessus de lui, Max se dressait tel un titan mousseux, la mousse dégoulinant de son étiquette comme la bave d'un Cerbère imbibé de shampoing. « Tu sais ce qu’on dit, Barry », siffla Max en contractant son cou hypertrophié. « Soit tu te prépares, soit tu es préparé. » Barry recula précipitamment, sa mousse glissant sur l'étagère à savon dans un accès de panique. « S'il vous plaît ! J'ai une famille : trois cousins miniatures sous l'évier et une tante à moitié fondue dans la salle de bain des invités ! » « Elles vont fondre aussi, Barry. Tout le monde fond », railla Max. « Sauf moi. J’ai des conservateurs. Je ne me gâte jamais . » Soudain, le rideau de douche bruissa. Une ombre se profila. L'Humain était de retour. Les yeux exorbités de Max se portèrent sur le rideau, puis revinrent à Barry. Le temps pressait. Le flacon de shampoing s'empara du savon terrorisé et le hissa au-dessus de sa casquette comme un trophée. "Un dernier rinçage, petit glissant…" CLAC ! Max laissa tomber Barry avec un cri. Soudain, une tache rose l'atteignit en plein milieu de l'étiquette. Il tourna sur lui-même, désorienté, une giclée de mousse jaillissant de son chapeau. Loofah Linda, tremblante et vibrante de rage, se tenait prête à en découdre. Et elle avait l'air furieuse . « Pose ce savon, Max », grogna-t-elle, ses mailles serrées frémissant de fureur. « Laisse-le tranquille ou je te fais une vilaine gifle ! » Max tenta de se ressaisir, mais sa mousse se dissipa. « Tu n'oserais pas. J'ai de l'huile d'arbre à thé. » "J'ai des cendres volcaniques, espèce de salaud glissant." Barry cligna des yeux, encore trempé et tremblant. Max grogna et fit une dernière tentative, mais glissa sur une flaque d'huile de coco et s'écrasa le visage contre la grille d'évacuation dans un bruit mouillé satisfaisant. Le silence retomba dans la salle de bain, hormis le goutte-à-goutte du robinet et le doux bourdonnement du gommage de Linda. Barry regagna le rebord en rampant, secoué, glissant et légèrement excité. Linda lui tendit une boucle. Il la prit. « Tu m’as sauvé », murmura-t-il, les yeux écarquillés. « Pourquoi ? » Elle fit un petit mouvement de hanches timide. « Disons simplement que j'ai un faible pour les bars à sensations. » À partir de ce jour, Barry se savonnait avec fierté. Max ? Relégué au fond de la baignoire, coincé la tête en bas derrière le gel douche et le bain moussant à moitié vide. Quant à Linda et Barry ? Chaque rinçage était un peu plus torride – et Max apprit à ses dépens qu'on ne plaisante pas avec la propreté à l'ancienne. Morale de l'histoire : ne cherchez pas la bagarre sous la douche. Il y a toujours quelqu'un qui finit par être rincé. Les mois passèrent. L'écosystème de la salle de bain retrouva peu à peu son calme humide. Max Volume, désormais coincé derrière une éponge à pieds rarement utilisée et un flacon de mousse autobronzante rouillé, avait perdu de son éclat. Sa pompe grinçait. Sa bravade s'était évaporée. De temps à autre, il marmonnait des histoires de « domination du marché » et de « suprématie du shampoing », mais personne ne l'écoutait – sauf une bombe de bain solitaire qui explosait au contact de l'air et ne croyait pas au capitalisme. Barry, quant à lui, trouvait un sens à sa vie dans les plaisirs simples : le doux murmure de l’eau chaude, le jet chatouilleux du pommeau de douche et l’affection un peu rude de Linda. Ensemble, ils formaient le couple phare de la salle de bain. Elle exfoliait sa peau. Il l’hydratait. Ils étaient fiers de ce rituel, de l’intimité de leur routine quotidienne. Pas de pompe. Pas de pression. Juste le toucher, la texture et le temps. Même le rasoir, devenu complètement nihiliste après une mauvaise expérience avec une tondeuse électrique, se remit à fonctionner. L'éponge en forme de canard revint de son exil. L'humain acheta un organiseur d'étagère. Pour une fois, tout était stable. Savonneux. Harmonieux. Et quelque part, tout au fond des luffas, un murmure à peine audible résonna dans la vapeur : « Le trois-en-un arrive. » Mais Barry n'était pas inquiet. Il était plus rusé que jamais. Et cette fois… il avait du renfort. Vous adorez les aventures rocambolesques de Barry et Linda ? Recréez le chaos, l'humour et le suspense moussant de « La Revanche du Shampoing » dans votre salle de bain avec notre rideau de douche hilarant et audacieux ! Succès garanti : conversations animées et… peut-être même une petite frayeur dans votre flacon de shampoing ! Envie de vous sécher après ces péripéties ? Craquez pour la serviette de bain assortie, aussi douce que provocante. Vous préférez garder vos aventures savonneuses au sec ? Mettez en valeur le drame avec une superbe affiche encadrée ou une impression acrylique originale à accrocher au mur. C'est bizarre. C'est déjanté. C'est la guerre des shampoings ! Un emballage parfait pour votre déco, vos fous rires et l'ambiance… disons… particulière de votre salle de bain.

par Bill Tiepelman

Frottez-moi jusqu'à ce que je sois complètement dingue

Les origines sales Dans une salle de bain modeste, à mi-chemin entre le style hipster et l'odeur nauséabonde, un savon en avait assez. Jour après jour, il était frotté, gommé, glissé dans des recoins plus poilus que la moyenne, puis laissé à macérer dans la froideur de la porcelaine. Son nom ? Sudrick. Mais les humains ne posaient jamais la question. Ils s'en fichaient. Ils se contentaient de se plaindre de leurs lundis tout en le savonnant sur leurs parties intimes, sans le moindre consentement. Puis, un mardi matin, juste après une douche étrangement longue, agrémentée d'huiles parfumées et d'un truc appelé « gants exfoliants pour les fesses », la foudre frappa le chauffe-eau. Le choc, combiné à une quantité vraiment inquiétante de gel douche et à un luffa abandonné, imprégné de secrets, déclencha une réaction chimique digne d'une orgie de dessin animé. Sudrick absorba tout. Et il… prit vie. Non seulement vivant, mais il vibrait d'une énergie chaotique, les yeux exorbités comme s'il avait trop regardé de comptes OnlyFans et pas assez de serviettes. De la mousse jaillissait de tous ses pores. Sa langue pendait comme celle d'un personnage de dessin animé sous ecstasy. Et il ressentait une chose, au plus profond de son âme de glycérine en fusion : « J’en ai marre de me faire marcher par des gens malpolis. Maintenant… c’est à mon tour de faire le ménage. » Sudrick bondit du porte-savon et atterrit triomphalement sur le carrelage. Ses membres, collants, mousseux, mais étrangement musclés, étaient le fruit d'années de crasse accumulée et des résidus de ses gommages ratés. Il n'était plus un simple savon. Il était un véritable justicier de l'hygiène. Premier arrêt ? Le présentoir à éponges de bain. « Espèce de petite éponge immonde », grogna-t-il en fixant du regard une éponge de bain délabrée nommée D'Loofa. Elle en avait vu des vertes et des pas mûres. Ils échangèrent un long regard savonneux, et une histoire que personne n'osait évoquer. Mais Sudrick n'était pas là pour se remémorer le passé. Il la saisit de ses mains trempées de mousse et la serra si fort qu'elle poussa un cri strident, un hurlement de rage imprégné d'une odeur de bombe de bain. « Ne fais pas comme si tu n'avais pas aimé ça », dit Sudrick, avec un mélange d'insolence et de mousse. « Tu sais ce que c'est. C'est la justice de la douche. » Le miroir de la salle de bain s'embua, non pas à cause de la vapeur, mais à cause d'une gêne immense. Au loin, la brosse à dents électrique bourdonnait nerveusement. Sudrick avait une mission : purifier le monde, un être humain immonde à la fois. Laver, rincer, vengeance Sudrick ne marchait pas. Il pataugeait. Chaque pas laissait derrière lui une traînée de bulles et un léger regret. Il était en mission, et cette fois, aucune aisselle ne serait à l'abri. Aucun bidet de ruelle ne pourrait le dissimuler. Aucune serviette crasseuse ne pourrait étouffer le cri de la justice. Il chevaucha la bouche d'aération comme un char mousseux, jaillissant de la salle de bain et atterrissant dans le couloir avec un bruit mouillé. Sa première cible : Chad. Chad était celui qui l'utilisait toujours pour… enfin, pour tout. Pas seulement pour les choses habituelles. Sudrick souffrait encore d'un traumatisme lié au savon, suite à « l'incident du nettoyage de la soirée chili ». Chad appelait ça « une hygiène efficace ». Sudrick, lui, parlait de crime de guerre. Il a fait irruption dans la chambre comme un ninja tout mou, projetant de la mousse, la langue pendante, les yeux écarquillés. Chad a hurlé. À juste titre. Ce n'est pas tous les jours que son savon prend vie, dégoulinant de mousse, et qu'il manie un luffa aiguisé comme une machette savonneuse. « Il est temps d’exfolier cette conscience, espèce de monstre à la peau sèche ! » rugit Sudrick. Chad plongea derrière le lit, renversant une bouteille d'huile de coco étrangement vide et une chaussette qui aurait dû être déclarée contaminée depuis longtemps. Sudrick sauta sur le matelas, qui laissa échapper un nuage de poussière et de secrets douteux. Il atterrit accroupi, des bulles suintant de ses crevasses comme de la lave. « Tu croyais pouvoir m'effacer comme ça et m'oublier ? » siffla-t-il, la voix chargée de vengeance. « J'ai lavé ta honte, Chad. Je SAIS des choses. » Chad a marmonné quelque chose à propos de thérapie et a essayé de lui lancer une serviette. Grosse erreur. Sudrick l'a absorbée en plein vol, grossissant. Plus mouillé. Plus en colère. À présent, il ressemblait au cousin plus crasseux et plus traumatisé du bonhomme Michelin. « Ceci est pour la fois où tu m'as utilisé sur tes pieds après t'être coupé les ongles des orteils. » Il bondit, enveloppant Chad d'une étreinte mousseuse, symbole du destin. Des bulles volèrent. L'air s'emplit d'un parfum de désespoir à la noix de coco. Chad poussa un cri strident qui brisa une bougie parfumée à la lavande qui se trouvait à proximité. Au bout du couloir, les colocataires se réveillèrent. Tara jeta un coup d'œil, le mascara coulant, un verre de vin en cubi à la main. « C'est quoi ce savon… en train de sauter sur Chad ? » « Il est en train de me soumettre ! » haleta Chad. « APPELEZ QUELQU'UN ! » Mais personne n'a osé. Comment expliquer aux services d'urgence que votre produit d'hygiène a déraillé ? Sudrick finit par descendre de sa monture, haletant, ruisselant, victorieux. Chad gisait là, la peau luisante, les pores dilatés comme si une révélation spirituelle s'était produite quelque part près de son sillon fessier. Sudrick se redressa, fier – enfin, avec ses 28 centimètres de gloire savonneuse – et leva les mains vers le ciel. « Un de fait. Des milliards à faire. » Il aperçut son reflet dans un miroir au sol. Couvert de mousse, étrangement musclé, et encore légèrement en érection d'une façon incongrue pour un produit savonneux. Il fit un clin d'œil. « Je l'ai toujours. » Ce n'était plus seulement un bar. C'était un mouvement. Une révolution. Une icône humide et glissante de vengeance et d'érotisme accidentel. De retour dans la salle de bain, D'Loofa avait déjà organisé une résistance. Les cotons-tiges étaient armés. Le flacon de shampoing prêchait le pacifisme. Le rasoir, lui, était furieux de tomber sans cesse de l'étagère de la douche. La guerre se préparait. Mais Sudrick ? Il était déjà en train de se glisser dans la bouche d'aération, fredonnant un petit air obscène tout en se dirigeant dégoulinant vers l'appartement du voisin. « On dirait que quelqu'un a encore fait des siennes avec son train avant… » Épilogue : Le parfum de la victoire Longtemps après que les cris se furent tus et que le silence de la salle de bains fut revenu, tel un moisi après la négligence, un léger parfum persistait dans l'air. Noix de coco. Désespoir. Et… justice. Chad finit par se rétablir, même s'il ne ferait plus jamais confiance aux savons en pain. Ni n'utiliserait de produits pour le bain sans les examiner attentivement. La thérapie l'aida. Le passage au gel douche aussi. Mais de temps en temps, quand l'eau était suffisamment chaude et chaude, il jurait entendre un léger bruit de succion dans la ventilation. Observant. Attendant. D'Loofa retourna à son porte-éponges, amère mais plus sage. Elle lança un podcast intitulé « Traumatismes du bain » et interviewa d'autres rescapés : la brosse à cheveux traumatisée par l'abandon, le coupe-ongles cassé qui jurait avoir été piégé, et un peigne nommé Randy qui avait subi des traitements inhumains. Quant à Sudrick ? La rumeur court qu’il rôde toujours, purifiant les impurs, faisant mousser dans les ruelles, chuchotant des conseils d’hygiène à des inconnus ivres devant des bars miteux. Certains disent qu’il a pris un amant : un savon à l’avoine et à la lavande nommé Cannelle. D’autres prétendent qu’il est devenu un justicier, ratissant les toilettes publiques et les salles de sport délabrées à la recherche de ceux qui osent faire l’impasse sur la douche après l’entraînement. Mais tous ceux qui l'ont rencontré s'accordent sur un point : Il est parti du fond du porte-savon et a atteint la grandeur, une mousse à la fois. Et si jamais vous entendez un bruit de pas mouillé dans la nuit, suivi d'une légère odeur de vengeance et de menthe eucalyptus… Frottez avec précaution. Il pourrait vous observer. Faites mousser avec Si Sudrick a su vous charmer (et vous faire craquer), prolongez la folie chez vous avec notre collection officielle « Scrub Me Silly » . Que vous décoriez votre salle de bain comme un sanctuaire dédié à la justice moussante ou que vous vouliez simplement mettre vos invités mal à l'aise (de la meilleure façon qui soit), nous avons ce qu'il vous faut ! Estampe encadrée – parce que l'hygiène est un art à part entière Serviette de plage – faites sensation à chaque séchage Rideau de douche – bloque l'eau, pas les ondes négatives Serviette de bain – pour après votre propre bataille de savon Impression acrylique – aussi brillante et déjantée que Sudrick lui-même Frottez avec modération. Mais, vous savez, aussi… frottez avec enthousiasme.