sarcastic unicorn

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Majesté née des marées

Le plouf qui a fait le tour des royaumes Au moment où la licorne a touché l'eau, le royaume de Larethia était déjà en difficulté. Les impôts avaient augmenté, la situation était devenue catastrophique, et le Haut Chancelier s'était accidentellement transformé en cygne en pâte d'amande en plein discours lors d'un conseil de guerre. Bref, la situation se dégradait rapidement. Puis il y eut l'éclaboussure. Attention, il ne s'agissait pas d'une simple éclaboussure. C'était le genre d'éclaboussure qui faisait frémir les sirènes et s'étonner les krakens. Elle survint au crépuscule, lorsque le voile entre les mondes s'amincissait, et elle fut provoquée par une créature si radieuse, si majestueusement inconcevable, qu'on aurait dit que les dieux leur avaient gardé le meilleur pour eux. Des flots surgit une bête cornue d'une beauté inouïe. Ses ailes, semblables à du verre opalescent, se courbaient vers le soleil couchant. Sa crinière ondulait comme un clair de lune ivre de champagne. Et sa corne ? Disons simplement qu'elle semblait capable de transpercer un dragon et l'ego de votre ex d'un seul coup. « Oh non », murmura le sorcier Argonath en sirotant une boisson dans une tasse où l'on pouvait lire « Lanceur de sorts n° 1 » . « C'est l'un de ceux-là . » « Une licorne volante ? » demanda Lady Cressida, princesse de naissance, incarnation du chaos par choix. Elle avait déjà vidé son troisième gobelet de lumière stellaire fermentée et songeait à séduire le phénomène pour en tirer un avantage politique – ou par simple amusement. Peu importe. « Ce n'est pas une simple licorne », dit Argonath d'un ton sombre. « C'est un Enfant des Marées. L'un des Cinq Premiers. La rumeur dit qu'ils n'apparaissent que lorsque des royaumes sont sur le point de s'effondrer ou… de renaître. » La créature se posa sur le rivage dans un nuage de lumière et d'écume, ses sabots crépitant sur le sable comme des poêles divines. Toutes les mouettes dans un rayon de cinq kilomètres s'évanouirent d'un coup. L'une d'elles explosa. Personne n'en parla. Lady Cressida s'avança, un peu éméchée mais intriguée. « Eh bien, je suppose que nous devrions saluer la fin du monde… ou le début d'un chapitre plutôt palpitant. » Elle redressa sa couronne, ajusta son décolleté (toujours un acte de diplomatie), et se mit à marcher vers les Marées-nés avec la confiance inébranlable d'une femme qui avait jadis remporté un duel avec une simple cuillère et trois insultes. La licorne la fixa en retour. Ses yeux brillaient comme des galaxies en pleine dispute. Le temps sembla s'arrêter. Les vagues se figèrent. Quelque part, un barde s'évanouit d'excitation. Et voilà… le destin a cligné des yeux le premier. Diplomatie au coin du feu et insolence sauvage La licorne ne parlait pas, du moins pas au sens habituel du terme. Ses lèvres ne bougeaient pas. Ses cordes vocales ne vibraient pas. Pourtant, ses mots s'imprégnaient directement dans l'esprit de chacun, tels une brique d'intention pure enveloppée de soie. C'était une voix télépathique, profonde et résonnante, avec le grondement envoûtant du tonnerre et la franchise désarmante d'un philosophe ivre. « Tu sens les mauvaises décisions et les déclarations de guerre prématurées », dit-il sans ambages à Lady Cressida. « Je t’aime bien. » Cressida rayonna. « Moi aussi. Seriez-vous disponible pour une alliance saisonnière ou, peut-être, quelque chose d'un peu plus charnel avec une touche diplomatique ? » Le Né des Marées cligna des yeux. Les galaxies dans ses yeux s'effondrèrent et se reformèrent en spirales d'indifférence amusée. Argonath marmonna dans sa barbe : « Bien sûr. Elle essaie de séduire le cheval de l'apocalypse. » La plage était désormais bondée. La nouvelle de l'apparition divine s'était répandue comme une traînée de poudre à travers le royaume. Habitants, nobles, lanceurs de sorts et trois bardes à la folie furieuse arrivèrent, essoufflés, carnets à la main. Les bardes se mirent aussitôt à débattre de la tonalité du battement de sabots de la licorne. L'un prétendait que c'était mi mineur ; un autre jurait que c'était le rythme du chagrin d'amour. Le troisième se mit à chanter spontanément et reçut aussitôt un coup de poing des deux autres. Pendant ce temps, le ciel changea. Les étoiles se mirent à scintiller plus intensément, et la lune monta trop vite, comme si elle venait de se souvenir qu'elle était en retard. Le tissu de la réalité se crispa légèrement, tel un drap sur lequel s'appuierait un poids cosmique. « Ce royaume est à l'aube d'un changement radical », dit la licorne en arpentant les lieux avec la grâce d'un dieu pratiquant le yoga. « Vous avez abusé de sa magie, ignoré ses marées et programmé la guerre comme s'il s'agissait d'un simple brunch. Mais… » La bête marqua une pause dramatique, « il y a du potentiel. Indomptable. Brut. D'une beauté irrésistible. » Son regard se posa de nouveau sur Cressida. « Eh bien, » ronronna-t-elle, « je m’exfolie avec de la cendre de dragon et de la confiance en soi. » Argonath leva les yeux au ciel si fort qu'un léger sort de vent s'activa. « Ce que la bête essaie de dire, Princesse, c'est que le royaume n'est peut-être pas condamné si nous sortons enfin nos têtes de nos fesses. » « Je sais ce que ça disait », rétorqua Cressida. « Je maîtrise l'ego. » La licorne — dont le nom, révéla-t-elle, était imprononçable en langue humaine mais se traduisait approximativement par « Celle qui botte les dents de la stagnation » — baissa sa corne et traça une ligne dans le sable. Au sens propre. C'était une ligne lumineuse, palpitante comme un battement de cœur. Tous reculèrent, sauf Cressida, qui s'avança avec l'énergie d'une femme sur le point de déclarer la guerre civile lors d'un brunch. « Qu’est-ce que c’est ? » demanda-t-elle, ses talons crissant sur le sable chaud. « Un défi ? » « Un choix », dit le Né de la Marée. « Franchir le pas, et tout change. Rester, et tout reste exactement pareil jusqu'à ce que tout s'effondre sous le poids de la médiocrité et de la bureaucratie. » Convaincre un acteur du secteur bureaucratique, bâti sur des formalités inutiles et des chapeaux extravagants, s'annonçait difficile. Mais Cressida n'hésita pas. Elle franchit la ligne d'un pas, puis de l'autre, et pendant un bref instant aveuglant, sa silhouette explosa en rubans célestes et en nébuleuses scintillantes. Lorsque la lumière s'estompa, son armure s'était fondue en une tenue infiniment plus impressionnante : de la soie sombre enveloppée de lumière stellaire, avec des épaulettes qui murmuraient d'anciens hymnes de bataille. Tout le monde poussa un cri d'étonnement, sauf le magicien, qui se contenta de griffonner dans son journal : « La mode : impie mais efficace. » La licorne se cabra et barrit d'un son qui déchira un nuage passager. Des éclairs dansèrent dans le ciel tels des ballerines ivres. La terre trembla. Et des profondeurs des vagues, quelque chose commença à émerger : un autel antique, enfoui depuis longtemps sous les flots, couvert de bernacles, d'ambition et de secrets imprégnés de sel. « Tu as choisi la renaissance », dit le Né des Marées, rayonnant désormais de l'intérieur comme un bâton lumineux surdoué. « Le reste viendra. Douloureux, ridicule, glorieux. Mais il viendra. » Et soudain, la licorne fit demi-tour. Sans un regard en arrière, elle retourna dans l'océan, la crinière fouettée par le vent des étoiles, les ailes repliées. Chaque pas scintillait d'une promesse d'impossible. Quand sa queue disparut dans les vagues, la foule était silencieuse. Fascinée. Terrifiée. Légèrement troublée. Argonath se tourna vers Cressida. « Alors, que faire maintenant ? » Elle fit craquer ses articulations, les yeux brillants de l'étincelle des nouveaux départs et d'un potentiel scandaleux. « Maintenant ? » Elle souriait comme au lendemain d'un coup d'État. « Maintenant, nous réveillons les dieux… et nous réécrivons tout. » Le règne sans couronne et autres miracles embarrassants Les semaines suivantes ne furent pas calmes. Lorsque Cressida franchit la frontière des Marées-nés, la réalité vacilla comme un noble ivre à son sixième banquet royal. Les prophéties se modifiaient en plein milieu d'une phrase, la magie jaillissait des canalisations, et une haie particulièrement malchanceuse du palais donna naissance à des topiaires conscientes qui se syndiquèrent aussitôt et exigèrent un engrais pour feuilles. Lady Cressida – qui n'était plus une simple dame – se tenait désormais comme un tonnerre maquillé de rouge à lèvres. Son nouveau titre, murmuré avec révérence (et parfois crainte) à travers le pays, était Souveraine des Tempêtes . Pas de couronnement. Pas de cérémonie. Juste un bouleversement profond dans les fondements mêmes du monde et une entente tacite : elle régnait désormais. Pendant ce temps, le conseil s'agitait. Le Grand Contrôleur tenta d'interdire les métaphores. Le Ministre du Protocole s'évanouit en découvrant que Cressida avait aboli les codes vestimentaires au profit d'une « superposition émotionnelle ». Argonath déplaça discrètement sa tour au sommet d'une montagne, hors de portée des boules de feu, et commença à écrire des mémoires intitulées : « Je vous l'avais bien dit : Volume I » . Mais Cressida ne recherchait pas le pouvoir pour le pouvoir. Elle possédait quelque chose de bien plus dangereux : la vision. Forte de la magie des Marées qui lui bourdonnait dans les veines comme un destin survolté, elle pénétra de plain-pied dans le Temple des Divinités Retenues – un dôme grandiose abritant des dieux d'une politesse excessive – et en ouvrit les portes d'un coup de pied. « Bonjour, panthéon », dit-elle en chassant la lumière des étoiles de ses épaules. « Il est temps de parler de responsabilité. » Les dieux, en plein brunch, la dévisagèrent, abasourdis. Une mortelle. Dans leur salle à manger. Avec un décolleté pareil et l'absence totale de peur. « Qui ose ? » demanda Solarkun, dieu des feux contrôlés et de la passion bureaucratique. « Oui », répondit-elle. « J’ose, avec un éclairage excellent et une thèse du tonnerre. » Elle a exposé les choses clairement. Le cycle de l'ascension, de la chute, et de la répétition. L'apathie. L'ingérence. L'intervention divine déguisée en destin. Elle a parlé des mortels las d'être la risée des caprices immortels. Elle exigeait coopération, équilibre – et un calendrier revu, car le lundi était manifestement maudit. Un silence stupéfait s'installa, suivi d'applaudissements étouffés de la part d'une des divinités mineures — probablement Elaris, divinité protectrice des clés égarées. La situation a dégénéré, comme c'est souvent le cas. Ce furent des épreuves d'esprit et de volonté. Cressida débattit avec la déesse du Paradoxe jusqu'à ce que le temps lui-même doive s'arrêter pour boire un verre. Elle lutta contre l'Avatar des Attentes Éternelles dans un cercle de réalités changeantes et l'emporta en le faisant rire aux éclats, jusqu'à ce qu'il soit pris dans sa propre boucle narrative. Elle séduisit même – puis abandonna sans laisser de traces – le demi-dieu de la Réflexion Saisonnière, le laissant écrire des poèmes sur les raisons pour lesquelles les mortels « gâchent toujours tout avec beauté ». Finalement, même les dieux durent l'admettre : cette femme n'était pas du genre à se laisser enfermer dans une boîte, ni à trôner sur un trône. Elle ne régnait pas d'en haut. Elle était déjà dans le monde. Marchant pieds nus au milieu de ses contradictions. Dansant parmi ses ruines. Embrasser le chaos sur la bouche et lui demander ce qu'il voulait devenir une fois adulte. Cressida fit alors une proposition aux dieux : qu’ils descendent de l’autel et deviennent leurs partenaires. Qu’ils se joignent aux mortels pour la reconstruction. Qu’ils aident sans dominer. Qu’ils soient témoins sans déformer la réalité. Étonnamment, quelques-uns ont accepté. Quant aux autres ? Elle les a laissés dans la salle de repos divine en leur suggérant fortement de « régler leurs problèmes existentiels avant de tenter à nouveau de s'en mêler ». De retour sur la plage où tout avait commencé, la marée se retira et révéla une chose inattendue : une seconde ligne dans le sable. Plus petite, plus pâle, comme si elle attendait qu’une autre personne choisisse. Argonath le contemplait, impassible. Le magicien qui avait survécu à cinq empires déchus, une crise de la quarantaine réussie et sept démons invoqués par accident (dont un avec qui il avait eu une liaison). Il sirota son thé, désormais agrémenté en permanence d'amertume de phénix, et soupira. « Eh bien, » murmura-t-il, « autant rendre les choses intéressantes. » Il traversa. Dans les semaines qui suivirent, d'autres les rejoignirent. Un boulanger rêvant de vaisseaux volants. Un guerrier angoissé à la chevelure impeccable. Un vieux voleur nostalgique des surprises. Un à un, ils franchirent le seuil, non pour s'emparer du pouvoir, mais pour participer à un événement aussi terrifiant que spectaculaire : le changement. Le monde ne s'est pas reconstruit du jour au lendemain. Il s'est fissuré. Il a bougé. Il a débattu. Il a dansé maladroitement et a réappris à écouter. Mais sous la lune et sous les étoiles, quelque chose a de nouveau palpité. Quelque chose de réel . Pas une prophétie. Pas le destin. Juste un choix, chaotique et magnifique. Et au loin, au-delà des eaux, sous des constellations que personne n'avait encore nommées, les Marées-nées observaient — mi-mythe, mi-sage-femme d'un monde renaissant — et souriaient. Car les nouveaux départs n'arrivent jamais en douceur. Ils s'abattent comme des vagues. Ils scintillent comme la folie. Et ils laissent toujours, toujours , le sable à jamais transformé. Faites entrer la magie chez vous. Si « Majesté des Marées » a éveillé en vous une flamme sauvage, mélancolique ou délicieusement rebelle, ne la laissez pas s'éteindre avec la marée. Accrochez-la dans un cadre, là où les rêves engendrent des révolutions. Laissez-la scintiller sous acrylique, telle une légende figée en plein vol. Stimulez votre esprit avec le puzzle et assemblez les pièces magiques à votre rythme. Disposez « Majesté des Marées » sur votre canapé, accompagnée d'un coussin qui murmure un esprit de rébellion entre deux siestes. Ou envoyez une carte de vœux imprégnée d'un esprit de transformation et d'un sarcasme ailé. La magie n'est pas réservée aux histoires : elle peut aussi s'installer chez vous.

par Bill Tiepelman

Le gardien grincheux de la clairière

Au cœur même de la forêt d'Eldermoss, où les arbres chuchotaient des ragots sur les oiseaux et où les champignons luisaient d'une lueur suspecte la nuit, vivait une minuscule créature ailée à l'humeur d'un contrôleur fiscal en pleine période d'examens. On l'appelait Cragglethump, mais la plupart l'appelaient simplement « cette fée en colère » ou, si la malchance les frappait de plein fouet : « Aïe, mon visage ! » Cragglethump était le gardien autoproclamé (en réalité, désigné de force par un conseil de fées ivres) du Clairière depuis plus de cinq siècles. Sa mission ? Empêcher tout humain, bête ou gobelin idiot de venir perturber la magie fragile des lieux. Il s’en acquittait principalement grâce à un mélange de regards terrifiants, d’insultes créatives et, si nécessaire, de coups de poing stratégiques dans les parties. Un réveil brutal En cette matinée particulièrement ensoleillée, Cragglethump, le dos voûté, était assis sur sa branche préférée couverte de mousse, les bras croisés, les ailes frémissantes d'irritation. Il avait été brutalement réveillé par quelque chose de véritablement horrible : un barde. Pas n'importe quel barde, non, un barde maniant le luth, aux cheveux impeccables, aux dents d'une blancheur éclatante, probablement porteur de chlamydia. Le genre de barde qui chantait des ballades d'amour et d'héroïsme tout en sachant pertinemment qu'il avait fui son dernier combat. Il grattait son luth comme s'il tentait de séduire un chêne particulièrement solitaire. Cragglethump plissa les yeux et laissa échapper un grognement sourd. « Oh, par tous les diables de ces foutues merdes de trolls ! » Le barde, ignorant superbement de sa mort imminente, continuait de massacrer une chanson sur une princesse disparue ou je ne sais quoi. Cragglethump soupira, fit craquer ses articulations et se leva. Diplomatie des fées (alias Violence) Avec la grâce d'un vieux chat de gouttière, Cragglethump s'élança de la branche et plongea droit sur le visage idiot du barde. L'impact fut exquis : une combinaison parfaite, d'un minuscule pied de fée à l'arête du nez. Le barde hurla et se débattit, son luth lui glissant des doigts et s'écrasant avec un *twang* tragique contre un rocher. « DIEUX DU SOLEIL, QU'EST-CE QUE… » « TOI ! » rugit Cragglethump en s'envolant pour se placer juste devant le nez du barde, visiblement confus et enflé. « Tu sais quelle heure il est ? Qu'est-ce que tu crois faire à polluer ma clairière avec ton vacarme ? » « Je… j’étais juste… » « Non. Non, non, non. Tu n'étais PAS "juste". Tu gazouillais comme un écureuil mourant en espérant impressionner quelqu'un. Attention, divulgation : personne n'est impressionné. » La lèvre inférieure du barde trembla. « C'est un peu dur. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Oh, pauvre petit con d'été, je n'ai même pas encore commencé. » Sur ce, il arracha une poignée de poussière de sa manche déchirée, murmura une incantation et la souffla directement au visage du barde. Aussitôt, les cheveux du jeune homme prirent une teinte vert vif spectaculaire, ses dents s'allongèrent en minuscules défenses et un bruit de pet mystérieux mais persistant commença à s'échapper de ses bottes. Le barde hurla : « Qu'avez-vous fait ?! » « Maudit sois-tu. » Cragglethump s’épousseta les mains et se détourna. « Profite bien de ton nouveau look, crétin. Maintenant, dégage avant que je ne fasse quelque chose de définitif. » Tandis que le barde s'enfuyait de la forêt en gémissant, Cragglethump atterrit sur sa branche avec un soupir de satisfaction. « Encore une matinée réussie », murmura-t-il. Mais sa satisfaction fut de courte durée. Car c'est à ce moment-là que la licorne est arrivée. La licorne de l'enfer Cragglethump en avait vu des vertes et des pas mûres : des gobelins qui essayaient de cuisiner avec des pierres, des sorcières qui tentaient de séduire des arbres, et même un elfe qui essayait de fumer une ruche entière (c’est une longue histoire). Mais rien ne l’avait préparé à ça. Au milieu de sa clairière se tenait une licorne. Et pas une de ces licornes gracieuses, scintillantes et poétiques. Non, celle-ci avait le regard vide d'une créature qui en avait vu des choses. Des choses qui l'avaient changée. Son pelage, jadis d'un blanc immaculé, était couvert de ce qui ressemblait étrangement à des taches de sang. Sa corne, au lieu d'une délicate spirale magique, était fendue et dentelée, comme si elle avait servi d'arme de prison. Il mâchouillait ce qui semblait être une vieille botte, sa mâchoire travaillant méthodiquement tandis qu'il fixait Cragglethump du regard. «…Putain de merde ?» murmura Cragglethump. Regret sous forme équine La licorne recracha la botte et fit un pas en avant. « Yo », dit-il. Le cerveau de Cragglethump a bugué. « Les licornes ne parlent pas. » « Ah oui ? Et les fées ne ressemblent pas aux hémorroïdes douloureuses de mon grand-père, mais bon… » L'œil de Cragglethump tressaillit. « Pardon ? » « Je m'appelle Stabsy », dit la licorne en faisant rouler ses épaules massives. « J'étais en fuite. Ça a mal tourné dans les Plaines Enchantées. » « Définissez le mot "merde" », dit lentement Cragglethump. « Eh bien… » Stabsy se lécha les dents. « Il s’avère que si l’on blesse un prince avec un couteau, les gens ont tendance à s’offenser. » Cragglethump gémit et passa une main sur son visage. « Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel ? » La pire idée qui soit Stabsy s'avança d'un pas lourd jusqu'à se retrouver nez à nez avec Cragglethump. « Écoute, tu as l'air d'un type qui sait se débrouiller. J'ai besoin d'un endroit où me cacher. Ton coin est parfait. » Cragglethump ouvrit la bouche pour dire absolument pas , mais Stabsy le coupa. « De plus, j'ai peut-être énervé un sorcier, et il y a une petite chance, mais non nulle, qu'il me traque. » « Bien sûr que oui. » Cragglethump se frotta les tempes. « Et qu’avez-vous fait, je vous prie, à ce sorcier ? » « Tu as déjà joué au blackjack ? » Cragglethump le fixa du regard. Stabsy sourit. « Il s'avère que les sorciers n'aiment vraiment pas perdre. » Avant même que Cragglethump puisse hurler, la première boule de feu frappa. Il est universellement reconnu que si vous maudissez un barde, il tentera sans aucun doute de se venger de la manière la plus spectaculaire et la plus gênante possible. Cragglethump aurait dû le savoir. Il le savait. Et pourtant, lorsque la première note d'un luth bien trop familier résonna entre les arbres, il faillit s'étouffer avec le gland qu'il était en train de mâcher. « Oh, par tous les dieux ! » Il se retourna brusquement, ses ailes frémissant furieusement. Là, au bord de la clairière, se tenait le barde qu'il avait maudit plus tôt dans la matinée. Ses longs cheveux bruns, jadis luxuriants, étaient toujours d'un vert agressif, ses dents pointues lui donnaient l'air d'un orc raté, et ses yeux brûlaient d'une vengeance mélodramatique dont seul un barde était capable. Il avait pourtant changé de vêtements. C'était dommage, car sa nouvelle tenue était pire. « TOI ! » hurla le barde en pointant du doigt Cragglethump d'un geste théâtral. Cragglethump soupira en se frottant les tempes. « Quoi, abruti ? » « Moi, Alaric l’Harmonieux, je suis de retour pour reconquérir mon honneur ! » Stabsy la Licorne, toujours vautrée non loin de là et rongeant un os à l'allure étrangement humaine, leva les yeux. « On dirait qu'un marais enchanté t'a pété dessus, mon pote. » Alaric l'ignora et se lança dans un monologue manifestement préparé. « Tu croyais pouvoir m'humilier ? Me maudire ?! Me réduire à… à un monstre grotesque aux cheveux verts ?! » « Pour être honnête, » intervint Cragglethump, « tu ressembles à cet elfe que personne n’invite aux fêtes parce qu’il n’arrête pas de parler de sa routine de soins de la barbe. » L'œil d'Alaric tressaillit. « Je suis venu me venger. » Le pouvoir de la musique passive-agressive Le barde fouilla dans son sac et en sortit son luth. Cragglethump se raidit, se préparant à une attaque, mais au lieu d'une boule de feu ou d'une autre ineptie, le barde se mit simplement à… jouer. Gravement. Ce n'était pas seulement faux, c'était agressivement, malicieusement faux. Une combinaison véritablement diabolique de fausses notes et de strumming exagéré. Et le pire de tout, c'est qu'il chantait . « Ohhh, dans les bois vit une bête, dont les poils rêches n'ont jamais été graissés, elle maudit les bardes et sent la moisissure, et a probablement un … » « HÉ ! » aboya Cragglethump. « Espèce de petit con. » Alaric eut un sourire narquois et gratta sa guitare plus fort. « Ohhh, ses ailes sont faibles, son cœur est petit, et je parie qu'il n'a aucune couilles ! » Les ailes de Cragglethump se déployèrent sous l'effet d'une rage pure. « Je jure sur mes ancêtres, si tu ne te tais pas… » Mais alors, quelque chose de vraiment horrible s'est produit. Les plantes ont commencé à se flétrir. Les feuilles s'affaissaient. Les champignons laissaient échapper de petits soupirs pitoyables avant de se ratatiner en poussière. Un lapin passa en sautillant, huma la mélodie et s'écroula aussitôt. « Oh, merde », murmura Cragglethump. Stabsy recula d'un pas. « Ce n'est pas normal. » Magie noire bardique Le sourire narquois d'Alaric s'élargit. « Oh, ai-je oublié de mentionner ? » Il tira une corde particulièrement odieuse. « J'ai passé un pacte avec une sorcière. » Cragglethump grogna. « Bien sûr que oui. » « Finalement, ma malédiction n'était pas qu'apparence. » Alaric se pencha en avant, les yeux brillants. « La sorcière m'a accordé un petit bonus. Désormais, chaque fois que je joue, la magie disparaît . » Un silence s'installa sur la clairière. Alors Stabsy éclata de rire. « HA ! Tu as fait un pacte avec une vieille sorcière à cause d'une mauvaise coupe de cheveux ? C'est le summum de l'énergie d'un barde ! » « Riez tant que vous voulez, dit Alaric. Mais si je continue à jouer ? Toute cette clairière ne sera plus qu'un champ de boue. » Cragglethump serra les poings. « Espèce de petite fouine ! » « Implorez ma pitié », dit Alaric, d'un air suffisant. Cragglethump plissa les yeux. « Je vais faire encore mieux. » Il attrapa une poignée de poussière dans sa manche et, d'un coup de poignet, la souffla directement au visage d'Alaric. Le barde recula en titubant, toussant. « Qu'est-ce que tu as fait… » Puis il s'est figé. La mise à jour de la malédiction Les yeux d'Alaric s'écarquillèrent. Son visage pâlit. Puis, lentement, ses lèvres se mirent à trembler. Cragglethump sourit. « Profite bien de ta nouvelle malédiction, abruti. » Alaric ouvrit la bouche pour crier, mais aucun son ne sortit. Ses lèvres bougeaient, mais sa voix avait disparu. Disparu. Le barde laissa échapper un gémissement silencieux, les mains crispées sur sa gorge. Il regarda Cragglethump avec une horreur pure et sans filtre. « Oh, qu'est-ce que c'est ? » demanda Cragglethump, feignant l'inquiétude. « Tu as quelque chose à dire ? Une chanson, peut-être ? Une petite ballade ? » Alaric émit une série de bruits frénétiques et inaudibles. « Oh, pauvre chéri. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Ça doit être terrible. Un barde sans voix ? Tragique. » Alaric laissa échapper un autre cri silencieux et prit la fuite. Stabsy secoua la tête en riant. « Mince. Rappelle-moi de ne plus jamais te mettre en colère. » Cragglethump soupira en s'étirant les bras. « Bon, ça suffit les conneries pour aujourd'hui. » Malheureusement, le destin en avait décidé autrement. Car c'est à ce moment-là que le sorcier est arrivé. Le chapitre final absolument stupide Il y avait quelque chose de profondément, de cosmiquement injuste dans le fait que Cragglethump ne puisse pas passer une seule putain de journée sans qu'une nouvelle connerie magique vienne gâcher sa vie. D'abord, le barde. Ensuite, la licorne sociopathe. Et maintenant ? Un sorcier. Et pas n'importe quel sorcier. Celui-ci semblait tout droit sorti d'un mauvais roman fantastique. Robe trop longue, bâton imposant, yeux brillants et une aura qui criait : « Oui, j'ai sacrifié une vie aujourd'hui. » Le sorcier se tenait au bord de la clairière, sa silhouette se détachant sur la lueur bleue et sinistre de sa propre magie. Il leva une main. « QUI », tonna-t-il, « A HARB— » « Attendez une minute », interrompit Cragglethump. « J’ai besoin d’un verre. » La meilleure et la pire idée de tous les temps Le sorcier cligna des yeux. « Quoi ? » « Tu m'as bien entendu. » Cragglethump se dépoussiéra et se posa en voletant sur une souche voisine. « Écoute, je ne sais pas de quoi il s'agit, mais j'ai déjà épuisé toute ma patience avec les histoires de vengeance d'un barde et une licorne aux prises avec des problèmes de meurtre. Alors, avant ton monologue, je te propose une alternative : un concours de boisson. » Un long silence stupéfait s'ensuivit. Les oreilles de Stabsy se dressèrent. « Oh oui, carrément ! » Le sorcier fronça les sourcils. « Je suis venu venger mon honneur ! Cette chose … » Il pointa Stabsy du doigt. « …m’a dépouillé d’une fortune, et moi… » « Bla bla bla », interrompit Cragglethump en bâillant. « Concours de boisson ou la ferme ! » Le sorcier fronça les sourcils. « Ce n'est pas ainsi que fonctionne la vengeance. » « Oh, je suis désolé, je ne savais pas que vous étiez un lâche . » Stabsy s'exclama avec un air dramatique : « Oh merde, il t'a traitée de salope ! » L'œil du sorcier tressaillit. « J’accepte », grogna-t-il. Les règles sont pour les perdants En quelques minutes, une table en bois rudimentaire fut dressée au milieu de la clairière, recouverte d'une variété inquiétante de boissons alcoolisées. Hydromel féerique. Bière brune naine. Alcool de contrebande gobelin (techniquement illégal, mais Cragglethump avait des relations). Cragglethump, Stabsy et le sorcier prirent tous place. « Les règles sont simples », dit Cragglethump en servant la première tournée. « On boit jusqu'à ce que quelqu'un s'évanouisse, vomisse ou admette sa défaite. » « Je dois vous prévenir », dit le sorcier en serrant sa chope. « J’ai bu les élixirs des royaumes les plus obscurs. » « Ouais, ouais », marmonna Cragglethump. « Moins de blabla, plus de boisson. » Premier tour : Hydromel féerique La première tournée se déroula sans accroc. L'hydromel féerique était d'une force trompeuse, mais Cragglethump était d'une autre trempe. Stabsy broncha à peine. Le sorcier prit le sien avec une légère grimace. « C’est… doux », murmura-t-il. Cragglethump renifla. « Ouais, eh bien, profites-en tant que tu peux. » Deuxième manche : Bière naine Au deuxième tour, les choses ont commencé à se compliquer. La bière brune naine avait la particularité de rendre toute chose à la fois hilarante et dangereusement imminente . Stabsy riait maintenant de façon incontrôlable en regardant un rocher voisin. Le sorcier semblait étrangement pensif. « Vous savez, » marmonna-t-il, « je suis venu ici pour vous incinérer tous, mais je me sens… plutôt… au chaud. » « C'est la bière forte », a déclaré Cragglethump. « Et aussi les prémices d'une mauvaise prise de décision. » Troisième manche : Clair de lune gobelin C'est là que les choses sont devenues sérieuses. L'alcool de contrebande des gobelins n'était pas destiné à la consommation civilisée. Techniquement, il s'apparentait davantage à de l'alchimie militarisée qu'à une boisson. Cragglethump a tiré comme un champion. Stabsy eut un haut-le-cœur, puis un hoquet si violent qu'il se téléporta momentanément. Le sorcier, quant à lui, prit une teinte verte inquiétante. « C’est… impie. » Cragglethump sourit. « Tu abandonnes, mon grand ? » Le sorcier plissa les yeux. « Jamais. » Quatrième manche : ??? À ce moment-là, personne ne savait ce qu'ils buvaient. Une vieille bouteille sans étiquette était apparue, et personne n'était assez lucide pour s'interroger. Cragglethump prit une gorgée. Stabsy aussi. Le sorcier fit de même. Puis tout a basculé dans la merde. Les conséquences Le lendemain matin, Cragglethump se réveilla étalé sur le dos, les ailes frémissantes, la tête lui faisant mal. L'herbe était brûlée. La table avait disparu. Stabsy dormait dans un arbre. Le sorcier était allongé face contre terre, ronflant doucement. Cragglethump gémit. « Qu'est-ce qui… s'est passé, putain ? » Stabsy se retourna. « Je crois qu'on a créé des liens. » Le sorcier remua et se redressa lentement. Sa robe était brûlée et il lui manquait une botte. « Je… ne me souviens plus pourquoi j’étais en colère. » Cragglethump eut un sourire narquois. « Tu vois ? Un concours de boisson. Ça résout tout. » Le sorcier cligna des yeux, puis soupira. « Tu sais quoi ? Bon. La licorne est vivante. Mais je vais faire une sieste d'abord. » Cragglethump s'étira. « Bonne discussion. » Sur ce, il se laissa retomber sur la mousse, jurant de ne plus jamais avoir affaire à un autre idiot. (Spoiler : Il le ferait sans aucun doute.) Ramenez le gardien grincheux à la maison Vous avez adoré cette histoire rocambolesque d'aventures magiques rocambolesques ? Pourquoi ne pas apporter un peu de cette énergie féérique et grincheuse chez vous ? Le Gardien Grognon de la Clairière est disponible sur de nombreux produits, pour que vous puissiez profiter de sa petite frimousse partout où vous allez ! Impression sur bois – Parfaite pour ajouter une touche de fantaisie (et de caractère) à vos murs. 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par Bill Tiepelman

L'éclat de la justice de Glitterhoof

Dans l'étendue scintillante de la Prairie Cosmique, où la poussière d'étoile scintillait dans chaque brin d'herbe astrale, une petite licorne avec des ailes et une mauvaise attitude régnait en maître. Glitterhoof, comme ils l'appelaient, n'était pas une créature magique ordinaire. Oh non, Glitterhoof ne se pavanait pas autour des arcs-en-ciel ou ne faisait pas de câlins aux animaux des bois comme le reste de ses congénères à l'esprit pelucheux. Il était bien trop occupé pour de telles bêtises. Quelqu'un devait gérer le chaos de l'univers, et clairement, ce serait lui. Aujourd'hui ne faisait pas exception. Glitterhoof se tenait à son emplacement habituel : le Grand Plateau Cosmique, une scène lumineuse parsemée d'étoiles où les voyageurs égarés cherchaient la sagesse. Sa crinière argentée scintillait comme un clair de lune liquide, et ses sabots claquaient sur la surface cristalline alors qu'il faisait les cent pas. Ses petites ailes battaient de frustration. « Laisse-moi bien comprendre, dit Glitterhoof, plissant ses yeux bleus perçants en regardant un elfe tremblant qui se tenait devant lui. Tu as accidentellement ouvert un portail vers le Néant parce que tu as oublié l'incantation ?! » L'elfe hocha la tête d'un air penaud, ses oreilles pointues tombantes. « O-oui, Votre Majesté Luminescente... » « Tout d'abord, » s'exclama Glitterhoof en frappant du pied. « Je n'ai pas obtenu ce titre gratuitement. Je l' ai gagné . Alors ne le balance pas comme de la colle à paillettes bon marché, d'accord ? » Il déploya ses ailes pour un effet dramatique. « Deuxièmement, qui oublie une incantation ? Tu l'écris ! Tu penses que je n'ai pas mon propre livre de sorts ? Il est littéralement ébloui, et je l'emporte partout. » Il roula des yeux si fort que les étoiles semblèrent s'estomper pendant un moment. « La prochaine fois, utilise un Post-it. Ou mieux encore, ne te lance pas dans le chaos interdimensionnel si tu ne te souviens pas de tes sorts. C'est fini ! » L'elfe s'enfuit en marmonnant des excuses, tandis que Glitterhoof se disait à lui-même : « Pourquoi est-ce que je tombe toujours sur les amateurs ? Qu'est-ce que c'est que ça, "Aventures pour les nuls" ? » Le chaos continue Alors que l'elfe disparaissait dans l'horizon étoilé, Glitterhoof se tourna vers son assistant, un hérisson céleste nommé Spiny. Spiny portait un minuscule nœud papillon fait de matière noire et tenait un presse-papiers qui semblait toujours sur le point d'imploser. « Quelle est la prochaine étape ? » demanda Glitterhoof en secouant sa crinière avec un air d'exaspération. Spiny ajusta ses lunettes. « Nous avons une sirène qui se plaint des sirènes qui envahissent son lagon, un dragon qui a perdu sa chaussette préférée, et... oh, il y a une pétition des Moon Pixies pour interdire le karaoké dans le Nebula Lounge. » « Ugh, je ne peux pas », gémit Glitterhoof. « Ces créatures ne comprennent-elles pas que je suis un être céleste et non leur conseiller personnel en matière de griefs ?! » Spiny hésita. « Techniquement, votre titre inclut bien « Médiateur des conflits mystiques ». « Un titre que je regrette chaque jour de ma vie », a rétorqué Glitterhoof en jetant un œil à ses sabots parfaitement manucurés. « Très bien. Je m'occuperai de la sirène, mais je ne toucherai PAS à la situation du karaoké. La dernière fois que je me suis impliqué, un lutin a essayé de chanter Bohemian Rhapsody , et cela a presque fait s'effondrer la galaxie d'Andromède. » La plainte d'une sirène Quelques instants plus tard, Glitterhoof planait – oui, planait – au-dessus d’un lagon scintillant d’algues bioluminescentes. La sirène en question se prélassait de façon spectaculaire sur un rocher, ses cheveux aigue-marine tombant en cascade dans l’eau. « Oh, Glitterhoof, Dieu merci, tu es là ! » gémit-elle en battant ses cils baignés de paillettes. « Ces maudites sirènes me volent toute la vedette ! Ce lagon était autrefois ma scène, et maintenant c'est un... » « Gardez-le », interrompit Glitterhoof, atterrissant avec un bruit sourd délicat mais autoritaire. « Tout d’abord, vous n’êtes pas propriétaire du lagon. C’est un plan d’eau public, et votre permis a expiré il y a littéralement 200 ans. » La sirène haleta. « Expiré ? Ce n'est pas possible ! » « C'est possible et c'est ce qui s'est passé », dit Glitterhoof avec un sourire narquois. « Deuxièmement, as-tu essayé de collaborer avec les sirènes ? Tu sais, un duo ? Peut-être qu'elles s'harmoniseront avec tes cris faux. » « Des cris stridents ?! » hurla la sirène. — J’ai dit ce que j’ai dit, répondit Glitterhoof en se retournant pour partir. Oh, et dis à ta cousine Lorelei qu’elle me doit toujours ce peigne enchanté. Je ne travaille pas gratuitement. Jour de congé de Glitterhoof Après avoir affronté la sirène (et avoir regardé les sirènes en biais en sortant), Glitterhoof est finalement retourné dans son repaire étoilé, une grotte chic équipée de lustres en cristal, de coussins en peluche représentant des nébuleuses et d'une baignoire de la taille d'une météorite. Il s'est enfoncé dans l'eau chaude et scintillante avec un soupir dramatique. « Pourquoi c'est toujours moi ? » murmura-t-il en soufflant des bulles. « Ils pensent que Zeus est là pour s'occuper des chaussettes perdues et des disputes dans les lagons ? Non ! Il est occupé à lancer des éclairs et à avoir l'air fabuleux. Mais moi ? J'ai le dragon-chaussette. » Au moment où Glitterhoof commençait à se détendre, Spiny apparut au bord de la baignoire, un presse-papiers à la main. « Et maintenant ? » gémit Glitterhoof. « Les Moon Pixies menacent de porter plainte pour pollution sonore », a déclaré Spiny. « Apparemment, les sirènes ont commencé à organiser des soirées karaoké dans le lagon. » Glitterhoof s'enfonça dans l'eau jusqu'à ce que seule sa corne soit visible. « J'en ai fini. L'univers peut se débrouiller tout seul. » Et avec ça, Glitterhoof a déclaré son tout premier jour de congé, laissant le cosmos régler ses propres problèmes. Parce que même les gardiens les plus petits et les plus impertinents ont parfois besoin d'une pause. Ou du moins jusqu'à ce que le dragon perde une autre chaussette. Produits inspirés de Glitterhoof Vous aimez l'audace, l'éclat et le charme cosmique de Glitterhoof ? Ramenez la magie chez vous avec ces produits exclusifs : Tapisserie : Transformez votre espace avec une tapisserie Glitterhoof éblouissante, parfaite pour ajouter une touche cosmique à n'importe quelle pièce. Impression sur toile : une toile de qualité galerie de l'éclat emblématique de Glitterhoof, idéale pour les amateurs d'art avec un sens de l'humour. Puzzle : Reconstituez la majesté de Glitterhoof avec ce puzzle fantaisiste et stimulant. Sac fourre-tout : emportez l'attitude et le style de Glitterhoof partout où vous allez avec ce sac fourre-tout chic et durable. Visitez notre boutique pour plus de produits inspirés de Glitterhoof et laissez cette petite licorne fougueuse apporter une touche cosmique à votre vie !