Sassy fantasy

par Bill Tiepelman

Fae of the Laughing Leaves

A Cautionary Tale of Bad Decisions and Worse Ideas The Acorn Incident Deep in the Greenwood — where even the moss rolls its eyes at tourists — lived a fairy known far and wide (and sometimes regrettably) as the Fae of the Laughing Leaves. Her real name was unpronounceable to mortals, involving at least two eyebrow movements and a sneeze, so everyone just called her "Giggles." Giggles was a vision of chaotic charm: green hair like she'd lost a bet with a hedge, shimmering wings that flashed colors you couldn't describe without making hand gestures, and a smile that usually meant someone’s afternoon was about to get a lot more complicated. Her favorite hobby? Mild emotional sabotage. One glorious, overcaffeinated afternoon, Giggles decided it was time to shake up the sleepy old forest. (Mostly because the last prank — involving a love potion and an extremely amorous squirrel — had worn off, and frankly, the place was getting boring.) Her plan was simple: enchant a handful of acorns to explode in clouds of glitter every time someone said the word "leaf." Hilarious, right? Except, well... fairies aren't known for measuring things carefully. By sunset, every single living thing in the woods — trees, foxes, tourists, confused mushrooms — was sneezing sparkles and muttering dark threats about "that green-haired menace." Giggles, naturally, thought it was the best day ever. She even hosted an unofficial awards ceremony for "Most Ridiculous Sneezing Fit." (First place went to a centaur who sneezed so hard he accidentally proposed to a birch tree.) But the chaos had consequences. See, when you meddle with nature in the Greenwood, the trees notice. Especially the Elder Tree, a towering ancient being with bark thicker than most egos and the patience of a caffeinated cat. And when the Elder Tree gets cranky? Let's just say... bad things happen to mischievous fairies. Under the full moon’s watchful eye, the forest grew ominously quiet. The Elder Tree stirred, shaking centuries of dust off its gnarled branches, and in a voice like two mountains arguing over property lines, it called out: "FAE OF THE LAUGHING LEAVES... STEP FORTH." Giggles, perched upside-down in a nearby branch, casually picked a piece of glitter from her eyebrow. "Or what?" she mumbled, already plotting an exit strategy involving smoke bombs and feigned emotional vulnerability. The forest itself seemed to hold its breath. The stage was set. The mischievous Fae was about to face the consequences of her most ridiculous stunt yet... or at least, she would if she didn't wriggle out of it like usual. Bark, Bite, and Questionable Negotiations As the Elder Tree's thunderous voice echoed through the clearing, the fae of the Laughing Leaves — known colloquially (and affectionately?) as Giggles — performed the time-honored fairy tradition of acting like she hadn’t heard a damn thing. She plucked a leaf from her hair (which immediately exploded into a puff of glitter — residual side effects, no big deal) and gave the Elder Tree her best innocent stare. This was difficult, considering her left eyebrow had a mind of its own and kept twitching like it was plotting its own mischief. "Oh no," she chirped, fluttering down dramatically, "whatever could you mean, Great and... uh..." she glanced up, noting the distinct smell of ancient, grumpy authority, "extremely dignified Wooden One?" The Elder Tree, not easily impressed by theatrics (or anything, really — it once ignored a flash mob of singing satyrs), leaned forward with a groan of creaking bark. A root the size of a horse flexed dangerously near her foot. Giggles wisely hovered a few inches above ground — she'd seen what happened to the last fairy who thought she could outrun a cranky oak. (Spoiler: he lives permanently as a decorative knot now.) "YOU HAVE DISTURBED THE BALANCE," rumbled the Tree, small twigs snapping with the force of his scowl. Giggles twirled in the air, arms thrown wide like a magician revealing his latest trick — or an idiot about to get sued. "Disturbed? Nooo, no no no! I prefer to think of it as... flavor enhancement!" The Elder Tree was unimpressed. "THE FOREST IS SNEEZING, FAIRY." "Seasonal allergies!" she sang, somersaulting midair. "Very trendy this time of year." The root flexed again, closer this time. Bark crumbled. Giggles stopped mid-spin. Right. Not the time to be cute. (Well, cuter.) Seeing negotiations were going poorly, she switched tactics: flattery. "Listen, Big Bark Daddy," she purred, fluttering dangerously close to what might technically be considered the Tree’s "face" area, "you're looking exceptionally... photosynthetic tonight. Are you exfoliating? You're absolutely glowing." Somewhere in the dark canopy, an owl audibly gagged. The Elder Tree took a very slow, deliberate breath — which involved several centuries of accumulated moss shifting grumpily down his sides — and said, "A PRICE MUST BE PAID." Giggles froze. Not because she was scared (okay, maybe 12% scared), but because "A Price Must Be Paid" was ancient forest code for, "You're about to have a very bad time." Still, she was a professional. She adjusted her leafy dress (which was hanging a bit too rakishly off one shoulder, scandalizing a family of modest violets nearby) and asked, "What kind of price? Gold? Glitter? My Spotify playlist of tragic ballads from brokenhearted gnomes?" The Elder Tree was silent for a long, heavy moment. Then, in a voice so low it vibrated small rocks out of the dirt: "YOU SHALL... ATTEND... THE ANNUAL FOREST SINGLES’ DANCE... AS THE GUEST OF HONOR." Giggles gasped. Not the Singles' Dance. Anything but the Singles' Dance. It was less a "dance" and more a "desperate meat market of mythical proportions" where lonely dryads, nervous trolls, and socially awkward elves tried — and mostly failed — to flirt. Last year, the dance had ended with three fights, two accidental engagements, and a very confused badger who woke up married to a water sprite. "That's cruel and unusual punishment," she whined. "JUSTICE," the Elder Tree boomed. "Also highly ineffective! I don't even date unless it's a full moon and Mercury’s in retrograde and someone else is paying!" But the decree was final. Giggles, wings drooping in theatrical despair, accepted her fate. Invitations went out. Decorations were hung. The enchanted forest buzzed with gossip louder than a caffeinated pixie convention. On the night of the dance, she arrived wearing a gown spun from spider silk and moonbeams, trailing a suspicious cloud of pheromones she'd "accidentally" brewed a little too strong. (If she was going to suffer, everyone was.) She flirted outrageously with a bashful centaur who nearly dropped his punch bowl. She twirled scandalously close to a bashful dryad who blushed until her leaves caught fire. She winked at a cluster of shy gnomes, causing two of them to faint into the snack table. And when a seven-foot-tall troll with surprisingly delicate hands asked if she'd like to "dance real close-like," she smiled sweetly, leaned in, and whispered: "Only if you can handle glitter, big guy." Seconds later, the poor troll was covered head to toe in sparkling chaos. The dance dissolved into panicked giggling, a minor food fight, and, somehow, a spontaneous conga line led by a drunk faun. Giggles, laughing so hard she nearly fell out of the air, wiped a glittery tear from her eye. The Elder Tree watched from a distance, his face unreadable... but if one listened very carefully, one might have heard the faintest, very reluctant chuckle ripple through his ancient roots. Because in the Greenwood, you didn't really win against the Fae of the Laughing Leaves. You just survived her... and maybe, if you were lucky, you got a little fabulous doing it.     Bring a Little Mischief Home! If you fell under the spell of Giggles (don't worry, it happens to the best of us), you can snag a piece of the magic for yourself! Whether you want to drape her sass over your couch, strut into town with her on your tote, or surprise your friends with the world’s most chaotic greeting card, we’ve got you covered. Literally. Tapestry — Wrap yourself in pure mischievous vibes. Framed Print — For walls that need more sass and sparkle. Tote Bag — Carry chaos wherever you go (responsibly, probably). Greeting Card — Send some fairy mischief through the mail. Beach Towel — Soak up the sun (and scandal) with Giggles. Warning: Owning a piece of the Fae of the Laughing Leaves may cause spontaneous giggles, side-eyes, and a suspicious increase in glitter sightings. Proceed with delight.

par Bill Tiepelman

Malice à la menthe poivrée dans la neige

Ce n'était pas tous les jours que Cinnamon, une « fée de l'hiver badass » autoproclamée, se retrouvait coincée au milieu de nulle part avec une moto dont elle n'avait absolument aucune idée du fonctionnement. Bien sûr, elle avait des ailes, mais voler dans une tempête de neige ? Absolument pas. Les flocons de neige rendaient ses ailes collantes, et les ailes collantes étaient tellement la saison dernière. Alors, elle était assise là, les jambes croisées dans la neige, regardant fixement l'énorme machine comme si elle avait personnellement insulté son choix de bas rayés. « C'est ta faute, » siffla Cinnamon, pointant un doigt accusateur vers la moto silencieuse. « Si tu n'étais pas si lourd, j'aurais pu te ramener dans la forêt par magie. Mais non, tu dois peser autant que le derrière d'un troll. » À son grand désespoir, la moto ne répondit pas. Elle ne s'attendait pas à ce qu'elle le fasse, mais dans un monde où les lutins jettent de l'ombre sur les réseaux sociaux et où les gnomes dirigent des cafés clandestins, on pourrait penser qu'une moto pourrait au moins émettre un bip sarcastique. Le culot. Les ennuis commencent Les ennuis avaient commencé plus tôt dans la journée lorsque Cinnamon, dans un acte de défi à sa fée marraine autoritaire, avait décidé qu'elle en avait « fini » avec la vie traditionnelle des fées. « Plus de poussière de paillettes et de compositions florales pour moi », avait-elle annoncé à ses voisins écureuils perplexes. « Je vais vivre dangereusement. Je vais conduire une moto. » Ce qu'elle ignorait, c'est que conduire une moto ne se résume pas à s'asseoir dessus et à avoir une allure fabuleuse. Le gars qui la lui avait vendue – un vrai troll avec un nombre suspect de dents manquantes – n'avait pas pris la peine de lui expliquer les petits détails comme le démarrage du moteur ou le changement de vitesse. Il était trop occupé à rire en comptant les pièces d'or qu'elle avait « empruntées » à la réserve de sa marraine. « Je vais trouver une solution », avait-elle murmuré. Derniers mots célèbres. La première chevauchée d'une fée Avance rapide jusqu'à maintenant, et Cinnamon était coincée sur le bord d'un chemin enneigé, ses ailes trop froides pour battre des ailes, ses bas trempés et son attitude en mode impertinence totale. « J'aurais peut-être dû m'en tenir à monter des coccinelles », grommela-t-elle en donnant un coup de pied dans le pneu de la moto. C'était aussi efficace que de réprimander un dragon pour avoir craché du feu. Alors qu’elle envisageait de mettre le feu à la moto (uniquement pour se réchauffer, bien sûr), une grande silhouette émergea de la neige tourbillonnante. Cinnamon plissa les yeux. Était-ce… un humain ? Un bel homme, en plus. Il portait une veste en cuir, une boîte à outils et avait le genre de barbe de trois jours qui criait pratiquement « Je répare les choses et je brise les cœurs ». « Besoin d’aide ? » demanda-t-il, sa voix grave portant une pointe d’amusement tandis qu’il contemplait une fée aux rayures de bonbons assise dans la neige à côté d’une moto deux fois plus grande qu’elle. Cinnamon se redressa et enleva la neige de son tutu. « Ça dépend. Tu sais comment réparer ce truc ? » Elle fit un geste vers le vélo, essayant d'avoir l'air à la fois agacée et adorable, une combinaison qu'elle avait perfectionnée au fil des années à charmer les créatures des bois pour qu'elles fassent ses corvées. « Je pourrais », dit-il en s'agenouillant pour examiner la moto. « Mais je dois demander : que fait une fée avec une Harley ? » « Tout d’abord, dit Cinnamon, les mains sur les hanches, ce n’est pas une Harley. C’est une… euh… » Elle s’arrêta, réalisant qu’elle n’avait aucune idée de la marque. « C’est une moto très chère, merci beaucoup. Et deuxièmement, je me réinvente. Les fées peuvent aussi avoir une phase rock’n’roll, tu sais. » L'homme rigola en sortant une clé à molette de sa boîte à outils. « Très bien. Au fait, je m'appelle Jake. » « Cannelle », répondit-elle, ajoutant avec un sourire narquois, « mais vous pouvez m'appeler « Votre Altesse ». Réparations et révélations Pendant que Jake travaillait sur la moto, Cinnamon se tenait à proximité, prodiguant des conseils « utiles » comme « Ne raye pas la peinture » et « Est-ce que c'est le truc qui la fait faire vroom ? » Jake, à son honneur, a tout pris avec philosophie, même si son sourire narquois s'agrandissait à chaque minute qui passait. « Très bien, Votre Altesse », dit-il enfin en se levant et en s’essuyant les mains sur un chiffon. « Vous pouvez y aller. » Cinnamon frappa des mains de joie. « Enfin ! Je savais que je pouvais réparer ça, enfin, avec un peu d’aide, bien sûr. » Jake haussa un sourcil mais ne dit rien, reculant tandis que Cinnamon montait sur la moto. Elle fit tourner le moteur et, à sa grande surprise, il démarra. Pendant un instant, elle savoura la gloire de sa nouvelle personnalité de motarde. Elle était Cinnamon la rebelle, destructrice de stéréotypes, reine de la route. Et puis elle a accidentellement appuyé sur l'accélérateur. La moto fonça en avant, dérapant sur le chemin glacé, et Cinnamon poussa un cri très peu royal. Jake s'écarta du chemin alors que la moto faisait un écart brutal, ne s'arrêtant que lorsqu'elle heurta un banc de neige bien placé. Cinnamon tomba et atterrit dans une bouffée de neige avec toute la grâce d'un lutin ivre. La morale de la mésaventure Jake s'approcha de lui, essayant en vain de cacher son rire. « Tout va bien, Votre Altesse ? » Cinnamon se redressa, cracha de la neige et regarda la moto avec colère. « Machine stupide. C'est pour ça que les fées ne conduisent pas. » Malgré le chaos, elle ne pouvait s'empêcher de rire. Elle n'était peut-être pas faite pour la moto, mais elle devait l'admettre : sa première (et probablement dernière) balade avait été une sacrée aventure. De plus, elle avait rencontré un humain adorable qui savait réparer les choses. Pas une mauvaise journée, tout bien considéré. « Viens, dit Jake en lui offrant un coup de main. Je vais te ramener en ville avec ta moto. » « D’accord, dit Cinnamon en lui prenant la main et en s’époussetant. Mais pour info, je t’ai laissé m’aider. » Jake sourit. « Bien sûr, Votre Altesse. » Et avec ça, la fée et le mécanicien s'éloignèrent péniblement dans la neige, laissant derrière eux une traînée de paillettes, de sarcasme et juste un peu de malice à la menthe poivrée. Achetez la scène Apportez une touche de magie hivernale fantaisiste à votre monde avec des produits inspirés de « Peppermint Mischief in the Snow » . Que vous cherchiez à rendre votre espace plus douillet, à résoudre un casse-tête givré ou à ajouter une touche impertinente à vos objets du quotidien, nous avons ce qu'il vous faut ! Tapisserie de magasin : ajoutez une ambiance hivernale magique à vos murs. Achetez des impressions sur toile : parfaites pour donner à n'importe quel espace une atmosphère enchantée. Boutique Puzzles : Assemblez l'impertinence et la neige. Achetez des cahiers à spirale : parfaits pour noter vos propres méfaits et aventures. Procurez-vous votre part de malice féerique et rendez votre environnement aussi magique que Cinnamon elle-même !