Sassy gnome

Contes capturés

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par Bill Tiepelman

Comment se débarrasser d'un dragon en 10 câlins

L'étreinte entendue dans la forêt Il était une fois un gnome nommé Brambletug, qui nourrissait deux convictions profondes : que toutes les créatures aspiraient secrètement à son affection, et que l’espace personnel était un mythe entretenu par les introvertis et les elfes. Il portait un chapeau couleur cerises fermentées, un sourire à faire frôler la poursuite judiciaire, et son intelligence émotionnelle était celle d’une pierre mouillée. Par un beau matin — de ceux où le soleil filtre à travers les arbres juste assez pour vous éblouir et où un écureuil vous dépose une crotte sur la tête pour vous porter chance — Brambletug entreprit une noble action. « Aujourd'hui », déclara-t-il à personne, « je vais me lier d'amitié avec un dragon. » Il emporta même un kit de bienvenue : une pomme de pin (emballée dans de la mousse), une étreinte parfumée à la cannelle et trois blagues de « Toc toc » complètement ringardes. Pendant ce temps, non loin de l'endroit où Brambletug répétait ses joutes verbales, rôdait un dragon. Pas un dragon cracheur de feu capable d'incendier un village. Non, celui-ci était plutôt… marqué par le temps. Il s'appelait Krivven et arborait l'expression perpétuelle de quelqu'un qui vient de découvrir du lait d'avoine dans son café après avoir demandé de la crème. Ses écailles étaient couleur de jalousie des marais, ses cornes se courbaient comme un sourcil passif-agressif et il dégageait l'aura d'un bibliothécaire grincheux à qui on avait refusé la titularisation. Krivven n'était pas *techniquement* mauvais, juste épuisé. Il s'était réfugié dans cette clairière tranquille après des siècles passés à veiller sur des sorciers instables et à être invoqué par des adolescents maîtrisant mal le latin et arborant des tatouages encore pires. Tout ce qu'il désirait désormais, c'était bouder en paix et peut-être contempler longuement le coucher du soleil à travers les arbres. Seul. Sans câlins. Alors, lorsque Brambletug s'est glissé dans sa clairière, les bras grands ouverts et les dents découvertes dans ce qui était légalement considéré comme un sourire, Krivven sut — avec un profond soupir de résignation — que sa journée venait de tourner au cauchemar. « SALUTATIONS ! » hurla Brambletug, comme si le dragon était dur d’oreille ou ne supportait pas les absurdités. « Je m’appelle Brambletug Bartholomew Bramblewhack III, et vous, monsieur, êtes mon ami de toujours. » Krivven cligna des yeux. Une seule fois. Lentement. D'un ton à glacer le sang, il répondit : « Non. » « Un classique ! » gloussa Brambletug. « Tu es drôle ! C'est bien. Les amitiés devraient se construire sur l'humour. Et aussi : les câlins. Prépare-toi. » Avant que Krivven puisse se réfugier dans son petit espace sûr boudeur (comprenez : trois rochers parfaitement disposés et un panneau « Ne pas déranger » gravé dans un arbre), Brambletug a bondi comme un écureuil surexcité par le café et s’est accroché à son abdomen écailleux. Et voilà — le premier câlin. L'âme de Krivven soupira. Les oiseaux s'éparpillèrent. Quelque part, un papillon mourut de honte par procuration. « Tu sens l'anxiété grillée », murmura Brambletug, ravi. « On va se faire tellement de bien l'un à l'autre. » Krivven commença à compter à rebours à partir de dix. Puis à compter en avant. Puis en elfique. Rien n'y fit. De la mousse brûlée et des frontières douteuses À son crédit, Krivven n'a pas immédiatement immolé Brambletug. Il l'a échappé belle : ses narines se sont dilatées, une légère fumée s'est échappée, et il a un instant imaginé le gnome rôtir comme une boulette de viande festive. Mais finalement, il s'est ravisé. Non pas par pitié, attention. Il ne voulait tout simplement pas que l'odeur de gnome lui entre dans les narines. Encore une fois. « Tu es… toujours là », dit le dragon, mi-constatant, mi-priant pour que ce ne soit qu’une hallucination provoquée par des champignons morts. « Bien sûr que je suis toujours là ! Les câlins, ce n'est pas un événement ponctuel. C'est un mode de vie », gazouilla Brambletug, toujours fermement accroché à Krivven comme une épine dans le pied. Krivven soupira et tenta de décoller le gnome. Malheureusement, Brambletug avait une force d'adhérence comparable à celle d'un raton laveur sous amphétamines. « Nous ne sommes pas amis », grogna Krivven. « Oh Krivvy », dit le gnome avec un clin d'œil si agressif qu'il aurait dû être accompagné d'un avertissement, « c'est juste ton traumatisme qui parle. » L'œil gauche du dragon tressaillit. « Mon quoi ? » « Ne t’inquiète pas, » dit Brambletug en tapotant la poitrine de Krivven comme s’il s’agissait d’un chat blessé, « j’ai lu un parchemin une fois sur le fardeau émotionnel. Je suis en quelque sorte ton coach de vie maintenant. » C'est à peu près à cette époque que Krivven dressa mentalement la liste des témoins potentiels, des conséquences juridiques et se demanda si la viande de gnome était considérée comme de la volaille. Le calcul ne jouait pas en sa faveur. Pas encore. Durant les trois jours suivants, Brambletug lança une offensive amicale de grande envergure et sans aucune sollicitation. Il pénétra sur le territoire de Krivven avec toute la subtilité d'un barde en rut. D'abord, il y eut le « goûter convivial ». Brambletug apporta des guimauves, des champignons et quelque chose qu'il appelait « l'adrénaline des écureuils » : un mélange de fruits secs étrangement croquant qui rendit Krivven légèrement paranoïaque. Le gnome insista pour qu'ils fassent griller des choses ensemble « comme de vrais aventuriers ». « Je ne mange pas de guimauves », dit Krivven, tandis que Brambletug en enfonçait une au bout de sa corne comme une brochette de friandise honteuse. « Pas encore ! » gazouilla le gnome. « Mais laisse-toi le temps. Tu lécheras le caramel de tes griffes et tu en redemanderas, Krivvy-doodle. » «Ne m’appelle plus jamais comme ça.» « D’accord, Krivster. » L'œil de Krivven tressaillit à nouveau. Plus fort. La guimauve, contre toute attente, prit feu – de façon spectaculaire. Brambletug poussa un cri de joie et s'écria : « OUI ! GRILLÉE À L'EXTÉRIEUR, ÂME GLUANTE. Tout comme toi ! » Krivven, trop abasourdi pour répondre, se contenta de regarder Brambletug dévorer la boule enflammée directement de sa griffe, en chantant avec sa langue et en criant : « LA DOULEUR N'EST QUE DE L'AMITIÉ ÉPICÉE. » Vinrent ensuite les *« jeux de confiance »*, qui comprenaient : tomber en arrière d'une bûche en espérant que Krivven le rattrape (« Cela crée de la vulnérabilité ! »), des ombres chinoises à la lueur du feu (« Regarde, c'est toi... qui es triste ! »), et un exercice de jeu de rôle où Brambletug jouait le rôle d'un « orphelin triste de la forêt » et où Krivven était censé « l'adopter émotionnellement ». Krivven, le regard vide, répondit : « Je suis à deux doigts de me lancer dans un nouveau passe-temps qui implique la vitesse de lancement des gnomes et les trébuchets. » « Ohhhhh ! Tu penses à faire des activités manuelles ! C'est un progrès ! » Une nuit, Brambletug déclara qu'il leur fallait un **Manifeste de l'Amitié** et tenta de le tatouer sur un arbre avec la griffe de Krivven pendant que le dragon dormait. À son réveil, Krivven découvrit le mot « CÂLINS » gravé dans l'écorce et Brambletug fredonnant ce qui ressemblait étrangement à un duo. Des deux côtés. « Êtes-vous… en train de chanter tout seul ? » « Non, je suis en harmonie avec ton enfant intérieur », dit Brambletug, d'un ton impassible. Krivven a revu sa position morale sur le fait de tirer sur les gnomes. Sérieusement. Malgré tout cela, un phénomène étrange commença à se produire. Un changement. Une fissure – non pas dans la carapace émotionnelle de Krivven (qui restait aussi impénétrable qu'une pièce sécurisée naine), mais dans sa routine . Il était… moins ennuyé. Plus agacé, certes. Mais c'était, techniquement parlant, une forme d'engagement. Et de temps en temps — entre les monologues, les énigmes non sollicitées et les terrifiantes « attaques surprises par des câlins » — Brambletug disait quelque chose... presque profond. Comme cette fois où ils ont regardé un escargot traverser le chemin pendant 45 minutes et où Brambletug a dit : « Vous savez, nous ne sommes tous que des tubes de viande remplis de glu qui font semblant d'avoir une direction. » Ou encore lorsqu'il s'est assis sur la queue de Krivven et a murmuré : « Tout le monde veut être un dragon, mais personne ne veut être incompris. » C'était agaçant. C'était intrusif. C'était en quelque sorte vrai. Et maintenant, Krivven ne pouvait s'empêcher de se demander si, peut-être, juste *peut-être*, cette petite boule de poils agaçante, collante et terriblement dépendante… n'essayait pas de le changer. Juste… de l'agacer pour qu'il guérisse. Ce qui était pire, en réalité. Et puis, le quatrième jour, Brambletug prononça la chose la plus horrible encore : « J'ai organisé un pique-nique de groupe. Pour développer vos compétences sociales. » Krivven se figea. « Un quoi ? » « J'ai invité des licornes, une banshee, deux dryades et une flaque d'eau douée de conscience nommée Dave. Ça va être adorable. » Le dragon se mit à trembler. « Il y aura des collations », a ajouté Brambletug, « et une activité de groupe appelée "Volleyball d'affirmation". » L'œil gauche de Krivven a tressauté si violemment qu'il s'est disloqué une crête cornée. Quelque part dans la forêt, des oiseaux s'immobilisèrent, terrorisés. Ailleurs, Dave la flaque se préparait mentalement pour un match de volley-ball. Le pique-nique des damnés (et légèrement humide) Krivven tenta de s'enfuir. Pas au sens figuré. Au sens propre. Il déploya ses ailes, s'élança à près de deux mètres dans les airs et fut aussitôt plaqué au sol en plein décollage par un gnome tenant un panier en osier rempli de « partage de goûters ». « ON DOIT FAIRE UNE ENTRÉE ENSEMBLE ! » hurla Brambletug en le chevauchant comme un lutin thérapeute. « COMME UN COUPLE DE CHOIX ! TOI LE GROGNON, MOI L'OPTIMISTE CHAOTIQUE. C'EST NOTRE MARQUE ! » « C’est une prise d’otages », murmura Krivven alors qu’ils atterrissaient en catastrophe à côté d’une couverture à carreaux et d’une foule de créatures qui semblaient regretter profondément d’avoir répondu « oui » au petit parchemin qui avait été laissé sous leurs seuils de porte moussus respectifs. Le pique-nique était un rêve fiévreux. Une banshee coiffée d'un chapeau de soleil distribuait des tisanes et hurlait des compliments à tout le monde. Les dryades avaient apporté des « tapas à base de racines » et passèrent vingt minutes à débattre des implications éthiques du houmous. Dave, la flaque d'eau douée de conscience, n'arrêtait pas d'essayer de s'infiltrer dans la corbeille de fruits et flirtait ouvertement avec la queue de Krivven. Des licornes — au pluriel — se tenaient à l'écart, jugeant tout en silence avec l'élégance passive-agressive de mères de famille un peu trop enthousiastes lors d'une réunion de parents d'élèves. L'une portait des paillettes sur sa corne. Une autre fumait quelque chose de suspect et marmonnait sans cesse à propos de « manifestation d'énergie stable ». « Ceci, » siffla Krivven, « est du terrorisme social. » « Ceci », corrigea Brambletug, « est de la croissance. » Le cauchemar atteignit son paroxysme avec le **Volleyball des Affirmations**, un sport d'équipe où l'on ne pouvait smasher la balle qu'après avoir crié un compliment à un joueur de l'autre côté du terrain. Si le compliment était « paresseux », la balle se transformait en crème anglaise. (C'était la règle de Dave. N'en demandez pas plus.) Krivven était acculé, émotionnellement et littéralement, lorsque Brambletug lui a servi un ballon de volley-ball en criant : « TES MURS ÉMOTIONNELS NE SONT QU'UN SIGNE DE VULNÉRABILITÉ MASQUÉE SOUS FORCE ! » La balle a touché Krivven au museau. Pas de crème anglaise. Ce qui signifiait que le compliment était, selon la logique de ce jeu, valable. Il baissa les yeux vers lui, puis vers Brambletug, qui rayonnait comme le démon anxieux le plus satisfait de lui-même. Et pendant un bref instant — juste une étincelle — Krivven... a failli sourire. Pas un vrai sourire, évidemment. Plutôt une contraction musculaire. Mais ça a terrifié les licornes et Dave a esquissé un petit mouvement sensuel. Quel progrès ! Le pique-nique a fini par tourner au chaos. La banshee, ivre de vin, s'est mise à chanter des ballades de rupture du haut de la falaise. Une des dryades s'est transformée en buisson et a refusé de partir. Les licornes ont investi le champ le plus proche. Dave s'est divisé en trois petites flaques et a proclamé sa communauté. Au milieu de tout cela, Brambletug était assis à côté de Krivven, grignotant avec contentement un biscuit en forme de derrière de dragon. « Alors… qu’avons-nous appris aujourd’hui ? » demanda-t-il, des miettes s’effritant de sa tunique comme de la neige d’une boulangerie maudite. Krivven expira – pas un soupir, pas de fumée, juste… de l’air. « J’ai appris que les câlins sont une forme d’agression magique », dit-il d’un ton neutre. "Et?" «…Que parfois, être agacé vaut mieux qu’être seul.» « BOUM ! » hurla Brambletug en se jetant sur les genoux de Krivven. « ÇA, MON POTE ÉCAILLEUX, C'EST DE L'ÉVOLUTION DE PERSONNAGE ! » Krivven ne l'a pas incinéré. Au lieu de cela, avec un son qui n'était pas un grognement mais qui aurait pu en être un lors de fêtes, il marmonna : « Vous pouvez continuer… à exister. Dans mon voisinage. » Brambletug s'exclama, stupéfait : « C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait jamais dite ! Vite ! Que quelqu'un l'écrive sur une tasse ! » Et à partir de ce jour, contre toute loi de la nature et du bon sens, le gnome et le dragon devinrent compagnons. Pas amis. Pas vraiment. Mais… des cohabitants tolérables, partageant la garde d'une couverture de pique-nique maudite et d'une banshee qui dormait désormais sur leur porche. Tous les deux ou trois jours, Brambletug initiait une nouvelle étreinte, l'appelait « versement numéro un », et Krivven gémissait et l'acceptait avec toute la grâce d'un gilet de câlin en fil de fer barbelé. Il ne l'avouerait jamais, mais à la dixième étreinte — celle avec les paillettes en plus et un DJ licorne sarcastique passant du Enya — Krivven s'est effectivement penché en avant pendant une demi-seconde. Pas longtemps. Juste assez. Et Brambletug, le pauvre, murmura : « Tu vois ? Je te l'avais dit que je finirais par te vaincre. » Krivven leva les yeux au ciel. « Tu es insupportable. » « Et pourtant… nous nous sommes enlacés. » La morale de l'histoire ? Si jamais vous vous retrouvez en proie à une impasse émotionnelle dans une forêt, patientez. Un gnome finira par apparaître. Sans doute sans y être invité. Avec, à coup sûr, des guimauves à la main. Et tout à fait prêt à vous guider vers une plus grande liberté émotionnelle. Besoin d'un rappel quotidien que l'affection spontanée des gnomes est la forme la plus pure de développement émotionnel ? Apportez l'amitié chaotique de Brambletug et Krivven dans votre propre monde grâce aux magnifiques objets de collection de la boutique Unfocussed. Que vous décoriez votre repaire, griffonniez des poèmes douteux ou souhaitiez simplement envoyer un message passif-agressif à votre introverti préféré, nous avons ce qu'il vous faut : Impression sur métal : Donnez à vos murs l'énergie de dragon grognon et brillant dont ils ignoraient avoir besoin. Tirage encadré : Parce que chaque catastrophe forestière magique mérite une place d’honneur dans votre galerie personnelle. Carte de vœux : Parfaite pour les anniversaires, les ruptures et les créatures cryptides émotionnellement indisponibles. Carnet à spirale : Notez vos traumatismes, dessinez votre gnome intérieur ou suivez votre quota personnel de câlins. Découvrez la collection complète dès maintenant et emportez un peu de chaos magique partout avec vous. Approuvé par Brambletug. Toléré par Krivven.

par Bill Tiepelman

Le chapeau hurlant de Hooten Hollow

Le chapeau qui mordait Quand Glumbella Fernwhistle eut quatre-vingt-dix-sept ans et demi, elle avait cessé de faire comme si son chapeau n'était pas vivant. Il gargouillait quand elle bâillait, rotait quand elle mangeait des lentilles, et une fois, il avait même giflé un écureuil qui était tombé d'un arbre pour avoir mal regardé ses « champignons ». Et pas des champignons métaphoriques, attention ! De vrais champignons poussaient sur les côtés de son couvre-chef mou et démesuré. Elle l'appelait Carl. Carl le Chapeau. Carl n'appréciait ni la sobriété, ni la honte, ni les écureuils. Cela convenait parfaitement à Glumbella. Elle vivait dans une chaumière en pierre, aux allures de champignon, à la lisière de Hooten Hollow, un endroit si plein de malice que les arbres avaient des sautes d'humeur et la mousse avait son mot à dire. Glumbella était le genre de gnome qu'on n'allait voir qu'avec une bouteille et des excuses – pour quoi, on n'en savait jamais vraiment. Elle avait un rire de chèvre en thérapie et une langue si souvent tirée qu'elle avait fini par bronzer. Mais ce qui rendit vraiment Glumbella tristement célèbre, c'est la nuit où elle fit rougir la lune. Tout a commencé, comme la plupart des triomphes amères, par un défi. Sa voisine, Tildy Grizzleblum – la célèbre inventrice du chaudron à sauce auto-mélangeur – paria dix boutons de cuivre avec Glumbella qu'elle ne parviendrait pas à séduire la lune. Glumbella, après trois verres de vin de sureau et pieds nus, avait grimpé au sommet de la falaise de Flasher, arborant un sourire éclatant et sans filtre, et crié : « HÉ ! LUNE ! Espèce de grande allumeuse ! Montre-nous tes cratères ! » La lune, qu'on croyait jusque-là distante, devint rose pour la première fois de l'histoire. Tildy ne paya jamais sa dette, prétextant une perturbation atmosphérique. Glumbella jeta un sort à sa sauce pour qu'elle ait le goût du regret pendant une semaine. L'affaire fit jaser tout le village jusqu'au jour où Glumbella épousa par erreur un crapaud. Mais c'est une autre histoire, impliquant un voile de mariée maudit et une méprise en pleine saison des amours. Pourtant, rien dans sa longue et outrageusement inappropriée existence ne l'avait préparée à son arrivée. Un sentier forestier, une brise suspecte et un gnome mâle à l'allure débraillée, aux yeux couleur châtaignes ivres. Elle sentait le danger. Et une légère odeur de vieilles chaussettes. Son mélange préféré. « Tu as perdu, mon chou ? » demanda-t-elle, les lèvres retroussées, Carl frémissant d'intérêt. Il n'a pas cligné des yeux. Il a juste souri d'un air faussement charmeur et a dit : « Seulement si vous dites non. » Et du jour au lendemain, le Creux n'était plus la chose la plus étrange dans la vie de Glumbella. C'était lui. Sorts, insolence et un cornichon regrettable Il se faisait appeler Bramble. Pas de nom de famille. Juste Bramble. Ce qui était, bien sûr, soit suspect, soit séduisant. Voire les deux. Glumbella le regarda en plissant les yeux comme on examine de la moisissure sur du fromage, se demandant si elle ajoutait du goût ou si elle risquait de provoquer des hallucinations. Carl le Chapeau se laissa aller légèrement, dans un air qui pouvait être de l'approbation. Ou des gaz. Avec Carl, impossible de savoir. « Alors, » dit Glumbella, appuyée contre un poteau de clôture tordu avec toute la grâce d'un critique de poésie ivre, « vous arrivez ici avec ces bottes — boueuses, charmantes, criminellement usées — et cette barbe qui n'a visiblement jamais vu un peigne, et vous vous attendez à ce que je ne vous demande pas où vous cachez vos motivations ? » Bramble laissa échapper un petit rire grave et rauque qui chatouilla ses instincts de moussue. « Je ne suis qu'un vagabond », dit-il, « en quête d'ennuis. » « Tu l’as trouvée », dit-elle en souriant. « Et elle mord. » Leurs échanges étaient aussi vifs que des potions : certains pétillaient d’allusions, d’autres de sarcasme. Les gnomes de Hooten Hollow n’étaient pas réputés pour leur subtilité, mais même le crapaud de Glumbella, qui se prélassait au soleil, s’arrêta pour observer les étincelles. Moins d’une heure plus tard, Bramble avait accepté une invitation dans sa cuisine, où les tasses étaient dépareillées, le vin de sureau corsé et rebelle, et où chaque meuble était associé à au moins une anecdote embarrassante. « Cette chaise là-bas », dit-elle en pointant du doigt avec une louche, « a jadis accueilli une orgie de lutins lors d'une fête de pleine lune en été. Elle sent encore les paillettes et les cynorrhodons fermentés. » Bramble s'y installa sans hésiter. « Maintenant, je suis encore plus à l'aise. » Carl laissa échapper un léger bourdonnement. Le chapeau était toujours un peu jaloux. Il avait jadis transformé la barbe d'un prétendant en nid pour des colibris furieux. Mais Carl… Carl appréciait Bramble. Pas la confiance, pas encore. Mais de l'intérêt. Carl ne bavait que sur les choses qu'il voulait garder. Bramble en a reçu. Beaucoup. Au fil des verres de vin, la conversation devint glissante. Les sorts fusaient comme des plaisanteries salaces. Glumbella exhiba sa précieuse collection de chaussettes maudites, volées lors de mystérieuses disparitions de linge à travers les dimensions. Bramble, de son côté, dévoila un tatouage sur sa hanche capable de murmurer des insultes en dix-sept langues. « Dis quelque chose en Gobbledygroan », ronronna-t-elle. « On vient de te qualifier de "petite coquine au crâne scintillant et à l'énergie débordante". » Elle a failli s'étouffer avec son vin. « C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait dite depuis dix ans. » Leur soirée a dégénéré en une partie de potion pong (elle a gagné), un duel de balais (elle a aussi gagné, mais il était plutôt impressionnant en tombant), et un débat enflammé pour savoir si le clair de lune était plus propice aux sorts ou à la baignade nue (le débat reste ouvert). À un moment donné, Bramble l'a mise au défi de laisser Carl lancer un sort sans surveillance. « Tu es fou ? » s’écria-t-elle. « Carl a un jour essayé de transformer une oie en pain et s’est retrouvé avec une baguette qui caquette et qui hante encore mon garde-manger. » « Je vis dangereusement », sourit Bramble. « Et vous, vous êtes visiblement attiré par le chaos. » « Eh bien, » dit-elle en se levant d'un geste théâtral et en renversant une bouteille de boisson pétillante, « je suppose que ce n'est pas un vrai mardi tant que quelque chose ne prend pas feu ou que quelqu'un ne se fait pas embrasser. » Et c'est ainsi que Bramble s'est retrouvée collée au plafond. Carl, dans un rare moment de coopération, avait tenté de lancer un « sort de lévitation romantique ». Ça a marché. Trop bien. Bramble flottait la tête en bas, se débattant, une chaussette tombant, tandis que Glumbella éclatait de rire et prenait des notes sur une serviette intitulée « Idées de préliminaires futurs ». « Combien de temps cela va-t-il durer ? » demanda Bramble d'en haut, en tournant lentement sur lui-même. « Oh, je dirais jusqu'à ce que le chapeau se lasse ou jusqu'à ce que tu complimentes mes genoux », dit-elle avec un sourire narquois. Il dévisagea ses jambes. « Robustes comme un chêne ensorcelé et deux fois plus enchanteresses. » Avec un « fwoomp » théâtral, il tomba directement dans ses bras. Elle le laissa tomber, bien sûr, car elle était faite pour les insultes et le vin, pas pour les portés nuptiaux. Ils atterrirent dans un amas de membres, de dentelle et d'un chapeau plutôt suffisant qui glissa nonchalamment de la tête de Glumbella pour s'emparer de la bouteille de vin. « Carl est devenu incontrôlable », murmura-t-elle. « Est-ce que ça veut dire que le rendez-vous se passe bien ? » demanda Bramble, essoufflée. « Mon petit chou », dit-elle en enlevant les confettis de feuilles de sa barbe, « si ça tournait mal, tu serais déjà une grenouille en tutu à mendier des mouches. » Et voilà comment un nouveau genre de problème s'est enraciné à Hooten Hollow : une connexion malicieuse, magnétique et absolument déconseillée entre une sorcière gnome sans filtre et un vagabond solitaire qui souriait comme s'il savait comment allumer des feux avec des compliments. Les crapauds se mirent à bavarder. Les arbres se penchèrent plus près. Carl aiguisa le bord de sa casquette. La gueule de bois, le sortilège et la lune de miel (pas forcément dans cet ordre) Le lendemain matin, l'air embaumait le regret, les glands grillés et les poils de barbe brûlés. Bramble se réveilla la tête en bas, suspendu dans un hamac entièrement fait de linge enchanté, le sourcil gauche manquant et le droit frémissant en morse. Carl était assis à côté de lui, une flasque vide et un regard menaçant dans le bord de sa casquette. « Bonjour, espèce de débauché des bois ! » gazouilla Glumbella depuis le jardin, vêtue d'une robe outrageusement moussue et brandissant une truelle comme une épée. « Tu as hurlé en dormant. Soit tu rêvais de contrôles fiscaux, soit tu es allergique à la drague. » « J’ai rêvé que j’étais une courgette », gémit-il. « Jugée. Par des écureuils. » Elle a éclaté d'un rire si fort qu'une tomate en aurait rougi. « Alors nous progressons bien. » Le Gouffre était en pleine effervescence. Les gnomes murmuraient une idylle née du chaos. Le Conseil des Anciens envoya à Glumbella un parchemin aux termes fermes, l'exhortant à la « discrétion, la décence et le port du pantalon ». Elle l'encadra au-dessus de ses toilettes. Bramble, désormais semi-résident et torse nu 60 % du temps, s'était intégré à l'écosystème comme un virus charmant. Les plantes se penchaient vers lui. Les grillons composaient des sonnets à la gloire de ses fesses. Carl siffla lorsqu'ils s'embrassèrent, mais par simple habitude. Et puis il y a eu l'incident du cornichon. Tout a commencé par une potion. Comme toujours. Glumbella expérimentait un élixir « Aime-moi, déteste-moi, lèche-moi » – censé être un léger stimulant de séduction. Elle l'avait laissé sur l'étagère de la cuisine avec l'étiquette « Interdit à Bramble » , ce qui, bien sûr, garantissait que Bramble le boirait par accident en essayant de faire des betteraves marinées. Le résultat ? Il est tombé éperdument, dramatiquement amoureux d'un bocal de concombres fermentés. « Elle me comprend », déclara-t-il en serrant le bocal contre lui, les yeux embués. « Elle est complexe. Salée. Un peu piquante. » Glumbella répliqua par un sort si puissant qu'il le transforma brièvement en sandwich doué de conscience. Il fait encore des cauchemars à propos de cette thérapie à la mayonnaise. Une fois l'effet de l'élixir dissipé (grâce à deux fées sarcastiques, une gifle de Carl et un baiser si fougueux qu'il fit fuir une nuée de corbeaux), Bramble reprit ses esprits. Il s'excusa en lui confectionnant une lettre d'amour avec des feuilles enchantées qui, lues à haute voix, clamaient des compliments. Les voisins se plaignirent. Glumbella pleura une fois, en silence, tout en versant du vin dans ses bottes. Finalement, le village finit par accepter le duo comme un mal nécessaire. Au même titre que les crues saisonnières ou les hérissons instables émotionnellement. La boulangerie du village se mit à vendre du pain au levain « Carl Crust ». La taverne locale proposait un cocktail nommé « Le Coup de Fouet de la Sorcière » : deux doses d’eau-de-vie de sureau, une dose de regret séduisant. Les touristes s’aventuraient dans les bois dans l’espoir d’apercevoir la fameuse sorcière au chapeau et son consort dangereusement beau. La plupart s’y perdaient. L’un d’eux épousa un arbre. Ça arrive. Mais Glumbella et Bramble ? Elles ont tout simplement… prospéré. Comme des champignons dans un tiroir humide. Ils ne se marièrent pas de façon traditionnelle. Ni colombes, ni alliances, ni déclarations solennelles. Un matin brumeux, Glumbella se réveilla et découvrit que Bramble avait gravé leurs initiales sur la lune grâce à un sortilège météorologique volé et à une chèvre anxieuse. La lune cligna deux fois. Carl chanta un chant de marin. Et c'était tout. Ils ont fêté ça en s'enivrant dans une cabane perchée dans un arbre, en faisant des courses de bateaux en feuilles sur la rivière et en ignorant superbement le concept de monogamie pendant six mois d'affilée. C'était parfait. Certains disent que leurs rires résonnent encore dans le Gouffre. D'autres prétendent que Carl organise des parties de poker le mercredi et triche avec son chapeau. Une chose est sûre : si jamais vous vous perdez dans le Gouffre de Hooten et que vous tombez sur une sorcière aux cheveux ébouriffés, au sourire malicieux, et un homme à ses côtés qui a l'air d'avoir embrassé une tornade, vous les avez trouvés. Ne fixez pas du regard. Ne jugez pas. Et surtout, ne touchez pas au chapeau. Ça mord. Ramenez la magie à la maison Si l'insolence de Glumbella, le charme de Bramble et le bord imprévisible de Carl vous ont fait rire, rougir ou envisager d'abandonner votre carrière pour une vie de chaos enchanté, pourquoi ne pas inviter leurs espiègleries dans votre espace ? 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Carte de vœux – Envoyez un sourire, un clin d'œil ou un petit sort par la poste avec une carte illustrant cette scène inoubliable. Chaque article est parfait pour les amateurs de fantaisie onirique, d'histoires espiègles et d'art qui semble vivant (peut-être même doué de conscience, assurément plein d'opinions). Trouvez votre coup de cœur sur shop.unfocussed.com et laissez l'esprit de Hooten Hollow hanter votre cœur… et peut-être même votre chambre d'amis.

par Bill Tiepelman

Les festivités du Nouvel An d'un gnome

Le gnome qui n'en avait rien à foutre du Nouvel An C'était un réveillon du Nouvel An enneigé au milieu de nulle part, exactement comme le gnome l'aimait. Son nom ? Peu importe. Appelons-le simplement « ce gnome ». Il n'était pas le genre de gnome mignon qu'on met dans un jardin. Non, celui-ci était un peu brut de décoffrage, avec un long chapeau bouclé qui criait : « Je suis festif, mais ne me touchez pas non plus. » Ce gnome était perché sur une souche en bois, entouré de bric-à-brac scintillants qui feraient vomir Martha Stewart. Un sapin de Noël, décoré de tant d'or qu'on aurait cru qu'une Kardashian l'avait touché, se dressait derrière lui. À ses pieds, des bouteilles de champagne étaient éparpillées comme des victimes du champ de bataille, leurs bouchons depuis longtemps sautés, leur contenu pétillant à moitié vidé. « Et c'est reparti », murmura-t-il en regardant les feux d'artifice qui illuminaient le ciel enneigé de la forêt. « Une autre année, une autre pile de résolutions que personne ne tiendra. Santé aux mensonges et aux abonnements à la salle de sport ! » Il attrapa son verre de champagne, mais pas avant de renverser un cadeau parfaitement emballé. « Qu'est-ce que c'est que ça ? Des chaussettes ? Encore des putains de chaussettes ? Je vis dans les bois ! Quelle partie du mot « pratique » vous ne comprenez pas ? » Il soupira dramatiquement et but une gorgée. Les bulles brûlèrent juste comme il faut. Il le regretterait certainement demain, mais c'était le problème de demain. La fête à laquelle personne n'a été invité Malgré son air grincheux, ce gnome avait créé une ambiance particulière. Les bougies vacillaient, projetant une lueur chaleureuse sur la clairière de la forêt. Des ornements dorés pendaient des arbres voisins, scintillant à la lumière du feu. Une horloge, dont le tic-tac menaçant jusqu'à minuit, était posée sur une table de fortune. Il l'avait volée à un randonneur de passage des mois auparavant. Il appelait ça du recyclage. « Plus que dix minutes avant minuit », grommela-t-il en regardant l’horloge. « Juste assez de temps pour regretter tout ce que j’ai mangé cette semaine et me rappeler que le chou frisé est toujours de la merde. » Il s'adossa contre la souche, regardant le monde célébrer à travers ses petits yeux pleins de jugement. Quelque part, les gens chantaient « Auld Lang Syne », se tenaient la main et faisaient comme s'ils n'allaient pas faire taire la moitié des personnes présentes dans cette salle d'ici février. Folie de minuit Le compte à rebours commença et ce gnome gémit de façon audible. « Dix… neuf… bla, bla, bla, » se moqua-t-il alors que les feux d’artifice commençaient à monter en flèche au-dessus de nos têtes. « Trois… deux… un… oh, regardez ! C’est une autre année où je dois faire semblant de m’en soucier ! » L'horloge sonna minuit et la forêt explosa de lumière et de bruit. Les feux d'artifice crépitèrent, l'arbre scintilla et ce gnome leva son verre. « Santé à toi, 2025. Voyons si tu peux être un peu moins nul que l'année dernière. Mais, sachant comment fonctionne ce monde, je ne retiens pas mon souffle. » Il vida son verre d'un trait et jeta la flûte dans la neige. « Ça y est ! La fête est finie. Rentrez chez vous, bande de perdants ! » cria-t-il sans que personne ne s'en aperçoive. Il était, après tout, complètement seul. Résolution ? Ne retenez pas votre souffle Au moment où les feux d’artifice s’éteignirent et que les bouteilles de champagne furent vides, ce gnome s’était évanoui dans la neige, ronflant bruyamment. Son chapeau bouclé retombait de façon comique sur son visage et sa barbe était couverte de paillettes à cause d’un accident de champagne. Quelque part dans son cerveau imbibé d’alcool, il marmonna : « L’année prochaine, je ferai plus d’efforts. Je plaisante, je m’en fous. » Et il était là, le petit gnome le plus festif et le plus grincheux de la forêt, rêvant d'un monde où les gens renonceraient à toute cette mascarade du « Nouvel An, nouveau moi ». En ce qui le concernait, les résolutions du Nouvel An étaient pour les imbéciles, et le champagne était la seule chose qui valait la peine d'être célébrée. Alors, voici ce Gnome : le héros que nous n'avons pas demandé, mais celui que nous sommes tous en secret. Que votre nouvelle année soit pleine de sarcasme, d'impertinence et de juste assez de champagne pour la rendre supportable. Achetez le look Vous aimez l'ambiance festive de ce petit gnome grincheux ? Apportez un peu de cette touche festive dans votre maison ou votre garde-robe avec ces produits étonnants : Achetez cette scène comme une tapisserie – Parfait pour couvrir ce mur ennuyeux que vous aviez l’intention de réparer. Impression sur toile – Parce que votre salon mérite la touche de sarcasme d’un gnome. Coussin décoratif – Un endroit doux pour se reposer pendant que vous réfléchissez à votre prochaine fausse résolution. Sac fourre-tout – Pour transporter votre champagne et vos collations à la prochaine fête à laquelle vous regretterez d'avoir assisté. Commencez l'année avec du rire et du style ! Cliquez sur les liens ci-dessus pour acheter maintenant.