par Bill Tiepelman
Le primate mécanique
Le vol de la banane dorée Dans les entrailles obscures du Bazar de Cuivre — un marché si saturé de vapeur qu'on aurait pu beurrer une tartine dans l'air — vivait un singe qui refusait de se comporter comme tel. Il n'était pas né ; il avait été assemblé . Chaque boulon, chaque engrenage scintillant avait été placé par un inventeur ivre nommé Théophile Quirk, dont le principe de conception principal était : « Faites en sorte que ce soit brillant et légèrement déplacé. » C'est ainsi que naquit Mimsy, le primate mécanique . Mimsy était une véritable terreur. Il se balançait aux lustres, trafiquait les montres de poche pour les faire exploser en confettis, et avait même, un jour, remplacé le chapeau d'une noble dame par un perroquet vivant et surexcité à la caféine. Sa queue – un serpentin flexible en laiton poli – émettait un son semblable à celui d'un accordéon offensé chaque fois qu'il la faisait tournoyer, ce qu'il faisait sans cesse. Il se considérait non seulement comme un singe, mais comme un véritable artiste du chaos . Ce soir-là, il portait ses lunettes de travers et un plan se tramait dans son crâne mécanique. Sa cible ? La Banane Dorée de Belgravia , une relique antique enchâssée dans du cristal, censée contenir assez d’énergie pour alimenter une petite ville ou une gueule de bois mémorable. On disait qu’elle vibrait d’une magie d’antan et qu’elle exhalait un léger parfum d’ambition démesurée. La Banane Dorée était conservée dans la ménagerie privée de Lady Verity Von Coil, un lieu si sécurisé qu'il faisait passer les coffres-forts des banques pour des théières. Mais Mimsy n'avait pas peur. La peur était pour les êtres vivants. Il se contenta de polir son sourire édenté, de remettre son monocle en place et de marmonner : « Redonnons du sens aux bananes. » Sous le clair de lune cuivré, il filait à travers le bazar, dépassant des rangées de perroquets mécaniques débitant de la poésie et des crabes à vapeur jouant du violon. Il adorait le bruit, les couleurs, l'odeur d'huile, d'ozone et de malice. Il se fondait parfaitement dans le décor – un petit roi dans un royaume de rêves grinçants. Il atteignit les grilles du domaine de Von Coil — un écrin de ferronnerie ouvragée, gardé par des automates aux visages blasés — et sourit. « Oh, mes chéris », murmura-t-il en actionnant un interrupteur sur sa poitrine. Ses yeux s'illuminèrent d'une lueur dorée, des engrenages se mirent à tourner et des ailes mécaniques, ornées de plumes chatoyantes et fractales, se déployèrent dans son dos. « C’est l’heure d’un peu de piraterie aérienne », déclara Mimsy en sautant dans l’épaisse nuit de velours. Il plana au-dessus du domaine, ses plumes scintillant comme des éclairs kaléidoscopiques. Les gardes en contrebas poussèrent un cri d'étonnement, le prenant pour un ange ivre – ce qui, à vrai dire, n'était pas tout à fait faux. Il atterrit avec un léger cliquetis sur le dôme de verre de la ménagerie et contempla le trésor en contrebas. La Banane Dorée miroitait sur un piédestal de velours, baignée d'une lumière qui semblait murmurer : « Touche-moi et ne regrette rien . » « Oh, ma chérie, » dit Mimsy dégoulinant de malice, « je ne regrette jamais rien qui brille. » Il sortit un tournevis de sa queue, fit un clin d'œil à son reflet et commença à dévisser le panneau du dôme. Au loin, le tonnerre gronda. Plus près, un perroquet cracha de la vapeur. Et quelque part au plus profond de son esprit, un déclic se produisit : le destin, peut-être, ou simplement une indigestion. Dans tous les cas, la nuit allait devenir très bruyante, très lumineuse, et peut-être même nue. Bananes, perplexité et la culotte bouffante de la baronne Mimsy, accroupi sur le dôme de verre, scintillait comme un voleur de bijoux dans une bijouterie dénuée de toute moralité. La dernière vis se desserra avec un cliquetis , et le panneau s'ouvrit dans un soupir. En dessous, la Banane Dorée attendait, arrogante, radieuse, et implorant d'être volée. Mimsy se lécha les lèvres de laiton, même si, à proprement parler, il n'avait pas d'humidité à disposition. À ce stade, il relevait davantage de la performance artistique que de la biologie. « Maintenant, » murmura-t-il, « un peu de descente, un peu de finesse, et… » Le dôme tout entier grinça . Quelque part dans le manoir, une horloge sonna minuit – non pas parce qu'il était minuit, mais parce que les horloges de Lady Verity Von Coil étaient d'une instabilité émotionnelle notoire. L'une d'elles se mit à carillonner, les autres l'imitèrent par solidarité, et bientôt tout le domaine résonna comme une cathédrale emplie de cloches prétentieuses. Mimsy grimace. « Eh bien, c'est aussi subtil qu'une tronçonneuse dans une église. » Il se laissa tomber par l'ouverture, ses ailes se repliant à l'atterrissage sur une balustrade de marbre sculptée en chérubin hurlant. La ménagerie qui l'entourait siffla, vrombissait et cligna des yeux, s'éveillant d'un claquement de paupières – des cages de bêtes mécaniques s'activant, leurs yeux rougeoyant d'un éclat cramoisi dans l'obscurité. Il se figea, et pendant un instant à la fois beau et absurde, chaque créature le fixa – l'intrus, trop sûr de lui et pas assez raisonnable. Une autruche mécanique cligna de ses paupières ornées de pierres précieuses. « Intrus détecté. » « Ma chérie, dit Mimsy, tu es une autruche, pas un philosophe. Fais attention à ton bec. » Ce fut le moment où tout bascula dans le chaos. Des cages s'ouvrirent brusquement dans un sifflement hydraulique, des bêtes mécaniques déferlèrent dans les couloirs polis : des lions de bronze, des serpents de chaînes ondulantes, et un écureuil à l'air plutôt anxieux qui semblait ne tenir qu'à la caféine et aux regrets. Mimsy fit des roues à travers le chaos, rebondissant sur les lustres et les bustes décoratifs. D'une patte luisante, il attrapa la Banane Dorée qui pulsait d'un bourdonnement presque séducteur. « Oh, tu es délicieusement coquine », lui murmura-t-il en la serrant contre lui. « Toi et moi, on va faire un sacré paquet de paperasse. » Une sirène hurla. Des évents de vapeur sifflèrent. Quelque part, une voix enregistrée commença à répéter : « Activité simienne non autorisée détectée. » Et c'est alors qu'elle apparut — Lady Verity Von Coil en personne, entrant dans le hall d'un pas décidé, telle une déesse interrompue en pleine coupe de champagne. Son corset étincelait, son monocle scintillait, et son humeur était pour le moins volcanique. Elle était drapée de soie violette et portait ce qui ressemblait étrangement à une canne, mais qui était en réalité un canon à foudre dissimulé sous le couvert de l'étiquette. « Mimsy, » dit-elle d'une voix douce comme du laiton huilé, « j'ai dit à Théophile de te démanteler il y a des années. » « Ah, Lady Verity ! » gazouilla Mimsy en s'inclinant avec une emphase exagérée. « Vous rajeunissez toujours, à ce que je vois. Quel est votre secret, une jalousie poudrée ? » Son monocle tressaillit. « Donne-moi la banane. » « Impossible », dit-il. « Cela fait partie de mon régime alimentaire équilibré : un tiers de potassium, deux tiers d'intentions criminelles. » Elle pointa le canon. L'air vibra, chargé d'énergie. « Ne me cherche pas, singe. » « Oh, mais les tests, c'est mon truc », dit-il en souriant, avant de faire un salto arrière juste au moment où un éclair violet zébrait l'air. Il frôla sa queue – ou l'aurait frôlée s'il avait encore des cheveux. Il atterrit sur un lustre, se balançant avec une joie insouciante tandis que le verre volait en éclats et que des étincelles jaillissaient comme des lucioles rebelles. « Attrapez-le ! » cria Lady Verity, et ses gardes automates se précipitèrent en avant — tous raides, guindés et terriblement sous-payés. Mimsy tournoyait dans les airs, expulsant un nuage de fumée huileuse par ses aérations dorsales. La pièce se remplit d'un brouillard scintillant, et pendant un instant, la visibilité fut nulle. Lorsque le brouillard se dissipa, le lustre était vide, et il ne restait plus qu'une chose : la culotte en soie de Lady Verity, épinglée au mur avec un tournevis et une carte de visite sur laquelle on pouvait lire : MIMSY ÉTAIT LÀ. AU FAIT, JOLI CHOIX EN LINGERIE. Dehors, le singe s'élança dans la tempête en riant – un écho de joie pure et frénétique résonnant sur les toits du Bazar de Cuivre. Il serrait contre lui la Banane Dorée, toujours vibrante de puissance. Le vent hurlait ; des éclairs zébraient le ciel ; quelque part, un pilote de dirigeable ivre jura avoir vu un singe ailé lui faire un clin d'œil. Il atterrit dans son atelier, un véritable sanctuaire des mauvaises décisions. Des gadgets à moitié terminés jonchaient toutes les surfaces : une théière qui jouait du jazz, une horloge qui vous insultait toutes les heures et un automate à moitié construit portant l'inscription « NE PAS UTILISER (à nouveau) » . Mimsy déposa la Banane Dorée sur son établi et la contempla avec déférence. « Mon précieux fruit doré du chaos, » murmura-t-il en le caressant d'une clé à molette. « Voyons voir quels secrets tu caches. » Il ouvrit une trappe sur sa poitrine, révélant un tourbillon d'engrenages et de lumières vacillantes, et commença à connecter des fils entre lui et la relique. La Banane pulsa plus intensément – de façon rythmique, envoûtante, presque vivante. « Oh oui, » dit Mimsy, les yeux brillants d'une lueur plus intense, « montre-moi tes petits mystères coquins. » Le bourdonnement de la relique s'intensifia en une vibration grave et profonde qui fit vibrer le verre. Des étincelles dansèrent au bout des doigts de Mimsy. L'air scintillait d'une malice électrique. Et puis — dans un BZZZT assourdissant — l'atelier fut baigné d'une lumière dorée. Quand elle disparut, Mimsy cligna des yeux, les oreilles bourdonnantes. La Banane avait disparu. À sa place flottait un sigil holographique — tournoyant, fractal et hypnotisant. Il pulsa une fois, deux fois, puis projeta dans l'air une ligne d'écriture élégante : « Félicitations, voleur. Vous venez d'activer le Protocole Banane . » Mimsy pencha la tête. « Oh, splendide. Cela semble parfaitement inoffensif. » L'hologramme clignota. « Séquence d'autodestruction déclenchée. » Il se figea. « Oh. Oh non. Pas encore. » Dans l'atelier, tous les appareils se mirent à bourdonner, les engrenages tournèrent plus vite, les lumières clignotèrent d'un rouge écarlate. Dehors, la foudre grondait dans le ciel, les évents de vapeur hurlaient et les chaudières tremblaient. Mimsy regarda autour de lui, paniqué, en battant des ailes. « D'accord, d'accord… pas de panique… j'ai survécu à pire… enfin, un peu pire… bon, peut-être pas à ce point-là… » Le sceau s'est illuminé. Le sol trembla. Et dans un dernier souffle de fumée exaspéré, Mimsy marmonna : « Ça va ruiner mes tissus d'ameublement », avant que l'atelier tout entier ne disparaisse dans une explosion dorée de lumière fractale. Le Singe, les Conséquences et le Ministère des Fruits Étranges Quand Mimsy se reconnecta, il ne savait plus s'il était vivant, mort, ou abonné à une newsletter d'avant-garde. Tout brillait. Tout chantait. Son chronomètre intérieur tournait comme une roulette dans un casino tenu par des anges. Il cligna des yeux, et le monde lui répondit par un kaléidoscope scintillant de lumière et de son, aux effluves de pain grillé et de destin. « Pff », grogna-t-il en se frottant les tempes en laiton. « Si c'est ça le paradis, il y a un abus de la couleur or. » Il se redressa. Son atelier avait disparu. À sa place se dressait une pièce circulaire emplie de glyphes palpitants et d'une quantité inquiétante de bananes, flottant sereinement dans les airs. Au centre de la pièce planait un immense sceau holographique gravé de runes et de symboles incompréhensibles. Une voix, douce et suffisante comme du bois d'acajou poli, parla : « Bienvenue, entité non autorisée, au Ministère des Fruits Particuliers . » Mimsy cligna des yeux. « Oh, splendide. La bureaucratie. J'espérais l'oubli, mais la paperasse me convient aussi. » Le sceau pulsa. « Vous avez activé un artefact restreint de classe A : la Banane Dorée de Belgravia. Cette infraction est passible de l’anéantissement ou d’un internement de trois cents ans. Choisissez judicieusement. » Mimsy fronça les sourcils. « Définissez "stage". » « Non payé », répondit la voix d'un ton neutre. Il soupira. « Ah. Donc, l'annihilation, c'est ça. » Avant que la voix ne puisse répondre, l'air ondula et prit la forme d'une femme — ou plutôt, le souvenir d'une femme, entièrement faite de lumière et de désillusion bureaucratique. Elle arborait l'expression sévère de celle qui avait rempli des formulaires en trois exemplaires et qui ne l'avait jamais pardonné au monde. « Je suis la responsable des inscriptions, Peela Grunty », annonça-t-elle. « Je supervise le confinement et la classification de tous les produits mystiques. Monsieur Mimsy, vous enfreignez les articles 8 à 42 du Protocole des fruits, et peut-être aussi certains principes moraux. » « Ma chérie, la morale est un cadre, pas une règle », dit Mimsy avec un sourire éclatant. « Et si le chaos vous intéressait ? » Peela lança un regard noir. « Non. » « Même pas un peu ? » « Surtout pas un petit peu. » Il soupira et se laissa tomber en arrière sur une banane en lévitation. « Et maintenant ? Vous me vaporisez ? Vous me transformez en confiture ? Vous m'obligez à assister à une réunion ? » « Pire », dit-elle. « L’orientation. » La pièce se transforma, les murs se détachant comme les pétales d'un mécanisme d'horlogerie. Soudain, Mimsy se retrouva dans un labyrinthe bureaucratique tentaculaire, peuplé exclusivement d'entités fruitées. Une tomate en gilet se disputait avec un concombre au sujet d'une réforme fiscale. Un ananas à monocles tamponnait des formulaires portant la mention « MENACE EXISTENTIELLE ». Et au-dessus de tout cela, une immense banderole proclamait : « BIENVENUE AU MINISTÈRE. LE RESPECT DES RÈGLES EST OBLIGATOIRE. SINON… » Mimsy le fixa du regard. « Tu plaisantes ? » Une pêche coiffée d'un chapeau melon s'approcha de lui avec un bloc-notes. « Vous devrez remplir le formulaire F-9 pour interaction non autorisée avec un fruit, le formulaire H-2 pour intrusion dimensionnelle et le formulaire D-1 si vous comptez faire quoi que ce soit d'un tant soit peu divertissant à l'avenir. » « Je préférerais mâcher une prise de foudre », a déclaré Mimsy. Le pêcher ajusta son monocle. « Nous avons un formulaire pour ça aussi. » Les heures passèrent — ou peut-être les minutes, ou les siècles ; le temps s’écoulait différemment quand on était puni par des légumes. Mimsy avait rempli dix-sept formulaires, deux plaintes et une lettre d’amour à un kiwi nommé Stan quand un événement étrange se produisit. L’air s’anima. Les lumières s’atténuèrent. Un bourdonnement grave et envoûtant emplit les couloirs du Ministère. Tous les fruits ont gelé. « Alerte », annonça l’interphone. « Protocole Banane : Phase Deux activée. » La queue de Mimsy frémit. « L'étape deux ? Oh non ! Non non non, j'en ai assez des étapes pour aujourd'hui. » Peela apparut à ses côtés, l'air alarmé pour la première fois. « Qu'as-tu fait , singe ? » « J’ai touché le truc brillant ! » s’écria-t-il sur la défensive. « C’est pas fait pour ça ?! » Le sceau holographique réapparut en plein air, des motifs fractals tourbillonnant plus rapidement. Il projeta un message en élégante écriture cursive : « Félicitations, Initié. La Banane choisit son maître. » Peela se tourna lentement vers lui. « Il est lié à toi. » « Oh, splendide. J'ai toujours voulu être spirituellement liée aux fruits. » Soudain, la pièce s'illumina. Les bananes flottantes se mirent à tournoyer, brillant de plus en plus fort jusqu'à se transformer en flots d'énergie dorée qui enveloppèrent Mimsy. Le sceau s'étendit, l'enveloppant comme un halo d'absurdité divine. Ses engrenages bourdonnèrent. Ses plumes scintillaient de couleurs fractales incompréhensibles. Peela se protégea les yeux. « Espèce d'idiot ! Tu viens de passer au niveau supérieur ! » « À quoi ? » s’écria Mimsy, tandis qu’une énergie crépitait dans son corps. « À… Bananahood ! » Il y eut un long silence. Même les fonctionnaires semblaient gênés. Alors Mimsy sourit, ses yeux flamboyants d'or. « Eh bien, » dit-il en déployant ses ailes, « je suppose que je vais devoir le rendre à la mode. » Sur ces mots, le toit du Ministère vola en éclats comme du verre, et Mimsy s'élança dans le ciel – radieux, ridicule et magnifique. Il survola une fois de plus le Bazar de Cuivre, son rire résonnant comme une symphonie défaillante. En bas, les gens pointaient du doigt et s'exclamaient d'admiration tandis que le ciel scintillait d'une lumière dorée. Il contempla le chaos, l'émerveillement, la beauté de tout cela, et soupira de contentement. « Tout ça, murmura-t-il, pour un simple fruit. Ça valait le coup. » Puis il se tourna vers l'horizon, déployant ses ailes radieuses. « Maintenant, où se trouve le pub le plus proche qui sert des martinis au potassium ? » Et sur ces mots, le Primate Mécanique disparut dans la nuit — mi-légende, mi-fou, et totalement inoubliable. Note de l'auteur : Si jamais vous vous trouvez au Bazar de Cuivre et que vous entendez des rires étouffés venant des conduits de vapeur, levez une banane en guise de salut. Elle pourrait bien vous faire un clin d'œil. 💫 Possédez un morceau du primate mécanique Ramenez chez vous le charme espiègle de Mimsy ! 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